"Весьма печальный факт из жизни нашей человеческой семьи состоит в том,что лишь немногие из нас осуществляют все свои возможности..В среднем человек осуществляет только 10% отпущенных ему возможностей.
Он видит только 10% красоты окружающего его мира. Он слышит только 10% музыки и поэзии Вселенной. Он обоняет лишь одну десятую благоуханья мироздания и вкушает лишь одну десятую радости быть живым. Он лишь на 10% дает открыться таящимся в нем чувствам нежностиудивления и благоговения. Его разум охватывает лишь малую часть того,что он мог бы узнать,обдумать и понять. Его сердце испытывает лишь 10% любви, которую оно могло бы испытывать.Он умирает,так никогда по-настоящему и не узнав,что такое жизнь и что такое любовь.Мне кажется,что это худшее из того,что может произойти со мной.Мне по настоящему отвратительна мысль о том,что вы или я можем умереть,так и не узнав,что такое настоящая жизнь и что такое настоящая любовь.".....



ГОРЕЧЬ НЕУДАЧИ
Если мы созданы для того, чтобы жить полной жизнью, почему же мы так часто оказываемся низведенными до необходимости довольствоваться жалкой посредственностью? Очевидно, в нашей жизни,как и в жизни многих других людей,упущено что-то такое, что необходимо для полной жизни, или это что-то было нами не понято и недооценено.Как-то,где-то,что-то пошло не так.Где-то на нашем жизненном пути мы потеряли "свой огонек". В одном стихотворении, принадлежащем Андрэ Су,которое так и называется
"Не в порядке", автор пишет о своих мыслях по этому поводу, описывая,как молодая мать старается объяснить своему четырехлетнему сынишке,что автомат, продающий воздушную кукурузу,не может выдать ему это лакомство:
Ты не можешь получить воздушную кукурузу, сынок. Этот автомат не в порядке.Смотри,вот на нем даже висит табличка,Где написано,что автомат не работает.Но ребенок не понимает. Ведь он хочет получить лакомство.У него есть монетка для автомата. Он даже видит кукурузу внутри автомата.И все же где-то что-то не так.И сладкой воздушной кукурузы не получается.

Всем формам жизни требуется определенный набор оптимальных условий, необходимых для их здоровья, радости и полноценной жизни. Когда окружающие условия обеспечивают все необходимое, полнота жизни становится достижимой, и все потенциальные возможности осуществляются. Когда люди живут полной жизнью, когда они говорят свое трепетное"да"всей полноте человеческого
опыта и чистосердечное "да будет"– любви,это указывает на то, что их человеческие нужды и запросы удовлетворяются. Но когда имеет место прямо противоположное, когда в человеческой жизни берут верх дискомфорт,ощущение краха и негативные эмоции,– это
говорит о том,что запросы и нужды этих людей не удовлетворяются. Быть может, это результат их собственных неудач,собственного банкротства или неудач и банкротства самых
близких им людей,но,так или иначе,они не получили того, в чем нуждались. Где-то что-то пошло не так в их жизни, и наступило время разрушения и внутреннего умирания.

САМАЯ ГЛАВНАЯ ПОТРЕБНОСТЬ ЧЕЛОВЕКА
Человек устроен непросто.Он состоит из тела, ума и духа, и он имеет запросы на всех этих трех уровнях своего бытия. У него есть физические, психологические и духовные потребности и желания. Серьезные нарушения на любом из этих уровней могут привести к гибели всего организма.Когда мы перестаем ценить и уважать себя,когда мы перестаем радоваться тому,какие мы есть,
то в нашу душу заползают всякого рода темные и болезненные переживания, стремящиеся заполнить образовавшуюся пустоту.
Когда идешь по жизни один или вдвоем,
Смотри всегда на бублик,а не на дырку в нем.

Бертран Рассел писал:"Человек не сможет быть в мире с другими до тех пор, пока он не научится быть в мире с самим собой". Рабби Иошуа Либман, разъясняя сущность библейской заповеди любви,советовал прочитывать ее следующим образом:"Если будешь правильно любить себя и доверять себе,то будешь любить своего ближнего и доверять ему". Один из психиатров Нью-Йоркской психиатрической клиники утверждал: "Если бы люди вместо ненависти к себе и уверенности в том,что они ни на что не годны, имели здравую любовь к себе, если бы только они вместо презрения к своей слабости, смогли долюбить в себе детей, наша нагрузка уменьшилась бы наполовину".

