В колонках играет - Hyde - Shallow sleep
Настроение сейчас - Не по ситуации расслабленное

Белый снег обступает меня. Не тронутый, слепящий. Шершавый и хрустящий, как свежий альбомный лист. А я маленькая чёрная точка посреди куска бумаги. Та самая, начало всякого рисунка, каждого рукописного слова, графического чертежа. Целая Вселенная, что бы кто там не говорил и не думал.

Такие крошечные частички графита, засевшие между микроскопических атомов целлюлозы. Это моя душа в этом мире. Угольно чёрная. Средней твёрдости. Загадочная и не разборчивая. И в то же время такая не обременительная. Ну, кто заметить точечку в океане белизны? Ведь лупа есть только у Бога. А остальные зрители слепы. Да и всесильный ластик, с логотипом в виде черепушки, легко справляется с подобными загрязнениями рабочего пространства.

Но как же упоительно быть точкой! Ничтожество, без которого ничего не будет, ничего не начнётся. Величина, вокруг которой крутятся сущее. Сопоставление противоположностей. Божественное откровение. Слеза художника, поэта.

Бог творит точками.

Но кто же будет их соединять?

Кто пересечёт жирной линией это холодное мерцающие поле, наконец, надёжно увязав меня и вон то симпатичное пятнышко поодаль?  

Неужели некому? Карандаш творца изрисовался до последнего? А поточить?

Богу наскучили чёрно-белые эскизы. Богу наскучило всё.

Оранжевое, липкое и вязкое пролилось на листок. Снег набух впитывая эту апельсиновую жидкость.  Бог задел локтем стакан с соком?

Или всего лишь солнце уходит за горизонт.

Слишком снега нынче, слишком много. И я слишком маленькая точка.

Пора домой.  

А всё-таки хорошо быть медведем. На всю долгую зиму ты заваливаешься куда-нибудь в сухое, уютное местечко. И ничего то до весны тебя не беспокоит. Жировая прослойка тает сама собой, расходуясь на пропитание сонного организма. Вокруг свирепой, но такой умилительной мордахи, витают сладкие медово-ягодные летние грёзы.
Проснувшись же, и выбравшись из под почерневшего сугроба, ты находишь солнце, нещадно выжигающие сосульки. Чёрную землю в брешах снежных лохмотьев, уже пахнущую травой и теплом. И ничего не нужно для начала новой жизни, кроме как встряхнуться и покосалапить к вскрывающейся от льда реке.
Хорошо быть медведем. Лучше, чем человеком. Во всяком случае, человеком, находящимся в состоянии студенчества. Всякая зима, как страшный сон, воплощенный в реальности.
Сессия – это наказание. Особенно если весь поток считается, мягко скажем, не далёким. И обидно, что гребут под одну гребёнку. И вроде как справедливо, ибо не особо ты в семестр напрягаешься.
Но всё равное, почему я не медведь.
В этом снежном аду, тока и надо что спать и видеть сны.

Вот сижу я, в очередной раз, пытаясь запихнуть в себя уголовное. Да – да, уже раз в третий пойду сдавать туже дисциплину, той же Тортиле, но чем дальше в учебник, тем больше убеждаюсь, что такое многократное повторение пытки оправдано. Всё равно такое чувство, что ничегошеньки не знаю. Нет, знаю, но от зубов не отскакивает, а нашей Закалённой нужно именно так.
Стоит только выйти из комнаты, как вдруг ни с того, ни с сего начинаю рыдать. Слёзы льются сами по себе, и поделать ничего не могу. Будто уже сейчас своё завтрашнее фиаско оплакиваю. Или и вправду нервы.
Так то всё наконец-то налаживается. Болезнь, похоже, отступает. Родители вроде бы снова идут на мировую. По крайней мере, обедали все вместе. Да и любят они меня глупые. Не знаю за что только? За что можно любить кого-то вроде меня? Загадка.
А они носятся со мной как ребёнком. На Новый год вручили два огромных сладких подарка. И книгу, что просила. И ежедневник. А сегодня смотрю, а под ёлкой ещё одна коробка сладостей всяких. Ну что ты будешь делать с ними.
Правда в горло ничего не лезет из-за этого экзамена. Ну не сдам я его, мне кажется. Потому что ленивая. Вчера надо было садиться. Но вчера ещё тошнило и кружило меня как не известно кого. А сегодня всё успеть – вот уж точно не судьба. Завтра с утра будет пять часов, если не просплю, но какое-то слабое утешение. И ночь сидеть нельзя. Организм предупредил уже, что ещё раз так над ним поизмываюсь выключится окончательно.
Так что вот оно какое Рождество кроличье. Вроде всё хорошо, а на душе грустно.
Утешает только одно. Уголовное уголовным, а меня любят и ценят, причём именно такой, какая есть. Так что в мире ангелов добрее, кроме твоих собственных родителей.

В колонках играет - Маликов - Снежинка
Настроение сейчас - выжидательное

 

Дорогой Дедушка Мороз, давай будем реалистами. Я прекрасно знаю, что ты положишь мне под ёлку. А ты, прямо таки скажем, в последние годы слабоват на чудеса. Оттого просить у тебя что-то конкретное бессмысленно. Буду просить абстрактное. Как всегда не для себя, а для моих друзей. Они в этом году вели себя гораздо лучше, нежели я. Будь добр старик, хотя твоя доброта никогда не ставилась под сомнение, так вот, пожалуйста, подари каждому их низ полный "Happy-пакет". Ну, ты знаешь: Добра, 100% Любви, Крепкого Здоровья, Успехов, Удачи, Денег, Исполнение Желаний и всего прочего. Каждому. Лично в руки.

    А мне не надо ничего. Видишь ли прошлый год, не исполнил ни одного пожелания. Теперь я понимаю, почему, когда загадываешь желание, надо сжигать бумажку с ним а пепел размешивать в шампанском. Так вот я не люблю шампанское, тем более с пеплом. Уходящий год проявил себя настоящим хищником. Оторвал от меня пару дорогих мне людей. Обглодал кости моих надежд. И если раньше всё было ещё терпимо, то теперь всё становиться ещё хуже. Так что не буду ничего просить. Всё равно ты всё поймёшь превратно.

    Наступающий год, будет годом кролики или кота. Но очевидно всем людям больше нравиться кролики. Конечно, приятно думать, что весь следующий год можно есть, спать, размножаться. Кстати, Дед Мороз, не находишь это очень символичным. Человечество отъедается перед 2012. Нет ощущения, что нас кто-то разводить.

    Ой, прости, опять я со своими злобными лирическими отступлениями.

    Так что вот. Провожаю год уходящий. Встречаю стремительно несущуюся ко мне навстречу мягкую тушку зайца. Надеюсь, кролик будет чуть нежнее тигра. И сумеет умилить меня настолько, что в следующую Новогоднюю ночь, я смогу снова поверить в чудо и для себя тоже.

    ИТАК, REYSTLIN как всегда тебе отдельное поздравление, от всей души и сердца. Ты так редко появляешься в эфире, но всегда так приятно. Так что желаю тебе разогнать наконец-то все тучи со своего небосклона. И пусть над тобой будет только безоблачное небо. С самыми яркими звёздами, самой романтичной луной и самым тёплым солнцем.

   И SIR HELLSING, спасибо за то что читаешь меня. Хочу, чтобы у тебя всё ладилось за что бы ты не бралась. Если есть какие-нибудь проблемы желаю скорейшего их разрешения. Самых пушистых, самых забавных дней. Ну и конечно, любви.

