Живу в одном большом нестабильном состоянии. С того момента, как я забрала трудовую, у меня, кажется, еще не было дня, чтоб из моих глаз не лились слёзы. Один большой комок нервов с этим переездом. Переживаю за работу, за жилье, за документы, за резко возрастающие по всем статьям расходы.

В жизни моей уже был такой тяжелый период, как раз перед защитой. Тогда, как и сейчас, всё вокруг очень менялось. Сейчас у меня, казалось бы, уже некуда сдавать нервам, но предела нет – я пытаюсь собрать мыслишки в кучку, начать упаковывать свои немногочисленные вещички, слушаю, как все уверены, что я не пропаду, я такая сильная, умная, замечательная… ой нет, это не про меня…

Может, философско-фаталистическое отношение к жизни во всеобщем хаосе и панике дает мне возможность быть спокойной и хладнокровной, но в собственном «стакане» буря играет не на шутку.

Лето, как обычно, приносит новую волну бойцов в наши ряды, вышедших в отпуска и на каникулы, решивших покачать твинков или просто перебраться в WoW. Я нашла в себе море негатива, качая временами своего мага.

Проше всего с твинками – квесты взяли, прошли, разошлись. Чуть менее приятно с людьми, которые играют первый раз, но, тихонько осматриваясь по сторонам, бегут в общей массе. Третью категорию для себя я объединяю в общую невоспитанную группу детишек, которым выдали аккаунты на лето и просто людей, которым хочется пошалить с твинков. Про фришки, «да у меня мейн - танк!», нидеров «для профы» и проч. – не упоминаю, это распространено. Сейчас уровни твинка летят слишком быстро, чтобы не успевать забить черный список всевозможными никами будущих Спасителей Азерота  и Сияний Рассвета до конца, да и псевдо полезные дополнительные пункты «Пожаловаться» чуть снимают аггро и внутреннее бульканье.

Как иногда хочется поругаться в том же ключе в группе, хоть как-то разнообразить шестое прохождение второй части Стратхольма. Но… 80% инстов пробегаются вприпрыжку без мыслей о попутчиках. Так, иногда, от скуки просматриваешь название гильдий и звание в них.

В плане неудовольствия попутчиками  у меня теперь есть макрос со словом «ракушки», пока до крабо/раков еще не доросли, а лфр мы даже теперь так и называем «Случайный поиск раков».

Называть-то называем, однако чувство какой-то грусти остается – три года назад надо мной смеялись, что я ходила ретрипалом со щитом, не умела нырять в духе под воду и умудрялась недоучить таланты. Паладина у меня заняло прокачать около 1,5 месяца в ускоренном режиме.

Что же касается «ракушек» - когда-то мне очень нравилось с такими ходить, чем-то помогать, после «Славян»  - все стало иначе, думаю, когда мне рассказали про прогресс – игра очень изменилась – появилось четкое восприятие цели и средств, потом постепенный выход из замкнутого круга Азерота -  в местный социум.

Можно ли вот сейчас представить, что целые дни уходили на то, чтобы пособирать реги/руду просто «кому-то для гильдии»? Конечно, все это были лишь причины для жизни в Азероте. Стремление к прогрессу для меня стало отнюдь не движением «к задротству» и уходу от реальности, скорее наоборот. Уход от реальности, это когда ты сидишь в Награнде и смотришь на нарисованные планеты или кормишь, абсолютно равнодушных к тебе, черепашек в Танарисе.

И ответственность в гильдии, наверное, это не «сдавать каждый месяц 10 кг макулатуры» и «тишина должна быть в библиотеке», а скорее не требовать и не заставлять нежелающих принимать участие в некой идеализации, хотя РЛу это иногда необходимо. Я, кажется, так всегда и говорю – «убейте мне босса, потом делайте, что хотите». Самое главное – научиться отпускать «незаменимых».

В четверг обычное РТ, немного переживала, что кого-то резко может не быть – дело ведь сделали, Азерот спасли, можно расслабиться. Был день лута, который никогда не падал – щит, хантовские наручи, ПОЯС с Занозы. Спину убили практически без происшествий со второго пула, не так красиво, конечно, как первый раз, но всё же.