Эрих Фромм в своей книге "Искусство любви" пишет:Быть любимым за какое-то достоинство,потому что"заслуживаешь"любви, всегда оставляет место для сомнений.А что,если тому,от кого я ожидаю любви, не понравится во мне то или это,–здесь всегда остается страх,что любовь может вдруг испариться.Более того,
"заслуженная"любовь всегда несет в себе привкус горечи,что во мне любят не меня самого,что я любим лишь потому, что доставляю удовольствие,что меня,в конце концов,вовсе не любят,
а только используют.

Каждый из нас имеет свою уникальную безусловную ценность. Каждый из нас является существом загадочным и неповторимым, единственным во всей истории человечества,будучи в то же время
создан по образу и подобию Божию. Но мы узнаем о себе лишь по тому отражению,которое видим в глазах других людей.
Следовательно, краеугольный камень нашего самопринятия, самопризнания–это дар,который мы получаем,главным образом, от наших родителей.Однако,иногда мы узнаем от них же,–а это в той
или иной мере приходится узнавать всем нам, – что их любовь к нам обусловлена, что она обращена к нам лишь тогда, когда мы соответствуем предъявляемым к нам требованиям,и что как только
мы эти требования не исполняем, то лишаемся их любви; следовательно,их любовь вызвана не тем, что я представляю сам по себе,а обусловлена каким-то моим поведением. В этом случае мы можем придти к выводу,что наше достоинство и наша ценность находятся где-то вне нас.Здесь не остается места для подлинной
любви к себе, положительной самооценки, самопринятия, не остается места для праздника.

ТАК ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ – ЛЮБИТЬ САМОГО СЕБЯ?
Когда-то, когда я был еще молодым и весьма ревностным христианином,я поведал одному пожилому и мудрому человеку,что собираюсь посвятить всю свою жизнь и всю свою энергию тому, чтобы любить других. Мой собеседник мягко спросил меня, не думал ли я о том,что неплохо бы иметь столь же горячую любовь к самому себе.Настоящая любовь к другим, – протестовал я, – просто не оставит времени на любовь к самому себе. Это звучало очень возвышенно.Однако мой друг,который был старше и мудрее, смотрел на меня долгим и печальным взглядом. Наконец он сказал: "Это самоубийственный путь". "Но разве не радостно идти таким путем?" – возразил я с присущей молодости легковесностью.Разумеется, мой друг был прав.Сейчас я знаю то,
что он знал тогда: предпосылкой для подлинной любви к другим служит подлинная любовь к себе. Чтобы понять, что значит любить самого себя, давайте сначала спросим, а что значит любить другого? В следующей главе я постараюсь изложить свое понимание того, что обозначается словом любовь. Поэтому пока давайте остановимся лишь на следующих трех основных особенностях этой способности человека.

Любовь утверждает безусловную и уникальную значимость того, на
кого она направлена.Любовь признает нужды того, на кого она направлена, и старается их удовлетворить.Любовь прощает и забывает ошибки любимого. Когда мы слышим, что надо любить ближнего,как самого себя, здесь совершенно очевидно подразумевается, что то, что мы собираемся сделать нашему ближнему, мы должны прежде всего сделать для самого себя. Другими словами,наше отношение к ближнему и к самому себе
"идут в одном флаконе".У вас есть сразу два человека, которых вы должны любить: ваш ближний и вы сами. Вы не сможете по-настоящему любить кого-то одного из них,если не будете любить другого.

СПАСЕНИЕ ЧЕРЕЗ ЛЮБОВЬ И В ЛЮБВИ
Большинство людей навсегда оказываются не в состоянии достичь полноты жизни,являющей собой высшую славу Бога в человеке. Они
навсегда остаются закованными в цепи сомнений,страхов и вины, погружаясь в притупляющую боль замещений и зависимостей. Мир рекламы играет на недугах страдающего человеческого духа, предлагая ему еду на любой вкус, голубые лыжи для отпуска, самые лучшие в мире диваны и т.д.и т.п. Человек покупает это, надеясь броситься в вихрь удовольствий сейчас, а расплатиться когда-нибудь после. Постепенно его жизнь загромождается всеми этими вещами. Однако боль не проходит.

