Этот пост для тех, кто любит странный юмор. Наслаждайтесь!

Мой кот недавно отжег! Денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже. А сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а ними сидит довольный кот. Увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри... 

 Иду по лесу . Дождь, ветер, ночь . Замерз весь . Смотрю - машина стоит, подхожу , в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто , ну я залез и сижу, греюсь...

Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда - то, порулила и исчезла . У меня волосы зашевелились...

Тут деревня показалась , вот уже дома первые . Тут машина останaвливается, в салон мужик заглядывает, с офигевшим видом замечает меня и говорит:
- А ты че тут делаешь ?!
- Да вот, сижу еду...
- Охренеть просто!!! Я толкаю, а он, #$%#@, едет!!!

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо" а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)...

Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: "Барсик, гости!". Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял, что попал серьезно...

 Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос 
"как связаны буква "А" и бык? ". 
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. 
Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. 
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. 
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж. 
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется.

 Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути!

 Мама отожгла. 
Звонят ей телефонные мошенники. 
Какой-то парень убитым голосом: 
- Мама, я человека сбил. 
А сына у моей мамули нет, только дочка. 
Вот мама и сообразила, в чём дело. 
И говорит: 
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай! 
На том конце кто-то чем-то подавился...

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад» Звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с Новым годом…

 Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо… сейчас сам увидишь.

Решил холостяк налепить пельменей.
Пошел к соседке мясорубку взаймы просить.
Нажал на звонок, а сам думает: «Вот возьму я мясорубку, сделаю пельмени, придется соседку на ужин звать, потом она останется на ночь, потом забеременеет, и в итоге мне придется на ней жениться.»
Тут соседка открывает дверь, и холостяк ей: «Да иди ты к черту со своей мясорубкой!»

Люблю заботливых, любящих, ответственных и надежных мужчин… Я вообще люблю фантастику! )))

Наконец-то весна! Теперь все свои заскоки можно списать на гормональный всплеск!… )))

— А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину или в Украину?»…
— Правильно будет — в Швейцарию…

Самый ценный подарок, который ты можешь преподнести кому-либо — это твое ВРЕМЯ, потому что ты отдаешь то, что никогда не сможешь вернуть.

Она была ему очень дорога… И он нашел подешевле…

Так долго не было секса, что возбуждает даже кнопка «Войти» на почтовом ящике…

 Любовь — это когда секс становится таким потрясающим, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим. Наваждение перемещается из члена в мозг.

Зачем устраивать ядерные войны, межнациональные конфликты? Посмотрите на нынешнее поколение - эта нация уничтожит себя сама.

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия…

На таможне:
- Оружие, наркотики?
- нет спасибо,у меня всё своё.

— Любимая, посмотри какой сегодня прекрасный день!
— На что это ты намекаешь?
— Ты же сама говорила, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

Обидно, когда ты не можешь поцеловать человека, которого любишь, даже в щечку, потому что это ты сам.

  В пятизвёздочном отеле
Двое нас и гаснет свет,
Алкогольные коктейли
Начинают свой разбег.
Мы давно уже не дети,
Ты уже разведена,
Мы попили, мы поели,
А теперь иди сюда.

Забавные резюме:

Фрагменты резюме

Просто гений 
Я, являю из себя обыкновенного гения, кумира поколения, очень многое умею, пишу, читаю, рисую, программирую, способен на всё. Супермен, а кто ж еще? Собственно я, временно сдам себя в аренду для любого великолепного занятия. Главное чтобы мне, было где разгулять свои мозги. Которые на всё способны. За сим я откланиваюсь и ожидаю писем ваших. Посмотреть на текст и рисунки меня, в собственно, журнале моем. Я вас люблю. Hо требую! Работу...

В.: У меня вчера не получилось с девушкой :(

К.: Ха! Жесткий диск стал гибким? :)

В.: Нет! :) Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство»

Я завис на пять минут, потом ржал полчаса … вообщем у меня после такого не получилось
С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

 Великий специалист по всем вопросам - google, на вопрос "Чего хотят женщины?" нашел " примерно 1 520 000 ответов (0,16 сек.)" С таким-то списком только google и справляется))

 1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.

Мужская логика

90% мужчин полагают, что все женщины меркантильны, и тихо их за это ненавидят. «Ты мой маленький домашний рэкет», - любя говорит мне парень. Проведем следственный эксперимент…
 
… Попробуем раздать долги
Реакция:
1. «От тебя мозги отказались или крыша приказала долго жить?», - поинтересовался лучший друг, после того как я попыталась вернуть ему деньги за вчерашний кофе.
2. «Ты на меня за что-то обиделась, да? Я что-то не то сказал?», - в замешательстве вопрошал мой бывший соученик Иван в момент возвращения ему 12 гривен за недавний поход в «Дом кофе».
3. «У тебя, Рафал, мозги впали в кому! Надо шапку зимой носить, и шарфом не брезговать. Садись, давай, поехали», - со злостью отчеканил мой сосед, который всякий раз, когда я еду на вторую пару, подбрасывает меня в институт на мое предложение оплатить ему расходы на бензин. 
Итоги: возвраты денег, книг, дисков, видеокассет и прочих подарков вызвали много шума, вопросов и упреков среди моих друзей. От продолжения эксперимента пришлось отказаться, пока не побили.
 

  Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:

Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

Живой уголок

Началось зто семнадцатого числа. Год и месяц не помню, но то, что двадцать третьего сентября, — это точно. Меня выдвинули тогда от предприятия прыгать с парашютом на точность приземления. Приземлился я точнее всех, поскольку остальных участников не удалось вытолкать из самолета.

За это на собрании вручили мне грамоту и здоровый кактус. Отказаться я не смог, притащил урода домой. Поставил на окно и забыл о нем. Тем более что мне поручили ориентироваться на местности за честь коллектива.

И вот однажды, год и месяц не помню, но число врезалось — десятого мая 1969 года — я проснулся в холодном поту. Вы не поверите — на кактусе полыхал огромный бутон красного цвета! Цветок так на меня подействовал, что впервые за долгие годы безупречной службы я опоздал на три минуты, за что с меня и срезали тринадцатую зарплату, чтобы другим было неповадно.

  Главные темы первого в этом году выпуска «Прожекторперисхилтон» - президентская кампания и массовые акции, планирующиеся в Москве. ( Складывается впечатление, что ребята перестали понимать друг друга. Но, хочется верить, что причиной является месяц перерыва) 

Отличную вирусную историю развернула компания Nokia. По легенде, во время выступления скрипача Лукаса Кмита (Lukas Kmit) в еврейской ортодоксальной синагоге города Прешов, Словакия, в зале раздался знаменитый рингтон Nokia Tune. Вместо того, чтобы прекратить концерт, скрипач улыбнулся и подхватил мелодию виртуозной импровизацией, избавив виновника происшествия от чувства неловкости и заработав бурные аплодисменты. Оригинальный ролик, выложенный в YouTube, просмотрели более 400 тысяч человек. Более того, в своих эфирах видео растиражировали крупнейшие телекомпании мира (BBC, CBS и др.), а новость о «скрипаче и рингтоне» облетела все социальные сети Интернета. 

Из конкурса одной песни команды КВН «Парапапарам», МГИМО, Москва
Нам с детства родители врали о стране чудес, о каких-то волшебниках, про Деда Мороза, тем самым они готовили нас ко взрослой жизни, где одно сплошное бла-бла.

Давайте начнем с актуального для всех студентов: 
Тот, кто учился на отлично, 
И красный получил диплом,
Того, конечно, на работу, 
Возьмут, как минимум, в «Газпром».

Бла бла. Конечно же, в «Газпром». 
Бла бла. Там все вас заждались. 
Бла бла. На худой конец возглавите «ЛУКойл».

Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам (включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог)
- Сынок, как диск-то называется, бля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. 

Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар.

Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. 
Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка также просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.

Психолог (п) и оптимист (о): 
п- У вaс умер дедушкa.
о- А у меня еще один есть.
п- И вы опaздывaете нa похороны.
о- А я сяду в мaшину и по гaзaм.
п- Нет, вы боитесь ездить зa рулем.
о- А я выпью для хрaбрости бутылку водки.
п- Вот! И вaс, пьяного, остaнaвливaет ГАИшник.
о- А я договорюсь.
п- Не договоритесь - это женщинa.
о- А я познaкомлюсь.
п- Но онa стрaшнaя.
о- А я-то уже пьяный!

Фестиваль "Большая разница" в Одессе

От Фила уходит его девушка. Девушки в лице Вари и Любы хотят его как-то утешить, но метод Глеба оказался куда более эффективным - поход в клуб и найти там какую-нибудь девушку. Купитман сильно заболел, что собрался умирать. Люба и электрик вместе?

Новый сезон популярного шоу, актеры которого, пародируя знаменитостей, сами стали звездами первой величины.
"Большая разница" возвращается с новыми силами и свежими пародиями!

Смотрите в этом выпуске:
* Пародия на сериал "Светофор";
* Пародия на группу "Европа";
* Пародия на передачу "Снимите это немедленно";
- Гость: Таша Строгая;
* Пародия на творческий вечер С. Шнурова;
* Пародия на кошмар Фредди Крюгера;
* А так-же пародии на Губерниева, в течении всего выпуска

В магазине :
-Дайте мне бутылку водки!
-С собой?
-Нет ! Без Вас!

Разговаривают два мужчины.
— Интересно, бывают ли таблетки от голода?
— Да, бывают, только они большие.
— Да ничего, главное, чтобы помогали.
— Они помогают.
— Ну так что это за таблетки такие?
— Котлеты.

