бурю пронесло мимо. Рада, как пони) как хорошо, что не все люди помнят, что они плетут и несут, когда не очень трезвы)
завтра у меня страшный день - знакомство с новым мишкой Рэаа. Уот до сих пор в странном настроение. говорят, я хорошо вижу, что внутри у человека, чувствую, а тут не вижу, не чувствую, а сразу впадаю в агрессию "какженадоелвашдом2". и агрессия у меня первопричинно из-за угрозы рейду, его боевому духу и моральному состоянию.

я могу объяснить это многими причинами: и то, что его друг и одногруппник в роли шомана убил 5/7 хм, просто встав в лфг, и то, что темпы одевания рейда медленнее, чем темпы освоения хм, и то, что вернулись старые согильдийцы, с которыми они рейдили "еще накс" (и, видимо, хочется снова играть вместе), и то, что Уот, "наделенный выдающимися лидерскими способностями", вероятно, не реализует себя в этом плане достаточно, а я выступаю для этого преградой и препятствием.
а может, есть и другая причина, но я не буду ее выяснять, потому что между "я не хочу с тобой общаться" и "я думаю, что ты идиотка" очень большая разница. когда люди хотят это подчеркнуть и поставить человека в неловкое положение, они обязательно несколько раз в разговоре вставят "в каком смысле?", "не понимаю, о чем ты", "ты вообще о чем?", непросто так, естественно, а отвечая (вернее, не отвечая) на простые вопросы, например, "давай сходим в кино" - "не понимаю, о чем ты".

 ну неееееет! нет, нет, нет, нет и еще раз нет!

опять это чувство паники. почему вот дружишь дружишь с человеком, рейдишь с ним, доверяешь ему, думаешь - "ок человек, надежный, спокойный, без всякой ерунды в голове", а потом однажды "лю, я за тобой наблюдаю давно, знаю все что ты любишь  и не любишь, хочу с тобой дружить поближе, ну ты понимаешь". ТТ.... ТТ.....

началось утро в деревне... я больше никогда не убавлю скептецизма в этом плане. потому что мне страшны такие заявления. я ненавижу чувствовать себя добычей и зверушкой в клетке. я теперь буду икать и дергаться, потому что другу, рейдеру можно сказать, что он чудо и молодец, но теперь я должна не говорить такого, чтобы не было никаких причин и намеков на чтото больше. едрид мадрид!(С)

ну почемууууу??? почему нельзя оставить меня в покое в моем безнадежном одиночестве, зачем это все выдумавать про какие-то чувства и симпатии? чтобы я опять впечатлилась и очаровалась? - этого не будет, навпечатлялась уже дальше некуда.

вот /\/\/\/\/\/\  заборчик. вход только для друзей.

я не могу.

пока не буду объявлять ник этого нового воздыхателя, но я бесконечно опечалена. потому что это миф, стекляшка, просто занятие для головы до момента встречи, а минусы этого всего уже сейчас  - обиды, истерики, нервное сопение.

так не достанется же рл никому!)

 у меня в жизни начало тяжелого периода. впрочем, начало положено уже давно, а сейчас - кульминация происходящего. я больше не старший методист кафедры по очень красивой и граммотной помощи одной дамы с работы. по просту у меня закончился контракт, который забыли продлить, а если я про это забыла сама - не работать мне с документами. с одной стороны рада, 5 лет это прилично, но.. хватит. остались у меня только часы моих предметов. придется вспоминать молодость, искать работу и жить в режиме выживания.

а еще...

хочу поздравить своего друга Пашеньку с образованием семьи и пожелать ему самого лучше, видимо, чего можно желать бывшим воверам - больше никогда не возвращаться в мир World of Warcraft.

я падаю.  в пропасть. опять этот жуткий стресс из-за работы. из ничего - целый скандал. так бывает, если это кому-то да нужно. я работаю тут 5 лет. и каждый год одно и тоже. сложная ситуация, без права постоять за себя. не знаю, как я  буду жить дальше. для меня - это любимая работа, что касается детей. с другой стороны - паутины маразма, подсиживания и интриг с руководящей стороны, отделов и отдельчиков типа канцелярии и проч. никто из них не занимается главным  - детьми, главное для них - бумажные войны. главный принцип у нас - лучше, чтобы о тебе вообще не помнили. так станно... когда-то всё начиналось для меня, как сказка. это, видимо, со стороны так. вот и получилось, что тогда, нас отобрали самых лучших с потока, наобещав три горы подарков и светлого будущего, а на деле - загубили талант и карьеру, самых лучших по самой низкой цене вопроса. 

