Отвлеченности не хочу, унитаз нужен.

Вот сегодня паршивовато от отчасти нового мировосприятия. Вернее, догадывалась о наличии того, что сегодня открылось, я давно. Думала, как назвать, как объяснить, как применить, чтобы не переборщить.

А все дело в том, что я не всегда бываю права, даже если мне кажется, что это стопроцентно так. Стоит на секунду занять позицию другого и посмотреть на свое поведение его глазами, попробовать прикинуть, какие чувства он переживал...как начинаешь осознавать, что все ситуации конфликтные и неоднозначные настолько относительны, что единственный способ их разрешения - это грамотный компромисс.
И даже я со своей точки зрения веду себя верно.
Это не значит, что тот, другой, ошибается.
Он прав со своей точки зрения. В любом споре.
Что делать?...Вину свою признавать, если есть такая? Легко. Людей не нужно обижать бессмысленно. Трудно.
Правда, где бы научиться отношению безоценочному. Чтобы неделание того, что ты не хочешь получить себе, другим сделалось чертой характера, а не достигалось усилием воли. Чтобы агрессия была ответом. Чтобы стимулов, на которые нужно отвечать, сделалось минимум.
И научиться реально не осуждать людей за то, что сама делаю и спускаю себе с рук.
Мне кажется, что это так здорово. Редко и здорово.
Колбасит по первой от осознания биполярности такой. И от анализа постоянного рехнуться легко %)
Блин, это даже не называется адаптацией к социуму. Не знаю, как объяснить.
Что я делаю? Как я это делаю? Как я объясняю то, что я делаю и насколько я честна с собой?
Все сформировалось в мысль, потому что я терпеть не могу туполобых баранов. Не хочется быть на тех, кто мне несимпатичен.

С утра от безделия дошло.

Красивости всякие словесные получаются только тогда, когда какая-нибудь душевная рана свербит невыносимо. Перечитывала записи свои, чуть из чувства эмпатии глубокой сопли на кулак не приступила наматывать. Очень все трогательно получалось и почти как у гения с тонкой душой. Значится, нужно нарваться на что-нибудь сентиментальное, чтобы ракрутиться на произведение.
Пока остается раскачиваться в разные стороны от состояния равновесия.

1. Почему меня не увольняют?
Кажется, я встряла надолго. Недавно наша начальница сказала, смотря мне в глаза пристально: Леночка, мы тебя отсюда никуда не отпустим!
Аж коленки задрожали. Перспектива афигительная - всю жисть проторчать в гимназии для детей с проблемным развитием.
После этого я решила немного покосячить. В итоге два дня не выходила на работу. Результат: Леночка, мы так переживали!
Какая это школа жизни к ебеням, если ей не учат? Я - не тепличное растение %)
2. Куда катится мир с его требованиями?
Коленки тоже задрожали.
Узнала я случайно, что типа здоровый человек, удовлетворивший все свои потребности и самореализовавшийся должен иметь только одну работу и одну женщину (мущину). Идеал - жена и муж - коллеги. Единая система, за пределы которой ходить не стоит, потому что в ней все есть.
Ладно, с тем, что если портнер косячит, второй ходит налево, я согласна.
НО КАК МОЖЕТ БЫТЬ НЕСОСТОЯВШИМСЯ ЧЕЛОВЕК, У КОТОРОГО ЕСТЬ ХОББИ???...
Звучит верно: работа удовлетворяет, значит, все мысли ей посвящены. Любимое дело, все время отнимающее.
Только проблема в том, что я против этого дааааавно уже. Против того, что люди замыкаются и деградируют. Рисуется образ застранного бухгалтера, который считает, считает, считает. Зрелый, это сразу видно.

С этой точки зрения я, например, вапще неудовлетворенная нихрена.
Работа.
Учеба.
5 увлечений, довольно стабильных. Это выход из системы на 5 уровней.
Я поняла, в современном мире всесторонняя развитость никому не нужна, нужно только уметь отмывать деньги.
В жопу %)
Про личную жисть вапще молчу, чтобы диагноз не отхватить себе нежелательный. Надо поныть на тему, как тяжело бремя тащится %)

3. Красота - понятие в натуре относительное.
Нужно отрезать себе пол ноги, надеть кольца на шею и просверлить губу, чтобы туда тарелочка помещалась. И глянуть, что случится. Если случится.

4. Нужно срочно порезать душевные структуры о края какой-нить острой баночки. Скучно.
Например, загрузиться на тему, что ....все душевные переживания - это отголоски чего-то уже случившегося, пусть и пять минут назад.
Упал с дерева листок, и чувство такое, что было это уж когда-то. Отзывается.
Звучит музыка, глубиной не отличающаяся, но связанно с ней столькое (есть такое слово?), что ....называю это состояние "ложимся под дерево и корчимся" %)
Воспоминания тоньше предвкушений.
Эмоции и стратегия.

5. Люблю кино. Надо было сделаться кинщиком, а не...хм...тем, чем сделалась %)
6. Нужно срочно порезать ....%)
7. Не люблю Фрейда. Уважаю, потому что умен он, но не согласна с ним и вообще. Сижу, понимаешь, готовлюсь к семинару, скачала из инета книгу его забубенную, читаю и копирую фразы важные в отдельный файл. Много накопировала, практически прикипела к тексту полученному, а тут бац - свет отрубили.
Нихера не осталось.
Была я зла и погнула ложку, ела которой.
8. Ненавижу власть.
9. По вечерам страшно хочется спать.
Вставать утром приходится в 7 часов, при том, что спать я ложусь в два минимум. Не могу отказаться от болтанок в виртуале, просмотра какого-нить фильма занятного, разговоров по телефону, зарисовывания чего-нить несуразного, прочтения чего-нить внепланового, написания чего-нить бессмысленного.
Утром - песок в глазах.
Опять получается, что мои занятия посторонние мешают основной деятельности.
Как быть?

Сегодня с утра проснулась с температурой.
До сих пор, мать ее, с ней нахожусь. Пропустила долгожданную пьянку в универе, пропущу завтра занятия по арту.
Мало ли, может быть, еще что-нить пропущу. А все потому что снег пошел.

О сегодня.