Глубокие изменения никогда не совершаются ни быстро,ни легко. Изменение привычного образа жизни, освобождение от прежних предрассудков и решимость пойти на риск открытости – это широкая плавная линия, которая может быть проведена лишь медленным осторожным движением, в отличие от острого зигзага, который можно начертить одним росчерком пера.Ясно,однако,одно.
Все психологические исследования с совершенной очевидностью установили следующий факт: в деле оздоровления человека и содействия его изменению и росту важнее любых психологических теорий и терапевтических приемов взаимная любовь двух людей друг ко другу.

Что же представляет собой такая любовь,которая совершает чудо исцеления и внутреннего освобождения человека?Я думаю, все мы инстинктивно знаем, что означает любовь, как в том случае, когда любят нас, так и в том случае, когда любим мы сами. Тем не менее, я считаю небесполезным поговорить более подробно о самом существе любви. В качестве рабочего определения я хотел бы воспользоваться описанием любви, данным доктором Гарри Салливэном в его книге "Основы современной психиатрии":

Когда удовлетворение,безопасность и развитие другого человека становятся для вас такими же важными, как ваши собственные удовлетворение, безопасность и развитие, то можно сказать, что это любовь.Итак, в теории любовь предполагает, что в основе отношения к любимому человеку лежит забота о его удовлетворении, безопасности и развитии. На практике любовь предполагает,что я готов и хочу поступиться своими собственными удобствами, пожертвовать своим временем и даже рисковать собственной безопасностью, чтобы обеспечить ваше удовлетворение, безопасность и развитие. Если такое отношение с моей стороны имеет место,и я могу претворять его в жизнь,это
предполагает,что я вас люблю.В сложной анатомии любви имеется множество других тезисов, которые следует рассмотреть.

Тезис первый: Любовь – это не только чувство
Я почти уверен,что большинство людей,которых я знаю,
отождествляет любовь с чувством или эмоцией.Они то влюбляются
,то разлюбливают. Пламя любви в их сердце быстро угасает, и нужна новая спичка, чтобы оно снова загорелось.Сейчас каждый знает,что наши чувства– вещь весьма непостоянная; они зависят от таких переменчивых факторов, как атмосферное давление, количество ясных дней, состояние нашего пищеварения, времени года и,наконец, от того,с какой ноги мы сегодня встали. Чувства непостоянны, так что люди, отождествляющие любовь с чувством, будут весьма непостоянными влюбленными. Французский писатель Анатоль Франс писал, что "в любви прекрасно только начало,вот почему мы стремимся удержать его,влюбляясь снова и снова". Когда мы отождествляем любовь с чувствами, то идем по жизни в постоянном поиске "прежнего чувства", воспетого столькими поэтами.

Несомненно, однако, что между чувствами и любовью существует связь. Первое влечение, с которого начинается любовь, обычно переживается именно как сильное чувство.И я не могу,если только я не мазохист,решить заботиться о вашем удовлетворении,
безопасности и развитии так же, как о своих собственных, если я не имею поддержки в виде чувства влюбленности в вас.Однако в ходе основанных на любви отношений вам неизбежно приходится пройти через случайную зиму, досаду,неудовольствия от чего-либо,чтобы пережить весну возвращения нашей любви. Мишура юношеской любви поблекнет,уступив место золотому периоду зрелой любви. Неизбежно будут моменты, когда эмоциональное удовлетворение будет отсутствовать, когда негативные эмоции, подобно облакам,заволокут ясное небо наших отношений;и все же определенное возрастание в любви предполагает и нуждается, в основном, в хорошей эмоциональной погоде.Целиком отождествлять
любовь с чувствами было бы гибельным для самой любви,так как
чувства слишком непостоянны.Но отсутствие теплых и радостных чувств,поддерживающих ее огонь, будет для любви столь же гибельным.