с прошлым я смирилась. значит, так было суждено. но теперешнее разрушение баланса и гармонии изматывает меня. 

 вроде бы казалось, что желание бить и убивать вернулось, но нет. люблю воображать, что мое желание и сила, вселяемые в рейд, дает возможность нам убить. а пока выматывающие траи Шеннокса хм с неработающим рк. от внутреннего голосового чата разболелись уши, да и наша рейдовая интеллигенция опять пребывала в дурном настроении и устроила между собой разборки. Нитро проспал рейд. только бы, только бы вернулась мишка...

все хотят килла рагнароса и хмы. а я не могу. я не-мо-гу. нет, я собираю, рассказываю,объясняю. но я не чувствую момент килла - то особое состояние, когда смотришь на босса и видишь смерть этого жалкого сборища пикселов. состояние, когда на лету можно все исправить, подправить и затащить. я не знаю, куда это всё делось. я не могу дать мотивацию, потому что не знаю, где ее взять.

вообщем состояние пока полностью пустое. может (и снова предположение), по причине изменения жизнедеятельности моего организма, такой эконом режим  энергии на всё.

я просто чувствую, если меня еще попросят что-то сделать и где-то поучаствовать, я просто потеряю силы даже мышку держать. 

 неделя после нерфов оказалась сложной, как и для игрового процесса, так и для внутреннего состояния.

не могу передать то чувство, когда приходит мысль "всё. что я тут делаю?". и это достаточно трезвая мысль при моем теперешнем образе жизни - ежедневной борьбе со своими ветряными мельницами. 

неделю не было медвежонка. она в этом состоянии уже давно. однако должен быть кто-то, кто бы тебя тянул за рукав ТУДА. меня не тянул никто. и я не приходила. не выношу людей таких с давних времен, которым скучно и неинтересно в игре, но они приходят, вайнят и чего-то хотят.

поэтому я занималась всю неделю чем-то другим. 

а может, просто устала от рейдов. на неделе мы прорейдили 4 дня. для вообщем-то казуальной гильдии - это невесть как много. не по 4 часа, конечно, но всё же. такое количество дней понадобилось на зачистку и траи Рагнароса.

первый день всего 8 траев - разучивали тактику.

второй день траев - практически раз в 10 минут вылетал гевьюн. 12 траев как-то сделали.

третий день - 4-5 траев, у Амены проблемы с интернетом - высокий пинг, и опять-таки вылетал Гевьюн. 

из-за отсутствия Баксты, а соответственно, разумного танка, все это затягивалось и растягивалось. пришлось менять дд, ставить Нитро танчить. Уотер драконился в рк.

а я чувствовала, что мне так всё надоело, так всё равно. убьем... не убьем... кто сколько там дпсит, кто куда бегает...

очень хотелось просто лечь, включить киношку, объедаться печеньками и тишины. но ни первого, ни второго, ни третьего мне нельзя - режим для всего. так что осталась тишина.

хотя я и одна в последнее время, тишины мне не хватает. не хватает времени побыть с собой. может, глупо звучит, но для меня это привычка и норма - время, которое я провожу с собой, со своими мыслями и страхами, мечтаниями и планами. регеню, так сказать, энергию. я не боюсь себя и своего "хомячка" внутри, поэтому мне нужны эти моменты. мне нужно о многом думать, размышлять - о прошлом, о будущем, о другой жизни, случись она со мной. я не нахожусь в этом состоянии постоянно, но начинаю чувствовать раздражение и усталость, когда недополучаю этого.

спустя три дня всё же нашла медвежонка, которая так долго не выходила на связь. медвежонок была на редком позитиве, уговорилась сходить в ОП в субботу. для меня это было такая радость. мой суровый медведь гарант строгости и порядка, а также точного времени окончания рейда.)

