Записи Друзья Комментарии
Elisabeth Pallada
Аватар Elisabeth_Pallada

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Elisabeth_Pallada

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 5) АРТ_АРТель English_for_dummies AnimeCommunity Multer WiseAdvice

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.01.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2269

Моя бредовая философия...







 

 

 

 
 

 

 

Нравится

Письмо наугад (2)
Понедельник, 14 Июня 2010 г. 12:44 + в цитатник
В колонках играет - DeVotchKa - I cied lake a silly Boy

 

Милый,
 
Ну и зачем ты мне приснился?
Как болотный огонёк увлёк меня в глубины того гротескного здания. Тащил меня по этим бесконечным изогнутым лестницам, с такими низко нависающими потолками, что кажется, в этом бездушном затвердевшем бетоне того гляди можно застрять. Твоя спина, в как всегда идеально сидящей рубашке мелькала передо мной как морковка перед упрямым ослом. И осёл, ослица опять повелась на старый добрый, способом управлять несговорчивыми существами.
Зачем ты привёл меня в тот закуток, с тихим разносящимся под сводами эхом? Посадил на последнюю из пройденных ступеней?
Как всегда не выбритый, но оттого ещё более симпатичный говорил со мной о чём-то. Я даже не помню твоих доводов. Знаю, только я, наверное, опять улыбалась с добродушным всезнающим видом. Тебе это надоело. Ты склонился к моим коленям. И вложил голову в мои руки. И это было так неожиданно и интимно, что в низу живота защекотало, от тех самых бабочек. Ты не заглядывал мне в глаза. Просто окунулся в мои ладони, слегка задевая их губами.
Зачем ты мне приснился?
Ведь в реальности ты всего лишь хорошо вылепленное тело, бродящее мимо в силу коллективных связей. По поступкам и образу жизни такое пустое, такое не отягощённое тело. Испорченный нынешним веком молодой человек. Один из тысяч. Лишь чуть симпатичней остальных.
Зачем ты вплёлся в мои грёзы? Именно тогда, когда я усталость усыпила меня, наконец.
И почему именно ты?
Хотел утешить меня. Зализать все те мелкие царапины от песка, которыми бросался в меня шквалистый ветер. Развеять грусть и подступившую апатию. Подчеркнуть жирным маркером очевидности мой возраст.
Ты поднялся так же молча, придвинулся ближе. Поглаживая меня по бедру, потянулся поцеловать. Но знал ли ты, что иные превращаются в камень, если их поцеловать. Я одни из таких.
Я отвернулась. Не от не желания. По привычке.
«НЕТ» - сказала я всем мужчинам этого огромного мира. Есть люди кому противопоказано быть с кем-то. «Знаешь ,мой ник, Pallada, ни мужчина, ни женщина, вечно невинна и вечно сама за себя. Хочу быть похожей на неё. Сильной, мудрой…Хочу».
Ты попытался спорить. И на том спасибо. Но всё уже было кончено. Момент упущен. Двери лифта раскрылись, выпуская толпу шумливых детей. Чужих детей.
Меня разбудила мама.
Внутри всё ещё пульсировала усталость и удручающие мысли вчерашнего дня.
И ты. То есть твоя загадка?
К чему ты мне приснился, милый?
 
 P.S.  Надеюсь, ты хорошо спал сегодня ночью.
 
Наивная философствующая Элизабет.

Метки:  
Нравится

Письмо наугад. (1)
Пятница, 11 Июня 2010 г. 12:40 + в цитатник

 

 Идущий на смерть приветствует тебя!
 
Здравствуй Моя Скрытая Радость,
 
Я приветствую тебя как гладиатор, ибо ты моя Власть, а я лишь слуга, твоей Красоты.
 
Смотри, вот она я. Опять иду, ищу гибели. Я так люблю разрушать себя изнутри. Смотри. Смотри, мне в сердце!
 
Ты знаешь о Фениксах? Что ты знаешь об этих птицах? Кроме того, что волею Злокозненных Смертных, они вымерли.
 
Я расскажу тебе, как они умирали. Воистину никто из живых существ не может сохранять такое величие и бесстрашие на пороге Вечности. И пусть это лишь домыслы Человечества, слушай, это интересно.
 
 Феникс был большой и статной птицей, похожей на орла. Его крылья имели такой размах, что могли скрыть собой двоих взрослых людей. Алые и золотые перья при попадании на них солнечных лучей начинали ослепительно мерцать и сиять, как будто весь он обсыпан алмазной пыльцой. Радужные отблески выплясывали на крыльях, когда он грациозно вышагивал по редкому лесу или среди специевой рощи. Его голос и запах были столь великолепны, что все птицы мира были рады следовать за ним. И он был бессмертен и одинок.
 
Когда приходило время, он покидал свою любимую Индию и мигрировал в Финикию, в те места, где ныне раскинулся Ливан. Там он собирал специи. Миро, лавр, корицу, драгоценный шафран. И складывал себе погребальный костёр с любовью и нетерпением. Усаживался поверх этого скорбного ложа и, чиркнув клювом по кремнию, вспыхивал ярким пламенем. Сгорал. Без звука или крика боли или отчаянья.
 
Но я же сказала, он был бессмертен. Стоило пламени утихнуть, как в пепле обнаруживалось крошечное червеобразное существо. Оно быстро росло и дня за три обретало вид прежнего сгоревшего феникса. Но лишь с виду. Внутри это была уже другая птица. Обновленная, готовая снова парить над этим безумным миром. Она собирала остатки предшественницы и уносила его с собой в голубую высь. Люди считали, что в храм божественного Солнца в Египте.
 
Я говорила, что она одинока. Да, увы, но каждая из них существовала лишь в одном экземпляре. И пусть жили они по пятьсот, а то и тысячу лет, они никогда не обретали себе пары и не имели счастья иметь продолжения рода. Высиживать птенцов. Вся их жизнь была лишь величием, и самовоспроизведение.
 
Ты думаешь, они были счастливы эти сказочные божественные птицы?
 
Люди превозносили их как символы бесконечности, грации, мудрости, возрождения, обновления. Они были известны от востока до запада. И даже средневековые строгие монахи узрели в них связь с их всепоглотивних культом Христа.
 
Ты думаешь, она была счастлива, разрезая воздух над Пирамидами во время миграции к месту самосожжения? С каким трепетом она ждала обновления?
 
Да, она была самой счастливой птицей на свете.
Но она исчезла. Вымерла. Из-за человеческой жадности. Они вырубили все специевые рощи, такие необходимые для погребальных костров. Специи одно время были всё равно, что золотом. А за золото всегда кто-то умирает. Не имея возможности сгорать, она исчезла. Оставив лишь легенды.
 
Но мы не фениксы, Моя Радость. Хотя мы очень на них похожи. Ты и я. Мы обе жаждем духовного обновления. Каждый день складываем себе погребальный костёр.

(400x619, 99Kb)

 
Но не спеши высекать искру.
 
Мы лишь люди. Возможно куда более совершенные и глубокие, чем иные. Но мы смертны. В нашей кучке пепла не останется ничего, кроме червя горестей. Но из него вырастет, пожалуй, ворон, нежели царица всех парящих.
 
И потом феникс учить нас не смерти ради жизни в буквальном смысле. Не смерти ради радости нового времени, новых ощущений. Он учить нас лишь тому, что не надо оставаться в прошлом. Подчиняться ему. Опали себя пламенем горя. Пусть прежние истрепавшиеся перья истлеют на тебе. Но оставайся жить. Взвейся вверх новой птахой, ещё сильней, ещё совершенней. Ведь ты достойна этого. Только ты.
 
Мир обнищает без тебя. Я обнищаю без тебя! Будь со мной вечно Мой Феникс. Мы сгорим, в своё время, и унесём наш пепел в храм Солнца. Но сейчас, наша миссия здесь.
 
Протягиваю тебе свою руку, сквозь пространство и время, не способных разделить нас.
 
Я с тобой. Я рядом. Я твой друг.
 
 Твоя сумасшедшая философствующая Беси.

 


Метки:  
Нравится

Заметка
Понедельник, 07 Июня 2010 г. 21:30 + в цитатник
Мне все так отчаянно стараются доказать мой исключительный ум. Что я, в противовес стараюсь доказать всем свою ограниченость. Пытаясь чего-нибудь не сдать, отказываясь что-то учить. Но правда в том, что я не хочу, однажды, оказаться правой.

Метки:  
Нравится

Измышление № 2
Понедельник, 07 Июня 2010 г. 13:20 + в цитатник
В колонках играет - Blackmore’s night

Почему все поэты, да и просто тонкие, глубоко воспринимающие мир люди, охотней разговаривают с ветром и листвой, нежели, с себе подобными?
Все просто, в ветре, шорохе листьев, в плеске воды, в тиканье часов правды больше, чем где-либо. Лгать умеет только человек.
И потом, лишь в этих странных полубезумных, колдовских беседах, можно услышать желаемое. В песнях птиц и грохоте дождя по крыши мерещится только радость или только тоска. Созвучные душе всегда и везде – вот главное преимущество. Ближние никогда не говорят нам того и так, чего и как мы хотим. Слова ранят, а жужжание пчелы у цветка лечит.
Если вы, конечно, не боитесь пчёл, способных ужалить, ветра, пронизывающего холодом, дождя, выворачивающего наизнанку и одиночества. Да, пожалуй если вы не знаете одиночества, или боитесь его, вы никогда не поймёте этого языка. Вам одна дорога к людям. Идите к людям. Слушайте их болтовню.
Но знайте, воистину счастлив тот, кто не слышит и не разбирает песен ветра, листвы, огня, воды. И не замирает посреди дороги, в напряжении всех чувств. Воистину глухие, счастливы.

