В чем сила, брат? - избита фраза
Мне слышен мира разговор
Душа вразброс разбитой вазой,
А сам я прячусь будто вор

Не делаю, но замечаю
Пусть только ем, зато ценю
Не опасаясь злого лая
Остатки гордости храню

В чем сила, брат? - глупы ответы
Слова на ветер, будто сор
Приходит час, когда кастета
Быть тверже должен смелый взор

Приходит час, с ним вместе время
Взрываясь яростно войной
Хватает смерть тех кто не с теми
Бросался в свой последний бой

В чем сила, брат? - опять спрошу я,
Смотря блистательный парад
Из дома бывшего буржуя
Нож вытирая о халат. 15.03.10

© Mike911 http://blog.i.ua/user/2985158/

После большого перерыва снова решил оживить этот блог.

 

Предлагаю вниманию читателей новеллу "Люди".

 

Некоторые сцены в ней могут вас шокировать, вызвать отвращение, но я вас прошу не воспринимать все буквально.

Вот сам текст (из-за того, что я выкладываю свои прозу и стихотворения на разных блогах, я даю ссылку - все изменения буду вносить на прозе.ру):

http://www.proza.ru/2011/05/13/650

Не знаю что это такое, но видимо у меня есть сосед. Такой маленький и лохматый дедушка карм, прятающийся ночью за шкафом, а днем закутывающийся в мой шарф или залазящий в мой рюкзак. Как бы там ни было, он всегда со мной. А может он и не Карм, а Фатум Кармович, потому что мне не вериться, что прямо за все действия моей жизни я несу последствия. Хотя нет. Скорее не верю, что все последствия - из-за меня. Думаю Фатум Кармович тоже проказничает

Читать далее...

Справка: термометр меряет температуру окружающей его среды(да, я иногда бываю кэпом), а термостат ПОДДЕРЖИВАЕТ заданную температуру. В общем случае термостат состоит из нагревателя, охладителя, термометра и блока управления.

Читать далее...

Апокалипсис сейчас... Что это за фильм? Военный? Антивоенный? Если он военный, то откуда эта небрежность к важным деталям во время сцен боевых столкновений? (то, что этот фильм шедевр я принимаю сразу как аксиому) Если он антивоенный, то откуда это насмешливое название? "Апокалипсис сейчас"? Будто специально в противовес хиппанскому лозунгу "нирвана сейчас"!

Читать далее...

Так сложилось, что мне понадобились дополнительные балы по социологии. Получить я их могу, написав рецензии на несколько военных фильмов, сделав их сравнительный анализ. Первую часть я уже написал. Правда она на украинском и переводить ее я не буду. Зато прямо сейчас напишу вторую часть. А пока первая часть:

Читать далее...

Сегодня разговаривал с сестрой о Украине. Заметил в ее взглядах нестыковки, но в моих тоже далеко не все гладко. Все таки легче заметить сучок в глазу другого, чем бревно в своем ( сколько не читал это место из Библии, всегда думал - какой обкурыш придумал такое сравнение?)) )

Поэтому расскажу о ее сучках ну и своих размышлениях на эту тему....

Читать далее...

"Ни дня без строчки"

Делаю, как советовал один препод, правда, не все строчки сюда выкладываю. И очень многое не дописываю, не хватает собранности, что ли. Но это, конечно, никого не волнует. И меня тоже.

Читать далее...

Вот сижу, читаю новости. Пытаюсь разобраться с тем, что в мире делается, как часто говорят. Только чего-то не ясно что происходит. То ли у меня внимание стало рассеяным, не могу сосредоточиться, то ли под видом новости мне суют всякую фигню. Вот, например, сайт УНИАНа - типа одно из важнейших информагенств. А сделан-то топорно!

Читать далее...

Сижу, непонимаю, ненавижу. Ненавижу слово. "Себя" Не могу найти к нему рифму... Непонимаю электродинамику, сижу на лекции. В голове кипит : себе-тебе(банально и тупо)-скобе(уже раз использовал)-борьбе-ходьбе... Блин. Придется перебирать по алфавиту. Бебе-бобе-бабе-бибе-бюбе-бябе-бубе... Блин, нашел себе-трубе, но это вроде совсем не в тему.

Читать далее...

Слабость, борьба, компромисс, злоба... Как связаны эти понятия? Что они приносят в нашу жизнь?
Как мне кажется, связаны они давно и прочно. И вопрос победы или гибели(быстрой или медленной – не важно, ведь нас интересует только победа) – это умение комбинировать эти факторы, не отбрасывая ни одного из них, и не придумывая ничего лишнего, в качестве фундамента.
Итак, нам нужна победа. Это даже не факт. Это – постулат. Взятая с потолка истина.

Читать далее...

Вновь стою, дрожу, не верю,
Вновь ловлю без мысли взгляд,
Вновь мне тычут пальцем в двери,
С удивлением молчат.

Прочь иду; один, усталый,
Прямо в пламенный закат
Как в костер листок завялый,
Брошен ветром наугад.

А вокруг купцы-мессии,
Предлагают свой товар,
Говорят, что их просили,
Продавать нам Божий Дар.