может, это кажется странным, что я так ценю медведя и не ищу ей замены. замены-то я ищу, просто, ну я не знаю, я люблю медведиков, а грамотных и толковых, да еще и свободных - таких мало. при всей недоодетости мишки, хилы Баксту хилить очень любят. и бояться недохилить)

Идет первая неделя нерфов. да уж... 6/7 - подвластно всем. мы разучиваем Рагнароса. знаю, что он уже не такой забавный и страшный. но в килле главное что - разученная тактика, акцент на опасных моментах и заучивание движений своим персонажем.

ничего писать про рагнароса и наши успехи не буду. ничего интересно там не происходит. наконец-то у нас ходят одни и те же, что дало возможность разрисовать картинку по аддам и выдать всем, чтоб не путались. пока спотыкаемся на фазе с большими элемами.

на рагнаросе у меня жуткий пассив и недалекость. мне столько нужно там бегать, что-то делать, следить за кучей таймеров, за аггро. поэтому практически весь бой я молчу. мне тяжело на этом боссе. может, потому что не до конца еще привыкла к происходящему. а мне для этого нужно больше времени, чем любому другому. и хоть уже уотер объявляет и куда упадет молот, и где разольется лужа. я сама, как барашек, успеваю мимоходом не туда вступить временами. вообщем веду себя достаточно несобранно, ни как рл, ни как танк.

может, это связано с моим общим состоянием. в субботу была у врача. все плохо. практический каждый день процедуры и массаж, чтобы сберечь спину. после процедур почти сплю по пол дня.

больше всего в занерфленном ОП расстроил Мажордом и Алисразор. "этачтозафигня" - одним словом. 

блог пока не открываю, хочу писать обо всём, но... хотя, правильно говорят, что некоторые мысли мы не должны даже допускать у себя в голове, не то, чтобы еще и куда-то выносить. 

в гильдии всё хорошо, в рейде с переменным успехом. как я? не бывает пустоты в душе, бывает пустота в сознании. вот у меня так. я не знаю, как я. просто не знаю. "как всегда, как все, как у всех... ". я молчу. внутри. хожу на работу, хожу в оп, практически ни с кем не общаюсь. это у меня, видимо, от недавних событий, вернулось, что всем глубоко плевать, что ты там чувствуешь или чем живешь. практически все люди живут так, лишь сравнивания и оценивания, хуже - влезая и пытаясь приводить всё к своему эталону соответствия.  нет уж. я лучше буду отрицать всякое существования внутреннего "компота", чем водить туда гостей и посетителей. нету у меня никакого внутреннего мира.

я рисую... в последние дни все больше. хотя нет, это я иногда рисую, иногда я вышиваю картины бисером. смешное занятие для современных людей. но... надо оставлять себя в чем-то... я что-то творю практический каждый вечер. включаю какие-нибудь исторические фильмы. сейчас смотрю про 20 век истории России. как многого я не знаю и не понимаю. в школе вроде бы всему учили, но кому это интересно в школе... сдать и забыть.

с другой стороны, и зачем оно мне надо? мило улыбаться над общей необразованностью моих студентов? быть в лагере тех, кто ужасается, что дети не знают и не хотят знать ничего, кроме того, что навязывает телек или интернет?

я не думаю, что это беда. это просто по-другому.

а еще я далеко мыслями... в Питере. вся моя сущность стремиться туда, в этот город, на Невский...  не из-за Пашеньки, нет. это было давно и не со мной. это город моего вдохновения.

Серия сообщений "Огненные просторы":
Часть 1 - 0-вой трай ОП
Часть 2 - ОП №1. Траи Беттилак
...
Часть 10 - ОП №9. Мажордом Фэндрал Олений Шлем
Часть 11 - ОП №10. Мажордом Фэндрал Олений Шлем (килл)
Часть 12 - ОП №11. Рагнарос - царапки
Часть 13 - ОП №12. Шеннокс-хмммм....
Часть 14 - ОП №13. Шеннокс (гер.) - килл
...
Часть 18 - ОП №17. Алисразор-ХМ или проблемная девочка
Часть 19 - ОП №18. Устала....
Часть 20 - Последний заход ОП за Гневом Дракона

фух..... ну не зря я Лучик. пришел ко мне друг с утра, посмешил и всё стало хорошо. я, наверное, смеюсь исключительно по понедельникам. но всё хорошо. 