    Дед Мороз, я закончила. Хватит с тебя в этом году. Сижу, жду в гости. Но вот только давай нынче без сюрпрайзов.

    С любовью и уважением, самый злобный ребёнок в твоём списке. ))))

 

 

В колонках играет - Да в ухе шумит говорю!
Настроение сейчас - Банзай!!!!

Боги умнее тебя Лиза, куда как умнее. И ещё менее твоего, уступчивы. Ты не щадишь никого, вечно придираясь к неугодным тебе мелочам. Так вот будь добра выслушивай, выдерживай и переживай небесную критику.

Злой Рок, ни не секунду не сводит с тебя ожидающего взгляда. Он знает каждый твой промах, каждую трещинку в твоём поведении. Когда сумеречным утром четверга ты выворачивалась на изнанку в тёплой постели, предварительно выключив совесть, он всё видел и записал.

 Так будь добра не жаловаться. Пять каких – то несчастных простейших задач отделяли тебя от автомата по семейному праву. Полчаса работы, четыре листа твоими крупнокалиберными каракулями. И, что значительно отягощает твоё преступление, полтора месяца времени, на то чтобы донести их до преподавателя. Никакие отговорки типа: « Ой, а Вы знаете я как-то недослышала про обязательность сдачи» или «Да ну Боже мой, я же самый умный студент во всей это растреклятой группе, неужто Вы не простите мне какие –то задачи!» - уже не принимаются.

Судьба. Шляпа Фортуны. Так вот извольте побегать по её поеденным молью полям. Прошляпив своё счастье. Вкусите всех прелестей не привилегированной сдачи зачёта в десять утра тридцатого декабря. И расплатитесь за сомнительное везение бессонной ночью. Уже сейчас  мозги поскрипывают, в ухе шумит, подташнивает, ибо избалованный сном мозг никак не может понять, почему мы всё ещё не бай-бай. А в голове по-прежнему гуляет ветер, с обрывками знаний. Которые будут становиться всё менее управляемыми по мере того, как человек за компьютером будет превращаться в панду.

Нет, ты всё ещё на что-то надеешься наивная дурочка. Нечто бледное и полудохлое вселяет в тебя наглость отвлекаться от изучения зелёной книжицы Семейного Кодекса. Ты настолько самоотверженна, что вопреки стремительно сокращающемуся времени на заталкивание в своё серое вещество полезностей, ты набираешь это никому ненужное нытье. Пост, который сам по себе лишь ещё один не здоровый плод твоего извращённого и покорёженного сознания. Этакий очередной акт самолюбования. Кончай давай уже!

Всё! За каждый свой ленивый день, надо отвечать с честью.

Всё учиться, учить, учить, учить……. X D

В колонках играет - Susan Enan feat. Sarah McLachlan - Bring on the wonde

     Да нет, я не люблю тебя.

     Ты мне нравишься, но мне нравятся все красивые вещи и люди. Я доморощенный эстет.

     А всё прочие это лишь глупая блажь. Всего-навсего колотящая дрожь во всём теле, когда ты говоришь со мной или слушаешь меня, пристально глядя своими хитрыми глазами. Есть в тебе нечто птичье.

     Этот миксер внутри, смешивающий все мои мысли лишь реакция на твоё внимание. Я не привыкла разговаривать с красивыми мужчинами. Такая ситуация меня смущает. Даже пугает. Вот оттого меня и трясёт. Надеюсь, мне удалось это скрыть.

      Мы учимся вместе почти четыре года, столько длиться это стерильное эстетическое любование.  Сотню раз надо было привыкнуть, знаю. Но как часто ты меня замечаешь? И выделяешь из толпы, будто маркером подчёркивая своим голосом?

       Божееее, какой наивный девчачий бред. Здесь я обязана быть реалистом. Никаких  «пан или пропал». Пропал. Риск не оправдан, там нет даже десятой доли единого процента вероятности.  Кто ты. Кто я. Что ты. Что я. И дело не достоин один другого или нет. Дело не в том, что я распускаю слюни, ною и вообще слабак.

       Дело в мироздании. В его нерушимых правилах. Каждый из нас остаётся при своём. Никто не обижен, не смущён, не застигнут врасплох.

        Кто-нибудь другой принесёт мне чудо, если захотят Боги.

        А ты просто нравишься мне, как нравятся красивые люди. Как вообще мне могут нравиться люди.                

 

В колонках играет - Всё ещё The Cure

Мой ЛСД (Личный Старый Доктор) сказал мне однажды, что таким сентиментальным людям противопоказано открывать альбом с фотографиями чаще двух раз в год. И категорически запрещал делать это в одиночестве. Не оттого, что сиё занятие неизменно погружает меня в депрессию. Просто ему отлично известна моя теория: «В прошлом всё лучше, чем в настоящем». И как следствие любое напоминание о моём собственном былом, внушает таким, как я, вопиющее ощущение дискомфорта. А ему только удалось посадить меня на мощнейшее в мире седативное средство. На старую добрую, туманную, но обворожительно успокоительную английскую литературу, в лице Стивена Фрая. Много красиво звучащих слов, много мудрых мыслей, более двухсот примечаний. По лучше всякого «Новопассита».

       И действительно, хоть я и не верю в психологию как в науку. Точнее в возможность применения психологии ко мне лично. Но докторов, пусть и наполовину существующих надо слушать, хотя бы краешком уха.  

        Стоит пробежать глазами школьные и ранние студенческие снимку, как в душе поднимается тоска. Прежде всё было совсем иначе. Цвета ярче, улыбки откровеннее. Даже собственное тело, казалось, занимало места в бытие не больше мыльного пузырика.  Во всё была лёгкость свойственная не обременённым ответственностью детишкам. Волновало ли нас, как мы одеваемся? Сколько мы зарабатываем?  С кем строить семью? О нет, тогда всё это было записано простым подчерком мечты в подкорке мозги. Мысли приходившие в наши вечно возбужденные головы были по – большей части верными и чистыми. Они были невинны, даже если касались запретного и порочного. У нас было здесь и сейчас и никакого, потом. То есть, потом было, но потом всегда был самый настоящий воплощенный Рай.

        Не стоило открывать файлы с фотографиями. Всё равно, что обводить маркером список ушедшего безвозвратно, делая его куда более заметным. Современный народ осязает старость всё раньше. Последнее из поколений уже в четырнадцать напоминает прожженных жизнью людей. В их шалостях не осталось и толики игры. А мы неизменно подводим свои итоги. Год назад, я везде в любую погоду предпочитала ходить пешком. Я, в лютые морозы стиснув зубы дожидалась трамвая и упрямо мёрзла в них до самой весны. Сейчас меня в него не заманишь ничем. Уже лучше жаркий автобус, чем холодный романтичный трамвай. Я в – 15 ходила в одних тоненьких джинсах, без шапки, распахнутой наполовину. Внутри меня было солнце противоречия, согревавшие всё вокруг. А теперь я кутаюсь, как будто малейший порыв ветра уничтожит меня.

       Я постарела и разленилась. Не виданное дело! Ко всему подхожу с какой-то академической точки зрения. Сомневаюсь в себе! Совсем крах.

        Настроение понизилось. А к вечеру усталость свела на нет всё, даже ностальгию.

        Обыденные мелочи, на вроде покупки штанов, закончившегося шампуня, дрянной погоды волнуют меня больше, чем глобальные потрясения души. Что за дела?

