Куда уходят шедевры.
Переходят из одного в другой, меняя форму, но сохраняя смысл. Долго крутящийся поток хаотичных, но прилично сконструированных мыслей, без определенных подкреплений перестает двигаться, замирает и становится незаметным. Но не значит, что исчезает из сознания вообще. "А мусор из головы, уважаемые, вывозить нужно. А то старое, знаете ли, накапливается, а для нового места нет. И как ж так жить-то можно?".
Можно. Продуктивно.
Допускать новые понятия, не составляя их в определенную иерархию со старыми, а скрепляя их в целое, более качественное.
Стоя на остановке, додумала одну очень интересную вещь, изменив мировоззрение в узком смысле этого слова. Состояние было на уровне средне-высокой затраханности с элементами искусственно-вызванного цинизма.
Период сейчас осенний. И я его, признаться, недолюбливаю. Помнится, даже "продристалась" на эту тему в одном из своих биологических подсобных помещений.
Стою на остановке и вспоминаю омерзительное ощущение осадка пыли на языке и запах гари, из-за которого обычно противно дышать.
И вдруг инсайт стучит по голове огромной палкой - запаха-то нет. Нет смоделированной туманной дымки, видимость великолепная. Сквозь практически лысые деревья светит (да, именно светит) по-летнему доброе солнце. Широкую дорогу постепенно закрывают здоровые, желтые листья, валящиеся под немного острым углом не с кучки деревьев конкретно, а с неба. И они не хлюпают омерзительно под шинами транспортных средств, не пахнут, сгорая, а ненавязчиво опадают.
Понимаю, что такая осень, живая, чистая, мне нравится. Настроение меняется у меня, настроение может быть разным и у нее. Вряд ли я доставляю удовольствие кому-нибудь, находясь в негативном расположении духа. У осени расположения духа бывают разными - не плохими, не хорошими, а просто непохожими друг на друга.
А сегодня, выглядывая из окна пятого этажа, откуда открывается вид на уже снежные горы, обнаружила идентичную картину. Ветер поднимал листву вверх, крутил, собирал в группы, загонял в ловушки.
Кто-то заметил: "Будто рассыпали контейнер с мусором этажом выше".
Да, мусор. Но особый.

Говоря проще, не переношу, когда листья жгут. Не переношу запах гари.
Может быть, дождь потушит тлеющие костры.

Страшная вещь, опосредованием зовется. Не хочу говорить, как это проявляется, но ссуть мерзкая состоит в том, что разум отказывается рационально объяснять некоторые пристрастия %)

Кто-то до меня уже думал. Не просто о житейских тонкостях, а о причинно-следственных связях между окраской кроны растущего напротив окна дерева и утренним настроением.
Поразительно просто смотреть на город через запотевшее окно автобуса и констатировать объективные факты. Мужчина ускорил шаг, потому что зеленый цвет, на который он переходил широкую Абая, подвел, оказавшись недостаточно продолжительным. Свет фонарей отражается в асфальте, потому что идет дождь, а воде свойственно вступать в контакт с освещением.
Время идет незаметно, когда тратишь его на беспристрастный анализ.
В этом почти идеальном способе времяпровождения нет одного важного звена.. Того, чего словами передать нельзя. Того, на что нельзя найти ответ "потому что". И не стоит находить.
Я чувствую, потому что...и теряюсь в занудной цепочке из умных фраз и замысловатых названий вещей, обозначив которые блокирую то, что было изначально. Мне уже сложно оторваться от витиеватого способа построения предложений в устной или письменной формах и вернуться к простым образам. Я не могу остановиться на мысли "я чувствую, потому что я чувствую" и тону в собственной рациональности.
Но ведь не все можно объяснить.
....
Все нужно объяснять, чтобы уметь четко видеть связи между элементами, которые я считаю неотъемлемыми частями своей жизни.
....
Приятно иногда по непонятным причинам рассмеяться или с чувством втянуть в себя комок соплей :)
....
Чтобы устранить дискомфорт, нужно найти его исток.
....
При исчерпывающем ответе на вопрос: "почему мне хорошо", хорошо куда-то уходит, оставляя место законченной, довольной своей проницательностью холодности.
....
Я допускаю, что следствиями позиции "просто так" могут сделаться довольно неприятные душевные состояния, хотя, необоснованные эмоции в несколько раз сильнее расписанных по принципу "стимул-реакция".
....
Странно выходит. Отдаваться порывам, а потом вытекающим результатам, или с точностью до простраивать возможные схемы и последовательности собственных поступков и переживаний, сохраняя тем самым равновесие?
....
И чем я сейчас занимаюсь? Опять маленький комочек "я тащусь от песни I've got no self control" превратился в сотню, а то и больше символов. Хотя, я до сих пор не знаю, что заставляет меня прыгать и кричать при первых звуках этой песни, и знать, признаться, не хочу, потому догадываюсь, что случится в итоге.
Опять: села писать, потому что...
А просто так %)

Распорядок дня и его следствия.