P. S. А у меня теперь есть фонтан. С ним так приятно говорить и слушать его. :)


Метки:  
Нравится

Жизнь раскраска.
Четверг, 03 Июня 2010 г. 15:19 + в цитатник
В колонках играет - Escala - Palladio
Настроение сейчас - Дурацкие всюду лезущие бабульки

 

Человеческая жизнь лишь раскраска. Боги обрисовали контуры наших Судеб. Чёрные жирные линии, за которые, как не старайся, не возможно преступить. Их не возможно разорвать, закрасить. Они всюду проступают въедливым силуэтом.
        У нас у людей есть только краски и, даже не кисти, а кончики собственных пальцев. И мы старательно расцвечиваем этот чёрно-белый схематичный рисунок. Вдыхаем жизнь в саму жизнь. И, о, как мы только не изощряемся. Смешиваем цвета на палитре, меняем углы штриховки, раскрашиваем точками. Пачкаемся с ног до головы в оттенках и полутонах. Передумываем и стираем. Но не ластиком. Эти краски перманентны, не исправимы. Их можно лишь соскрести лезвием. Иные так упорны в своём недовольстве, что протирают себя до дырок.
       Люди, как дети, жизнь лишь раскраска. Контуры божественные. Вариации ваши.
       Честно.
        Тщетно.
       Как не заливай эти кусочки рисунка, всё равно получается одно и тоже. Плоская картинка на плоской же поверхности. Мёртвая. Но видят это не все.
        В детском саду «подружки» меня ненавидели. Я портила их раскраски с куколками. Грубо, почти со злостью, неровно закрашивала. Получались жутковатые ощетинившиеся острыми углами ежи, выползающие за контур. А они так старались держаться в рамках и прятались от меня за ширмой, за кроватями, повсюду. Ненавидела их за это. Но стоило родителям купить и мне эту безжизненную тонкую брошюру, как он слетались ко мне стайками. И я разрешала им расписывать мои «пустые картинки».
        Некоторые так рано понимают грустную суть всего этого.
        Так много хорошей прекрасной музыки. Душевных книг. Великолепных картин. Ценных открытий. Я выбирала из предложенной коробки мироздания лучшее, ярчайшее.     
Мечтала о прекрасной жизни.
         О громких словах. О мгновениях до верху наполненных  смыслом и исполненных очарования. Кружить по миру в зажигательном фокстроте с лучшим из мужчин. Задумчиво делить тишайшие ночи с лучшей из женщин. Дунуть на свою душу, как на одуванчик и раздать каждому во Вселенной парашютик от себя. Дрожать от любви тысяч и входить в экстаз от ненависти миллионов. Видеть Богов сквозь лёгкие тончайшие облака. Слышать их голоса, быть причастной к ним.
         Да ради этого я даже научилась аккуратно заштриховывать полости, не выбиваясь за эти проклятущие контуры.
        И почему раскраска? Дайте чистый лист. Это дешевле и сердитей. Я сама нарисую себе судьбу и жизнь. И не найдётся такого, кто не пришёл бы в восторг от неё.
         Но Боги смеются. Они теперь постоянно смеются, если не спят. Они знают, если дать человеку листок он испортит его своими каляками-маляками. Ведь единицы могут от руки нарисовать ровный круг. И то учиться этому годами. Но листок один и краски впитываются навечно. Не поле это для проб и ошибок. Тут вам не художественная академия. И потом. Люди ленивые, они рано или поздно, изобретут кальку. И начнут плодить копии с чужих удачных жизней. А не скучно ли это? Они без того уже воруют подчистую друг у друга всё подряд от идеи до вещи.   
        «Так что только раскраски, дети мои» - говорит Зевс Громовержец, оглаживая белую клубящуюся бороду. Кронид, твоя воля закон.
         И снова гонка за яркостью. Голоса в голове. Воображение. Смотрите я в тафте и с турнюром, хозяйка дома, а вы лишь у подножья парадной лестницы. Я на вершине, а вы поднимаетесь. Я уже и не человек.
        Вы увидите. Вот тут сейчас добавлю немного роскошного бархатного бургундского. А здесь ляпис лазури. И янтаря, больше тёплого янтаря. Вот тут. Один штришок.
         Но рука вздрагивает. Ах, как не вовремя. Краски бьются в стену и переваливают за границу. Чёрт!
          Я всего лишь стою под дождём в пахнущей сыростью и кошками арке. Потоки дождя размывают брусчатку и мой фундамент. Чулки покрылись пятнами. Туфли убиты. Юбка перевернулась. Душно. Сумка не застёгивается. Едва не грохнула телефон в лужу. Бедна, глупа и никому не интересна. Да ещё и эгоистично-агрессивна.  
          Да жизнь раскраска. Расцвечивай, как хочешь. Но если Боги очертили тебе квадрат, то, сколько не бейся он им останется. А позже станет чёрным. Столько всего понамешала. Но он всё же лучше, все прочих бабочек, машинок, куколок и зверушек.
           Мне хотя бы уже не за чем ляпать красками как слабоумной.
            А теперь быстрый фокстрот, пожалуйста. Я конечно в реальности не танцую, потому как неуклюжая корова. Но в воображении я чертовски подвижна и грациозна.
 
    P.S.        «Одна, по сути, эмоция, на три листа расписана».
             Катись в Тартар Дворщенко. Сначала разгляди Океан в капле воды. И когда найдём там старика Титана, приходи и поспорь со мной.
              И если я Недоразумение. То я ваше самое лучшее Недоразумение!


Метки:  
Нравится

Леднековый период или холодная засуха.
Четверг, 03 Июня 2010 г. 00:50 + в цитатник
В колонках играет - Фокстрот, обожаю и жалею, что не танцую
Настроение сейчас - в рамках приличия

 

Наступил Ледниковый период. Неизбежный и, о ужас, закономерный.
       Отключили горячую воду. На две недели. А, помня в какой стране, мы живём, возможно, и на дольше.
        Теперь собственно можно падать в ноги всем покинувшим Россию эмигрантам. В эти злосчастные дни я их так понимаю. Простите мне весь мой напускной патриотизм. Но действительно уж лучше свалить из этого государства, где летом, в пору, когда только и сидеть в душе, народ лишают кипяточка. И это в, по идее, цивилизованной стране.
          Буквально недавно мой сарказм назвали «забавны». Значит всё не так уж плохо, если кого-то мои злопыхания, как нынче говорится, улыбает.
          Однако приходиться доставать вёдра и кастрюльки и мыться в выложенной кафелем ванной на манер средневекового человека. В тазу и с ковшиком. Отличный способ исторической реконструкции, если воображение в рабочем состоянии. Так будет не так обидно и чуточку интересно. Можно даже ощутить здоровую женскую тоску по коромыслу.
         А ещё можно позавидовать людям с газовыми колонками. Теперь они эти странные опасные блямбы на кухне самое что ни на есть чудо. И невольно вспоминаются все товарищи ими обладающие. Ближний же должен помогать ближнему  и пускать друга помыться в достойных условиях. Хоть раз в неделю. Разве нет?
        Но куда нам до замыслов властей. Мы ведь умеем только ругать их. А вдруг это старая добрая традиционная попытка закалить народ. Что б здоровье нации укрепилось. Или и вправду профилактика оборудования такой трудоёмкий и долговременный процесс. Нам не понять. Ведро, плита, таз и ковшик. А всё остальное дело привычки, кстати, удивительная штука. Учишься не чему не удивляться.
          Однажды мне предложили правда решение это ежегодной дисгармонии жизни. Помниться в день, когда я жаловалась на это удручающие обстоятельство. Да, да, именно жаловалась, ибо в день, когда я перестану пессимистически растекаться мыслью по древу вашего сознания и жаловаться, наступит конец света. Так как мир станет совершенным или уже просто дальше будет некуда.
           Ну так, вот я как громко высказывала своё мнение и один из друзей посоветовал выход.  Друг был из разряда людей, которые, покупая ботинки за 32 тысячи деревянных, всё равно считают себя едва ли ни бедными. Из тех у кого всё в жизни складывается учиться в университете, зажигает в клубах, со временем находит работу ( у тёти, дяди, по рекомендации делового партнёра отца или ещё каким «чисто своим умом»), создают семью, стареют, умирают. В общем, так ничего особенного и достойного воспоминаний. Этот мальчик сделала гениальное умозаключение. Он сказал: «Купите нагреватель»
         О-ча-ро-ва-те-ль-но.
         Не претендую на то, чтобы все оценили глубину сего изречения. «Купите нагреватель». Мы дома валялись по полу от такой шутки в течении всех двух недель «холодной засухи». Просто от счастья, что в мире есть такие невинные ангелы с такими прелестными советами. Нет, правда, вы слышите, рабочие и колхозники, вы слышите многомиллионный люд, со среднестатистической зарплатой, в лучшем тысячи на две превосходящей прожиточный минимум -  «Купите нагреватель». Это же так просто.
         Ладно. Всякий меряет жизнь своими локтями. Тому приятель навечно поставлен памятник в моём личном Саду Зла. И на бронзовой табличке выбит его бессмертный совет. Друг этот, был бы ещё более мною восхваляем, если бы он этот нагреватель мне подарил.
          Кстати, о подарках. И как следствие о дне рожденья.
          Середина моей странной жизни настигла меня очень быстро. Как-то я уже писала здесь о весьма странных свойствах времени. Ещё вчера я высчитывала на пальчиках сколько же мне будет в 2010, а вот оно.
          Абсолютно ужасное чувство. Когда сам себе отмерил времени и в наглую сказал Атропос ( мойре обрывающей жизни): «О божественная, разрежь вот здесь, пожалуйста». Каждое день рожденья становиться коктейлем из эгоистичной радости и берущей верх человеческой печали. Но может в этом есть особая прелесть, как во всех моих бреднях.
Не знаю.
        Знаю только, что выключили горячую воду, как всегда в самое вовремя! В объявление было написано: « Отключение в 16-00», а  кончилась водичка уже в 11-00. Ещё знаю, что в  мой праздничный день поставили экзамен, который я, как всегда, виртуозно не учу.
         Всё больше я пока ничего не знаю. Кроме того, что «Дневники Зевса» Дрюона прелестная книга.
         И пока всё, мои терпеливые, горячо любимые постоянные читатели и друзья. Которые, кстати появляются и «вычёркивают меня из списка» с поразительной неестественной скоростью. Но всё равно приятно.

