Насколько быстро может меняться восприятие человека? У меня же это происходит достаточно резко, и не ясно мне вовсе – я удаляюсь или возвращаюсь к себе, той, какая я есть. В общем, мои поиски себя  в себе – отдельный массив мыслей. Так с каждым, вероятно. И чаще всего люди принимают роль, которую им предлагают, как в данже или рейде.

Есть, определенно есть то, что мне не по нраву или то, что я не люблю. Не люблю, когда нарушают тот устоявшийся порядок, которым я себя окружаю. Всё, что попадает в этот упорядоченный поток – становится частью его или… или не становится) А потом я однажды просыпаюсь и с удивлением смотрю на то, что получилось, на тех, кто рядом. У меня уже бывали подобные чувства и ощущения, когда я – вроде я и не я одновременно.

Чем больше я узнаю Злю, тем меньше я его знаю. Как в «Дне сурка» - точно знаю, что много знаю, и в то же время у меня всё больше и больше вопросов, ответы на которые я уже должна была помнить.

 Или, например, Бакста. Несколько месяцев она даже не приближается к игре, в ее жизни всё меняется и меняется она, но в то же время я ее знаю и узнаю ничуть не меньше, чем пару лет назад.

Я, в таком состоянии, просто даже не могу утвердительно ответить или рассказать какой цвет мне нравится, или черты характера, или песня, или книга, или человек. Словно какой-то кусок памяти съели маленькие жучки и просто невозможно сделать заключение о том, чего не знаешь, хотя ранее опыт по этому предмету/объекту уже имелся.

Я особенно четко поняла это сегодня в традиционном утреннем разговоре с Бакстой, когда мы обсуждали что-то, и она резко сменила свое отношение к теме, выдав его за моё, вернее, я поняла, что она поддерживает меня в моем решении и убеждениях, но я никак не могла осознать, почему же я так должна думать…

И, как это делают все взрослые люди, спишу на работу и жуткую усталость. Работа, требующая поиска решения сложной задачи, видимо, всегда меня делает такой – несобой. Но в целом…  в целом мне не комфортно терять контроль над пониманием того, что меня окружает и происходит.

*устало зашвырнула корону в дальний угол*.
 С самого начала игры, с точки отсчета я очень изменилась, что уж говорить. Статик, гильдия, мои бусинки с приемлемой долей рукастости и терпения. А я всё так же вижу не пиксельный мир, а просто мир, правда, всё реже, и чувствую его уже не так остро. Дело не в прогрессе или эпиках, дело в людях. Со временем перестаешь это замечать, занимаешься «делом» и, в целом, всё.

А еще раньше я любила приводить сюда друзей, показывать им Ульдуар и АК40, рассказывать про крысу и черепашек в стоках Даларана, сидеть на островках Награнда, носиться с ними по героикам и играть в «выбивалки и одевалки». Теперь не привожу, последним, наверное, был Геви.

Боссы, тактики, траи… Я завидую тем, кто только начал играть и открывать, а не пронесся галопом 1-85 и сразу в ДД. Когда мы только начинали рейдить, в "Славянах" был больший социальный фактор. Не всегда положительный, чаще всего – отнюдь не со знаком плюс, но что-то держало там. Это потом я уже всё социальное стала называть «Дом-2» =) У нас – приходишь, рейдишь и уходишь. Просто потому, что ни на что больше нет времени. У меня из развлечений только аукцион, бгшки и рейдик, иногда, при задумчивом настроении, [Обморожение]. Что касается бгшек, мне стало страшно, потому что к окончанию многих ачивок я невероятно близка, подумаешь, осталось там по 50 побед на каждой и репутацию покачать…

Я всё это к тому, что мы уже одни из тех, часами сидящих на своих редких эпичных маунтах под аукционом и ловящих на себе цели прохожих - как раньше я точно также «глазела» на своих любимых одетых танков паладинов нашего сервера, радуясь их прогрессу и новой вещичке. Впрочем, тогда я не особо знала про прогресс, было то, что мне никогда не получить из цлк25хм, или ткт/сб/т4в гер.

Но я не изменилась, просто изменилось мое окружение. Мне некому показывать этот мир – Каражан, Крепость Бурь, Подводку, Наксрамас и Хиджал, да даже метро или Затонувший Храм)) Близзы сейчас и сами делают это неплохо, ведя и направляя, подсказывая и подталкивая. Удивлять почти нечем, а чаще некогда – потому что всех несет вперед, в ДД.

