-неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в LVEZ

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.06.2011
Записей:
Комментариев:
Написано: 1226

Дневник LVEZ





Добро пожаловать!

счетчик посещений


Прикольные анекдоты

Понедельник, 23 Июля 2012 г. 22:01 + в цитатник

Честного чиновника можно легко узнать по глазам… по глазам, таким грустным и голодным глазам...

Объявление: Продам всероссийскую базу лохов. Мавроди.

Совет по воспитанию: Ваши назойливые дети отбились от рук? Тогда попробуйте ногами…

Вот возвращается Робинзон Крузо на корабле домой и думает: - Эх, главное, что бы жена поверила…

Два еврея: - Сёма! Да какое обрезание! Тут еще наращивать и наращивать...

- Девушка, вы танцуете? - Конечно. - Хорошо, а то я начал было думать, что вас бьёт током.

Табличка на туалете: Помни гражданин! Главное не успеть, главное донести!

Пожарный Иван Петрович стоял около горящего банка и бездействовал. Банк – горел, кредит – гасился...!

Работа – это такое место, где все утро хочется кушать, весь день – спать, и постоянно преследует ощущение, что пора домой.

Манга - это японские комиксы, картинки, по которым даже делают мультфильмы. Посмотреть рецензии на мангу можно прямо по интернету и узнать обо всем поподробнее.


Метки:  

Котоматрица

Суббота, 21 Июля 2012 г. 17:26 + в цитатник

4436818_00YTUxLTl (600x508, 208Kb)

4436818_2ce40faadc (513x600, 71Kb)

4436818_3t (700x524, 60Kb)


Метки:  

Интернет- вещь серьезная

Вторник, 26 Июня 2012 г. 18:22 + в цитатник

Интернет вошел в нашу жизнь в плотную. Без него некоторые не  представляют жизни. Там можно найти портал про отдых в Крыму, и хорошо от дохнуть. Но  много есть пригрешений пользование интернетом. Например,информация об отдыхе в Крыму , может быть очень полезной. Но другие могут иметь грешок. Любовь пользователей интернета к звездам  обернулась против них самих: ушлые программисты создали вирус, который пробирается к ним в почту и .... Вирус распространяется в электронных сообщениях типа:"Посмотрите Анжелину Джоли и Бреда Питта сняли на камеру! Сексуальный ролик! посмотрите его!" В приложенном файле вместо звездной "клубнички" как раз и живет "червь".Специалисты не раз отлавливали таких "гадов". Но поклонников других знаменитостей  тоже надо держать ухо востро. 


Анекдоты

Понедельник, 11 Июня 2012 г. 15:45 + в цитатник

Зоопарк. Девочка спрашивает у своей мамаши:

- Мама, ты не знаешь, от чего этот козел очень грустно глядит куда-то в даль?
- Доченька, ты хоть раз своего папку веселым видела? Просто жизнь у них такая…
***
Разговор двух подруг:
В налоговой инспекции:
- Сколько вы зарабатываете?
- Нисколько.
- Как так? Где вы работаете?
- У отца в конторе.
- Вот видите! И в чём состоит ваша работа?
- Я часть накладных расходов.
***
- Блин, ну и везет же моей соседке! И муж есть, и любовник. Так ее еще вчера и изнасиловали в подъезде…
***
- Я вчера своей бабке дал попробовать энергетический напиток.
- Ну и чего?
- Так она пешком пошла за молоком… В Вологду!
***
Жена подходит к мужу и начинает жаловаться на поведение сына:
- Вась, он стал просто невыносим. Прислушивается только к советам разных идиотов. Может поговоришь с ним, а вдруг тебя послушает.
***
На лестничном пролете стоят и курят два соседа. Один, говорит другому, видя что у того очень помятый вид:
- Слушай, Санек, а что с тобой такое?!
- Да понимаешь, блин… Напали, избили и все деньги отобрали…
- А ты их хоть в лицо запомнил?
- Так а че их запоминать-то: жену и тещу?
***
Больница. В коридоре сидит молодая мамаша с ребеночком, который аппетитно улепетывает мороженное. Доктор, который проходил мимо, просто не смог остаться равнодушным:
- Мальчик, не ешь очень много холодного мороженного. А то пукнешь, и ножки себе отморозишь!
***
- И почему ты еще не побрился?! Мы ведь в театр идем!
- Почему же, я брился.
- Когда это?!
- Тогда, когда ты одеваться начала.
***
- Скажите, а зачем вам зонт?
- Ну а вдруг дождь пойдет.
- Я первый раз в жизни вижу человека, который боится в помещении дождя.
- Кто вам сказал что я боюсь? У меня ведь есть зонт.
***
Самолёт падает. Штурман стюардессе:
- Успокой пассажиров…
- Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше..
Удар, плавают обломки самолёта и два одессита:
- Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?…

