В таком стиле америнкаских ужастиков, как сказала Нимфа из Света, и я вполне согласна.

Вещь так себе, но пусть будет. Если что сдам этого дитя от неожиданого вдохновения в музей анатомических чудес))))

Тапками кидать можно)))) Говорить жестокую правду))))

Настроение сейчас - голова кружится

 

        Это про меня.

        Я не спала всю ночь. Меня подташнивает и откровенно нет сил учить нынешние семинары. Вчера меня чуток вывели из себя. Так саму малость, но потом я успокоилась. Долго ворочалась в кровати съедаемая сомнениями. В итоге поднялась и села за комп.

      И написала. Я написала полноценный рассказ. У меня получилось. УРА!!!!!!!!!!!!!!

      Я всё ещё жива. Я выползаю из под земли!!!!!!

      Вокруг меня происходит нечто! Словно земная кора движется! Кажется идёт цунами, ураган, буря.

      Мне не понят, что происходит!

     Впервые за год я пожертвовала сном ни ради анимэ, ни ради учёбы, ни ради чего-то, а ради собственного творчества.

     Конечно этот рассказ вряд ли потянет на шедевр. Немного ценичный, чуть-чуть кровавый, но он есть. Вскоре я его выложу. Как только я и моя Нимфа из Света подправим ошибки, хотя бы самые очевидные. 

     Я всё ещё могу писать. Я всё ещё могу....

     Сейчас голова просто раскалывается, но я счастлива. Старина Луи не сдаётся. 

   Вчера об-кромсала волосы. Чтобы они росли ровненько обтяпали по самые плечи.

   Стриглась в парикмахерской для бедных. Я не сноб и не из богатой семьи. Родители простые рабочие, но даже я была в шоке. Может потому что я всегда стриглась либо в мало мальски приличном салоне, где всё стерильно и красиво. А если и не в салоне то дома. Ко мне приезжала хороший мастер. Жалко что она больше не занимается этим.

    Одним словом я была в ужасе. Едва не сбежала оттуда. Меня с души воротит от таких мест. Я конечно понимаю, что бабушками пенсионеркам только такие дешёвые места и нравятся, но я то блин ещё не бабушка. Я люблю когда более или менее молодые девушки парикмахеры могут что-то посоветовать, от чего-то предостеречь. А не просто щёлкать ножницами и то того гляди оттяпать криво. Ибо она меня даже не распрямляла, перед стрижкой. А про курсы повышения квалификации эта парикмахерша советской закалки, или точнее советского остатка, даже не слышала. Хорошо хоть мне не модельную. А просто гнездо с головы убрать.

     Теперь я в такие места не ногой. Кризис кризисом ребята. Но я лучше в салоне лишний стольник отдам за хорошую обстановку, мягкий диванчик в приёмной, много света, укладку в одном счёте со стрижкой, красивые блестящие инструменты, пирамидку из шампунек и масочек, чем стричься в полуподвальном помещении, где расклеены плакаты столетней давности с моделями которым нынче за семьдесят. И где, что особо меня шокировало, ещё подбривают затылок такой раскладной бритвой, которой ещё наши прадеды брились.

   И не кричите мне потом вслед, что я избалованый сноб и не дорезанный буржуй. Имею право! Требовать к себе внимания и уважения.

    А впрочем, помните, что не ситуация, то опыт. Так что пусть будет числится за нами этот жуткий случай.

    Так вот, очевидно вмести с волосами я отрезала себе немного ума. Потому что собираюсь драпать на семинары практически ничего не открывав. И не хочется и не запоминается и вобще лень. У меня началось отторжение знаний.

      Но что бы вы думали, мне фиолетово, позитив есть и по боку. В конце концов пол группы живёт на авось и я имею право расслабиться. Я не все, но что мешает быть как все хотя бы изредка. 

      P.S. Позитивный момент. Я отнюдь не прыгал по комнате и не читал худ. лит. вместо занятий уроками. Я ковырял что-то фантастическое. С умным видом щёлкая буковки на клаве. Получается фигня, но прогресс на лицо. Муза делает вид, что не возвращалась. Однако продукты из холодильника продолжают исчезать))))))

Настроение сейчас - Хорошее

 

     Да, нельзя вот так сразу, не разу до этого не работав устраиваться на должность материально ответсвенную и к тому же связанную с людьми. Всё таки продавец консультант это вам не сварщик и не врач, но это тоже по своему трудно. Особенно если в коллективе тёрки, директор себе на уме и сама компания чёрная дыра, с весьма подозрительно халатным отношением к персоналу, по-крайней мере к продавцам- консультантам.

    Но впрочем для меня это не надолго. Опыт бесценен. А лето... Бог с ним, я многому научилась в течение всего одного месяца, так что пусть проходит мимо.

    Главное я поступила в университет, по второму кругу и иду на очку, а не на заочку, как думала. Я рада этому. Потому что только так и могу. Только так я смогу восстановить себя и за тройку за гос. и просто в жизни. В конце концов права была одна одноклассница, высказав безмерное удивление узнав, что я нашла работу. Она то думала я слабовольная. Она права. Воля у меня и вправду слабая. И я быстро теряю ко всему интерес.

