Записи Друзья Комментарии
Elisabeth Pallada
Аватар Elisabeth_Pallada

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Elisabeth_Pallada

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 5) АРТ_АРТель English_for_dummies AnimeCommunity Multer WiseAdvice

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.01.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2269

Моя бредовая философия...







 

 

 

 
 

 

 

Нравится

Закатное...
Суббота, 23 Января 2010 г. 15:54 + в цитатник
В колонках играет - Fler - Коралловые небеса

Настроение сейчас - обречённое студенческо-сессионое

 

 

      Из-за светлых, с бледно-жёлтым оттенком, обоев в часы заката комната превращается в куб заполненный огненным рыжим светом. Света этого так много, открываешь дверь и тебя, едва ли не сносит потоком. Но стоит переступить порог, и он начинает просачиваться сквозь микроскопические щели прочь. Будто не может вынести твоего присутствия. Или же скорее, это просто закон физики. Всякое тело вытесняет объём равный своему. Так ведь кажется? Не знаю, по честному, у меня тройка по физике, если не того хуже.
     Но впору бежать и кричать: «Эврика!». Я такое тёмное существо, что вытесняю собой всё солнце.
     Тоже мне открытие. Разве не к данному эффекту мы стремились всю жизнь, ворчливо кутаясь в пальто полуночной темени и наматывая на шею лунный свет вместо шарфа. Солнце, оно же нас не любит. У вампиров с Фебом, видимо личные счёты.
     Но что же так жалко. И грустно смотреть, как свет сползает со стен, обратно в окна. Обратно за горизонт.  И только в уголке форточки алый осадок. Испаряющийся как след дыхания.
     Да нет. Это просто время. Законы природы. Огненная колесница унесла бога на Запад. Лишь искры, пыль из-под колёс на горизонте неспешно оседает.
    Закат удовольствие срочное. Пару минут. И вот уже едва заметные сумерки, прижимаются к рамам, как глупые призраки. Беззвучно просачиваясь всё в те же щели, ещё тёплые от лучей.
    Серые. В городах сумерки всегда серые. Вместо романтично синих. Те только за границей в романтичных старых-престарых городах.
     Иногда я скучаю по тебе Феб Светлоликий. Иногда я скучаю по солнцу своей души. Иногда я понимаю Стефании Майер с её, не боящимися солнца вампирами, блестящими в лучах алмазной пылью.



Метки:  
Нравится

Мариуса на меня нет…. Т__Т
Пятница, 15 Января 2010 г. 14:00 + в цитатник
В колонках играет - Моцарт - Турецкий марш

 

     Сижу и тихо завидую Арману. И чего он возникал, когда Мариус заставлял его учить историю и римское право.  Это же так полезно. Особенно было бы мне полезно накануне экзамена по Римскому Частному Праву.
     Ох, как бы вы мне сейчас пригодились Мастер Мариус, со своими знаниями и памятью.
     Как всегда, впрочем, в эту сессию страха нет. Хотя усталость уже скапливается на дне моего мозга. 
      Одна радость. Вечный праздник и эйфория меня вроде бы отпустили, и я сижу, и действительно взялась, что-то почитывать. С переменным успехом правда. Сильно напрягаться не буду в любом случае. Только если интуиция будет подсказывать, что надо упираться до последнего.  
      По радио (294x518, 33Kb)сказали, что Моцарт способствует мозговой деятельности у студентов. Ну, кроме того, что влияет на младенцев в утробе и работников умственного труда. Старина Моцарт действительно поднимает настроение. А вот как насчёт ускорения мозговых импульсов не знаю. Хотя, кажется, что эти самые импульсы действительно начинают бегать быстрее, от резвых свежих лёгких звуков. Главное чтобы не станцевали втихаря под Турецкий марш, прочь от дела и хозяина.
     А сегодня в 23-00 будет Настоящая кровь по ТВ 3. Яяяхууу!!! Хоть одна радость для вампира.
     P.S.  Мне сегодня приснился сон про вампиров. Двух жутковатых упырей, которые жили на маленьком кладбище, где было много надгробий в виде пианино. Смотритель сказал, что это те, кого казнили за политические преступления. «За антиправительствиные песенки?» - спросила я. Тот лишь покачал головой. Кладбище было окружено высокой бетонной стеной с одной стороны. И к ней было приставлено вертикально три узких гробика. « Гробики для семейства карликов» - С чего-то пошутила я.  Смотритель только усмехнулся. Кто ж знал, что там спали вампиры.
      Странный сон, кстати. С бесконечной уходящей в даль галерей покрытой стеклянной крышей. Больше похоже на парковую алею. С кучей туристов бродящих по ней. И крошечными похожими на колибри птичками. Пристающими и щекочущими уши своими клювами и крылышками. И много пианино. Даже в финальной сцене. Чёрное обшарпанное. И Дверь. Одна.
      Чёрт, надо же было проснуться на самом интересном месте. Ведь я сама конечно виновата, что эти упыри на нас со смотрителем накинулись. Выперлась посреди ночи на улицу. И заставила их включить фонари.
      Вот к чему такой бред сниться с четверга на пятницу? Надо было досмотреть. Хотя уверена, что смотрителя они точно замочили.

Метки:  
Нравится

Третий сезон Настоящей крови, уже этим летом...Ура!!!!
Воскресенье, 10 Января 2010 г. 20:34 + в цитатник
В колонках играет - AFI - Miss Murder
(400x519, 27Kb) Настроение сейчас - вампирский раслабон

А послезавтра опять экз. Теперь очень сильно исторический. Но мне опять не шибко страшно. Завтра сяду учить. Выучить надо тока половину вопросов, ибо у меня поощрение в один вопрос на выбор из билета. А могло бы быть полное освобождение. Если бы отработала два прогула. ЭЭЭххх....

     Но это не самое радостное. Самое радостное, что третий сезон недавно увлёкшей меня "Настоящей крови" всё таки будет.

     Конечно, эта вампирская сага весьма и весьма своеобразна. Негативных отзывов много, но оно реально затягивает. Просто надо свыкнуться с обилием распутства и странно расположенными клыками. И всё просто супер. И психология человека, и приключения и интрига. Ну и кровь, кровь, "настоящая" в бутылочка, и живая в человечках.