Когда случается в жизни важное торжественное событие в семье,  профессиональный свадебный фотограф просто необходим. Ведь от качества фотографий зависят дальнейшие воспоминания.


Метки:  

Не упустить момент

Понедельник, 04 Июня 2012 г. 21:56 + в цитатник

В настоящее время жить не просто, а особенно в нашей стране, где за гранью нищеты остаются большинство людей.  А красивая и насыщенная жизнь привлекает всех, не смотря на содержание кошелька. Можно найти и некоторые приятные моменты даже тем людям, которые трудятся за иаленькую зарплату. Хотя сейчас страну и колбасят кризисы, но всё же некоторые вещи, такие как акции и скидки радуют и приятно удивляют. Можно пойти в ресторан за полцены. Там можно попробовать такие блюда, которые до этого были не по карману. Экзотическая пища придется по вкусу и будет доступна по цене. Путешествия, которые раньше были недоступны, также можно получить намного дешевле реальной стоимости поездки. Всё просто - надо получить купоны и тогда будут скидки на многие развлекательные и спортивные места. Также будут доступны и салоны красоты и фитнес центры. И вы почувствуете, как за меньшие деньги станет жить интереснее и насыщеннее. И вы попробуете многие вещи, которые раньше были недоступны.


Анекдоты

Воскресенье, 03 Июня 2012 г. 17:36 + в цитатник
Муж с женой приехали в Москву за покупками. В толчее магазинов муж потерял жену.
 Долго искал ее, но безрезультатно. Обратился в милицию. Дежурный попросил
 назвать ее приметы.
 - Какие еще приметы?
 - Ну вот моя жена - высокая, стройная блондинка с тонкой талией,
 - объясняет дежурный милиционер. - А твоя какая?
 - Нет, моя - маленькая и сутулая... Знаешь что? Давай лучше твою искать!
В пожарной части звонит телефон:
 - Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.
 - Вам следует позвонить в милицию.
 - При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.

В одном цирке дела совсем плохо шли, ну, не идут зрители. Вдруг приходит к
 директору цирка мужик, и говорит:
 - Я вам завтра устрою аншлаг, только половину сбора мне.
 - Хорошо, договорились. На следующий день в городе появились афиши такого
 содержания: "Только сегодня! Новая программа! Гвоздь программы - смертельный
 номер! Кому номер не понравится - может получить деньги обратно!". На халяву,
 как известно, и уксус сладкий, и полгорода сбежалось на представление. Смотрят и
 ждут не дождутся, когда деньги назад отдавать будут. Тут на арену выходит мужик
 и объявляет:
 - Сейчас оркестр городской милиции сыграет "Интернационал". Кому не нравится -
 собирайтесь около кассы.
Отец - Вовочке:
 - Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на
 моем месте? Вовочка:
 - То же, что и ты. Соврал.
Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит:
 - Вовочка! Ты что лепишь?
 - Мента леплю.
 - У-у! Я т-тебе покажу мента!.. А из чего?
 - Из говна.
 - Ах ты сопляк! Я тебе покажу - милиционера из говна лепить! Выбрось сейчас же!
 Буду идти назад - проверю!.. Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он:
 - Ты что там лепишь?!
 - Пожарника.
 - А-а-а... А из чего?
 - Из глины.
 - Тю, дурак! Из говна надо!
 - Не могу - из говна мент получается...