(640x418, 95Kb)

Метки:  
Нравится

Злобные комментарии 2010.
Воскресенье, 30 Мая 2010 г. 16:21 + в цитатник
В колонках играет - Giorgos Alkaios - Opa( Евровиденье 2010 Греция)

 

Нет, конечно, в наше время взять музыкальный конкурс может только полная бездарность.  Кто бы удивлялся. Тут даже разговаривать не о чем. Представительница Германии петь не училась, танцевать тоже, актёрского мастерства уроки тоже не брала. Самородок же. Банально вышла, банально покривлялась. Примечательного в ней разве, что происхождение от дипломата. Ну, теперь ещё и победа на Евровидение. Ладно, после драки кулаками не машут. И раз уж всему Евросоюзу медведь отдавил чувство прекрасного, пусть так.
          Кстати, вообще весь конкурс, не оставил сногсшибательного впечатления. Как-то тухленько в этом году с контингентом.  А при подсчёте голосов хотелось хохотать в голос.
           Лично я начала смотреть тока с 6 номера, но, кажется, ничего интересного не пропустила. Так как интересующие меня испанцы выступали дважды. И вот он, между прочим, большой минус организаторам. Где ж это видано, что б на сцену посторонний человек выбегал. Не хорошо. Скандально даже.
        Лично мне понравились из всех, следующие молодцы.
        Сербия. Ну, музыка на любителя конечно.  Но что называется со знаком качества. Больше всего порадовал Исполнитель. Паренёк оригинальный и, что называется с искрой.
         Ирландия. Очень качественное исполнение. Сразу видно женщина с голосом и слухом, опытная. Простенький номер, мелодичная песня.  Можно назвать её сапфиром конкурса. Благородный камень в скромном обрамлении. Всё же лучше мрачной Лены из Германии, гораздо лучше.
          Греки. По-моему Эллада отожгла достойно. OPA!!! Всё равно, что раздавить маслину в руках. Отголоски этнических мотивов  вперемешку с современными. Танцевально-эпическая песенка. Молодцы!!!!!! Вот кому бы сидеть на вершине. Хотя, что им, они и так восседаю на Олимпе. В то время как у  Германии есть только бледная девочка с пятном губ не в тему.
           Исландия. Если Ирландия была сапфиром, то Исландия прислала рубин. Радуют меня такие камешки. Хотя бы наличие банальной техники. Как в прошлом году Мальта. Жаль только Евро далеко до таких необхватных, в хорошем смысле слова талантов.
           Румыния. Достойно вышли в лидеры, если ее ошибаюсь. Симпатичная парочка и песенка милая. Презентация достойная. Так что нареканий нет.
            Армения. Слабость у меня к восточным женщинам особенно к таким величественным. Оригинальный номер и дудука, просто покорили. Так что хотелось вопить: «Ты прелесть детка!» И ведь почти, что называется своя, родная.
              Израиль. Песенка конечно заунывная, но зато, какой мужчина. Чем больше смотрю на израильтян, тем больше хочу посетить их край обетованный. Какие глаза! Хотя в песни уловила несколько нот как у  Yehonathan Tago. Но это случайность. А был на конкурсе и откровенный плагиат. Но об этом позже.
              Испания.  Многострадальная Испания. Песенка милая. По-крайней мере, опять же достойней Германии.
               А теперь об, не буду выражать негатив, просто о тех, кто не задел.
               Дания. У меня нет слуха, но музыку я слушаю много и разную. И такого откровенного плагиата я не встречала никогда. Не назову сходу песню, моя подруга говорит, что это Уитни Хьюстон. Вполне возможно. Просто музыка вызывает стойкое дежавю, даже не прикрытое. Тем больше было моё удивление, когда по началу все кинулись за неё голосовать.
              Украина. Не хочу никого обижать и показаться шовинистом. Просто это отчасти и вправду так. Алёша эта же просто киевская Аврил Лавин, и повадки такие же и макияж. А песня. Ну, Люди добрые, простите, я так и не поняла, чего она выпрашивала у Европы? Газа. Денег. Ещё с таким надрывом.  
         Даже обидно, что они обогнали Налича.  Хотя про русский выбор тоже с восторгом не выскажешься. Он конечно молодец, но это не формат Евро. Это культурное подполье. У него есть и талант и голос, но это не для масс.  Так что, увы.
       Но с другой стороны и ладно. Спели, отметились. Кому в России сейчас надо ещё одно Евровидение принимать? У нас мосты танцуют, люди бедствуют, так что пусть немцы раскрывают закрома.  
        Франция. Если честно мне очень жаль эту великую нацию. Мало того, что больше полвины женщин у них предпочитает носить хиджаб, так ещё и выходцы их Конго за них прыгают. Именно прыгают, ибо пела за Француза девушка, а он так раскачивал зал. В общем, на мой взгляд, жалкое зрелище. Вперёд выбились наверно исключительно за счёт футбольных фанатов.
        Остальные Бог с ними. Вроде зачёт. Азербайджан не видела. Промолчу. Турки. Ну бал за то, что рок, минус, что не оригинально и явно не стоит той козы, которую они тыкали в камеры. Босния и Герцеговина вместе с Бельгией мелодично стонали в микрофон. Португалии пыталась всех загипнотизировать пасами руками. Великобритания, очень мюзикл, и очень вяленько. О, Албания. Как же. Девушка вела себя почти как дива, но не айс. А скрипач так только лохматым чубом и хорош.
        А Беларусия. Ну, их просто не оценили. Хотя я тоже не заценила. Даже крылья не спасли эту поющую пятёрку.
       Так что вот мои злобные комментарии к сему минувшему масштабному действу. Я лишь человек конечно, но разве не такими, как я должен определяться победитель этого конкурса?
        Нет, конечно, не такими. Разве простой народ, в России, может проголосовать за понравившегося исполнителя, за почти 50 рублей за смс? Не смешите мои тапки.

Метки:  
Нравится

И два.... Ура, передышка! До нового отсчёта!!!!
Суббота, 29 Мая 2010 г. 22:03 + в цитатник
В колонках играет - Аномалия - Лунопарк
Настроение сейчас - холодно в комнате, блин

 

Не хочу сглазить, но бывали мы со школой в Ичалках. Местечко такое, заповедник кажется. Там парк известняковых пещер. Ну, таких, где на стенах узор из отмерших раковин, моллюсков,  веточек. Помнится, интересная была экскурсия. Ну разве, что за исключением моего паршивого настроения. Паршиво было смотреть на то, как мальчишки помогают девочкам взобраться по пологому склону на свет, а меня игнорируют начисто. Глубокие следы во мне оставил тот день. С тех пор отовсюду сползаю и залажу сама, а протянутые из вежливости мужские руки отталкиваю.  Сама отовсюду вытаскиваю своих подруг, открываю и придерживаю им двери, помогаю спрыгнуть с подножки автобуса, таскаю за них сумки. Друзья мужчины удивляются, а потом и обижаются. Приходиться объяснять: «Братец, вот твоя женщина, её и носи на руках, ей и протягивай руки» или, если я не в духе, «Поздновато опомнились».
        Но это так лирическое отступление на тему - «Какая же я несчастная». Хотя вру, конечно, каждому свою радость.
         Итак, в той экскурсии посещали мы пещеру Отшельника, в которой по преданиям обретался некий монашек. Божий человек сгинул, врезавшись лишь в устный эпос, но пещера понесла от него местное чудо. Якобы все кто возьмёт из пещеры камешек, тому будет подспорье в учёбе, и он всегда будет сдавать любые экзамены.  Надо было так же ещё оставить записку с пожеланием. Не помню, писала ли я его или просто не нашла бумагу и ручку. Не важно. Камень взяла.  
          Все искали какой-нибудь особенный, с отпечатком раковины или иным рельефом. Я же просто подняла первый попавшийся. Он до сих пор стоит на рукотворном пьедестале. Идя сдавать что-нибудь, обязательно прикасаюсь к его прохладной поверхности. Суеверие, глупость, но для меня это важно. К тому же факты на лицо. Сколько учусь, ни разу не провалилась. Даже если ничего не знала, вопросы попадались не удачные и преподаватели суровые, всё равно выносило.
         Вот и вчера. После бессонной ночи ощущения были, прямо-таки скажем, ошеломительные. Казалось, глаза провалятся внутрь черепушки и там и останутся. Знобило, а моргала с залипанием, того гляди останусь спать стоя. Причём вместо зубрёжки всю ночь страдала какой-то ерундой. Смотрела «Дневники Вампира», читала, ползада по Интернету, болтала с моей Принцессой Тысячи Роз. Крутила обруч! В итоге знания было очень мало и только в районе лекций.  
        В университете стало как-то полегче. Мне энергетическому вампиру для второго дыхания нужна энергия. От каждого помаленьку и я в порядке, по крайней мере, в состояние нормально общаться и мыслить. Ирина Дмитриевна вежливо задержалась, мол успейте прочитать хотя бы начало. Потом, обшарив всех не хуже металлоискателя, изъяла все технические примочки и иные шпаргалоносители.  Я села на первую парту, прямо перед её очами, закатал рукава, убрала волосы - психологическая атака.  Вопросы она выбрала по всем правила повально-поощерительной стратегии. Один из лекций, один из тех, что предположительно остались на нашей совести, то есть на самостоятельное изучение. С первым я справилась достойно, а вот со вторым пришлось сочинять.
          Сдав листочки, топтались под дверьми. Села на лестницу и почти сразу включила музыку. Дурацкая привычка людей после драку махать кулаками. Лезут в тетрадки, выясняют, что где написали правильно или не правильно. А смысл?!  Продули в честной игре, не шебаршите.
         Ирина Дмитриевна осталась верна себе. Уважаю её за это. Одни сдал без нареканий, четверо остались беседовать. Все остальные: « Пошли вон неучи! »  Ха-ха-ха. Остались лишь те, у кого в листочках обнаружилось зерно истины или крупица здравого рассудка.
         Пропустила все претендентов. Просто потому что тотально не люблю позориться перед знакомыми и не знакомыми. Все думаю, что я умна, пусть думают. Зачем им видеть мои промахи.
         Ирина Дмитриевна, задала один вопрос. На половину, которого я ответа не дала. Но зачёт поставила. «Всё равно не доучила» - сказала она. «Да простите. Я знаю, как важен ваш предмет, но мне другие отрасли мне ближе». Она проворчала что-то и отпустила с миром. У нас с ней ещё трудовое право, так что она ещё отыграется. Придётся вгрызаться в этот предмет, чтобы не позволить ей придраться. Но это ещё не так скоро.
        Теперь можно чуть-чуть передохнуть и к новому отсчёту. Шесть экзаменов. Шесть. И все сложные, ибо преподаватели не балуй, за красивые глаза и характер не поставят.
         На выходе из аудитории меня приняла на руки следующая группа. Женечка, староста быстро поставила себе автомат и слиняли прочь. Они с Артёмом посмотрели на меня и, видимо я выглядела действительно не важно, подбросили меня немного. В машине меня укачало, стало мутить, затряслись руки. Дома только и хватило сил, что раздеться. Выключилась, моментально коснувшись подушки. Проснулась вечером.
          Но теперь я официально на сессии. Первый экзамен 4. В мой день рожденья. Обещали бонус. Посмотрим мы на ваши бонусы.
          Я один из четырёх героев группы. Сдала ПСО с первого раза. Ура!           