   Что ещё вампиру для счастья надо. Кроме как не посмотреть, как люди ещё могут раскрыть сей не умирающий образ.

     Новый сезон, и парочка очаровательных персонажиков. Очень интригующих и очень харизматичных. И Годрик, Годрик он вернётся. В воспоминаниях Эрика правда, но вернётся!!!!

    Всем вампирам и вампирофилам, как говорится в сериале, смотреть обязательно. Даже если не понравится, так для общего развития.



Метки:  
Нравится

Знакомтесь Псих!!!!
Пятница, 08 Января 2010 г. 00:35 + в цитатник

 

Безумие или закономерность? Неужели к третьему курсу всякий студент выдыхается и бросает учёбу? Или у меня и вправду отчаливает крыша, трогательно помахивая мне струйкой дыма из печной трубы?
     Завтра я впервые пойду на экзамен не подготовленной. Нет, серьёзно. Не готовой вовсе, с обрывками чего-то, что я знаю в голове. Крошечными кусочками, которые кажется даже склеить невозможно. Но я пойду.
     И несмотря на стремительно сокращающиеся время до экзамена я по-прежнему не чувствую ни угрызений совести, ни обычного ужаса перед сдачей. Такое ощущение, что-то кто-то внутри меня махнул рукой на всё. «Слушай, – заявляет мне этот кто-то, приняв на себя расслабленный с претензией на жизненную мудрость прикид из движений и растянутых слов. Словно этакий американский репер витающий в дыму марихуаны. – Слушай, дружище, что ты так мучаешься. Расслабься. Твои знания и твои оценки не имеют никакой связи. Ты ошиблась. Выбрала не тот путь, но и в нём ты хороша по-свойму. Ты знаешь достаточно. И не важно, сколько тебе поставят или сдашь ли ты с первого раза, или со второго. Ты не отупеешь от этого»
     Господи, в моей голове столько всего. И с наступлением нового года, это как-то всё перепуталось и перемешалось. Но, чёрт возьми, что происходит с примерной ученице?
     Может, на меня так повлиял государственный экзамен? Или организм, уже сдававший однажды этот предмет самонадеянно рассчитывает сдать его ещё раз? Я не знаю.
      Просто не могу себя заставить. И только и делаю, что развлекаюсь лопая пузырики В Контакте или смотрю «TrueBlood», вполне достойный такой сериал о вампирах.
     Конечно, можно найти ещё одну причину. Вокруг меня полно людей, который постоянно убеждают меня в том, что я супер умный способный студент. И нет такого предмета, который бы я не сдала. Может, я просто устала от всех этих уверений. Хочу доказать всем, что я тоже могу быть вытесанной из дуба матрёшкой.
     Не знаю.
     Однако не напрягаюсь.
     И мне и моим родителям кажется, что я схожу с ума.
     Ну, мои родители всегда так думали. Их пугают иные из моих высказываний. Бедняжки себе уже пальцем в висках дырки высверлили. Но это лишь печальная закономерность. Я всё равно их люблю.
     Ну что же! Завтра я пойду на экзамен, без всяких поблажек или надежды на чудо. Уже сказал, то его не случится. Посмотрим. И хотя я предчувствую жуткую боль, а может даже и запоздалый стыд. Сейчас мне почему-то всё равно.  

Метки:  
Нравится

В преддверие Рождества...
Среда, 06 Января 2010 г. 16:07 + в цитатник
В колонках играет - Gregorian - Amazing Grace

 

 Стёкла промёрзли и слабый серый свет, пробиваясь сквозь них, сильно искажается. Как и всё в этом мире искажается, проникая сквозь нас. Но, как это не смущает и не задевает, правы были те, кто твердил мне: «Когда-нибудь ты придёшь к Богу».
      И этот день настал. Тот день, что прежде я оттягивала и отбивалась от него ногами со всем своим молодым энтузиазмом и современным нигилизмом.
      Я всегда спорила с тобой Господи. Припомни хоть раз, когда от меня не исходил вопль отчаянного гнева, смешок сомнения или насмешливый хохот. Я не могу найти в душе смирения, и по сей день. Мой эгоизм, как гвоздь забитый мне в душу самим Дьяволом. В часы странных и запутанных снов средь почерневших крыльев Люцифера. Ты помнишь то время?
     Конечно, помнишь. Если хоть когда-то обращал на меня внимание.
     Но вот теперь, Господи, я пришла. Нет не в храмы, по-прежнему для меня пустые и носящие лишь культурный характер.  Я пришла в своём сердце. Твоё извечное молчание меня раздражало, вынуждая лезть на стену и вопрошать «Почему?». Но именно благодаря ему я осмотрелась вокруг. Именно благодаря ему, я научилась смотреть и находить ответы сама. Верные, не верные, важно ли это. Именно твоя жестокость, равнодушие, или всепостигающая мудрость или что это, не знаю.  Но именно тишина небес. Вечное ожидание чуда. Боль моей души. Постоянная борьба с собой и с тобой. Поиск это проклятого места под солнцем, без опоры и в шторм. Именно это привело меня к тебе.
    Я по-прежнему отказываюсь называть. Ты Бог. То, что там выше всего материального, выше всего сущего. И не нужно тебе имя. Ты един. Один.
    Но как рожденная в христианстве и принимающая на себя обязанность выполнять их сложившиеся обычаи. Я с нетерпением жду Рождества.
    Я верю в Иисуса. Уверена, что этот человек, именно человек бродил когда-то по земле. И умер, распятый толпой. И воскрес.
     Прежде я восклицала: «Кто просил его умирать за нас?!». Но теперь я знаю зачем.
     Человечество настолько слепо, настолько уверенно в своей правоте, что, будучи бесконечно грешным, не может искупить свои грехи. Только один человек способен вразумить своей гибелью людей. Один ниспосланный самим небом. Невинный младенец. Что вырастет в человека полного любви и говорящего о единственно верной любви. Любви непорочной, любви всеобщей. Человек, прошедший сквозь боль земную, сквозь злобу и оставшийся любящим. Человек, наделённый волшебной силой в подкрепление собственных слов.
    И в Рождественский сочельник, я могу молиться, в своей своеобразной манере, только об одном. И всем советую молиться об этом.
     Господи, пошли нам ещё одного миссию. Ещё одну Марию. Вразуми и останови безумных людей. Восхваляющих грех, оправдавших всё порочное в своём существовании. Пошли нам путеводную звезду, как волхвам, как заблудшим душам. Иначе действительно наступит конец света. И не ты обрушишь на нас гнев свой. Мы сами себя уничтожим. Но Господи, люди грешны лишь потому, что глупы. Душа всякого по-прежнему остаётся радужным светом, который надо лишь направить. Я не люблю людей, они разбили мои мечты, но я знаю многих, кто прекрасен сердцем, просто как всякий прочий сбился с пути.
   Мы все сбились. Мы все ошиблись.
   Поэтому Господи благослови праздник Рождества. И пусть молитвы моих близких сбудутся.  Пусть в небе появиться звезда. Пусть появится младенец.  Невинный святой младенец.