Странный редкий день. Ощущение, будто все заведомо должно идти не так, как нужно, чтобы было все наиболее результативно и продуктивно. В иной ситуации я бы порадовалась стебу судьбы, но пока слишком большая ответственность лежит на плечах моих крупких.

Проспала намеренно. Поэтому не помыла голову, думая, что выдастся промежуток времени длинною в час, чтобы эту роскошь себе позволить.
На работу пришла...хм...немного не в себе. А у нас там холодно, мрачно, работаь лень, а надо в любом случае. Сижу, читаю материал, пишу чего-то. Начальство трындит: к нам тут вот тетенька пришла важная охуительно, ты ей покажи, где у нас тут медпункт.
Я, понимаешь, возмутилось такой наглости - отвлеканию меня от важного дела, ну и показала тетеньке пальцем направо со словами: Вам вот до конца коридора прямо, а потом налево. Видимо, она и ушла налево, долго потом вспоминая уровень развития психологической поддержки заведения.
Посеяла ключи от дома где-то в осенней сухой траве.
Забыла документы где-то в кабинете. Причем, документы важные, которые сдавать мне нужно уже завтра. Прощелкала. Гадюки тамошние, уверена, задержались после работы, чтобы все написанное досконально изучить. Завтра попрошу обратную связь.
Домой удалось забежать ровно на 15 минут, чтобы пожрать ( не поесть, потому что на скорую руку получается только жрать). Выходила дважны или трижды. В первый раз с пустыми руками. Во второй - с репродукциями картин, которые в первый раз взять забыла. В третий раз с книгой, которую не прихватила в первые два раза, кстати, не той, которую стоило бы прихватить.
Остановка. Солце светит в глаза, ветер пытается отлепить от головы присохшие волосины %)...
Девушка: А как доехать до Абая-Тулебаева?
Я: Ну, я думаю, что на 534. Вы еще у них спросите. Кстати, вон он едет...
Девушка подходит, спрашивает, но не садится...
Я думаю: Дура,видимо...
И тут думаю опять: Ыгы...До Тулебаева...В другую сторону...Право-лево, какая нахуй разница?...
Пошла и объяснила девушке, что таво...на 528 нада ехать.
В голове каша.
В автобусе - толпа. Удалось сесть. Встать удалось только рассыпав нахрен все свои картинки на пол. По ним прошлись, по мне тоже, потому что ползать пришлось по полу, собирая.
Заплатила деньги уже на вылете из транспортного средства.
Думаю: Щаз еще что-нить произойдет, точно.
В натуре. В момент мигания зеленого света на широкой Абая маленький школьник рассыпает все свои вещи на дороге. Машины трогаются. Во мне просыпается мессия. Машины сигналят, мы ползаем по трассе, пожитки собирая.
В голове уже больше, чем каша. Иду, озираясь, прижав к себе репродукции, тяжело дышу.
В универе трижды трахнулась об один и тот же косяк.
Задала вопрос одному мол челу, пытаясь проявить интерес: А что у тебя с ухом?..
Он: Да так, пол очка упала...
Какие пол очка??...И так по уху?....Чувствую, что щаз, пардон, если все не встанет на свои места, я просто...ебанусь, как минимум.
Он: Ну, полочка.
ПОЛОЧКА!!!....

Сейчас в голове та же каша. Дел на завтра - уйма. Не могу собраться. Голова забита чем угодно, только не важными делами, которыми заниматься положенно.
Деяниями моими движут не благие помыслы.
Хорошо, что за помыслы не могут наказать объективно, ибо никому они не известны пока, акромя меня %)
И вапще, нужен психолог мне профессиональный.

Писанина, к разряду творчества не относящаяся. Замечаю, что это становится закономерностью. И чего ж это так о себе поговорить захотелось? Любовь? %)
Долго откладывала свои мысли в ящик, разрешая им там попылиться и потеряться, а они не послушались и открыли крышку. Значит, толковыми были и сейчас являются, не теми, которыми из головы гнать следует. Прикольно сделается, если напишу и забуду. Прикольно. Это не будет катастрофой, потому что вспомнить можно все...(как прям в фильме с Арнольдом), а вот пережить заново чувства по поводу мыслей возникающие...или мысли порождающие, один хрен, не получится. А если получится, значит, мысли глубокие были, не те, которые стоит из головы гнать.
%)

Экзистенциальная проблема есть, терзает давно, а где решение ее взять - не знаю. "Ищи ответ в сердце своем" - говорят некоторые. Что толкового там найти можно сейчас? Сомнения только и терзания, почти Чацковые, но не такие высокоинтеллетуальные. Кризис веры, карочи %)
Вернее, кризиса у того, чего не было никогда, быть и не может, но вот с позиции своей я точно съехала, причем в сторону не совсем роста. И грош цена всем религиям мира, если они до того неуниверсальны и поверхностны. Вру, от злости на них или от злости на себя, потому что не в состоянии докопаться, вру. Нехорошо.
В Бога никогда не верила, как принято это делать, но всегда искренне старалась с уважением относиться к людям, себя ему подсвятившим. Более того, допускала факт существования Его, и не кричала, что атеистом являюсь...Хотя бы потому что у нас такого предмета никогда не было, и тексты съездов КПСС бородатых я не учила. Еще более того, в минуты, когда ситуация была настолько хренововыглядещей, я позволяла себе намекнуть Боженьке, что, типа, если все хорошо сложится, то, блин...деяниями моими будут двигать только благие помысли и все такое %) Это тогда, когда сделать ничего не могла, а так хотелось...
Люди, черт возьми.
Потом жизнь выкинула такую шутку, что я начала верить в знаки судьбы. Это было очень ново, интересно и обнадеживающе, чтоли...Ощущение метафизического одиночества перестало давить, будущее заулыбалось своей щербатой улыбкой.
А еще потом я на Творца просто обиделась. Отсюда начинается фаза, в которой я сама себе вижусь, как квинтесенция тупизма человеческого, воплощение....хм...незрелости и несамостоятельности.
Бога - нет. А если он есть, то такой зазнавшийся, что щедро и пренебрежительно раскидывает свои дары только тем, кто не трахается, не стучится башкой об пол и не читает обедню круглосуточно. Не джин из бутылки Он, совсем не джин. Паршивое ощущение такое, когда все, собственно говоря, на чем жизнь, пусть и не вся основывалась, рушится...
Как через это: "Ну почему случилось так?" переступить - я не знаю, поэтому и в замешательстве. Необходима позиция, взгляд, а его нет - призма наболевшего испачкалась, нависла и давить.
Хотя, в знаки все равно верю, это прикольно потому что. А вот верить в чудо так хочется, а пока не можется.