Метки:  
Нравится

И раз.....
Пятница, 28 Мая 2010 г. 00:12 + в цитатник
Как мило. Всю ночь снилась Ч….ва. Якобы мы вместе сдаём зачёт. Всё твердила мне про представительство. С утра в автобусе пролистала в Кодексе только его. Физкультуру сдали без проблем, разве что топтались долго под дверьми. Да огрызались с местным злобным седым обмылком, отовсюду прогонял бедных студентов. «Отойдите от зеркал», «Это вам не подставка для сумок», «Либо туда, либо сюда». Надоел. Лена опять опоздала. Думала, убью её. Ничего обошлось.
И вот минута икс, сгрудились под дверьми, ждём. Вплывает Марго (наша староста): «Значит так мои, она попала в ДТП, к нам не приедет. Всем поставит автоматом. Зачёточки собираем». Все немного прибалдели от такого счастья, но слиняли живенько.
Вечером ходила к Оле. Бедняга мало того, что лежит в каком-то дурдоме, а не больнице, так ещё и без толку. Так и хотелось утащить её оттуда. Всё равно ворота открыты. Но нет, нет, без справок будут проблемы в ВУЗе. А она и так без стипендии осталась. Отнесла ей чтиво, чтобы не скучала.
Завтра самый жуткий зачёт. Ирина Дмитриевна зверь, а сколько выучу за ночь одному Богу известно. Если закрою зачётную неделю, вечером опять к Оле, благо совсем недалеко, а Вова завтра придёт лишь на час. Если сдам, и не продрыхну опять до восьми вечера, как в прошлый раз.

Метки:  
Нравится

Постой воображение….
Понедельник, 24 Мая 2010 г. 19:00 + в цитатник
В колонках играет - Лолита - Не твоё дело

 

Какая часть мозга отвечает за фантазию? А за безудержную не повзрослевшую фантазию девчонки? Ту самую волшебную кисть, из установленного в наших головах фотошопа, превращающую любую безделицу в целое сокровище.
     «Господи, какая же я глупая» - улыбаюсь сквозь слёзы.
      Кто он такой. Неожиданно обозначившийся читатель. Амбициозный юрист, с содержательным «О себе» - « Кроток, как голубь, мудр как змея». И ведь вправду такой. Не одного дурного грубого слова. Постоянные извинения. Только на Вы.  Два дня приятной переписки.
       Одинок, целеустремлен. В минуты апатии наворачивающий круги по МКАД (как только умудряется).  Не фаталист, но считает любовь придёт если судьба, и не придёт если нет.  Что ещё? Куча жемчужен, складывающиеся в милое, довольно таки ожерелье. Этакая, изысканная петля.
         И ходишь целый день как в воду опущенная. А потом плачешь. Ибо в голове уже целая эпопея.
          Вот он  «юрист, адвокат, это мужчина с запонками на дорогой рубашке; в элегантном костюме; лёгким, но запоминающимся запахом одеколона и кейсом в руке, который решает финансовые или гражданские вопросы своих клиентов. Который никогда не повышает голос, но может железным тоном дать понять, что с этой черты отступать не намерен.» И вот она я, страдающая не раскрытая душа. Длинные письма, обмен мыслями. Он немного суховат, как всякие погруженные в работу люди права. Я слишком романтична и поэтична, как впрочем, многие женщины. Противоположности одной формы.
          И в назначенный день и час, в окне высветиться фраза. « Можно я приеду к тебе». Разве я смогу отказать. Ломая пальцы буду ждать на вокзале. Он выйдет из вагона и влюблюсь в него с первого взгляда. Роман, слёзы, расстояния.
          «Эй, идиотка! Спятила?!»
           Господь подарил тебе на день рожденья губозакаточный станок, самое время им воспользоваться. Тоже мне разрисовалась.
            Сама подумай, разве красивые, умные и замечательные, скромные принцы, рыцари или кто там, остаются в одиночестве? Нет! А почему мужчина остаётся в одиночестве? Если с ним что-то не так. А если с ним всё в порядке, то куда ты лезешь! Взгляни на себя.
             Друзья в университете шокированы моими слезами. Пусть думаю это из-за учёбы. Так проще всем. 
              Не выдержала, рассказала всем про Него. Опять сглазила. Хотя, что за ерунда. Ведь ничего нет.
               Но все мужчины стали вдруг какими-то другими. Не такими ненавистными что ли.  Иные уже и не такие отталкивающие.
               Запихнуть обратно в себя эту дурацкую женственность! Обойдутся.  Никому не позволено видеть меня слабой. Никому.

Метки:  
Нравится

Измышленья - то есть издевательства над мозгом.
Четверг, 20 Мая 2010 г. 20:01 + в цитатник
В колонках играет - Guns'n'Roses

 

           Слишком много людей на планете.  Только в этом огромном котле, где мы заживо варимся в маршрутках и запекаемся над раскалённом асфальтом, ни за что на свете, ни найти мне одного человека.
            Тебя, собственно. Единственного на свете, кто бы не вызывал у меня спазмов презрения и жалости. Последнего рыцаря в нашем оборванном бесчестном веке. Мужчину, принадлежать которому не стыдно, и никогда не допускающему сомнения в себе. Тебя здесь нет. И уже никогда не будет. Разве наше оборванное опошленное время способно вырастить мало-мальски ценного человека? Ах, простите за жестокость истин, но едва ли.
            Я иду и встречаю лишь пустые глаза.  А самый страшный грех поверхностность, так сказал сэр Уайльд. И кто я такая, чтобы спорить с бессмертным гением.
            Или может быть это не они пустые, все эти многочисленные пугающие меня человеки? Не производимый ими шум заставляет меня глохнуть от посторонней музыки? Ни их бесполезное плещущееся в грязной луже существование заставляет меня ненавидеть и страдать над ними? Может, это у меня в сердце ничего нет. Только выкипающая по краям ненависть и зависть. Про меня говорят, как о капающей ядом. Ну конечно, смотрите, я несу в руках окровавленную голову Горгоны. И с жутковатым самодовольством тычу ею вам в лица. Пусть весь мир наполниться окаменелостями! Молчаливыми, и не разрывающими мне сердце.
              Ведь даже друзья уже не в помощь. Их души оказались слишком глубоки, и лишь до дна добравшись, осознаёшь, как же ты обманут.
              Раз в двадцать пятый, выныривая с разбитой головой, я поняла таки суть своего безумства. Я ныряю в души людские лишь с тем, чтоб покалечиться о камни. И может быть в начале всё хорошо. Но рано или поздно эта потаённая твердь принимает меня в свои не гостеприимные объятья. Осеняя мой лоб жестоким поцелуем. Избежать этого я не могу. Ведь под толщей дружеского не зги не видно.  Слава Богу, везёт мне, всплыть успеваю.
              И снова в автобусе. В выжигающей твой кислород толпе. Дышите за меня. Вы презираемые мною. Вы жалкие, но вам известна эта радость прелюбодеяния. Вы жмётесь друг к другу у всех на виду, тянетесь губами. Кого вы обманываете? Вы порочные грешники. Почему бы не ввести штрафы за публичное выражение чувств. Рублей триста с носа. Как бы обогатился бюджет и наши «честные» чиновники.
                      Кого я обманываю!
                      Лиза, ты превратилась в злобное невоздержанное чудовище. Нет, чудовищем ты уже была, теперь стала невоздержанным. Ха-ха-ха. «Боль пугает тебя.» - сказал Лестат в кино, раздавленному Луи – « Ведь ты чувствуешь её как никто…». Ты забыла самое первое правило: « Будь проще».
                       Как будешь выбираться из этого эмоционального дерьма?
                       Опереться не о кого. Найди хотя бы одного друга, кто бы понял твоё одиночество. А не кинулся бы убеждать тебя в твоёй дурости. Ну, нет таких. То-то и оно.
                       Опять одна. Снова. Всегда. Варишь новую порцию яда на обывателей вокруг. Ведь они счастливы, а ты в пролёте. И винить некого, кроме себя.
                        Надя права, «Слишком крута для тебя» твой фильм. Можешь даже не смотреть. Просто ты же всегда так думаешь. Я слишком крута для вас всех вместе взятых. Сдохните суки! Максималистический подход.
                      Эй, Бог. Я устала от людей.  Хочу к тебе. Вышли путёвку. Или если ты меня знать не желаешь, забрось хотя бы в Преисподнюю. Ах, да я уже в Аду, в самом его начале. Дальше будет хуже.
                      Мама звонит, допытывается, мол «где ты». Мама я в ж…. домой еду, короче.
                      Бог отбой, на сегодня пыток хватит. Выключаем мозг, по одной туши эмоции. Всё я кукла, запинаясь об собственные ноги, прусь домой. Завтра сумасшедший день. А отдохнуть не придётся. Что за….!   
                       Всё!!!!
                 Всех люблю. Никому не прощаю.