Доделали половине рейда СР ДД. Остальной половине – договорились пройтись в нормале за бочкой, радугой и защитой палубы, но после того, как Снеже закроем Безумие.

Она молодец, хоть кого-то из статика и доставала по поводу того, что ее не взяли на килл, мне не написала ничего. Я, наверное, переживала следующие дни после убийства больше, чем она.

 Еще раз про планы – закрыть то, что когда-то не закрыли, по-рейдить твинками, доделать, по возможности, пвп-ачивки, хотя сейчас очень жарко и не хочется ничего.

Еще я начала вести новый блог. Он далек от игровой жизни. Помню, меня уже давно упрекали в том, что вот этот мой бложик стал просто недокопилкой игровых моментов или событий, а истинные чувства и переживания больше не фиксируются и скрываются, мало драмы, переживаний и личных моментов. Я частично объясняю это тем, что у меня их нет, и временами – это хорошо, статично, одним словом. Но такие моменты еще будут, не сомневаюсь =)

Хотелось написать пост про  незрелых личностей, но, видимо, без привязки к конкретным примерам будет тяжело, а терпеть – тоже непросто. Я и сама бываю невыносимой. Но в последние недели как-то всё тяжелее и тяжелее общаться с другими. Конечно, вагон и маленькая тележка работы, студенты со своими сессиями, 2 статика. Но это всё было и раньше.

И даже мыслей на блог просто не остается, их все растаскивают по кусочкам те, кто рядом. Три года сражаясь с внутренним одиночеством, я до сих пор пытаюсь отстаивать право на личное пространство и время. Его всё меньше. Я очень мееедленно иду на работу утром, чтобы думать и слышать себя, но нет, ничего.

Ухожу в себя? Ой нет, я там уже давно, ни с кем ничем не делюсь =)

Злю переживает, иногда даже слишком. Но… Это так, фантазии, иллюзии и мечты впечатлительного Злю. А я, как и обычно, просто объект, которого наделяют различными свойствами по умолчанию.

Я – это я, нет  у меня никакой тонкой душевной организации и своего особого мнения по каждому поводу.

Меня всё это очень подавляет. Подавляет, что жизнь Злю вертится вокруг игрушки. Я, безусловно, тоже много играю, но внутренне не испытываю такой необходимости сейчас, и хотя бы умею впадать в нормальное состояние.

Как-то мне тяжело, особенно, когда я осознаю, что начинаю прятаться ото всех.

 Началось, как говорится.

Поссорились со Злю. Вернее не совсем, но уже всё, едет-едет паровоз. Внутри наступил какой-то провал, сидишь так, крепко сжимая зубы и зажмурив глаза, и думаешь «Нет-нет-нет! Розовые очки, куда же вы?!».

Есть проблемы, которые просто можно решить разговорами. Есть, которые решить нельзя.

Я вайпаюсь на спине, разнимаю Снежу с Анерионом, пытаюсь танчить на своей несчастной машине кучу крови. Перед этим Злю на ровном месте начал закатывать мне истерики, а потом еще и пошел с моим рбг статиком играть. А дело все в маленькой лжи ради всеобщего удовольствия. «Я без тебя никуда не пойду», ну да, конечно.

А завтра я прослушаю кучу оправданий или есть еще тактика «вызывать жалость».

Не хочу ничего слушать. Когда вот ты сама по себе, тебе и больно не может быть по таким поводам.

А Злю… Мне, конечно, приятно слушать всё, что он говорит, но я взрослая девочка, чтобы видеть, когда и сколько он врет. Разве сложно ничего не обещать? Ну, вот как я, например.

Привет, Пустота.

Хмурая. Думаю. Вот дружим со Злю, он вообще очень добрый и простой. Таких людей мало, без психов и тараканов. А я… А я… Вот наползла тучка и всё – так стало грустно, пусто и мысли с пометкой «глобально» развернули передвижной лагерь в голове. Захотелось просто взять и удалить что-нибудь. На этот случай всегда есть куча маленьких твинков, о которых даже потом и не вспомнишь. Но это не лекарство. Кое-что я чувствую заранее.

