Умер мужчинка - жил спокойно, честно праведно, да и умер. Попал в рай.
Встретил Господа, разговорились.
- А вот скажи мне, Отец, зачем же мы живем?
- Ну, это сложно... У всех свое предназначение.
- Ну, вот я - с какой целью я жил?
- Как бы тебе объяснить...
- Мне - коротко, понятно и честно.
- Помнишь, в 75-м ты был в Геленджике?
- Ну. И что?
- Помнишь, с друзьями в кафе ели шашлык, пили вино?
- Ну. И что?
- Помнишь, за соседнимстоликом блондинка была?
- Нет. А что?
- Ну, она еще соль попросила подать, помнишь?
- Нет. Ну, и что?
- Ну, ты ей передал солонку.
- Ну. И что?
- Ну, и всё...

И уже кроме шуток...

В фейсбуке у друзей читаю анекдот:

Г.Зюганов и В.Жириновский в передаче "К барьеру!"
На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает его:
— Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно
…заработать большие деньги!
Зюганов:
— Ну и что это за способ?
Жириновский:
— Во! Я был уверен, что вы его не знаете!

...Но главная прелесть анекдота, по-моему, в том, что...

Был вот тут в супермаркете – пошли ночью за пивом. Какое там! Из спиртного – только текила и водка «Белуга», остальные полки пустые… так проистекает кризис?

И анекдот в кризисную тему (за выходные мне его раз 5 разные люди рассказывали):читать анекдот не заставляю :)

В аду разговаривают политик, бандит и рекламист. Все обсуждают – ну, как там без них дела-то идут… Переживают.
Мимо идет Сатана, говорит по сотовому.
Политик говорит –
- Уважаемый Князь Тьмы, а можно мне позвонить? Очень переживаю, как там моя страна, мой народ? Я оплачу…
Сатана мобилу протягивает
Политик поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает:

В магазин одежды приходит импозантный "дорогой" мужчина.
- Девушка, мне рубашка нужна.
- 38-176, с длинным рукавом
- А цвет?
- Ну... такой... вот, как сирень цветет...
Девушка приносит сиреневую рубашку. Читать далее

Из анекдотов, слышанных в последнее время, больше всего понравился ноый русский вариант сказки про золотую рыбку – насчет того, что одно желание придется откатить. С анекдотами ведь обычно как – услышал и забыл.
А тут вот увидел фотку у Густав и вспомнил его сразу же… хотя при чем тут золотая рыбка?

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. - Какая нераспределенная прибыль пропадает!
...А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.