1) Сделал дело - гуляй с ребенком!
2) Выпил с друзьями - ночуешь у них же.

У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое

Сегодня в магазине случайно оговорилась...и попросила: ''Средство для мытья Паскуды...''
На что продавец переспросила -Мужской шампунь что ли?????)))

Хочу поздравить своего мужа Андрея с днем строителя,он уже 10 лет строит из себя хер знает кого.

Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места.

Читать далее...

Сидят двое, выпивают... Один дpугого спpашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Hу как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идёт?
— Ну ясен пень, — гpязный...
— Пpавильно. Он гpязный, поэтому идёт мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Hу... Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой чистый. Кто из них в баню идёт?
— Так гpязный же...
— А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный - он потому и гpязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— О как! Hу, а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них в баню идёт?
— Та кто его знает!..
— Вооот! Это как pаз и есть философия!

1. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
2. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
3. Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
4. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
5. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
6. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
7. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
8. «На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!
9. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
10. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
11. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
12. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
13. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на
гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите
меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.

Читать далее...

Надо прислушаться к голосу ребенка, которым ты был когда-то и который существует ещё где-то внутри тебя. Если мы прислушаемся к ребенку внутри нас, глаза наши вновь обретут блеск. Если мы не утеряем связи с этим ребенком, не порвётся и наша связь с жизнью.
Габриэль Гарсиа Маркес

Читать далее...

Читать далее...

и дед мороз прочтя желанья
«я вам не киллер» закричал

сбежав ужасно злились крысы
что их корабль не утонул

знак вэ дэ вэ иван заметил
на ступе с бабою ягой

убрал в час ночи перфоратор
и отдохнуть сел за рояль

в россии пару раз в столетье
проходит чистка от элит

неделю санкций не вводили
они там живы или нет?

любой талант не безграничен
чего про глупость не сказать

макдональдс сдался и уехал
куда ему до шаурмы
Читать далее...

Джентльмен видит в газете объявление: «Продается говорящая собака». Приходит по адресу, выводят к нему собаку. Он спрашивает: «Как ты научилась разговаривать?»
Собака отвечает: «Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром». «Боже, почему вы продаете такую невероятную собаку?!», - спрашивает джентльмен.
Хозяин (в бешенстве): «Да потому что она все время врет!!! Не была она ни в каком Ираке!»

(с)

послал письмо деду морозу
и вот за мной уже пришли
Bazzlan

Читать далее...

1956 год, Нью–Йорк. В субботу, 29 сентября 1956 года, слесарь из Нью Джерси Томас Фитцпатрик культурно отдыхал в баре. Веселье шло своим чередом, пока беседа не свернула на тему дорожного движения. Слово за слово, и вот Томми уже бьется об заклад, что сможет домчаться из Нью Джерси до этого самого бара в Северном Манхэттене за 15 минут.
Томми хоть и был парнем горячим, но точно знал на что идет. В Нью Джерси есть аэропорт Тетерборо, а у Томми есть лицензия пилота..
30 сентября в 3 часа утра пьяный в дым ирландец угнал самолет, принадлежавший летной школе Тетерборо, и через несколько минут приземлился на Сейнт–Николас Авеню, неподалеку от 191 улицы и точнехонько рядом с баром, где был заключен спор.

Читать далее...

я в зеркалах не отражаюсь
там лишь какой-то злой старик

чтоб оправдать свою бездарность
свали на происки врагов

в дурдом смирительные майки
и безрукавки завезли

создать так много идиотов
помог естественный отбор

не выйду я из туалета
в ваш лживый и жестокий мир

с годами стал ленив – но правда
таким же в молодости был
Читать далее...

плечо миледи обнажила
а там татуха вэ дэ вэ

реклама учит нас терпенью
ну и оттачивает мат

тот кто без смайликов вам пишет
возможно ненавидит вас

на днях тут йетти вышел к людям
но всем уже не до него

спасли мы ногу пациенту
жаль не узнал об этом он

а может сразу при рожденьи
нам мозги нужно удалять?