Блять, чудо это произойдет, когда я освобожусь от того, что мне нахрен не нужно, а есть и есть, и будет...Если от причины не отвяжешься, то почему бы не устранить следствия?
Фильм хороший, добрый и интересный глянула, с Кевином Спейси, Красота по-Американски. Потом про него напишу, когда от ситуации конкретной смогу абстрагироваться. Там показан очень хорошо конфликт между папашей и дочуркой. Причем, папаша согласно сюжету просто потрясающ, а дочка-тупица не видит этого...Ругает его, унижает, игнорирует. А я сижу на стуле и брызжу слюной: Ну как можно дурой быть такой, мне бы такого папашу!
И тут мысль в голове моей проскакивает: А что, если ты в своем родном, подобно ей, чего-то не замечаешь или от озлобленности не хочешь замечать?..
Вообще, это камень в мой огород оченб больших размеров.
Пыталась.
Но не вышло. Ненавижу. Боюсь, что когда он умрет, буду винить себя за то, что ненавижу. Но пока все тихо.
Хочу хорошего отца, чтобы дочерью себя чувствовать. Хотя бы иногда, чтобы знать, как это вообще %)
Мрачно как-то...
О хорошем. Я все хочу знать. До коликов и боли в желудке. Что-то промелькнет, намекнув на свою интересность, и мне уже хочется знать...Пиздецки обидно становится от того, что время настолько ...скоротечно, и его настолько мало, что я доживу до старости (если), так и не узнав всего настолько глубоко и настолько много...как мне хочется...
Иметь нестандартное мышление и свое мнение, и умение иметь свое мнение - это хорошо, но мало. Хочу знать ВСЕ!...
Обидно приходить домой с потребностью прочесть что-нить про магию друидов (дурной пример), и ощущать, как организм валится с ног от усталости после рабоче-учебного дня, почему-то заполненного не настолько интересным, чтобы продолжать этой ерундой заниматься и вечером. А приходится, втыкая палки в глаза делать то, что уже поперек горла стоит, и втыкать палки в колеса собственной песне стремления к познанию...глобальному и болезненному.
Все равно все знать хочу %)
Вон, буквально сегодня прочла про саморазвитие и самораскрытие, чуть не прослезилась от счастья, понимая, что книгу обо мне пишут!!! %)
Во-первых, в уровнях развития личности в теории по гештальт-психологии пятый, самый нихреновый, кажется, мой. Либо я застряла на третьем, но это уже не первый. Да, любопытный читатель, я вижу, что все разжевала и толкого объяснила %)
Во всяком случае, от социальной фальши у меня избавиться получилось...Или хотя бы осознать то, что проигрывание ролей, стремление всем нравится, потребность в "быть такой, как от меня ждут", терзания от "я, бля, вам не нравлюсь" - это такая ерунда, которая не только не способствует появлению меня в чистом виде, но и делает из меня невротика. Точнее, меня не делает, людей некоторых делает. Про них в книжке хорошо написано. Счастья им и процветания, но от таких пахнет плохо. Позиция перспективная, но лживая.
Хотя, хто знает, авось я сейчас ошибаюсь, но ощущения редко подводят. Вокруг меня в данный момент есть только те люди, с которыми получается быть собой, а не кем-то...Люди потрясающие, интересные, люди, у которых мне есть чему поучиться, и за наличие которых в жизни, возможно, нужно быть чему-то или кому-то благодарной. Потому что это сил придает.
Давно так рада не была контактам, или никогда не была. Вот, только что дошло....Раньше социум терпеть не могла - потому что что-то жало. А теперь, когла то, что всегда считала недостижимым, есть около меня, какое-то чувство новое появилось...
Не разрушить бы. Достроить бы.
Спасибо всем, кто есть. Спасибо тем, кто свалил.

Кстати, все подтверждается. Удерживая что-то в данный момент значимое, ничего не добиваешься. Отпуская можно вернуть...Но нужно ли оно становится? Обычно вернувшееся становится примитивным в процессе ухода. Обидно. Обидно за то, что ушло и испортилось. А вот за себя не обидно, потому что пока только вперед, только вперед, не оборачиваясь и без регретсов всяких.
Запахло самомнением неадекватным. Исправлюсь %)

И вот последнее "и еще"...
Оказывается, любовь есть разная, как минимум, двух типов...
Один из я осознала буквально на днях. Вот это вот чуйство! %) Это не то, что принято иметь место быть сейчас, когда люди встречаются, влюбляются, женятся....Хотя, это неплохо, признаюсь. А это - нечто чистое, без претензий и сомнений. Из-за наличия такого и жить стоит. Вот не знаю, строится ли мир на любви, или на том, что есть сейчас у меня. Блять %)

Это не умный рассказ. И он в анналы истории никогда не войдет. Может быть, засунув в жопу свои переживания, получилось бы написать нечто умудренно-асбтрактное, красивыми словами и с витьеватыми смыслами. Но ведь то, что ближе, всегда тоньше и ...блин....просто тоньше %)

И еще одно "и еще"....
Так сложно, когда некоторых нет рядом, а так этого хочется. Когда знаешь, что есть человек где-то загорами, где-то в жарких странах, где-то на рубиловках....
Так сложно, когда мечта есть....и так же сложно, когда ее нет.

Пойду, Пианиста посмотрю. Не зря же им Пальмовую ветку дали, как и Слону за смысл %)

"Ты имеешь потенциал гениального человека,твое призвание - Изобретатель"

Твое будущее призвание может гениальным образом реализоваться в любой избранной профессии, главное у тебя есть феноменальные способности, которые ты можешь в любой профессии реализовать.
Слушайся чаще свою интуицию она тебе покажет правильный путь в жизни в поиске истинного призвания !


Пройти тест "К какой профессии у вас призвание"


Стащила у Гринлампы. Гринлампа, спасибо за идею %)

Не психолог я, не психолог....