У меня уже были попытки устроить показательные ссоры со Злю из-за многочасовых траев хмов. Но как-то пронесло:  то ли отвлеклась работой, то ли рейдом. Хмы у Злю закончились, зато появился ПТР. Я играть не успеваю. Даже арена – просто выдирание Злю из боя в рейд. Выходных у меня нет. Ложиться мне надо строго в 11. Час до рейда и час после. И я чувствую себя еще больше несчастной в такие моменты. Потому что начинаю мучить Злю и рычать. За всё.

Еще и сова настроение мне портит со своей палкой.  Зазывает всех через меня на сбор легендарки «для профита рейда». Мне двух легендарок «для профита» достаточно. Сова хитрый: с одной стороны, он уже не знает, как и чем мне помочь, иногда совсем не к месту, с другой тут же за меня решает, что я хочу помочь ему. Он уже даже распланировал, что мы тоже можем потраить Рагну, а он может порлить, и даже прикинул, какой день можно для этого выделить. Я прямо ощутила, как становлюсь ежиком. Как-то оно всё не так должно быть.

В итоге, я скрываюсь от совы, а со стороны рейда чувствую, что сове не стоит лишний раз выступать с инициативами, иначе им поужинают. Это вообще отдельный момент – не оказывать негативное влияние друг на друга. Иногда и так бывает сложно из-за вайпов, а если уж еще и кто-то подливает масла в огонь – вообще становится невыносимо.

Я сама прекрасно помню рейды ЦЛК, когда тебя просто кто-то выводит, а ты откровенно вдруг перестаешь держать аггро, или не прожимать защиту, чтоб хил там пальцы себе скрутил, нахиливая. Ну, у нас так делали все, явно или нет, даже Бакста, которую  кикнули однажды за то, что мишка села и отказывалась танчить, потому что с босса ей нужен был лут, а какой-то товарищ резко перезашел твинком на этого босса (творили, что хотели).

Сейчас я знаю, что у нас так делает Снежа. Она умеет кого-то ненароком заагрить, и очень легко может стоять не диспелить и не дохиливать кого-то по выбору. Доказать – сложно. Доказав, получишь кучу аргументов от «я не хилю – он плохо дамажит» до «я не хилю Уотера, он нужную ауру не ставит».

 Все меня спрашивают, почему сова не в гильдии. Мне пока не хочется. Хитрый сов еще и зазывал меня твинком в гильдию свою, чтобы качать и развивать.

С некоторых пор я не люблю душевных разбирательств и длинных монологов. Если хочется подумать и принять решение – прихожу в бложик. Но сова – он просто вытаскивает из меня эмоции и мысли, а я не поддаюсь. Вот и прячусь.

 Сама себя наградила проблемами. С одной стороны – всё, что не делается, всё наделено смыслом, с другой ощутила резко дикую усталость.

На прошлом кд просто выжимала статик насухо с кораблем. Бывает такое настроение в стиле «Если вы не видите препятствий, значит, еще не прогрузились текстуры». И всё это лишь, чтобы заполнять тишину гильдии. Что уж сказать, если сам гм проводит всё свободное время там, где ему интереснее, на другом сервере. Придешь так, бывало, и можно в прайм-тайм сидеть и вести монологи о рыбалке с собой же.

Сегодня особо разозлилась. На прошлой неделе в твинко-рейде познакомилась с шаманкой, которая поведала мне, что их статик развалился и что 4 бывших рейдеров ищут рейд, куда бы они вчетвером могли бы укомплектоваться. Расценивая наши твинко-возможности и пожелания ребят, я очень даже быстро набросала наш будущий второй рейдик под замечательным предлогом для себя «а давайте соберем еще и роге гма легендарку», пусть не быстро и не с рвением, зато хоть с целью, без унылого ковыряния одним и тех же пиксельных морд.

Я вообще всё делают под влиянием ГМа. Ну так, видимо, и положено. Есть насяльникэ, есть РЛ.