серёга рвался мыть посуду
но тёща заставляла пить

«я депутат» кричал он плача
но военком сказал –«танкист»

так много на жратву потратил
что глупо взять и похудеть
Читать далее...

не покупайте атлас мира
пусть устаканится чуть-чуть

учу английский но похоже
китайский надо бы учить

в суде блондинка пригрозила
что эпиляцию подаст

прикинься идиотом чтобы
не выделяться из толпы

мы очень скоро убедимся
что этот год был неплохим

желайте счастья человеку
что смотрит с зеркала на вас
Читать далее...

а почему вы не заткнулись
когда я вас перебивал?

съел каннибал беляш вокзальный
и был приятно удивлён

производители – в черешню
не нужно твёрдый шарик класть

народ послушал президента
и не сдержавшись промолчал

да если б я и впрямь зазнался
я б с вами тварями не пил

грешно смеяться над больными
вот телек я и не смотрю

чтоб люди знали что им думать
в стране проводят соцопрос

беседы о зелёном чае
под водку хорошо вести

весь день по бутикам ходила
дразня надеждой продавцов
Читать далее...

кто побеждает -тот и добрый
добро ведь побеждает зло

мужчину шрамы украшают
на лицах изгнанных врагов

вещей ненужных не бывает
бывает маленький балкон

баран всю жизнь волков боялся
хотя сожрал его пастух

видать не каждый из таксистов
страною может управлять

он помнил три счастливых года
когда ходил он в первый класс

был не согласен буратино
что крокодил страшней бобра

ты в инстаграме симпатичней
и в блоге не такой дурак
Читать далее...

включите добрый телевизор
мы в нём транслируем добро
а если там и убивают
то исключительно плохих
dingo

чтоб там с трибун ни говорили
зло не кончается добром

скупой обычно платит дважды
а щедрый много-много раз

толково диктор разъяснил нам
какая польза от вреда
bazzlan

куда скажу я –хвастал флюгер
туда и будет ветер дуть
bazzlan
Читать далее...

попей с мое тогда узнаешь
какая после выходных
у нас на кухне из под крана
безумно вкусная вода
животное

да я не от хорошей жизни
стал гиркиным сказал стрелков
меня с усами не пускают
на территорию врага
Helena Bali

однажды в старой летней куртке
ты маску смятую найдёшь
и ностальгически вздыхая
поправишь свой бронежилет
Nomad
Читать далее...

есть средство от дурного глаза
оно известно как кулак
bazzlan
подайте люди кто что может
а кто не может -сам возьму
bazzlan
создали новое лекарство
щас создают к нему болезнь
bazzlan
когда меня вскрывали в морге
то я по версии жены
был весел пьян и щупал девок
а ей нарочно не звонил
dingo
Читать далее...

Вы обратили внимание, что если женщина выставляет своё фото, то сразу же ее подруги пишут под фото и не важно, как женщина выглядит на этом фото:
- Какая же ты куколка.
- Какая ты красивая мася моя.
- Любимка.
- Я тебя обожаю солнце мое!!!
- Ты так похудела!!
И она всем подругам отвечает в ключе:
- И я тебя...
- Это ты куколка...
- Это ты моя любимка...
- Это ты похудела ...и т.д. и т.п....и сердечки, сердечки, сердечки...
И как-то это смотрится ..привычно, что ли... ну хвалят друг друга, поддерживают.
Сегодня я поэкспериментировал. Мой друг выставил фото. Я решил поддержать это угрюмое туловище и написал под фото:
"Ты, так похудел мася. Любимка моя!!"
И даже поставил сердечко.

Читать далее...

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хрена?!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя гребет?!,есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни нифига себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
- "Ну ты, мерзкий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
- "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
- "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";
- "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!"