         Сегодня мне вдруг разонравились пончики. Вот взяли и разонравились. Может потому что теперь их посыпают ёлочками, а не звёздочками, а может потом, что время пришло.  Но мне разонравились пончики! Это же трагедия! Ну, правда, ведь?!

          Не надо было открывать альбом. ЛСД никогда не ошибается. Теперь мне дискомфортно и грустно.

В колонках играет - The Cure - ненавистно обожаемый Роберт Смит)

    Намедни я изучала дословные переводы любимых песен с английского. Всегда поражалась, какой же бред, и нашей точки зрения, иногда поют люди на другом языке. Конечно, думать так глупо, смысл размывается по вполне очевидным причинам лингвистических различий, но не теряется. Однако сиё привело меня к такому выводу.

     Происходящее в наших душах не имеет словесного выражения. Это мы придаём им такую буквенную, звуковою форму, чтобы поделится ими. На деле же наши переживания - это своеобразные язык, уникальный у каждого человека. Ну, у большинства людей. А значит когда мы говорим мы сознательно немного искажаем суть произносимого, стараясь сделать её понятно и последовательной. Такой литературный перевод наших размышлений, идей, эмоций.

      Но самый точный, порой, именно дословный перевод. И если бы мы выдавали бы в мир, точное, слово в слов расшифрованное сообщение, то получалось бы разорванное, но чистое, в плане откровенности информации содержащийся в ней послание.

      Так всё это кажется невероятной ерундой. Но идея у меня есть. Так что вот дословный перевод эмоционального фона, одного из моих заурядных дней.

 

 

У яблока привкус пепла.

Я снова слушаю однотонную музыку.

Жизнь разваливается как отсыревшая бумага,

Но я просыпаюсь, смеюсь и плачу.

Один мудрый кто-то сказал:

«Продолжай сажать пальму».

Но зачем такому, как я, пальма?

 

Я ненавижу Роберта Смита!

Я обожаю Роберта Смита!

В нём так очаровательно мало напряга.

Он - это тяга моя к сигаретам.

Почему все жаждут разбить мой мозг об стену?

Кто-то из пустыни сказал:

«Продолжай сажать пальму».

Но знать бы ещё как это делается.

 

Бог подарил мне 3D очки -

Веру, надежду, любовь.

Но оказалось вера подвержена сомнению.

Любить я патологически не умею.

А надежда, пусть последней, но иссякает.

Почему Бог не заметил мне, что реальность плоская?

Мир вот-вот расщепиться на атомы.

А я как дурак, сажаю пальму!   

 

В колонках играет - Алла Пугачёва - А знаешь, всё ещё будет

 

      Я то думала уже никогда ничего в кособоких стихих сюда не выложу. А вот нет же. Спасибо моей Музе за этот толчок.  Маленькая самодовольная радость среди довольно грустной ситуации.

                  ***

Расшнуруй золотистые нити

И отдай мне свои крыла,

Отнесу их в святую обитель,

Где оплачу их вместо тебя.

 

Я верну их обратно Богине,

Выходящей из пенистых волн,

Той, что вечно присутствует в мире,

Чей забыт и унижен был трон.

 

Её пальцы, несущие лёгкость

Их распустят в немое перо,

Что наполнит бездонную полость

Беспробудной перины нутро.

 

Нет, Она никого не накажет.

Как все Боги, устала дарить.

«Буду спать,» - почти шёпотом скажет, -

«Раз наскучило людям любить».

 

Так оставь мне злосчастные крылья.

Я умру если их оторвать.

Даже если в дрёме Богиня

Кто-то должен уметь летать.

В колонках играет - The Dust Brothers - This Is Your Life
Настроение сейчас - дождь

Чёрт бы побрал этот разнесчастный вчерашний день!

            Я прибывала в таком очаровательном состоянии. Три книги, слившиеся для моего легковозбудимого мозга в нечто знаковое, магическое: Поппи Брайт с её омерзительно глубоким « Изысканный труп» и гипнотически потусторонним «Потерянные души», плюс очевидный, как кирпичом по затылку, Чак Поланик  с бескомпромиссным «Бойцовским клубом». Они сложились в особую плотную сферу вокруг.  Идея саморазрушения, проводимого не спешно, со вкусом захватила меня полностью. Всё реальное казалось пустым и далёким, а как следствие безопасным. Настоящей и осязаемой была лишь моя личная Потерянная миля, и лишь Тайлер знал правду о мире, а значит, её знала и я.

          Я начала вкушать «Рисунки на крови» той же Брайт. Они щекотали нервные окончания  изголодавшейся души эти сочные образы, эти трогательные мотивы.

          Сон пришёл  в жизнь вместе с едва уловимым привкусом табака во рту. Язык заворожено обшаривал нёбо,  наслаждаясь скользким дымом. Прохладная, но сухая серая погода, вместе с идущими рядом, готовыми слушать людьми расслабляла. Экспрессо будоражил уплывающие прочь сознание.

         Как всё это было здорово!

         Как всё это было чисто.

         До вчерашнего дня.

         Мир, этот мир, решил напомнить, мне лично, сколь он пуст и никчёмен. Он ведь как подарочная коробка с праздничным бантом с голову младенца, но за картонными стенками один разочарования понапиханы.

         И опять таки для меня одной.

         Ну да, рискнула, зная, что ничего хорошего не будет. У меня  ведь никогда не бывает. Допустила эмоции, устроила истерику, опозорилась перед друзьями. Пришлось угрожать им всеми мыслимыми муками ада, лиши бы заставить их молчать обо мне, покрасневшей и улыбкой психа на устах.

          Прибежала к нему. Слушала его, то есть развесила уши. Дважды дура! Оно, это неискоренимое женское, меня ослепило. Минуты моей драгоценной жизни уходили в вечность. А он совершал одну ошибку за другой, проваливал одно испытание за другим. Я воочию ощущала, как душа покрывается шипами.  Богиня Афина сжалилась надо мной и в какой-то миг вернула мне разум. Непрошибаемая броня стянула мне грудь.

        НЕ ТОТ! ТАКОЙ ЖЕ, КАК ВСЕ!

        НЕ ТОТ!

        БЕЖИМ ОТСЮДА!

        Он, кажется, спрашивал «почему». Все они спрашивают. Ни один не понимает. Не способен понять, а какой смысл тратить слова.

        Назвал меня глупой. За одно за это, например. Это перечеркнуло все комплементы, что ты рассыпал по полу кафе, кинотеатра и мостовой. Жалел о потерянных со мной часах. И вёл себя непристойно. За одно за это.

         Вот и всё. День безнадёжно испорчен. Еле унесла лапы. Триста раз проверила, не пострадала ли я. Но, слава Богу, ушли невредимы.

         Он сказал: « Я пожалею!».

         Да, блин,  жалею, что не поехала домой с друзьями. В свой тёплый мирок, наполненный призраками Нового Орлеана и моими собственными фантазиями. Я жалею, что купилась, хотя даже колокола на церкви, на которую ты крестился, проходя мимо, предупреждали меня. Сами Боги уводили подальше от места, где мы пересеклись.

         Вот теперь всё разрушено. Сегодня сутки на пролёт идёт дождь. А из меня будто вынули кости. Н желаю, что-либо делать. Образы не приходят ко мне. Персонажи не говорят со мной. В глаза матери укор. 

        На лбу здоровенная шишка от этих граблей. Все мои добрые ангелы друзья говорят, что это к лучшему и всё уже кончилось. А мне по-прежнему хреново.

         Я оплакиваю гибель моих иллюзий. Они лежат как конфетти вокруг, и склеить их не представляется возможным.  