Села так после общения и задумалась, а оно мне вообще надо? Прогресс вообще гильдии, в которой призраки появляются только в РТ, потому что набор у нас закрыт от лишнего шума. Какие-то легендарки, дополнительные рейды…

Я много работаю, а сейчас просто очень много. Меня стали приглашать на рбг, хоть я и хпал у которого выигрышей в 5 раз меньше, чем проигрышей и никакого опыта. РБГ статик суров и это практически каждый день с 23.00 до 01.00, хотя рл рбг статика тоже девушка, поэтому я хожу не всегда, хотя и хотелось бы чаще. Стою сияю, с моим манарегеном это просто чудесно, практики на рбг, с умными дядями и тетями, которые спорят и командуют, хорошо отражаются на игре на арене со Злю, потому что мне стало намного легче играть. Но и тут я не могу поиграть столько, сколько нужно для ловкости руке. Статик, рбг, теперь второй статик, работа…

 И теперь уже от второго статика я не могу отказаться, потому что человечки норм и просто жаль их, без амбиций, просто пару хмов, просто для себя.

Всё свалилось и придавило. 

Пропала чуть. Хотя, всё там же. Не спеша формирую себя, скорее возвращаю. Самое важное (это иногда называется "чего-то ждать и во что-то верить") не лишать себя иллюзий.

Три недели в пустую пинания живности ДД. Потраить мешает кому работа, кому еще что-то. Вчера была в пугорейде на Рагне норм. просто танком (помогала новому сову собирать пафос-палку, уже третью с моим участием), ниасилили. Писать особо не о чем. Все ждут панд, весны, тепла. Эмоции не рождаются. Я пропадаю на хабрахабре. 

Вайпаемся на корабле. Из-за Нитро, не удается ему жмакать кнопку на притягивание сапера. Это грустно. Потому что мы без усилий сносим драков и сумеречных мужиков. 3 недели топтания на месте вызывают скуку. С одной стороны - ок, быстро почистили и по норам. С другой - столько же времени сидишь в Шторме, ни больше ни меньше.  Если за год выработалась привычка рейдить определенное количество времени - она долго никуда не денется. Уже все кому не лень убили 5хм. Обидно. Будучи чуть более пряморукими, чем 80% пиксельного население, но обладая при этом полу казуальной сущностью, мы вот так и живем.

Я работаю, традиционно, как ослик. Во-первых, конечно, универ: руководство напоследок хочет отжать от преподов дистанционные курсы и завершить с ними работу по контракту. Поплакали - ну что ж, продолжаем имитировать бурную деятельность. Во-вторых, сезон деток, которым срочно надо поучиться. В-третьих, вечером работа в инете. Фриланс жуткое испытание для мозга и нервов. В-четвертых, ми назначена в комиссию по ВНО - укр. аналог ЕГЭ.

Вот так целыми днями, 7 дней в неделю. Я всё успеваю, мне всё нравится (кроме ночных посиделок за строчками кода не работающих программок и письменных разборок с менеджерами), но в Шторм я обычно прихожу без сил, просто повисеть на маунте, быстро решить важные вопросы, не заходя даже на любимый аукцион, и написать пару «привет».

И всё же, я тоже, как многие другие, с сегодняшнего дня жду приглашение на ПТР панд, надеюсь вернуться к стримам всего это действия, или просто побегать. Статик Злю уже очень близок к закрытию 8хма, только 2 недели по 6 дней по 4 часа они всё никак не сделают это, а потом они тем же статиком планируют рейдить в Пандарии.

Бакста тоже вернется в панды и к Диабло3. Всё идет, наверное, как обычно.

Только на общение с собой времени нет. Единственный момент -  30 мин. по дороге на работу.

 Не бывает, конечно, у меня такого, чтобы меня что-то не печалило. Печалит, куда ж без этого. Печалит, что мне некогда пообщаться с друзьями. 1 час в день на Злю перед его рейдами. 1 час рассказать друг другу, что за день случилось и… и обычно я уже помидорка, в смысле – уставший овощ.

Мне кажется иногда, что я много работаю, а потом ругаю себя, что вовсе и не много, что мне всё же нужны денежки, потому что я снова скоро уезжаю. Впрочем, мне совсем не хочется думать об этом, о куче проблем и преград.

Отсутствие разговоров с собой влияет на меня, думаю, не положительно. А поговорить не столько некогда, сколько.. может.. не за чем? Утром в 5.45 слышу свой голос «Давай, зайка, надо вставать и бежать», только лишь утром, только лишь уговоры, а потом один шум, от других людей, от мира.

Может, уже выйти из группы социофобов…