Бабка столетняя орет на улице: Изнасиловали! ИЗНАСИЛОВАЛИ! Подбегает милиционер:
 Кого изнасиловали? Где? Когда? Б: Меня изнасиловали. На этом самом месте в 1914
 году! М: Так что ж ты сейчас то орешь? Б: Так приятно вспомнить!

Женщина обращается в милицию с просьбой найти ее мужа, который не появляется
 дома уже третий день. Ее спрашивают:
 - Ну, а какие-нибудь особые приметы у пропавшего есть?
 - Нет, но пусть только заявится домой - сразу будут...
- Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил - не знаю как быть!
 - А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела!
 - Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?


Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул
 стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а
 вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет. Входит теща. Видит,
 отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и
 говорит: "Гав!". У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет:
 - Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз. 
 

Метки:  

Кардшаринг помогает посмотреть много разных телепрограмм

Воскресенье, 27 Мая 2012 г. 11:38 + в цитатник

В настоящее время многие не представляют свою жизнь без телевидения. Сейчас получило широкое распространение спутниковое телевидение со множеством разнообразных каналов. Выбор каналов огромен, поэтому можно посмотреть всё, что хочешь. У спутникового телевидения есть кардшаринг, раздача ключей для пользования телевидения через интернет. При шаринге можно подключится к спутниковому телевидению разных телевизоров и смотреть разные каналы. Это очень удобно, особенно когда телевизоров много.


Метки:  

Чтобы было уютно и удобно

Пятница, 27 Апреля 2012 г. 18:34 + в цитатник

Человек много времени проводит на кухне. Бывает крайне важно, чтобы кухня была уютной и удобной. Но строение кухонь разное, и бывает то, что продаваемая в магазинах мебель не подходит для пользование. Поможет изготовление кухонь на заказ. Можно подобрать дизайн для всей дачи.Также изготовление лестниц в самаре предлагает большой выбор. Когда сам заказываешь мебель, можно подогнать размеры и выбрать оптимальный вариант дизайна.


Чтобы сайт был посещаем

Воскресенье, 22 Апреля 2012 г. 15:30 + в цитатник

Когда хочешь жить интересно, то хочется узнать как можно больше. В интернете сейчас можно найти любую информацию. Многие сейчас создают собственные сайты в интернете. Но как сделать сайт, который был бы посещаем? Старые методы перестают работать, появляются новые более результативные методы. Создать сайт - это не всё, что нужно, ещё надо, чтобы народ хотел посещать сайт и ему было интересно. А тематика сайта может быть разнообразной. 


Афоризмы

Понедельник, 09 Апреля 2012 г. 14:51 + в цитатник

Любовь - это желание передать дальше то, что не можешь удержать. 

Если женщина принадлежит другому, она в пять раз желаннее, чем та, которую можно заполучить, - старинное правило.

Совесть обычно мучит не тех, кто виноват.

Кто слишком часто оглядывается назад, легко может споткнуться и упасть.

Кто жалуются на жизнь, то это почти всегда означает, что от нее требовали невозможного.

Ирония не иссушает: она сжигает лишь сорную траву.

Доброе дело не может быть сделано из ненависти; тем более из корысти. Оно делается только из любви. 

Для утонченной женщины ночь всегда новобрачная...

Когда слишком много сил тратится на обещания - слишком мало остается на исполнение.

Когда уверен во всём, то и жизнь удается. Источник бесперебойного питания поможет тогда, когда хочется уверенности.


Метки:  

Анекдоты

Воскресенье, 25 Марта 2012 г. 18:55 + в цитатник

- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога. 

 

- Алло! Это секс по телефону? 

- Да! И ты дорого заплатишь за эти слова...

 

-Алло, а Таню можно?

-А кто говорит?

-А все говорят!

 

-Алло, Марина дома?

-Ее нет. Но если вы Юра, то вам приходить больше не нужно. Если вы  Володя - загляните завтра вечером. А если Сережа, то Марина вас ждет в кафе за углом.

