В колонках играет - Би-2 - Привет тебе
Настроение сейчас - весеннее

• Улыбайся, двуногому брату
  Улыбайся, получая зарплату
  Улыбайся, валяясь под трамваем
  Улыбайся, будь самураем
  
  Наслаждайся, своим кооперативом
  Наслаждайся, трезвым бригадиром
  Наслаждайся, серым мундиром
  Наслаждайся, кубинским апельсином
   

 Улыбаюсь. Стоя на балконе, подставив лицо горячему солнышку. В такие моменты чувствуешь, как в груди бьется сердце, ощущаешь раскаленные лучи на коже и хочется жить хотя бы ради того, чтобы ощутить как можно больше таких мгновений. Небо в последние дни пронзительно-яркое, невероятно-насыщенное и восхитительно-небесное. За эту зиму так соскучилась по истинно-небесному небу. Такое голубое и глубокое, с половинкой луны и ослепляющим солнцем. Редкие белоснежные облака наслаждаются купанием в этой нежной голубизне. Ночью мириады звезд рассыпятся по ясному темно-синему небу вокруг луны, которую видно ровно наполовину, будто ножом отрезали. Невообразимое счастье ощущаешь, оторвав глаза от серого асфальта и поднимая их в вышину, к птицам, поющим весне приветственные песни. Чудесно. Весна это время повторных открытий тех невероятных вещей, что успел забыть за зиму. Переполняет чувство расслабленности, близости к расцветающей природе, стремления к солнцу и простого человеческого счастья без повода. Это стоит полугодовой зимы. Восхитительно.

Наслаждаюсь. Идя домой, задрав голову и ощущая удивленные взгляды прохожих. Мало кто из них способен понять, как важно иногда бывает просто отвлечься от тяжелых мыслей, сбросить с себя этот балласт и взлететь. Посмотреть сверху на оживающий город, стряхивающий с себя толстенное зимнее одеяло. Поприветствовать весну, несущую расцвет и перемены. Я уверена, если бы все эти люди хотя раз бы так сделали, они бы никогда об этом не пожалели. Нужно ценить каждое мгновение, заставляющее улыбнуться. Улыбайтесь всему и всем, наслаждайтесь происходящим, радуйтесь! Не для того ли вам дана весна?

 

В колонках играет - Сплин, Земфира - Лондон
Настроение сейчас - да какая разница...

Finita la comedia. спектакль окончен. тошнит от самой себя. Мария Великомученица. ха ха. мне, наверное, никогда не понять, почему я предпочитаю декорации реальной жизни... сама их ставлю. сама в них играю... жаль лишь, что сценарий за других написать нельзя... тогда я поставила бы немую драму. ибо драма заключается не в словах. какая разница, что мы говорим. никто никогда полностью не поймет наши чувства, какими словами мы бы их не выражали. и так же тебе не понять меня.  и мне не понять себя. все, что я поняла- мои желания действительно сбываются... знаешь, когда мечтаешь о чем-нибудь... будь внимательнее.  я намечтала себе слишком много лишнего. и в который раз пожалела. я слишком сильна в том, в чем не нужно. просто слишком. не хочу больше мечтать, не хочу ничего желать. все, чего я желала больше остального... сбылось и заставило плакать. поэтому я буду осторожнее впредь. нет мечт - нет слез. я же сильная, правда... мне нужно быть сильной... и нужно мечтать о том, что того стоит... и не нужно верить словам... words don't mean anything... especially mine... я сама устроила этот бедлам. теперь приходится наводить порядок... на сцене, в жизни... в следующий раз просто буду осторожней... с мечтами, желаниями, словами и чувствами... чувствами других людей. которых мне все равно не понять. но которые легко задеть...

В колонках играет - Oomph! - Burn Your Eyes
Настроение сейчас - гадкое

...

- Мне похуй

- А что тебе не похуй?

- Ты...

- И..?

- Ты...

 

даже наркоманы умеют любить...

 

фильм про то, как неправильный парниша выбрал себе неправильную девушку и они оказались идеальной парочкой наркоманов... не смотрите. мерзко и противно. гадко.

В колонках играет - Сплин
Настроение сейчас - хуже некуда

ненавижу тебя и все, что с тобой связано. ненавижу твои фото, твои сообщения. а главное- мысли о тебе. не могу уснуть. думаю. вспоминаю. черт побери, мне надоело. как от тебя избавиться?..