Эх…  вот такой ночной разговор.

Когда живешь сама по себе, кроме моментов легкой грусти о планах на будущее, очень мало случаев, когда всё эмоционально-нестабильное лезет наружу. И долговременное человеческое счастье заключает вовсе не в обладании чем-то ценным или достижении каких-то недостижимостей, а в том, чтобы не сравнивать – ни себя, ни то, что у тебя есть, ни того, кто рядом.

Я в дурном, даже расстроенном настроении. Никогда чувство брошенности и покинутости не придет к человеку, у которого рядом никого нет. И тут вернулось всё, и я сержусь снова на себя. Потому что я снова как ванилька с рассматриванием под микроскопом своего внутреннего мирка (скучное и пустое занятие), но зачем мне ввязываться в какие-нибудь отношения, если я не доверяю и не буду доверять? Кому я верю? Да всем подряд, до определенного этапа.

Короче, явно страдаю от недостатка внимания, для самостоятельной дамы его было много, для той, которой теперь надо кого-то ожидать – слишком мало. И я либо вернусь к тому, с чего всё началось. Либо, вот как сейчас, буду тяжело вздыхать, говорить еле слышно и стараться слиться с тенью. Я буду бороться с этим! Это не для тех, кто носит корону, пусть даже воображаемую и всего лишь три раза в неделю. 

Ну что ж, я долго оттягивала этот момент написания очередных размышлений за последние сутки.

Но, слова и фразы, рождающиеся в моей голове, требуют свободы.

Скандала не будет. 

А ведь мог бы быть, да еще какой.

Вчерашнее напряжение в ОП, молчание в рк, предвещало грозу. Во-первых, конечно, явление Уотера с комментариями по поводу моего прошлого поста. Товарищи, это бессмысленно. Я, что-то записав в бложике, больше об этом не вспоминаю.

Во-вторых, я очень терпеливая и сдержанная относительно всего, что касается рейда. Я спокойно переживаю шутки Борро, моменты, когда Уотер не к месту начинает задавать лишние вопросы. Даже историю с Нитро я контролирую легко. Меня печалит отсутствие Гевьюна, но когда он приходит и отхиливает – я радуюсь. Я очень спокойно отношусь к недохилу шамы и заниженному дпсу дд. Не меня надо бояться в рейдике, не меня. Ко мне можно относиться как угодно, моё плохое настроение – всего лишь не сделает килла. И в рейдике себя можно как угодно вести, но вот если я и стерплю хамство и чьи-то истерики ради рейда, то рейд терпеть не будет. Да, я принимаю решение кого брать в статик, кого на замену. Но я всего лишь часть этого рейда и моя задача создавать условия. Ренни таки получил Black Spot, а это значит, что его не пожалеют.

Выступая против Нитро и жалуясь на его неадекватность, напрямую связанную с личным отношением ко мне, что, собственно, мне и пришлось разгребать всеми правдами и неправдами, я отдавала себе отчет, что я могу с этим что-то сделать. Да, у нас был очень жестокий и жесткий разговор. Моя личность этого бы не выдержала. Но Нитро  - не я, и думаю, он выбор свой сделал. А я успокоилась. С тех пор, как моей личностной свободе перестало что-то угрожать, конфликт между нами был исчерпан. Да и в последних рейдах он вёл себя достаточно адекватно и сдержанно.

Я много раз писала, что рейд в Дом-2  я не превращу. Мне всё равно, что думают те из рейдика или гильдии, кто читает мой бложик. Я это не обсуждаю, да и не хочу. Не можете делать покерфейс и пускаете в обсуждение? – ну что ж, личное дело каждого.

В рейде нет места личным отношениям и претензиям. Есть рекаунт, энкаунтер и цель – килл.  Всё, что этому мешает, будет удаляться.

Как-то  я не попадаю в промежуток от сильного расстройства до полного его слияния со всем остальным, чтобы поймать эту эмоцию.

Но вчерашний рейд, да и день, привели меня в состояние глупое, но часто всеми переживаемое. Расстроилась, легла в кроватку, плакала, смотрела в стену, строила планы мести и жестокой расправы, уснула.

Во-первых, рейд. Гевьюн по традиции сорвал мне траи героика Йорсаджа. Траить в другом составе, меняя местами дд – в хилов, было бессмысленно. Если мы уже начали траить под один сетап, распределяя кд, всё переделывать на один день – глупость. Поскольку сб – зарезервированное РТ, кроме как в пн следующие траи поставить бы не получилось. А в ПН мы бы должны были уже закрывать ДД.