Мне плевать и я не спорю,
Просто мимо прохожу,
Мимо смеха, воплей горя -
Небу я принадлежу.
                              10.02.10

Иногда ты ждешь. В сущности, если вспомнить сколько времени ты ждал, то окажется, что это заняло большую часть твоей жизни, если не всю. Ждал разных событий, приходящих так, будто кто-то их сжал в точку, в мячик, после чего бросил в корзину. И скорее всего в корзину мусорную, судя по тому насколько ненужным и неважным становится любое уже произошедшее событие, любая уже выполненная цель. Я сидел за компьютером, я ждал. Я мельком проглядывал новости, но мне на них было наплевать, я получал случайные письма, сообщения от знакомых, но мне, признаться, было все равно. Хотя я им и отвечал, из вежливости. Мои глаза болели и зрение упало. Я написал еще полторы страницы моего рассказа и одно необычное стихотворение, это меня увлекло на время и заняло. Особенно стихотворение, так как там был сложный ритм, а я его хотел выдержать. Но несмотря на это, время уходило сквозь пальцы. Я ждал. Я знал, что у меня множество других дел, но я мог только писать строки, так как мне это не доставляет никаких неудобств, пока я жду. Время проходило быстро, улетало в никуда под щелкающие ритмы ambient, мне его было жаль, но я все равно ждал. Наверное зря, я это понимал, ведь никто не любит людей, которые ждут. Ведь они теряют свое время зря, они отдают возможность быть заметными, быть успешными другим. А люди не могут любить всех, у них на это попросту не хватает времени, а это значит, что они выбирают тех, кто не требует времени, кто заметен ну и, конечно, тех кто успешен. Таков закон. Закон не может быть правильным или неправильным, законы бывают только те, которые можно нарушить и те, которых нарушить нельзя. Я ждал и думал, можно ли нарушить этот закон или же мне стоит и дальше ждать. Ждут слабые, - говорил я себе и продолжал смотреть в монитор. – Ты теряешь себя, ты становишься никем. То, что ты параллельно делаешь – никому не нужно, потому что это лишь средство доказать себе, что ты не ждешь. Ты это видишь, и все, кто тебя будет читать, тоже это увидят. Они поймут, что ты всего-навсего ждешь и они не простят тебе этого. Прощают они только тех, кто сумел дождаться. Который не только ждал гостя, но и у кого гость остался. Иначе все будут смеяться, а гость в лучшем случае промолчит. Еще гость может зайти к тебе и поблагодарить, что ты его ждал, а потом пойти к тому, у кого лучше. К тому, кто не тратит время на глупое ожидание... Кто не сидит у дороги, глядя в даль, а кто смотрит в землю, кто ее разделяет на кусочки, а потом смотрит, что из нее можно получить. Гость доволен, что о его приходе предупредили, и что из-за этого весь город обвешан ленточками. Но разве он остановится в ветхом доме умалишенного, прождавшего всю жизнь на дороге?

 Сны мои танцоры, 

Внутри комок - не протолкнуть,
Хоть бей кувалдой - все равно,
Мне безразличен стал мой путь,
Все вьюгой злой заметено.

Я встал, ловя губами снег,
Кричал и громко хохотал,
Подняв покровы стылых рек,
Их тонкой веткой щекотал.

Я был для них самой весной,
Я растирал, поил и грел,
Гнал стужу лютую домой,
Но лишь себя согреть сумел...

А наплевать! Не для того,
Я шевелился вновь и вновь,
А чтоб у сердца моего,
Быстрей, сильней бурлила кровь.

Плевать, что не оставлю дат
Среди пустых, сухих страниц,
Не полководец я, - солдат!
На страже собственных границ.

Перечитал недавно опять эту замечательную книжку. Не считая глупых мыслей, о том какие болезненные воспоминания смог бы материализовать перед человеком Океан(самое главное, что некоторые воспоминания могли и просто быть воспоминаниями о том, о чем человек думал, так, по крайней мере, говорил другой персонаж(мышонок)), начиная от преподавателя по ЧМО(числові методи обчислень) до здоровенного негра(в мечтах какого-то латентного гомосексуалиста))))

Так вот, не считая этих мыслей(все последнее время чего-то пробивает на какой-то злой смех с поиском абсурдного, обманчивого, с примесью цинизма), получилось даже на какое-то мгновение забыться в книге. Давно я уже лишил себя этой радости. Все фильмы да фильмы, а они намного однообразнее и тупее книг, да и лажи легче заметить(а я ведь любитель поиска киноляпов, что иногда доставляет неудобства как для себя самого, так и для окружающих)

Прекрасная книга о Боге, о Жизни, о том, кто же мы, об одиночестве и закрытости - всего не перечислишь. Очень близка мне сейчас, хотя кто-то другой может заметить в ней что-то другое.

Всем советую почитать.

В колонках играет - Наутилус - Дыхание

Настроение сейчас - Сел впервые за неделю за комп с НОРМАЛЬНЫМ нэтом

 Всем привет!

Я приехал из Ашхабада, где провел неделю между 31.12 и 07.01.

Читать далее...

  Вот не знаю чем вас в детстве по голове били, что случилось с вами, что вы так отличаетесь от тех, кого я встречал здесь, в Киеве. От тех, кого я встречал на литературных вечерах, посвященных русской поэзии, от тех, кто это организовывал.

Иногда общаюсь в интернете, и честно, не хочу быть русским, не хочу считать таким себя. К черту!

Самый обычный русский в нете - это почти что самый тупой из встреченных здесь в Украине(и на Западной тоже) националист. Вот такое складывается впечатление. Даже с родственниками в Ростовской области не поговоришь нормально на тему истории. Такое ощущение, что вот нету ничего того хорошего, что создавали действительно великие русские у вас в головах. Куда выветрилось? А было ли? Общался с разными людьми, но таких упрямо-глупых и злых не встречал и дай Бог не встречу. И что самое неприятное - они этого не осознают. Оскорбив меня и мою страну спрашивают: "А чего ты такой агрессивный?"