Подъем в 14.00, размеренное раскачивание, ненавязчивое умственное напряжение, приятное завершение дня за любимым занятием в 4 утра. Мечты, которые когда-нибудь сбудутся, но не в ближайшие три года - точно. Да, это такая установка%)

6.00 - просыпание первое со слезами отчаяния на глазах.
7.00 - подъем первый и последний.
В глазах песок, преобладает леворукость и косоногость. Горячий утренний душ действует далеко не тонизирующе, еда отключает и без того спящий головной мозг.
На утреннюю помощь со стороны сожителей рассчитывать сильно не приходится - по непонятным мне причинам со мной никто не разговаривает в это время суток %)
7.30 - жалкие попытки натянуть на организм одежду. Во времена теплые с этой задачей я справлялась быстро, практически автоматически, а сейчас, когда от мерзлоты вылезать из-под одеяла чревато обморожением конечностей, а выходить на улицу вообще смертельно опасно, процесс стал сильно затягиваться.
Результат нанесения на лицо косметики виден только по истечении определенного промежутка времени, или негативно оценивается первым встреченным мною смельчаком%)
7.54 - вылет из дома на остановку. Примечание: если в плейлисте прослушиваемой мною радиостанции присутствует Гарет Гейтс, то из дома я не выйду до тех пор, пока не услышу звуки его голоса%)
8.00-8.10 - просыпание второе в процессе влезания в автобус, обычно полный до впадения в панику. По привычке я втыкаю в уши плейер и продолжаю наивно ждать Гарета, игнорируя всех, кто меня облепливает.
Примечание: если я не вышла из дома, пока не услышала звуки голоса Гарета, то в автобус попадаю несколько позже или не попадаю вообще. Это приводит к формированию стабильного не совсем хорошего настроения и трате финансов на такси. Издержки: вынужденный контакт с навязчиво-болтливыми с утра водителями.
8.30-8.40 - прибытие в учебное заведение. Засыпание первое во время обсуждения "Голубой луны", Гиви Зурабовича, Аполлона Ильича и прочих повседневных мелочей.
Примечание: если на автобус удалось сесть только в 8.30, то порадовать себя утренними наблюдениями за обитателями учебного заведения возможности нет.
8.55-9.02 - оценка утреннего макияжа перед универским зеркалом. Просыпание третье после засыпания второго. Быстрое исправление ситуации посредством умывания холодной водой %)
9.00-13.20 (не дольше)%) - циклические засыпания и просыпания, в промежутках между которыми участие в учебном процессе.
Длительность сна зависит от дня недели - замечено, что на лекциях по дифференциальной и экспериментальной психологии спится намного крепче, чем на семинарах по тем же предметам, а на практикуме и психодиагностике просыпаюсь от собственного храпа. Исключение - педагогическая психология, ибо на этой паре сознание отключается абсолютно.
Между парами появляется возможность отогреться или проснуться при наличии определенных условий %) - еды, батареи, туалета и первого курса.
13.30 - 18.00.
"свободное ОТ УЧЕБЫ В УНИВЕРЕ" время.
Наилучшим его провождением для меня было бы отсыпание под теплым одеялом, желательно, у себя дома. Порой, когда совесть, энтузиазм и ответственность засыпают вместе с головным мозгом, я позволяю себе эту слабость.
Этот промежуток можно ненавязчиво скоротать в горячо любимой Пушкинской за чашкой кофе, мягким хот-догом и какой-нибудь попавшейся под руку книгой. Особенно радует меня следующее:
диван в холле, откуда видно все и есть мягкий подголовник; система поиска литературы в компьютере, который обычно от одного моего приближения выдает сведения о неисправимой ошибке; очень быстрая и качественная система доставки заказанных книг и неизбежный контакт с ответственными библиотекарями.
Однажды, стоя в очереди, я ярко представила себе, как беру одну из них за волосы, бью головой об монитор, а потом доооооолго обучаю скоропечатанию.
Библиотечная обстановка способствует развитию творческого мышления - мы с однокурсницами пишем бредовые бубнилки о тяжести студенческого бытия, которые (бубнилки) признания так и не нашли.
Альтернативой библиотеке выступает работа в школе "*******". Это моя специальность. Седые волосы приходится закрашивать, а планы о семье и детях почему-то кажутся немного мрачноватыми %) Есть, конечно, свои плюсы в этом занятии - отсутствие библиотекарш и преград для полета мысли, которые дальше представления подушки обычно не поднимаются.
18.00 - дом, свит хоум, если получилось.
Если это получилось во вторник и четверг, то появляется заманчивая возможность либо лечь спать, либо поехать куда-нибудь и творить безобразия на радость своей распутной душе%)
Во втором случае утро следующего дня начинается не у себя дома и крайне сложно, что накладывает отпечаток на все ситуации.
Проснувшись в случае первом около 21.00, я понимаю, что необходимо поделать уроки и строю стратегии с большим энтузиазмом. Иногда я даже вспоминаю, что уроки делать необходимо и перехожу от мыслей к действиям. Признаться, в основном процесс этот доставляет мне удовольствие в отличии от процесса просыпания в любое время суток. Примечание: "просыпание" - от слова "проснуться", а не "проспать".
И тут начинается самое интересное.
Суть моя - совиная, поэтому период активности наступает после 22.00. После этого предела я могу делать все, что нужно и необходимо с очень высоким качеством и даже с радостью. Если бы не приходила муза, я бы продолжала уделять внимание учебе и прочей интеллектуальной деятельности. Но, увы, почему-то непреодолимо тянет рисовать и творить прочие бесполезности. Я бросаю необходимое и принимаюсь удовлетворять эти потребности. Радио монотонно бубнит, грозясь разродиться Гаретом Гейтсом, телефон разрывается.
23.00 - осталось много дел и куча энергии. Полет мысли %) А память выскакивает из-за угла и орет: "Ты помнишь, как тебе плохо утром?". Помню, поэтому нехотя иду спать. Час смотрю в потолок, мысленно рисуя на нем круги и продумываю планы на день завтрашний, обычно очень насыщенные и полезные. Засыпаю.