Прочь из моей головы!
Босиком, кувырком, с чемоданом в руке
Или БЕЗ чемодана в руке - налегке, вдалеке
Пока я по тебе не проехал катком

уйди, исчезни, испарись... я не знаю, что сделать, чтобы перестать думать о тебе. ты, скорее всего, обо мне и не думаешь... новая любовь, хаха... ты просто ничтожество. ненависть к тебе переполняет меня. мне очень жаль, что ты этого не прочтешь, но мне нужно было куда-то это слить. да будь ты проклят со своей паршивой любовью, со всеми твоими гребаными извинениями на коленях. ненавижу тебя. мразь.

В колонках играет - Lumen

Настроение сейчас - замечаааательное)

           Когда плохо или грустно
           И стало вдруг ужасно пусто,
           Твои друзья спасут тебя, ты знаешь...
 

наконец-то у меня хорошее настроение) а все благодаря кому? благодаря Сладенькому Хулио Вольдемаровичу и Блендеру)) на самом деле спасибо всем, кто меня в эти две недели навещал, с кем я курила на лестнице, пила кофе/чай и вела задушевные разговоры на кухне) люблю вас, ребята) =**

 

стена, конечно, не исчезла) но знаете, что?) а мне стало просто на нее пле-вать) плевать на смс-истерики, на окружающих меня пАдонков и ублюдков)) мои нервы всего этого не стоят) я же СОМА ИДИАЛЬНОСТЬ!!!!!!!!! кхм, извиняюсь) маленькая истерика) в общем, я решила, что я в танке и мне пофиг) меня беспокоят только те, кто близки и дороги)
 

 

хочется написать "знаете, мне сегодня в голову пришла такая мысль...", только, черт, никакая мысль мне сегодня в голову не пришла) только какое-то "чудо бл*дское")))):

 

девочки-школьницы по подъездам прячутся

девочки-школьницы пивом на**ячатся...))))))))))))))))

В колонках играет - Marilyn Manson - Heart-Shaped Glasses
Настроение сейчас - неопределенное

я ничего не понимаю. я перестала понимать что-либо вообще. что-то происходит вокруг, но это все как будто за стеклянной стеной от меня. мой разум отстает от событий. мысли переполняют меня. я слишком много думаю. много плачу. многого не понимаю и много расстраиваюсь из-за этого. мне никогда не понять людей, окружающих меня. мне никогда не понять саму себя. не понять отношение окружающих ко мне. все очень странно. необъяснимые действия, слова, чувства. не происходит того, в чем я уверена, но происходит то, чего я не ждала и не хотела. меня не устраивает это. но моя интуиция подстраховывает меня. иначе я была бы совсем ошарашена. ненавижу это ощущение... это странное чувство отсталости от мира...
я ненавижу себя за свое поведение. черт побери, что я делаю... не хочу признавать, что убита настолько, что пустилась во все тяжкие. я не могу себя оправдать. и не хочу, чтобы окружающие видели меня только такой, какой я кажусь до первого прокола. я же дрянь... девчонка с гнилым сердцем... никто ничего от меня не добьется, когда вы все это поймете... добиваться нечего. нет чувств. нет души. нет цели, чтобы ее добиваться... но никто не слышит меня... стеклянная стена... стена непонимания. не понимаю никого. никто не понимает. я должна выбраться. должна решить, чего хочу. иначе рано или поздно я окончательно сойду с ума. вокруг меня полно тех, кто этому поспособствует...

В колонках играет - The Virgins - One Week Of Danger
ну, не в прямом смысле, конечно... но, черт побери, я просто сама уже замечаю, что я настолько обленилась, что мне лень даже пару-тройку раз прочитать собственный реферат! за две недели и пальцем не пошевельнула, чтобы что-нибудь полезное сделать. ленность способствует тому, что я просто начала бояться школы. глупые отговорки и отмазы для самой себя- ерунда. приговор окончательный и бесповоротный- обленилась...
даже книги уже без вазелина скоро читать не смогу. информация перестала задерживаться в голове. деградирую, спасите, кто может!

В колонках играет - Skillet- Forsaken
Настроение сейчас - задумчивое

да-да, именно со змеями. боже, как мне надоело постоянно слушать что-то о ком-то, какие-то сплетни и обсуждения... может я и сама такая, но сколько можно-то уже... собирать сплетни обо всех, передавать их друг другу, кого-то обсуждать, поливать чем попало... неужели так сложно просто взять и успокоиться? ну не нравится тебе- не общайся ты с человеком...лично я так и стараюсь делать, берите с меня пример)) ну а если серьезно... неужели мало всем своей жизни, надо обязательно еще чью-то обсудить?..

