Так грустно если твой друг болеет. И даже если он нормально выглядит и чувствует себя лучше, всё равно грустно. Что она там в кирпичном корпусе больницы. И наплевать, что из окна первого этажа легко вылезти и пойти гулять, пусть уж лучше она отлежится и поправится до конца, чтобы потом вновь всецело принадлежать этому миру. К тому же погода пока стоит на голове, и нет и намёка на тепло. С утра выходишь себя на улицу и невольно поздравляешь себя с Новым годом. И от того ещё грустнее.

   Чтобы поднять себе настроение включаю музыку погромче, и начинаю танцевать в комнате, совсем как подросток. Хотя почему бы и нет. В моей голове существует весьма подвижная картина образов, один поворот и я могу вообразить себе всё что угодно, в том числе и сцену третьего японского тура "Т" Донг Бэнг Шин Ки. И пока ты одна, кому какое дело как ты танцуешь, да и зарядка заодно))))

   На столе валяеться ворох листочков надо карябать лекции, которые ты благополучно прогуливала весь семестр. За лень начинаешь винить себя тока в такие моменты. Ну ничего работа не волк, в лес не смоется. Впериди уйма времени вся ночь если хочешь.

   Однако ни погода, не изменится от шаманских плясок, ни друг не поправится быстрей. Остаётся тока ждать.

   Выздоравливай скорее Робин!!!!

    Сдавать курсач 1 апреля и это, увы не шутка. Толком я его делать не начинала даже. Преподовательница зверь, старенькая и ооочень требовательная. Из тех, кто уже одной ногой в старческом маразме, а второй ещё в универе. Говорят, что сдать ей очень сложно, не то что экзы, но и курсовики тож. А я ещё тока начала писать введение. Сил нет никаких, ни моральных, ни физических. Вспоминаю про него и опускаются руки, а из глаз катятся слёзы. Вот просто берут и катятся, и я при это не реву, а просто от безисходности.

   И обвинить, что главное, некого. На курсовик давали месяц с небольшим. Я это время пропела, оглянуться не успела, ну одним словом старая история. Всё окружающие прям таки вопит о том, что я отупела. Я сама это чувствую, хоть никто и не верит. Что делать не знаю. Написать я как-нибудь напишу, а вот как защищать буду тайна покрытая мраком. Одна надежда на Бога, может не доживу. Но он не даст мне не сойти с ума, ни сдохнуть. Давно уже дал понять. Эххх... Итак, курсовик или я? Или он меня или я его, в конце то концов?

   Совсем недавно поймала себя на том, что отучилась вступать в бессмысленые споры, а именно научилась молчать. Раньше, когда кто-то при мне начинал что-то обсуждать или преподаватель выкидывал тему на обсуждение, я начинала отстаивать свои устаревшие принципы, до хрипоты, до нелепости. Поэтому многие надо мной смеялись, я часто расстраивалась, когда дурой в итоге оставалась я.

   Но теперь, я перестала так себя вести. Не знаю почему? Сказался ли возвраст, который каким бы не был приносит мудрость от набитых шишек. Просто теперь я чаще молчу, и не реагирую на провакационые вопросы. Я не встреваю в беседы подруг, не доказываю им, что они испорченные и не фига не знают о любви. Я не ругаюсь с ними. Я больше не трачу слова в пустую. Конечно, я порой высказываю своё очень для других странное мнение, но зато теперь я знаю, в какой момент закрыть рот и уйти в тень.

   И удивительно, но я не считаю, что это трусость или слабость, как считала раньше. Это даже не страх выражать своё мнение. Напротив, это означает уважать своё мнение, и мнение других. Даже думая, что они несут меркантильную, богохульную, пошлую (я же тоже иногда бываю пошлой, ну куда же без плоских шуток) чушь, я молчу. Потому что не хочу спорить с теми, кто не понимает.

   Иными словами, я исправила кое- что из того, что раньше в себе терпеть не могла. Это хорошо. Я так думаю.