18.00 - понедельника, среды и пятницы.
Прихожу домой, вставляю в глаза спички, мастерю клизму из кофе без молока, собираю волю в кулак и иду на танцы. В автобусе активно борюсь со сном, ожидая Гарета Гейтса, и рисую в блокноте схемы предстоящий научных изысканий.
На занятиях выкладываюсь физически на 200%.
Возвращаюсь домой в 22 с лишним. На подготовку к учебе, контакт с музой и прочие жизненные радости есть время, но нет возможности.
В течение 30 минут смотрю одним глазом на беззвучного Турчинского, рассказываю Ольге о наболевшем, и засыпаю в мечтах о выходных.
Утро начинается по плану.

В этом графике есть, несомненно, разнообразие, просто частности описывать очень долго. Например, университет можно прогулять. Уроки можно не делать. Музу можно прогнать. Загулять можно на три дня. Могут случиться праздники. Можно не ждать Гарета Гейтса. Можно попить витамины %)
Сегодня я, например, закончив учебу в 10.30, с пристрастием написала планы на день. Сколько бы всего я успела полезного намутить, если бы первым пунктом не стояло "Отдохнуть часок". Результат - спокойный, размеренный, полноценный сон со сновидениями до 19.00, а потом - откровенное нежелание думать и действовать, преодолеть которое удалось только после дайвинга в раковине с холодной водой.
Серьезно к этой картине, любопытный читатель, относиться не стоит.
Зато воскресение любимо мной втройне. Каждую минуту смакую, подобно часу. Жаль тратить время даже на вожделенный всю неделю сон. А осень красивая такая, холодная, желтая и неоднообразная. Можно на нее смотреть не только сквозь пыльное окно помещения, но и стоя в центре улицы. А в суете, даже не улице, глаза не видят того, что должны были видеть%)

"Все во мне бунтует".

Закончу учебное заведение с отличием. Сделаюсь либо занудливым ученым, зацикленным на совершении важных для человечества открытий; либо, еще хуже, - пропихивающим новые системы образования школьным психологом, связанным непосредственно с младшими классами или с трудными подростками; устроюсь в иностранную фирму ейчар - машиной; открою коррекционный кабинет в каком-нить офисе. Дорога одна - множество связей, контактов, знакомых, коллег, обязанностей, ситуаций. Звонки домой, на сотовый, отчеты, проекты. Черный пиджак, белая рубашка с отглаженным до безобразия галстуком, об одежде на задне-нижнюю часть вообще думать не хочется%). Очки, что немало важно, и постоянно сдежанное приветливое выражение на физиономии.
Квартира в верхней части города со всякими супер наворотами и криками современной техники. Машина. Нет, лучше две. Огромная библиотека, на составляющих частях которой, помимо всяких, будет еще и моя фамилия %)
Муж там, дети, и все такое.Причем муж - потный бизнесмен, вечно бубнящий про торги на бирже. Деловые встречи, митинги с друзьями. И все от меня что-то хотят и ждут. А я кручусь, кручусь, кручусь и тащусь от этого? У меня уже паника %)
Прихожу утром в лабораторию, а там крыса сдохла от очередного неудачного эксперимента.
В школе Вовка поставил фингал Димке за то, что тот дернул за косичку Машу, подругу Жанки.
Нужно срочно устранить парочку вакансий в отделе продаж, а Семен Семенычу прописать немного валерианки, чтобы он не бил свою жену.
Что-то я себя потеряла в этой пессимистичной картине.

Зато, есть следующая ступень.
Домик где-нибудь, где море плещется у подножия гор. Не могу пока выбрать место на карте, но фотографии рассматривать- любимое дело %)
Машин нет - только велосипеды и коляски, запряженные лошадьми - чтобы атмосферу не загаживать. В доме - матрацы вместо кроватей, книжные полки, картины всякие и прочие шедевры %)
Я тихо зарабатываю на жизнь своими руками. Люди меня знают, но ничего от меня не ждут.
Я могу в любой момент уйти, не отчитываясь и не сожалея, не думая, что придется возвращаться.
Могу сходить в горы, могу уйти в море под парусами, могу вообще собрать чемодан и вернуться в прошлое (см выше)%)
Это либо временный бред, либо сурьезное нереализованное желание.
Размыто пока, не сформулированно, но реально. Но только после стадии "дохлых крыс и выписанной валерианки" %)

Смех - интересная штука.