  Впрочем интерес к чтению во мне снова проснулся. За этот меся я прочитала уже четыре книги, грубо говоря. И продолжаю загружать себя буквами. Купила себе " Пересмешника" Пехова. Безумно счастлива, у меня с этой книжкой почему-то любовь с первого взгляда.

   В общем единственной занозой остаётся работа. Не такая уж увлекательная, не такая забавная. коргоче рутинная и скучная. Но я справлюсь и с ней. Раз уж начала.

Последние два, дня прибываю в эйфории. Но она-то меня и пугает. Не успела я смирится с троичным дипломом, как уже успела подыскать работу и пройти, так сказать первое испытание. И самое удивительное, и страшное в том, что это не просто работа, а та о которой я мечтаю вот уже несколько лет. Книжный магазин. Благословенные книги, благословенное место. И хотя меня ещё не взяли формально. Предстоит ещё пройти обучение в самой торговой точке, но я просто горю желанием заниматься этим. И на фоне этого желания, меня уже не волнуют всякие прочие вопросы, такие как количество рабочих часов или заработная плата. Я готова работать за так, лишь бы меня утвердили. Я уже страстно люблю эту книготорговую компанию, менеджеров по персоналу и обучению и директора магазина, куда направлена на обучение.

И именно оттого меня обуяет страх. И естественно волнение. На первом собеседовании, они сказали, что я начитана и вполне разбираюсь в книгах. Я смущена, потом что, откровенно говоря последний год я, к стыду своему, читаю куда меньше, из-за тотального увлечения анимэ и беспросветной учёбы. Но, как бы там ни было я страстно жажду заниматься именно этим. Всегда хотела, пусть это даже в корне не моя специальность.

Может именно из-за того, что осуществление мечты кажется таким близким, я так смущена и растеряна. В любом случае я буду честна и старательна. Я люблю книги. И это моя мечта.

Я надеюсь, что всё будет хорошо. По-крайней мере мои подруги меня в том убеждают. Но поживём увидим. А сейчас я слушаю своего любимого Вивальди, непревзойдённые Временна года и присматриваю за маленькой онлайн фермой в ВКонтакте. Что ещё нужно современному человеку для урбанистического счастья....?

Настроение сейчас - шутите? такое спрашивать...

 

   На фоне этого можно сказать, что мне ещё повезло. Все прочие мои друзья говорят, что всё в порядке. Методист утверждает, что у меня замечательный вкладыш в диплом, то бишь перечень всех оценок за два года и что я спокойно пойду на третий курс. Друзья говорят, что этот диплом не имеет значение, что никто на оценки не смотрит, да и что мне с него, если всё равно будешь получать высшее.

    P.S.  Зато теперь сессия официально кончилась. Я могу отдыхать и подискивать работу. Встречатся с друзьями и ждать готовый диплом и открытие приёмной комиссии. А там посмотрим.

      В последнее время настроение, в точности как поётся в песни Спилнов " Она хотела даже повеситься. Но институт, экзамены, сессия...". В жизни что-то стало слишком много проблем. Именно тех от которых я старательно пряталась. И главной это проблемой стало то, что проходит оно время безнаказанного легкомыслия. Можно сколь угодна сохранять в себе детский нрав, чистоту и наивность. Сколько угодно бегать от реальности в мир своих идеалистических фантазий. Но при всём при этом надо делать то, что должен ты сделать. Встать на ноги и научиться жить одному. Стать взрослым, если не помыслами, если не душой, то хотя бы своими действиями, повзрослеть деятельностью.

   Через три дня я пойду сдавать государственный экзамен на диплом о среднем высшем. Пусть это не конец, моей учёбы, хотя кто знает как повернётся жизнь, но всё-таки это важная веха в жизни. Если я его сдам, что я несомненно постараюсь сделать. Хотя как всегда испытываю по этому поводу львиную долю скептицизма. Если я его сдам, полученный диплом наложит на меня ряд обязанностей, ибо дальше оттягивать момент вступления во взрослую жизнь нельзя. Родительская шея гнётся и больше не способна меня носить. Пора искать работу. Пора...

   Но впрочем, прежде, надо сдать экзамен. Несмотря на все заверения преподавателей, мне страшно. Ещё недавно я негодовала, из-за того что моя фамилия начинается на "А", меня упекли в первую дюжину  на15 июня. Хотя многие пойдут 20 или даже 26. Это сломало все мои планы на отдых. Хотя сейчас я думаю что не было бы никакой разницы. Моя склонность к переодическому самоизничтожению всё равно сводит всю подготовку к двум -трём последним суткам, в не зависимости от предмета и количества вопросов. Ныне я надеюсь на то что все три я когда-то сдавала, некоторые буквально недавно. Что-нибудь да вспомню.

