что делать с одиночеством другого человека, если со своим-то разобраться не можешь? сегодняшний случай с Нитро и его нетрезвой продолжающейся неадекватностью в рейде вывели мое бодренькое состояние в ноль. эти пьные алкогольные страсти и причитания, господи, как же мне это противно. вот почему?! почему я не могу позволить себе ужраться в хлам, и также кому-то пострадать в желетку? поразмазывать помаду и тушь по лицу, потерять туфли, забыть в такси сумочку и уснуть на лавочке? почему я не могу себе позволить завалиться такой в рейд? всем рассказывать, как они не правы или что меня бесит мировой и локальный беспорядок в частности? и мне противно, хоть и противоречит это тому, чему меня учили - ко всем людям относится с любовью, еще тогда, еще когда я была маленькой девочкой и ходила в воскресную школу.  и именно тогда, будучи ребенком, я поняла, что мне там делать нечего. это место для хороших детей, которых учили не проходить мимо и не отворачиваться. 

а я отворачиваюсь и осуждаю, и каждый раз себя, за нелюбовь к таким людям. меня учили очень простой и понятной морали, но видимо - даром, в пустую. я отвергаю таких людей больше из-за того, что не могу взять ответственность за них, с которой потом надо что-то делать. это моя ответственность, а я в последнее время даже отказываюсь от визитов к своим друзьям из старшего поколения. не знаю, что моей душеньке угодно, чаще всего быть там, где можно просто помолчать.

я не скажу, что я уж настолько отвыкла от людей, но в гости мне не хочется ходить. хотя, я бы с удовольствием поехала бы к медвежонку Баксте снова или к Геви, не знаю, туда где просто не будут задавать никаких вопросов.

беспредел рэаа, ругающегося сегодня с нитро, меня тоже довел. хватит с меня этого медведя необъезженного.

хм... что-то мне такое в голову пришло... что где-то меня очень сильно обманули. ох уж эти человеческие взаимоотношения! я, как ни странно, стараюсь уже давно держаться от этого по-дальше в игрушке, и замечаю, что раньше бы меня многое бы опечалило, или задело, или расстроило, или я бы увидела даже двойной-тройной смысл, а еще можно было бы кого-то в чем-то подозревать - в заговорах и глупом разводе.
а я почему-то наивно предполагаю, что если я так ко всему отношусь, то и все принялись за то же самое.

и да, я не иду ни на какой внеземной контакт ни с кем. и эмоций у меня как-то в последнее время мало. так, какие-то вялотекущие всплески .
кому пишу 5-10 слов так это Нитро, но его построение фраз или переход на ачивки, вынуждает меня уходить от разговора. ненавижу ачивки и ачиверов. (ага, у меня их 12к). еще иногда Амонрра и Флеш болтают со мной по скайпу. потому что чипятать руки болят.
вот уже 3й год каждое утро начинаю с "привет. как дела?" от медвежонка Баксты. независимо от дня недели и месяца.

хочу обратно =(

знаю, что надо писать про то, как мы там, как мы в новых рейдах, про то, что палку дособирали, про итоги диалогов с Аменой. про Геви или Нитро, или даже про медвежонка Рэ. но...
не буду. в последние дни я чувствую себя странно, как будто я нахожусь не там, где сейчас есть. а сегодня.. дурацкое чувство что я всё, того... и вроде меня что-то отвлекает, я чтото делаю. да и сама на такую банальщину редко реагирую "ах мне плохо, я умираю". просто молчу. я всегда замолкаю, когда мне плохо. внутри. просто по-раньше лягу, и надеюсь, всё пройдет.

что-то не так... какое-то состояние... гадкое. вчера с флешем пол вечера просидели в скайпе, я как обычно слушала нравоучения. дослушалась... захожу в игру и мне противно от всего, что я  и как делаю. 

что-то или кто-то меня нервирует. надоели все. и не вызвериться. что же со мной не так...?

/************* Объявление:*************/
Ищу мужа или просто спутника жизни. Требования: внешность без разницы,должно быть место где жить, нормальная зарплата. В принципе, все можно обсудить. Главное: не должен мешать мне играть в он-лайн игры, и оплачивать интернет, комп принесу свой. Взамен обязуюсь выполнять все женские обязанности по дому в свободное время от посещения данжев и ивентов: стирать, гладить, готовить (не полуфабрикаты, гадость, нормальная человеческая еда. Люблю супы, если их не любишь ты, найду того, кто любит и будет их жрать вместе со мной), иногда даже убираться. Приветствуется наличие пива в холодильнике (хилить без пива грустно), соответственно не буду мешать просмотру футбола с оным и даже с друзьями. Если будешь периодически вкладывать реал в моего перса, буду звать великим господином и делать ежедневный массаж (хоть простаты, желание господина -закон). Без секса не предлагать!!!!