Всегда можно узнать прогноз погоды в Сумах, а так же в любых уголках планеты.

-Алло, пожарные? Здесь милиционер с врачом дерутся.  Я не знаю, куда еще позвонить. 

-Алло, "скорая", перезвоните, а то я с мобильника.

 

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:

-Послушайте, а этот канат не порвется?

-Молодец!- восклицает режиссер. - А это идея!!!


Метки:  

анекдоты

Воскресенье, 25 Марта 2012 г. 16:57 + в цитатник

 

АНЕКДОТЫ
- Доброе утро, сегодня в передаче "Оч.умелые ручки" я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для "Майбаха".

 
В Индии подсудимым запрещено отвечать на вопросы судьи песней.

 
Самая распространённая фраза в первую брачную ночь:
- И здесь всего 1000 рублей! А ещё друзья называются!..

 
- Изя! сколько лет, сколько зим?!
- Яша! Глазам не верю! Выпьем за встречу, я угощаю!
- За встречу? Почему бы и нет!
- Ну, нет - так нет...

 
Супружескaя пaрa гуляет по пaрку. Он:
- Дa, дорогaя.
Онa:
- Если ты ещё рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", я уйду.

 

Сейчас много всяких услуг в интернете. Мобильные телефоны - Общетематический Каталог www.926339.ru - это ряд услуг, которые часто бывают нужны. 

В юности отец ругал меня за математику. Но потом я нашёл его аттестат и он успокоился.


 
Отец смотрит телевизор. К нему подходит сын-первоклассник.
- Пaпa, a почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчaс сaм увидишь!

 
Учительница еврейской школы пишет записку маме ученика: "Софья Абрамовна, Моню надо мыть! Моня плохо пахнет!" На следующий день она получает ответ: "Сара Соломоновна, Моню надо учить! Моню не надо нюхать!"

 
Муж в ванной купает ребёнка. Кричит жене: 
- Маш, он ест пену! 
Через пару минут: 
- Слушай, а она реально вкусная!

 
Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил, но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с двумя нулями, a с одним!

 
Полезный совет. Подaрки из упаковок лучше доставать после уходa гостей. Если достать их при гостях, то никому из присутствующих уже не передaришь.

 
Нет ничего более полезного в домашнем хозяйстве, чем провинившийся муж.

 
Отец и сын едут на машине, сын за рулем:
- Ну как, я уже умею водить?
- А ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Нет.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь...

 
Звонок в дверь:
- Откройте, милиция!
- Немедленно убирайтесь, а то полицию вызову!

 
- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А ты думаешь, у настоящего мужика все стены в гвоздях?!

 
Милиционер нaблюдaет зa бaрышней, рaздевaющейся нa берегу реки. Только онa собрaлaсь войти в воду, он закричал:
- Здесь купaться зaпрещено.
- Что же вы рaньше молчaли?
- А рaздевaться здесь не зaпрещено.

 
Продавец зоомагазина - покупателю:
- По мнению учёных, эти черепахи живут до 200 лет!
- Посмотрим!

 
Стритрейсеры выиграли суд у ГИБДД, доказав, что на скорости 230 км/ч невозможно разглядеть знак 40.

 
- Мама, он меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

 
- Ой, соль рассыпалась. Это к ссоре!
- А может обойдётся?
- Нет уж, дорогой. Я уже настроилась.

 

 

Собака президента России не выполняет команды хозяина, пока их не утвердит премьер-министр.

 
Лейтенант обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

 
Покупатель в магазине:
- Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.
- Вы хотите сделать ей сюрприз?
- О, да! Она ведь надеется на норковую шубу.

 
Лейтенант перед отрядом:
- Кто поедет на картошку?
Всего два бойца делают шаг вперёд.
- Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!

 
Собрание на производстве. Председатель:
- У кого высшее образование, прошу поднять правую руку... Я же сказал правую!!!

 
- Дорогая, давай сходим в цирк. Посмотрим на наши отношения со стороны.