          НЕНАВИЖУ, КОГДА МОЙ ДОЛГОВРЕМЕННЫЙ НАСТРОЙ СБИВАЮТ!!!!!!

          Даже мой Глюк в обиде. Он, по понятным причинам, оскорблён.

          Остаётся лишь уповать, что время вернёт мне мой прежний сладкий гармоничный образ мыслей.

           И ЧТО Б Я ЕЩЁ РАЗ ЗНАКОМИЛАСЬ НА УЛИЦЕ!!!!!

В колонках играет - Queen - My Melancholy Blues

Настроение сейчас - Прелестное

 

 

Возьмите стул. Ставьте напротив моего. Усаживаетесь по удобней.

        Я буду говорить.

        Ибо Он сказал мне говорить с вами. Со всеми вами.

        Раньше я не знала чего же ему угодно от меня. Ради чего, двадцать с лишним лет назад, он привёл меня в этот мир снова. И это было чертовски трудно переварить. Не было смысла. Вам знакома жизнь, теряющая смысл?

         Единственно блестяще у меня всегда получалось болтать. Обо всём, с любым, в любой обстановке. Обо мне говорят: «Хорошо язык подвешен».  И больше ничего, смотреть особо не на что, человек как человек женского пола. Танцевать не умею. Вышиваю только крестиком, и то столько ниток перепутала в юности, что уже тошнит от ручной работы. Но зато меня все слушают, какой бы бред я не городила.

          А ещё я знаю. Знаю чего, Он от меня хочет.

          Я должна говорить вам всё приходящее в мою голову. Нет, я не ясновидец и не пророк. У меня не бывает видений. Никогда не общалась с потусторонним.  Просто иные, откровения что ли, проступают на скрижалях моего рассудка. Это как просыпаться по утрам, и знать какое нынче число. Как идти по улице и знать, что над головой небо. Просто знать. Мои идеи мне приносят музы и незаметно подкладывают под сердце.

         И смысл моего пребывания среди людей в словах. Бог создал меня ради информации, которой я окатываю всякого попавшего под руку.

         Таких как я много. Мы живём как все. Одни среди тысяч. Наша жизнь скучна с точки зрения иного стороннего наблюдателя. В ней много духовных переживаний, но мало, что называется экшена. Наше воображение превосходит всякую действительность. Мы получаем образование, работаем, редко заводим семьи, умираем не замеченными толпой. Но наши слова, разбрасываемые повсюду порой прорастают. Индивидуально или массово. Иным из нас уготована великая судьба.

          Мы рождены болтать. Писать. Сочинять. Разговаривать. Высмеивать.

          Вот и мне Он сказал: « Не молчи Лиза, не молчи. Тишина – это смерть надежды». А кто я такая, чтобы отнимать у мира последнее.

           Вам придётся меня слушать. Кому-нибудь придётся. Кто-нибудь всегда будет задавать мне вопросы. И не важно как вы будете реагировать: смеяться, плакать, злиться, недоумённо пожимать плечами. Суть  не в ваших вопроса и ответах, суть в моих словах. Если в ком-то проснётся нечто, значит, я выиграла. Если вы остались прежними, ну что ж главное участие.        

            Вот и весь секрет. Вот и старый новый смысл.

            Как всегда вовремя.          = ) 

 

Настроение сейчас - рррррррр

Я не умею разговаривать с обезьянами! И хотя теория Дарвина в последнее время трещит по швам, когда я смотрю на иных людей, я ему верю.

            Семинар по семейному праву. Дебаты на тему «Однополый брак: ЗА или ПРОТИВ?».

Мне повезло, я попала в группу «ЗА». Я бы смогла отстоять и противоположенную точку зрения. Я юрист – уметь защищать интересы клиента, какие бы те не были, моя профессия. Но всегда приятнее быть на стороне своих. В моём случае на стороне правды.

            Я люблю такие игровые занятия. Над аудиторией я почти всегда преобладаю, не в плане доказательств, а в плане способности высказывать разумные интересные суждения. Есть у меня и постоянный оппонент, староста группы, умница, с ней приятно спорить, как с любым умным человеком. И хотя мы с ней никогда не сойдёмся во мнениях, он реалист, я идеалист, она практик, я теоретик, он знает жизнь, а я знаю, какой она должна быть.  Но её приятно слушать, её приятно опровергать.

           Однако в этот раз меня опять поставили на уши. Пришлось идти на семейное право с другой группой. На пару заявились все недоумки и наши и соседние. И вместо двух групп получилось три: «ЗА», «ПРОТИВ», «ПРИДУРКИ». Причём эта помеха справа не желала в попытке сойти за умных, сидеть молча. Их дурацки выходки и шуточки в сторону преподавателя резали как ногтями по доске.

          А когда дошли до обсуждения, эти мартышки стали отстаивать «Нормальных мужиков», несмотря на то, что преимущество иных гомосексуалистов на их фоне было столь очевидно, что хотелось их даже пожалеть. У них нет даже легендарной мужской логики. А полное отсутствие рациональной составляющей и элементарной начитанности делает их суждения ничтожными.

           Другие, адекватные молодые люди, если и были против либо молчали, либо высказывались в свою очередь.

            В итоге не смотря на мою просьбу рассматривать это вопрос с чисто юридической точки зрения, как будущие люди профессии мы опять превратились в бушующий зверинец. Под конец в ход пошли уже совсем абсурдные аргументы. Если религию я ещё кое-как могла пережить, нельзя же ведь лишать людей иллюзий, то вот уже рассказы про «генетические отклонения» довели меня до ораторского исступления. Я была готова скатиться до их уровня и начать откусывать головы, но пара кончилась.

           Увы, мы действительно живём в стране, где люди замечают лишь близлежащие предметы. Если им хорошо и сытно, значит и всем хорошо. Наши люди живут в добровольном невежестве, так как учение не производит на них должного нравственного впечатления и довольны этим. Мы живём в России. Всё хорошее, что можно занять у Европы, мы отвергаем, а всю грязь старательно культивируем. Только в такой стране как у нас могла зародиться традиция «Троечники устраиваются лучше отличников». Порок естественного отбора в том и состоит, он отбирает сильнейших, наглейших, но не умнейших и талантливейших. Он обрекает гениев на смерть, несмотря на то, что именно они определяют уровень успешности человечества. И ужас в том, что когда ты объясняешь это людям, они заявляют: «Это проблема гениев».

       Да в нашей стране однополые браки появятся ещё не скоро. Если вообще когда-нибудь наступит такое время, ведь Апокалипсис нагрянет, рано или поздно. Мы слишком узко мыслим для такого прорыва.

        И вот я брела домой с чувством выполненного долга, прослывшая лесбиянкой, нажившая ещё пару тройку недоброжелателей, но выразившая своё мнение. Выжатая. И пока я шла, узнала, что, оказывается, никто меня не воспринимает всерьёз. Никто, даже собственная близкая подруга. Всем интересно меня слушать, подшучивать надо мной, но уважения я не вызываю. И потому люди позволяют себе меня перебивать, и посылать меня в ЮАР. Меня упрекают в нежелание менять мир!!! Можете представить?! Меня упрекают в нежелании высказывать своё мнение.

       Я так устала это слышать.

       - Ты видишь что-то там, где ничего нет.

   - Нет, я вижу то, что вы отказываетесь видеть. И говорю вам об этом.

   - А что толку, если ты не хочешь никого переубедить вокруг себя.