Во что гамаешь?
От ответа зависит результат=)"

/************************************************************/

вспомнила своё, примерно такое же, только в моем было не маг и не вар)

 В общем зачете – кризис в жизни миновал. По крайней мере, очень на это надеюсь. Нашлись еще часы в школе, хотя вести информатику маленьким неуправляемым монстрам, после универа – это ужас. Хорошо, что всего 3 часа в неделю. Нашлись также еще пару дополнительных киндеров, так что кот не умрет голодной смертью.

 Что же касается внутреннего состояния, я еще в окопе и в режиме войны. Проблемы традиционно межличностного характера.

Вот где-то и когда-то, в какой-то момент возникает желание, чтобы рядом кто-то был. Желание нормальное, понятное. И сбылось в точности по написанному. Словно бы кто-то, оформляющий наши мечты и просьбы, наконец, добрался и до моего послания.

«Так-так, что тут у нас? Госпожа Лю просит себе рядом кого-то. Ну да, ну да… ах вот и параметры». <Старичок медленно шаркает сквозь стеллажи с заготовками для желаний> «Возраст 10 к базовому – готово. Характер – нордический, выдержанный. Сюда же просили запаковать – не обижать кошек, не обижать детей, не обижать девушек, алкоголь – по случаю, не маг, чтоб любил до безумия. Ваш заказ сформирован и отгружен. Ожидайте».

 

И то ли плохо конкретизирую то, что хочу, то ли еще что-то. Но когда это случается, вернее случилось – единственное, что делаю я – прячусь и избегаю всего: и встреч, и отношений, и звонков, и главное разговоров.

Я не могу. С одной стороны я понимаю, что я же сама и просила вот чтоб так и так. а на деле – ни-че-го.

 

Поэтому позиция войны и обороны. Я должна о себе заботиться. Верить только тем, кого не страшно потерять. Но я еще больше ухожу в себя из-за этого. 3 выходных провела в вовке, хотя не делала так уже давно, чтобы целыми днями. Ну а что ж – где ж еще прятаться от внешних воздействий и домогательств. Вместо того, чтобы идти и гулять, и разговаривать, и… что там обычно делают… строить планы на жизнь и отношения.

 

Сказала, что у меня важные дела. Ну да, ну да. Мы траим Алисру)

сколько прошло времени, когда вокруг меня выросла стена? месяц? два? как бы я не ругала своих хомячков, ближе пока нет. рейд - вторая семья, до слез бывает приятно слышать от Уотера - "Лучик, хоть ты и бука, я тебя все равно люблю". и это не то, чтобы кто-то мог подумать, так говорят очень близким людям, родным, тех, кого не выбирают. в этом нет ни капли пошлости или романтики, это... ну я не ожидала даже.

а с другой стороны, когда через мой заборчик начинают перемахивать личности типа Касунаги, словно ничего и не случилось, мне становится противно от воспоминаний, которые когда-то меня радовали и окрыляли. просто противно, просто из-за предательства (чьегото или даже моего). противно, что я могла так верить или говорить какие-то вещи. противно, что осквернили что-то моё, светлое и доброе, обычной человеческой пошлостью и эгоизмом.

я рада, что у них всё хорошо. я просто хочу, чтобы мне не цитировали меня же, не вспоминали "а вооот поммнишь?" - помню, к сожалению. не кидали ссылки на мои какие-то фотки для частного просмотра и не пытались порадоваться такому троллингу.

мне терять нечего, только внутрь нельзя.

почти сорвалась на бесконечную жалость к себе, когда Нитро сказал, что переживает за меня. ком застревает в горле, когда Амена строго спрашивает  "Лю, что у тебя стряслось?" или Анерион пишет "Лап, скоро буду".

мне очень страшно, словно иду по веревочному мостику над пропастью, а высоты я очень боюсь, да.  и мостик этот меня пугает и то, что его ради забавы кто-то раскачивает - тоже.

я уже не боюсь того, что рядом никого, я боюсь, когда рядом кто-то появляется. 

мне нужно еще время, накопить маны, откатить кд.

 

 

 чего-то мне не хватает. мыслей в голове или не знаю даже чего. даже думать ни о чем не хочется: про одно - лениво, про другое - нельзя, про третье - не сейчас. стало мерзко холодно. лежу под тремя одеялами, в теплой норке. моя жизнь - какая-то пустая, бессмысленная. ну не совсем уж прям так, что-то я, естественно, делаю, но без души, без желания, вялая борьба за ресурсы. но я чувствую, что я должна делать что-то важное и необходимое, у меня для этого такой потенциал, даже никого рядом не оставляют надолго, чтобы не отвлекать от пути.

когда мне было меньше годков, я очень верила в проведение, в то, что у меня есть своя особая миссия, и я, чтобы не захотела - получала. но как только меня обретенное отвлекало или втягивало - тут же все прекращалось. словно бы ктото брал меня за руку и говорил - "нет-нет, деточка, нам дальше, мы не можем сойти на этой остановке, у нас еще очень много дел". и во мне не было сожаления, потом уже. ни к чему не привязываться, ни что не переоценивать, ни чем фанатически не дорожить.