Метки:  
Нравится

Пожелания Деду Морозу и ко всем обозначеным))))
Четверг, 31 Декабря 2009 г. 16:05 + в цитатник
Настроение сейчас - предпразднечное

 

Люди так похожи на свечи. Трепетные огоньки, горящие в темноте моего бытия. Их много, но никто из них не согревает меня так, как самые близкие самые любимые. Только ради этого слабого, но замечательного света я существую. И пока горит хотя бы один, будет гореть и моя свеча.
       Потому хочу поздравить с Новым годом всех самых дорогих.
       Моих родителей. Маму и бабушку. Что за двадцать лет моей жизни протоптали мне внушительную плешь по любому поводу. Но я хочу поздравить мою горячо любимую женскую семью. И пожелать нам перестать уже орать друг на друга и жить в гармонии с собой, со мной и друг с другом ;).
       И кота своего я тоже очень люблю. Пусть Васили (он же Барсик, он же Мурзик, он же Чёрт Глухой) перестанет лезть шкурой и постоянно мяукать благим матом. И живёт ещё лет триста. Я его люблю.
       Хочу, чтобы у моего любимого доктора. У моей Тёмной Маркизы всё было хорошо. Самым наилучшим образом. Ибо нет в этом мире человека более дорого мне, чем она. Я её обожаю. И хочу ей только счастья. Самого искрящегося.
       Хочу, что бы у моих друзей всё было здорово. У Лены смягчился характер. И какая-нибудь приятность вылечила её пессимизм. Хочу, чтобы у моих новых знакомых у Катюши Кроли и у Женечки тоже всё было здорово. Эти двое додумались подарить мне такой подарок, что я до сих пор катаюсь по полу со смеху. Я их очень, очень люблю. Хочу чтобы, у Машульки, моей голубоглазой красотки ))) всё было O. K. Хочу Олегу, этому белому медведю, пожелать как-нибудь преобразиться. Ведь душа у него добрая и голова варит. Ему чуть уверенности. И выкинуть из головы всякие детские глупости.
       Хочу особенно отметить, и пожелать специально радости для каждого, Reystlin, Sir_Hellsing, QueenNie - моих самых старых и самых верных читателей. А так же Я Всего Лишь Одна Такая, ExTalimento. Ребята успехов Вам всем и каждому в отдельности. Что бы вы не делали. Спасибо вам и за поддержку и за комментарии))))
      Ещё, Дед Мороз, отдельно прошу за молодого человека, не важно как его зовут, но очень прошу. Поставь ему мозги на место. А то он такой талантливый и энергичный и гибнет в каком-то жутком лабиринте собственного больного воображения.
       И да ещё, пусть русские морозы, не очень сильно беспокоят двух неугомонных лаосцев, которые направо и налево раздают мой номер телефона. Но всё равно, спасибо Бунтаному, что поздравил.
      Вот кажется и всё. Себе ничего не желаю, ибо это эгоистично, да и не сбывается.
      Всех люблю!!! Всех, кого и вправду люблю. Всем Счастливого Нового Года!!!!!!!!!!


Метки:  
Нравится

Последний зачёт, уходящий год....
Вторник, 29 Декабря 2009 г. 14:57 + в цитатник
Завтра самый дурацкий из всех зачётов. Преподаватель но нему явный псих, живущий в одному ему понятном мире. На моей памяти ещё никто так не мутил нам серое вещество и не насиловал наши юные мозги.
Сдать ему зачёт - значит быть просто очень удачливым. Ибо выучи ты хоть всё Европейское строительство, он всё равно скажет, что ты ничего не знаешь. А если ты ответишь ему по его же книжке, то он будет оспаривать правильность своих же слов. Наши предшественники сдавали ему зачёт с восьмого раза, так что морально я уже готова к стрессовой ситуации.
Скоро будет праздник, а мне ой как не охота портить себе настроение. И без того у меня множество проблем и в семье, и в университете. Моя группа в конец меня достала, даже та единственная, с кем я обычно проводила ученические будни. Теперь мне больше нравиться обретаться с парой-тройкой человек из другой группы. По-настоящему простые, смешные и исключительные люди. Никакой гламурной серости и буржуазного снобства. Староста той группы даже позвала меня к ним. И я уже всерьёз подумываю перейти.
Позавчера у моей Нади был День Рождения. А вчера она поставила мне свою первую пломбу. Думаю это будет моя самая любимая пломба всю оставшуюся жизнь, если не выпадет конечно. Но суть в том, что я наконец-то увидела в ней врача. Пусть и с оговорками но.... Всё-таки из всех находившихся там студентов, она смотрелась лучше всех в этой шапочке и маске. Или это просто моё субъективное мнение? Не важно.
Итак год уходит. Все искренне надеются, что следующий будет лучше предыдущего. А я говорю, кончайте себя настраивать. Потом будет больно, когда выяснится обратное. Уж лучше никак не относиться к будущему времени. К тому же будущий - год год тигра. А тут, недавно, где-то в Сибири, по дороге в цирк скончались два тигра. Как вам такое предзнаменование? И не говорите, что я пессимист. В данном случае, я просто адекватный реалист. Человек не шибко богатый, из бедных низов. Я вижу жизнь такой, какая она есть. И изменений к лучше пока не замечала, что бы там не болтали наш президент и премьер. И пусть не врут, в рекламе Олимпиады в Сочи, что "НАМ есть чем гордиться". Нам пока ещё нечем гордится.
Но конечно, я, как всякий человек, надеюсь на лучшее. Пусть в меньшей степени, чем прочие, но надеюсь.
Посмотрим, что год Тигра нам готовит.