 
Поймал еврей Золотую рыбку. Та ему предлагает три желания. Еврей не задумываясь:
- Так значит: дом на Средиземноморском побережье, пять миллионов долларов на счет в банке и брюнетку с огромным бюстом. Это раз!..

 
Муж пьяный приходит домой. Звонит в дверь. Жена:
- Кто там?
- Бревно.
Дверь открывается, муж заходит и падает.
- А теперь начинай пилить!

 
Навигатор в автомобиле: "...через 30 метров поверните направо, поверните направо, поверните направо... Как вы красиво кружитесь!"

 
Частная клиника, кабинет главврача. Врач:
- Мы сделали всё, что могли, но к сожалению ваша болезнь наследственная.
Пациент: 
- В таком случае пошлите счёт моему покойному отцу!

 
Мерседес уступил дорогу Ладе Калине, и она рассыпалась в благодарностях.

 
В стоматологическом кабинете пациент достаёт бумажник. Стоматолог:
- Платить пока рано. Мы ещё даже не начали.
- Я знаю. Просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

 
Муж пьяный возвращается поздно ночью. Входит во двор своего дома, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.
- Тихо, дура! Если жена проснется, где ты тогда спать будешь?

 
Врач спрашивает пациента с дрожащими руками:
- Пьете много?
- Не очень. Я больше проливаю.

 
Мaйор вызывaет к себе рядового:
- Петров, ты в зaгробную жизнь веришь?
- Нет, товарищ майор.
- А зря! Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.

 
- Вот скажи, если мужчина чистит ногти отверткой, можно назвать его идиотом?
- Ну, если отвёртка крестовая...

 
Дети глупых родителей, умнее своих сверстников, так как все школьные задания приходится решать самим.

 
Митя парковался так, что на его машине писали не "дурак", а "дура".

 
Очень экономные молодожёны решили сэкономить на фотографе и видеооператоре и просто запомнили всю свадьбу.

 
Еда из холодильника вкуснее всего ночью. 

 

На суде:
- Итак, подсудимый, что вы можете заплатить в своё оправдание?!

 
Сеть новых супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто», мы открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!

 
Когда я проснулась, молодого человека уже не было. С ним пропали мои сережки, золотая цепочка и колечко... Я ещё раз похвалила себя за то, что ещё вечером, когда мы пришли с дискотеки, я вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.

 
Увидеть ядовитого паука - это ерунда! Гораздо страшнее, когда он пропадает из виду...

 
Девушки! Если у вас нет страшной подруги, то может быть, страшная подруга - это вы?!

 
Муж - жене:
- Я просил тебя погладить мой пиджак!
- Я погладила!
- Неправда! Сто долларов как лежали в кармане, так и лежат.

 
Загадочная женщина - женщина, которая вышла замуж за гада.

 
Рецепт борща по-мужски: взять 55 кг женщины, поставить у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

 
Дома у Анджелины Джоли вопрос «Откуда берутся дети?» задают не дети, а Брэд Питт.

 
Победителя конкурса «Подкаблучник года» на церемонию награждения не пустила жена.

 
У настоящего мужчины женщина не спит всю ночь, только в двух случаях: когда он дома и когда его дома нет.

 
Начинали ремонт в стиле "хай-тек". Закончили в стиле "хай так"...

 
Согласно легенде, есть женщины, которые, открывая шкаф, уже знают, что наденут.

 
Птицы, прилетающие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

 
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

 
Вчера в столице была ограблена художественная школа. Но уже через пару часов милиция получила цветной фоторобот и мультфильм про грабителя.

 
После ночи игры в карты, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь, мне сегодня повезло! Синий костюм, что ты мне сшила за сто долларов, я проиграл как за шестьсот.

 
Сельская учительница никак не могла решить, за кого ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны - быстрый карьерный рост, а другой - без трактора до школы не доберёшься...

 
Муж с женой и тёщей едут в машине. Жена всё время твердит:
- Медленнее!
Тёща её перебивает:
- Быстрее!
Муж теряет терпение:
- Всё, хватит! Кто, наконец, ведёт машину? Ты или твоя мать?!

