Первый пасмурный день, после продолжительных солнечных дней. Сижу в полутемном кабинете, пью кофе. Сегодня одна лекция, по эконометрии, ничего серьезного.

Встаю рано, только начинает светать. Утром пытаюсь жить без интернета дома, но пока плохо получается. Во-первых, это лишнее время для своих дел. Во-вторых, я не опаздываю на работу, потому что последние дни хожу пешком – заправляюсь последними каплями витаминов от солнца, дышу. Сюда же и приезжают дышать «целебным воздухом». Настроение воздух не лечит, но я пытаюсь.

Каждый человек что-то в нас меняет, что-то приносит или отнимает.

От Пашеньки мне осталось чувство обожания, мне кажется, так ко мне никто не относился, как к человеку, как  к девушке. А еще)) любовь к порядку. Это словно переселилось и в меня – наглаживать каждое утро рюшечки и складочки на платьичках, протирать туфельки до идеальной чистоты. Не скажу, что раньше я была парасенок, просто, я с ним научилась большей аккуратности во всём. Теперь также по утрам кушаю сырнички, хотя раньше и не любила их вовсе, и сметанку – куда угодно. Пашенька без этого всего просто не жил. Сейчас мне это еще  и полезно. У меня выросли красивые длинные ногтики, а благодаря Амене и ее работам (она разрисовывает посуду из стекла), у меня проснулось желание рисовать. Рисовать я вовсе не умею, но каждую пятницу разрисовываю себе ногтики со всякими красивостями.

Я сейчас, безусловно, в грустном и меланхоличном настроении. Осень, мало солнца, какая-то грустная музыка, и вокруг все грустные и сонные. Но осень же не будет вечно)

Вчера на РТ не пришла медвежонок и Хоммер, холи-паладин. Медвежонок боролась с документами для налоговой до 11 вечера, Хом просто непонятно где был. Пришлось нарядить Нитро танком, взять Раскачайку хилом и разбавить всё это дело лфг-рандомами. Нитро молодец, для дебютного танкования рейда – все было не плохо. Не считая, что Алисру мы уже не убили. Было достаточно поздно, и у него не получилось до конца убить птенца. Да и Раскачай был там первый раз, естественно погиб на фазе 2.

Так что надеюсь будет мишка, и в ближайшие дни мы уже закончим это дело.

снова пол вечера лью слёзы... ох уж эти эмоции... с Гевьюном не удалось поплакать просто так, впечатлился, обиделся и ушел. 

мне нужен кто-нибудь большой и сильный, с платочком и конфеткой, повторяющий "ну-ну, всё будет хорошо, завтра обязательно и  наверняка".

нет, ничего не случилось. с рейдом все ок. в жизни относительно. пытаюсь переключиться на проблемы других, а потом вот так... сижу и плачу. 

когда-то мне было 7-8 лет, была холодная зима, даже для нашего юга, выключали постоянно свет во всем городе. я часто выходила на улицу, стояла на холоде и в темноте и ждала маму с работы. мне казалось, что никогда не включат свет и что мама никогда не вернется с работы. я все ждала и ждала. и это было вечность.

сейчас вспомнила, и вот плачу.( даже написала сиджу, он сказал, что я уже большая и живу, как в яслях, и что  мне только и хочется, как 6-летнему ребенку, чтобы меня постоянно ласкали, гладили по голове и не спускали с рук.

надеюсь, это и правда завтра пройдет... а то бороться  с этим сейчас невыносимо.

Последние дни отпуска бездельничаю, как могу. У меня появился еще один друг, я надеюсь на это. Амена, наш маг. Хотя они с Уотером и ушли из гильдии, я рада, что они продолжают с нами общаться и не бросили наш маленький статик. Вечера провожу, общаясь с Гевьюном. Пашенька все так же занят( Медвежонок крафтит кабачковую икру. А я ничего не делаю. Наслаждаюсь этим состоянием. Потому что в пн начнется гонки и скачки, борьба за место под солнцем и снова нервы по поводу средств для жизни. 

на душе тяжело. теперь и Пашенька пропал.( 

так грустно и печально без него, как будто внутри все замолчало. 