Метки:  
Нравится

Очаровательно....!!!
Вторник, 22 Декабря 2009 г. 08:54 + в цитатник
В колонках играет - 30 seconds to Mars - This is war

Ну, что это за жизнь?!!!! Никакой самодисциплины и волевой стойкости. Стоило ей сделать вид, что ничего не было и взять меня за руку. И вот я уже улыбаюсь по идиотски и тоже отмахиваюсь от назревших проблем. Очаровательно....
Ладно. Раз уж мне так нравиться раскачиваться на канате подвешанном над пропастью....
Хотя в конце-то всё равно покусались. Я слиняла на трамвай, спасосвав перед пробкой и метелью. Ну, и меня ещё поощерили по двум экзам. Это для неё ваще удар ниже пояса.
Впрочем не суть...
СУТЬ В ТОМ, ЧТО ДАРИТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Завтра покачаюсь думать в непосредственную близость к витринам.
Если переживу конечно, сегодняшнюю физ-ру и ещё тону нервозных минут.
Ненавижу сессию!!!!! У нас это взаимно....

 

P.S. Новый альбом 30 seconds to Mars абалденная вещь. Старина Джаред просто спец мелодично кричать. Умница!

(700x700, 250Kb)

Метки:  
Нравится

Время решительных действий...
Понедельник, 21 Декабря 2009 г. 10:38 + в цитатник

Да, вот такое я чудовище. Без сердца, совести и чего там ещё у чудовищ не бывает. Сегодня соберу по дому все её завалявшиеся вещи и верну. Пусть думает что хочет. Конец, не конец? Разрыв, не разрыв? Её право.
Не знаю, что толкает меня рушить и без того хрупкую, в последнее время, дружбу. Но сил моих боле нет... Настало время решительных действий. В молчанки играть осточертело. И жить от конфликта до конфликта тоже.


Метки:  
Нравится

С понедельника...
Понедельник, 07 Декабря 2009 г. 07:51 + в цитатник

Все полезные изменения в жизни вводят с понедельника. С начала недели. Вот и я буду изменять свою жизнь с нынешнего дня. Сейчас только ногти докрашу. Мангу дочитаю. Там, пообедаю. Музыку скачаю. И начну учится.
Нравится

Заметка на будущие, раз.
Воскресенье, 06 Декабря 2009 г. 15:24 + в цитатник
Не делать пометки в плане дня карандашом. По причине объективного существования моей лени и ластика.

Нравится

Буря в стакане, и, знакомтесь, мой личный Глюк.
Суббота, 28 Ноября 2009 г. 02:12 + в цитатник

Можно рассматривать, как нечто творческое... Я думаю....