"Непрестанное горжение собой"  плюс такое тупое-безоблачное понимание своей истории. А ведь там есть много за что просить прощения и у своих и у соседей, я бы сказал у своих даже больше.

Вот не знаю, где русских любят. Есть вообще страна, жители которой тесно с русскими пообщавшись хорошо у ним относятся?

Все мои знакомые, когда ездят в Египет или Турцию просят отправить их в отель, где бы не было русских. Ведь с каждым отелем сотрудничают разные компании и это легко сделать. Где бы были немцы, какие-то сербы, албанцы(мой друг как-то в таком отеле отдыхал - спокойные, приятные люди, приезжающие семьями), кто угодно! Но только не вечно пьяные, горланящие всю ночь напролет синяки, которые считают, что забраться на стойку бара - это нормально, и никого не раздражает. Которые считают, что в других странах можно вести себя как дома.

 

— «Я русский, где я — там Россия»;
— «Хорошо там, где нас нет».

Следуя формальной логике, получаем два вывода:

— Хорошо там, где нет русских;
— Хорошо везде, кроме России.

 

 Нам наглый Рус грозит войной?

Будь начеку, ребята.

На море встанет флот стеной,

На берегу – солдаты.

Скорее Днепр помчится вспять

И рухнут горы наши,

Чем мы врагу уступим пядь

Отцов и дедов пашен. -

Врагу вовеки не ступать

По землям предков наших.

 

Когда к нам иноземный тать

Собрался, в эту пору,

Друзья, не время затевать

Между собою споры.

Сыны страны стране верны.

И в том мы все едины –

Чужие руки не нужны

Для внутренних починок,

Чужие руки не нужны

Для внутренних починок!

 

Наш государственный котел,

Быть может, худ, не спорю,

Но на беду себе пришел

К нам медник из-за моря.

Был куплен жизнями отцов

Котел тот, тем и славен,

И мы кощунствующих псов

На топливо отправим,

Да, мы кощунствующих псов

На топливо отправим!

 

Все, кто тирана признает,

Кто делит с ним бесчестье,

Кто трон разбойнику дает,

Будь прокляты с ним вместе:

Кто не поет «Храни царя»,

Того карают строго,

И мы поем: храни царя,

Не забывай Народа,

Да, мы поем: храня царя,

Не забывай Народа! (с) Бернс(я подредактировал-с)

 

Жопа - но НАША!)))

В колонках играет - AC/DC - Hell's Bells

 Этой осенью познакомился с девушкой, которая пригласила меня в литературную студию, где мы сделали не так давно первое выступление, в котором я принял участие. Мы с ней много гуляли, много общались, спорили на самые разные темы, но она мне не нравилась как девушка из чисто рациональных соображений. С одной стороны, и красивая и старательная и энергичная и веселая, но при этом... инфицированная ФГМ (луркайте Луркмоар) Если ей что-то не нравилось - значит, это плохо. И хоть бейся головой об стенку, а ничего не поменяешь. Я решил попробовать свои силы в изменении человека, что было конечно безрассудно. Я провожал ее неоднократно до ее дома, читал речи(по-другому и не знаю как это назвать), а монологи читаю я хорошо, пусть далеко не всегда следую своим довольно разумным выводам, но я такой человек, который больше думает и сомневается, чем делает(это если на жизнь целиком посмотреть), при этом, что довольно регулярно меня дергает на необычное или даже стремное, когда я творю просто глупости и очень активно, но короткий промежуток времени. Как мой лучший дружбан говорит: "Ты, фрик,псих(нужное подчеркнуть), постоянен в своем непостоянстве."

Читать далее...

 Посмотрел... Записал у себя в голове его как н-й по счету отличный фильм про войну. Я их довольно много пересмотрел, но вот не смогу так сразу и вспомнить все, но попытаюсь

 Black Hawk Down (и зрелищный и драматичный и, что для меня самое главное, очень реалистичный и точный)

 Афганский излом (ничего говорить не буду - смотрите сами. Причем в обязательном порядке!)

В августе 44-ого(и фильм классный и книга)

Звезда(-//-)

А больше ничего в голову и не приходит. "Спасти рядового Райана" - фуфло и бред. Мы были солдатами и Гворящие с ветром вместе с Перл-Харбором туда же. Некоторый интерес представляет старый Перл-Харбор, вместе с фильмом Мидуэй, а так больше ничего не вспоминается.

Хочется посмотреть Пешаварскийский вальс. Но пока не находил.

 

А насчет впечатления от "Афганского излома" : подумалось, что есть такая штука, как ситуативная правда. Так как, вообще говоря, не ясно, что это такое, если растянуть время даже лет на сто, даже на жизнь одного человека, а если растягивать интервал до бесконечности, то такого понятия как правда больше и не будет... Вообще.

Каждый ищет правду... в ситуации, в определенном отрезке времени. И от длинны этого отрезка люди судят о человеке. Чем длиннее - тем лучше. Но при этом срабатывает и обратная сторона, после определенного момента человек уже не сможет практически применить свою "хорошесть". Потеряет связь с реальностью, и тогда уже только на крест. 

Нормальным считают того, у кого этот отрезок чуть длиннее, чем средний по стране. 