Его невозможно сдерживать. Нет, не тот смешок, издаваемый из вежливости, или "дежурное хи-хи".
Настоящий шквал, быстро формирующийся в горле, и, подобно лаве, вырывающийся наружу.
Попытки контроля приводят к судорогам на морде лица.

Причем, ситуации могут быть наибанальнейшими (странное матершиное слово%))

1. Старый добрый Соло, внезапно надевший женскую ночную рубашку. Помнится, Дин тоже практиковал подобное кокетство, но белье выбирал не по своему статусу. Итак, Соло, стройный, артистичный, стоит в комнате, с заправленной в нижнее белье комбинашкой, в одной руке держит фужер с вином, другой рукой активно невербалит на манер Джека Воробья. Речь его лаконична, содержательна и фонетически дополняет картину полного безобразия.
Где была помада? Духи? Тени?
Помню только, как упала на пол. И дышать было нелегко %)
Соло, прости, если выдала эту тайну общественности.
2. "Зарин душ".
Я - девушка закалки сельской в отношении помойки (помывки) своего организьма. Вода горячая в моем бараке имеется, только в довольно ограниченных количествах, поэтому от избытка ее я еще никогда не страдала.
И тут вдруг предоставляется уникальная возможность принять уанну в городских условиях. Оценив все прелести напора тамошней горячей воды, я оценила и возможности душа в плане ее извергаемого количества. Поэтому использовала необузданную мощь только в половину. Но, забывшись, меся белую вонючую пену "Пантина" подняла кранчик странного строения вверх до упора. Душ взлетел к потолку, обмачивая комфортную уанную комнату. Поймать его удалось не сразу - пена закрывала мои зрительные анализаторы, но потом беснующийся горыныч пролетел мимо и омыл причины временной потери зрения. Течь была устранена. Дальше - истерика в хорошем смысле этого слова.
3. Практикум по психологии. Это - такая пара, занятие.
Приемы психоконсультирования разных клиентов: истероид, суицидент, инфантильный, доминирующий и манипулирующий типы.
Креатив, соотвественно, просто бьет фонтаном.
Сажусь на стул с умным выражением, в дверь стучится истеричка в лице моей однокурсницы Женьки. Либо у нее незаурядные актерские способности имеют место быть, либо акцентуация характера в крайнем пределе нормы %)
Вместо того, чтобы проникнуться сочувствием к бедной, измученной жизнью "вечно кричащей, но быстро успокаивающейся женщины", я откровенно разгоготалась. Обратила внимание на группу - та уже валялась под партами в полном составе. Преподаватель боролась со смехом. Тщетно боролась. Напрасно боролась с ним и я. Только Женька продолжала профессионально рыдать.
Я: "А что там такое?" (показывая пальцем на окно с целью отвлечения внимания "пациентки")
Женя: "Где?" (успокаивается)
Я: "Вон! Около верхушки воооооон того дерева" (тычу пальцем в никуда, держа Женьку за плечо)
Женя: "Ничего не вииииииииииииижу!" (опять орет дурниной, топая ногами)
Я, группа, препод опять отключаемся.

Интересно, если пересчитать все такие случаи, сколько лет можно будет себе накинуть? "Оттянула свой конец" до предела %)

Ничто человеческое мне не чуждо, просто далековато засунуто.

Арт-терапия - как клизма, способная извлечь из недр все скопившееся содержимое. Даже если оно там засохло и очень прочно прикрепилось.
Прочистилась и с интересом разглядываю - мраки. Решаю, гордиться этими мраками или активно вступать с ними в борьбу.
Вообще-то жизненная позиция моя очень и очень удобна, только не совсем перспективна. Тогда что значит фраза "а меня это совершенно не напрягает"?
Напрягает на самом деле многое, каждый день, с большим удовольствием. И донопрягало до состояния абсолютной невозможности напрячься по поводу своего состояния.
Всегда отличалась высоким уровнем вспыльчивости. Если знающий человек в нужный момент покажет мне, образно говоря, раздражитель, он получит удовольсвие от созерцания извержения вулкана, но подвергнет себя риску. Нехорошее, крайне нехорошее качество, с одной стороны - думают потерпевшие.
Да, понимаю, и прошу прощения за нанесенные увечья. Зато могу не травить себя долгими чувствами. Негативными особенно. Не помню ни одного человека, которого бы я ненавидела до дрожи. Кто-то может не нравиться "здесь и сейчас", но после контакта из памяти стирается все недостойное запоминания. Я не строю планов мести, не продумываю коварное убийство подлеца. Пусто. Только, есть одна поправка: мне нельзя срываться. "В гневе я немного неприятна" - это минимум, сильный по эмоциональному содержанию.
Исключение: мне очень несимпатичен ремонтник, который стучит в мою стену и сверлит ее фром даск тил давн. Вот сейчас он всего этого не творит, а я все равно плохо о нем думаю. Еще думаю о моем молотке, который завтра будет стучать в такт ударам работяги.