                                                                                                   ***

     Я снова начала подпевать грустным депрессивным щемящим песням. Вот лежала в темноте, и повторяла грустные строчки за Агатой Кристи про «Серое небо», за Сплинами из «Романса», за Флёр и «Для тех, кто умел верить». Даже прослезилась. Потом впала в истерику. Стала разговаривать с потолком. Будто Бог, в которого я конечно верю. Будто эта безымянная высшая сила могла или нет, скорее всего, хотела меня услышать.
    «Какого чёрта?» - спрашивала, сама уже не вспомню в который раз, - « Нас было много. А потом одна за другой мы стали умирать. И в итоге я осталась одна. Можно сказать почти совсем одна. Все постепенно меня оставляют. Я как статичная картинка всё в тех же чувствах и сомнениях. Всё с теми же мечтами. В то время как иные пошли и сдали эти мечты в ломбард, выручив за них, счастье. Нечто на него похожее. Но мне-то такая сделка претит. Я не люблю отдавать больше, чем получаю взамен. Честно и взаимовыгодно – только так можно вести бизнес.
      Раньше я была гением. Я смело и нагло это утверждала. А теперь? У меня не осталось даже этой отдушины. Свеча таланта (да и был ли он) потухла. А угли не желают рождать прежнее пламя, сколько не трать силу лёгких! И зачем, зачем я всё ещё здесь? Ведь я погибну в этом склепе. В этой комнате, в этом теле. Моя душа достойна большего. Я в этом уверена.
       Но теперь я жажду только саморазрушения. Я преступно пропускаю занятия, наплевательски отношусь к учёбе. Конечно, это право сидит уже в печёнках, но разве же повод опускать до уровня плинтуса никуда негодных оболтусов?
        Чёрт бы подрал этот сложный мир!»
        И хоть маман уже давно загнала меня спать, заставив выключить компьютер, её несносный ребёнок всё равно в расстроенных чувствах и слезах партизаном ползёт к телефонной розетке! Ох уж эта занавески из деревянных бусинок!
       Стараясь даже по клавишам стукать тихо, ловлю себя на том, что выискиваю материал по теме курсовой. Хотя я после сегодняшних отчаянных упирательств решила её не делать. Этакий акт саморазрушения – проблемы с допуском к экзамену. Пару дне осталось ну максимум ещё пара-тройка на работу. Я благополучно пролетаю пока что.
     Но странная штука мой организм. В последний момент включает какой-то резервный генератор.
     Завтра приступлю к полноценной работе. В конце концов, бури переживаний, пусть даже и в стакане конкретного разума это полезно.
      Из темноты за спиной уже давно выступила фигура без лица и голоса. Его тёмный силуэт лежит поперёк кровати. И я знаю, он улыбается. Единственный кто имеет право надо мной подтрунивать.
     «Ты никогда не сдаёшься, правда, ведь?» - Что за мерзкий слащавый тон.
     «Конец света всё равно будет» - Упрямо заявляю я.
     «Пусть так. А если мы встретимся?»
      Ха-ха-ха рассмешил.
      Успокойся приятель, тебя не существует. Ты мой личный глюк.
      «Ну, ты же ждёшь именно меня» - Он что обиделся?
      «Я верю, но не надеюсь» - Напоминаю я.
      «Не бывает веры без надежды и надежды без веры, иначе это не порождает…» - Как всегда запинается в этом месте.
       Ладно, так и быть мой иллюзорный рыцарь, мой идеал, шагающий впереди меня. Ладно, мужчина обретающийся, лишь в моём сознании. Ладно, мой возлюбленный, загубивший мне всю человеческую жизнь, лишь одним своим сияние, на фоне которого все прочие носители копья Марса меркнут. Ладно, но только сегодня.
       «Возможно ты и не глюк. Ты где-то существуешь. Но меня-то такую ты вряд ли заметишь. А уж, коль я изменюсь хоть немного, то лишусь себя самой и тем паче перестану быть тебе нужна. Так что мы в тупике, любимый. Но кто знает, не в этой так в следующей жизни. Ждать и верить вошло у меня в привычку»
         Я оглянулась на него. Всего лишь очертания. Я знаю его душу, каждую выпуклость его личности, вес его духа, цвет его ауры. Мы любим похожие вещи. Мы широко чувствуем. Но вечно о чём-нибудь спорим. Он умнее и начитанней меня. И последовательней конечно. Мне не надо громоздить его на пьедестал, стараясь разглядеть в нём нечто. Он сам на него взгромоздился своим духовным развитием.  Несомненно, он красивый. Банально звучит, но это неизбежная банальность.
      Увы, всё прочее. Подробности внешности. Волосы, глаза, скулы. Этого я не знаю. Узнаю, если увижу, а так представить не могу.
      Даже имени нет. С самого детства он ходит ко мне. И постоянного я нарекаю его, так как мне удобней в тот период мой жизни. Однажды он помог мне пережить похороны. В минуты глубоких депрессий он хватал меня тонущую в отчаяние и выволакивал на сушу. Всю жизнь спал со мной в одной постели, читал со мной книги. Дышал параллельно мне. Но так и не уточнил свой облик. А я, бесстыжая думаю, о нём и зову его только корысти ради. Ради поддержки и тепла.
      «Может быть, и вправду реанимируем надежду, а?» - Нашёл, что спросить.
       «Ага, где наш дефиблирятор? Так это, кажется, называется?»
       « Начиталась ты этих медицинских триллеров» - Сказал он.
        За дверью зашуршала занавеска из бусинок. Предатель Василий громко распелся. Если сейчас заведёт свою мяукающую арию, оторву глухие уши засранцу.
        ММММЯЯЯЯЯЯВУУУУУУ!!!!!
       Нет, точно оторву. Я выключила комп и прижалась к одеялу. Напряжённо вслушиваясь  в тишь спящей квартиры. Так вроде никто из семьи не разбужен. И на том спасибо.
     «У меня предложение» - Прошептал он в темени, почти в самое ухо, – «Раз уж ты выбилась из нормально человеческого режима, предлагаю перекроить его. Сегодня мы не будем спать, всю ночь будем читать сонеты Шекспира, и слушать круглосуточные радиостанции. А завтра нормально ляжем спать и вырубимся, как миленьки».
   «С больной головой писать курсовую, мммм?»
    «Как будто тебе привыкать?»
     Опять издевается. Так и быть. Попробуем. Если опять не отключимся самопроизвольно.       
     А на утро проснусь, запутавшись в проводе от наушников.
     Но ныне пусть будет ночь и полный штиль.  

Метки:  
Нравится

Смерть в Венеции.
Пятница, 27 Ноября 2009 г. 17:36 + в цитатник
В колонках играет - Kings of Convenience - Cayman Islands

 

    Поймала себя на мысли, что перешла в вампирский режим функционирования. Почти все высшие учебные заведения в городе позакрывали на карантин. Я расслабилась. В итоге спать я ложусь не позднее трёх утра, а просыпаюсь в полдень, а сегодня и того позже. В основном я допоздна читаю.
    Вчера прочитала новеллу Томаса Манна «Смерть в Венеции».
     Перелистывая страницы списка фильмов определенной тематики, я наткнулась на упоминание одноименной ленты.
Немедленно пустилась на поиски фильма. По причине сногсшибательной красоты одного из героев. Кое-кто из поклонников Вампиров Энн Райс отождествил его с идеальным Арманом. С чем я полностью согласна. Именно так должен был бы выглядеть этот бессмертный отрок.
    Как выяснилось, Томас Манн есть в моей домашней библиотеке и оригинальная новелла тоже присутствует. Помня правило о преимуществе первоисточника, я погрузилась в чтение. Когда-то в не таком уж и далёком школьном прошлом, моя учительница литературы не лестно отзывалась о самом Манне, назвав его однотонным и скучным. Да предложения довольно таки громоздкие. И философские рассуждения об искусстве заставляют пробираться сквозь первые страницы, как через чащу. Но зато потом начинается настоящая мистерия.
     Образы Венеции, больной, заражённой, но корыстно скрывающей свой недуг. Гондолы похожие на гробы и удобные чёрные кресла в них. Синее море, ласковый бриз. Старый художник, человек искусства, заслуживший и славу, и почёт, и даже дворянскую грамоту. Этот Ашенбах всю жизнь проживший, как сжатый кулак. Чьи ростки таланта выросли в упорном систематическом труде. С юности бежавший от всех наслаждений. Этот потерявший голову старик.  На старости лет без оглядки и без надежды павший к ногам красоты юного Тадзио.
     И, о да, самое главное. Сам Тадзио. Четырнадцатилетний, идеальный, едва ли не бог. Такой прекрасный и невинны. Но на самом деле так изысканно порочный. Позволяющий себе мимолётные взгляды из-под ресниц, и пугающие своей откровенностью улыбки. Юноша, прекрасно осознающий всю губительную силу своей красоты. И безбожно играющий с оступившимся старцем. А тот в свою очередь отождествляет его с мифическими Нарциссом, Ганимедом, Гиацинтом. Бежит за ним по узким улочкам Венеции и боится даже слово вымолвить.
     Да вот только на поверку Тадзио оказался вовсе не Ганимедом и не маленьким Федром из творений Платона. Он стал для Ашенбаха Танатосом. Прекрасным и безжалостным богом загробного мира, указующим в синеющую даль моря. В бесконечность.
     Я в восторге от этого рассказа. И очень хочу посмотреть фильм. В аннотации сказано, что переложить «Смерть в Венеции» в какой-то другой пласт искусства из литературного очень сложно. Слишком уж тонкая драма. Но время выхода ленты аж 1971. Думаю, в то время ещё умели снимать хорошее кино.  

