После рейда в четверг, ночь прошла в мучительных кошмарах и мучениях, вызванных мыслями о рейде. И было очень страшно. Конечно, никакой трагедии в любом исходе не будет, кроме сожаления о потраченном времени.

Вов как спорт – как только перестаешь выигрывать, играть, участвовать, тебя, как игрока, больше нет.  И самое главное, неважно, сколько лет ты целуешь белочек или вылавливаешь косяки с рыбами, для рейдеров важен рейдовый аптайм, участие, достижение результата.

Важно ли это мне? Бесспорно. Но важнее оправдание собственного потраченного времени вместо чего-то более полезного для будущего поколения.

К сожалению, но это так) Кто-то показывает детям фотки путешествий и ярко проведенной молодости, воверы, видимо, скрины -)

Конечно, слишком много серьезности.

А еще в последнее время я чувствую, что мне уже достаточно много лет, чтобы играть в нее именно в таком ключе.

За последние полгода, которые я живу в Питере, я научилась очень многим вещам, и даже прочитала 4 бумажные книги. В целях и мечтах ШАД и экзамены, вот к этому хочется относиться с присущей серьезностью и волнением.

А раньше, естественно, все было по-другому. В жизни, в которой светлым пятном был только вов, статик – 70% мыслей и забот жизнедеятельности.

Могу ли я теперь быть рлом и продолжать мучить тех, кто рядом? Смогу ли я найти в себе силы и не хныкать? Переживать море отказов, ливов, вайпов? И без страха перед каждым РТ заходить в игру…

Как давно я этим не занималась – не писала о том, что творится в головёшке. Последние недели перед отъездом сверху придавила работка, руки болели так, что ночью больно было пошевелиться, а, казалось бы, пиши себе код, копируй кусочки, вставляй…

В пятницу я буду дома, в Питере, и меня ждет новый сезон разбора полетов. Страшно иногда открывать вов, чтобы вникнуть, куда там у меня что.

На той неделе мы остановились на моменте "3% у Таяка", казалось бы, столько народу его убило, но мы уперлись в стенку и достаточно прочно к ней прилипли. Не знаю, не нравится мне как-то моя роль в происходящем.

Надеюсь, руки не будут так сильно болеть, когда я вернусь, и у меня будет пара десятков минут, чтобы побыть одной, услышать себя, да еще и написать новый пост в свой рулончик записей о том, как оно бывает у тех, у кого всё через вов =)

Вспоминая сейчас промежуток между концом сентября и концом ноября, когда я снова еду домой, могу отметить только своё отсутствие у себя же в голове. Где была – никому не ведомо, даже мне. Изредка только возвращаясь к осознанным, слегка философским мыслям по дороге к очередному ученику, думалось обо всем, в общем. Какого цвета теперь то, что внутри? – белого, чистый лист, пиши что угодно.

Волнующим событием был день рождения Злю и мой первый торт. Возможно… что-то еще, что-то от внутреннего Я: «Ну, всё, Лю, я ухожу».

А случилось в прошлом месяце и такое – лужа безысходности. Это сейчас «лужа», тогда было желание взять телефон и позвонить кому-нибудь, кто бы понял. Я уже почти писала смс Олегу (Катеринушке), прячась под одеялом и безнадежно пытаясь успокоиться, но не отправила. Конечно же, нет! Почему мне показалось, что только ему под силу понять – не знаю. Хотелось просто не вытирание слёз, или шелдоновских «ну-ну, ну-ну», не всеобщего обсуждения и, вероятно, осуждения, никаких мыслей от других, просто конкретный ответ на конкретный вопрос «Что же мне делать?».

В моей голове вообще все конкретное я связываю, в целом, с одним человеком – Анерионом (стирая смс одному товарищу по оружию, обдумывала, что написать второму).

Почему я не пишу людям, которые меня окружают или друзьях где-то_там? Почему все действующие лица в итоге так и оказываются в неведении? А потому что нет меня, канал коммуникации между внутренним и внешним закрыт.

