Как всегда не спится. Вчера я выспалась на два дня вперед, проспала целых 12 часов. Когда я не могу уснуть, мне в голову лезут нехорошие и мрачные мысли и слезы сами льются из глаз, вот и сейчас я спасаюсь от них в интернетах. Муж спит, кот спит, на улице темно и тихо. Здесь нет "шума большого города", здесь тишина особенно давит и провоцирует мрачные мыслишки. Если приходит толпа друзей, мне весело и смешно вместе со всеми, но как только все расходятся и я остаюсь наедине с собой, накатывает жуткая депрессия и опустошенность и начинают вылезать мрачные мыслишки. Я часто плачу ночами, просто лежу плачу и ничего не могу с этим поделать. Иногда сижу за компом, чтобы отвлечься, но чаще просто лежу.

Скоро новый год, а у меня совсем нет настроения его отмечать, настроение даже не праздничное, я не чувствую этого "праздник к нам приходит". Хотя в детстве я всегда ждала нового года, я любила этот праздник, не из-за подарков, а потомучто он казался мне каким-то особенным. А сейчас это для меня обычный день, ничем не отличающийся от сотни таких же дней. И елки у меня нет, и мандарины не ассоциируются с праздником. Была б моя воля, я бы просто легла спать.

Получилось два поста в одном, ну и ладно.

Я опять не ищу работу.
Я опять употребляю каждый день, иногда по несколько раз в день.
Я опять протарчиваю все деньги, которые остаются от покупки продуктов на месяц, оплаты телефона-интернета-коммунальных услуг.
Я опять почти ничего не ем.
Я опять не хочу никого видеть и слышать.
У меня опять глубокая депрессия и апатия.
Я опять сплю по 2-3 часа.
Я опять ничего не хочу делать.
Я опять не хочу жить.

Скоро я снова стану безработным. Не будет денег, значит не будет еды, не будет еды, значит не будет жира в организме. Буду худеть, худеть пока не исчезну. Отсутствие еды меня не напрягает, я мало ем. А вобще все плохо, глубокая депрессия, апатия, боль душевная и физическая, зато столько поводов есть вещества.