Привет, здравствуйте, садитесь, располагайтесь. Будьте как дома, у нас с вами нет времени на церемонии. Вам отдано пять минут моей жизни, а может, секунд, а может, три часа. Вполне достаточно для быстрого обмена улыбками и пары незначащих фраз, а может, и для большого интересного диалога — или монолога, это уж как сложится.
Проходите, что там у вас? У меня — немножко умения улыбаться и слушать, немножко собственной жизни с её интересностями, немножко готовности радоваться вашему присутствию. Небогато, но нам с вами хватит, если мы постараемся. У нас есть чуть-чуть времени, и можно поделиться чем-нибудь прекрасным, произвести впечатление, остаться в памяти, чтобы потом вспоминать этот день снова. Можно рассказать то, чего знать вообще-то никто не должен. Можно даже попробовать урвать один-два поцелуя. Они всё равно ничего не изменят.
Потом мы оба сойдём где-то под Таганрогом, ну или просто повернём в разные стороны. Моё имя потеряется в череде подобных ему; ваше имя я давно успела забыть — позвольте, а я его спрашивала вообще?
Нет, нет, не просите моего номера телефона.
Проходите мимо.

Я долго за это не бралась именно потому, что тема крайне близкая. Если быть совсем честной — это половина моей биографии. Если не больше. В итоге у меня получилось повествовательное псто о том, что, в общем-то, в этой днявочке и так отражено всесторонне. Но уж что вышло — то вышло.
Ди — спасибо за тему.

Мои университеты

И-и-и первым человеком, у которого я выполнила все три темы, становится tew_lee. Да, кстати: темы от тех, кто мне ещё их не давал, я принимаю по-прежнему. В комментариях к этому сообщению, например. От тех, у кого всё выполнено — теперь тоже. То есть я их не требую и даже не очень прошу, ибо неразобранного ещё много, но тем, кому хочется почитать чего-то конкретного или офлэшмобиться самим — welcome.
Список тем — тут.

Да, так вот.
Этот вопросительный знак — он замечателен. Так вышло, что люди делятся при рождении на два пола и уже потом, при самоопределении, — на энное количество гендеров. Так получилось, что есть эта разница в одну хромосому. Так сложилось, что у меня женская тушка. Красивая, кстати. Меня устраивает.
Так случилось, что есть разница между мужчиной и женщиной.
Вот только никто не может толком сказать — какая. Много этому посвящено исследований, только вот если с анатомией и даже эндокринологией всё более-менее понятно, то психология — такая наука, в которой универсальных законов не бывает. И ладно бы психология, она хотя бы пытается как-то разобраться, но ведь есть ещё и житейские взгляды, которые раз придуманы и потом навязываются всем. Различиям между мужчиной и женщиной посвящено безумное количество стереотипов, крылатых фраз и неписаных правил.
Я — женского пола; меня это устраивает. Я даже, пожалуй, женского рода: мне всё равно, так какая разница. Я говорю о себе в мужском только потому, что иногда мне это аудиально приятнее.
И всё-таки я не могу отделаться от ощущения, что есть что-то пошлое в том, чтобы быть женщиной. Равно как и в том, чтобы быть мужчиной, кстати. Как будто, соглашаясь на это, ты соглашаешься и на вечные "твоё место — у плиты", "тебе нельзя, ты же девочка", "мужчина — голова, а женщина — шея", "как ты можешь, ты же мужчина", "ты должен" и прочую ересь, в бесконечном количестве вдалбливаемую в голову. Как будто ты тут же обязуешься краситься каждый день (или не делать этого никогда), раскидывать свои носки по комнате (или, наоборот, собирать чужие и стирать их), рожать детей (или содержать семью), при любой проблеме жаловаться подружкам (или молчать, как партизан, до последнего, потому что пока ты жив, то даже ни на какое "я устал" не имеешь права). А эти фразы про "женскую логику", "женскую дружбу" и "дружбу между мужчиной и женщиной"?
Тысячи их. Что хуже всего — есть и такие высказывания, которые звучат менее глупо и затасканно, и порой их произносят с умным видом умные вроде бы люди, и это бывает — ну, как вдруг обнаружить, что человек всерьёз верит в гороскопы.
И нет, не то чтобы меня как-то не устраивали две икс-хромосомы. Просто я не хочу жить в этой системе координат.
Поэтому да, как-то так — с вопросительным знаком.