Оказывается, быть отличником накладно.
Вот почему, все владельцы фирм в основном были неуспевающими учениками в школе, а дипломированные медалисты работают за гроши наемниками?...( не убийцами, разумеется, а в подмастерьях).
Наверное, потому что пятерЫшники в школе не напрягаются. Наша система такова, что потянет ее с приложением усилий середнячок, а детишкам с высоким уровнем способностей стараться особо не стоит. На них прихреначивают ярлык и лелеют до конца обучения.
Неуспевающие же, чтобы доказать преподу свою правоту, должны постараться и попотеть. Хороший навык, полезный.
В то время, как отличники зубрят материал учебный, троечники оттачивают навыки межличностного взаимодействия со старшими и учатся выкручиваться из сложных жизненных ситуаций. Для первых все приносят на блюдце, вторые должны выгрызать сами. Уместно выражение "сначала ты работаешь на репутацию, а потом репутация работает на тебя".
В итоге, пятерЫшники - набитые знаниями исполнители, троечники - подбитые житейским опытом руководители.
Есть исключения? %)

Так вот, в последнее время (причем, в последнее оооочень длительное время) замечаю, что превращаюсь в хулигана. Наверное, запарилась допрыгивать до планки, которую мне постоянно показывали, выработала свои критерии оценки себя (ну и тупость, они же подогнанные под мои скудные возможности) и теперь, радуясь жизни, шагаю вперед, показывая неприличные американские факи всем, кто пытается указывать мне на их взгляд верное направление. Может быть, я приду туда, куда мне рекомендуют, но своим путем, постукавшись об выбранные мною углы, запараясь об ключки, в которые забрела сама, а не в которые мне кто-то завел, желая хорошего для меня.
А это уже противоречит "дурак учится на своих ошибках....". Хотя, нет, не противоречит. Скорее всего, я - дурак, с деревянным лбом и непомерным эго, которому лучше жить где-нить высоко в горах, чтобы сократить свои контакты с социумом до минимума. Куда социум без меня??...Куда я без него? %))...

Мысли немного печальные посещают порой. Стараюсь не обращать внимания на них, а они ведь есть. Не вижу своего будущего. Раньше видела, а теперь оно куда-то пропало. Я могу его...хм...смоделировать, опираясь на имеющиеся в наличие сейчас у меня факты и умозаключения, но вот образа, доказательства того, что это все случится уже нет.
Помру, наверное, лет, эдак, через пять от какой-нить ужасной болезни, на которую сейчас глаза закрываю. Пора, значит, вести себя, подобно героям "Достучаться до небес" - тогда в старости будет, о чем вспомнить, но не внукам рассказать - стыдно. Только мысли о скоротечности и конечности жизни начинают побуждать к активности. Точно знаю, что бы я сотворила, если бы мне сказали, что через, предположим, пять лет я вдруг закатаю ласты. Не страшно, но и неохота. Вопрос такой: что мне мешает сделать то же самое, только в более оптимистичном настроении и завтра? Страх? Лень? Уверенность в том, что еще успею? Ага, вот таким образом и шедевры не рождаются, и деяния великие не свершаются, даже если движут ими помыслы благие. Сегодня лень, завтра времени нет, а послезавтра таво...извинитя, поздно уже...
Мраки, верно? %)
В скучное время я родилась. Скучное и однообразное. Гляжу по сторонам - народ адаптируется, народу хорошо и весело. Ценности, может быть, другие у них всех.
И им скучно. Выбора просто нет.
Отпустите меня в джунгли! (с). Но с возможностью возвращения, передумать могу %)

С одной стороны странно, а с другой - обыденно.
Чувствуешь себя виноватой, когда в ссоре обижаешь дорогого тебе человека. Когда от слов, сказанных ему, слезятся твои глаза. Когда хочется попросить прощения и сказать, что ты чертовски неправа. Когда от мысли о потере его становится жутко холодно.
Порывы. С ними сложно справиться. А остаться одной намного сложнее. Внутренне сложнее, внешне - плюнуть два раза и улыбнуться.
А если, не взирая на гордость, можешь простить человеку многое, лишь бы он был рядом, значит, он - не пустое место. Хотя, на пустые места обижаться еще сложнее - их потуги задеть обычно незаметны и примитивны. Как же во время отличить? Где грань между нужным и ненужным?
Наверное, проще не ждать и не надеяться на что-то заведомо кажущееся нереальным. Хотя, думается мне, что у человека, кроме его чувств и мыслей, воспоминаний и планов, кроме мечты ...толком и нет ничего. Материальный прах вокруг - не показатель состоятельности, а только кровью и потом добываемый нынче модный атрибут, соответствующий критериям успешности. Где-то это уже писали.
Внутрений мир умирает вместе с его носителем. А что делать, чтобы нежелательные элементы мира умерли без нанесения ущерба хозяину? Трудно ощущать себя сосредоточением всего, что есть у тебя и воспринимать то, что рядом, как постоянно меняющуюся разноцветную картинку.
Сложно обижать и обижаться. Сложно уходить, надеясь на возвращение. Сложно ждать того, вероятность существования чего ничтожно мала.
Легко идти под руку с собой? %)
_________________________________
Вообще-то, я не хочу быть одна. И одновременно упрямо не умею быть с кем-то. Смелее было бы назвать это страхом потерять себя. В жизни чаще складывается так, что я есть у кого-то, а у меня кроме меня никого и нет...нужного и достойного. Претензии? Мания величия? Адекватная самооценка? Хрен знает, только он.
Хочется вывернуть душу наизнанку, отдать кому-нибудь, сесть в стороне тихо и наблюдать, как тот изучает ее, улыбается, злится, думает, рекомендует. Вопрос напрашивается вполне имеющий право на существование - кому? Кому можно, кому позволено?
Никому.
Присесть или подпрыгнуть? Искать или опустить руки?
Мазафакингбуллщит - не самое верное слово, но это первое, что приходит на ум (с) %)