Хотя... Недавно ехал в маршрутке. Сидел, слушал God is an astronaut. Отъезжаем от остановки и так выходит, что водитель сначала трогает, а потом закрывается дверь. При троганье падает одна бабуля(рядом со мной было свободное место!! - это чтоб не подумали), а ее еще дверью немного зажимает(так она вообще могла бы выпасть)

Я с нескольким торможением на секунду(все таки музыку слушал - в астрале летал) подрываюсь и пытаюсь ее поднять. Понимаю, что ее руку зажало, а она еще какая-то ватная. А все сидят и смотрят. Держу ее за руку и кричу водителю, чтоб он остановился и открыл двери, не слышу чего он говорит в ответ(наушники ведь не успел снять), ору опять, а сам думаю, не волочится ли ее рука с той стороны по асфальту?

Все продолжают сидеть. Один мужик стоит и смотрит. Все тут продупляются и начинаю вопить водителю, кто-то стой, кто-то, что женщина упала, кто-то кричит, чтоб не открывали дверь. Я кричу, чтоб остановился и открыл дверь, а сам злюсь, что эта бабуля лежит мешком, и что ее так сложнее поднимать. Тут подошел парень с передней стороны, водитель остановился и мы ее подняли и усадили.

Немного злился на людей, хотя отчего сам не пойму.

В колонках играет - Ac/dc - Big Gun
Настроение сейчас - Хочу гулять и бу..(расп(и/е)вать)

 Сегодня должен был быть экзамен, то есть переэкзаменовка, но преподавательница заболела и когда я уже под утро прилег отдохнуть, меня разбудил староста и сказал, что все переносится на понедельник. В итоге я проспал до 15-40, потом похавал и сел за комп. До сих пор удивляюсь, как здесь быстро убивается время. Сейчас включил AC/DC, немного раскачался, но уже вечер. И что мне, блин, делать?

Идти куда-либо уже поздно, хотя выйти прогуляться хочется. Если бы я проснулся нормально, то сейчас было бы 12. Разгар дня! 

Мой дневник не обновлялся 4-е дня. В среду последний(если я в понедельник Оптику сдам) экзамен по Электродинамике. В комнате дичайший срач, кучу смятых бумажек, банановых шкурок, упаковок от шоколадок, немытых кружек, радиодетали, книжки, шмотки.

На стопке дисков с десяток недописанных стихов и рассказ. Старое выкладывать не хочется, дописывать нет особого желания - сессия всего сцуко выжала.

Сейчас гляну фильм с Де Ниро и буду опять учиться. 

Вот такие пироги.

В разное время. И с малым братом. Вот.

Читать далее...

 Сегодня целый вечер паял маленькую детальку. Прикольно, надеюсь что она(световая сигнализация) будет работать. Завтра проверю. Сегодня нечем. Единственные сомнения вызывает мегаомный фоторезистор(продавец меня заверил что они рабочие, но черт возьми, кажется они еще советские), так как в домашних условиях он не захотел менять сопротивление, даже когда я в упор подносил его к лампе. С другой стороны, у ламп дневного света не сплошной спектр и может он не стыкуется с спектром ФР1-4. ХЗ. Но паять мне понравилось. Хотя не совсем ясно, как на макетной плате проводить дорожки. Детали припаивать было легко, а вот с соединением были проблемы, тем более, что я как настоящий ламо начал паять по принципиальной схеме, не подумав, что ее можно(НУЖНО!!!) оптимизировать. Гораздо веселее, чем писать письменные отчеты к лабам. А это мне еще предстоит, потому как завтра зачет.

Ну и специально для Элл_Кин, которой предыдущий абзац, наверное, не интересен, старое(еще со школы) стихотворение:

            Сон

 

Что ж,

Я наконец тебя поймал,

Во сне, в бреду хватая руки,

И губы влажные прижал,

К своим, но сердце стонет в муке,

 

От неизвестности... Кто ты?

Затмившая мое сознанье,

Где мне искать твои следы,

Чтоб рассказать свое признанье?

 

Я наконец тебя поймал,

Но ты исчезла – я проснулся,

В тот миг, когда поцеловал,

Я в мир реальности вернулся.

 

Теперь спешу заснуть опять,

Чтоб под дождем стоять с тобою,

Впервые в жизни не мечтать...

Зачем? Я встретился с мечтою!

 

Смогу ли я тебя найти?

Ведь может сон тот – знак богов,

Быть может, встретив на пути,

Освобожусь я от оков?

 

Стану вольным сыном Неба,

Счастливым, радостным навек,

Будет все! Вот только мне бы

Не открывать тяжелых век.