Как забавно, что я добралась до этого поста именно сейчас, когда у меня действительно снова есть любимые ручки. А то ведь было в какой-то момент как в той цитате с баша, где человек не знал, какая рука у него ведущая — ибо печатал обеими.
Но теперь я у нас учу японский же. Да и Семчий.
Впрочем, к этому мы вернёмся. А начнём издалека. Устроим воспоминаний псто.
Вообще, я ручки любила не то чтобы всегда, но примерно с тех пор, как научилась рисовать на полях. Я до сих пор люблю листать Асенькины тетрадки по математике: ибо на занятиях у АИ рано или поздно, но всегда наступает такой момент, когда ты понимаешь, что больше уже ничего не решишь, но и отпускать тебя никто не собирается. В этот момент люди открывают в себе совершенно неожиданные таланты к рисованию.
И рисуется оно, конечно, всё ручкой, ибо — что есть под рукой.
И да, я всегда любила этот глубоко кинестетический, медитативный процесс. И то, что получается в итоге.
Ещё я всегда любила свой почерк — с тех пор, как он сформировался. Надо сказать, мой почерк мало на что похож: мелкие округлые буквы с вытянутыми через две-три строки длинными хвостами. При этом я люблю писать на клетчатой бумаге и в каждую клеточку. Иногда, когда я расписываюсь в документах, мне говорят: девушка, это не там, это тут надо расписываться! А однажды моя работа по страноведению была мне возвращена перечёркнутой крестом. Пришлось переписать через клеточку.
Зато он красивый. Я люблю свой почерк, да.

Я люблю писать чёрным. Может быть, потому, что в школе считалось, что писать нужно синим, и чёрный кажется небольшим, но всё-таки отступлением от канона. Ну, и ещё он просто красив.
В районе первой сдачи ЕГЭ я нежно любила чёрные гелевые ручки, и в частности — я любила разрисовывать собственные руки: когда я сдавала FCE, левая рука была разрисована до локтя строчками из арийской Возьми моё сердце. Примерно тогда же я, кажется, месяцев семь подряд носила на той же многострадальной левой руке анх. Нарисованный ручкой. Иногда — синей шариковой, иногда — чёрной гелевой. У меня ещё так удивлённо спрашивали: а ты что, не моешься?
Мылась я. Просто я его подрисовывала.
А перед поступлением в первый вуз я пошла и закупила себе ручек. Шариковых. Чёрных. Штук двадцать.
Мне тогда ещё было плохо постоянно, очень плохо, и я их грызла. Нет, я всегда грызла ручки, но тогда — это было что-то совсем особенное. Я изгрызала их в куски. Они трескались вдоль и разваливались нафиг. Ах да, и это где-то тогда же я писала те бесконечные письма.

А потом, кажется, как раз и был тот кусок жизни, когда мне всё заслонила клавиатура.
А сейчас я учу японский. На японском с клавиатуры печатать можно, но не с моей. Или я не знаю как. А Семчий этим летом подарила мне перьевую ручку.
…знаете, чёрными чернилами и свой-то почерк кажется ещё красивее и пафоснее. Писать же чернилами кандзи — это вообще отдельное удовольствие. Кстати, это занятие кроме прочего замечательно успокаивает нервы и поднимает настроение.
Начать, что ли, снова письма писать под эту тему.

Правильно, чем ещё заниматься в ожидании экзамена по латыни? только постики в лирушечку писать, никак иначе.
На самом деле, написать о времени я хотела давно. Потому что мысли о нём приходят регулярно и не менее регулярно ставят в тупик, и если я сейчас смогу хотя бы этот тупик описат словами - я молодец.
Дело в том, что время, конечно, не прямая. И не спираль, и не синусоида, и вообще не линия. Время - точка. Потому что существует только здесь-и-сейчас. Прошлое - это всего лишь память, если её отобрать, прошлого не станет. Будущего нет вовсе. Ещё нет.
И всё это очень очевидно, но.
Иногда я смотрю на часы и вижу: 20.31. И вспоминаю: вот же, я смотрела на них чуть раньше, и было на них 20.25, а вот сейчас - уже нет. Значит ли это, что тот момент, когда на них было 20.25 - менее реален, чем нынешний? Значит ли это, что та секунда, то состояние - не существует? Но ведь я была в нём так же, как в этом, и оно было настолько же настоящим. Оно - часть моей жизни, не меньше, чем секунда нынешняя.
Или вот: через пару часов я сдам латынь, и сессия, так или иначе, будет позади. Значит ли это, что вот это ожидание, стул подо мной, клавиатура под руками, обсуждения экзамена вокруг - перестанут быть реальны? Ведь они существуют.
И где-то на этой стадии я теряюсь и не знаю, что думать.