А вообще-то вокруг есть люди. И от общения с ними становится порой легко на душе, будто те своими руками помогают вынести скопившуюся в углах грязь. Редко позволяю себе такую роскошь. Смелее было бы назвать это страхом признаться в том, что кроме меня у меня должен быть еще кто-то. Ни один, ни одна.
Просто разные. Интересные. В которых не теряешься, но прибретаешь.
Только кто? Так не хочется ошибаться теперь.
_____________________________________
Терпеть не могу нахальных неблагодарных паразитов. Живут себе, высасывая из тебя соки, тостеют и чувствуют себя в общем просто потрясающе.
Из-за своей примитивности.
Из-за невозможности слезть и посмотреть вокруг.
Из-за подсознательной зависимости от хозяина. А что, если тот найдет способ избавиться? А если уже нашел? Дуст, мать его.
Что будет делать паразит, лишившись источника поддержания своей жалкой жизни? Правильно, искать новые способы, авось, самостоятельной жизнедеятельности. Пусть даже лоб в кровь разбивая, но протаптывая себе дорогу самостоятельно, в отрыве от дающего и теряющего.
Благодарные самые иждивенцы (че за слово, блин?), может быть, даже рискнут вернуть то, что взяли. Хотя, это образ недостижимого результата.
Долой гадов. Дихлофос, рейд, железная выдержка.
___________________________________________
Наблюдаю, как уходит лето. Складывает вещи в чемоданы, надевает осенний плащ, открывает зеленый причудливый зонт, брезгливо морщится и весело шагает туда, откуда вернется скоро. Не оглядывается, не сожалеет, не подозревает, что уносит с собой смысл. То, ради чего играю в снежки с зимой, то, ради чего пачкаю ноги в чистой весенней грязи. То, ради чего пытаюсь полюбить ненавистную пропитанную запахом дыма постоянно одинаковую осень. Не могу остановить уходящее лето. И попросить осень сделаться другой не получается.
А небо все равно теплое и голубое, как раньше. Увидеть его получается только лежа на спине, игнорируя собравшиеся сбоку декорации. Заменяя их в воображении на другие, те, что лето унесло с собой, скомкав засунув в пыльный чемодан.
Осень принесла с собой из поездки ведра с желтой краской, наполненные до краев, кисти разной толщины и спички. Ходит, довольная, замазывая зелень, поджигая ненужный хлам, пачкая солнце.
Скоро дожди зачастят. Не те, что были недавно,а другие, грустные и тихие, навязчиво моросящие, после которых осадок на душе остается, из безнадеги и пустоты состоящий.
Воспоминания об ушедшем в отпуск лете накроет дым от горелого того, что оно не успело увезти с собой.
Все было так недавно. Голубое небо заглядывает в окно, улыбается ехидно, молча обещает, дарит надежду, внимание отвлекает. А осень в это время решительно меняет декорации.
А я ничего изменить не в состоянии.

Люди часто возвращаются.
Возвращаются потому что ты их не ищешь. Возвращаются потому что ты вычеркиваешь их из телефонной книги и памяти.
Возвращаются потому что им необходимо. Необходимо опять уйти или быть около.
Ищи их с фонарем и картой - спрячутся в кустах и затаятся.
Отвернись демонстративно, равнодушно разведи руками - услышишь шорох.
Парадоксы кругом.
Положиться можно только на непостоянство.

Ехала в полном автобусе, но место рядом с окном все-таки урвать удалось. По привычке смотрела в окно, иногда отвлекаясь на свое отражение в нем. Жалела, что прочла всего имевшегося Паланика - поэтому приходилось занимать голову цепочками мыслей, абслютно ненужных и, скорее всего, неполезно-вредных.
Укачивало. Настойчивое солнце припекало, люди, прижатые друг к другу обстоятельствами, медленно стекали на теневую сторону транспортного средства. А мысли одолевали. Причем, ни одну из них я сейчас не вспомню, даже если очень сильно постараюсь. Обидно по той причине, что в момент возникновения одной из я почувствовала себя реально неглупой, распрямила плечи вопреки сопротивлению сидения, задрала нос и гордо чихнула.
Пыль.
Пыль на улицах, пыль в голове.
Единственное, что удалось вдохнуть и оставить внутри.
....Нет единой измерительной системы для оценивания людей. Вот она, жизненная мудрость, глаза, продранные на двадцатом году жизни. Результат ударов об углы, стены, бесконечных спотыканий о свою веру в закономерности. Выведенная тобой теория не неправильна из-за того, что она дает постоянные сбои. Искажения. Отражения. Погрешности. Сколько еще умных названий можно дать банальному постулату о непохожести двух особей друг на друга?
Несмотря на это глубокое заблуждение (язык иронии, как он знаком мне и к нему приученным), не приходилось мне еще ошибаться в отношениях тех, кто рядом. Кого можно просто созерцать. Сидеть и беспристрастно записывать факты, о наличии или отсутствии чего-либо свидетельствующие.
Пальцем потыкать, свериться с провидцами и мудрейшими.
Только на что надежнее полагаться - на логику или интуицию? Первая редко подводит, если не смотреть на ситуацию анализируемую через призму своих эмоций. А вторая при наличии сбоев всегда имеет оправдание: ну так, типа, должно было случиться.
Сейчас в транспорте лучше окна не открывать. Экология не так уже, какой была в далеких двадцатых.

....Неабстрактная глава для неначатых мемуаров, о лете високосного года и о вещественных доказательствах его високосности. Не будет в ней никакой поэзии - все струны давно порваны, рифмы все украдены кем-то до меня.