 
Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

 

Пациент суёт купюру врачу:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Врач, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте! Не такое уж огромное...

 
Из дневника:
День 1. Решила сесть на диету.
День 2. Решила больше не принимать скоропалительных решений.

 
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Я заплачу...
- Продолжай, мой медвежонок!..

 
Маленький мальчик загадал в новогоднюю ночь, чтобы его желание не сбылось, тем самым сломав систему исполнения желаний.

 
Она любила его карие глаза и лучезарную улыбку, его крепкие руки и стройный стан, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину...

 
Написала письмо Деду Морозу...
Отдала мужу...
Жду!

 
Объявление на ёлочном базаре: "Покупатель, помни! У кого стоит дома искусственная ёлка, к тому придёт ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!"

 
- Простите, Вы режиссер-постановщик?
- Да, я, а что?
- Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?!
- Ну что вы, в прошлом году елка крутилась в другую сторону!

 
- Вчера с родителями своей девушки познакомился.
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал.

 
Кaфедрa военного ВУЗa. Полковник отчитывaет курсантов: 
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товaрищ полковник, a это кaк? А это что?" А ведь когдa войнa нaчнётся, товaрищa полковникa рядом не будет!

 
Группа потерявшихся в джунглях российских туристов, была найдена по матерящимся в ветвях деревьев попугаям.

 
В ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги мокрые... Муж так плакал, когда мне их отдавал!

 
Чак Норрис разозлися и вырвал страницу из Фейсбука.

 
Острый момент в индийском кино: 
- Я убью тебя, но сначала я и сорок моих слонов станцуем.

 
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

 
Звонок Андрею Малахову:
- Алло, Малахов! Ты уже достал!
- А кто говорит?
- Все говорят...
- Пусть говорят!

 
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А шея?
- И шея кра...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?!

 
Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"

 
- Ты знаешь, наш Яша таки в субботу женился.
- Таки по любви или из-за денег?
- Ну, невесту взял из-за денег, а деньги - по любви...

 
Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой.

 


Метки:  

Мы с вами где-то встречались?

Воскресенье, 25 Марта 2012 г. 16:11 + в цитатник

 

Каждый астролог знает, что большинство встреч в жизни не случайны. Наши родители, мужья, жены, дети, друзья, родственники, начальники, коллеги и просто случайные знакомые помогают распутать те или иные кармические узлы, доставшиеся нам в наследство из прошлой жизни.


Кармический узел - это ситуация, при которой души умерших людей, создавших проблемную ситуацию в одной из прошлых жизней, встречаются вновь и пробуют опять решить эту же задачу. Причем ситуация может стать зеркальной: будучи в одной из прошлых жизней насильником, в нынешней этот же человек становится жертвой; дети начинают играть роль родителей; супруги меняются полами и даже могут быть родителями друг для друга... И так далее - в зависимости от того, кто что нарушал в предыдущем воплощении.


Как распознать кармическую встречу? Если чужой человек покажется вам вдруг очень знакомым, симпатичным, то, скорее всего, это кармическая встреча. Оказывается, что вы его хорошо понимаете, угадываете желания, у вас возникает взаимное притяжение, которое часто перерастает в любовь и даже заканчивается браком. Чтобы решить свою кармическую задачу, которая возникла сотни, а то и тысячи лет назад, люди обязательно должны были встретиться вновь и продолжить играть начатый когда-то «спектакль». Но вот финал этого «спектакля» непредсказуем и зависит оттого, насколько вы сможете избежать повторения уже сделанных в далеком прошлом ошибок, найти правильное решение старых задач.


«Короткое замыкание»?


А как распознать кармический брак? Обычно двое вступают в него довольно быстро (будучи знакомы неделю, от силы - месяц), причем тут же могут спонтанно переехать жить в другой город или даже страну.


Другой вариант. Люди могут быть знакомы многие годы и вдруг неожиданно для всех поженятся.


Если в браке нет детей, и отношения супругов замкнуты друг на друге, - это тоже признак кармического брака. Но есть и другие признаки. Например, один из супругов имеет проблемы с алкоголем или наркотиками, а другой не в силах с ним расстаться. Кстати, не исключено, что в прошлой жизни плохой супруг был хорошим, а хороший - наоборот. А теперь просто восстанавливается справедливость.


