Писанина, к разряду творчества не относящаяся. Замечаю, что это становится закономерностью. И чего ж это так о себе поговорить захотелось? Любовь? %)
Долго откладывала свои мысли в ящик, разрешая им там попылиться и потеряться, а они не послушались и открыли крышку. Значит, толковыми были и сейчас являются, не теми, которыми из головы гнать следует. Прикольно сделается, если напишу и забуду. Прикольно. Это не будет катастрофой, потому что вспомнить можно все...(как прям в фильме с Арнольдом), а вот пережить заново чувства по поводу мыслей возникающие...или мысли порождающие, один хрен, не получится. А если получится, значит, мысли глубокие были, не те, которые стоит из головы гнать.
%)

Экзистенциальная проблема есть, терзает давно, а где решение ее взять - не знаю. "Ищи ответ в сердце своем" - говорят некоторые. Что толкового там найти можно сейчас? Сомнения только и терзания, почти Чацковые, но не такие высокоинтеллетуальные. Кризис веры, карочи %)
Вернее, кризиса у того, чего не было никогда, быть и не может, но вот с позиции своей я точно съехала, причем в сторону не совсем роста. И грош цена всем религиям мира, если они до того неуниверсальны и поверхностны. Вру, от злости на них или от злости на себя, потому что не в состоянии докопаться, вру. Нехорошо.
В Бога никогда не верила, как принято это делать, но всегда искренне старалась с уважением относиться к людям, себя ему подсвятившим. Более того, допускала факт существования Его, и не кричала, что атеистом являюсь...Хотя бы потому что у нас такого предмета никогда не было, и тексты съездов КПСС бородатых я не учила. Еще более того, в минуты, когда ситуация была настолько хренововыглядещей, я позволяла себе намекнуть Боженьке, что, типа, если все хорошо сложится, то, блин...деяниями моими будут двигать только благие помысли и все такое %) Это тогда, когда сделать ничего не могла, а так хотелось...
Люди, черт возьми.
Потом жизнь выкинула такую шутку, что я начала верить в знаки судьбы. Это было очень ново, интересно и обнадеживающе, чтоли...Ощущение метафизического одиночества перестало давить, будущее заулыбалось своей щербатой улыбкой.
А еще потом я на Творца просто обиделась. Отсюда начинается фаза, в которой я сама себе вижусь, как квинтесенция тупизма человеческого, воплощение....хм...незрелости и несамостоятельности.
Бога - нет. А если он есть, то такой зазнавшийся, что щедро и пренебрежительно раскидывает свои дары только тем, кто не трахается, не стучится башкой об пол и не читает обедню круглосуточно. Не джин из бутылки Он, совсем не джин. Паршивое ощущение такое, когда все, собственно говоря, на чем жизнь, пусть и не вся основывалась, рушится...
Как через это: "Ну почему случилось так?" переступить - я не знаю, поэтому и в замешательстве. Необходима позиция, взгляд, а его нет - призма наболевшего испачкалась, нависла и давить.
Хотя, в знаки все равно верю, это прикольно потому что. А вот верить в чудо так хочется, а пока не можется.