Грабитель залез ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:
— Иисус знает, что ты здесь.
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски.
Через время он слышит тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя.
Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю.
— Да, — ответил попугай. – Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает.
Вор расслабился.
— Предупредить меня? Да кто ты такой?
— Моисей, — ответила птица.
— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?
— Те, кто назвали ротвейлера Иисусом.

Если вы вдруг окажетесь в компании приличных людей, чтобы не опростоволоситься, не попасть впросак, вам следует знать следующие вещи:
Рильке и Лорка — поэты.
Кафка и Кендке — прозаики.
Слово «кофе» — мужского рода, в слове «Пикассо» ударение на второй слог, а в слове «Бальмонт» — на первом.
Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ — амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следует посмотреть в Википедии. Там же можно посмотреть значения слов: инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.
Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.
Читать далее...

вниманьем власти очень тронут
нас много тронутых таких

вот если выберете в думу
я брошу пить и воровать

люблю закусывать -а значит
невольно вынужден бухать

у нас в стране свобода слова
вот список вам свободных слов

согласно сводкам мы похоже
на днях форсируем ла-манш
Читать далее...

Eсть такой анекдот. Приходит больной к доктору. У больного забинтована нога.
— Что у вас болит? — спрашивает доктор.
— Голова, — отвечает больной.
— А почему повязка на ноге?
— Сползла…
Я как-то рассказал этот анекдот, сидя в гостях у знакомых. Просили рассказать что-нибудь смешное — вот я и рассказал. Все засмеялись. Только пожилой мужчина, сидевший за столом напротив, как-то странно посмотрел на меня, задумался и затем, перегнувшись через стол, сказал:
— Простите, я, вероятно, не понял… У больного что болело?

Читать далее...

НАДО ЗНАТЬ, ГДЕ И КОГДА ПиСАТЬ!
Эту историю написал врач-кардиолог, бывший израильтянин, переехавший в Нью-Йорк в 1982 году.
Дело было в 1985 году. На 5-й авеню в Манхэттене проживала одинокая женщина 89-ти лет. Звали её Этел. Жила она в дорогом кондо и была очень состоятельной. Все её дети и внуки были обеспечены, проживали в разных городах Америки, и, честно говоря, у неё не было особого желания с ними встречаться, а у них с ней! Так она и жила одна с домоправительницей, кухаркой и шофером лимузина.
Театры и концерты она уже все пересмотрела и это тоже у бабули интереса не возбуждало.
Учитывая бабушкин возраст, доктор посоветовал ей ходить пешком в окрестностях, не слишком далеко, чтобы она сильно не уставала.
Но, конечно, и короткая прогулка занимала у неё много времени. По дороге никаких общественных туалетов не находилось, а если бы даже и были, то ей претило посещать общественный туалет.
Читать далее...

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:
— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…
— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.
Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была — спрашиваю.
— Про природу надо было написать, я и написал про Лес и зайцев. …
— Ну валяй..

Читать далее...

гадалка на ладонь взглянула
и посерьезнев говорит
во избежание несчастий
вам надо срочно умереть
© Петкутин

войну ещё не объявили
а николай уже не спит
расстрельный список заполняет
боясь забыть кого нибудь
© Дей

один мой враг пошёл на речку
и ждал мой труп на берегу
устал продрог проголодался
заснул упал и утонул
© Сохас

Читать далее...

ступить спокойно невозможно
кто столько санкций наложил

лежит ильич не по фэн шую
отсюда беды все у нас

я зарабатываю меньше
чем хочет родина отнять

питаться с палочек умеют
китайцы и гибэдэдэ

а всех кто против гуманизма
мы предлагаем расстрелять

необосримые просторы
загадить всё же мы смогли

ведь мы ж с тобой дипломаты
ты слышишь или нет говнюк
© bazzlan
Читать далее...

Врач сказал:
— Фима, хорошая новость - это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость - это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление - удаление яиц.
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...

Читать далее...