Словосочетание, вынесенное в заголовок, не вызвало у меня никаких ассоциаций, окромя глюков.
Будем глючить.

Нет, ты просто помолчи и послушай, потому что я больше никогда не решусь этого рассказать.
Ты понимаешь: я никогда не боялась того, чего боятся другие.
Я вообще почти ничего не боялась. Ни собак, ни высоты, ничего такого. Ни даже вампиров и привидений. Но по ночам мне снятся кошмары, всегда снились, и там... не смейся только... оно по-разному, но всегда - земляника на снегу.
Земляника на снегу, понимаешь, везде всегда, красная - на белом. И даже наяву. Помнишь ту королеву из сказки, которая вышивала и уколола палец? Я совершенно точно знаю, что она вышивала землянику, и когда капли крови упали на снег, они тоже превратились в ягоды - вот эти вот самые, мелкие, остроконечные, ярко-алые. Помнишь, её несчастная дочь была румяна, как кровь? она была румяна - как земляника. Я знаю, что мачехе из другой сказки не нужны были подснежники: падчерица была послана в лес собирать землянику, и ведь собрала же: и как у неё это получилось, боже, она же действительно брала её в руки, она действительно её ела...
Сколько раз я видела её в кошмарах, эту девочку. Сколько раз она бежала и падала, и опрокидывала свою корзинку: и алые капли ягод веером рассыпались по снегу, и поднималась метель, и её заносило... знаешь, мне кажется, она кричала. Только мне было не слышно из-за ветра...
Я тебе это первой рассказываю, всегда скрывала ото всех, у меня даже почти получалось. Но всё равно некоторые слышали, как я кричу по ночам. Иногда оно отступало, даже порой надолго, но, знаешь, иногда мне кажется, что от него вообще никуда не скрыться. Оно везде: алое - на белом, земляника на снегу.
Земляника на снегу. Нет, ты не понимаешь, ты никогда не поймёшь: ты не видела моих снов. Ты не видела, как сыплются с мёртвых пальцев ярко-красные капельки, как холод пронизывает насквозь: знаешь, холод - это очень страшно... Как рассыпается земляникой голова упавшего со скал, как не тает снег на ладонях пытающегося спасти тебя и согреть. Как умирает от холода и голода человек, и остаётся в сугробе, понимаешь, но до последнего хватается за эти ягоды, потому что их просто можно есть, его уже и пальцы не слушаются, а он всё равно... Это не передаётся словами, не моими, по крайней мере, но это страшно. Просто поверь.
Видишь, сколько я рассказала тебе. А теперь я прошу: не надо. Не буди меня, когда я стону по ночам. Когда кричу - тоже не надо. Не подходи ко мне.
Потому что, когда я просыпаюсь, мне кажется, что я лежу на алом и белом, или - белом и алом, мне всё ещё чудятся снежинки и ягодный сок. И если ты стоишь рядом - мне кажется, что и твои ладони пахнут земляникой, и с них сыплются белые хлопья. Холодные, понимаешь, и... твои руки - такие же. И я боюсь, что ты тоже - холодная.
Не надо этого.

У меня кончились флэшмобные темы, на которые я могу что-то написать. Теперь, соответственно, приходится расписывать те, на которые я ничего написать не могу. Ну, что ж: прямо по списку.

Как известно, нет во вселенной ничего важнее, чем Принципы.
Именно они организуют и упорядочивают жизнь, создают самую основу человеческой личности, закладывают фундамент, на котором строится существование. Только принципы спасают от несовершенства и непостоянности этого мира, придавая ему хоть какую-то долю стабильности. Вслушайтесь, как звучат эти лаконичные, отточенные фразы.
Не убий.
Честь - превыше жизни.
Партия ведёт нас к светлому будущему.
Страшнее кошки зверя нет.
Ни поцелуя без любви.
О, уверенность этих командных интонаций. О, завершённость и законченность этих фраз, возводящие их в ранг абсолютной истины, за которую стоит бороться.
Проникнитесь этим: ни поцелуя без любви. Прочувствуйте, какой простой и понятной делает всю картину мира даже одна эта маленькая фраза. Самим существованием своим она предполагает, что слово "любовь" однозначно и знакомо ещё со сказок про Тристана и Изольду, - впрочем, какие могут быть Тристан и Изольда: Ромео и Джульетта, конечно же. Что поцелуи не существуют отдельно от неё - вот этой, однозначной, абсолютной. Что чувства должны главенствовать в отношениях. Посмотрите, на какую недосягаемую высоту превозносит любовь эта фраза: и одновременно с этим она же говорит о контроле над собой даже и в любви.
Если же Принципов в жизни страновится множество...
О, утончённая красота картины мира, формируемой ими!
О, восхитительная правильность жизни, строящейся на Принципах!
О, глубокие дебри, в которые способен завести Маргонику её длинный язык, если дать ему волю!