Метки:  
Нравится

Застрявшее письмо.
Среда, 21 Апреля 2010 г. 21:39 + в цитатник

        Во внезапном порыве я написала кое-кому письмо. Аж на целых четыре листа. В  типисной для меня длинной пафосно романтиной манере. Правда, оно уже вторые сутки мёртвым грузом лежит на моём столе.

         Как правило, вопросом "зачем " мы задаёмся после совершения чего либо. Вот и я думаю зачем потратила бумагу и чернила. Человек коему адресованы были признания всё равно не оценит, да и едвали поймёт. И потом слова ничего не изменят, так как изменить ничего нельзя. Так есть ли смысл что-то разъяснять? Беседа прерываеться гудками в трубке, а потом наступает тишина. И кому в здравом уме, придёт в голову тревожит эту недвижимость, даже если осталось нечто недосказаное. Умный человек сам додумает, глупый будет твердолобо жить дальше.

         Моя боль прошла и рана затянулась. Мой дорогой человек вновь принимает мои "Лю тя", потому что вновь знает, я говорю это только ей. Каждый день меня встречает солнечная улыбка G и голос вытворяет со мной чудесные вещи.

         Да теперь я снова полуодинокий атом, со всеми и ни с кем конкретно. Но мне это лишь на пользу. Иллюзия всеобщности разрушает мою душу, ведь я знаю о не реальности этой всеобщности.

         И письма эти не понятно в честь чего написаные раздражают меня. Я желала что-то до тебя донести в течении года. Четыре литса бумаги этого не сделют.  Я хотела успокоит свою совесть. Но ей нет причин меня тревожить. 

         Всё правильно. 

         Умный человек поймёт, глупый и твердолобый пусть остаётся в счастливом неведенье. 

          

       


Метки:  
Нравится

Чайки.
Понедельник, 19 Апреля 2010 г. 21:22 + в цитатник
В колонках играет - Нюша - Не перебивай меня

                                       Чайки.

Речные чайки проще морских. Но кричат куда как надрывней и жалостливей. Каждое утро слышу их просыпаясь. Я привыкла к этим звукам, встречающим каждый порыв ветра. Зимами, за закрытыми наглухо окнами, я тоскую по ним. И весна начинается лишь тогда, когда их белоснежные силуэты начнут сновать над освобождённой речкой. То есть над двумя реками, несущимися мимо моего кусочка берега. Волга и Ока, прижавшиеся друг к другу так тесно, что и не различить уже, где, чьи молекулы. (517x652, 133Kb)

Жить неподалёку от реки мне не претит только из-за чаек и их голосов. Мне кажется, этих птиц я понимаю. Они дети воздуха, вечно парящие над водой.

Они живут в городах, питаются на помойках, ибо река уже давно в неё превратилась. Они расхаживают по усеянным останками человеческой жизни берегам, с таким надменным и даже гордым видом. Поражаюсь, как им удаётся сохранять достоинство на этаком фоне.

Неужели им никогда не хотелось к морю. Ни к Горьковскому, сотворённому силой строительной техники. А к настоящему далёкому, бирюзовому, Средиземному или иному, полному легенд и очарования. Грезятся ли им бухты, заполненные яхтами и рыбацкими лодками, где поутру разноситься магический аромат кофе? Видят ли они во снах белоснежный песок, пересыпать в руках и просто ходит по которому, значит осязать Вселенную и время?  Хотят ли они взглянуть с лесистого утёса, как волны разбиваются о причудливые глыбы? А на синеющую даль, где вот-вот проступят очертания корабля с чёрными парусами и призрачный Эгея, раз в тысячный грянет в пучину горя и Аида? Тянет ли их коснуться крылом поверхности воды, изрезанной когда-то Одиссеем и Аргонавтами, или иной какой воды, иного, какого моря?

Неужели эта пыльная замкнутая жизнь не тяготит их?

Нет, я думаю, нисколько.

У них есть крылья, и воля взмахнуть ими и улететь к этому самому морю. Они никогда не теряли возможность.

 

- Мам, девчонки тут предлагали, летом в Хорватию. На восемь дней, отель четыре звезды, полупансион….

Такие разговоры я привыкла начинать без энтузиазма, так чтобы засорять эфир родительского сознания.

Раньше эти монологи получались живее. Они как водопад, совсем как тот из туристического буклета, срывались вниз ликующим потоком, только с тем, дабы осознать всю обреченность замкнутой окружности озера.

Я не успела дойти до стоимости. Усталый мамин вид сменился раздражением. Бабулины глаза начинали наливаться кровью, она вздыхала поглубже для гневной отповеди.

Заткнувшись, уткнулась в тарелку. Мини семейный скандальчик на кухне, естественная приправа к ужину. Я не могу без этого. Ведь я «ровняюсь на богатых», «слишком много хочу», «неблагодарная», «ничего не понимаю» и так далее и тому подобное.

- Иди, зарабатывай и вали куда хочешь!

 Закрыла мама тему, хлопнув дверью.

Обжигаясь об чашку какао я спряталась в своей келье – комнате.

Плакать от обиды глупо. Взрослые люди понимают, в стране кризис, семья пролетарская из трёх женщин.

Одна пенсионерка, но всё ещё батрачит в школе уборщицей. Подтирая дерьмо ха толпой дегенерирующих спиногрызов за гроши. Мать, всю жизнь не видевшая ни любви, как, впрочем, и бабушка, ни покоя. Почти с юности ломает себя на заводе, тоже не за ахти какие деньги. Он кругом больная и плачет ночами от боли, усталости и уходящей мимо жизни. И дочь бесполезный философ, чья учёба съедает бабушкину пенсию, но учится она, сама не зная зачем. Юриспруденция её не греет и сидит уже в печёнках. Девушка абсолютно не приспособленная к жизни. Неблагодарная, ленивая, и только и знающая, что вытрясать из родителей деньги на книги.

Ну и кот, от которого тоже мало проку.

Квартира, услуги коммунальные, телефон, еда, и т. д. Семейный бюджет вещь хрупкая и переживательная. Но всё есть и очень даже пристойно. Желать большего, сточке зрения среднестатистического гражданина кощунственно. Но каким трудом всё это даётся.

Так есть ли смысл требовать? Есть ли право плакать?

Пойду работать, поеду.

Если найду работу. Если буду получать достаточно там, куда приложу свои знания. Если не будет апокалипсиса. Если я вообще доживу.

 Как им объяснить, что я хочу сейчас увидеть Помпеи и Парфенон, пока от них хоть что-то осталось. Вздохнуть гнилистый запах каналов в Венеции, пока не канула в лету этих самых каналов. Преклонить колени в Риме и Стамбуле перед Айя-Софией и оплакать Византию. Побродить суровым призраком по трансильванским горам.

Именно сейчас, именно вот с этими друзьями. Потом у меня будет уже другое виденье.

Как высказать сердце философа, романтика и поэта рвущиеся туда, вон с этих берегов, прочь их этих коробок покрытых жёлтой пеленой смога.

У меня нет права просить семью об этих путешествиях.

Для них отпустить меня в Петербург значит брешь в бюджете. До дрожи в коленях разговоры о моих «надо». А это разнесчастная Хорватия это же целый семестр моей учебы.

Имею ли я право, увидеть воплощение своих снов?

Или это право самой судьбой вычеркнуто из перечня мне отпущенного?

 

Нет, я не жалуюсь.

У меня есть гордость.

И я понимаю чаек так надрывно кричащих за окном перед самым закатом. Они живут среди останков человеческой жизни на грязных берегах, грязной реки в пыльном многомиллионном, но полупустом городе. И при этом способны надменно расхаживать среди всего этого.

Но им не снятся сны о море. Они дети воздуха, вечно парящие над водой. У них есть воля и крылья способные донести их до очаровательно романтичного Хорватского берега.

 

И за это ненавижу чаек!

 

                Понедельник 19 апреля 2010 года. 18:55.


Метки:  
Нравится

Как далеко могут завести туфли...
Суббота, 17 Апреля 2010 г. 18:18 + в цитатник
В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - прклятый вулкан пеплом бурю нагнал

                                          Туфли.

 

Поразительно как легко притягивают к себе мысли отдельные предметы, выхваченные сознанием из окружающего быта. Вот я, например, уже давно постоянно думаю о туфлях. Миленьких женских туфельках, сверкающих на солнце лаковым покрытием или нашитыми стразами. О дерзящих своим дробным стуком каблучка лодочках. Мысли мои обращаются и вокруг собственной пары, всё ещё лежащей где-то в коробке, и о чужих, попадающих в поле зрения. Спеша в университет, в первую очередь обращаю внимание на идущую рядом или, ещё лучше, чуть впереди обувку. Невольно отмечая себе: «Эти ничего…те вульгарные…, а вон та, вон в тех, не умеет ходить».