он заболел и пропал. ни смс, ни звонков. последнии дни вообще ничего не делаю. общаюсь только с Гевьюном, но и просто хочется говорить исключительно про пропажу нашего хантика. чувство, как будто его больше с нами никогда не будет. вообще, безнадежность невероятная внутри. хожу из игла в угол, бесцельно слоняюсь по Азероту. Пашенька будет последней каплей, если он не вернеться, я... я... отправлю Гевьюна пробиваться в искусстве дц дальше, оставлю гильдейский статик, буду общаться с медвежонком по аське, и всё. смысл игре дают люди, которые в нее играют.

я хочу, чтобы мы выползли в 50ку гильдий сервера по прогрессу. не так уж это безнадежно. но с кем делить эту радость, в гильдии у нас  -  мы и они. а они и сами могут собираться, ходить и убивать. хотя без двух хороших танков, великолепного дц и хантика с приличным дпс - это сложно.

мы не расставались с Пашенькой так надолго с мая, как познакомились. и хоть он мой друг, и отсутствие его я должна переносить стойко, у меня внутри - огромная "дыра в пространстве", которая никак и никуда не переносится(

хотелось прокачать шаманку, превратиться в волка и выть где-нибудь на луну в районе Танариса.

мне страшно. мне нужен кто-то рядом, человек, который признавал бы мою глубину, но не пытался бы это никак объяснить. опять одиноко. это ведь в жизни никому не нужно, нужно что-то материальное или "как у всех". печет все внутри. я каждый день живу и повторяю себе "надо учиться доверять". но в последнее время я очень четко осознаю, что я не могу никого пустить внутрь. потому что.... каждый имеет право уйти, наверное, так.

вот, например, с Пашенькой мы не ссорились ни разу, хотя уже дружим  месяца три. потому что он тоже уйдет. и я даже не могу на него обидеться, не за что.

вообщем, ночью нужно спать, а не сидеть шмыгать носом без повода. ну одиноко, ну грустно, никого рядом.... так много кто живет, пол мира... а некоторые вообще сами по себе, совсем одинокие... ай, еще хуже стало, мне только представить  - сразу слезы лить начинаю....( ( 

первый раз меня бросили, когда мне было 2. и это на всю жизнь.

Али мой где-то в раздумьях. Бакста заходит только несколько раз в неделю на рейд.  Пашу вообще в рейд не затащить.

Устала. От сгущающегося вокруг меня "надоел вов". Все вокруг только и ноют в этом русле. а мне что? мне что легко? я как будто не знаю, что там - на свободе - там яркая жизнь, на которую нужны ресурсы. что там - тебя кто-то по-настоящему держит за руку и целует. не "чмок" и " =*". Не могу с этим справиться. На каком-то этапе выбор очевиден.  2 года я жила рядом с сиджем в вов. потому что ничего больше не было. но это было удобно, ему. если в первые месяца ничего не происходит - это не произойдет уже никогда. если в первый год отношения не переходят на новую ступень серьезности - они врядли перейдут туда дальше. и я это чувствую.

да, мне определенно скучно в вов. хотя мне не бывает тут скучно. мне скучно по жизни сейчас. а в вовке все просто - всегда есть финальный босс, финальный ачив, новый контент. всегда есть продолжение. всегда есть те, кто делают что-то в игре, и ты думаешь "ага. надо не отставать. догнать и перегнать".

но отношения, конечно, тут не при чем.

вов не эпичен, скучный контент, скучные однообразные дейлы, да  и вокруг еще одни эмокраи по этому поводу. в общем-то болтаюсь без цели опять. я думаю, внутри я глубже, и мне нравится эта глубина. нравится жизнь в познании, в самореализации, в адаптации. все, что мне хочется, жить в гармонии с окружающими. не машины, виллы или денег. все должно быть в гармонии: ходить на работу, читать книжки, думать о чем-нибудь. но........ у меня не будет такой "нормальной" жизни. талантов у меня тоже особо никаких нет. кроме желания заботиться.

собственно, от мысли к описанию рейда.

Бетти по тактикам, видео, рассказам - выглядела как босс из героика-рандома.

вероятно, так и есть. но мы обсуждаем ситуацию, когда твориться непонятная ерунда.

http://www.worldoflogs.com/reports/pbia6874rxd6dv3a/

в лучшем трае оставили 800к. не повезло с кд на возложение.

но вся ситуация выглядит очень очень печально. я никогда и нигде не видела такого дохлого рейда. быть может когда мы только пришли первый раз на магмаря да систему.  в тактиках много чего не пишут - важных вещей: большие паучки поливают рейд огнем, висящих над головами - сдергивать обязательно ну и т.д. и т.п. это может не касаться рейда, одетого в героик 4.1, но мне было сложно. 