Итак… в тот день, абсолютно с середины истории непричастные люди могли бы быть втянуты… во что? Я знала, почему болит? – знала. Я не знаю, что делать (а в каждой ситуации не «делать», а «думать»)  и мне нужен совет? – Знаю, не нужен. В итоге, сделав вывод на фоне грустной ситуации, о своем желании развести сырость, никому ничего не было написано и отправлено.

И это хорошо.

Сейчас я дома, ем мандаринки, сплю. День тут, кстати, бесконечный. Все готовятся к концу света.

Уже неделю, как вернулась обратно в Питер. Уже привыкла так. Дожди, желтые листики. Долго не хотелось «пандарить». Вот от этого как раз и отвыкла, что-то перегорело. Еле добралась до 90й отметины, в гордом одиночестве ковыряя толстокожих мобов. Море квестов, «только ачивки, только хардкор».

Милра спросил меня на днях про ведение людей к победе и т.д., что с этим? Я думаю, всё зависит от того, с кем. Вот с Геви, сколько мы не ругались или спорили – видеть его в дц топ среди дпс в инсте – как минимум приятно, или следить за растущим дпс Куросавыча и множество других моментов, из-за которых стоит приходить и говорить «Крутооо!», а не - «я выполняю ротацию, что еще от меня нужно?».

В общем, вот такой сероватый вектор.

Я даже не знаю, чего мне хочется сейчас – первое и главное поднять социальный статус и гражданство, мерзкое чувство недочеловека-хомячка очень мешает. Второе – новое образование, потому что прежнее никуда не годиться, теперь мне его уже мало, хоть и говорят, что уровень образованности падает, мои новые знакомые не соответствуют этому правилу, а быть невеждой и осознавать это – горькая конфетка.

Я очень скучаю по Азероту. Так сложилось, что недели бегут как ручейки – быстро и незаметно, и у меня просто не хватает времени днем зайти в игру. А вечером комп уже занимает Злю.

Мне очень не хватает вечерних посиделок в гильдии. С одной стороны занимаешься чем-нибудь бесполезным, с другой – общаешься. Как же у меня было много друзей, которых вдруг не стало, из-за отсутствия доступа, из-за не введенного логина и пароля… Каждый вечер что-то происходило, кто-то делился впечатлениями или что-то от меня хотел)

В одном «привет» можно было угадать столько эмоций, в зависимости оттого, кто это «привет» напишет. И участливое, обеспокоенное «Привет, Лю» Светулины, легкое и беззаботное «Здоров!» Флеша, вежливое и острожное «Привет» Милры, наполненное страданием и тайными желаниями «Приветик» Нитро, дружеское «Хэй» Уотера, неизменное «Привет солнышко» совы Окумуро… Сколько их бывало каждый день =)

А теперь… чувство потери целого мира, в котором у меня был еще и близкий человек Злю.
Теперь эти «привет» остались только у него, с его такими же друзьями, и хилы теперь другие на бг с ним.
Вот так, грустно.

Итак, спустя ровно три недели, наконец, попалось любимое занятие в виде недоученного детеныша.

С вечера грядущего дня, подавляя переживания и волнения, сходила в рейд со своими ребятами на безумие хм, хилы мои – Теви и Снежаночка – молодцы, выхилили вдвоем, с учетом среднего дпс  и трех новеньких в рейде, которые еще не доходили до Спасителей Азерота.

Осталась без ужина, время которого совпало со временем рейда. Поскольку, естественно, никаких ночных вылазок за чаем и бутербродами быть тут не может, пришлось подавлять зверя внутри и ложиться спать. Уснула я тоже достаточно поздно, с ночными кошмарами с действующими лицами из прошлой жизни.

Утро, в такой важный для меня день, началось с дикой головной боли от недосыпа, которая сверлила аки дрель в висках. Первое, что всплыло в сознании и отчего образовался ком в горле, это раздражающий, прорывающийся сквозь утреннюю завесу сновидений звук. Это был не шум дождя или машин, не шум воды в ванной или посуды на кухне, это не был запах кофе с молоком или мяуканье кошки… Монотонное клацанье мыши… «клик-клик», «клик-клик»… начало сводить меня с ума.

