Приветствую тех, кто по какой-либо причине попал на эту страницу.
Я не писала уже порядка трех месяцев, не знаю даже стоит ли начинать вообще. Пожалуй, да. Все же не хочется пока что расставаться с этим дневником и с этими мыслями, все же не всегда и не все можно сказать на словах кому-либо.
Не знаю на сколько растянется эта запись, но на данный момент хочется сказать о многом.
Итак, начнем....

Лето.
Начну я пожалуй с самого теплого, для кого-то хорошего, для кого-то не очень, времени года. Итак, как оно все-таки прошло? Планировалось написать на эту тему отдельную запись, но увы...
Мое лето - это 2 незабываемые недели, несколько не менее запомнившихся дней и куча пустых суток, потраченных в никуда. "Потеряли лето? Не-бе-да. Потеряем осень, да-да-да" - из той же серии, наверное. Начиналось лето тухло, и закончилось аналогично. Вначале лета какое-то отсутствие присутствия, походы по врачам, пропадания на улице, свыкание с мыслью о предстоящих трех месяцах безделья и т.д. и т.п. Далее те самые незабываемые две недели, сейчас, разумеется, уже не осталось того восторга, который преследовал меня некоторое время после приезда, но все же.... Нет ничего лучше отдыха с дорогим человеком, который благодаря этим дням окончательно стал родным, спасибо тебе! Эти уединенные места, что до сих пор приходят во снах, все те смешные моменты, бессонные ночи, прогулки по лесу и не важно как далеко, отсутствие времени, так можно долго перечислять... это не-за-бы-ть.
31 июля - что с него взять? "С кем-то судьба свела, с кем-то дурацкий случай", нет, я бы иначе сказала - кого-то судьба свела, а для кого-то этот день - дурацкий случай. Прости, но это так, было и остается так, я, безусловно, рада за тебя, но мне... надеюсь, понимаешь. В следствие этого дня про август я молчу. Он так скажем не удался.

Осень.
Немного о моем любимом времени года, за исключением прошлого года, но это в общем-то не играет особой роли...
1 сентября. Осень началась с самого отвратного дня. Первый день учебы, небольшая утренняя прогулка с осознанием тяготы предстоящего времени. "Как же не хочется видеть этих людей на протяжении еще одного года, как же не хочется сталкиваться с ними и вообще иметь что-то общее, разделять одно пространство с этим... стадом." Не так то уж приятно осознавать то, что из множества людей мне приятны только двое ( с моей удивительной способностью любить тех, кого все ненавидят), но факт остается фактом, все же мало - лучше, чем Та.
Лирическое отступление. Немного об одном из этих людей (Г.В.): На сколько же я люблю этого человека. Наверное, не каждый может представить какого общаться с человеком, которые старше почти на !!! 50 лет, как с другом, советчиком, просто хорошим человеком, так сказать "по-братски". Проговорить 2 часа напролет, успев затронуть по-моему ВСЕ темы, и абсолютно ничего не скрывать. Конечно, никто не любит, когда его кто-то учит жизни, но тут это простительно, иногда мне кажется, что Г.В. я могу слушать очень долго, каждый раз радуюсь при виде этого человека, который как никто другой видит то, что на самом деле творится внутри, не смотря на красивую, яркую обложку. Так приятно...