С приятными душе чувствами тоже есть загвоздки. Если ситуативность припадков бешенства - это большой плюс, то ситуативность симпатии, любви - огромнейший минус. Хотя, хороший защитный механизм. Меня никто не может ранить, потому что я могу прожить без любого человека, с которым сейчас иду бок о бок. Есть исключения. Из-за пары-тройки я страдаю долгими меланхоличными ночами. Но такое случается в редких случаях, когда я позволяю себе расслабиться - уж лучше публично понервничать, чем демонстративно мазать слезами и соплями подушку. Я умею чувствовать и горжусь этим, пусть и не кричу при каждом удобном случае о своем состоянии. Только обидно бывает, когда искренние проявления некоторые называют игрой. Факт в том, что даже очень глубокая симпатия к человеку может легко свестись до минимума или пропасть вообще, если я захочу этого.
Отдача чувствам до конца и готовность блокировать их в нужный момент.
Кто знает меня до конца? Не я.
Опять как-то мрачновато вышло. Но уже на более русском языке.
Прости, любопытный читатель, с навыками построения предложений ничего не могу сделать - какие-то структуры уже вжились в мозгу %)

Нащет названия ента...Год високосный %)


365 ячеек, и только 7 из них заполнены. Напоминает депрессию, которую я наигранно презираю, но с которой иногда здороваюсь за руку.
Memories they keep coming through
The good ones hurt more, than the bad ones do...
Моя теория о замене негативных ощущений на абсолютный ноль не идеальна. Отходы этого внешне простого процесса накапливаются в "душевном аппендиксе". Как вырезать его самостоятельно, если не умеешь признавать собственную слабость? Порезаться об консервную банку и голосить истошно, ссылаясь на непереносимость вида крови, а на самом деле рвать стенки больного органа и вычерпывать из него то, что было когда-то помечено, как абсолютно нейтральное.
А теплые воспоминания заставляют чувствовать намного чаще, чем воспоминания о неприятностях. Только мысль о невозможности материализовать первые очертаниями похожа на с обгрызенными краями банку от гусиного паштета, тогда как в груде вторых равнодушно гниет табличка "опыт, на который стоит ссылаться".

Дело в количественном соотношении. Жители мокрых тропических поясов помнят, уверена, все солнечные дни в году, даже если любят дождь.

358, наполненных бытом, техникой, массой людей, городских дней в противовес 7, при попытке описания которых в нос бьет запах репчатого лука. Из 358 можно вычленить еще части, но не спускаясь ниже нуля, не открывая банки с паштетом, не нарезая ломтиками лук, а у семерки нет делителей, кроме единицы и самой ее.

Странная привязанность к воде и к судам, ее бороздящим, способна за 7 дней перебороть доведенную стимуляцией до абсурда страсть к горам. А 358 намного больше семи. Что выбрать?
Резаться о края банки каждый раз, вспоминая, или рисовать нули, изображая интерес с надоевшему, но постоянно доступному? Совместить, но не второе с первым, а наоборот, потому что 7 выигрывает в качестве.
Смешать 7 в каше, лениво булькающей в 358, но не растворить ее.

Научиться за 7 дней не играть шаблонные социальные роли, а потом применять эти навыки.
Запечатлеть в памяти лица, незнакомые, но близкие, не дать знакомым стать чужими.
Быть благодарной воспоминаниям за непродолжительность промежутка времени, их вызвавшего, потому что дело именно в количественном соотношении.
Резаться о края банки каждый раз, приближаясь к непозволительному нулю, на который часто приходится заменять негатив, крутящийся в 358.
Просто знать о том, что было, и надеяться, не искусственно, а по-настоящему, что будут новые 7 из 365, способные изменить способ восприятия 358, с которыми приходится идти под руку.

Многие часто стали намекать мне на то, что составляю слова в предложения я сложновато, что затрудняет понимание смысла и, тем более, банальный поиск его.
А не задавались ли эти многие вопросом: а стоит ли искать этот смысл вообще, ибо существует возможность полного его отсутствия? И правильно делали, что не задавались - мне крайне симпатичны созданные замысловатые образы. А Нарцисс - очень красивый цветок %)

Есть кусок пластилина, зеленого цвета, если это сможет облегчить работу процесса воображения. Он живет своей жизнью, становится твердым, когда холодно, пошло растекается по поверхности, когда температура поднимается.