Если партнер по браку имеет серьезные проблемы со здоровьем, вплоть до инвалидности, психических отклонений, и второй вынужден долгие годы ухаживать за ним - это тоже признак кармического брака. О таком браке можно говорить, если один из супругов становится вдовцом или вдовой до 40 лет.


Бывает и так, что в одном из своих воплощений на земле человек не мог выбрать себе пару и пытался соединиться то с одним партнером, то с другим. В этой жизни «спектакль» может продолжиться: юноша встречается с одной девушкой, а потом вдруг... женится на ее сестре. Или девушка выходит замуж за брата своего жениха. Другой вариант развития событий: жена после развода с мужем или после его смерти сходится с его братом, и напротив - муж неожиданно бросает жену и вступает в брак с ее сестрой...


Астрологи называют подобные ситуации «коротким замыканием», неожиданно меняющим роли людей. Это не всегда приятно, однако необходимо для создания ситуации так называемой отдачи долгов. Допустим, в прошлом воплощении некий мужчина обещал жениться на девушке, но изменил ей, и свадьба расстроилась. В нынешнем воплощении ситуация обязательно повторится, только теперь роли поменяются. и тот, кого предали ранее, будет изменять партнеру, скандалить, может обобрать его до нитки при разводе...


Нам не дано предугадать...


Как правило, кармический брак существует до тех пор. пока работает запущенный высшими силами (или неизвестными человечеству факторами) механизм. Все зависит от того, насколько супруги будут правильно вести себя с психологической точки зрения, контролировать свои реакции и насколько глубоко подойдут к осмыслению своих поступков.


Теоретически кармический брак может продлиться достаточно долго - вплоть до смерти одного из супругов, но только в том случае, если оба партнера перейдут на иной уровень взаимоотношений, будут менять свои психологические установки и мировоззрение.


Однако если человек усвоил «урок», проявил себя в закончившихся отношениях правильно (с точки зрения высших сил, а не людской морали), жизнь в награду обязательно даст ему другого партнера - лучше прежнего, поможет решить материальные проблемы и даже позволит родиться детям - для укрепления отношений.


Но если «урок» не усвоен, человек не хочет меняться, разрыв происходит долго и мучительно, а следующий партнер в жизнь «оплошавшего» супруга войдет не скоро, или же он будет во много раз хуже прежнего. Часто люди, отрабатывающие свою карму в браке, теряют свое социальное положение, начинают пить и довольно быстро умирают.


Роковые числа


Почему жизнь снова и снова сталкивает нас, казалось бы, с совершенно не подходящими партнерами, которые приносят одни страдания? Это происходит потому, что его или ее. а может быть обоих, обуревают негативные эмоции (ревность, гнев, страх, ненависть...). Люди, не понявшие в прошлой жизни в чем причина этих эмоций, притягиваются друг к другу в следующем воплощении. И теперь они будут решать мучающий их вопрос вместе, воссоздавая старую неприятную ситуацию.


Профессиональный астролог, анализируя гороскоп совместимости партнеров. всегда может сказать, кармический у них брак или нет. В гороскопе совместимости порой встречается такое положение планет, когда большинство из них пересекается под так называемыми кармическими аспектами (когда расстояние на зодиакальном круге между планетами равняется 20. 40, 80 или 100 градусам). Есть и другие нюансы, которые также могут рассказать о том. носят ли взаимоотношения между мужчиной и женщиной кармический характер и какова цель их встречи.


Показателем кармических отношений может служить и определенная разница в возрасте партнеров. Например, если это 5 или 10 лет, то ваша встреча наверняка неслучайна, и между вами существует кармическая связь, требующая отработки взаимных долгов. Но особенно должна вас насторожить разница в возрасте 15 лет: таким людям, испытывающим особенное кармическое притяжение, трудно разойтись, даже если они захотят это сделать. Обычно у такой пары складываются весьма противоречивые и сложные отношения: либо они шагают в ногу и помогают друг другу, либо, наоборот, всячески мешают один другому, увеличивая таким образом свои кармические долги в предстоящей жизни.