Раздвоение.
Почему-то пришла в голову фраза про сосны: "-Хватайся за сосну. -За какую, тут их три? -За среднюю." Я знаю, что глупо писать фразы, которые понимает только один человек, но с количеством искренне интересующихся моей жизнью людей мне это позволительно.
Этот отрывочек я хотела бы посвятить так называемому "раздвоению личности". Это вечная тема, для кого-то может и неприятная, но все же она есть. Поразмыслив как-то на досуге, я поняла что такая вещь у меня присутствует, может и глупо звучит, а может и нельзя свои мысли называть глупыми, я так и не определилась, но все же есть две меня. Каждая из которых со своими мыслями, стереотипами, со своим поведением, со своим видом и своими фактами биографии. Если подробнее, то есть:
1. фактическая Таня - это та девочка, которой не так то уж часто везет, которой мало лет для ее вида, в связи с чем и возникают последующие пункты, вроде ошибочного места учебы, ошибочного круга общения, отсутствия того же самого круга, это та девочка, что ни с кем не общается, ни с кем не знакомится, редко с кем заговорит, со своими мыслями и переживаниями, которые копятся в ней, кстати, дневник этот, видимо, тоже ведет эта девочка. Это девочка существовала до осени 2009. Но, к сожалению то или к счастью, этот фактический образ уже давно потускнел, просто факт остается фактом и  при всем моем желании он не может быть забыт окончательно и все чаще всплывает на поверхность.
2. физическая Татьяна, Танечка, Танюшка - это девушка, что с принципами, но без комплексов, счастливый, довольный и жизнерадостный человек, девушка, которой не известно сколько лет (приделы ее возраста колеблются на +(2-7 лет), которая при желании может познакомиться, заговорить, может жить в свое удовольствие, а не так, как кому-то угодно, может вести себя высокомерно, позволять себе неприятные жесты в чей-то адрес. Эта девушка, которая ненавидит обращения Таня, которая может позволить себе слишком многое, но по факту ее нет... Она появляется так же неожиданно, как и исчезает.
Порой приходится задуматься, а что все-таки лучше? Смешение противоположностей может привести к гибельной реакции.
Есть моменты, когда быть смиренным хорошо, но бывает и так, что вам приходится хотя бы в минимальной степени играть предназначенную вам роль.(с.) Бернар Вербер

Смысл.
"Я пришла к выводу, что все придурки, ничто не имеет смысла и жизнь тоже." - было сказано в абсолютно шуточной форме, что же в каждой шутке - доля правды. Все придурки? Конечно нет, каждый индивидуален, каждый умен и талантлив, каждый человек сам себе гений... я чуть-чуть утрирую, капельку, ага...Смысл, а что смысл? Когда последний раз что-то для меня имело смысл? В очередной раз потерян стимул к чему-то, цель, желание, возможность, в очередной раз цикличное расписание дня,  в очередной раз перестали происходить какие-либо события. Тут по-моему очевидно становится, что смысла у моих действий, мыслей, попыток к чему-то нет. Я не жалуюсь, просто говорю как есть, это переживется, пройдет, это бывает и это нормально. Все циклично.

На этом, пожалуй, я закончу, времени уже много, я уже давно должна спать. Спасибо, если дочитали до кона, если не дочитали, тоже спасибо. Сказала далеко не все, что хотела, но хоть что-то и то хорошо. 
До новых встреч. 

Доброго времени суток, читатель!

Давно я как-то не писала записи, относящиеся к времени года. 1 день зимы - мимо. 1 день весны - мимо. последняя запись - 1 сентября.

Эту запись я хотела бы посвятить текому периоду, как лето. Лето - это не время года, это не только хорошая погода, не только отдых, лето - это особый, на мой взгляд, период жизни. У каждого человека есть такое лето, которое он никогда не забудет. Я почему-то помню каждое лето, но  все же есть то, которое не забудется (* понимаешь).
У кого-то лето - это запоминающийся отдых, у кого-то - повод для встречи с друзьями, у кого-то - работа, у кого-то - новые знакомства, кто-то будет сидеть в городе... так можно перечислять до бесконечности, лето у всех разное, но в то же время будет приятно встретить человека, который лето провел так же как ты. С теми же проблемами, с теми же знакомствами, с теми же переживаниями. (* снова понимаешь). За это бы я хотела поблагодарить прошлое лето, но только за это, не более. Может повспоминаем наше лето? Или лучше не стоит?
Я помню его, как вчера, помню все до дня, до часа, вот что значит - иногда плохо помнить все. Слава Богу, прошло время, поменялись люди, поменялось время и прошли определенные события, ощущается как-то, но все-равно:

"Больше не забыть это лето, ветром по щекам будет гле-то осень целовать, жаль наверное ветер не умеет так нежно." (с)

"Воспоминания о первом поцелуе летом ее сознание балуют, но... не вернуть уже это, далеко уже-где-то осталось, испарилось во тьме...." (с.)