Ком в горле  всё  рос и рос, и мне пришлось очень быстро скрыться на кухню и сидеть за кружкой чая, который пить абсолютно не хотелось. Минут через 20 стало немного отпускать, тишина окутала меня, уши перестали болеть, и я даже увидела,  что утро было прекрасным, солнечным, теплым.

Идти самой до места встречи мне понравилось, проветриться, размяться, посмотреть на природу в виде леса и озера. После занятий сходила за одежкой в ТЦ.

Вечером уже ходили со Злю вместе по делам.

Я больше не хочу писать ничего, что вокруг меня происходит и упоминать при этом Злю, тем более, как оказалось, он терпеть ненавидит, когда я его так называю. А после того, как он еще и читает мой блог, сливать мыслишки мне сложнее – это всенепременно его огорчает и расстраивает, к тому же, каждый человек воспринимает мир субъективно, со своей колокольни.

Не получается из меня мудрой дамы, всё прощающей и закрывающей на всё глаза, хитрой с высокой долей адаптации. Хочется, видимо, просто правил, которых каждый должен придерживаться или договоренностей в виде «утро без клик-клик», хотя ведь это тоже не запретишь, я же не дома, а от больной головы придется что-нибудь пить.

Не знаю, как жена нашего Вовки (Децебел, Теви) его еще терпит =) Он у нас вообще на нескольких акках играет кучей чаров, к тому же еще и приглашение в Экзорсус получил.  Я бы не осилила такое со стороны наблюдателя.

Итак… Длинный 47-часовой переезд, из которых 33 часа только в поезде. В вагоне не было практически никого, а на границе меня долго не хотели выпускать из Украины местные ребята. Вначале они проверили мои вещи, затем в кучку выгрузили ноут, съемный диск, флешки, электронную книгу… Все это подверглось досмотру, включению, поиску файлов, содержащих секретные планы, фильмы с насилием, пропаганду и еще большой список всего. Команду «компьютерных специалистов» смутила Убунта, и строгая девушка все никак не могла найти у меня хоть какие-то видео файлы.  После 40 минут такого осмотра (а такое со мной в первый раз, видимо, потому что купе, видимо, потому что ехала одна, видимо потому что в вагоне было еще пару людишек, с которых  таки взяли штраф за провоз «психотропных» препаратов  в виде какого-то успокоительного), российская таможня прошла быстро и без приключений.

И вот, сегодня уже третий день, как я живу у Злю. В Питере холод и дожди, солнечного света мало, я пока без особых планов на жизнь. Еще даже вещи до конца не разобрала, зато промокла под ледяным дождем и покаталась на метро =)

Итак, последняя запись из дома. Огромная «вализа», страшно, ночной поезд из Симферополя, переживающий кот… Хочется зажмуриться и остаться дома, внутри все от волнения переворачивается. Как же я не люблю эти ночные переезды…

Хэй-хэй – стараюсь не унывать, но это не про меня. Лечу в пропасть, причем темную. Очень не хватает провожающего сборища людей, не хлюпающих носом в платочек.  Ну, в общем, ладно. Пора браться за багаж и в дорогу.

Предпоследний день дома, наполненный беготней за документами и гостями. Меня часто спрашивают, переживаю ли я, чувствую ли провидение, которое толкнуло меня на шаг огромного трансфера между государствами, семьями и в целом? Не переживаю уже. В жизни бывают такие моменты, когда выбора практически нет, и хорошо, когда такие моменты несут перемены к лучшему – те перемены, которых я так ждала, чьи призраки и намеки мне хотелось видеть во всем. На самом деле внутри все подобно сжатой пружине, и я знаю, что так будет еще достаточно долго.

Тяжело ли мне? Скорее тяжело из-за расставания с близкими, больше ничего не держит. Стараюсь быть очень строгой к себе, слезы уже лила в начале недели на этот случай.

В вск поезд.