А ещё я вас всех люблю, конечно. Кого поцеловать, м?

вышло нечто не в меру сумбурное. извините.

О-о, этот вопрос, который задаёшь сам себе раз за разом и на который никогда, наверное, не найдёшь ответа.

Почему я вою на эту луну, которой не вижу, почему мне кажется, что на сердце валяется камень с хорошую гору размером, вроде ничего, ничего же не случилось: почему хочется только стоять и выть, и не двигаться с места; что со мной?
Почему я боюсь стука колёс метро, зачем, никогда такого не было, о боже, я ничего запретного не потребляю же, точно, нет, ну по крайней мере не помню чтобы, но зачем тогда мне так неописуемо, зачем меня тошнит этим миром, зачем, о боже, что, что со мной.
Почему я скучаю по тебе, мы только раз встретились, только познакомились вот буквально вчера, я же за эту небольшую жизнь уже настолько успела привыкнуть к вёрстам и милям - что со мной, почему я уже скучаю по тебе?
Что со мной, зачем? что творится в этом странном мире, что это такое проходит насквозь через грудную клетку, почему вроде всё хорошо и ничего особенного я вроде даже не чувствую - но разговариваю вечерами сама с собой, чтобы просто слышать голос?
Что это?
Что со мной?

...и слава Эру, что такие состояния не так часты, как могли бы быть. И что - на самом деле - это безумие бывает и в обратную, эйфорическую сторону, только её не описать. Может быть, потому что - не хочется описывать: это боль хочется сформулировать и куда-нибудь высказать.

Впрочем, если брать шире, вся моя жизнь - это вот такое "что со мной". Повороты судьбы неизвестно куда, изменения себя неизвестно во что.
Не могу сказать, что мне это не нравится.

Забавно писать о том, чего не бывает.
Попытаемся, что ли, хотя бы объяснить, почему слово "поколение" может иметь значение для кого угодно, кроме вашей покорной слуги.

Положение первое: "обобщения, вообще говоря, неверны". Не люблю я объединять людей в группы по какому бы то ни было признаку, а потом говорить "они все вон такие". Есть, конечно, и свои правила, и свои закономерности, но есть и исключения из правил; и если слишком зацикливаться на правилах, можно забыть о существовании исключений.
А мы этого не любим, знаете ли. Неприятно это.
Положение второе и главное: иногда я бываю редкостно занудна. Не люблю, ну не люблю я рассуждать о вещах, границы которых не определены. А по какому признаку выделять понятие "поколение" - мне неясно. По временному? так, пардон, у меня, скажем, с девочкой Викой (Асенька, помнишь её, да) от силы пара лет разницы, а две разных вселенных. А кроме того, непонятно, какой временной период брать. С 1990 по 2000? С 1980 по 1990? С 1987 по 1993?..
Если брать какие-то общие фетиши, признаки, то опять же непонятно - какие. Мои ровесники сейчас рисуют демотиваторы типа "школоте не понять", но я никогда не собирала фантики Love Is и никогда не играла в денди.
И не считаю это важным признаком, честно говоря.
Ну и положение третье, заодно уж: ну не люблю, не люблю я пафосно-трагичных общих фраз. Никогда не встречала сколько-нибудь положительных прилагательных рядом со словом "поколение", ну вот - "непоротое" разве что.
А так все какие-то послевоенные и потерянные.

В общем, не знаю я. Озадачивает меня это понятие.

Знаете, я тут думала было накатать пост на тему того, что тема, наверное, задана с некоторым опозданием. Что ещё года два назад музыка мне была совершенно необходимым условием существования, я себя без неё не представляла, а сейчас как-то внезапно стала почти равнодушна. Не то чтобы я больше не люблю её слушать, просто - не нуждаюсь в этом.
Думала. А потом вдруг вспомнила: не об этом надо писать.