Не то чтобы у меня вдруг появился фетиш. Боже упаси! Просто сии объекты материального мира  обратились в какую-то квинтэссенцию всех терзающих меня вопросов.

Ведь, что сами по себе значат туфли и каблуки в частности. Поправьте меня, если ошибаюсь, но они значат собственно женственность, подчёркивают социальный статус, принадлежность к слабому полу. Не будем затрагивать факт, о том, что ныне каблуки успешно носят и мужчины. Я сейчас не об этом.

Так вот, одеть туфли значит подать себя именно как женщину. Нести себя над миром чуть выше, чем предположила природа. Быть чувственной или дерзкой, в зависимости от фасона и расцветки. В мире, где демократичные кроссовки и кеды, способны преодолеть любые различия в гендерных признаках, это особенно очевидно. На мой взгляд, те, кто каблуков решительно избегает, делают это сознательно из принципиальных побуждений. А отнюдь не из практических взглядов, мол «устаёшь быстро….ростом стану в два метра» и так далее.

Причины кроются гораздо глубже.

На собственном примере.

Мои туфли обречены на вечное ожидание и коробка с ними открывается едва ли чаще трёх раз в месяц. Бывает, её не беспокоят и вовсе, забросив в недра шкафа.

Для меня встать на каблуки, значит принять ряд обязанностей взаимно проистекающих одни из других. Одев туфли, надо прилично и даже красиво одеться. Принарядившись нужно привести в порядок лицо и волосы и выглядеть хорошо, или даже замечательно. Хорошо выглядеть значит постоянно следить за собой в течении дня. А совершать всё это вместе взятое, значит быть женщиной.

Но сложность не в этом. При моём огромном желании другого, но я родилась я всё-таки «ею». О чём матушка Природа не брезгует мне методично напоминать.

Дело в том, что с каблуками я теряю часть себя. По-моему же выражение «часть мозга». Стоит мне зацокать по асфальту новенькими набойками, как тут же тянет кокетничать, капризничать, нести слабоумный бред, смеяться над глупыми и плоскими шутками. От берущего верх инстинкта слепой самки, или от перенапряжения и отсутствия концентрации на главном.

Всегда легче было в кедах. Они не затрудняют движения, и я могу бродить часами, размышляя только о важных вещах мироздания. Они не к чему не обязывают. С утра можно нацепить на себя любую мятую или попавшуюся под руку футболку. В них можно говорить всё приходящие в голову, вести себя как вздумается. Всегда разрабатывала этот образ философа в кедах, который всё и везде успевает. 

 

Однако времена меняются. Как выяснилось, дети вырастают не только из пинеток и сандалий, но и из кроссовок.

Моя не последовательная натура, атакованная окружающими на предмет моего внешнего вида, вместо глухой обороны, выкинула абсолютно дурацкий манёвр.

Присоединившись к тем, кто критиковал и порицал моё безответственное отношение к себе любимой, я принялась злословить и придираться к внешнему виду окружающих. И вот люди одевающиеся абы как, уже прозваны мною неудачниками. Потрясая в воздухе разворотом глянцевого журнала, я кричу раздолбаю одногруппнику: «Вот так должен выглядеть мужчина!». Обсуждаю с стильными и не очень подругами тряпки, духи, косметику и те же туфли. Ухахатываюсь над нарядами некоторых.

А сама спрашиваю себя…

Я что спятила?!!!!

Кто, каким образом умудрился впрыснуть в меня эту материальную составляющую? Или с возрастом идеализм разбавляется необходимой для дальнейшего выживания долей цинизма и меркантильности?

Но вот, вот на фразу:

« Может, стоит принимать людей такими, какие они есть?»

Я с надменным взором заявляю:

« Такая формулировка присуща лишь слабым. Если мы все, будем принимать мир таким, какой он есть, так и останемся в дерьме по уши. Нет пределов у самосовершенствования и это единственное разумное направление.

Если ты красив, но не умён и не нравственен, стремись стать таковым. Если умён, и нравственен, стремись подкрепить это своим отражением в зеркале. Учись быть опрятным, аккуратным и выглядеть пристойно».

Про меня уже говорят как о жестоком и начавшем портиться человеке. Но никому, правда, из всей аудитории, по большей части состоящей из «неудачников», не пришло в голову задать встречный вопрос. Способный, кстати, выбить меня из седла.

«Почему же сама ты этого не делаешь, требуя от других?»

Сразу ответа я не найду. А найду, так пущусь в паническое бегство в недра философии и эгоцентрических вспышек. Хорошо, хоть те в кого я плююсь такими словами, не столь находчивы.

И вправду, почему я не стремлюсь стать красивой женщиной(последнее выделено маркером)? Спрашиваю я, у всех туфель во Вселенной.

  Обычно в ответ я шучу в эгоистичной манере:

«Если я буду выглядеть привлекательно, заниматься собой, своим телом, носить элегантные стильные вещи, без фанатизма, с очаровательной мерой. То я стану почти идеальным человеком. Ибо умом с кругозором и, своеобразной, но крепкой моралью я уже обладаю».

Но шутка так и останется шуткой. Слишком хорошо мне знакомо правило взаимоисключаемости иных вещей. Одно выдавливает другое. А золотой середины достичь мне не позволит привычка кидаться из крайности в крайность.

Последовав совету, одной из «подруг»: «Перестань читать книжки и займись спортом, что ли» я рискую потерять тот разум и силу мысли, которые ещё позволяет мне задирать подбородок. Не возможно и рыбку съесть и в капкан не сесть. Ради цели приходиться жертвовать.

Нас современных людей не научили развивать себя симметрично, в обе стороны: физической и духовной. Отсюда и множество наших проблем: извращенные представления о красоте, остановка некоторых в самовоспитании и развитии.

НЕТ НИЧЕГО ХУЖЕ ПРИНЦИПА: «ПРИНИМАЙТЕ ЛЮДЕЙ ТАКИМИ, КАКИЕ ОН ЕСТЬ»!

Он плох для иных ситуаций или же тотально не полон.

Принимайте их такими, как они есть. Но скажите, тыкнете им в то, чего они могут достичь. Укажите на то, к чему они могут и должны стремиться. И сами из последних сил стремитесь к идеалу. Иначе ваше существование теряет львиную долю смысла.

Но всё это моя сумасшедшая философия. Она не действует в этом периоде времени исторического развития. Существует лишь как утопия – мечта не лишённая потенциала осуществиться.

Собственно вот как далеко могут завести одни только размышления о паре несчастных женских туфель.                                                                                                                                                                                                                                

Метки:  
Нравится

Я же обещала себе, "no regrets"...
Пятница, 02 Апреля 2010 г. 22:41 + в цитатник
Сколько нужно времени, чтобы заросла сердечная рана? Причём не из тех, что наносят другие, а те которые мы сами себе делаем.
Вот выдрала из себя дерево, не особо толстое, ещё не прочно проросшие корнями в благодатную почву моей личности. Вытащила как давно болевший зуб, резко и безжалостно. Выкорчевала окровавленные корни с налипшими на них ошмётками сердечной плоти. И….
И всё. Рана зияет теперь чёрным провалом, стынет на воздухе. Страданий, сожалений нет, у меня же есть обезболивающие, целая горстка. Правда, пить их всё равно, что совершать самоубийство. Но если до сих пор дышу, значит, организм уже привык.
Однако, постепенно, неумолимо, клеточка за клеточкой края раны начинают сближаться и томить. Необъяснимое чувство, толи стыда, то ли иных ослабляющих эмоций.
Видишь ли ты, чего мне стоило принять это решение и сколько ещё придётся платить за него? Знаешь ли ты, что за внешней презрительной насмешливостью, я всё ещё думаю, где ты, что ты, читаю твои бесполезные глупые посты? Да глупые, да бесполезные! При всём моём желании, ты не оставляешь меня в покое. И я уже устала от этого. Но разве ты понимаешь? Доступно ли это твоему замкнутому на себе восприятию? Не знаю…
Надоело говорить про тебя с другими. Надоело думать обо всём, что происходит. Ты уже и без того отгрызла от меня добрую половину моих особенностей.
Мои Обезболивающие правы, я раздуваю из мухи слона. И разыгрываю драму в левых декорациях.
Но меня не покидает страх, что я попытаюсь вернуть тебя и к тебе, только из-за этого томящего жгучего чувства.
Господи, кто-нибудь свяжите меня, и прикуйте к кровати, дабы я не сделала чего-нибудь необдуманного, пока рана не превратилась в надёжный рубец.

Метки:  
Нравится

Вновь приходящее...
Понедельник, 29 Марта 2010 г. 21:39 + в цитатник

 

По воле сладкогласных муз,
и по велению изначального Хаоса,
под покровительством всех существующих в бытие Богов,
и, я уповаю, под всенакрывающей ладонью Александра,
и всеобъемлющим взором бессмертного героя Гефестиона,
я начинаю нести эту блаженную ахинею.
 