Внезапно в него втыкается вишенка. Красная, круглая, чертовски вкусная и с косточкой. Пластилину от этого становится крайне хорошо, как минимум.
Но вдруг вишенка отваливается по известным или не до конца причинам. На ее месте появляется небольшая вогнутая дырочка. Пластилин не страдает от этого - как можно расстраиваться из-за образовавшегося ничего? Пластилин ведь не был привязан к вишенке, поэтому он просто не умеет как-то относиться к ее отсутствию.
Вот если бы вишенка сгнила, пластилину бы это не понравилось. Он бы грустил, страдал, как бы пафосно это не звучало.
Но тот пластилин, о котором говорю я - не мазохист. Он бы просто выкинул волнующую его испорченную вишенку, пожил бы с мерзкой дырочкой, которая колбасила его потому, что ему не было хорошо. Дырочка бы быстро затянулась, а спустя еще некоторое время появилась бы новая вишенка, лучше старой.
Смысл этого рассказа в том, что нельзя чувстствовать ничто, а ниже нулевой отметки опускаться откровенно лень %)

Рассказов без смысла не бывает. Даже если я сейчас перестану извращать русский язык до совокупности бесконечных метафор и аллегорий, наполненность текста не изменится. Изменится его восприятие.
Прячусь за умную отвлеченность тогда, когда боюсь признаться. Кладу чувства между строк, надеясь, что они запылятся там и забудутся. Пишу "пусто" там, где "больно".
Сижу, сложив ноги на диван, тупо перебираю пальцами по липким клавишам. Напоминаю себе кухонный чайник, белый, полный накипи. Блаженно выпускаю колечки пара, они ложатся буквами на электронный лист. Газ выключен на время - потому что я так захотела. Да, я - способный изменять среду сосуд. Вода во мне чистая, отражает она ночную суть правильно.
А недавно огонь горел очень сильно, сильнее, чем обычно. Или я разрешила, чтобы это случилось, либо я не такой чайник, каким считать себя привыкла. Я бы благополучно закипела, потом выкипела, забрызгав соседние чашки и ложки, но процесс зашел в тупик. Кто-то очередной вооружился инструментами и законопатил все мои отверстия. В результате пар просто не мог естественно клубиться вне. Я просила, чтобы меня открыли. Я не могла сделать этого сама. Внутри меня плавились стенки, температура поднялась до критического уровня. Корпус снаружи только потел, поэтому никому в голову не приходило, что происходят дела неладные.
Я бы взорвалась, как множество атомных бомб, расчистив огромную площадку около себя, на которую бы в течение долгого времени ни одно разумное существо не сунулось. Но тут пришла на помощь природная смекалка. Собрав всю волю в кулак, я положила между собой и пламенем огнеупорную прокладку. Она была всегда, а случая ей пользоваться до этого момента не предоставлялось. Стало легче. Вода не остывала, но и не нагревалась дальше. Я начала привыкать к высокой температуре, даже извлекала из своего "закупоренного" положения пользу - можно было объяснять все странные действия горячей атмосферой внутри.
Потом газ выключился сам собой, потому что понял - он горит зря. Отверстия тоже открылись - решить проблему без кипения не составило никакого труда.
А я продолжаю флегматично пускать паровые фигурки. Заботит только одно - а что, если прокладка износится? Я же не могу постоянно пользоваться ей, я ведь - живой чайник, а не какая-нибудь вакуумная упаковка. Я готова кипеть постоянно, только бы никто не создавал преград для выходящей испарившейся воды.
И я не хочу, чтобы гасло пламя никогда. Хотя, признаюсь, раньше специально заливала его водой, чем была страшно горда.
Как-то проходила мимо холодильника, открыла дверцу из любопытства - там холодным сном спали красные кетчупы и мясные пельмени. Я помахала им, а они дохнули холодом. И я решила, что не хочу быть такой же, как они. Я ведь - до сих пор чайник, пусть уже давно не кипевший. Что я буду вспоминать потом, лежа в груде металлолома, кроме причудливых узоров на заиндевевших стенах молчаливой морозильной камеры?
Нашла спички и зажгла огонь. Сама поддерживаю его, если чувствую, что становится холодно. С удовольствием пускаю бурлящие гейзеры из носика.
Мне есть чему получиться у многих больших котлов, рядом с которыми чувствуешь жизнь. Мне есть, что показать замороженной пачке сосисок. Могу даже сварить дюжину-другую желающих.

Вместо вступления: у меня сейчас период повышенной глючности. Да, звучит смешно, а выглядит еще смешнее :) - не знаю, кто я.
Не знаю, чего хочу, когда жду чего-то.
В общем, крайне прискорбно, но, блин, руки опустилися. Разрешаю побыть им там еще немного :)

Первое: "Задрало"
А обои до сих пор зеленые, с небрежно расставленными разноцветными пятнами. В окно стучится старая черешня, в доме напротив расчесывает усы перед зеркалом одинаковый брюхастый мужчина.
Каждый день я возвращаюсь в свою комнату. Каждый день затачиваю себя в ней. Каждый день в ней не меняется ничего, какие бы детали я не меняла. Куда бы я не шла, день за днем я прихожу в одно и тоже надоевшее место, к которому привязана.

Постоянно уходя, я изрезала город своими маршрутами. Каждое направление постоянно знакомо. Любое место могу детально представить себе с закрытыми глазами. Но эта монотонность не заставляет меня отказаться от привычного. Смелости хватает только на то, чтобы привычное разнообразить.

Сесть в автобус, положить в сумку пару книг, нацепить маску безразличной к окружающему эгистки и уехать выше города.
Банальное и мерзкое ощущение нежелания противостоять.

Зато привожу обратно с собой постонно что-нибудь новое, от чего модная сейчас скорлупа лопается, хотя бы на время.