   - Раньше я любила людей. Я хотела рассказать им мои видения. Но они, выслушав меня, остались прежними. И я понял, даже Богу не под силу исправить людей, если они не хотят быть лучше. Человечество всё устраивает, а горбатого, как говорится…..

       И снова упрёки, упрёки…..

       Хотелось заплакать, так обидно мне стало. Нет не за себя. Я отучилась жалеть себя. За других. За то, как много все мы потеряли в наших заблуждениях.

        И как в той песне «А каждый из нас, мог нормальным бы быть человеком…..». И я иногда испытываю человеческие потребности. Даже иногда нормальные женские желания. Хотя не желаю быть человеком. И они, люди, иногда задумчиво смотрят на меня, пока я говорю, и, кажется, где-то глубоко в них шевелится сомнения. Всё могло бы быть иначе.

        Но возможно тогда было бы скучно. И вполне вероятно, меня сегодняшней никогда бы не было. В ежели так, то как всё в той же песне:

     «Хорошо, что не вышло так. И мы, такие как есть.».

     Я «ЗА» вы «Против», если  Богу так угодно, значит так и надо.  

Настроение сейчас - Рационально-равнодушное

Что чувствует женщина в забитом утреннем автобусе, вместо поручня, обнимающая любимого? И под щекой у неё крепкая мужская грудь, внутри которой бьётся благородное сердце. А на широких плечах гордо сидит красивая, словно вышедшая из-под руки ваятеля, голова с лицом молодого греческого бога. Причём, этим ухоженным, красивым телом и одухотворенным лицом управляет незаурядный ум с глубоким пониманием, широким кругозором, склонный к рыцарству.

         Что испытывает эта счастливица, сумевшая найти, поймать, обаять такое сокровище? Идеальное сочетание трёх элементов: красоты, ума и добродетели. Тех мифических слагаемых, определяющих человека. От их наличия и комбинации зависит плохой или хороший, нужный или никчёмный, приятный или омерзительный. А здесь всё есть и всего достаточно. Тот самый пресловутый принц, рыцарь…

        Так что же она переживает, эта дерзновенная особа, с детской застенчивостью прячущая лицо у него на плече, щекоча кончиком носа его ухо? С почти злорадным наслаждением она исподтишка осматривает салон, подмечая завистливые взгляды соперниц. Ведь все женщины соперницы, друг против друга - кто быстрее, хитрее. Мало кому достанет рассудка, уйти от нелепой драки, такой любопытной для мужчин и унизительной для женщин. Но она, наша героиня, знает, всем оставшимся с  носом здесь ловить нечего. Ибо такие, как он, любят в первую очередь сердцем, а лишь затем плотью. А значит раз и навсегда. Конкретно одну и основательно вечно.

       Что же она чувствует?

       Я не знаю. Оттого и спрашиваю.

      Хотя сомневаюсь в полном, обоснованном объективном ответе. Никто не может дать его. Удовлетворить моё любопытство невозможно.

       Причин много.

      Во – первых, ТАКИХ МУЖЧИН НЕ БЫВАЕТ! Нынче не бывает. И не надо убеждать меня в обратном.

      Тут всё как с драконами, остались лишь в энциклопедиях, в виде динозавров или в легендах. Возможно, парочка подобных ещё существует в устаревшем дизайне, и им лет под сто. 

      Наше время, наши нравы, понятия не способны воспитать личность во всех отношениях положительную. Да ещё это равенство мужчин и женщин.

      Дамочки, вы так боролись за независимость, за право приложения своих способностей. С таким остервенением размахивали бюстгальтерами и кромсали свои юбки, что не заметили, как угробили противоположенный пол. Вы победили, эмансипировались, влезли в политику, театр, бизнес, науку. «Мы не глупей мужчин, мы даже способнее, талантливее» - доказывали вы.

    Молодцы! Раньше мужчина был флагманом. У него было к чему стремится. К подвигу, победе, успеху. Они умели добиваться. Охотник, добытчик – разве не это суть мужчины. Он знал, женщина, жена, любовница всегда рядом, за плечом. Никто никогда не считал женщин глупыми или убыточными. Просто у них была своя ниша. Из которой при необходимых задатках она могла выйти, как Жанна Д’арк, Елизавета Английская, Екатерина Великая и десяток других великих женщин.

      Однако вас не устраивало «притеснение». И вы освободились, то есть разделись. Пресловутая женская загадка обернулась банальной порнографией. Женщина перестала  требовать подвигов, она и сама, хоть коня на скаку, хоть в избу в огне. Встав на одну доску с Адамом, Ева наглядно продемонстрировала ему, как прекрасно она может обойтись и без него. И даже добиться большего богатства, большего признания, нежели некоторые из ненавистных угнетателей.     

       И это называется женской мудростью. Дуры! Какие же мы с вами дуры!

        Мужчину нужно держать в напряжение, задавать ему цели, а не отбирать их. В течение трёхсот лет они сникали и под конец расхлябались совсем. Стальные мышцы одряхлели из-за вечного лежания без дела. Охотятся теперь львицы. Ум притупился. Думать тоже может женщина. А для того, чтобы затащить её в постель тоже особенно изощряться не стоит. Принцип свободных отношений без предрассудков, главное предохранятся. Понравилась, удобна в обращении, можно женится, развестись то всегда можно. С появление секса, всё стало как-то проще и доступнее. У обоих полов ощущение, что их обули, но никто не обращает на это внимание. Тактично молчат и продолжают высвобождаться от комплексов.

           Дети? Ну да, собственно, только для этого пока и нужны мужчины. Но ничего наука у нас развивается со световыми скоростями.

          И в сухом остатке мы имеем карикатуры на мужчин. Либо очень умный, но по большей части неудачник, тихоня и уродец. Либо очень красивый и предприимчивый, но подонок и эгоист. Коктейлей из недостатков и достоинств множество, но все одинаково горчат и вяжут.

         А женщины пьют это, давятся, и плачутся: «Где ж найти мужика хорошего?».

         Там где вы их закопали, независимые мои.

        Впрочем, сейчас на меня накинутся с упрёками и злопыхательными криками. Мол, сама ни разу в жизни не любила. Конечно, с такой-то рожей, как у меня все мужчины кажутся плохими, а другие более счастливые женщины дурами!

           Какая-нибудь из знакомых заявит, что знает о чувствах вышеописанной героини. Вот именно её молодой человек соответствует необходимым параметрам. Сейчас она обрисует мне свои эмоции.

           И попробуй объяснить ей её тотальное заблуждение. Или же просто втолковать смысл слова «объективно» и его отличие от «субъективно».

            Любовь слепа, или, по - крайней мере, значительно ослабляет зрение. 

           Любовь, те её цветы, что пока ещё не отмерли в людях совсем. Те эмоции, что пока справляются с чудовищем Сексом, омерзительным сорняком среди наших современных понятий. 

            Любовь, пусть ныне она и в лохмотьях, поразительный пластический хирург. Одним движением она может обратить любого в чудо из чудес. В « котёнка», « заю», «любимого», «милого» и т.д. и т.п. И уже не видно ни его тяжёлых бёдер в мешковатых штанах, ни его оттопыренных ушей. Но это ерунда. Любовь должны творить такие чудеса. Каждый выбирает себе не пару, а отражение. Все хотят иметь партнёра отражающего его внешний и внутренний мир. Вот бы ещё быть при этом справедливым к себе и действительно выбирать отражение, а не огромный такой кусок лести.   