   Вообще умение вести себя тихо и потише вообще в жизни, это вершина к которой я стремлюсь. Надоело быть клоуном. Надоели надменные взгляды всяких там разных...

   Иными словами, хочу научится быть как небо. Сегодня весь семинар смотрела в окно. Небо такое удивительно всегда. Оно так похоже на воду,  чёрный дым из трубы растворялся в нём как чернила, словно подкрашивая его, углубляя синий, сгущая сумрак. В стекле отражалось два солнца, настоящее уходящее за деревья и то что отражалось в стекле двойных окон. Два ярко-рыжих круга, кажущиеся горячими, а прикоснуться пальцами холодные. А потом над местом, где акварель неба ещё не остыла, и теплилась красным, зажглась едва заметная белая точка. Первая звезда? И это было здорово!

       И вы думаете, я оглянулась, вы думаете, я свернула. Нет, я пошла дальше, одна, сжимая зубы, душа стоны отчаянья. Я вообразила себя героем из мистического блокбастера, бредущего с внушительным мечом по мрачным трущобам. Я думала, что мне всё нипочём, что сворачивать трусость. А трусостью было идти дальше.  Сколько тварей выскакивало из углов, падало практически на голову. Лишь сетуя себе под нос, или громко ругаясь, я расправлялась с ними и шагала всё глубже, всё, ниже спускаясь в этот ад.

     Ожидание ружейного залпа и боли, как облегчения, единственное, что делает меня счастливой в эти затянувшиеся секунды перед апофеозом моей глупого выбора.

Настроение сейчас - Зобако!!!!!! Как мне нра это слово!!!!!

 

        В итоге всё таки дособирались этих наклеечек до халявной игрушечной собаки. Ну, гипермаркет у нас такую акцию проводил. Которую хотела  взять не было, взяла далматинца. Но всё равно как дурочка была счастлива, ровно пять минут. Потом ещё пять минут, пока искала в русско-англиском словаре кличку новой игрушке. Нашла. Назвала Скэмп, (бездельник). Потому что делать он ничего не будет, тока сидеть на диване, ну и я на нём иногда буду спать.

      Да насчёт  спать, боюсь скоро придёться забыть о сне. В университете нам по-прежнему трахают мозги на тему ЕГЭ, теперь они опять не уверены и всё поменяли. Сумашедшая из нашей группы зажилила мой учебник, и я не представляю, как его отжать обратно. Никак не начну курсач, а первого апреля его сдавать, а эта Колосова настоящая зверина. Опозирилась на уголовном-процессе, после бессоной ночи подготовки к уголовному, и собственно отчёту на оном, вырубилась прямо  у хорошенького препода на глазах. Правда он ругаться не стал, улыбнулся, сказал, что тоже засыпал в своё время. СТЫД!!!!!!! Со мной такое впервые. Хотя если учесть, что я в тот день домой едва добралась, то думаю простительно.

    Видела вчера душераздирающие вещи. Ехала в маршрутке, смотрела на подругу и поняла я хочу об этом написать. Сутки варила это в голове в этоге придумала вполне себе историю. Попробую написать, надеюсь не сдамся и закончу.

    А в прочем всё не плохо, я терь тискаю новою игрушку пока не надоест и думаю, как бы накарябать курсач и ещё повысить рейтинг на трекере. И ещё скучаю по Нимфе из Света. Что за фигня, у меня нет денег на автобус, но есть проездной на трамвай, у неё нет денег на трамвай, но есть проездной на автобус! Добирались домой порознь.

   Иногда можно жить в двух шагах, но быть ужасно далеко. И это плохо.

   А впрочем, жизнь идёт как всегда, пока без потрясений и на том спасибо.

  И у меня есть зобако!!!!!!!!!!

Скажем так, меня попинал его дух, потому что Луи в отпуске))))

Продолжение есть.....

То что я чувствую, опять зашифрованое в своебразной форме.