   Впереди у меня три дня ада. Сначала я буду расслаблена и спокойна, потом у меня начнутся приступы секундного ужаса, когда слёзы подступают к глазам и застывают в предверьях. Я не позволяю себе плакать в такие дни, это ослабит и может свалить меня. Потом я буду похожа на неотемливую часть стола, поднимающуюся с места лишь изредка, и лишь для того чтобы искать кого-то. Кого-то кто периодически возникает в моей голове лишь затем чтобы взбодрить и уверить меня, что всё будет хорошо.

   А потом будет несколько часов борьбы. И как бы я не хотела, мне не узнать наперёд что будет.

   Вы скажете, я придаю этому слишком большое значение. Утрирую. Ною. Увы. Такова уж я.

   Через три дня мне сдавать государственный экзамен. Пожелайте мне удачи.  

Сессия официально закрыта. Я довольна. Совесть спокойна.
4,5,5,4,5 - хорошие цифры.
Я счастлива и свободна вплоть до ГОСа.
Ура!!!!

Ну вот он! Вот он, один из нескольких часов Х этой сессии. Здраствуй Уголовное право, здравствуйте Валентина Ивановна. 

Сейчас я ухнусь спать на несколько часиков, чтобы потом дочитывать десяток вопросов. Хотя самой кажется, что всё равно толку никакого.

И спрашиваю себя, а что я собственно переживаю, на тройку вытянуть и то буду счастлива. Но нет, нет... Днём, временами так и хотелось заплакать. Но нельзя было себя распускать, потому что начнёшь, уже не остановишься. Да и сама виновата, сама опять свела всё к экстриму для мозгов. Тем паче плкать из-за себя дурость.

А впрочем, завтра всё решится. Как всегда. Сессия на удивление скора на расправу, и мучительны в ней разве что ночи. Так что я спать. В конце концов от судьбы не уйдёшь, и здоровье дороже. Если есть шанс, лучше всдремнуть, хоть сколько-нибудь. А завтра электрический стул, ну или, если угодно парта, и аудитория как газовая камера.

Надеюсь я это переживу. Или меня оправдают.

Вобщем, ребята... Всё будет хорошо...

Верьте в это и я буду верить.

     Ну вот завтра первый экзамен по финансовому праву (Финке). Как сдавать буду не представляю. Традиционно учу всё за последнюю ночь, до полуночи надо одолеть половину вопросов. То есть как выучить почитать и то хорошо. Объедаюсь сахаром. И страха, что странно нет никакого, ваще. Пофигизм полный. С чего бы? Многие уже повторяют вопросы, вчера сидели дома учили, а я наплевала и смылась гулять, аж стыдно. Совсем скатилась. Ну думаю на троечку я потяну. В конце концов, лишь бы сдать впереди испытания куда сложнее и страшнее.

    Оххх, пожелайте мне удачи. Заранее спасибо. Надеюсь милая, мне правда очень нравиться, преподовательница не будет сильно зверствовать. Я ей как-нибудь сдам и мы мило посмеёмся, над чем - нибудь. Ведь это она, а не я с чего-то два занятия называла меня "леди". ~_0

   Вот в такие минуты ты начинаешь понимать чего стоишь ты, и чего стоит любовь твоих близких. Ты начинаешь видить окружающий тебя мир именно таким какой он есть.

   Я вышла из ванной, и спокойно вошла в свою комнату, желаяя поскорей расправить постель и окнуться в сон. Но оно, размером с мизиниц, почит чёрное сидело на стене. Я ненавижу насекомых, это самая настоящая фобия, реальное заболевание, потому что я оцепенела и потеряла дар речи. Сорвавшись с места добежала до комныты бабушки, срываясь на истирические нотки позвала её на помощь. Кряхтя она встала и поплелась за мной. Но это чудовище сбежало за шкаф. Я трясясь в приступе ужаса, с табунами мурашек бегающими по спине, ждала, что бабушка, моя любимая бабушка, которая всегда говорит, что любит меня, сделает сто-нибудь. Но вместо этого она бросила меня в комнате, предложив лечь спать и ушла.

     Это было в пол двенадцатого, а сейчас уже пять. И у меня нет сил плакать и дрожать. В такие минуты ты осознаёшь своё одиночество всецело. Потому что в тот момент, когда тебе нужна реальная помощь, когда тебе нужно понимание и защита, тебе скупо предлагают веник. И бросают тебя, со словами "придурошная", "дура" и так далее и тому подобное. И некому из тех, кто вроде как любит тебя лелеет, нет дела, что у тебя внутри всё похолодело.

   Этот жуткий таракан победил, я прорыдалась, прокляв всё на свете. Потому, что этот несчастный мир решил меня извести, если даже в своей крепости, я не чувствую уверености и безопасности.

   Где мне теперь прикажите жить? Сама я эту дрянь не одолею, мне дурно становиться от одной мысли.

   Почему чёрт возьми, когда мне больше всего нужна помощь её нет, а когда лучше бы не лезли мы тут как тут?!!!!!!