Не стесняюсь того, что чувствую.
"Зе ворст филинг ин зе ворлд из..." - отсутствие филинга %)

Второе: адресовано кой-кому, кто бурит во мне дыру в том месте, где должны быть отношения.

Мысли эти давно крутятся у меня в голове. Некоторые события действуют на них, как катализатор. А говорить некуда.

Почему поведение человека должно отвечать запросам вопреки своей природе?
Почему большинство людей отказываются чувствовать, надевая на себя футляр?
Почему, вместо того, чтобы обозначить свое переживание, нужно молчать и прятаться за разум?
Почему нужно бояться выглядеть живой?
Почему пустота и отсутствие эмоций красивы и оправданы?
Почему, отдав что-то внешнему миру, напрасно ждешь ответа?
Почему так спасает безразличие?

Потому что так проще жить, я думаю. Загородиться от мира, возомнить себя снобом, и более того, гордиться этими качествами.
Чушь. Плевать. Мне не нужны машины в моем окружении - я сама не хочу быть машиной. Я не хочу противоречить сама себе, стремясь к людям, но отказываясь от этого стемления, потому что оно дается очень тяжело.
Я не хочу вносить негативное в свой позитивный мир, стучась об ледяные стены.

Осенью голые с желтыми кусками отшелушивающейся шкуры деревья еле видны сквозь сухой запах горелых тушек листьев и туман, в котором теряются стоны опавших, но еще живых. Черствый немой моросящий дождь раздвигает своими струями мутный занавес бесцельной борьбы, обнажая кладбище теряющих оттенки частей меняющегося целого. Навязчивый грохот капель, шорох упавшей на землю лестницы в небо и крики срывающих горло стай звучат в голове непрерывным оркестром без дирижера. Запах оседает в носу и выкапывает трещины в легких. Приходится постоянно закрывать желтые глаза и равнодушно смахивать лужицы из капель с одежды. Иногда из тоннеля черных полных воды облаков появляется уставшее солнце - скользит лучами по оранжево-гнилой земле, вздыхает и обещает вернуться опять. Верю ему, вздыхаю в унисон и отворачиваюсь внутрь.

Снег всегда приходит с искренним спокойствием и заражает им все, чего касается. Смотрю на рои белых пчел, танцующих вальс в воздухе, сквозь разрисованное изморозью стекло, или слушаю хруст ломающегося под ногами сугроба, - ровно, тихо, холодно. Порой спокойно улыбаюсь заставившему прищуриться блеску белой холмистой реальности, и оставляю ледяной след на ней.

Поворачиваю голову навстречу звуку первой капли, отделившейся от тающей защитной одежды. Скоро миллиарды таких звуков, живых, разных, но громких, соединятся в шум уходящей зимы, заполнят трещины водой и унесут с собой накопившуюся грязь. Холодная равнодушная оболочка сменится бело-розовой, дрожащей от любого движения. Глазами срываю все молодые листья, не смея к ним прикасаться, падаю на дышащую полной грудью землю и дышу в такт с ней.

Протягиваю руки в окно в надежде схватить ловкую молнию, постоянно убегающую от кричащего басом грома. Ветер, облетая каждую преграду, разминает жилы новорожденным листьям и игриво треплет волосы ярко-зеленым кронам. Цветные ягоды плещутся в водопадах живого дождя, любуясь отражением друг друга в каплях, застывших на поверхности.
Ловлю каждый момент и останавливаю его. Перетираю пальцами пену на гребнях волн, делаю круче петляющую между гор тропинку, отрываю лоскут прозрачного неба.
Живу и чувствую, отражая непостоянное настроение всего, что вне меня. Даже искусственной непогоды, работающей от источника питания.

Иногда слова выплескиваются так, что невозможно остановить их поток. Это, наверное, оптимально-благоприятное мое состояние для дневника.
А бывает словесный запор, от которого краснеют глаза и болит горло.
Остается только найти русло, в которое накопившаяся энергия направится. А нет...Лень, однако.
Но самая главная загвоздка, скорее всего в том, что не каждый продукт можно показывать.
Поэтому, внимайте. Возвращайтесь к первой записи и внимайте.

Допекли.
Зашила рот и отрубила пальцы, чтобы не взболтнуть лишнего, о чем потом буду жалеть.
А, может, и не буду.

Сводит лицо...
Конечности не могут найти наилучшего положения, поэтому хаотически подлетают в воздух, не зависимо от того, как они приделаны к телу...
Смех не может звучать адекватно ситуации...
Женская глотка издает рычащие басящие звуки...
Слезы текут по лицу...
Вот, блин, торкнуло...:)

А снег все равно не идет...
Вот уже который год он заставляет ждать себя и изретка подшучивает над земершей в ожидании землей, стряхивая на нее пару снежинок, которые исчезают, сделав пару кругов в воздухе.
Все не должно быть обычно, хотя природа должна сдерживать слово. А она остановила время - деревья сняли рваные желто-красные одежды, готовясь сменить их на новые ярко-белые, но остаются раздетыми дольше положенного.

