всё не так. мне мрачно. вернулся сидж. 

чувствую себя одиноко.

пашенька выслеживает рарных животных. ханты такие ханты.

вообще тоскливо и плохо. рейд развалился из-за моей работы. да и какой из меня рл. надоело всё. хотят ходят, хотят не ходят. хотят хилят, хотят не хилят.

мама себя плохо чувствует. и я, наверное, сдам билет в питер.

привет депрессия снова.

сижу злюсь. и говорить не с кем не желаю. на все попытки поговорить отвечаю "я должна о себе заботиться" и "я справлюсь". 

а хочу зареветь от усталости, в последнии дни практически не в себе.  в сознании только вспышки меняющихся суток. темно-светло, темно-светло.

да, я должна о себе заботиться.

и вот от этой фразы и хочется слезы лить.... как будто больше в мире некому обо мне позаботить... походу некому...  

почему я должна изЛучать позитив, радость и вытирать всем сопли? я что не человек, мне что не бывает плохо и одиноко... но кому это интересно....

когда у тебя рядом появляется близкий человек, ты начинаешь проводить с ним все свое свободное время, иногда вместо сна и вместо всего.

потом постепенно возвращаешься к нормальному режиму. но появляется чувство "на цепи".  и так всегда - либо "на цепи" либо "мало внимания". потом начанаешь чувствовать вместо привыкания и узнавания - рекурсию и повторение. когда же человеку развиваться и открывать чтото новое, если 24 часа в сутки он рядом, на глазах. и то же самое не дает делать и тебе. а в итоге.... в итоге вместо прекрасных отношений начинаешь чувствовать усталость и раздражение. все равно что сидеть год в одной комнате друг с другом без ничего, без малейшего источника информации. на сколько хватит глубины человеческой, чтобы изучать и учиться, чтобы не возникало желание придушить и сбежать? вот для чего надо развиваться и познавать.

и как бы ни было сильно мое стремление принадлежать (ведь все же у меня никак не доминирующий тип), мне нужно жизненное пространство для себя, чтобы мечтать, думать, принимать решения... из мечтаний получаются очень замечательные дела в жизни. и так, наверное, нужно каждому человеку.

а если пространство слишком "пространственное" - тогда нет никакой связи ощутимой, и ты никогда не знаешь, в каком углу этого пространства сейчас твое чудо... и твое ли...

а я не очень. чувствую себя брошенной и несчастной. и уставшей. вчера был через чур уж эмоциональный день  в стиле "вэлком ту май хэлл".

почему-то так случается, что планеты сходятся в точку кипения и нервов у всех одновременно.  вечно недовольного медвежонка я просто терплю и закрываю на это глаза, али, вечно клюющего мне мозг, что я много от него требую, - тоже просто "проглатываю". это все так.. мелочи. и моим грозным "а ну умолкли" - быстро прерывается. 

чувствовала себя несчастной из-за лока. есть люди, ради которых ты очень очень стараешься, только потому, что их одобрение получить сложно, не то, что прямой поток лести снизу, просто так. а тут... даже за поступки, хорошие и правильные, тебя не только по головке не гладят, а фыркают и говорят "почему так долго все делалось?". и... я переживаю, потому что это имеет влияние на мое настроение.

едем дальше. извращенец друид-хил. с чего-то себе в голове вообразил, что ему пристало общаться со мной, как с уличной девкой. в приват, конечно, но это мерзко... не тот период цикла. а гадости еще те, я вам скажу.... какие могут быть только у человека, которому срочно и резко надо кого-то ....кхм.... поиметь.

и на этом всем фоне те, кто близко, даже не видят, что мне плохо, грустно, страшно. максимум "все будет хорошо....а вот у меня... а на работе я...." ну и т.д. и т.п.

Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз, когда будешь падать вниз(c)

Я очень сильно занята работой. Аттестационная комиссия это не просто так.

Ложусь в час, встаю в 5. на работу иду не спеша, греясь на солнышке. На столе у меня розовые пионы. И все хорошо. Даже с учетом всех неприятностей и проблем.