       Яркое солнце неожиданно сильно ударяется в большие живописные витражи. Сцены из библии оживают, золотые волосы ангелов наполняются блеском, их крылья едва видным ветром. Радужные отсветы падают на пол, крутясь как в калейдоскопе. Наблюдать за ними приятно, как за игрой маленьких котят. Красный, задевает синий, зелёный окружает их, они сливаются в бесконечную палитру цветов. Они скачут, по какому округлому предмету, привлекающему внимание. Издали в свете, льющимся через витраж, он похож на пузатую шкатулку. Ларчик, кем-то забытый, кем-то оброненный. Не известно, что внутри, но очень интересно. Вдруг там будет лежать золотое колечко с огромным бриллиантом? Или, быть может, коллекция прелестных бусинок, или сложенный много раз листок со стихами? Что ещё можно положить в небольшую шкатулку? Всё что угодно. А даже если она будет пуста, это шкатулка, она сама без сомнения будет великолепной, отделанной множеством страз. На ней так сияют разноцветные блики от витража. Несомненно, она достойна внимания, самое его маленькой толики.

     Мне буквально час назад сказали, что я чмо. Это так раскритиковали мои фотки на одном форуме. Сначала мне заявили что у меня невыразительная мимика, потом после ответа на критику в сторону моего друга, сказали что я чмо, и что наверное только так меня и называют. Потом ещё приписали к убогим, и сказали, что б я присоединялдась к остальным уродам.

      Как будто они  мне Америку открыли. Я всегда знала,что не красавица, и на Мисс Вселенная или ещё куда не претендовала. Я всегда исходила из того, что душа у человека главное. Главное какой он внутри, внешность второе, всё что нужно это быть опрятной и выглядеть прилично, а не отпугивать окружающих, лохматыми волосами и грязным лицом. Конечно, и мне порой приходило в голову сравнивать себя с кем-то и отдавать предпочтение себе, но, чёрт возьми, кто так не делает временами. И как бы я там не думала, я никогда не скажу другому, что он урод или убогий, если он мой друг, если у  него есть сердце, и светлая душа. Может быть я преприму какие-нибудь незаметные ему движения по улучшению его внешности. Как в своё время многие делали со мной, не травмируя, не оскорбляя. Да даже если это незнакомый мне человек, я никогда не скажу ему ничего плохого.

    А оказалось, что не все думают так. Оказывается есть в этом мире люди, которые смотрят в зеркало и оно говорит им "Ты на свете, всех милее и румяней и белее". И им даже в голову не приходить, предположить, что зеркало лжёт. Есть среди анимэшников, да и среди прочих людей, только по другому звучит, такое выражение - "Я кавай и не ипёт".

    Хорошее в принципе выражение, в чём-то верное. Но, умный человек, или по - крайней мере человек у которого есть хоть капля сознания найдёт все вытекающие из данного выражения последствия. А именно, ты "кавай" (милашка, прелесть - яп.), хорошо, что ты так считаешь, себя надо любить. Тебя "не ипёт" чужое мнение.  Тоже не плохо, это защитит тебя от обиды в случае чего, и сделает более самостоятельным.  Но с другой стороны, это ты думаешь, что  кавай, другие скажут "ковай"(жуткий, ужасный - яп.) и других так же будет "ипать" твоё мнение. 

     Красота, понятие такое, что точно и не скажешь, что красиво, а что нет. Оно субъективно. Нет предмета идеального по внешнему виду настолько, чтобы всё без исключения человечество признало его эталоном. И что касается, людей, то нас изгнали из Рая наградив уродством. Ты можешь думать что красив, но только помня что не идеален, только так можно отучить себя от зависти к кому-то кто кажется, более привлекательным. И лучше бы прежде подумать о том, что внутри.

      Я не стала спорить с теми пятью, кто начал обсуждать какие же все убогие кроме них. И правильно сделала, чего бы он там не мололи, я останусь при своих. Я очень долго училась правильно смотреть на своё отражение в зеркале, училась любить себятак же сильно как и ненавидеть, так что кто-то там с "шикарной мимикой и умными глазами" меня уже не переубедит. Недавно пришёл администратор портала, и наказал эту компанию красавцев, заперитв отписываться в теме. Рада конечно,но грустно, что сть такие стервозные люди.