не знаю, как еще это назвать. привыкла каждый день тебя читать. странно, но день без тебя для меня- ненормально. ненавижу быть зависимой от людей, но случилось так, что ты меня приручил. сейчас даже не могу вспомнить ни одного человека, к которому я бы так же сильно привыкла, как к тебе, встретившись с ним всего несколько раз. ежедневные переписки дают о себе знать)
дорожу. и не знаю, что делать. правда, не знаю. в таких ситуациях не оказывалась никогда и никому не пожелаю. больно было говорить тебе все то, что сказала. но ты должен был это знать. хотя, это не дало никаких результатов, только еще уменьшило твою решительность. я прекрасно тебя понимаю, правда. но, я думаю, ты можешь понять и то, что я просто не могу с собой ничего сделать. если бы могла- сделала бы. для тебя точно сделала бы. ну, не буду о грустном
в общем знай, что для меня ты очень много значишь) хотя, кто вообще сказал, что ты это прочтешь...))

неспроста все эти дни он не покидал мою голову. спасибо, что сам поставил точку во всем этом. я чувствовала, что на днях что-то произойдет и я рада, что это что-то стало очередным большим шагом к тому, чтобы тебя забыть. все складывается, как нельзя лучше)
но я наверное никогда не смогу понять, чего такого меня в тебе зацепило, и чего такого мне искать в других. хотя, никого я искать не собираюсь... замечательные люди окружают меня, а те, кому нужно, сами меня находят) главное- я не скучаю) правда, каждый день, конечно, есть о чем подумать и не всегда эти мысли положительны. но все налаживается. я буду стараться делать для этого все, что от меня зависит. но, к сожалению, мало получается... даже сама себя плохо понимаю, какой уж разговор о том, чтобы понять, что делать... понять бы хотя бы чего я хочу...

В колонках играет - Marilyn Manson - White Spider
Уже третий день одно и то же... этого я и боялась больше всего, кстати. воспоминания, воспоминания... почему все эти мысли не оставляют меня? без конца всплывает в памяти все то, хорошее, что произошло за эти дурацкие 4 месяца... никогда этого не забуду. слишком дорогое для меня время... не плачь потому, что закончилось - улыбнись, потому что было... а что было-то в общем? ничего такого особенного. вру. была привязанность. первая в моей жизни такая сильная привязанность... мне не хватает человека, который хорошо меня знает, дорожит, любит... человека, которого я постоянно видела рядом все это время, не считая последних двух недель... вот он, например, всегда замечал, что многоточия в моих сообщениях - признак плохого настроения... это знают только самые близкие мне люди... он был один из них. самую большую боль причиняют нам те, кто когда-то был нам очень близок...
черт, что я делаю... изливаю свою душу в бездушный пост, помещенный в такой же бездушный интернет... ну и что, а мне плевать. пусть я буду выглядеть глупо, выливая все это сюда. но все равно этого почти никто не прочтет, а те, кто прочтут... в общем, друзья они на то и друзья, чтобы меня понимать. в конце концов, можно было ожидать, что мне будет не так и радостно по всему этому поводу. я знала, что буду вспоминать. но я знаю, что не хочу возвращать. слишком многое изменилось. но все равно не хватает этого любящего тепла, ласки, трепета... к черту все. не первый и не последний. я слишком пиздата, чтобы о чем-то жалеть, все у меня еще будет, правда ведь?) xD

В колонках играет - подруга на телефоне
Настроение сейчас - грустное

Ну вот. Я завела блог. О боже... Никогда не думала, что дойду до этого, это все Ира... В общем, теперь я сюда буду выливать свой бред. Наверное. Ну-с, начнем...
А вот мне сейчас хреново. Наверное, потому февраль начался... Ну, не все меня сейчас поймут) на самом деле, мне надоело писать каждое предложение с большой буквы, я больше не буду) и кстати, я в Яровое хочу. хочу купить пол-литровый молочный коктейль с киви, пойти на пляж и прямо в бриджах, сделанных из мужских джинс, сесть на песок в позу лотоса и курить, тушить бычки в песок... смотреть на людей в купальниках, активно жарящихся на солнце... а ты сидишь в безразмерной майке и стремных джинсах, куриь что попало, а тебе так здорово... в наушниках любимая музыка, солнце... а потом идешь обратно домой и опять же смотришь на босых людей в купальниках, шлепающих по раскаленному асфальту... все, кончилась мысль. дальше начинается невразумительный стон и слезы ностальгии...
вот и мой первый пост... идиотский, как и все последующие, наверное

Я тут ни при чем и ничего не знаю, меня Ира заставила