Если я Дух, если я Душа, если я в конце концов вечен, то почему я настолько привязан к телу? Почему мне так нужна любовь в ее простых и телесных проявлениях? Мне так нравится слушать ее голос. Я часто не обращаю внимание на то, что она говорит – я слушаю звуки. Иногда я наполовину уставший начинаю о чем-то спорить. Без злости, без натиска. Она говорит горячо, я слышу как переливаются звуки. Я слышу то ручеек, то волны, то ветер. Я расслабляюсь и чувствую себя спокойно. Я знаю, что нет ничего в этом потустороннего и мне становится грустно. Почему? Не знаю... меня научили что это грустно. Когда она тихонько обнимает меня за шею я чувствую счастье. Когда я голодный, я легко иду на конфликт. Когда у меня что-то не выходит – я злюсь и начинаю с большим старанием пытаться сделать что-то снова и снова. Чему-то меня научили, в этом мире, что-то связано с генами которые перешли ко мне в этом мире. Так много меня завязано в этом мире, что у меня в голове появляется вопрос: почему я не говорю: МОЙ МИР? Я говорю: моя квартира, моя машина, мои деньги. Я их ценю и скалю зубы, когда их кто-то трогает. Почему я не ощущаю того же ко всему что меня окружает, что меня создало, что меня наполняет и что содержит меня в себе? Прости меня Господи христианский, официальный и все остальные окаменевшие идолы: у меня нет черно-белого телевизора. У меня нет и цветного. Я предпочитаю смотреть своими глазами сделанными из этого мира. Я не боюсь своего страха. И я не знаю что останется от меня, когда я умру. Унесется ли часть меня выросшая из моего мира, как уносятся ветром семена растения или что-то что было со мной еще до моего Рождения останется после Смерти. Я не знаю. Я ничего не знаю. Я только хочу слышать, видеть, есть, пить, дышать, спать, работать, бороться, любить и быть счастливым. И для этого мне не надо разделять и порабощать, травить, привязывать и убивать себя, не надо придумывать разные логически выверенные модели. В интервале вечного и бесконечного ни одна из них не способна работать.

Я не прощаю слабости,
Ни себе, ни другим - нет!
Не ища вдохновения сладости,
Я скажу о себе: я - поэт.

Я не прощаю гордости,
Ненавижу затхлости спесь,
Я требую: больше скорости,
И лени не место здесь.

Я смотрю на себя как Вселенная,
Без очков, без зеркал или призм,
Я знаю, что нету нетленного,
И не верю, что есть коммунизм.

Поступаю, считая правильным,
Протестую, лишь встав во весь рост,
Скоро людям, иначе оправленным,
Жизнь сама наступит на хвост.

Пы.Сы. Это я в своем репертуаре: пытаюсь вдохновить себя быть другим)))

В колонках играет - god is an astronaut

Сижу, слушаю god is an astronaut, думаю о том, что друзей у человека, по сути, нет. И слова Грюндика:

"Когда твой лучший друг тебя покинет, когда исчезнет, все, что ты любишь, тогда, быть может, ты мозгами пораскинешь, кому кроме себя ты еще нужен?"

И действительно, разве друзья не уходят? Уходят, отдаляются, меняются до неузнаваемости. Мы привязаны к тем вещам, привычкам, которые нам нравятся настолько, что, если это все забрать, не хочется жить. О чем мысли? О деньгах. По крайней мере у меня. А почему? Потому что ни во что больше не верю. И вообще разве это друзья, разве это близкие - те, кто даже не пытается поучаствовать в том, что для меня важно. Поговорить о том, что меня беспокоит. Нет! Я просто должен соответствовать какому-то стандарту - который нарисован у них в головах, соткан из них самих и их стереотипов. При том, что у них всех этот стандарт разный. Друг ведь - это не просто источник приятного общения или времяпрепровождения - это что-то больше. Во всяком случае я так думаю. Обидно от осознания того, что грустный или потерпевший неудачу или просто уставший, вымотанный - ты никому не нужен. Как же! Ты же не источник шуток или смеха! Ты не сыплешь комплиментами! Ты не показываешь как ты прыгаешь от счастья от их присутствия. 

Я бы сказал, что грустный и задумчивый, чересчур ранимый - это мое более привычное состояние. Я пытался быть другим. Меня даже хватает на неделю-две. Но это не я. Внутренне я даже презираю себя за свою слабость. Мне часто хотелось быть более жестким, более эгоистичным и в тоже время более активным - на самом деле именно к таким тянутся люди, что бы ни говорило на этот счет общее мнение. Но я не вижу в этом смысла. Помните слова из фильма "Казино" с де Ниро? В самом самом начале?

 

А вот мои:

Хочу быть волком или волкодавом 
Но я пока щенок беззубый 
Не заслужил ни власти я, ни славы 
Лишь боль ворвалась в сердце грубо  

Чтоб заглушить, я не писал стихи 
Искал надежности, спокойствия, забвенья 
Но к слабым боги слепы и глухи 
Мне нет за что просить прощенья   

 

 Недавно позвонила знакомая той девочки, с которой я занимался репетиторством раньше. Сегодня, вот через полчаса, пойду к ней, буду опять объяснять, что математика - это очень важно, что физ-мат науки обогащают гуманитария, в то время как гуманитарные науки убивают напрочь математические способности(если они одни)

Опять напишу формулу exp[i*pi]=-1 и посмотрю на реакцию)) 

Ну а вообще говоря, в этот раз я буду сразу категоричен: мне родители дают достаточно денег чтоб и не быть репетитором! Я буду учить только в том случае, если она согласится учиться! И никаких переносов занятий из-за не сделанной Д/Р.

Это просто смешно, я уже начинал в прошлом году подумывать о том, что может и не надо их учить и тогда они не будут сбегать, но мне не позволяет этого совесть. А вообще говоря, учить других - это весело. Не то, что самому учиться. Тут ты вооружен и опасен и даже если не можешь сходу вспомнить о том, как что-то доказывается, то всегда можно возмущенно отругать ученика за то, что он не знает такой элементарщины и дать ему задачу.

А может надо их больше вдохновлять?

А может сказать, что репетитор - не волшебник, и что нужно заниматься с ним не меньше двух-трех часов в неделю, чтоб получить результат?