Хоть и хм этот идет сейчас еще тяжело и сложно, но я хотела его сделать на этом КД, как бы еще и не виден был там килл с высоты в 64%, но он там-таки был.

И зла я была после этого аки пантера. ДД пришлось опять проходить в нормале, сделали ачив на Ультре, потренировались для хма. Безумие затянулось из-за традиционных багов со стрелой и водой.

У нас есть в гильдии еще один дц Теви, но он, не знаю чего уж, – то ли не одет, то ли просто такой бешенный хпс дать не может из-за не правильной ротации. Хил как хил, не уронит – но это максимум.

Второй печалью, погрузившей меня в глубокую задумчивость  о бренности всего пиксельного в Азероте, стал ШМ Уотера, который мы дособирали на этой недели. Это сейчас сложно понять со стороны, что же тут меня заставило плакать как дите малое. А у «дитя» есть в вове слабости – это конь из Каражана, 100к ПП и накидка Светоносного, на которую я коплю голд, чтобы купить ее на нашем сервере за 100-160к. Впрочем, это для  меня точно также долго как бить Дочь Альянса, и также нереально, как выбить коня, за которым я хожу уже 2 года.

И после того, как мы отходили в рейдики Уотера за осколками, он даже не всех на килл лича позвал. Я вовсе не претендую там на его барахлишко за квест, ни конь, ни всё остальное мне и не надо, но хотя бы ради приличия позвал бы тех, кто с ним ползал, ну и да, мог бы что-то и пороллить среди гильдии.

Потому что «потом» - это будет потом. И моё такое мелочное расстройство сейчас слишком велико, чтобы вообще теперь с кем-то и куда-то ходить. Конечно, скоро это пройдет, я всех пойму и прощу, кроме себя за всё то, что я не сделала и у меня не получилось.

отвратительное состояние разлада с собой продолжается. ну вот хочется встать, стукнуть кулачком по столу и сказать "Блин, Лю, ну какого черта ты творишь/говоришь/выдумываешь? Какого черта ты ускользаешь от всего - от ответа, от ответственности, от обязанностей? Какого черта ты столько дней провела ничего не делая?".
Ох уж эта совесть... Да, всё правда. Это отвратительно. Скоро забуду как думать. Но самое плохое, господи, мне даже стыдно об этом писать, что же я творю. Если кратко - то всё порчу, с очень замечательным прогрессом. Надо не приходить в игру, хотя бы бывать там минимально, мои друзья не заслужили такого отношения поверхностной эгоистки и девочки с пустой головой.

почти неделю  я ничего не писала. дни пролетают незаметно и поговорить с собой практически некогда, как и всем обычным людям. потому что пока против чего-то или за что-то борешься, пока выбиваешь, выжимаешь и выживаешь, пока решаешь проблемы - свои, чужие, общие, - на "подумать и поговорить с собой" времени нет, нет времени задать себе вопросы, на которые нужно знать ответы.

за неделю душевный баланс выровнялся, ритм восстановился, но вопросов я не задаю. я знаю ответ. и нет разницы задавать вопросы, переставляя слова и делая акценты на другом. 

сегодня испытывала радость гордой мамочки, когда малыш сказал первое слово, хотя мой "малыш" Амонрра всего лишь поднял свой хпс 20к+. конечно, Уотер скушал ему мозг, накой он натянул 2 шмотки из сета элема. пригнал своего дружка из дружественного статика, и они вдвоем принялись усердно донимать моего шаму. блин, ну какое им дело? когда у него было 14к хпс 2 месяца что-то никому до этого дела не было, мы с шамой на пару чего-то думали и меняли.

ненаю, что за перековки и раскладки шамановские в askmrrobot заложены, но по мне хоть пусть латы носит, если он будет показывать хил.

дело, конечно, не только в шмотках элема, где, вероятно, наибольшее значение хасты под его гибридную перековку. но показатели мне очень понравились. не скажу, что за одно кд шама взял и руки выпрямил, и в прошлое кд он хилил с такой же ротацией в той же последовательности, единственное отличие - смена оружия. и что не менее радостно, на каком-то боссе, даже перехилил нашего рдру.

конечно, сегодня был более сбалансированный отхил, а не как обычно - Геви нахилит 7 миллионов, Ренни - 3, Амонрра - 1, что останется. в целом, я им довольна. что касается эксперементов с вещами и перековкой - это уж как он себе всё чувствует. проверить можно только в рейде, а в рейде с Геви опять будет не показательно) ну, значит, на гере Йорика и посмотрим, как шама наш поработал над своим хилом.