                                                                              
 
                                                                               1.
        Вот он корень зла. Обнаженная и не приглядная истина. Моя сама большая и, скорее всего единственная проблема в том, что меня самой с каждым годом становится всё больше. И суть не в расширении и утяжеление формы физической (сама знаю, что слон), а в дроблении формы духовной. Будто мало мне было родиться «близнецом». Не жизнь, а сплошной антагонизм и противопоставление. Так ещё и каждый божий день вылупляется абсолютно новое «я». Крошечная такая птаха, порхающая среди толп земных ровно один день. А на другое утро в зарослях щебет уже совсем другая. Но предыдущая никуда не девается, просто забивается в уголок. Короче моя личность уже похожа на вечно кудахтающий курятник, где вечно выясняют первенство яйцо и курица и летают перья от несусветных побоищ.
     Свести всю меня к единому знаменателю не возможно. Я пыталась, но с математикой у меня полная кома, так что дело получалось дрянь. Едва мне удаётся сложить все кусочки себя в подобие карточного домика, какая-нибудь неприятная неожиданность хлопнет дверью и привет горячий. Маленький Лизы, разбегаются с торжествующими воплями, и ловить их дохлый номер, ибо часть забивается под плинтус, часть кооперируется против меня, часть кусается, да и сил уже никаких нет. Пока отдыхаешь «меня» нарождается ещё больше.
      По идеи такой демографический взрыв страшное дело. Разобраться в себе становится невозможно, последовательность отсутствует как таковая. Глазки в кучку, мысли в рассыпную. Самой собственно, внутри себя, жить негде, постоянно на кого-нибудь наступаешь, стыдишься. Впадаешь в депрессию, ругаешься с людьми, друзьями, семьёй. Окружающим ведь не втолкуешь, что сегодня тут один человек, завтра другой, а кто их обидел уже ушёл безвозвратно.
     В итоге я имею сухой остаток испуганного неприятного ожидания, когда моё сознание лопнет от перенаселенности. Кое-как связываю свои воплощения пучками, чтоб были в подобии порядка. Не могу толком спать, ибо опасаюсь, как бы эти лилипуты не привязали меня к земле, как Гулливера, моими же волосами.
 
                                                                         3.
      Пришла к замечательному заключению. Спасибо тебе Ж. З.. Да, да именно тебе человек, которого не волнует, не колышет, не трогает, что я думаю.
       Так вот. Самая большая заноза человечества в том, что нам, как правило, чхать на других. А другим чхать на нас. И в свою очередь Богу, уже подавно чхать на нас всех, ибо он просто устал от всеобщей бестактности. Все чихают друг на друга, не удосуживаясь даже прикрыться. И никак эту заразу из нас не вытравить.
       Не изгнать эту дурацкую привычку, плевать с высоких колоколен на всех, кому плевать на нас. А ведь есть и более изобретательные и злокачественные людишки, которые с этих же самых колоколен… В общем, совершают действия, куда более унизительные, чем просто шматок слюны. Одно утешение всегда можно отыскать или построить башню повыше и уделать всех прочих.
      Разве люди в том не соревнуются, кому больше всё равно на ближнего?
 

Пробились намедни маленькие такие росточки.... :)

 

 


Метки:  
Нравится

Немного о хорошем друге, под кодовым символом G.)))
Вторник, 16 Марта 2010 г. 10:43 + в цитатник
В колонках играет - Muse - Starlight

 

    В последние дни то и дело думаю, надо что-то написать. Причём не просто, а сильно и глубоко, как порой получалось прежде. И вроде образы и слова кипят во мне магическим варевом и Музы деловито помешивают его серебряной ложечкой. Однако…
      Стоит лишь помуслить о ручке или о клавиатуре всё проходит. Либо же истекает срок свободного времени. Да, откровенно говоря, и писать-то не хочется, ибо некому оценить скромные порывы.
        Ну, для кого мне писать? Стоит ли распинаться перед людьми, не умеющими благодарно слушать? Зачем выворачиваться наизнанку перед толпой современных зевак, для коих мои мысли как привет с Марса, или ещё лучше с того света, потому как теперь так никто не думает. Нет, я вовсе не утверждаю свою исключительность и убогость окружающих. Мол, нет в этом мире ни единого, способного меня понять. Хотя по сути это и так. Люди способны лишь разделять свои мысли, воспринимая их как данность, но понимание встречается реже. Вовсе нет, судьба позволяет мне находить друзей, с которыми удаётся соединиться хотя бы кончиками пальцев, и в этом частичном соприкосновение найти нечто общее, связующее. Но и людей этих единицы и площадь осязания до обидного мала.  
      Так вот и вышло всё желание быть писателем. Не для кого созидать, а быть осмеянной или ещё того хуже оплёванной для меня не выносимо. Слишком гордая у меня натура. И тщеславия полные карманы. И хотя самоуверенность, говорят, тоже лечиться. Принимать таблетки я отказываюсь. Надо быть и вовсе сумасшедшим, чтобы лишиться в бою последнего доспеха, собственного немного раздутого эго.
      Но, Боги любят меня. Осознавать такое счастье начинаю только сейчас. Вся моя жизнь течёт ровно и спокойно. Волнения и переживания, как и катастрофы, атакуют только мою душу. Во всём остальном я вполне состоялась. Не глупа, вполне себе ничего внешне. Простите за злой выпад, бывает и хуже. В меру воспитана и упитана. Друзья, семья, учёба… Просить большего кощунство…  И Боги любят меня.
    Вот и теперь они разогнали тучи и запустили в меня лучиком света. Ненавящево так, каким вообще может быть только солнце.
      Много было на моей памяти людей хороших и разных. Но ещё не один не поражал меня так, как G. Если учесть, что раньше я, её и вовсе не замечала, ну староста параллельной группы, ну и всё. То ближайшее знакомство показалось просто тепловым ударом. Она ходячая звезда, потому как где-то внутри её тела происходят миллионы реакции и процессов разлагающие частички позитива и грусти, мечты и реальных желаний в чистую энергию. Против неё не возможно бороться, она заразительна как смешинка. Не разу не видела её мрачной или подавленной. Даже стоя рядом ты превращаешься в солнечную батарею, жадно внемлющую её излучению.
      Да на самом деле колодец куда глубже, и мне никогда не услышать всплеск от камня, долетевшего до воды. Но мне гораздо приятнее смотреть на в него, и восторгаться, размышляя о сокрытых в нём тайнах.  Я не лезу в чужие души, там потёмки, а брать с собой фонарик не вежливо. Мне просто нравиться говорить, смеяться, слушать таких, как она. По-своему мудрых, парящих над поверхностью жизни. Мне извечному прокурору человечества даже не в чем обвинить её.  Обыденность к ней не прилипает!
      Вероятно, я преувеличиваю. В дурацкой манере сходить с ума по внезапно запавшим в сердце друзьям. Но с той стороны медали, видимой всем, она такая, а другую сторону, пусть прижмёт к груди покрепче и бережёт пуще ящика Пандоры. Это только её сокровище.
        Меня же она одарила щедрее, чем возможно даже может себе представить. Она роняет фразы, как капли влаги в пустыне.
        «Ты пишешь для всех. А я пишу для себя.»
         И в правду, почему я должна писать для кого-то? На заре своих притязаний, у меня был один слушатель и один судья моя собственная совесть. И самое хорошие рождалось именно в диалоге с внутренними эмоциями.
         «Есть люди, которые кому-то подражают. А ты вещь в себе.»
          Я и сама не подозревала. Думала, что сама лишь повторяю за людьми и персонажами книги, словно чужак, старающийся стать своим среди посторонних!
         Всё пройдёт. Наши пути разбегутся, как разветвляются вросшие в землю рельсы. Но пока ты рядом G. позволь мне пропитаться частью твоей нерушимой радости. И запомнить на всю жизнь, такого классного друга как ты.  

Метки:  
Нравится

Теперь греки…
Понедельник, 08 Марта 2010 г. 17:01 + в цитатник

 