***
Если ты сомневаешься в правильности принятого с трудом решения, значит, нужно подумать серьезно о потенциально существующихъ вариантах, которые ранее рассмотрены не были. Опыт. Мильен терзаний. Загибание пальцев. Кидание крышечки. Перешагивание через себя. Закусывание нижней губы. Примеров - море. И постойнный навязчивый дискомфорт. Не потому что так получилось. А потому что могло получиться по-другому. Более умно, более взросло, более холодно, менее социально.
Ноу регретс - говорят мне динамики. И правы они абсолютно, а вот амнезию легко не заработать.
Одним словом, не смотря на коньяк и пьяный петтинг, Кудрявая, не идти нам больше по одной дороге. Не потому что то, что ты подумала. А потому что я давно это сказать хотела, да не могла из-за кучи вариантов вышеперечисленных. Спасибо толчку. А на дачу все равно ездить будем - дет сад уже за спиной, причем, не первый год.
Ищу просто покоя. А нет его. Импровизирую.
***
Море, море. Как после него пыльный город, полный автобусов и разрывающих воздух полифоническими звонками соток, противен становится. Невыносимо адаптироваться и мириться с ощущением проживания в нем всей сознательной жизни, забить хочется и бурить скважину в будущее, полное отсутствия напрягающего.
Мало, трудно, зато надолго в память врезается, много слов требует, много мыслей наличия и переживаний глубоких. Ерунда откатывается на задний план, раскрашиваясь самостоятельно в цвета тусклые.
Спасибо горам, спасибо воде, спасибо парусам и высоким мачтам, радуге света и звука волне (с). Пусть время поторопится, а ситуация не подведет в другой раз.
Перемены грядут.
***
Есть, есть на этой планете совершенные люди. Далеко, не здесь, в обликах разных, от настоящего объекта далеких. Но за такими можно идти, за таких можно руку на отсечение вслед за головой отдать, таким можно все простить. За взгляд пронзительный, за взгляд на жизнь, за то, что мое существование останется неизведанной ненужностью. Личность, скрывающаяся за белой простыней, повешанной на огромную стену, - иллюзия, благодаря которой находишь точку, к которой стоит стремиться, чтобы найти то, что уже давно на дороге не валяется.
Да, это любовь, повторюсь. Если больше, чем три дня, значит, настоящая %))

Моя неадекватность на днях дошла до критического уровня и оптимистично за него шкалит.
Где мы мудрости и сдержанности поднабраться, чтобы мозги на место поставить? Сколько еще задницу отсиживать на кинотеатрских креслах, подпитывая себя радующими глаз суррогатами?
Это, бля, любовь, я точно знаю %) объект стоит того, только не в курсе абсолютно. Обойдусь плакатом и коллекцией тикетов.

Не расскажешь ведь никому.
Как сижу я на краю огромной трещины, болтая ногами весело, щурясь от оптимистичного света желтого фонаря. Внизу, по направлению свесившихся безнадежно стоп, слышно отчетливое журчание накопленной гадости. Та течет в *заборник, а *заборник переполняется заметно, края размывает; погода портится.
Места там полно еще - а не расскажешь ведь никому, что сливать пора текущее. И не намекнешь, что пространство далеко от обладающего характеристиками донельзя резинового.
От улыбки сводит судорогой место улыбающееся, голова раскалывается от продумывания проекта засыпания лощинки твердым чем-нибудь, не текло чтобы, и запах глаза не резал. Машите мне руками, по другую сторону стоящие-идущие, отвечу вам лицемерно, ибо если вы там уже, то моста быть не может - в лесах наших слишком мало древесины, чтобы растрачивать ее на склеивание давно уже расколовшегося.
Допустимо обмолвиться, что кидала я в трещинку вещества и материалы разные, чтобы те с текущим смешались и превратились в твердую массу, способную сделать поверхность ровной, но скорость течения слишком быстрой оказалась.
Древесину и на запруды жалко переводить.
А никому не расскажешь ведь, как затекли ноги в пропасть опущенные, как укачало от созерцания бесконечно долгого процесса разложения разложившегося. Подкрутить бы кнопку у оптимистичного фонаря, чтобы высушить все. А деревья жалко - они не при делах, растут просто, цветом своим радуют зеленоватым.
Хотя, нет на самом деле уже всей придуманной мерзопакости. Большую честь бы пришлось ей, стиснув зубы, оказать, смирившись с пассивным сидением над бездонной зловонной пропастью. Зарос травой ее берег, и, если не приглядываться, можно и не заметить погрешностей в идеальном пейзаже.
Слишком дикая, чтобы жить. Слишком редкая, чтобы сдохнуть.

Раздался стук в дверь. Я открыла ее. На пороге, улыбаясь, стояли Пустота и Одиночество. Они улыбались добродушно, держали в руках гостинцы и, видимо, смущаясь, переминались с ноги на ногу.

- Так ведь рано еще... - было замешкалась я. - Не время.
- Зря шли, чтоли? - обиженно в голос протянули они. - Открывай уже, кума, заждались мы своего права в очередной раз к тебе на чай зайти.
- Выбора нет, входите.
Я пропустила их вперед и, извинившись перед засидевшимся у меня гостем, выставила его за дверь.

Второй раз за два дня к конкретике - почти диагноз.

Сегодня у меня день переломный в жизни - закрыли киноклуб. На каникулы, навсегда, разница небольшая, факт в том, что в течение двух с половиной месяцев, а то и до конца, пардон, просто конца, я не смогу сливать накопившееся в отдушину.
Когда NN из Файт клаба приперся в группы доверия, ему от этого хорошо сделалось. Когда в клуб подался, начал свое существование, как личность.
Просто пусто и обидно. Нравилось мне это мероприятие не только редкими и качественными кинами, на которые приходилось зачастую променивать человеческое общение, но и общением с тамошними человеками, от ощущения наличия которых на планете нашей вообще становится как-то приятно на душе. Да и мысль, что они просто где-то есть греет.
В общем, буду скучать по вторниковским и четвергским ветренным вечерам, мягким креслам и интересным мнениям.
Хотя, авось...

Не люблю конкретно говорить о примитивном, но периодически от перенаполнения чаши под названием "мое ангельское терпение" нечто маловажное заставляет тупо колотить по кнопкам, чтобы получилось в себя придти.
Сегодня, гордо подняв голову, пошла на Арт-терапию.
"Курсы - зашибенные, - говорила наша преподша, - Рисовать учимся, проблемы решаем, теорию записываем, специалистами становимся...Кстати, туда только такие, никих дилетантов, чтобы Вилюнаса наизусть цитировали, с книгами Дружинина ходили на свидание и прижимали к груди в первую брачную..".
Клюнула. Даже голову помыла, чтобы на студента не быть похожей среди толпы представляемых мной высококвалифицированных специалистов и специалисток. Кто бы подумал, что все окажется наоборот - меня подташнивает, когда я смотрю на намазанных яркой помадой улыбающихся теток, учащихся на заочном, мнящих себя ниибаца спецами. Перед такими не стыдно вытянуть вперед украшенную американским факом руку и улыбнуться во все свои спросонья нечищенные 54, потом попросив прощения за неуместность иронии.

Может, правда, стоит больше спать, тогда мир откроется мне во всей своей адекватно-объективной красоте, но пока я верю в свое неискаженное восприятие мною сегодня, к несчастью, увиденного.