     Здесь в дневе тоже есть фотки. Кто ещё считает что я урод? Говрите честно, мне нужно для статистики. Я не обижусь, ибо знаю, что может я и не эталон, но душа у меня есть.

Настроение сейчас - cегодня я слишком слаба и ранима

 

      В очередной раз, разбирая свой вечный бардак в письменном столе, я отрыла, по-другому и не скажешь, прямо-таки откопала в куче всяких вещей, свой старый джинсовый пенал, тот, что приглянулся мне в начале восьмого класса своим лихим ковбойским стилем. Этой грязной, в пятнах протёкших ручек и фломастеров, с мелкими свалявшимися в катышки бумажками в чреве, вещью не пользовались года четыре, а то и больше. Во время периодических уборок его перекладывали с места на место, набив его ненужными старыми карандашами, которыми уже никогда не вздумается пользоваться, а выкинуть жалко, авось, когда и сгодятся. В общем, жилось пеналу в ящике не сладко. Но у него была своя ценность, или скорее маленькое достоинство, из-за которого он всё ещё прозябал здесь, а не на помойке.

Жить с озадаченным зайкой с голубым бантов на ухе, в старом пенале, забитом воспоминаниями, как ненужными карандашами, которые уже ничего не нарисуют, но выкинуть жаль, авось, когда сгодятся.

Настроение сейчас - романтичное

 

Я всё ещё пишу стихи, для тебя. Ты слышишь? Особенно, когда я очень скучаю. Скучаю по тебе...

Пусть получается не так хорошо, как мы хотели, как я мечтала, но я поняла, что как бы плох не был мой слог, его искреность избавляет меня от сомнений.

                            Снежная тоска.

      Все они так много говорят, так много советуют, будто бы оборачивают меня тёплым одеялом, шарфом, стараясь отогреть, растопить лёд, донести до меня каждый своё, но в сути похожее слово. "Где ты? Где ты? Та что я знала в школе, та что парила над миром, та что писала стихи?"  "Где ты? Где ты? Та что верила себе больше, чем кому-нибудь?" " Я не узнаю тебя, ты так изменилась." " Я позвоню в джей и вырублю тебе инте, чтобы вдохновение к тебе вернулось" "Тебе надо найти кого-то, кто будет улыбатся тебе." "Мне кажется, я тебя теряю." "Ты очень хорошо выглядишь в последнее время, так держать." "Я могу поискать для тебя литературные конкурсы и договориться с сестрой, она в газете работает." Столько заботы, столько любви, пусть даже она и поддельная, но всё-таки, всё-таки...

    Почему я всё время жду манны небесной? Почему, когда мне говорят, ты же боец, я усмехаюсь, и хочу плакать, плакать над собой? Я не такая умная, не такая сильная, не такая добрая, какой они меня видят. Но почему они уверяют меня в этом?

    Так и быть я умная, добрая, весёлая... Я боец, что встаёт если ранен, и не выпускает меча из рук. У меня много друзей, много их, кем я дорожу, и кто хоть как-то дорожит мной.

     Препододователь по Этике и психологии проф.деятельности заикнулась "...одиночество...".

     Я усмехнулась "Да что вы знаете про одиночество?"

   Подруга сидящая рядом "Тебе одного этого слова хватает, чтобы уйти на перезагрузку?!"

   А впрочем, всё это, как мне нравится это слово, диструктивный бред.... 

       В качестве эпиграфа: "А если ты будешь перерывать собственную душу в поисках мотивов и ответов, то в итоге ты и сам перепачкаешься и в ту яму, что ты выроешь, все окружающие будут плевать, если не хуже. Так что вывод напрашивается сам. Что бы там не лежало в недрах, пусть лежит и дальше.