И не смотреть при этом в окно?

И не думать о парне/девушке из параллельного класса?

А завтра мне надо сдавать зачет... БЫло бы смешно, если бы я сейчас пришел и начал учить ее тому предмету, к которому надо готовиться, попутно объясняя его важность)))))

 

В колонках играет - Bloodhound Gang - Foxtrot Uniform Charlie Kilo
Настроение сейчас - Сонно-просыпающееся-грустно-ленивое

 Час назад проснулся))) Умения держаться режима мне не занимать, однозначно!

Ключевой принцип - спи, когда хочешь(и можешь), точка!

Пришел сегодня из универа, не сдержался и таки посмотрел фильм про агента 117 в Рио, ржач, конечно, но он длится два часа. А два часа - это довольно много, их можно потратить с умом, а можно было и лечь спать раньше. Я ведь после просмотра сразу лег спать.

Единственное неудобство такого образа жизни - это то, что приходится себя дома тихо вести, когда ночью не спишь. Не посудой погреметь, не приготовить себе еду, ни погулять(сестра волноваться будет, если услышит, как я ухожу), а побродить ночью я очень люблю. Тишина, прохлада, пустые улицы. А если с собой взять фляжку с коньяком - можно вообще познать и Вселенскую грусть и Вселенскую радость, просто сидя где-то в парке или на берегу Русановского канала. Хотя... Странно, но я почему-то разучился радоваться в одиночку. Раньше(еще в школе), помню как любил вместо уроков покупать пиво и сидя на берегу, смотреть на уток, пить, есть мамины бутерброды, подбрасывать кусочки пернатым... И никакой проблемы. А сейчас хочется какой-то социализации, с чего бы это? Хочется какого-то "признания" от окружающих, и это при том, что лет до 18-и мне было в основном плевать, на то, что думают окружающие, пока я не обнаружил, что мои родные меня любят, за то, что я их родной, а не за личные качества, которые их бесят. Черт, и покатилось... И обострения происходят на сессию, Новый год, ДР, когда я начинаю думать о том, что сделано/не сделано, кто я такой и как правильно себя оценить, о том, как время с возрастом ускоряется, уже не чувствуешь, что тебе принадлежит все и ты можешь все. Понимаешь, что приходится выбирать, каждый день, и от этого зависит судьба. Большая ответственность, которая давит, когда оглядываешься назад, но не когда тратишь свое время зря на развлечения самого себя.

Еще так много надо сделать до конца сессии. И в воскресенье у нашей литературной студии выступление, а я еще не знаю что читать и если честно, меня это событие не так уж сильно и волнует, на фоне всего остального.

 Ночь, сессия, жужжанье лампы,

Как ручеек течет по дамбе...

 

Что ж остается делать? Глаза красные, всю ночь учился, сегодня зачет по предмету, на который я почти не ходил. Будет сложно. Я столько нового узнал за последние три дня. Почему я раньше втыкал? Этот вопрос уже не угнетает сознания. Я с первого курса такой. Только раньше было легко - семечки. Вот так.

В колонках играет - Venom - Temples Of Ice
Настроение сейчас - Отчаянное

 "Нас повсюду окружает жизнь - поток дерьма, нужно океаном быть, чтоб не испачкать душу"

Эх, Ли.Ру, так Ли.Ру, нытье, так нытье. Сижу перед экраном, слушаю музыку, должен был бы учиться круглые сутки напролет, но вчера и сегодня я смотрел фильмы, не ходил в универ. И плевать, что фильмы на английском. Кому это нужно? Я же не буду сдавать зачет по South Park(у).

Надо учиться, надо. Сижу уставившись в одну точку. Готовый делать абсолютно ЧТО УГОДНО, только не учить физику. Если бы мне кто-то сейчас предложил поработать грузчиком в Панаме, я бы уже сидел на чемоданах. Но это ведь НЕБЕЗОПАСНО. Вся наша жизнь - это бегство от страхов. Мы строим защитную стену из бумажек, дипломов, аттестатов, без которых мы будем никем, пустым местом. Я ДОЛЖЕН получить этот диплом, должен вымучить его, а потом быть свободным и работать мясником в Эквадоре или кем-то еще где-то. А может работать в научном институте, получая меньше, чем продавец шаурмы. Но это все сраный ной, вой и т.д. и т.п. Никому ни я ни кто-либо не нужен со своими слабостями. Слабых затаптывают, не понимают и не прощают, даже те, кто сам пережил все это на своей шкуре. 

Слабость - это проклятие, это смертный грех. Хочешь помочь слабому? Не тяни его на себе, а ударь плеткой!

Черт возьми!!!

 Разрезая, дробя на куски,

Свои чувства до черной тоски,

Свои мысли до белой кОсти,

Я не мог побороть своей злости

Подчинить себя воле и разуму,

Я хотел, но мне было отказано.

 

Напуская кисельный туман,

Я из чувств собирал ураган,

В каждом пятнышке видел чудо,

Хотел что-то достать ниоткуда,

Синтезировал вакуум строками,

Соревнуясь с псевдопророками.

 

Я вгрызался то в Небо, то в Ад,

То болел, то горел, как закат,

Понимая, что суть человека -

2 в 1: быть бойцом и калекой!

В колонках играет - Вот оно и играет
Настроение сейчас - Грустно-задумчивое

 Все называют меня

Обдолбанным кретином

И соседи с опаской

Обходят стороной,

Мое тело пропиталось

Водкой и никотином.