Тезис второй: Любовь – это решение посвятить себя
Человек может любить и быть любимым, как отец или мать, брат или сестра, друг, очень близкий друг, муж или жена. Отношения любви будут разными в каждом из этих случаев. Очевидно, я не могу иметь по-настоящему глубокие отношения со многими людьми
.У меня нет ни времени, ни необходимых эмоциональных качеств, чтобы вступать в серьезные,глубокие отношения с большим числом
людей. Эрих Фромм пишет:Любовь представляет собой активное действие,а не пассивное принятие.Это "стояние в...",а не
"падение куда-то".В самом общем виде активный характер любви можно описать утверждением,что любовь – означает прежде всего давать, а не принимать.

Я не могу входить в отношения любви со множеством людей; это истощило бы мои силы.Так что я должен кого-то выбирать.Конечно
,существуют определенные взаимные обязательства и ответственность между мною и тем, с кем я связан узами родства
,но даже здесь остается место для выбора.Каким же образом мне придти к правильному решению? Ведь решение такого рода будет вытекать из рассмотрения того, насколько много общего имеется у меня с другим человеком,насколько мы способны идти навстречу
нуждам друг друга в отношении таких вещей, как темперамент, интересы, умственное развитие, эстетическое и физическое развитие,внешний вид и т.п.и т.д.Таким образом, я оглядываюсь вокруг и делаю свой выбор,соответственно предлагая мою собственную любовь.Где-то, быть может,есть такой человек, который подходил бы мне по всем пунктам, но этот человек, возможно, находится вне моего непосредственного окружения, из которого я должен выбрать того, кого я буду любить.

Так как любовь может существовать на многих уровнях, очень важно не давать таких обязательств любви, которые не сможешь выполнить с честью.Неискушенные и незрелые люди весьма склонны к этому.Они говорят те или иные значительные слова под
влиянием сильных эмоций или физических реакций (в тени дерева в прекрасную лунную ночь), однако на следующее утро, во время утреннего кофе,эти слова звучат для них пустым звуком.
Опасность таких преждевременных, необдуманных решений очевидна

Тезис третий:Действенная любовь ничем не обусловлена
Любовь может быть предложена как нечто обусловленное,либо как нечто,ничем не обусловленноеТретьего не дано. Я либо выдвигаю условия, на которых я готов любить, либо я люблю без всяких условий. Мне хотелось бы особо подчеркнуть, что лишь ничем не обусловленная любовь может вызывать действительные изменения в жизни того человека,на которого она направлена.Обусловленная
любовь всегда вырождается в любовь рассчетливую,в любовь "ты –мне, я – тебе", когда все меряется мерками и за все "ставятся отметки".Обе стороны в такой любви стремятся к точной дозировке всех дел и поступков, чтобы достичь желаемого равновесия. Однако рано или поздно, напряжение, трудности или какие-то другие обстоятельства могут не дать возможности одному из партнеров вовремя внести свой пай. В этом случае второй партнер, решив, что его хотят надуть, также уменьшает свою долю, чтобы быть уверенным, что он вложил не больше, чем получил, и так далее, до тех пор, пока вообще ничего не остается, кроме эмоционального или юридического развода.

Конечно, возникает непростой вопрос. Вправе ли мы ожидать того, чтобы одна сторона продолжала постоянно вносить свой ничем не обусловленный вклад и следовать своим обязательствам любви без всякого поддерживающего ответа другой стороны? Теоретически я уверен в том, что если одна сторона смогла бы все время продолжать предлагать свою ничем не обусловленную любовь, то другая сторона рано или поздно ответила бы на нее. Но возможно, что такой ответ может быть дан слишком поздно. Если сторона, постоянно предлагающая свою необусловленную любовь, не получает никакого ответа, необходимого ей для того, чтобы питать свои источники любви и обновлять силу своей любви, такие взаимоотношения могут привести к неизбежному разрыву.