Так можно перечислять очень долго, но нужно ли это? Стоит ли это того? Хоть и пишу не для кого-то, но все-равно кто-то да читает, чтобы понятна была суть записи, наверное, не стоит это того. Пойму я, помет еще один человек (*). Все. Да и ворошить все воспоминания как-то не хочется уже. Что было - то прошло. Этого не вернуть, да и не надо. Начтоящим живем, что.
Сейчас сразу вспоминаются последствия лета, осень, та дурацкая осень, та дурацкая зима и все те дурацкие праздники, не приносящие ничего праздного. Хоть и время было не очень так, но у меня была (*), за это то я и люблю этот год. Я скучаю по этому году.

"Да что я все о вас, тебе же интересно как я тут живу и кто сегодня занял твое место." (С.)
Цитата ни к чему, просто пришла в голову. Я хотела сказать - почему я все о прошлом, может помечтаем о том, что будет? 
Сама же говорила неоднократно : "Не загадывай ничего, будет то, что будет." Но все-же мечтать не вредно - вредно не мечтать.
Если честно, то я боюсь этого лета... Я сейчас могу опять стараться "чтобы меня пожалели", говорить что делать нечего, мало того что нечего, так еще и не с кем, нет, это так, ну и пусть. 
Боюсь лето из-за его отсутствия, я просто не смогу его ощутить в полную силу. В том году были планы, была какая-то надежда, в этом году нет ни планов, ни надежды. Один, но уже кажется мне маловероятный план (* тебя касается:)... я бы хотела чтобы он исполнился, а то я тут помру от скуки, одиночества, тоски и печали ха-ха-ха, нет на самом деле в том году я нашла себе "занятие" на лето, в этом году я вообще не хочу чтобы у меня такое занятие появлялось.

"Скажем дружно: "Нахуй нужно!"" 

Я боюсь это лето за то, что оно быстро пройдет, лето пройдет и мы уже станем другими. Так всегда. Лето всех круто меняет, это наверное можно было бы отнести к началу записи о том что "у кажого человека есть лето, которое он никогда не забудет". Наверное, по-этому мы и меняемся и все вокруг меняется. Начнется опять учеба, она не успела еще закончиться, как я говорю о ее начале. Я не хочу учиться в том здании, с теми людьми и с теми преаодавателями, я не хочу следующий учебный год, он будет сложный, как по нагрузке, так и по моему отношению ко всем. Не люблю все то, что связывает меня с тем злополучным местом. Откровенно.

И еще, Сашенька, все будет хорошо этим летом, и не бойся за АЖ. Я люблю тебя :*

P.S. Опять распипелась. Вас скоро затопит моей водой.

Здравтсвуйте, кто зашел! Спасибо тем, то прочитает!

Кзалось бы все уже давно изменилось, давно, уже как 1,5 года. Казалось бы я стала другой и другие люди стали меня окружать. Да это действительно так... было до поры до времени. К сожалению, или к счастью существуют некие "циклические реакции". Все когда-то повторяется. Вот и в моем случае все повторилось. Я вернулась в прежнюю колею, это когда-то должно было произойти. Я стала прежней, только умнее, только опытнее. А нужен ли мне этот опыт? А хорошо ли то, что я так много знаю? Ведь куда проще жить глупцом. наивным глупцом. Ведь тогда ты не будешь заморачиваться по поводу каких-то глобальных проблем, да вообще по поводу каких-либо проблем. Ты просто их не поймешь.