Ощущение цельной личности внутри. Вот я – это я. такая забавная и серьезная одновременно. У меня большая гильдия, ответственная работа, рядом человек, который меня обожает, друзья, хорошие проекты, а завтра лето.

Только внутри все молчит, или просто спит. Эмоции по плану, по расписанию, по дозам. Вот тут я улыбаюсь, тут я уставшая, а тут – «я это сделаю, чьего бы труда мне это не стоило».

Хочу красивый кабинет и кольцо с сапфирчиком. Даже не знаю, откуда появляются эти желания быть, здесь и сейчас.

Ну вот я такая, какой должна быть. Без мук  и терзаний внутри. Счастливее ли я от этого?  - возможно.

Но то, что внутри сейчас надолго замолкло – страхи, сомнения, переживания – весь коктейль моих эмоций и моей сущности, все это имеет право на существование, но это все должен кто-то понимать и любить.

А меня любят… любят за внутреннюю силу (которой и нет может быть), за «корону», за умение принимать на себя ответственность за всё….

самое сложное - сделать выбор. между тем, что правильно и тем, что хочется. полезным и не полезным. светлым и темным. хотя нет, с противоположностями все четко и ясно, а с "похожестями " -  нет. сейчас я в фазе аналитических подсчетов и расчетов. полное отсутствие ромашковости и мечтательности. надеюсь, это пройдет. 

с возобновлением общения с Анерионом я отмечаю %х% недель без депрессии. говорю, что он для меня как батарейка. это ничего такого, просто,  я чувствую, что я не могу быть нытиком и на мне некая ответственность.и это для меня важно. и вот с Анерионом я не могу начать рассказывать, что всё плохо, что я не справлюсь, я не верю, что я справлюсь, другие справляются лучше, ну и т.д.

 и даже не знаю почему.

второй аспект - это Пашенька. (кто это такой, я как-нибудь напишу). Пашенька говорит "ясненько", "понятненько", "забавненько" ну и т.д.

но........

пока у меня все "но". не хочу ничего задумывать, планировать и мечтать. все это, как показывает опыт, может рухнуть в один момент.

тем более, работа, комиссия, защиты. я справлюсь. со всем на свете. только это должно быть без чьего-то влияния, без допинга. потому что к этому слишком быстро привыкаешь.

босс на работе, наш дедушка, говорит, что у меня по глазам видно, что я плохо себя чувствую. а я даже не чувствую, что плохо себя чувствую. пока нельзя.

странно, что некоторые люди боятся проявлять "хорошие" эмоции: любовь, привязанность, нежность в конце концов. что же в этом может быть стыдного?
помню, сидж мне говорил, что девушки (кажется, он говорил именно тогда в таком контексте) очень быстро к этому привыкают и "садятся на шею". не скрою, иногда это действительно лишь метод манипулирования, а желание видеть это в отношение себя иногда чек на то, что да, "я буду делать теперь все, что мне захочется".
но так ведь бывает не всегда. может, девушкам проще из-за легкости проявления эмоций. и да, я не понимаю, почему не сказать, если хочется сказать, не держать за руку, если хочется держать, и не быть нежным, если хочется быть.
куда там уже до высоких "я хочу быть с тобой", "мне очень важно то, что ты делаешь и говоришь, и вообще, что ты есть" ну и т.д. и т.д.
да, и в итоге, становишься недоверчивой и подозрительной, если тебе сразу говорят "лап, я по тебе скучаю". и ничего, кроме как агрессии это вызвать не может: почему это я вдруг "лап", что значит ни с того ни с сего "скучаю" и почему именно "по тебе".
значит ли это, чем проще и легче тебе говорят "нежности", тем более это не искренне и не правда? ну тогда блин 6 чувство мне дано не для того, что б я угадывала, что и как в мой адрес было направленно.
да, девушки понимаю всё по-своему. да, они видят иногда то, чего нет. а мужчины не умеют намекать (стоит об этом иногда не забывать мне)