(699x498, 72Kb)


Метки:  
Нравится

Банальное утречко....
Понедельник, 23 Ноября 2009 г. 08:53 + в цитатник
В колонках играет - En Exremo - Vollmond

 

      Встать с утра это с родни подвигу. Садистическому подвигу. Как вроде сжать в кулаке осколок стекла и долго рассматривать струйки крови. Ужасно больно и бесполезно.
      А всё, потому что вчера завалилась поздно. В дурном, если это можно так назвать, расположении духа. Начитавшись всякой маньячной слабо пристойной дури. А потом ещё долго, часов до двух бредила о всяких нелепостях. Да и спала без снов. А для меня это всё равно, что не выспаться и зря потратить время.  
      Будильник разорался ровно в пять пятьдесят пять. «Muse» Supermassive Black Hole на сигнале, и вправду разверзло передо мной чёрную дыру сознания. Всё ещё вжимаясь в подушку, пыталась вспомнить на кой (неприличное слово) я бужусь в такую рань. Ах да, сегодня понедельник. Если верить, что вчера было воскресенье. Я узнала домашку и решила поделать её с утра. Вчера мозг решительно выступал за сохранение свободной пока ещё памяти. Пришлось ему уступить. Юристы никогда не выигрывают судебные тяжбы с собственными извилинами. Даже такие хреновые юристы как я.
      На задворках выплывающего из оцепенения, как Летучий Голландец из тумана, сознания, забегали вчерашние монстрики. Кого-кого, а мне от ночных кошмаров напротив хочется спать ещё сильней. Я никогда во сне не кричала и не просыпалась от ужастиков. Хватало сноровки корректировать собственные сны по ходу развития событий. Но от монстриков пришлось отмахнуться и ради проверки высунуть коленку из-под одеяла. РРРРррррр!!!! Прямо таки стужа. Какой дебил не закрыл дверь на лоджию? Ах да, я сама, во имя сохранения свежей атмосферы.  
       Телефон бесновался раз уже, наверное, в четвёртый. Дайте взглянуть в глаза тому умнику, кто придумал повтор звонка через каждые десять минут. В прихожей топал и копошился слон. Бабуля собиралась на работу. Самый главный фокус сейчас дождаться её отбытия и не вырубиться. Не класть голову в удобное положение, а то заденем штепсель и тю-тю. Тю-тю домашка.
      Слон погрохотал и, хлопнув дверью, испарился из квартиры. Ну, с богом. Откинув одеяло, каким-то не реальным телекинезом стащила собственную тушу с постели. Рубашка задралась, кожа пошла мурашками. В темноте нашарила старую джинсовку, накинула, и поплелась в ванну.  Увидела себя в зеркале. Если бы умела, перекрестилась бы точно. Упырь упырём. Опять сегодня проявлять чудеса клоунады и обсыпаться пудрой. Впрочем, плевать. Давно заметила, чем больше думаю о своей внешности, тем тупее становлюсь. Факт.
       Как выяснилось, у нас кончилось молоко. Нет, чуть-чуть было, как раз мне для кофе. Но рискни выпить, начнут квохтать: «Почему нам не оставила?». Уж лучше пить кофе чёрным, нежели с утра оказываться в курятнике. Минималистический завтрак взбодрил немного. Новости позабавили. Потом народу в кухне как-то резко поприбавилось и я смылась к себе.
      Стоило тока включить комп. Как стало ясно, ИОГП отправляется в топку. Мы щеголяем в наряде раздолбайки. Извините за грубость. И где только та старательная ботаничка упирающаяся ради красного диплома. Легла костями на Государственном Экзамене и её укатали в асфальт со всякой шоболой.
      Жить стало до отвратного скучно. И умереть жалко. Работу найти что ли? Хотя бы ради той же Надёны. Будут шиши проводить с ней время.
      Короче надо что-то делать. А то ведь до конца света ещё фиг знает сколько. И этот промежуток надо чем-то заполнить.  

Метки:  
Нравится

В ожидании "Новолуния"
Понедельник, 16 Ноября 2009 г. 01:08 + в цитатник
В колонках играет - Бетховен - Лунная соната

Настроение сейчас - Ночь

 

 

 В ожидании «Новолуния», выходящего на большие экраны страны 19 ноября, в первый раз пересмотрела «Сумерки». Чтобы освежить память для последующих сравнений между работой женщины режиссера и мужчины.
   Какие-то нехорошие остались эмоции. Даже не стала дожидаться концовки последнего рекламного блока.
    До чего же я обмельчала. Нахожу в своём любимом фильме по любимой книге недостатки. Невыносимые наивности. Восхваляю с визгом и писком прелести Роберта Патинсона, будто последняя школьница. Хотя он совсем и не красивый. Харизматичный да, красивый вряд ли. Но я уважаю его за одну только роль Дали в Маленьких останках (ну а чего ещё моей страной натуре от мужчины надо). Поношу (480x398, 53Kb)на чём свет стоит актрису, играющую Беллу Свон. Спорить с тем, что она вылитая героиня книги не стану, но всё равно ругаю её. Даже придумала обидное прозвище Дибел.
     А всё почему? Потому что каждая девушка подсознательно будет её ненавидеть. Вот почему именно на неё свалилось такое счастье?
      «Сумерки» хороший проект. Успешно превращает на время чтения книги или просмотра фильма всякую женщину в романтично настроенную дурочку. Напоминает о существование чистой не загрязненной всякими пошлостями любви. Дурит, именно дурит ароматом романтики, причём вампирской романтики. Задурило даже меня, человека, убеждённого вампира с девизом «Вампир должен пить кровь, а не жевать сопли!».
      Впрочем, я не против.
      Пусть так.
      Как там официально назван фильм второй в широком прокате?
      «Сумерки. Сага. Новолуние». Название конструктор будем собирать по слову каждый год.    
      Да и на это наплевать. Просто посмотреть бы уже скорей и не мучиться.