Я много думаю. Еще больше размышляю. Самое ужасное - все понимаю. Все,ч то надо и то, что не надо тоже. Мне ведь уже не раз говорили, что надо меньше думать.... "У тебя грустные глаза...", "У тебя задумчивый вид, ты всегда такая?", "Поменьше думай". это, наверное, как из разряда "Будь проще". Наверное, все же надо довольствоваться тем, что имеем. Такая, какая есть, та, что не будет меняться, если сама того не сочтет нужным. Я изменилась за последний месяц, изменилась не в лучшую сторону. Строже, жестче, грубее, сложнее. Разгадаете? Это, наверное, риторический вопрос. Тут очевидно, что ответ отрицательный, кому это надо, разве что... да и то. Кому нужны чужие проблемы?!

"Вру себе. Господи прости, целую крест
В то время, как, в сердце дофига свободных мест..." (с.)


Я, к сожалению, давно не писала никаких записей. Не о чем. Есть темы, много тем, но не все хотелось бы опубликовывать, не все для общего обзора. 
Посвятить очередную запись себе? Сама о себе, обо всем или ни о чем. Просто раз уж начала.
Кто я? Какая я? Какие у меня ценности? Что главное в моей жизни? И вообще... Каков смысл этой жизни?

Эти вопросы, наверное, мучают не только меня. Я - разная. Начинаю верить в то, что я, дейсвительно, не такая как все. Иначе бы я не вела подобный дневник со столь откровенными мыслями. А что скрывать? Какая есть, такую примут. Маленький круг общения доказывает это.

Итак, попытаюсь, наверное, ответить на некоторые вопросы..

Кто я? В первую очередь, я - человек, вполне состоявшаяся личность, с установленным собственным мнением. С мнением, которое, к сожалению, не все и не всегда готовы выслушать и тем боле уж принять на счвой счет. Очень жаль. Увы, никто не в праве вас заставлять.

Какая я? Повторюсь. Я - разная. Как мне сказали недавно: "Человек - загадка". Я действительно разная, всегда разная, с разными людьми я - другая. Совершенно безумная с подругой, и до неприличия сромная с молодыми людьми. Откровенное признание, не правда ли?! Во мне жувут добро и зло, счастье и горе, грусть, печаль и тоска соседствуют с задорным смехом, счастливым видом и милом личиком. НЕ всегда искреняя, лишь потому, что людям, окружающим меня,не стоило бы знать о моих проблемах. По принципу "Меньше знаешь - лучше спишь". Последнее время у меня отлично получается одевать маску састья.

Какие у меня ценности? А действительно, какие же у меня ценности... хм. Я редко ценю то, что имею. Я ценю друзей, которых не много, но они - частичка меня. Ценю маму, какая бы она не была, она моя мама, чего, к сожалению, не могу сказать про отца, не смтря на то, что "Он же твой отец.". Я не пишу про семью в целом. Смья - это очень общирное понятие в моем случае. Сестра, как же могла про нее забыть... Нет, лучше не буду. В общем - не люблю ее, не была бы она кровным родственником...(без продолжения). 
Какие еще ценности. Какие-то материальные ценности? Не могу сказать. Взгляды постоянно меняются и вкусы тоже. И опыт тоже.

Что главное в моей жизни? Наверное самое главное - это найти смысл в ней, пнриобрести определенные ценности. Смысл жизни - очень сложное понятие. которое имеет глубочайший смысл. Глубиной во всю жизнь. Кто- то находит смысл жизни в себе и своих достижениях. Я не в праве так считать, жить надо ради кого-то, отдавать все свое кому-то. Наерное в этом отчасти состоит смысл ее.

P.S. Сейчас у меня есть одно , наверное, неисполнимое желание в ближайшие несколько лет - подить одной. Отдохнуть от семьт, от этого давления, от рутины, котора затягивает день ото дня. Да, возможно, кто-то скажет. что это ужасно - жить одному. Я не верю! Все надо проверить, во всем удостовериться! 