рейд был не готов. по хилам, по дд. хоть и показатели хпс/дпс на каком-то приемлемом уровне, все прошло плохо. пауканы лупили меня мама не горюй, хилы стояли на 30% маны внизу еще на втором спускании. а на бетти-соло хилили только силой мысли. друид у нас, безусловно, талантище в 354 шмоте.

но дело в том, что так выжимать хил на бетти - не норма. еще кажется, не хватило дпс.

но все списываю все также на эмокрай вокруг. мне не хватает али.

Серия сообщений "Огненные просторы":
Часть 1 - 0-вой трай ОП
Часть 2 - ОП №1. Траи Беттилак
Часть 3 - ОП №2. Беттилак и Шеннокс повержены
Часть 4 - ОП №3. Повелитель Риолит - проба на зуб
...
Часть 18 - ОП №17. Алисразор-ХМ или проблемная девочка
Часть 19 - ОП №18. Устала....
Часть 20 - Последний заход ОП за Гневом Дракона

надоели. скучно.

почему нельзя было придумать что-то еще? почему эти "хранители природы" опять во что-то ввязались и почему Альянсу напару с Ордой в этом мероприятии принимать участие? да гори оно синим пламенем! почему  у меня ни грамма чувства эпичности или "великого дела"? даже на заезженном турнире было веселее, призыв Великих крестоносцев против короля-лича и т.д. и т.п.

а тут.... "огоньку не найдется?" да и только.

так уж сложилось, что поговорить мне об этом не с кем.

6й день дома, я, кажется, начинаю.... не знаю, как это назвать.

опять начала болеть голова. просто невыносимо.

пропало желание вообще что-то делать. у меня уже такое было однажды сумасшествие с сиджем. закончилось все очень плохо.

я не контролирую это состояние. мне очень плохо. а состояние простое - обманутой дуры.

я уже писала, что Пашенька раньше часу домой не является. если бы это так было. является он в пять-шесть, уезжает в 9, приезжает в час. с утра стандартное смс, чтобы проснуться вместе. днем - в аське пару предложений обо всем. вечером  - "я страшно хочу есть и спать", но при этом это я обычно страшно хочу спать, потому что он еще сидит 1-1,5 ковыряя аддоны.

а сегодня суббота, снова на работу. даже не поговорил со мной. ну это хорошо, иначе я сорвусь. я словно не в себе . 2 мес. и 14 дней у меня вообще даже вопроса не возникало или повода для ссоры, теперь я лежу, смотрю в стенку, и вопросы меня мучают еще как. медвежонок с утра меня успокаивала, но день закончился. я борюсь с этим внутри, со своим известным умением "накручивать" и "выдумывать". но видимо, не справляюсь. 

в итоге, у меня какой-то личностный кризис. вместо счастливой девочки, какой я была там, тут я замученная, задумчивая, угрюмая и скоро - злобная, еще  и боль в голове вламывает до искр из глаз.

я уж не знаю, что я хочу - быть не в ведении ( но мнительность не дает мне наслаждаться им и жить "как раньше", словно ничего не изменилось), либо... либо  - минус друг, положительные эмоции и опять планы. а там не загорой - жалость к себе, желание получить для этой жалости энергии от сиджа и всё - забвение.

я буду рада за Пашеньку, если он там организует свою личную жизнь, но пусть не забудет "съехать" из моей, раз это так необходимо. я не отрицаю, что отношения "давай заботиться друг о друге раз пока не о ком" - имеет свойство однажды заканчиваться. только - у меня нет друга, ханта в 10ку  и человека, с которым мне было комфортно жить.

всё. всё высказала, может, станет легче и отпустит.

вот и всё. ту-ту. немного страшновато, как будто лечу на Луну. но это вызов. надо принимать

“ - Я боюсь… боюсь что у меня нет сердца. И что у меня никогда… не будет того, что было с ним…

- Будет.

- Откуда ты знаешь?

- Потому что ничто во Вселенной не случается однажды… ничто. Бесконечность простирается в обе стороны. И нет неповторимого события или момента.

- Не понимаю о чем ты…

- У тебя еще будет шанс.

- Обещаешь? От сердца?

- Лучше… – от головы. И да, обещаю, от чистого сердца. Этот шанс еще будет.”

Bones 1/17