 


Метки:  
Нравится

Река без русла.
Суббота, 14 Ноября 2009 г. 21:01 + в цитатник
В колонках играет - Женя Мильковский - Станция туман
Настроение сейчас - Тоска

 

Река без русла. Вся моя жизнь река без русла. Масса воды, катящая по поверхности суши. Без цели по одной лишь причине прорыва плотины, выхода на свободу, законов физики, законов рождения. То и дело, меняя направления, накрывая собой, своим мнением, попадающиеся на встречу вещи, я перемалываю их и оставляю обломки. Щепки от деревьев, разрушенные здания, тела захлебнувшихся во мне людей. И несу себя дальше, отчаянно пытаясь за что-то зацепиться. Найти высокие, не поддающиеся размыванию берега, способные сдавить и утихомирить мою текучесть. Сделать меня, наконец, рекой. Просто текущей по равнинам и порогам. Обыденной и размеренно и потому счастливой.
     Я устала от собственной натуры. Иные вещи захватывают меня, вызывают бурный интерес, подчиняют, доводя едва ли не до фанатизма. Идеи, книги, вещи, люди, эпохи: множество всего. Я трачу на них душу, время, силы. Жертвую ради них будущим, отрицая всё прочие. Но потом эта страсть проходит. Оставляет след неизгладимый, но оттого ещё больше похожий на шрам. Однако всё уходит, теряет окраску и мир из разноцветного становиться однотонным. Скука и тоска. Те с кем не возможно делить одиночество вновь начинают наступать на пятки.
     Мне почти двадцать. А я так и, по сей день, не решила, кем хочу быть. Хотя обязана была ещё за партой определиться. Актрисой, моделью, сделать военную карьеру, журналистом, писателем, владельцем книжного магазина, экскурсоводом, дипломатом, адвокатом, следователем, психологом, учёным историком…. Сколько вариантов, а в итоге ноль. И всё из-за проходящего интереса.
    Никчёмный я человек. Существо способное лишь думать, философствовать, мучиться, говорить. Коэффициент полезного действия минимальный. Боже, или кто там есть, зачем мне такая душа. Не душа, а хаос. Всё в кучу. И скука. Вечный поиск, чем бы увлечься.
    Увлечься, забыться, разочароваться или просто устать от предмета, выбросить скучать, перебирая старые бумажки.
     Когда-нибудь я увлекусь в последней раз, и это сломает меня. Или я так и не смогу найти себе отдушину и это тоже плохо закончится. Ведь есть много вещей, прикоснуться к которым мне не позволит моя личная мораль. Та самая, воспитанная по совету Ницше. И вокруг будут лишь обломки, того, чем я уже пресытилась.
     Вот как сейчас. Вокруг лишь осадок. И скука.
     Чем же мне теперь занять руки души моей? 


Метки:  
Нравится

Тук-тук-тук...
Суббота, 17 Октября 2009 г. 20:13 + в цитатник
В колонках играет - Сплин - Пой мне ещё
(359x575, 58Kb)

 

Как вода шлифует булыжники посмевшие перечить её течению, лежать попрек её законных русел.  Как океанское дно принимает на себя скудные остатки мёртвых рыб, прессует их своей многотонной непоколебимой массой, превращая в известняк.  Как время пробивается побегами сквозь асфальт, бежит трещинками по сфинксу, ложится чернотой на чеканные серебряные монеты, отваливается штукатуркой от древних фресок. Так  одиночество шлифует, подтачивает, спрессовывает, тех, кто выбрал его в качестве обители. Ведь одиночество всё равно, что порок души, всё равно, что вирус, чуждый человеческому телу. Его можно пережить как тяжёлую болезнь, можно выработать иммунитет.
      Но не всякому удаётся стать благодаря одиночеству неуязвимым. Ибо рано или поздно простой бренный человеческий организм взбрыкивает. Страшась бездны пустоты, он включает защитную реакцию, отчаянно сражаясь со смирением. В глубине пресловутого мозга, по нервам бегут искры, вопреки желанию хозяина сдвигаются тяжёлые шестерёнки эмоций. Эмоций давно вычеркнутых из перечня нужных. Старательно искореняемых.
      И вот уже кажется, что в груди, как в двери что-то стучит. И неловка вскакивая с места, стукаясь коленкой об столешницу, ты уже спрашиваешь «Кто там?». Но Боже, как это глупо, как это стыдно. Задавать этот вопрос, уповать на нежданного гостя. Он не тот и несёт лишь унизительное отступление. Унизительную правду. И гордыню, приправленную жалостью.
    Мучительно ожидая ответа на вопрос. Ты мечешься под дверью, спотыкаешься. Совершаешь, говоришь глупости, вызываешь чужие улыбки.
     Но ответа нет. И ты сама, безосновательно, рисуешь себе причину стука. Красота ли это лишенная души и ума, но манящая как далёкий огонёк. Или это то, вызывающие ту самую жалость. И к нему и к себе. Мол, ладно, что хоть кто-то, хоть как-то. А может, и нет ничего. Наслушалась стрёкота стрекозиных крыльев, сжимая в ладони тонкие пальчики статуэтки. И пошатнулась моя уверенность.
     И вот и остаётся сходить с ума. Нарочито садясь спиной к двери и игнорировать продолжающийся стук. Пусть ломятся впервые что ли. Дверь бронированная сто замков, сто запоров. Вскрыть можно только динамитом. Да разве ж у тех, кто стучит, он есть? Пусть. Пуууусть.
    Постучат и уйдут.