         Суть в том, что большинство женщин заблуждается по - поводу своих мужчин. Самое ужасное здесь в преднамеренности этих заблуждения. Каждая из нас принцесса, и сколько бы не отнекивалась, вечно думает о лучшем. Мол, все мы достойны чего-то своего, но непременно грандиозного. А когда приходит похмелье после этой, чисто девичьей, эйфории всякая идёт на обмен. Её честолюбивые, вскормленные сказками мечты оборачиваются чем-то более прозаичным. И наша женская натура… Хотя почему только женская, мужчины тоже этим иногда страдают. Наша человеческая натура проводит трудоёмкую работу, по завершению которой этот человек, будь он хоть отъявленный мерзавец уже самый лучшей во Вселенной.

       Почему так происходит? Побочный вопрос. Наверное, это приспособленчество. Кто-то думает, что лучше найти не возможно и таким образом сдаётся. Кто-то просто боится одиночества.  Но, думаю, что нет в мире ничего омерзительней выражение «Стерпится, слюбится». Разве можно полюбить кого-то, если с самого начала к нему ничего не чувствуешь. Заставлять себя высекать в себе искру, это кощунство. То самое самовнушение.

          А может и вправду любовь.

         Откуда мне знать. Я никогда не любила.

         И, о да, это, в-третьих, лично мне не побывать на месте той счастливицы никогда.

         Видимо когда Бог создавал мою душу, он забыл вложить в меня эту самую функцию самовнушения. Не умею я преобразовывать людей в своём мозгу. Всегда вижу, то, что есть. Могу обмануть кого угодно, а себя не умею.

         Оттого на мелочи размениваться отказываюсь. А такие мужчины, мужчины мечты, мало того вымерли, но… Но даже если предположить их существование, на другом континенте, на экваторе, за полярным кругом, на другой планете, в другом мире, всё равно я в пролёте. Они просто не замечают мне подобных.

         Парадокс, или ирония судьбы. Они хотят любить такое же идеально сочетание душевных и телесных качеств. И оттого так же одиноки в этом жестоком мире.

        Нас разъединяет гордость. Нам вечно чего-то не хватает.

        А если мы встречаемся, то Боги разводят нас. Раньше Амур занимался соединением сердец, теперь ангелы стараются разводить стрелки.

        И вот она я иду через зебру на противоположенную сторону, а он в этот самый момент, стоя на светофоре, зачем-то наклонился в бардачок. Или я вхожу в магазин с одного входа, а он с другого. Или мы едем в одном автобусе, но обилие тел скрывает нас друг от друга. Да мало ли уловок у судьбы, если она задалась целью оставить двух людей несчастными.

      Хотя мне хуже, чем ему. Он в любом случае найдёт себе подходящий вариант, самовнушиться, мужчинам с этим проще, и не вспомнит даже о своём предназначении.  

      А я так и буду у одиночестве. Слишком умная. Слишком гордая. Слишком честная.

      Мне будут говорить: «Будь проще!», «Притворись дурочкой!», «Следи за собой. Лучше одевайся. Ярче малюйся. Похудей.». Но это блажь.

       Если я последую хотя бы одному совету, то я предам себя. Буду притворяться перед ним. Понравлюсь ему. А потом окажется, что настоящая я, ему вовсе не нужна. Всю жизнь разыгрывать из себя дурочку кокетку. Увольте. Надо влюбляться в подлинное. Если нравлюсь такой, значит, понравлюсь всякой.

      Однажды мне скала, одна бесполезная, наивная кокетка: «Надо уметь себя подать, преподнести себя мужчине».  Помнится, противно было до самого дома просто дышать с ней одним воздухом. Если иным женщинам нравиться подавать себя мужчинам,  подобно запеченной утки, украшенной зеленью и овощами, да ради Бога. Но не при честных же дамах. Подавать себя надо в общество. И с какой стати, первому встречному кто-то должен себя преподносить. Не затерялось ли во Вселенской конституции правило вроде: «Прежде мужчина должен завоевать. Доказать, что на что-то годен и как человек и как мужчина». Или можно миновать эту фазу отношений, сразу подавать себя. Ну, тогда я понимаю, откуда у мужиков такие зажравшиеся вкусы. Заподносились. Они живут, будто в Макдональдсе.

       Эй, приятель, смотри свободная касса!

        Гадость!

       В общем, всё очень безрадостно. И бесперспективно.

       Я из тех, кто верит в любовь. В прошлом. Но отказывает ей в существование в настоящем. Не говоря уже о будущем. Очень хотелось бы ошибиться. Однако разум мой чист как окуляр микроскопа. Встречая истинные чувства, беснуюсь и воплю: «Это чудо!».  А, слыша о каких-то иных, скептически жую губы и провожу эксперименты. А потом злобно хохочу, оказавшись правой, насчёт их ущербности. Но это вовсе не значит, что я хочу быть правой.

       Просто, я безумно хочу узнать, что чувствует та женщина, обрисованная мной в начале этого заупокойного рассуждения.                    

(Фото принадлежит  Huo Zen )
 

В колонках играет - Alex Luna - Ночь

 Менять мир?! Да пусть катится в Тартар, раз плоскость уже наклонилась. Удерживать его, только сдирать кожу на ладонях. Он не достоин моих ран и страдания, и страданий, подобных мне.

          Да и кто я такая, то есть, что я могу, Боги, или Бог, само небо не заинтересованно в спасении. Видите ангелов? Видите миссию? Видите народ, нацию, государство, где как в колыбели укачивали бы надежду? Нет. Сплошная грязь и антисанитария.

          Прекрасное осталось лишь в памяти. Творцы и гении ушли. А всё прочие чудеса, у коих хватает запала случаться, похожи на осколки цветного стекла, на пыльном затоптанном тротуаре. Лежать себе, равнодушные и самобытные, и тоскливо пялятся в небо. Мерцают и поблёскивают, когда тому доведётся подмигнуть им солнцем. Плачут, вместе с ливнем, если оно от них отворачивается. И тухнут, стоит только отразиться в них лицам прохожих. Эти людишки,  находят их странными, но по-настоящему никогда ими не восхищаются. Ведь современное искусство – это не осколки прошлого или исключительного настоящего на Земле – это витрины.  

          Конец Света это не конец. Это спасение. Людям он не нравится лишь потому, что они вроде как умрут. Они верят только в бессмертие вампиров. Эдварда Калина, например. В своё же нет. Хотя и верят в Бога, в сотню разных Богов, одинаково неистово заблуждаясь. И подспудно люди знают, что они виноваты. Каждый. Правда никогда в этом не признается. Это называется Новейшая эпоха. Всеобщее равенство. Свобода, мать её. Прогресс. Рационализм. А вовсе не гнилая венерологическая болезнь человечества – называемая ВЕК ВЫСОКИХ ТЕХНОЛОГИЙ. Высоких технологий и маленьких нравов.

        Менять этот мир?

        Раньше это было даже заманчиво. Я этакий, герой, надававший человечеству по шее и указавший выход из болота. Как много ради этого я говорила. Раскрывала душу, по пятьсот, с лишним, раз повторяла одно и тоже. Срывала глотку. Да вот только голос вопиющего в пустыни слышат только колючки и его собственные миражи.

        Если ты один – это не значит, то ты не прав. Но это значит, что ничего не можешь сделать. Даже Александру Македонскому понадобилась армия для победы над Ойкуменой, и Гефестион для победы над собственными демонами.  Я же  одна. А таких, как я, мало. Мы разбросаны по миру. Мы в отчаянье. Это нас разрушает.   