"Дети! Нарисуйте мне свое настроение!".
Хорошо, это легко - решила я, взяла в руки карандаш и принялась марать лист. Через пятнадцать минут на нем демонстративно копошился комок зелено-черных-белых червяков, длинных и немного мокрых, как мне показалось со стороны. Смахивало художество, конечно, и на зеленый костер, и на розу, и на капусту, но черви так упрямо втирались в мое сознание, что бороться с ощущением наличия этого клубка внутри себя сил не хватало в тот момент.

- А почему черви-то? - спросила какая-то из многочисленных улыбчивых тетенек.
- Глисты у меня.. - добродушно ответила я, - редкий вид, распространяется воздушно-капельным. Чем больше говорю о нем, тем больше распространяется...

И тут меня осенило. Спасибо тете за вопрос, она, не смотря на свою некомпетентность, натолкнула меня на одну чудную мысль. Знаю, что этот клубок значит.
- А хочешь ты от него избавиться?
- Хочу, но не могу....Не получается, жалко....Поэтому и парюсь, поэтому и жрет он меня изнутри, паразитируя, что не могу я от него просто так избавиться. Время, верно, все на места расставит. Может быть, он сам отвалится, может быть....Страшно выкидывать, страшно, что больно от этого будет...
- Но ведь потребность решения проблемы есть?
- Да, но ни один из выбранных путей пока в нужное место не приводил.

И на этом месте меня расколбасило. Нет, я не бегала по кабинету с воплями: "Бля, я не сумасшедшая". Просто сделала для себя заметку, что на самом деле то, чем мы занимались (нет, не онанизм это душевный) - не ерунда, а довольно серьезная вещь, если к ней относиться соответствующе, а не отвлекаться на самоуверенных недоученных тетенек.
Что-то нужно с клубком делать, иначе ничего толкового и здорового от меня не останется %)

Подумалось, что...
Как теорему люди воспринимают свою невзъебенную пиздатость...
А как аксиому простую искреннюю интересность....

Невооруженным взглядом они вообще неразличимы, а если надеть на нос аппарат, название которого не столь важно, сколько назначение его, можно просечь странную тенденцию: одни доказывают свою идеальность, кричат о ней, о любви к своим, толи мнимым, толи насущным, но искаженным достоинствам, рисуются, прыгают выше головы, прыгают на голове, прыгают по головам, рисуют на общественном мнении сочетание "ч.т.д.", другие просто знают, молча, беспристрастно,без претензий, без страха и публичности, красиво и интересно.
Можно при неудовлетворенности жизнью менять что-то вокруг себя, либо менять что-то в себе. Две странные полярности, в каждой из которых можно найти негативный недочет, после чего скитаться между ними, терзаясь вопросом: А как же на самом деле?
Рушить внешнее, будучи убежденным в своей непогрешимости или адаптироваться, занимаясь созЯданием мира своего внутреннего?
Главное, чтобы грозы почаще случались %)

Я смотрела его, как интересный захватывающий с глубоким смыслом фильм. До сих пор смотрю, каждый раз отыскивая новые кадры, сначала в глаза не бросившиеся, из-за неважности незамеченные.
И сказанное мною по поводу найденного смысла его не изменит, заметки лягут буквами на линованные листы толстой коллекции разбросанных мыслей. Попытки вмешаться в ход фильмовских событий тщетнее попыток отыскать иголку в стоге, в безлунную ночь, хотя сами по себе необходимее и значимей, как ежедневный стакан минеральной воды или разрисовка голой стены около входа в пустое жуткое здание.
Созерцание без претензий - is the way, типа selfdesrакшына %)

Сегодня утром я вырвала из своего сада один сорняк. Долго терпела его, поливала, принимала за редкость. Не замечала сорнячности или не хотела ее замечать, а...ведь всего не вытерпишь.
Растет пусть в другом месте, гордясь собой, по своим правилам, самоопыляясь и паразитируя.
Вот, как истинный садовник, за пустое образовавшееся место я переживаю, - неэстетично вышло, цветник страдает. Хотя, мелочи это невзрачные, спокойствие дороже.

Когда Левин думал о том, что он такое и для чего живет, он не находил ответа и приходил в отчаяние, но когда он переставал спрашивать себя об этом, он как будто знал и что он такое, и для чего он живет, потому что твердо и определенно действовал и жил.
Л. Толстой
Как это ни парадоксально, люди спорят не только о том, может ли индивид в принципе познать самого себя, но и нужно ли к этому стремиться, полезен или вреден самоанализ как таковой. Одни доказывают, что самоанализ – необходимая предпосылка самокритики, самоконтроля и самовоспитания. Другие считают, интерес к себе безнравственным «ячеством», уводящим человека от насущных задач действительности и собственного существования.
Спор этот часто сводится к вопросу об экстраверсии и интроверсии. Но хотя слово интроверсия буквально означает «обращенность вовнутрь», интроверты не всегда превосходят экстравертов по уровню осознания своих внутренних состояний, и, какой тип людей точнее описывает или «лучше знает» себя – неизвестно. А не зная, в чем человек испытывает дефицит, как судить, чем ему полезно, а чем вредно заниматься?

Мало проясняют этот вопрос и дневниковые исследования. Длительное ведение интимного дневника – несомненный знак интенсивной аутокомпенсации, которой обычно сопутствуют какие-то личностные особенности. Французский ученый А. Жерар, изучивший биографии многих людей, которые всю жизнь вели дневники (в их числе Стендаль, де Виньи, Бенжамин Констан) отмечал, что все они отличались застенчивостью, склонностью к самокопанию, повышенной чувствительностью и эмотивностью; почти все считали себя неудачниками и испывали одиночество.
Образно говоря, в глубине души они всю жизнь как бы оставались подростками, живущими мечтой о юности, которая не удалась.
Но по дневнику трудно судить о реальной внутренней жизни. Когда человек счастлив и живет полноценной жизнью, он редко заглядывает в дневник, зато, когда он страдает и одинок, дневник дает ему свою отдушину.

«Я замечаю, когда я в грустном, убитом, тоскливом состоянии, то всегда желаю написать в моем дневнике, покопаться в самой себе» - писала художница А. Н. Остроумова-Лебедева.