         Сегодня с утра небо было чисто голубым и ярко светило солнце. Я наконец увидела сухой асфальт под ногами. Термометр соврал, было на нём минус шесть, но совсем не чувствовалось. Настроение было хорошее, ибо наконец-то увидела движение к весне. Но к вечеру оно почему-то испарилось, как всегда впрочем. В группе опять раскол власти, староста после первого семестра, опять хочет к рулю,  а  та, что есть сейчас, немного подзабыла свои обязаности. Каждая тянет одеяло на себя. НА - до - ело! Школьная подруга вышла замуж, на фотках красивая, счастливая, взрослая - За-це-пи-ло. И больше никогда не буду врать, что меня это не волнует. Волнует, но смирилась, с мыслью,  что, скорее всего, останусь одна.  А впрочем, вполне обычный день. Устала от снега и тяжёлой куртки, жду весну и лечу обветреную кожу, смеюсь с подругой, скучаю по Нимфе из Света, в восторге от её творений, отписываюсь на НЯшемнете, и честно сидирую свои раздачи.

    И недавнее творение.

                      Невыразимое.

Настроение сейчас - в замешательстве

 

    У нас в городе должен состояться джи-рок концерт, наших местных групп. Стоимость билета смешная 150 рублей, а программа должна быть интересной. Долго колебавшись я решила таки пойти, изъяла у родителей деньги, договорилась с подругой. Но предпродажи уже кончились, и бронировать билеты терь нужно всеми правдами и не правдами, чтобы быть увереным, что ты попадёшь на концерт. Моя подруга уже забранировала себе такой билетик, а я припозднившись с решением должна была сделать это сама. Позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться отложить билет. Мне даже дали телефон, и всего-то стоило сделать один звонок....

    Но моя дурость, под другому, не скажешь, моя паталогическая робость, страх больших мероприятий остановили меня. В итоге долго мучаясь, чуть не разрыдавшись,  решила не идти. Я не могу себя заставить... Какое бы огромное желание не испытывала, я  просто не могу себя заставить звонить незнакомому человеку. Не могу себя заставить прийти на этот концерт, где будет толпа незнакомых людей, которым до меня нет дела, и моя подруга, такая уж она, обязательно бросит меня на произвол судьбы. Я в ужасе. Я уже была на анимэшной пати, но тогда со мной была Нимфа из Света, которая не отходила от меня ни на секунду.  Я паталогически боюсь одиночества в толпе. 

    Я знаю так жить нельзя. Я жажду новых знакомств  и друзей, но как от огня бегу отовсюду, где их можно завести. Никто не раскрывает мне объятий, я как знала одну Робин, так и знаю. Я хочу, но я так тушуюсь, что теряю дар речи и могу, только глупо улыбатся. Наверное, это единственый комплекс, с которым  мне не удалось справиться. 

Но меня греет то, что  если я никуда не хожу, и чего-то не делаю, я экономлю деньги семье, и все остаются при своих.

Я глупа правда?  Я не могу пробить собственное одиночество.

В качестве эпиграфа: "статья 105 Убийство. часть 2 пункт (м). Убийство в целях использования органов или тканей потерпевшего, - .... " Уголовный Кодекс  РФ.

Сегодня начали изучение особеной части УК. Естественно, так как в этой части изучаются непосредственно разный составы преступлений, то нам дают много примеров, к каждой статье, для лучшего понимания. И вот, к вышеназваной статье и пункту нам привели примеры, которые повергли в шок всех. Ообенно второй.

К слову, когда говорят о таких преступлениях, см. эпиграф, то чаще всего имеют в виду трансплантацию органов, не законное их изъятие для продажи. Но к данному составу можно отнести и иные преступления, напримар:....

Пример номер раз(передаю своими словами) Пара бомжей, убили гражданку Н. Расчилинили её и приготовили тушонку.

После этого примера половина аудитории позеленела так, повозмущалась, и затихла. Второй пример, уже говорила, убил всех.

Пример номер два. Некий гражданин, судя по фамилии американец, выложил в интернете объявление, примерно такого содержания " Ищу упитаного человека, для того, чтобы его съесть". Такой  упитаный нашёлся. Своими ногами пришёл к автору сообщения. Этот "гурман" отрезал у "деликатеса" мужское достоинство. И..... Что самое сногсшибательное, они вместе его съели....