Если выгнать из головы лишние мысли и просто слушать - можно услышать звуки скрипки. Именно там, в голове. Часто - не одной скрипки, порой доходит до целого оркестра, но скрипка у меня почему-то обычно солирует. Это похоже на то, как крутится в голове надоедливая песня, только эта музыка - неузнаваема и не состоит из бесконечных повторов и обрывков.
Управлять мелодией невозможно или почти невозможно, но и незачем: она - просто музыка, её нужно просто слушать. И, пока слушаешь, - она будет играть.

У меня, вообще говоря, не всегда поучается её услышать. Это, впрочем, не страшно: главное - она бывает.

Райдо задала мне тему почти в жанре "то, что я высказать хотел бы, высказыванию не подлежит", но мне ли, не знающей других искусств, кроме искусства слова, прятаться за этой отговорокой.

Когда входишь в ту колею, в которой чувствуешь себя на своём месте, оказывается внезапно, что она непрямая, что в ней есть повороты и виражи, а местами она вообще начинает напоминать серпантин, причём невзирая даже на рельеф местности.
И - входишь в поворот, сжимаешь крепче руль, ноги зависают над педалями, закладываешь лихой или не очень вираж, иногда переворачиваешься кверху колёсами, выбираешься из-под руля, осматриваешь пятна глины на одежде, влезаешь обратно... И интересно даже как-то, каково оно там - за этим самым поворотом.
А там ничего особенного. Та же колея, в глине ли, в траве, в камнях - и новый вираж.
И, знаете, этому удивляешься только на первых порах. Есть что-то прекрасное в самих этих виражах.

Я не знаю, как вы, а я всегда нахожусь за ним - тем самым поворотом. За - и одновременно в нём, потому что забавная моя жизнь нередко похожа на серпантин.
Тут не так давно одна женщина ещё из бывшего класса горячо возжелала встретиться со мной. Мне в самом деле интересно, что она увидит, если эта самая встреча всё-таки произойдёт. Потому что с тех пор произошло столько - столько - всего.

 В колонках играет - Михаил Щербаков - Интермедия 3

Знаете, в три, пять и даже десять лет принято хотеть быть взрослым.
Я была в этом плане оригиналом. Я хотела быть ребёнком, по крайней мере, я так заявляла во всеуслышание и сама в это верила. Я наслушалась тогда уже взрослых, которые рассказывали, что многие взрослые мечтают быть детьми. Первые стихи, над которыми я плакала, принадлежали Заходеру и были про страну Считалию. Заканчивалось стихотворение так:
И я здесь побывал когда-то.
И, повинуясь счёту лет,
Я тоже вышел вон, ребята,
И мне, увы, возврата нет.
Мне вход закрыт бесповоротно,
Хотя из каждого двора
Так беззаботно и свободно
Сюда вбегает детвора,
Хоть нет границы, нет ограды,
Хотя сюда - рукой подать,
И может статься, были б рады
Меня здесь снова повидать...

И я, наверное, не могла тогда представить, что пройдёт какой-нибудь десяток лет, и от того времени не останется не только сожаления о том, что оно прошло, но... вообще ничего. Кроме воспоминаний о том, что оно было.
Было оно - "выходи гулять, ну выходи, ну выходииии, да не выйду я, я книжку читаю", и прятки-догонялки, которые я всегда терпеть не могла, потому что никогда не умела бегать, и "я с тобой дружу", живущее порой считанные часы, переходящее в "я с ней не дружу" и даже - "со мной никто не дружит, вы не понимаете, как это плохо, когда с тобой никто не дружит". Было убеждение, что все мальчишки плохие: они обижают девочек. Меня - обижали. Были и люди, но людей было мало, и никого из них я не стала бы сейчас искать и узнавать, что с ними. Впрочем, оно было не как сейчас: не все люди, которых помню, были - любимые; скорее наоборот, последние в меньшинстве.
Знаете, сейчас у меня то стихотворение вызывает только скептическую улыбку: не можешь вернуться - значит, не хочешь. Хотел бы - нашёл бы способ, это не так сложно.
Только я как-то не очень верю в Считалию. У меня её не было никогда.

А счастливое детство моё - оно вот сейчас.