P.P.S. Сегодня ко мне пришла такая мысль, что через неделю у меня День Рождения. А праздника снова никакого. Не смотря на такую символичную дату, отмечать не хочетс вовсе. 

А еще, скоро придет весна и все будет хорошо! 

"Хватит сказок, детских историй, 
Ты права, возможно, ждать не стоит...
Но я жду чуда, как 20 лет назад,
И пускай - это детский азарт,
Знал любовь, помню боль, увидел море,
Иллюзий нет, надежда есть..." (с.)



 

 Мысли, понятные лишь мне... Просто хочется высказать.

Синдром, опять этот синдром, переходящий в маразм. Уже перешедший. Одна встреча, пару часов. До боли знакомый сюжет. Нет, я не сравниваю.. А хотя кого я обманываю?! Себя? Да ни к чему. Да, я сравниваю, все сравниваю до единого, но стараюсь этого не делать, стараюсь в это не верить. Этого нет. Оно было, но сейчас того нет. Забудь. Уже ничего не осталось. Совсем.

Снова придумала себе сказку. В ней все так чисто, бело, непорочно. И отношение другое, и продолжение большое. Там все по иному.  А говорят еще, что мечтать не вредно, а я не верю. Вредно и все! Эти сказки никогда не оправдают реальности. Слишком все идеально, так не бывает. 

Хочу, чтобы сбылось желание одно единственное. Больше не надо. Я соскучилась по этому всему. Нехватка. Недостатикус. Очередной синдром. 

Зимний день.Руки. руки. прикосновения. Все. И то хорошо.

А что было летом, полгода назад... НЕТ. я не сравниваю. 

Так много мыслей, так не вовремя, еще бы недельку. Хотя бы доучилась нормально. А так что? мысли не о том, совершенно не о том, о чем надо.

Настроение сейчас - ностальгия.

Everybody dance now...

Танцы - это жизнь. Да кто это говорит? Я! Я не говорю, что этим занимаюсь всю жизнь, я не говорю, что это делаю каждый день,но именно в этом я нахожу себя. Я танцую, не долго, но танцую, это помогает забыться, не думать о том, что тревожит не на шутку. Это позволяет забыть обо всем. Забыть и просто танцевать, танцевать и быть. Музыка, биты, биты, музыка и ТЫ...

Бум, клэп, бум-бум, клэп, бум, клэп, бум-бум бум-бум клэп....  Мысли..

Кто-то не видит в танцах ничего привлекательного, они, возможно, скажут: "Да что там, дрыганье.". А вы попробуйте, ведь начать никогда не поздно. Ощутить на себе, почувствовать вкус тренировок, работы до последнего пота, не замечая своей усталости. Стоит только захотеть, и все будет. 

Во мне любовь к танцам проснулась давно, очень давно, я была тогда совсем маленькой, я закрывалась в комнате и танцевала, танцевала, танцевала. Я делала это до тех пор, пока кто-то не заходил ко мне в комнату и не нарушал мое одиночество, а я краснела.

Когда я была во втором классе, у меня была подруга. Она занималась гимнастикой, мне нравилось смотреть на ее движения, на ее записи, концерты. Мама отдала меня в гимнастику... Когда я пришла на смотр, меня смотрела тренер, которая была моим тренером в ближайшие 5 лет, она мне сразу понравилась. Попросила натянуть носок - я натянула, попросила сесть на шпагат - я не то, чтобы села, но была близка к этому. Она похвалила меня и, после того, как узнала, что до этого я ничем не занималась - она сказала, что у меня есть талант. Тогда меня направили в младшую группу, чтобы я ознакомилась с азами, не побоюсь этого слова, мастерства. Я отходила туда, вроде бы, около года, я была там самая высокая, но по возрасту подходила. Когда меня переведи в старшую группу, это, очевидно, многим не понравилось. Я добилась успеха тогда, когда, действительно, смогла превзойти девочек из старшей группы. Меня очень часто ставили в первые ряды на выступлениях. У меня была хорошая растяжка. Растяжка всего чего можно. Меня называли без костей, все кто видел, как я тренируюсь. Я себя ни капли не жалела, я тренировалась в полную силу. Занятия я не пропускала никогда. Они были 3 раза в неделю. Я все помню, как сейчас.