Шок был у всех, даже у меня секунд на пять. Один юноша из другой группы, побледнел и долго сидел окостенев. Видимо воображение разигралось. >__< 

После лекции, неугомонная я, начала анализировать события.  Ведь если подумать, "деликатес" пришёл сам. Одним словом встретились два одиночества, два извращёных сознания, и если бы человеческое тело было способно отращивать съеденые части заново, то они возможно, были бы счастливы вместе.

Высказав такое предположение, я увидела в глазах подруг, что если я скажу об этом ещё что-нить. Меня просто убьют с особой жестокость, группой лиц, но без предварительного сговора. 

На самом деле. Это самую малость омерзительно. Но мне после рассказа Эдгара По, где потерпевшие кораблекрушение тянули жребий, кого сожрут первым, уже  как-то не страшно. И всё таки. Человек по некоторым мнениям хищник, а многие хищники едять себе подобных. Конечно, это ненормально, это сумашествие, но что-то логичное в этом есть. Вот и верь потом Дарвину, что мы произошли от обезьян вегитарианцев.

P.S.  Всё выше сказаное просто размышления, я людей ни ем, и не желаю быть съединой. Мне вампиру со стажем, хватит и просто крови. *облизывается* Шутка впрочем тоже, ведь я даже фильмы ужасов, где много крови и мяса не смотрю))))

P.P.S.  Жалею, что не уточнила на каком этапе, был остановлен пир "гурмана". Только ли на закусках или уже на десерте в черепушке. @___@

Жуть.....

Вечером щёлкала с канала на канал и попала на познавательную программу "После нас". Это передача даёт возможность увидить(при помощи компьютерной графики и прочих современых наворотов) модель дальнейшего развития событий на  планете Земля. Что было бы с планетой если бы люди ушли? Исчезли, испарились, не суть важно, просто нас не стало бы? И не осталось бы никого, заглохли бы машины, опустели дома. Остались бы одни животные и природа.

Программка незателевая, но очень раскрывающая глаза на многие вещи. На самом деле природе, той которую мы покорили, которою мы за десять тысяч лет поставили на колени, на самом деле ей без нас будет куда лучше. Чтобы практически полностью стереть следы нашей цивилизации, ей понадобилось бы каких-то два века. Чтобы очистить воздух, и снизить парниковый эффект и избежать глобального потепления. Два века, без нас и экосистема, за которую мы так боремся, востановилась бы  почти полностью.  Природа которую мы заковали в металл и асфальт, которую мы обуздали, смогла превратить в нечто небоскрёбы и оставленый нами мусор за каких-то два века. Нам потребовалось десять тысяч лет, чтобы построить непобедимые для стихии дамбы на реке Колорадо, а стихии понадобилось сто пятьдесят лет терпения чтобы разрушить их. Просто смести к чёртям собачим.

Картинка и смоделированые события просто заворожили. До сих пор вижу как падает побеждёная природой Эйфелева башня, и что ещё больше поразило, слетает голова статуи свободы. Как рушиться небоскрёб. Как Париж превращается в болото. А в океане наконец снова слышны только брачные песни китов, а не рёв двигателей танкеров, которые теперь на дне служат пристанищем для новых поколений рыбок. Это были занимательные два часа, может самые занимательные из всего, что я видела по телевизору.

Под конец, было показано, как электрический свет возвращаеться на планету и там снова обретаюються люди. Мол, это всё лишь полёт фантазии, реальность такая:куча машин, коробки из стекла и металла, пыль, шум... Но после всего увиденного это выглядело ужасно не к месту.

Шикарная фраза "Как видите Земля без нас прожит может, а мы без неё нет."

Именно так я всегда и думала. Именно поэтому если в один прекрасный день случиться так, что все мы исчезнем, я исчезну с радостью за то, что теперь планета свободна. Я всегда знала, что самое большое зло на земле это человек, и все его беды от него же самого. Так что это ничего, что порой стыдно мне за то, что я человек, а не скажем, какой-нибудь зверь или просто молекула в океане. Так что если после нас, будет так как в той передаче, я буду счастлива.