Мой первый флэшмобный пост вышел безмерно пафосным, что, впрочем, предсказуемо: я всегда срываюсь на такой тон, когда говорю о Городе.

Это была роза, розовая, кажется. Мне вообще нечасто в этой жизни дарили цветы, не помню, сколько раз, но пересчитать по пальцам скорее можно, нежели наоборот; но это был первый и единственный раз, когда мне дарил цветы незнакомец.
Это было восьмое марта, и на улице шёл дождь со снегом, а я в ожидании обратного поезда бродила по какому-то очередному книжному и читала Спектр Лукьяненко, и руки мои были по локоть исписаны строчками из Арии: гелевая ручка смывается не так просто. Я не знала ещё тогда, что вернусь и буду жить в этом городе, я знала только то, что уже люблю его, с его мокрым снегом, с масонскими треугольниками Ладожского вокзала, с шириной его проспектов, огромным небом, с воздухом и пространством. Это было с первого взгляда и необратимое.
Это был второй день в Питере, мы приехали накануне и вечером уехали обратно.
Знаете, когда я окончательно осознала, что не люблю город, в котором безвыездно жила двенадцать лет? Когда вернулась и сошла с поезда.

Так сложилось, что я живу здесь. Третий год живу, успела за это время сменить шесть мест обитания в разных концах города. Я за это время научилась не любить туристов, целоваться, ходить трассой, танцевать вальс... И - ну что я могу сказать. Давайте я просто напишу здесь стихотворение? Чудовищно кривое, малочитабельное, зато своё и в тему.

Но, легко и внезапно влюбляясь в людей - мы храним городам лебединую верность,
В синих сеточках вен - переулки сверкают синей, в лёгких прячем кусочки небес.
Эта наша любовь - обречённость, прочтён приговор, шанс расстаться навеки потерян:
Можно рваться наружу, бежать на простор бесконечных дорог, к морю, в лес -
Города - отпускают. И молча нас ждут, и мы снова и снова приходим обратно,
И прощения просим за все наши "я не вернусь", и глаза так горят, что вовеки не скрыть:
Мы почти что готовы забыть, скольких мы оставляем, прощаясь - хороших, любимых и разных,
Чтобы только быть здесь. И тогда - он нам кажется счастьем, и хочется, чёрт возьми, жить.

Мы здесь все - даже люди дороги - живём этой странной любовью.
Мы ни в чём не клялись. Но всегда возвращаемся. Снова - и снова.

В те времена, когда я ещё не читала Амели, её порой называли королевой флэшмобов. На один из них подписалась и я тоже, но так тогда ничего и не выполнила *смайлик*. Нынче флэшмобу был объявлен рестарт, и я решился на вторую попытку.
Итак.
1. Вы даёте мне три темы.
2. Я даю вам три темы.
3. И мы на каждую тему оперативно пишем постики.

Итак, мне от Мари-Хуанита-Кончита:
1. Ни поцелуя без любви. — 25 июня 2011
2. Проходите мимо. — 28 октября 2011
3. Поэзия на.

От DragonBastard:
1. Мой Питер. — 18 мая 2011
2. Оранжевое в моей жизни.
3. Мои любимые ручки. — 6 октября 2011

От tew_lee:
1. Я женского рода? — 14 октября 2011
2. "Наше счастливое детство". — 19 мая 2011
3. Музыка в моей голове. — 21 мая 2011

От Vernone:
1. Что со мной? — 25 мая 2011
2. Мои университеты. — 18 октября 2011
3. Игра в жизнь.

От Rijra:
1. За поворотом. — 20 мая 2011
2. Сказки для своих.
3. Спокойная жизнь.

От flahertie:
1. Ход времени. — 5 июля 2011
2. Отоспимся в гробу.
3. Моя жизнь с Марго.

От Ассель:
1. Моё поколение. — 24 мая 2011
2. Косметика.
3. Болезни.

От Ann_Kate:
1. Спасти или покинуть.
2. Земляника на снегу. — 30 июня 2011
3. Честное пионерское.

От Семчий:
1. Любовь.
2. Деньги и всё такое.
3. Питерская погода.

От venenum-dormiens:
1. Любит ли Слонопотам поросят? и КАК он их любит?
2. Специалист.
3. После полуночи.

От -Крыланутая-:
1. Мир за гранью мира.
2. Цветовые ассоциации.
3. Стоит ли искать зеленую дверь?

Все новые темы буду складировать сюда же.