         И все эти люди, которых я не люблю, потому что они меня не понимают. А они терпеть не выносят меня, потому что я не желаю с ними смириться, сравняться и высмеиваю их всех: от незнакомых, до самых близких. Все они видят во мне только чокнутую, закомплексованную, заумную затворницу, вечно жужжащую им про какого-то там Бога, какую-то там настоящую любовь. Одним словом, болтающую малопонятную, трудноусвояемую духовную белебердень. Надоедает быстро, но порой забавляет.

         Но я устала. Это нормально. Тут я как все. Предел терпения, пожалуй, есть даже у камня.

         И я отвалила. Шаг в строну. Рот на замок.

         Сходила за попкорном, нашла свой ряд, развалилась в кресле и вуаля! Самый продвинутый 5D  кинотеатр. Даже очков не надо. Эффект полного присутствия. Даже зуб, скотина, болит по-настоящему.

          Менять мир?! Спасать его? Увольте. Не я его добиваю безжалостно ногами. Видите, мои руки в шрамах, а джинсы по колено в почве. Я упиралась пятками, бессмысленно ища опоры, пока эта громадина с грохотом соскальзывала в Бездну. Я плакала. Просила прощение за всех людей, за всё подряд.

         А теперь перегорело. Понимаю Господа Бога, и его разочарование. Такие надежды, такие ресурсы, миллионы лет, обернулись этим.

         Обидно, досадно, но ладно.

         Вот как я спасаюсь.

         Я стараюсь сохранить себя. Честной, знающей, понимающей, духовной. Не желаю быть как все, кому и этого мира достаточно. Хочу видеть выше, ощущать шире. Я собираю в пыли культуры и современных её извращений самые драгоценные осколки. Пестую глубокие чувства и положительные качества в друзьях и знакомых. Злословлю – плююсь кислотой, не задумываясь о целях. Дышу. Читаю. Болею. Ругаюсь. Совершаю мелкие глупости. Вру. Снова вру. Опять вру. Выворачиваюсь на изнанку ради любимых человечков. Жду любовь, самой противно, всё ещё жду, хотя знаю, что она тоже ушла. Ну, та, возвышенная, самая-самая.

         Теперь я наблюдаю, потягивая газировку из огромного стакана, и гадаю, чем всё кончится. Н интерес, чисто спортивный. Лишь ради себя. Ради своей радости.

         Здоровый эгоизм – верное лекарство, друг мой. Живи для себя. Наслаждайся проблесками человеческого. Стань зрителем, на этом захватывающем сеансе.

         Нам не под силу написать сценарии самим. Но мы можем восхититься мудростью величайшего драматурга из всех вообразимых.

          И потом, в наше время человек должен лишь себе и своим любимым.

В колонках играет - Антон Макарский - Птицы прилетают

Бремя наших дней слишком тяжело для того,

чтобы человек мог нести его в одиночестве.

Оскар Уайльд

«Молодой король»

 

       Раз, два и обчёлся. Сколько их, друзей в твоей жизни? Тех с кем ещё есть силы притворяться. Людей тебе приятных, пусть и не всегда тебя понимающих.

        Несколько, три – четыре. На скольких из них ты можешь положиться? Кто из них придёт к тебе в любое время суток,  любую погоду? Знаю. Ты никогда не задаёшься этими вопросами. Ответы не нравятся. Да и никогда от них ты не просишь ни подвигов, ни понимания. Лишь бы были рядом. Под час одиночество становится невыносимым. Нужен кто-то рядом, пусть даже он не снимает груза, а просто держит за руку или сжимает плечо.

         ААА, чёрт!

         Одна заболела. Другая, не приехала, сдуло колесо. Иная в другом университете, как на другой планете. А с последней, видитесь раз в месяц. И вот одна в огромной аудитории. Конечно, кроме тебя полно всех прочих. Правда, что тебе с этих теней, даже поговорить не о чем. А притворятся доброжелательной дурёхой, уже тошнит. И сил нет. Всё и сразу навалилось.                

         Посреди Вселенной есть яма. Чёрное пятно, бездонный колодец. Из года в год, ты льёшь туда  музыку, разговоры, мысли, силы. Без толку. Как камень в гору. Как воду в дырявом кувшине. Это наказание. Знать бы за что?

          Найдутся те, кто обвинит тебя в эгоизме. И в тысячи других неприятных поступках и чувствах. Скажут, что ты грёбаный нытик, слабак, никчёмный депрессивный человек. А ещё злой и надоедливый. Лжец, выводящий на жалость.

           Да найдутся.

           И будут правы.

           Радуйтесь. Радуйтесь, что это не случилось не с вами и не про вас этот сказ.

           Только много ли чести в вашем существовании?

           Но это так самозащита. Круг сужается. Верёвку пожирает пламя. Время ускоряется. Его не так уж и много.  

            Бегу по улицам домой. Сегодня на Земле слишком одиноко.  И даже с тем заветными, одиноко. Не хочу плакать. Это просто гормоны. Это пройдёт.

            Холодно…. и время, осязаемо бегущее прочь….. больно….. нельзя плакать…. ну где же автобус?  Тупик…… как поступить, как сказать?…… А выясняется что уже всё равно….. Ну и хрен с ним…… Нет… Это пройдёт…..

            Пустота.        

Застёгиваясь наглухо перед выходом из дому, я вдруг осознала, всё изменилось.
Не скажу, что именно перевернулось. Как. Почему. Но нечто случилось. Так незаметно.
Меня разбудили в девять, как я и просила. Подчиняясь усталому организму час я ворочалась, ловя мимолётные обрывки сновидений приходящих в дрёме. Потом позавтракала, вымыла голову, высушила волосы. Читала книгу. Ежедневная ерунда.
И вот, вдруг, оно неуловимое как старый мотив, ощущение. И не только в душе. Моё тело будто стало легче, меньше. Раньше меня раздражало количество пространства занимаемого мною в мире. Оттого я стесняюсь людных улиц. Мне кажется они, все идущее мимо давят меня, задевают. Терпеть ненавижу чужие нечаянные прикосновения. Тошнит меня от забитых автобусов и людных мест. А теперь сама себе вдруг показалась маленькой, миниатюрной. Незаметной, с этим совершенно не накрашенным лицом, с отстранённой физиономией.
А когда я сделала шаг за порог, мне показалось, что эта походка вовсе мне чужда. Эта странная распахнутость в области груди, будто рёбра раскрыли как дверцы. Глаза пожирали цвета и оттенки, и не могли ими насытится. Всё казалось незнакомым, ранее не изведанным. И люди. Они меня больше не стесняли. Не мерещилось, что все смотрят на меня, оборачиваются, презирают. На душе было спокойно.
Будто всё прошло. Все тревоги, вся боль, вся жалость к себе. Кончилось, выветрилось. Иссяк источник, из которого допьяна напивалось моё разодранное эго.
Христиане правы, иногда прощение помогает. Моя душа, будто всё простила. Людям, себе, Богам. Ненависть, гнев всё перемололось, а муку сдул ветер, шаривший в отрытой грудине.
В университете я вела себя тихо. Совсем не тянуло корчиться, громко смеяться. Напротив хотелось говорить тихо, быть незаметной подальше, в одиночестве. Читать книгу, сосредоточиться на лекции, почеркать в дневник. Ни к чему ни причастна, ни чему не подвержена.
Все стали спрашивать, что со мной. Ах, да это же так не привычно тихая я. Если Лиза молчит, значит, что у меня не так.
Но почему? Нет, со мной всё нормально. Со мной всегда всё нормально. Ни хорошо, ни плохо – нормально. Нет, я вовсе не странная сегодня. Может такая я, и есть настоящая. Застенчивая, пугливая, слабая, вечно в себе, молчаливая, с книгой в руке. Равнодушно взирающая на всё с верхних рядом лекционной аудитории.
Знаете, иногда я устаю веселить вас своей философией. Вы и без того уже, без зазрения совести крестите меня помешанной, пропащей, придурошной, истеричной, заносчивой, заумной, занудной, как вы там меня себе ещё рисуете. Перестаньте сочувствовать мне, жалеть меня, искать для меня ответы, учить меня. Отпустите меня.
И тогда я смогу отпустить себя. Тогда каждый день будет таким. Спокойным, без сожалений. И тогда всё каждый час будет нормально.
У вас есть у каждого, что-то есть любовь, деньги, красота, удача, мечта. Пусть и у меня что-то будет. Пусть у меня останусь хотя бы я.
Не хочу проснуться завтра снова взбалмошной и орущей, неуклюжей и смешной. Ни хочу врать, не хочу прятаться. Мне так нравится эта лёгкость. Было бы здорово, если бы её стало ещё больше.
Не хочу быть такой, какой меня знают. Хочу быть собой. Разрешите быть собой.