- Сначала эльфы, потом вампиры, затем японцы с их анимацией, снова вампиры…. А теперь греки!
- Александр.
- Что?
- Александр.
- Как будто он не был греком!
- Он был Богом.
- Сыном Бога.
- Теперь Бог.
- Ну да, и живёт подобно обожествленному Гераклу среди олимпийцев, вкушая нектар и глядя на грешную землю сквозь облака.
- Именно так.
       Страница с шелестом перевернулась. Все эти разговоры жутко меня отвлекали. В конце концов, Аристотель не Платон, давался труднее. Даром, что один учился у другого, совершенно разные люди.
- Как там сказала Лена, от секты к секте…  Дай угадаю о чём ты сейчас мечтаешь. Бюст этого македонца на восьмое марта?     
      Улыбнувшись, я отметила карандашом понравившийся отрывок. Не от согласия с философом, а для ответа на заданный преподавателем вопрос.
- Радует одно. Греки в отличие от всех прочих точно были реальны. И могут тебя хоть чему–нибудь научить.
- Уже научили.
- Я заметил. Хотя не обольщайся, их философия только подкрепила твои собственные измышления. Но не стоит во всё полагаться на мудрость тысячелетней давности.
- Что так?
- Всё тот же принцип диалектики. Всё течёт, всё изменяется. Времена, люди, нравы…  
    Ты не хуже меня знаешь, и видишь, ведь не ослепла же ты вконец. Герои погибли и боле не родятся в этом мире, философы, те кто и вправду мог всколыхнуть человечество перевелись. Мифы ушли. Люди больше ни во что не верят по–настоящему.
    Ахилы, Одессеи, Аяксы, и уж тем паче Александры остались там, на страницах, монетах, свитках. Никто уже не расскажет всёй правды, о тех людях, да и были ли таковые вовсе.  Да и интересуют они лишь не многих.
    Легенды согревают душу лишь на время. Потом опять станет одиноко, придётся вновь выискивать на чьё плечо опереться.
     Закрыв толстый том, я отодвинула его подальше. Перефразирую того же Аристотеля. «Аристотель мне друг, но истина дороже». Всё таки факт наставничества Александру, всё за что уважаю сию личность.
- Возможно.
      Божественное пламя Александра скоро угаснет во мне, так же неожиданно, как и вспыхнуло. Но он сам останется.
      Мы с ним немного похожи. Он тоже мечтал, и эти грёзы оказались слишком возвышенны для современного ему мира. Он готов был на всё, лишь бы утолить снедающий его изнутри голод. Он искал свой дом. Храбро вырубая себе путь в монолите собственной судьбы. Он жаждал любви. И, в чём я ему завидую, он получал её. Солдаты шли за ним, он зачаровал их, как Данко, вырвав своё сердце.
       Не важно, какое было подлинное лицо Александра. Был ли он тираном и пьяницей, как утверждают иные, или и взаправду сын Бога, неодолимый, стремящийся к совершенству. История, пусть и переданная через десятые, а то тысячные уста, руки и мысли запомнила его героем. Обожествляющим всё, к чему прикасалась его рука. А судят по результатам.
      Видишь, он пришёл ко мне внезапно. А ведь я с детства его уважала. Но словно из неоткуда пришла идея достать «Илиаду». Прочесть, наконец, до конца, будто время пришло, и увидеть в ней отражение стремлений Александра.
      Да сейчас многие опять считают меня сумасшедшей. Но я чувствую его. Только нечто среднее между богом и человеком, а именно гений, может оставить по себе такой след. Что даже через тысячи лет заставляет трепетать.
      Александр это образ, приняв который, я почувствовала ускользающую веру. В себя и людей. Я готова храбро сражаться со всяким, кто рискнёт высмеивать мой образ жизни. Ибо знаю, что иные лишь раздувают своё эго, стараясь придать себе вес. Пусть смеются, оскорбляют меня, крутят пальцем у виска. Их проглотит время, сделав горсткой безымянного праха, как и любого смертного.  И потому я в сравнении с ними гораздо в более выгодном положении. Я держала глаза и душу открытыми.
      Да, в Александре я нашла покой.
- Ты счастлива?
   Дурацкий вопрос. Единственный, который должно мне задавать хотя бы раз в полгода. А всё друзья спрашивают мелочи, либо вообще молчат. Зато взамен требуют сердце, наверно дабы выжать его насухо.
- Да. Сейчас как никогда. И уже мало кто или что способно до меня добраться и обидеть.
       Мой извечный глюк улыбнулся. Сейчас у него были бронзовые кудри. Про него говорили как о мужчине необычайной красоты. Высокий и статный. Однажды его даже спутали с самим царём. Но Александр не рассердился, ведь он был его часть. Я до сих пор верю, что даже больше, он был его несущей опорой. Да простится мне глупой женщине, если я грешу против истины.       
     Да именно так он сейчас и выглядит. Совсем как тот тёмный бюст. Пусть даже учёные утверждают, что подлинных изображений не сохранилось, а все прочие лживы. Смертная вроде меня не могла замахнуться на самого Бога, только на его бессмертного героя.
     - Верна себе до последнего, да? – Покачал он головой раз в десятый раскрывая Плутарха.
     - Да. И не важно кто, и что там о себе и обо мне думает. Есть люди, которые любят меня, и которых люблю я. На том и закончим.
     А теперь греки….
     Сказала я, отнимая у него книгу.

Метки:  
Нравится

"За зимой всегда следует весна."
Суббота, 06 Февраля 2010 г. 18:59 + в цитатник
В колонках играет - Песня из "Трёх мушкетёров" - Песня о дружбе.

 

Есть в мире вещи не подвластные человеческим желаниям и настроениям. Так смена времён года. За зимой всегда следует весна. И глобальное потепление и прочие последствия человеческой самоуверенной глупости пока не могут этого изменить.
Световой день неумолимо увеличивается и вместо ранних вязких сумерек на голубом не испачканном облаками стекле неба сияет солнце. А снег, что прежде казался неприступной преградой, уже не кажется таковой. С каждым днём февраля его покров становится всё более жалким, грязным, заношенным.
Вполне скоро… Ведь что такое время, в сущности ерунда, фикция, отражающая лишь наш процесс старения, кажущееся нам страшным эгоистического смятения перед смертью и переменами. Сам факт его наличия под определенным углом взгляда лишь сокращает расстояния до событий.
Так что вполне скоро этот грязный снег станет чёрным, в прожжённых солнцем дырах паклей, брошенной нам под ноги. Затем обратится в омерзительную слякоть, с всплывшими на поверхность, таившимися три с лишним месяца пакостями. Ручьи потекут вдоль улиц, сливаясь с ускоряющимся ритмом жизни. Прохожие будут плевать в городскую весну, морщится, перепрыгивая через лужи, стаскивать с голов головные уборы и высвобождая ладони из перчаток. Они будут дуться, и корчиться из-за авитаминоза, не вынося этого грязно-размытого величия.
Но слякоть высохнет, превратится в пыль, мельчайшие былинки, которые будут взметаться в воздух в дребезжащих по мосту трамваях. Заполняя собой всё пространство, оседать на волосах, ботинках, одеждах, скрипеть на зубах.  
Но какая уже будет разница.
В небе будет другое тёплое светило. На плечах совсем другая, более лёгкая, меняя обременительная одежда. А родные до боли любимые кеды бесцеремонно упрутся впереди стоящее кресло. И дрожа, будут целовать сухой асфальт, с благоговением собирая уличную пыль на бело-голубые бока.
И ветер вдохнёт новые силы, новы слова.
Нет смерти в моём мире. Есть спячка. Есть зима, но она кончается. Она кончится.
Смена времён года не зависит от людей. От меня те паче. И лишь потому в неё я стопроцентно уверена.
 Я жду. Я верю. И, чёрт возьми, я мечтаю о весне и обо всё, что там она обычно с собой приносит.

Метки:  
Нравится

Э. М. Форстер "Морис"
Среда, 27 Января 2010 г. 10:29 + в цитатник
(466x699, 163Kb)

 

Больная я до хороших книг. И это когда–нибудь меня погубит.
    В пору, когда надо всем мозгом налегать на юридическую психологи, последний реальный экзамен, я случайно начала читать вышеназванный роман. Да так и осталась в мире старой доброй Англии в переживаниях глуповатого, медлительного, но с широкой душой Мориса.  
     Надо заметить, что прежде я посмотрела фильм с Джеймсом Уилби и молодым Хью Грантом в главных ролях. Очаровательная вещица. Сверх всех ожиданий, очень английская правда, но таковой ей и надлежит быть.
     Оригинальный роман оказался ещё глубже и тоньше, чем фильм. Что впрочем, естественно.
      Всё очень просто. Морис молодой человек, ничем в этой жизни особенно не отличающийся. Родился и вырос в семье из одних женщин, двух не очень любящих его сестёр и слишком сильно любящей его матери. Сильный, красивый, но не особенно способный к разного рода наукам, она всегда оставался «середнячком». Но благодаря какому-то невероятному обаянию, располагал к себе всех окружающих.
       Закончив с посредственным результатом среднюю школу, поступает в Кембридж, где знакомится с Клайвом. Дворянином, с абсолютно идентичной семьёй. Законченным романтиком, да и к тому же эллинистом. Слабый по сути своей и склонный к высоким бесконечным размышлениям он влюбляется в "не отшлифованного" и тугодумног Мориса.
      Тот даже не сразу ответил взаимностью. До этого парня всё доходит ооочень медленно. Но уж, зато, когда доходит…
       Одним словом любовь, высшая её форма абсолютно платоническая. А если музыкой, то последняя симфония Чайковского, та которая Патетическая (посвященная Бобу).
      Но, ах если бы всё в этом мире так просто.
       Книга с фильмом, конечно, немного расходятся в деталях и то и другое просмотреть стоит. Особенно любителям хорошей литературы и хорошего кино. ( Хотя кто знает, на вкус и цвет....)
       Одним словом у меня появилась ещё одна любимая книга.
 
P. S.   Гомофобы и прочие не приемлющие таких отношений сверните своё негодование трубочкой и сожгите. ))))
      
 
        Теперь только надо придумать, как изгнать её из своего сознания и залить туда хоть чуть-чуть психологии.
        У нас с преподавателем взаимное недопонимание на почве взглядов на процесс обучения, отношения к жизни и полезности американской литературы в которой якобы написано, что делать. В конфликт ни разу не вступали, я в принципе игнорирую его попытки заинтересовать студентов бахвальными историйками из своей жизни, вроде «почему я стал юристом».  Но чисто интуитивно ощущаю неприязнь. Тоже мне великий психолог, за целый семестр не дал нам ничего, кроме списка абсолютно дурацких книжек, которые только под американцев и подходят, становясь не нужной макулатурой для русского менталитета. Может некоторые книги сами по себе и интересны, но изучать по ним юридическую психологию. Увольте.
    Хотя иные говорят, что в органах его очень уважают. Хотелось бы знать за что. Или это он только к СФО так безразличен и тщеславен на лекциях. По замечанию нашей старосты (её то освободили от экзамена с автоматом, вот и рассуждает) он очень авторитетный человек со сложившейся точкой зрения, а таким как он доказать свою правоту сложно. Поэтому то он упрямо стоит на своём никому ничего не доказывая. Но позвольте, это же смешно. Мне всегда казалось напротив, чем авторитетнее ты, тем легче должно быть настаивать на своей правоте. А упорствовать в юношеском максимализме, ни давая никаких доказательств, приоритетное право молодых людей. Студентов с ещё только складывающейся системой ценностей. Лучше уж сказать, что наш преподаватель за всё свою долгую жизнь так и нашёл ни одного убедительного доводв в пользу своей теории. Поэтому и ведёт себя так невыносимо.
      Впрочем, это напрягает лишь меня одну. Плохо иметь такой неудобный аппарат как философский склад ума, да ещё, в довершение всех бед быть идеалистом.
      Одним словом, долина прекрасного печатного искусства при поддержке личной неприязни к преподавателю опять свела меня с прямой дороги науки. Лишь бы всё обошлось.

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Поиск сообщений в Elisabeth_Pallada
Страницы: 14 13 12 [11] 10 9 ..
.. 1 Календарь

О проекте