и  я знала, куда иду, я знала, что ...хм... Вселенная? ( пускай так) меня не оставит без ответа. повторяла себе, непонятно откуда взявшуюся в моей голове мысль, что мы слишком дороги Вселенной, чтобы она допустила наше падение. как-то так... может, где и прочитала. 

и в этом был какой-то свой, непонятный другим, смысл. о таком не говорят друзьям и подругам. они просто признают тебя, как минимум, странной.

потом это пропало. как будто в личном деле души появилась печать - "не годна", на повторное обучение. 

я не вижу, куда мне идти. я слишком долго жду подсказки и принимаю за нее, все что нужно и не нужно. а чаще всего, я просто уже забываю про это всё. не хочу с кем-то обсуждать или думать про это. чего уж думать - пути нет, есть исключительно страх.

однажды я встретила такого же человека, по таким же принципам и убеждениям. )) получилось так, что он не поверил, что я верю, а я подумала - ужс так неоспоримо во все это верить - в путь, в подсказки, в особое предназначение. и вообщем-то меня это действительно стало напрягать. я думаю, это как вера, интуиция, нельзя про это никому говорить.

 я лишь только, наверное, хочу встретить такого же человека с даром знать что-то про других людей. и чтобы этот человек мне сказал, что еще не все, что всё я еще смогу. и я бы даже поверила.

 о том, что Борро не будет, я узнала сидя в оп и чекая на треш. сегодня мы занимались квестом на посох. не самое, конечно, лучшее время приводить нового мишку и совмещать эти вещи. процесс это длительный. и немного расстроились, что на бетти не получилось сделать, поэтому потратим еще 1 кд. я вообще уставшая и вымотаная. мишка просто мне понравился, прям отпускать не хотелось, такое чудо спокойное. но в гильдию к нам пока не перешел. не знаю, перейдет или нет( какие-то пустые траты сил в никуда, только решишь проблему с танком - проблема с хантом, который нужен на шенноксе. только решаешь проблемы с дд и их дпс, проблемы с хилами... замен в гильдии - нет. максимум можно какое-нибудь горе дд взять. но для каких целей смотря.

с алисры упала птичка, видо пернатая услышала мои просьбы. конечно же, я ее не сролила. но Нитро мне отдал, сказал мне потом, что немного порадует.

рада? - даааа) она такая красивая, пусть и не летающая. но хоть память какая-то о рейдовых днях и затраченных на них сил. хотя, я уже и не знаю, трачу ли я на это силы. все идет свои чередом. но я так скучаю... ничего ведь нового не происходит, никаких новых шуток. появление мишки для меня - хоть чтото новое, хоть на когото можно переключить внимание... я скучаю. рассказывала амене, что раньше  у нас все немного не так было, да и люди были по-старше и шутки соответственно, в прошлом нашем статике я вообще была самой младшенькой, а сейчас - куда не посмотри, одни малыши кругом. ну максимум моего возраста, вот о чем мне с ними говорить то? каждый день - новости с птр, что нас ждем в следующем патче, теорикрафтинг, где выбить какую шмотку... мне так не хватает Локи с его рассказами про свою работу снайпера и войну, Раскачайки, Аливеликого, Гильда, Эльфинии под бокалом с ее приколами...

я знаю, что можно сказать - ну иди туда, если так хочется именно пообщаться и сиди потом истери, что люди таскаются без еды и не могу убить ничего в хм, и не парятся, просто целуют белочек, до нерфов  под их потребности и способности.

но блин....

 мне реально неинтересно уже. не изза людей, они по-своему тоже могут отжигать и рассказывать шутки. только я эти шутки не понимаю, я не смотрю аниме и прочее, чем они там развлекаются, вообще не в курсе, кого они цитируют из какой книги какого фэнтези.

я просто задаюсь вопросом, для себя лично, откидывая просто прогресс и какие-то движения мышкой и кнопочками, зачем мы рейдим вместе?

я вряд ли получаю от этого большое удовольствие, да и они видимо тоже, кроме слаженной командной игры. кажется, вот - предел мечтаний, но я же и в игру больше не прихожу, кроме как в рейды. потерялось то особенное, что бывает обычно в моих рейдах - чувство что ты не просто раздаешь лут и болтаешь в рк, а кому-то не фиолетово что у тебя с настроением, чего ты хочешь или болит или не болит у тебя голова. это излишества, конечно, но у нас так было, както больше этой близости человеческой и понимая. а тут - строчки рекаунта, логи, продпсили, спать. после рейда можем пообсуждать планы, статы, ошибки.

я прихожу и выполняю свои обязанности, не играю, не отдыхаю. в рейде сказанная мной кому-то фраза, просто улетит в пустоту, если это не относится к рейду. нету пинг-понга. нету чего-то, что было. и меня это тревожит. все какие-то, не знаю, как даже выразиться. максимум я могу ожидать это от борро или жени, но другие просто - как роботы. хил-дпс-лут. хил-дпс-лут.

ну и напоследок, теперь уже моя прелеееесть