Метки:  
Нравится

Отголоски бессонных ночей...
Четверг, 15 Октября 2009 г. 08:41 + в цитатник
Иногда так приятно валяться на ковре, ощущая, как комната медленно вращается вокруг тебя. Чувствовать, как короткий грубый ворс впиться в щёку и листки, разбросанные повсюду, ещё попахивающие свежей краской, колышутся от твоего дыхания.
В животе уже третий день странное, не знакомое тянущее чувство. Может желудок и вправду, стал поедать себя истерзанный голодом и не регулярным приёмом пищи. Стал поедать себя просто от отчаянья.
Уже утро. Давно уже утро. Скоро на семинары. Ну не так скоро, но скоро. А ещё надо прочитать «Записку» Карамзина. И домучить уже Сперанского. Только бы не уснуть здесь на ковре.
Сражаясь с отчаянными попытками мозга отключиться, перевернуться на спину и пристально посмотреть на лампу. Зажмуриться, закрыть глаза и увидеть, как в темноте под веками потекли пульсирующие капельки. Не спать.
Во рту ещё бродит задумчивый мягкий привкус кофе с молоком. Какой-то слабый эффект от завтрака. Наоборот ещё больше спать захотелось. Как удаву, запихнувшему в себя кролика. Глазные яблоки, будто свинцом налились и вот-вот проваляться вглубь черепа. Ощущение не из приятных.
Господи, зачем я так себя мучаю? Здоровье уже не то для таких подвигов. Ночные бдения не приносящие ничего кроме лёгкой зевоты остались в прошлом. Теперь всё только кружиться вокруг и начинаешь врезаться в косяки в родной квартире. Ты стареешь, подруга. И, нафиг, уничтожила своё здоровье таким, вот ночными мозговыми терактами. Дура. Итог? Ну, написала конспект. На устную тему забила. Успею ли дочитать философию? А суть ли это?
Зато сколь всяких мелочей ты успела переделать походя.
Боже, лишь бы добраться до университета. А там энергия окружающих меня поддержит. Они ничего не почувствуют, их много я одна, мне много не надо. Им всё равно, энергия из них так и хлещет. Особенно из большинства недалёких болванов, которые не знают ей применения. У меня откроется второе дыхание и с них будет прок.
Но, чёрт возьми, как же это отвратительно. Кажется, что в пустой квартире кто-то вскрикнул. Слышно даже сквозь музыку. Смешно, уже слуховые галлюцинации.
Схватившись за край стола подняться с пола и плюхнуться в кресло. Я начинаю завидовать господам Сперанскому и Карамзину, божьей помощью он оставили свой в след в истории и ныне покоятся в могиле. А разнесчастным студентам юридического факультета изучать их труды.
Чёрт с ними, маркер в руке колпачок в зубы, на чём мы там остановились. Римским юристам придётся ныне обойтись без моего внимания, они и без того год моей жизни сожрали.
Итак, как там…? Ах да…! «О разуме законов органических…»

Метки:  
Нравится

А какое у вас желание?
Четверг, 08 Октября 2009 г. 08:30 + в цитатник
Спросила она ни с того, ни с сего. Наивная простодушная кокетка застрекотала, рассказывая своё. Такое воздушное, больше похожее на пироженое посыпаное сверху сахарной пудрой мечтаний. Слишком сладкое, слишком банальное, слишком, слишком глупое, слишком блестящее.
Хорошо, что никто не настаивал на озвучивании моего желания. И я молча шагала дальше в темени города, разгоняемой фонарным оранжевым светом. Я шагала дальше, чувствуя как под куртку пробирается коварный холод. Думая как бы поскорей увалиться спать. Я шагала молча. Ведь нет смысла говорить им чего я желаю. На меня обрушиться шквал из вздохов и возмущёных криков " Да что ты! Зачем ты так думаешь! Всё будет.... Хорошо. Отлично... Замечательно.... В своё время.... бла.... бла....бла....". Я, наверное, слишком устала выводить людей на жалость, она меня боле не греет. Поэтому я молчу. Моё желание куда проще, чем у той другой и совсем не наивное, не амбициозное. Оно альтернативно потому что или то, или другое, но третьего не дано. Но оба варианта спасут меня от боли и тоски. Но зачем им это знать. Зачем?
Я раскрыла рот лишь затем, чтобы увлечь болтовню в другую сторону. Ещё раз спасибо, что не спрашивали, чего я желаю. Никто не знает, как я им за то благодарна.

Метки:  
Нравится

Маленькие неприятности.
Среда, 30 Сентября 2009 г. 20:38 + в цитатник
О Боже, сколько же всего мне ещё предстоит познать в этом мире! Сколькому научиться! Хотя бы перестать реагировать на вспышки электричества в своём личном вакууме, где я живу и общаюсь. В моей обычной пустоте. Надо учиться реагировать на критику хладнокровно. Нет, не отрицать, но принимать без намёков на шевеление чувств, называющихся обидой и уязвленным самолюбием. В конце концов, какое мне дело, что кому-то что-то не нравится и человек не стесняется это высказать. Напротив, я должна радоваться, что иные умеет быть честными. Хотя сложно ли это быть честным с оппонентом, которого никогда не видел и не увидишь, и между вами нет и подобия связи. Много ли надо думать. К тому же не будучи в курсе, что кого-то можно задеть всего-то пренебрежительным комментарием.
Хватит! Надо учиться быть спокойной. Не опускаться до банальных оправданий. Это унизительно.
А впрочем, о чём это я. Ах, да. Я приболела. Поэтому позволила себе пропустить две последних пары и провести их дома в тяжёлой полудрёме болезненной вялости. Лишь бы не свалиться вовсе. И виной всему физкультура. Мы задали огромный кросс по Дятловым горам, пропотели, взбираясь в гору и скатываясь с них, и всё это на прошивающем насквозь ветре. Ещё вчера я безбожно чихала в одеяло. Сегодня с утра проснулась разбитой на кусочки.
Что самое забавное, что как раз в момент вчерашних чиханий и ощущений подступающей простуды я перечитывала «Историю Похитителя Тел» Райс, тот момент, где Лестат тоже подхватывает микробов и попадает в больницу. Милые стечения обстоятельств.
Надеюсь, завтра мне будет куда лучше. А ныне только и остаётся, что с немного занемевшим сознанием слушать и слушать Моцарта и Бетховена. Снова и снова два великолепных произведения Сонет для двух пианино в D major и Аппассионату. Но ни в коем случае ни Вагнера. Моя больная голова его амбициозных громыханий не выдержит.
Так что молоко с мёдом и спать, спать…

Метки:  

Поиск сообщений в Elisabeth_Pallada
Страницы: 14 ... 12 11 [10] 9 8 ..
.. 1 Календарь

О проекте