Блять, чудо это произойдет, когда я освобожусь от того, что мне нахрен не нужно, а есть и есть, и будет...Если от причины не отвяжешься, то почему бы не устранить следствия?
Фильм хороший, добрый и интересный глянула, с Кевином Спейси, Красота по-Американски. Потом про него напишу, когда от ситуации конкретной смогу абстрагироваться. Там показан очень хорошо конфликт между папашей и дочуркой. Причем, папаша согласно сюжету просто потрясающ, а дочка-тупица не видит этого...Ругает его, унижает, игнорирует. А я сижу на стуле и брызжу слюной: Ну как можно дурой быть такой, мне бы такого папашу!
И тут мысль в голове моей проскакивает: А что, если ты в своем родном, подобно ей, чего-то не замечаешь или от озлобленности не хочешь замечать?..
Вообще, это камень в мой огород оченб больших размеров.
Пыталась.
Но не вышло. Ненавижу. Боюсь, что когда он умрет, буду винить себя за то, что ненавижу. Но пока все тихо.
Хочу хорошего отца, чтобы дочерью себя чувствовать. Хотя бы иногда, чтобы знать, как это вообще %)
Мрачно как-то...
О хорошем. Я все хочу знать. До коликов и боли в желудке. Что-то промелькнет, намекнув на свою интересность, и мне уже хочется знать...Пиздецки обидно становится от того, что время настолько ...скоротечно, и его настолько мало, что я доживу до старости (если), так и не узнав всего настолько глубоко и настолько много...как мне хочется...
Иметь нестандартное мышление и свое мнение, и умение иметь свое мнение - это хорошо, но мало. Хочу знать ВСЕ!...
Обидно приходить домой с потребностью прочесть что-нить про магию друидов (дурной пример), и ощущать, как организм валится с ног от усталости после рабоче-учебного дня, почему-то заполненного не настолько интересным, чтобы продолжать этой ерундой заниматься и вечером. А приходится, втыкая палки в глаза делать то, что уже поперек горла стоит, и втыкать палки в колеса собственной песне стремления к познанию...глобальному и болезненному.
Все равно все знать хочу %)
Вон, буквально сегодня прочла про саморазвитие и самораскрытие, чуть не прослезилась от счастья, понимая, что книгу обо мне пишут!!! %)
Во-первых, в уровнях развития личности в теории по гештальт-психологии пятый, самый нихреновый, кажется, мой. Либо я застряла на третьем, но это уже не первый. Да, любопытный читатель, я вижу, что все разжевала и толкого объяснила %)
Во всяком случае, от социальной фальши у меня избавиться получилось...Или хотя бы осознать то, что проигрывание ролей, стремление всем нравится, потребность в "быть такой, как от меня ждут", терзания от "я, бля, вам не нравлюсь" - это такая ерунда, которая не только не способствует появлению меня в чистом виде, но и делает из меня невротика. Точнее, меня не делает, людей некоторых делает. Про них в книжке хорошо написано. Счастья им и процветания, но от таких пахнет плохо. Позиция перспективная, но лживая.
Хотя, хто знает, авось я сейчас ошибаюсь, но ощущения редко подводят. Вокруг меня в данный момент есть только те люди, с которыми получается быть собой, а не кем-то...Люди потрясающие, интересные, люди, у которых мне есть чему поучиться, и за наличие которых в жизни, возможно, нужно быть чему-то или кому-то благодарной. Потому что это сил придает.
Давно так рада не была контактам, или никогда не была. Вот, только что дошло....Раньше социум терпеть не могла - потому что что-то жало. А теперь, когла то, что всегда считала недостижимым, есть около меня, какое-то чувство новое появилось...
Не разрушить бы. Достроить бы.
Спасибо всем, кто есть. Спасибо тем, кто свалил.

Кстати, все подтверждается. Удерживая что-то в данный момент значимое, ничего не добиваешься. Отпуская можно вернуть...Но нужно ли оно становится? Обычно вернувшееся становится примитивным в процессе ухода. Обидно. Обидно за то, что ушло и испортилось. А вот за себя не обидно, потому что пока только вперед, только вперед, не оборачиваясь и без регретсов всяких.
Запахло самомнением неадекватным. Исправлюсь %)

И вот последнее "и еще"...
Оказывается, любовь есть разная, как минимум, двух типов...
Один из я осознала буквально на днях. Вот это вот чуйство! %) Это не то, что принято иметь место быть сейчас, когда люди встречаются, влюбляются, женятся....Хотя, это неплохо, признаюсь. А это - нечто чистое, без претензий и сомнений. Из-за наличия такого и жить стоит. Вот не знаю, строится ли мир на любви, или на том, что есть сейчас у меня. Блять %)

Это не умный рассказ. И он в анналы истории никогда не войдет. Может быть, засунув в жопу свои переживания, получилось бы написать нечто умудренно-асбтрактное, красивыми словами и с витьеватыми смыслами. Но ведь то, что ближе, всегда тоньше и ...блин....просто тоньше %)

И еще одно "и еще"....
Так сложно, когда некоторых нет рядом, а так этого хочется. Когда знаешь, что есть человек где-то загорами, где-то в жарких странах, где-то на рубиловках....
Так сложно, когда мечта есть....и так же сложно, когда ее нет.

Пойду, Пианиста посмотрю. Не зря же им Пальмовую ветку дали, как и Слону за смысл %)