Котоматрица

Для тех кто пропустил предыдущюю - жмите

далее

давно я так не смеялась... ))

***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
***
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты дурак?
***
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Читать далее...

Хи-х)))) Хорооошие советы ! Мне понравились ))))))

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
 

- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

 

Один день из жизни женщины


ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ:
>

10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви
> 10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан
> 10..30 - душ с пpименением сандалового геля
> 11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг
> 11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться
> 12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком
> 14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним
> столиком пpеподнёс бутылку кьянти
> 14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного
> мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё
> не видел
> 16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой
> 16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки
> 17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного
> 17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод
> 19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там
> и купить каpтину
> 21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в
> подаpок, немного танцев
> 23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным
> бельём
> 24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть


> РЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ:
> 6.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа.
> Выслушать "Отстань, коpова"
> 6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять
> собаку
> 6.30 - pазбудить всех, выслушав "Отстань, коpова" и "Мам,
> исчезни",
> 6.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки
> 7.00 - отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад
> 7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
> 8.30 - опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки
> 13.00 - после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой
> бутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
> 16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке
> подсчётов сделана гpубая ошибка
> 17.00 - пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
> 17.30 - увидеть бывшего жениха на "меpсе" и в итальянском пальто.
> Тот замечает, что вы pасполнели
> 18.00 - пpиготовить ужин. Муж задеpживается
> 18.30 - сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
> 19.30 - сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не
> стиpано. Поплестись в ванную, стиpка
> 21.00 - у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз
> 22.00 - уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав
> pебёнка
> 23.00 - веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке - помада
> 24.00 - улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой
> 1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса
> 2.00 - полностью изнемождённой заснуть.

Серия сообщений "Юмор":

Часть 1 - Пофилософствуем!
Часть 2 - Немного юмора
...
Часть 98 - Большая разница в Одессе
Часть 99 - Ах, Одесса! Крылатые одесские выражения
Часть 100 - Цитаты из школьных сочинений - 2

Как правильно ходить в гости

http://internet-portal.ru/index.php/publication/entertainment-humor/839-gosti.html

Своеобразный свод правил этикета для гостей,  писанный со слов царёва советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными.

О достоинстве гостевом на ассамблеях пьянках быть должном:

1. Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть:

a) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой;
б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести;
в) голодному наполовину и пьяному самую малость. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.

 

2. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путать наш клозет с дамским.

3. Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут - пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить и до палат не добраться.

4. Ежели в питье меры не знаешь, то надзор вверь супруге своей, али какую имеешь, - оный страж поболе государственных бдение имеет.

5. Ежели учуешь у супруги рвение какое - прикинься пьян и поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает, то потерпи и не дёргайся. Ну а коли она бесполезно блудит, то набей морды обоим, ежели управишься. Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што.

6. Перепив и беду почуяв, скорым маршем следуй в клозет. По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха.

7. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил.

8. Будучи без жены, дай-то Бог!, мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка - они и это примечают, не сумневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь. Прежде чем лапать, оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.

9. Без пения нету веселия на Руси. В раж входя, соседа слушай - оря в одиночку, уподобляешься ослице валаамовой. Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!

10. Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти.

11. Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущению хозяйскому!

Самый короткий гороскоп

далее

Лучшие котоматрицы недели

Читать далее...

Фразы из женских романов

 Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
***
Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
***
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
***
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
***
Не поворачиваясь, он оглянулся.
***
Желание сотрясло его до самых пяток.
***
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
***
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
***
Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
***
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
***
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
***
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
***
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы
***
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
***
И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.
***
Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.
***

Читать далее...

МУРлыкающая фотоподборка
 

фотки тут

Отгадай страну ))



1.

Дальше > > > >

Читать далее...

25 ироничных фактов о нашей жизни в графиках

Датский писатель Микаэль Вульф и художник Андерс Моргенталер, известные как творческий дуэт Wumo, создали серию графиков о некоторых болезненных истинах жизни в современном мире. Блестящая ирония и сарказм вкупе с простыми и понятными иллюстрациями делают своё дело — от изучения жизненных диаграмм невозможно оторваться. Но самое главное — они все до боли правдивые. Поэтому специально для наших читателей мы в AdMe.ru перевели их. А заодно поплакали и посмеялись.

Читать далее...