Что же касается реальной жизни, то я думаю, что подобные ситуации гораздо чаще декларируются, чем имеют место в действительности.Люди отказываются от своих обязательств любви
,подают на развод и влюбляются в кого-нибудь другого, не проверив всех своих личных ресурсов, не раскрвыдостигнув себя до конца как личность, не испробовав всех своих возможностей к сотрудничеству. Кто-то утверждал, что любовь будет работать на нас, если мы будем работать на нее. Я думаю, что это так, что верность всегда будет мерой и проверкой человеческой любви.

Тезис четвертый: Любовь должна быть навсегда

Этот тезис, в сущности, венчает предыдущий. Ограничение любви каким-то отрезком времени является одним из условий, которое может быть приложено к нашему решению любить.Я буду любить тебя до тех пор,пока.В фильме "Бабочки свободны" поверхностная
,взбалмошная девушка бросает своего слепого возлюбленного. Она объясняет свой поступок:"...потому что ты слепой,калека!"
В один из наиболее напряженных моментов фильма молодой человек говорит героине:"Нет, я не калека. Я лишен зрения, но я не калека. Это ты – калека, потому что ты не можешь никому посвятить себя. Ты никому не можешь принадлежать".

Посвятить себя любимому человеку, на любом уровне отношений, означает посвятить навсегда, на всю жизнь.Если я говорю тебе, что я твой друг, это означает, что я останусь твоим другом навсегда,а не какой-то отрезок времени.Настоящая любовь – это не стержень шариковой ручки,выдвигаемый нажатием колпачка лишь
тогда, когда мы хотим что-либо записать. Если я говорю, что я твой,то я буду всегда твоим.Как поется в одной старой песне:
"Когда я полюблю, это будет навсегда".

Тезис пятый:Любить–означает решимость..решимость.. решимость..
Мы уже говорили о том, что любить – это значит делать все для удовлетворения,безопасности и развития любимого человека. Любя
вас, я стремлюсь к удовлетворению всех ваших нужд, какими бы они ни были. Но здесь мы сталкиваемся с двойной трудностью (я ведь и не обещал вам сада из сплошных роз):прежде всего– ваши нужды могут все время меняться. Если я вас люблю, то я должен уметь всегда читать в ваших глазах,во всем вашем поведении, я должен все время "любовно следить" за вами. Я должен каждый день безмолвно спрашивать:"Каким я нужен тебе сегодня, в это утро, в этот вечер?Быть может, ты чем-то огорчен и нуждаешься в моей поддержке?Или день прошел успешно,и ты хочешь, чтобы я порадовался вместе с тобой?Или быть может,тебе одиноко и тебе нужно дружеское рукопожатие? Такого рода сочувствие, умение слышать и видеть является самым главным в действенной любви. И это совсем нелегко каждый раз точно распознавать, что происходит с любимым человеком в данный момент, в чем он нуждается более всего.

Вторая трудность состоит в том, что я, а не ты должен решать, каким я нужен тебе в каждый отдельный момент жизни. Я не могу просто спросить об этом у тебя и поверить тому,что ты скажешь
.Может случиться так, что, на мой взгляд, самым правильным с моей стороны будет сказать тебе ту или иную правду,которую ты,
быть может,не хочешь слышать,или быть рядом даже тогда, когда ты сердито просишь оставить тебя одного, или снова поднять какой-либо нерешенный нами вопрос, которого ты не хотел бы касаться. Принимая на себя ответственность за решения такого рода, я могу поступить правильно, но могу и ошибиться. Однако гораздо важнее не это,а то, что принимая то или иное решение, я действую так потому,что я люблю тебя.Я хочу,чтобы тебе было лучше. Я выбираю то или иное решение потому, что чувствую ответственность за твою жизнь, твой рост, за развитие всех твоих сил и способностей.

Конечно,мое решение никогда не должно нарушать твоей свободы. Предлагая тебе дар своей любви, я остаюсь самим собою, но я должен предоставить такую же возможность и тебе,–быть свободным в принятии или отвержении моего дара. Вероятно, это самый трудный путь, по которому должна идти истинная любовь, –быть самим собой и предлагать свою помощь в соответствии с тем, как я считаю нужным это сделать, никогда не принуждая тебя к принятию ее или желательному для меня ответу.