Даже весьма общительные и жизнерадостные люди, если судить по их дневникам, кажутся скорее задумчивыми и одинокими, так как именно эти душевные состояния отражаются в дневнике, хотя, в жизни они могут быть сравнительно редкими. К тому же, в самом искреннем дневнике обычно есть элемент кокетства своими переживаниями.
Интимный дневник – средство не только самопознания, но и самораскрытия.

В конце XIX века, когда интимные дневники были в большой моде (она началась в эпоху романтизма) шли споры о том, полезны они или вредны. Их защитники указывали, что дневник дает выход болезненным переживаниям, помогает разобраться в своих мыслях и чувствах, сохранить память о прожитой жизни. Противники же говорили, что дневник усугубляет социальною изоляцию личности, поощряет ее заниматься самокопанием, подменяет реальную жизнь воображаемой. Но как можно спорить о функции дневников вообще, без учета потребностей их авторов?

Экспериментальная социальная психология 70-х годов перевела изучение проблемы на микроуровень конкретных процессов и элементов, из которых складываются акты самосознания, способы его стимулирования и поведенческие результаты сосредоточения внимания объекта на самом себе.
Среди общих психологических предпосылок самости и самосознания важное значение принадлежит такому фактору, как объем и направленность внимания.
Фокус внимания занимает центральное место и в изучении процессуальной стороны самосознания. Так как деятельность индивида всегда развертывается в каком-то объективном контексте, в каждый данный момент его внимание направленно либо вовне, на предметное содержание и ситуацию деятельности, либо вовнутрь, на самого себя, свои мысли, чувства или мотивы. Психическое состояние, когда в фокусе внимания субъекта находится его внутренний мир, и называется самосознанием в узком смысле этого слова.
Феномен этот весьма сложен. Временное состояние концентрации внимания на себе нужно отличать от постоянной склонности интересоваться собой больше, чем окружающим миром, составляющей устойчивую черту личности. Кроме того, самопознание, как превращение себя в объект самонаблюдения надо отличать от чувства, которое возникает у человека, когда он является объектом повышенного внимания со стороны других, от ощущения, что все смотрят на тебя, думают о тебе.
Гипертрофированная спроецированная вовне озабоченность собой и впечатлением, производимым на других, по-английски называется self-consciousness, что буквально переводится как «самосознательность», но иногда означает «застенчивость». Разграничить познавательный интерес к себе и эмоциональную озабоченность собой трудно.

В зависимости от степени концентрации внимания на себе или на внешнем мире психологи говорят о высоком или низком уровне самосознания. Но существует и немаловажное предметное различие: сосредоточено ли внимание субъекта на внутренних, интимно-личностных, или на внешних свойствах самости. Для измерения этих качеств психологами разработаны три специальные шкалы. Степень личного самосознания отражают суждения типа: «Я много думаю о себе», «Я постоянно анализирую свои мотивы», «Я обычно внимателен к своим чувствам».
Публичное самосознание выявляется в суждениях типа: «Меня волнует, как я преподношу себя другим», «Мне важно, как я выгляжу», «Я озабочен тем, что думают обо мне другие». Степень социальной тревожности, показывающая зависимость самосознания от внешних условий, измеряется суждениями типа: «Мне трудно работать, когда кто-нибудь смотрит на меня», «Я легко смущаюсь», «Мне трудно выступать публично».

Как же влияют эти качества на образ «Я» и социальное поведение личности? Теория Ш. Дюваля и Р. А. Уикланда исходит из того, что самосознание активируют все внешние факторы, привлекающие внимание индивида к себе, - зеркала, кино- и фотокамеры, магнитофонные записи собственного голоса, наличие зрителей и т.п. Высокое самосознание, в свою очередь, побуждает личность больше думать о себе. К этому приводит так же осознание внутренних противоречий «Я».
Если человек не оправдывает своих ожиданий, совершает действия, несовместимые с его идеалом и моральным кодексом, появляются внутренние противоречия, раздвоение образа «Я», которое будет ощущаться тем сильнее, чем выше уровень самосознания личности. Когда внутреннего противоречия, расхождения идеала и поведения у личности нет, самосознание и самоанализ не вызывают у нее дискомфорта. Но если такой конфликт налицо, дело меняется. Обнаружив в себе противоречия, индивид начинает испытывать дискомфорт, который он может устранить только двумя путями: переключить внимание, думать не о себе, а о чем-либо другом, либо разобраться в существе конфликта, чтобы уменьшить его, либо привести собственное поведение в соответствие со своими ценностными ориентациями. Следовательно, самосознание – важный положительный фактор самоконтроля, сохранения своего поведения в принятых индивидом нормативных рамках, а люди, избегающие рефлексии и размышлений о себе, больше всего склонны к антиморальным поступкам.
Многочисленные исследования подтвердили эти гипотезы. Люди с более высоким уровнем самосознания более точно описывают свои противоречивые внутренние состояния и соответственно лучше контролируют свое поведение, приводя его в соответствие с такими ценностями, как достижение поставленной цели, честность, помощь другим людям, соблюдение социальных норм. Напротив, деиндивидуализация способствует девиантному поведению, обычно сопровождается низким уровнем самосознания и самоконтроля.

Велика роль рефлексии и в деле самовоспитания. Здесь налицо трехступенчатый процесс. Сначала индивид должен стать наблюдателем своих мыслей, чувств и поступков, то есть интенсифицировать самосознание. Это помогает ему заметить противоречивость, взаимонесовместимость своих мыслей, поступков и принципов, что, в свою очередь, активизирует его внутренний диалог, превращая самопознание в самовоспитание, в сознательное формирование и закрепление новых, желательных элементов поведения. Но и здесь проблема обнаружила свою неоднозначность: важен не только уровень самосознания, но и его объект, то есть направленно ли оно преимущественно на внутренние или публичные аспекты «самости». Когда внимание индивида привлечено к публичным аспектам «Я», это действительно повышает вероятность «социально-нормального», «правильного» поведения, однако люди, сильно озабоченные впечатлением, производимым на других, часто весьма внушаемы, несамостоятельны, конформны. Напротив, интерес к внутренним аспектам «Я», делая личность менее чувствительной к мнению окружающих, не только не помогает социальному контролю, но и в некоторых случаях способствует снижению социальной активности.