 

Мне не играть в театре

У Аллы Пугачевой

Я плевал на все туры

В поддержку кандидатов

Мою рожу не засветят

В рекламе кока-колы

ХЫУ!

Мои автографы вряд ли,

Обрадуют кого-то

НИ одна скотина

Не узнает в метро

Ученики не станут

Разбирать мои ноты

И мне не светит при жизни

Шикарный лимузин

На мои похороны тупо

Забьет вся родня

Уйдут в небытие

Всех моих песен мотивы

Обидно конечно

Но все же в сущности

ХЭЙ!

Мне приснилось однажды

Что я умираю

Дыхание смерти

Зловонный подвал

И я проснулся от страха

В заброшенном сарае

А какой-то мудила

Бля, мне на голову насрал!

 

Вот, еще текст песни. Не моей правда. Но смысл глубокий, по-моему.

Шутки шутками, но кто помнит еще эту группу?

А что люди запоминают читая наши дневники? Аа?

 Все знают как прекрасно море

Как горы проясняют взгляд

Все видели каким узором

Горит предгрозовой закат

 

Все знают как нужно трудиться

Все знают как важна любовь

Что рассказать злым этим лицам?

Что будет интересно вновь?

 

Что написать, коль сил упадок

Опасней гриппа и чумы?

Лишь вспомните, как ветер сладок

Когда чисты наши умы

 

Кто вновь очистит наши души?

И что произойдет тогда?

Наш вечный ропот станет глуше?

Сердца растают изо льда?

 

                                   24.11.09. Вот! А завтра на пары, блин, а я не готов)))

 
От времени желтые, ветхие 
Листаются ветром страницы 
Да чайки летают лишь редкие, 
Стирая земные границы   
 
А небо такое спокойное 
С усмешкой мне смотрит в глаза: 
«Дрожание воздуха знойное, 
Что ты веришь в мои чудеса?»   
 
И не выдержав взгляда бессмертного, 
Строки Бернса я начал читать, 
Но нет в них спокойствия верного, 
Как во всем, что мы можем создать  
 
И, возможно, когда-то и эти 
Листы с ветром будут играться 
Живые, как все на свете, 
Если только с людьми не считаться.                                       
                                   04.12.07.

Что-то я пока сюда выложил только три новых стихотворения. Черт знает что. Не получается такого полета фантазий, как было раньше.

И пиво раньше было вкуснее и водка крепче и ветер более свежий и девушки красивее...

Никогда ни перед кем не пасуйте - никогда и ни в чём: ни в великом, ни в малом, ни в важных вещах, ни в пустяках - и никогда никому не уступайте, за исключением тех случаев, когда может быть затронута ваша честь или когда ваши действия противоречат здравому смыслу. И уж тем более не уступайте силе, даже если речь идёт о будто бы превосходящей силе врага. (с) Уинстон Черчилль

 Жуем песок у садовой ограды, 
Умираем от жажды у горной реки, 
Все тщетно, все тщетно мы ищем отрады 
И нету лекарства от нашей тоски.   
Держали в руках все что есть на планете, 
И каждый пытался ко рту поднести, 
Но мираж исчезал: от крючка или сети 
Едва успевали мы шкуру спасти...   
 
На пьянку идя, взгляну в небо бывало, 
И думаю: «К черту! Туда не пойду!» 
Но тело идет, чтобы пить до отвала, 
Чтоб снова теряться в туманном бреду.   
Умеешь ли ты смеяться хоть тошно? 
Умеешь ли верить в открытую ложь? 
Ничего ведь не знаешь, все ведь возможно... 
Но чем же унять эту дикую дрожь?   
 
Не указывай где себе мы наврали: 
Отодвинуть лишь палец и видим как ты, 
Возможность имеем, ее не забрали, 
Зачем же тревожить хмельные мечты?

I. Случайная встреча,

Длинной в минуту,

Будто бы зажгла свечу,

Давно задутую,

Вновь будто открыла,

Все позабытое,

Не собрать стекла,

Нами разбитого.

 

II. Собирая прошлое поранишься осколками,

Собирая прошлое - тратишь время,

В этом занятии, немного толку,

Подними взгляд и сбрось это бремя,

 

I. Никто не заметит,

Что ты без памяти,

Цель ведет вперед,

А значит с нами ты,

Успех сам притянет,

Необходимое,

Жизнь летит - не ждет,

Но ждет ли любимая?

 

II. Играть с осколками - больно пальцам

Отстраивать заново - невозможно

Судьба приказала тебе быть скитальцем?

Это объяснение слишком тревожно.

 Ты муза мне,

Мой хлеб и голод,
Ты самый мой прекрасный повод,
Чтоб не топить себя в вине.
 
Когда ты есть,
Мне жить приятно,
Хоть в мире странном, необъятном,
Мы далеко, ты там - я здесь

Когда ты есть,
Все лишь забава,
И сумасшедших дел орава,
Исчезнет, не оставив весть

Когда ты есть,
Туман уходит,
Будто и не было в природе,
А из души весь страх и спесь
 
Когда ты есть,
В душе спокойно,
Комочек жизни произвольный,
Готоов взойти на Эверест
Когда ты есть...

 Когда весь этот мир падет, 
Я стану рыть ему могилу, 
С злобой, как пес оскалив рот, 
Зарою все, что в небо взвилось.   
 
Лишь кровь героев навсегда, 
И души их зовут к отмщенью, 
А все иное – без следа! 
Останется добычей тленью.   
 