Тезис шестой:Существенный дар любви – чувство личной ценности
В первой главе мы уже говорили о том, что способность доброжелательного отношения к самому себе, способность любить и принимать себя, радоваться своим достижениям, является главным показателем душевного здоровья личности и основой человеческого счастья. Таким образом ясно, в чем состоит главная задача любви. Моя любовь должна укрепить твою любовь к самому себе. Мы должны судить об успешности нашей любви не по числу тех, кто вдохновляет нас на выполнение тех или иных дел, а по числу тех, кто говорит, что достиг ощущения полноты и радости жизни, благодаря нашей любви к ним, по числу тех, кто смог увидеть свою красоту в наших глазах, услышать благожелательное признание их как личностей в теплоте нашего голоса. Ведь мы подобны зеркалам для других. Ни один из нас не может узнать, каков он, пока не увидит свое отражение в таком зеркале. Это всеобщее неотъемлемое свойство всех людей – что никто из нас не может узнать о себе ничего хорошего или ощутить свою ценность, пока не увидит всего этого в зеркале любви к нему со стороны другого человека.

Тезис седьмой:Любовь означает поддержку,но не власть над любимым
Когда мы оказываемся в состоянии помочь кому-либо обрести чувство собственной ценности, то это, вне всякого сомнения, величайший дар, который мы можем ему преподнести. Но передать этот дар мы можем только при посредстве нашей любви. Существенно,что наша любовь должна быть при этом освобождающей
,а не обладающей. Мы постоянно должны давать тем, кого любим, свободу быть самим собой.Любовь утверждает другого именно как другого. Она не должна обладать или манипулировать другим человеком как чем-то моим.Уместно здесь процитировать Фредерика Перлза:"Вы пришли в этот мир не для того,чтобы жить в соответствии с моими ожиданиями.Так же, как и я пришел сюда не для того, чтобы оправдать ваши.Если мы встретимся и поладим
– это прекрасно. Если же нет, то ничего не поделаешь".

В староанглийском любовь обозначалась словом "фреон", от которого происходит современное английское слово "фрэнд"(друг)
Любить – это значит освобождать.В самой структуре языка подразумевается освобождающее действие любви и дружбы ("фрии"
– свободный,добровольный). Любовь и дружба должны давать силы тому,кого мы любим,для осуществления всего лучшего, что в них есть, в соответствии с их собственным сознанием и видением.

Это означает, что желание для вас самого лучшего и стремление быть таким,в каком вы во мне нуждаетесь,может быть достигнуто только на путях бережного отношения к вашей свободе,т.е. когда
вы совершенно свободны в своих чувствах, мыслях и решениях. Если ваша индивидуальность столь же ценная для меня,как и моя собственная,что и предполагается любовью,то я должен относиться к вам с уважением и бережностью.Когда я хочу оказать вам поддержку,то моя поддержка основана на безусловной
ценности вас как уникальной личности, неповторимой, таящей в себе священную тайну человеческого существа.

Если я хочу дать оценку моей любви к вам,я должен спросить себя,–действительно ли моя любовь является для вас поддержкой и освобождением, а не обладанием и манипулированием вами. В правильной оценке своей любви могут быть полезны следующие вопросы,которые я должен задать самому себе: Действительно ли ваша удовлетворенность собой для меня важнее,чем моя удовлетворенность вами?Что для меня важнее, чтобы вы достигли те цели, которые вы сами ставите перед собой, или те цели, которые вам ставлю я?

Внутренняя потребность любви обнаруживается с самых первых дней жизни человека.Стремление быть кому-то желанным, нужным, и чувство удовлетворения,когда это стремление получает отклик,
является абсолютно неотъемлемым требованием человека с самого первого момента появления его на свет.Итак, любой человек, мужчина или женщина, для реализации своих возможностей как человеческого существа, должен пережить настоящую и глубокую дружбу с представителем другого пола. И хотя здесь не имеется в виду непременно половая связь,но в то же время надо сказать,
что такой вещи, как "чисто платоническая любовь", в настоящей дружбе между мужчиной и женщиной не существует. Какую бы форму ни принимала такая дружба, пол всегда сознательно или бессознательно будет являться ее существеннейшим элементом и играть важную роль.