В колонках играет - Yehonathan feat. Offir Malol - How Much
Настроение сейчас - Я есть зло!!!!!

 

Вернулась с встречи выпускников. И поняла, почему некоторые инстинктивно, подсознательно избегают их. Кроме обычных заморочек на тему «все увидят, какой я лузер» есть ещё это странное, присущее ностальгии ощущение уходящего времени. Когда собранные вокруг лица кажутся одновременно и знакомыми и абсолютно новыми. И даже если, как в моём случае, на подобное сборище приходят только приятные люди, те которых ты знаешь, видишь постоянно или изредка, те которых ты не ненавидишь, всё равно что-то грустное во всём этом есть. Оттого ли, что любимая учительница, сделавшая для тебя там много и такая дорогая твоему сердцу болеет. Оттого ли, что во всех разговорах и действиях есть неуловимый налёт взрослости, словно подчёркивающий прошедшие три года. Три года не так уж и много. Мы все не настолько ещё выросли, чтобы не поржать как ненормальные, и не повторять, словно с осуждением: « Боже как же всё изменилось! Всё не так как раньше!». Никому ещё не удалось достигнуть чего-нибудь занебесного, чтобы довлеть над остальными. Ну, кто-то вступил в брак, кто-то родил, кто-то работает, но всё равно ещё все учатся. Но всё равно всё уже другое, и мы уже не те.
Посидели, съели тортик, пообщались в очень узком кругу и разошлись.
Печально знакомый одноклассник, отвергший мои страстные порывы на Последнем звонке, единственный парень на встречи, проводил каждую до дому. Вот что значит восточное воспитание. Меня провожал последнюю, хотя мне этого не хотелось. Я что-то прямо страшно обиделась. Но сегодня поняла, что я выше этого. Он ведь совсем не герой моего романа. Так просто отчаянная попытка глупой выпускницы. А теперь я знаю, чего хочу и на фоне этих планов, прежние любовные обиды кажутся смешными и размытыми.
Так что всё хорошо. Я даже по-другому увидела Э******, не такой уж и дурак и не такой противный, как виделся прежде.
Одним словом, родная школа Форева!!!!!! Но только не её директор. Не быть ему кандидатом Городской Думы не быть!!!! За счастливое детство спасибо, но пусть уж лучше здесь ворует, чем там будет под себя грести. Здесь он хоть кого-то боится.

Да я жду тебя день и ночь и каждый час я осознаю сосущую пустоту, там, где раньше был твой силуэт. Вот такой вот парадокс. Когда ты ходишь одними со мной улицами и живёшь на расстоянии буквально ста с лишним метров или сколько там укладывается в эти две с половиной минуты, мы так редко видимся. Чаще списываемся, реже слышимся, выбираемся куда-нибудь раз в три, а порой и в четыре месяца. И вроде всё в порядке. Всё в норме. Каждой свои проблемы, неурядицы, свои радости, своё расписание.
А вот видишь, уезжаешь ты гораздо дальше твоёй увитой виноградом дачи и разливается тоска. Томящее, щемящее чувство. Не такое уже ярко выраженное, чтобы завыть. К чему истерики, ты же не навсегда. Однако сижу на подоконнике и кусаю губы. Сижу под столом и читаю Есенина, хотя совсем его не жалую. Считаю дни, правда считаю, даже если ты не веришь в моё «скучаю».
Да это всегда так, когда мы рядом, я иной раз бегу от тебя как чёрт от ладана. Сознательно отгораживаюсь от тебя. А когда ты далеко, слишком далеко приходи понимание. В мире есть вещи, обо мне понят которые, можешь только ты. Ну, вот просто только ты. И запретить какую-нибудь глупость можешь только ты. Потому и иду я на улицу с неохотой. Не люблю гулять без старшей сестры.
Но ничего ты вот-вот уже будешь тут. С каждым километром ближе и ближе.
И, я надеюсь, уже завтра, моя жизнь снова станет полной и законченной.

Казалось бы, всё хорошо. Практика благополучно закончилась летний отдых в разгаре – живи и радуйся.
Но я умудрилась забыть два самых главных правила моей жизни.
Первое состоит из двух подпунктов.
А) Я по некоторым параметрам всё же вампир, а солнце для вампиров губительно.
Б) Лето моё не любимое время года из-за жары, и оно, в смысле Лето, за это пренебрежение мне мстит.
Второе самое универсальное и соприкасается со всем со мной происходящим. Его вывела ещё моя сестрёнка. Оно гласит: « У меня вечно сё ни как у нормальных людей, а через ж….».
И вот, после того как впервые за три года выбралась летом на водоём поплавать и позагорать, как нормальные люди, я превратилась в пылающую головешку. Опытный диверсант солнце поджарило меня как тостер, не заметно и нежно, пока я ныряла и наслаждалась общением. Теперь приходиться сидеть дома, сдирая с лица отмершую кожу и спать на животе, ибо спина до сих пор напоминает коммунистический флаг. И это ещё обиднее из-за того, что, распробовав раз прелести купания, я безумно хочу повторять процедуру снова и снова. Со мной так редко случается нечто по-настоящему приятное.
Но смотри правило второе. Я же неудачник. Так как, можно дать сто очков вперёд, когда я, наконец, снова смогу одеть купальник, и выйти из укрытия либо испортиться погода и зарядят долгожданные всеми дожди, либо все водоёмы в городе станут не пригодными покрывшись густым зелёным покрывалом цветения, уже и без того начавшегося. Не говоря уже у многочисленных подругах, которых я подвела.
Одним словом всё очень больно, очень красно и очень грустно.
Читаемая книга скучная. Родители пилят. Волосы продолжают вылезать пачками. Одно спасение сериал Теория Большого Взрыва, и старина Шелдон поднимающий настроение. Я даже стала немного любить всю эту физико-научную бредятину. Хотя по-прежнему не признаю её важность.
Короче, неудачник вампир приполз из пустыни Гоби, куда попал из-за того, что не слушал интуицию и здравый смысл. И теперь торчит в четырёх стенах, охотясь за иногда залетающими в окно осами с лаком для волос, выращивая в холодильнике ледник и смотря прозаичный американский сериал с закадровым смехом.
Чем вам не лузер.