Сегодня ты высок и знатен, 
Но все же смертен как и я 
И станет красным цвет кровати, 
Когда забьет крови струя.   
 
Идите в шаг! Идите в шаг! 
Будите топотом ботинок 
Всех тех, что спят! Всех тех, что спят! 
Во власти красочных картинок.   
 
Взвивайтесь языки огня, 
Пророчьте близость окончанья 
И мира этого и дня, 
Что освещает лишь страданья!

 Черт побери, как здорово было!

 Вот. Я в Крыму.

 Сижу и жду из букв тепла,
С экрана фотка улыбается,
Ничья сегодня не взяла,
Здесь время просто убивается.
 
Но время вечно, мы же - нет,
Для нас оно неприкасаемо,
На нем удар не ставит след,
Себя лишь убиваем мы...

 Душно стало всем народам 
От предчувствия дождя. 
По небес высоким сводам 
Гром да молния идя, 
Принесли смятенье в души, 
В мысли, в разумы людей. 
А без ветра паром душит, 
Ждут все бурь, все ждут дождей!   
Кто боится их и прячет 
В погреба свое добро, 
Кто смеется, кто-то плачет, 
Кто за меч, кто за перо...   
Смотрим в небо с ожиданьем, 
Все готово для борьбы,
 Воспаленное сознанье 
Уж кладет врагов в гробы.   
Но проходят мимо тучи,
 Ветер мачты древ не гнет, 
Это, люди, вас научит: 
Знайте, время не идет!

 Обломы,

Ссоры, споры,
Для зла,
В душе хоромы,
Лишь для добра - 
Игла
Как символ смерти
Снова разговоры.
 
И снова разговоры
Ни о чем
Обмен микробами
Лишь ахами - Не страхами
Не взглядами, Не злобами
 
Что толку в том?
Ты видишь это небо?
Мокрый матрас,
Наброшенный на тело
Ты скажешь нет?
Тогда какого хуя
Упер ты вниз
Свой грязный взгляд холуя?

 

Не судите строго, это мои первые попытки в другом стиле.

Я так нетерпелив, но время, 
Не убьет во мне луну, 
Так прорастает в камне семя, 
Не подчиняясь никому.   
 
Ее волчонком я увидел, 
Когда открыл свои глаза, 
Ее любил и ненавидел, 
Пока стремились вверх леса.   
 
Я поклонялся ей несмело, 
Не мог понять зачем и как, 
Но мое сердце не болело, 
Когда луна разила мрак.   
 
Когда являлась над холмами, 
Среди просветов рваных туч, 
Она была на время с нами, 
Богиня наша и наш ключ.   
 
В ней сущность, вечность, тайна волка, 
В ней сила лапы и клыка, 
Пусть мне осталось жить недолго, 
Но в ней останусь на века! 
 

ПыСы: До сих пор не знаю к чему это. Но написано на одном дыхании. 

 Чтоб уже к вечеру здесь было пару комментов)))) У меня еще много чего есть, а недельки через две я выложу свой рассказ. 

У меня сейчас с ним небольшие трудности. Очень бы помогла ссылка на чье-то сообщение, где девушка описывает свой самый обычный день.

Боюсь неубедительно описать главную героиню.

 Мне так не хочется писать
(Коверкать, править и кромсать)
Я часто плачу в тишине,
Устало слезы лью во сне.
Скажи как много толку в том,
Чтоб быть упавшим игроком,
А победителям опять,
Всех проигравших в грязь топтать?
Как часто вижу у людей,
Повадки странные зверей,
То обезьян, то львов, то лис,
То злых и беспощадных крыс.
К чему я все это сказал?
К тому что дьявольски устал.
В шедеврах чую пустоту,
В звезде я вижу лишь звезду,
Работаю, чтоб вкусно есть
Да потому что скучно здесь.
Уж слишком грустно быть без дел,
Я не труслив но и не смел,
Не глуп, не чересчур умен,
(Я листьев шепот, ветра стон)

 Траву ласкает дерзкий ветер,

Рвет смехом парус облаков
И только мы уже не дети,
Нам мало фиговых листков.
 
Нам мало жизни, мало смысла,
Нам мало света и тепла,
Качает время коромысло,
Ну что? Сегодня чья взяла?
 
Травой играет буйный ветер,
Жизнь пожирает, чтоб родить,
Я для тебя готовлю сети,
Чтоб есть и жить нужно убить.
 
Плевал я на твою свободу,
Мне нужно быть, я больше есть,
Никто не властен над природой,
Прости и знай: это не месть

 

Вот, это мой привычный стиль, но мне хочется более урбанизованного, грубого и в тоже время лаконичного стиля. Не знаю, получается ли он у меня. Мне кажется нет.

Очень впечатляют строки:"День как протокол, а ночь как обыск! Этот серый частокол ведет тебя в пропасть" 

Четко, точно, резко, красиво.

Порывами, срывами

Душа раскатана

Выжжена дотла

Хоть было в три наката

 

Ссорами, обидами,

И их подвидами,

Загнанные в панцири,

Играем в танцы.

 

Под масками, красками

Что же заложено?

Музыка? Любовь?

Та страсть что сердце гложет?

 

Игры бесконечные,

Но безупречные,

Теперь стали обыденным

В лучшем виде.

 

Вот, пытаюсь придумать что-то новенькое.

Выкладываю сначала новое, потому что мне более интересно мнение других людей именно по поводу нового.