и хорошо, что он пришел именно, когда я сочиняла мерзкий ответ Гевьюну, желая оставить от него кучку пепла. но это такое все несущественное. он прекрасный дц, хороший советчик, он молодец, как и многие другие. хорошо играет и вообще хороший человек. просто не умеет диспелить такое мое состояние. надо попросить, может научиться. сегодня у меня астры, как каждый понедельник - этот тоже начинается с цветов.

какой бы нехорошей девочкой я не была, в какое бы депрессивное состояние не впадала, как хорошо, что это быстро проходит. хотя мысли, конечно, как камень, тяжелые - бросить игру, бросить рейд - пускай развлекаются как хотят и с кем. но, это ведь не так. не дождутся)

Вечером случилось скверное настроение. Не знаю, что стало тому причиной.

Наставляла медвежонка на путь истинный, убеждала, что с дпсом ее кошки мажордома мы не убьем. Медвежонок равнодушно заявила, что после 19/09 нерф.

В гильдии почему-то с меня спрашивают второй статик. Вопросы в никуда «а почему мы не рейдим?», «а когда второй статик будет?». Меня это всегда злит. Всегда существует процент тех, кто сидит и чего-то ждет, а вместо того, чтобы куда-то и вправду ходить, качают кучу твинков. Мейны то, которыми они рейдить собираются, докачаны и брошены, зато уже твинки на подходе. Сделаю мордочку кирпичом и всё. Я тут не аниматор на пол ставки. Хочу убить Рагнароса и успокоиться.

Вечером написал Уотер. С тех пор, как он болтал со мной в рк, а Амена сидела и писала мне в приват, как я отнимаю у нее друга, когда ей тяжело и не с кем поговорить, но «конечно же не из-за тебя, Лю. Он же сам не хочет со мной общаться», я обхожу эту компанию стороной. Лучше вообще рассказывать, как мне тяжело тут и одиноко, в игре, в гильдии, квест-гиверу во Внутренних землях=/

У меня друга нет. Мне не с кем сползать в героик, в кару, в МК, побегать по бг, рассказать, какой у меня был день.

И это… как-то странно. А тут Уотер со своей заботой. Началось всё хорошо, в конце разругались.

Не стоит продолжать общаться больше, чем «рейд в чт», «ссылка_на_что-то_по_тактике» и проч. Из-за чего разругались? Кинул ссылку на изображение вместо маговского т13 – головы лошади. Я ничего смешного в этом не обнаружила, сказала, что маги меня не интересуют. «ты снова букаешь» - «я не сова, чтобы букать» - «нет, ну ты букаешь» - «прекрати со мной разговаривать в стиле Амены» - «Аня<Амена> тут спрашивает, когда рейд» - «есть календарь, можно на сайте посмотреть даже, или еще смс-уведомления настроить?» - «не проще было сказать "в четверг", чем выдавать мне тираду в стиле "Как вы меня достали, слабо залезть в оружейку и открыть календарь?!"» - «в четверг».

Вот так.  я-то знаю, как это называется в моем настроении. Не знаю, как оно выглядит со стороны. Радостней мне не становиться. «в четверг», так «в четверг». 

Сижу, ни-ко-го. В гильдии каждый в своей песочнице. Даже захотелось уйти. Отменить приглашение на рейд.

Как-то мне совсем никак.

Когда рядом был Пашка, я себя чувствовала очень счастливой и гордой, что со мной рядом такой хантик, что мы никуда друг от друга ни на шаг, в любую авантюру – вместе, у меня даже билд и капы (при их актуальности) были такие, что у Пашки был макрос на напул, и аггрогенерация меня не заботила, он всегда-всегда был рядом. И таких настроений у меня не было. Были проблемы, у меня, у него. Было много чего, но это просто не замечалось, он всегда говорил «котька, мы со всем справимся, обязательно, расстраиваться вредно». Всегда можно было пойти «потусить» куда-то. Даже побить маникен вместе. Или просто полетать на фиале в охоте за рарками по норду и поспорить – затамим мы животинку Пашке или убьем мне на ачивку. Один из моих постоянных читателей написал мне, что скучаю я вовсе не за Пашкой, а за тем, как он ко мне относился. Я не знаю. А какой смысл того, что я сейчас сижу грустная (уже многомногомного дней) во Внутренних землях на берегу с черепашками, закрытая внутри и без желания что-то делать?