Но снег не идет все равно...
Или он сам - пленник коварной осени, либо хочет своими руками изменить картину смены времен года. Вместо белого платка, простирающегося от горизонта до горизонта, вышитого галочками птичьих следов - разбросанные повсюду гниющие трупы растений.
Вместо морозного запаха танцующих под разные ритмы снежинок - спертый аромат костров, в которых превращается в пепел то, что недавно было живым. Вместо переливающихся на солнце сосулек-сталактитов - запутавшиеся в паутине потерявшие ориентацию (тут можно ржать:)) одинокие листья.

Осень должна капитулировать, чтобы потом родиться снова, это привычно ей.
А снега все равно нет.

Занавес поднимается. Чтец стоит на почти развалившейся табуретке, одну ножку которой заменяет стопка из книг и кирпичей. На лице выступающего - отчаяние и скорбь, в руках он комкает небольшой лист бумаги. Зрители отчетливо могут видеть кляксы от слез на нем:)

Несостоявшееся знакомство.
(публика, едва услышав название, начинает безудержно всхлипывать)

Она стояла на трамвайной остановке,
Поглядывая часто на часы...
Стоял и я...С авоськой. В ней - морковка
И двести грамм вареной колбасы.
Она была свежа и так желанна -
(не колбаса, а девушка-краса),
Но нарушала все знакомства планы
Проклятая в авоське колбаса!
Я есть хотел! Еще чуть-чуть и помер...
Желудок мой вопил: "Еды давай!"
Тут подошел трамвай - девятый номер, -
И это был как раз ее трамвай...
Мне б с ней зайти - ведь вот она - живая!
Но колбасу я грыз, давясь от слез...
И понял я: нет места мне в трамвае,
Который мою молодость увез...
%)(с)

Персонал театра выносит рыдающего чтеца со сцены вместе с табуреткой, техничка вытирает залитую его выделениями сцену. Медики оказывают первую помощь в зале всем, кому она понадобилась

Когда только что открывшие глаза зеленые травинки с любопытством выглядывают из под чернеющего снега, а под ноги смотреть не хочется...
Когда выпутавшись из лысой макушки дерева игривый ветер стучится в оконное стекло, и слабый солнечный луч, помогая, пытается открыть защелку, а руки тянутся к шторам...
Когда вернувшаяся откуда-то неизвестная птица рано утром звонко поет, прося присоединиться к ней, а уши отказываются слышать эти звуки...

Когда крутишься каждый день в привычном потоке людей и информации, но испытываешь по этому поводу только противное безразличие...
Когда предпочитаешь безмысленное пассивное лежание на диване человеческому общению...
Тогда стоит задуматься о том, кем я стала.
Умение засовывать эмоции себе в прямую кишку - дело тонкое и весьма болезненное, потому что лазейки есть везде, и стоит только потоку скопиться около места утечки, даже самый сильный защитный механизм не сможет удержать все накопившееся за время воздержания.

По причине отсутствия лишнего времени на пребывание в пространствах сети, прошу учесть некоторые утруждающие меня моменты, и по возможности не обременять беседами на следующие темы:
- банальные приветствия;
- наигранный интерес по поводу моего душевного состояния на данный момент ("как дела?"), места проживания ("а ты откуда?") и подробностей личной жизни ("как тебя зовут?");
Примечание: при задержке ответа более чем на 3 минуты, его можно не ожидать вообще, потому что объяснять причину моей вами незаинтересованности у меня нет желания.
- общение на транслите допускается только в случае способности вами придать ему осмысленное и важное содержание, не смотря на форму выражения.
- общение на иностранном языке допускается в случае знания его вами лучше, чем мной.
Примечание: русскоговорящие собеседники при использовании иностранного языка игнорируются автоматически, так как я воспринимаю подобное явление, как попытку произвести положительное впечатление без наличия нужных ресурсов. Приношу заранее извинения, если задела этим высказыванием ваше самоуважение и поставила под сомнение содержание вашего духовного мира и интеллектуальные способности.
- обращение на незнакомом мне иностранном языке расцениваются как преднамеренное неуважение.
- предложение интимных услуг в нецензурной форме без достаточного количества аргументов игнорируется.
- предложение интимных услуг с наличием мотивирующих меня факторов не рассматривается по причине моего отношения к виртуальному сексу как к явлению неестественному.
- тщетные попытки войти в образ героя-любовника пресекаются, неучитывание или непонимание вами того факта, что все ваши потуги напрасны, меня не заботит.
- психологическое консультирование по поводу вашей неуверенности в себе, проблем с противоположным полом, и прочих обыденных надуманных ситуаций, может иметь место только в случае:
а) нашего с вами продолжительного знакомства и моей неподдельной к вам симпатии;
б) оплаты услуг в соответствии с принятыми сейчас тарифами.
- предложения назначить реальное свидание без предварительного общения не рассматриваются.
- запрос на фотографию после банального приветствия отклоняется без оговорок.
- при наличие в вашем тексте орфографических и стилистических ошибок вероятность моего ответа падает до 20%.

Во всех остальных случаях я только рада своему контакту с вами %)

Это своего рода унитаз...