логи

мы потраили гер. Йорсаджа, сделали всего три трая. пока наш Гевьюн пропадал, это было не особо актуально.  мне показалось непросто. мы еще даже не на стадии чистки тактики, так пару пулов для просмотра.

опуская огромный массив недельных разборок с Нитро, скажу только, что, как бы оно всё глупо не получилось, упрятать чертика в табакерку, очень жестко, очень болезненно и очень безжалостно, удалось. это отвратительное чувство, словно отрываешь мотыльку крылышки, подкидываешь вверх и говоришь  "Лети отсюда, свободная букашка!". я же была точно такой же. но, думаю, чем раньше тебе придадут такого ускорения свободного падения от ненужных мечтаний и фантазий  - тем лучше. да, больно. да, жестоко. но фантазии, мечты - это не чуть не легче, чем другая какая-нибудь зависимость. я не говорю, что мечтать плохо. только мечтать плохо. помечтал, удовлетворил своё сознание в веру в светлое будущее и "в может быть, когда-нибудь", и всё, счааааастья.... 

да, я сейчас отвратительная циничная реалистка. я знаю, что и это тоже пройдет. но я в обороне, от всего нежного, ванильного и несбыточного. если я сейчас сяду и начну мечтать, я еще очень долго ничего не сделаю из того, чего больше всего на свете хочу.

да как-то совсем настроение укатилось под горочку. надоело сидеть дома. вообще всё надоело. скользко, мрачно и не с кем поговорить. пока рядом не было Злю, я даже не замечала, что мне надо так много общения, не ограниченного разговорами с котом. на работе пью с коллегами кофе и не могу наговориться, сегодня приходил 5 курс, как всегда насмешили своими рассказами про что-то, причем говорят они так, удивительно) рассказывают одновременно мне свои истории, как будто у меня не 2 ушка, а 10)

Пашка уехал в Киев, показать логи, чтобы еще раз кем-нибудь из рейда погордиться и просто посмеяться над чем-то, как Геви бил в мили посохом (а Геви и не было), или как Нитро жмет вампирика по кд даже не в бою, а просто как баф рейду - было не с кем. даже Нитро был допущен на нерейдовую аудиенцию. вообще хочу к медвежонку Баксте, сидеть у нее на кухне на табуреточке, смотреть 2х2, пока она что-то готовит и болтать с ней.

Странно… В один из самых хороших моментов жизни становится грустно. Есть некоторые люди, которые просто не позволяют себе быть счастливыми. Годы тренировок и упорства)

На самом деле, вовсе не по этой сакральной причине я в раздумьях. И раздумья эти совсем не дают результата. Потому что я ни о чем не думаю. А это тоже надо уметь – сидеть и не думать ни о чем. Я пытаюсь услышать себя, делаю кофе, он остывает, выливаю. Снова делаю. Вообще состояние у меня сумасшедшего ученого) которому не дали задачу, не дали условие, дали только переменные и константы, а что делать не сказали.  Каждый мой день это борьба за что-то или против чего-то. Мне страшно от того, что я не понимаю, что мне делать. Мне страшно начинать придумывать, что же натворить.

Ну хорошо, полочку в шкафчике я еще освобожу и даже позволю причесывать Лю по утрам, а с тем, что внутри, как поступим?

Теперь мне снова надо волноваться и переживать, не только за зверя, но самое главное, я боюсь, что как только это всё начнется, всё изменится, для меня.

А с моим талантом от «простого к сложному»… я постараюсь сосредоточится на том, на чем и обычно, пока внутри все снова не придет в какое-то равновесие, оно, конечно же, наступит, как обычно. 

Еще мы поругались с Флешем. Вернее, не поругались. Я его избегаю. Да даже не из-за того, что не переношу, когда мне начинают навязывать свое мнение (вот парадокс, люблю применять чьи-то советы, а вот только чувствую, что меня что-то собираются вынудить сделать или ставят под сомнение то, к чему у меня имеется интерес – меня уже и след простыл). Началось, конечно, все с этого, но сейчас я просто не хочу отвечать на вопросы «почему ты меня избегаешь?», «почему ты меня игноришь?», и боже упаси, если хоть кто-то из друзей меня спросит, что же у меня случилось. Соврать я не смогу и объяснить тем более. Вот и прячусь от Флеша, да и от других.