Я отзанималась там 5 лет, потом средняя школа, проблемы в учебе, проблема с родителями, скандалы. Было очень сильно обидно бросать то, что стало частью меня. Очень жаль, что это все же произошло... Заказали, костюмы, получили, приближается день международных соревнования, каждый день тренировки, и вот, наконец-то генеральная репетиция. Когда я пришла домой, зазвонил телефон - классная руководительница: "Тань, позови маму, пожалуйста к телефону." Я знала, что меня ожидает истерика. По истечению 10 минут врывается мама с такими словами: "Никаких соревнований!". Как так? Мама ты не можешь этого сделать, мама я должна там быть. я в первом ряду, мама. Тут же, наверное, к моему счастью позвонила тренер: "Тань, завтра встречаемся там-то там-то, во столько-то во столько-то"... Рев, истерика, слезы, что делать, я не могу их так подставлять, а что делать, выхода нет никакого. "Ольга Германовна, я не приду..." В итоге, поговорив 20 минут, она меня попыталась успокоить и попросила маму к телефону. Она уговорила ее на эти соревнования. Последние соревнования по гимнастике в моей жизни. Тогда я была рада, а сейчас понимаю, что все возможно было изменить. Просто я была маленькой, глупенькой и много не понимала. Так хочется вернуть все то былое. Но, к сожалению, уже не то. Я никогда не забуду то, как я насиловала себя на тренировках, как я старалась быть лучше, показать себя. Именно старалась. Не хватает.

"Тело никогда не лжет" (с.)

Да, наверное, хватит грустить о былом. Оно было, оно прошло. Я рада только за то, что тогда вообще туда попала, это заставило любить танцы еще больше.

Прошло вот уже 3,5 года, я ничем не занималась. Я хотела, но не было возможности, и, наверное, в какой-то мере желания. Сейчас танцую снова. Вкладываю всю себя. Танцую меньше, чем бы мне хотелось. Опять же из-за ограниченности в чем либо - в деньгах, в семейных проблемах, в маленькой квартире, в отсутствии дополнительного зала или какой-либо площадке. 2 часа в неделю  слишком мало. Сегодня танцевала дома, никого не было, вот и танцевала. Полтора часа, бесприрывно. Было просто не остановиться. Хочется еще, еще и еще...

"Танец - это мир фантазии и мир творчества. В танце есть нечто от искусства и нечто от жизни". (с.)

Сейчас я понимаю то, как много было факторов, препятствующих моему движению. Мало кто искренне хотел, чтобы я тренировалась. Очень жаль, что во мне тогда не убили страх. Еще больше жаль то, что мне никто не хотел объяснить и не объяснил то, что когда ты танцуешь - стесняться нельзя ни в коем разе, надо выдавать все, что можешь и стараться во всю силу, даже если это так тяжело. Надо научится слушать свое тело. Возможно, что этого никто не понимал. Я даже не удивлюсь, что некоторые, прочитав эту запись будут думать, что я ненормальная. Я пишу что думаю, и уверена, что многие могли бы со мной согласиться. 

P.S. Сегодня я совсем расписалась, я могу писать об этом очень долго, да вот читать никто не станет. 

Сейчас есть три желания:

• Начать ЖИТЬ
• Много ТАНЦЕВАТЬ
• И... ЛЮБИТЬ.
  

Тогда бы я, действительно, стала счастлива!