Возможны варианты...


Справедливости ради нужно сказать, что существуют как разрушающие кармические отношения, так и исцеляющие. Если они исцеляющие, партнеры ощущают себя родственными душами, любят и уважают друг друга такими, какие они есть. Как правило, такие мужчина и женщина знакомы в одном или даже нескольких воплощениях, и все это время между ними существует некая сердечная связь, которая позволяет им всегда быть вместе счастливыми.


Существуют три способа развязать кармические узлы: осознание проблемы и христианское раскаяние; осознание проблемы и изменение отношения к жизни; использование помощи просветленных учителей.


Это непросто еще и потому, что уговорить покаяться и измениться вашего партнера по кармическому браку вряд ли удастся. Пусть он живет и думает по-прежнему - это его выбор, но зато у вас после раскаяния в душе наступит спокойствие и смирение, появится сочувствие к партнеру. Это один из признаков того, что ситуация, мучившая вас, вскоре разрешится или значительно улучшится.


Признаком развязки кармического узла является также состояние внутреннего покоя, удовлетворенности, благополучия, снятие претензий к другому человеку, излечение тяжелого хронического заболевания, изменение ситуации в судьбе. Иногда при развязке узла даже пропадают метки на теле (например, родимые пятна)!


И еще. Карма индивидуальна у каждого человека, и свою карму невозможно отработать вместе с кем-то. Поэтому не взывайте к совести своего партнера, а начните менять себя. Некоторые задаются вопросом:как научиться танцевать Rumba? Есть специальные видеоуроки, которые можно найти в интернете.

 Екатерина Гордеенко


Метки:  

фильм джон картер

Вторник, 06 Марта 2012 г. 17:52 + в цитатник

Метки:  

гугл

Понедельник, 05 Марта 2012 г. 22:47 + в цитатник

Метки:  

Запрещенный на ТВ мультик о Путине

Пятница, 02 Марта 2012 г. 17:32 + в цитатник




Метки:  

Лучший выбор

Пятница, 02 Марта 2012 г. 13:47 + в цитатник

Мой сын мечтал о татуировке на плече. Это сейчас модно у молодежи. Ведь татуировка – это, прежде всего, средство самовыражения; способ, позволяющий продемонстрировать собственную индивидуальность. Но татуировки, сделанные плохо, могут быть опасными. Поэтому надо тщательно выбирать салон. Я переживал за здоровье сына.  Мы нашли несколько салонов. Но остановились на salon-yourstyle.info. Этот салон оказывает многочисленные услуги и пользуется популярностью. Разнообразие татуировок порадовало сына. Он выбрал сцену из фэнтези.  Я остался довольным качеством предоставляемой услуги и приобрел уверенность, что здоровье сына будет в порядке.


На 100500% идеальная девушка.

Четверг, 01 Марта 2012 г. 20:38 + в цитатник




Метки:  

Надо дарить тепло и любовь

Среда, 29 Февраля 2012 г. 21:04 + в цитатник

Всегда хочется общаться с близкими людьми. Но иногда нет возможности. Не стоит отчаиваться. Благодаря дешевым звонкам через интернет можно общаться больше и чаще. Можно звонить в любые города, узнать, какая погода в Донецке или еще какие новости. Когда общаешься с близкими людьми и чувствуешь себя нужными для них, то становится теплее на душе.  А это необходимо. Особенно когда человек в депрессии. Его обязательно надо поддержать психологически. Самое главное для людей ощущать то, что мы кому-то нужны и что мы любимы. Это смысл жизни на все времена. Поэтому не надо забывать близких людей, надо общаться с ними и дарить тепло и любовь. И тогда всё вернется и к вам.


Паранормальный мир

Понедельник, 20 Февраля 2012 г. 22:11 + в цитатник





Поиск сообщений в LVEZ
Страницы: 43 ... 11 10 [9] 8 7 ..
.. 1 Календарь