-Ты можешь дать мне денег?
-На что?
-Ну-у...На память!

 Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 100 000 - 150 000, отпуск 52 рабочих дня... Звоните! Будем искать вместе!

Женская логика:
-Хоть бы его там не было!!! Черт, его там нет!

Фил - начальник

Новая пациентка очень сильно меняет мнение о женском боксе Глебу и Семену. У Черноус появляется новый мужчина, который ухаживает за ней. Филу хочется что-то изменить в больнице, повысить эффективность работы, а Быков и Кисегач его затягивают в свои сексуальные игры.

Кисегач приходится подписать приказ об увольнении Быкова, из-за того, что ее любовник попросил об этом. Фил помогает молодой пациентке избавится от Альфонса и сам становится на его место. Семен и Романенко где-то потеряли Игоря (самый любимый цветок Быкова) и теперь их ждем очень серьезное наказание.

В Тихом океане всплывают две подводных лодки - американская и наша. Команда американской - одеты с иголочки, всё по уставу; на нашей капитан построил команду и дико орёт на них, не стесняясь присутствия иностранцев:
- Кто бросил в пульт валенком?! Я спрашиваю, кто бросил в пульт валенком??
Капитан американской подлодки посмотрел на это, головой покачал и говорит:
- А вот у нас в Америке капитан никогда не кричит на команду...
- Да нет больше твоей Америки... КТО БРОСИЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ? 

Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
"А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!".
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:
"Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!". 

Варя решила, что теперь будет говорить только правду и сразу же сдает Купитмана, который зажигал с любовницей. Фил хранит тайну, которая мешает ему работать и он теряет пациентов, но Быков помогает ему их вернуть. Семен собирается играть на футбольном тотализаторе чтобы заработать денег.

смотрим видео

Неужели это справедливо, что такая актриса, как Нонна Гришаева до сих пор не получила сольного телешоу? “Нет”, – решили продюсеры Александр Цекало и Руслан Сорокин и придумали программу специально для Нонны. Основная позиция шоу – женщина всегда выигрывает! Можно назвать новый скетчком феминистским, однако не стоит забывать: “синего чулка” из Нонны не сделаешь.Все истории основаны на жизненных ситуациях, где узнаваемая действительность докручивается до абсурда. В офисе мы видим одну Нонну Гришаеву, в домашних условиях – другую, на прогулке – третью. Основным остается одно: мужчине не повезет.

Страна: Россия

Жанр: Тв-Шоу
Продолжительность: ~ 26 мин

Новый сезон популярного шоу, актеры которого, пародируя знаменитостей, сами стали звездами первой величины.
"Большая разница" возвращается с новыми силами и свежими пародиями!

Смотрите в этом выпуске:
* Пародия на выпускной в школе "Хоггвартс";
* Юрий Лужков в пародии на клип А. Реввы (Артур Пирожков);
* Пародия на дуэт Ирины Алегровой и Григория Лепса;
Гость: Ирина Алегрова;
* Пародия на сериал "Мент в законе";
* Пародия на Гарика Сукачева и группу "Неприкасаемые";
* Пародия на все существующие боевые иссскуства

Фила оказывается воспитывали без матери, да еще и два отца, о чем узнает Купитман. Романенко пытается помочь Лобанову завоевать сердце психиатра Ирины. Черноус пришла на работу пьяная и сразу же попадает на доктора Быкова.

Филу попался пациент с полной потерей памяти, а Романенко никак не может поверить в диагноз больного. Люба нашла применение Лобанову, как мужчине. Купитман с Быковым, в это время, всеми силами пытаются избежать пьянки с давним другом, но друг их перехитрил.

Природа отказала женщине в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия…

Варя, под натиском Фила, раскрывает Романенко правду о своей беременности. Лобанов напивается из-за психиатра Ирины и награждает Любу хорошим фингалом. Ирина начинает подозревать, что между Лобановым и Любой что-то есть. Фил, тем временем, пугает молодых пациенток своими желаниями...

Нелепо, смешно, безрассудно, 
Безумно, волшебно. 
Ни толку, ни проку, 
Не в лад, невпопад совершенно.

«Песня волшебника», Из к/ф "Обыкновенное чудо" 

Мы все уже привыкли к тому, что законодательство (в некоторых случаях) может поражать своей глупостью и абсурностью. Конечно же, государство не могло обойти такую важную вещь в жизни своих граждан как секс. И иногда это вмешательство закона в личную жизнь становится смешным до нелепости. Особенно, когда правителя решают влезть в "постель" не только к людям, но и к животным.

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.  

Интерны - 84 серия. Лечение любовника

Фил во время съемок фильма о своей работе узнает секрет Черноус. Лобанову понравилась психиатр и он решил приударить за ней. Кисегач нужен опытный специалист, который подлечил бы ее любовника, поэтому ей приходится выдавать его за брата, чтобы Быков занялся его обследованием.