Первым суррогатом любви являются такие отношения,когда один или оба партнера видят в другом, главным образом, источник физического,сексуального удовлетворения. Все отношения подчинены одной цели – достижению максимальных возможностей и подходящих ситуаций для получения физического наслаждения. Партнер "используется", возможно, по своей воле и вполне откровенно,как источник телесного наслаждения, и что бы здесь ни возражали, на самом деле партнер оказывается всего лишь вещью, объектом, условием и источником самоудовлетворения.

Психологическое завоевание.Эта вторая фикция любви является еще более опасным и извращенным суррогатом по сравнению с первым.Целью здесь становится психологическое завоевание. Светлые штрихи и здравые побуждения здесь становятся еще бледнее,преобладает желание обольстить партнера психологически
,заставить свою жертву влюбиться до безумия и побежденной пасть к ногам своего повелителя или повелительницы. Здесь все время присутствует цель доминировать и заставить партнера подчиняться не просто в телесном смысле, но как личность. Когда такая стратегия приносит успех, вчерашний "влюбленный" почти немедленно теряет интерес к своему побежденному объекту
.Он или она просто добавляют еще один трофей в гостиную своего скучающего ума. "Когда рыбка в лодке, ловля окончена".

Любовь есть...высокое побуждение индивидуума к росту и зрелости, к тому, чтобы стать чем-то внутри себя, стать неким миром,стать миром внутри себя ради другого.Это великое, почти непомерное требование, нечто такое, что избирает нас и призывает к великому.Любовь заключается в том, что двое уединяются для того,чтобы защищать, поддерживать и радоваться друг другу.Когда человеческая жизнь оказывается лишенной встречи и отношений подлинной любви, то обычно это происходит потому,что человек из эгоизма или из робости держит двери своего сердца запертыми и забаррикадированными. Он либо не может, либо не желает пойти на риск откровенности, на риск открыть перед другими наиболее чувствительные участки своей души. Без готовности пойти на такой риск, без стремления к нему человеческая жизнь будет непрерывным страданием, похожим на страдания умирающего голодной смертью, а весь мир будет казаться холодной тюрьмой. Чтобы ответить на призыв любви, необходимы смелость и решительность, потому что самораскрытие таит опасность быть серьезно раненным. Но без открытости любовь оказывается невозможной, а без любви человеческая жизнь будет лишена чего-то очень важного.

Когда человек идет на риск любви,то он, как правило, получает ответную любовь. Те, кто хотят любить, в конце концов найдут любовь.И тогда будет найдено это зеркало,отражающее мой образ как любимого человека,и это будет началом истинного само-признания и само-празднования.Вот почему Виктор Франкл говорит
,что источником истинного самоуважения является оценка,
"даваемая нам теми, кого мы полюбили".

Кто-то хорошо сказал, что вторая по трудности вещь в мире – это жить и возрастать вместе с другим человеком. В то время, как первая по трудности вещь в мире – жизнь в одиночестве. Любовь есть длительный процесс, длинная плавная дуга, которая может быть правильно проведена лишь медленным движением, это совсем не похоже на резкий зигзаг из острых углов, который можно мгновенно провести одним росчерком пера раз и навсегда. Мужчина или женщина должны быть готовы к длительному путешествию, в котором приходится преодолеть много миль, прежде чем обретешь радость любви. На этом пути нам придется преодолевать и глухие темные леса и подвергаться многочисленным опасностям. Они должны быть на редкость осторожными в любви. Любовь требует осторожности и особой внимательности ко всему, что может ее отравить. Любовь требует много мужества, настойчивости и самодисциплины.

Но путешествие в страну любви – это путешествие к полноте жизни, так как только в опыте и переживаниях любви человек может познать самого себя, может полюбить себя таким, каков он есть, каким он станет в будущем. Только в опыте любви человек находит ту полноту жизни, которая прославляет величие Божие. Только в любви может человек найти источник непрекращающегося вечного праздника. Д. Пауэлл

Читать: http://psylib.org.ua/books/pauel01/txt01.htm
Нашла здесь:http://nedorazvmenie.livejournal.com/871651.html#cutid1