Четверг. Отсиживаюсь-отлёживаюсь дома - хорошенько приболела. Дома никого, кроме вредного кота... Встала с постели - оказалось, что последний запер меня в собственной комнате, и оказалась я отрезана от всего остального мира! Звучит глупо, но и сделать с этим изнутри я ничего не могу. Сижу, и жду, пока вернётся мама... а ждать ещё прилично, а выйти мне ооочень нужно. И это печально.
А ещё сижу, в компьютер гляжу, и вдруг - землетрясение! оО Небольшое, коротенькое, но чувствовалось очень хорошо, на табуретке меня покачало. Совсем уж было неожиданно.
Уж и не знаю, чего тогда ещё сегодня можно ожидать, но начало этого дня какое-то вот такое крайне нелепое.
 

14 февраля 2010 года, воскресенье. Эпический пипец.
1. День Святого Валентина,
2. Прощённое Воскресенье + Масленица,
3. Новый Год по Восточному Календарю,
4. День Рождения моего дедушки,
5. Полгода со дня смерти одного человека.

Несовместимо.
С одной стороны, удобно отметить все праздники сразу, с другой стороны - любому ведь Русскому человеку в глубине души будет обидно, что в любые другие дни, на которые могла выпасть, например, Масленица или Новый Год, у него не будет более-менее прокатывающего повода хорошенько отметить это дело. Хотя... ещё с одной стороны (мы всё же в трёхмерном пространстве;)), наверное, вполне себе удобно, когда 14е февраля совпало с Прощённым Воскресеньем. Косячишь весь день, или даже заранее, а вечером просишь прощения... И ведь гарантированно его получишь, что самое приятное. Ведь это уникальный случай, наверное, в этом году случился. Грех было не воспользоваться.
Мм... кроме этого.
Вот вам когда-нибудь доводилось видеть пять тысяч красных шариков в форме сердечек на палочках? Представьте себе на минутку.
А теперь представьте, что вам предложено предварительно все их надуть и собрать... это фигово, правда. Этот мой день прошёл именно так, в полнейшей каторге. Я даже не смогла попасть на караоке-вечеринку, потому как заранее оговаривалось, что займёт всё это не больше трёх часов. Провозились полных восемь... И это был так же совсем не "лёгкий заработок", прямо скажем. Мозоли на руках появлялись уже к концу первого часа работы. Но это я не ною, я делюсь опытом. Деньги, они нужны, конечно, но неплохо было бы заранее достоверно выяснять фронт работ, и детально оговаривать условия труда и оплату. :)
Ах да, ещё помимо всего сегодня так же ровно полгода с момента нашего официального знакомства. И я тебя тоже поздравляю...
 

 Встречались с подругой... Разговаривали о футболе и машинах. До чего, однако, жизнь доводит. оО

Что-то происходит. Навязчивая мысль за последнюю неделю - то, что я начинаю взрослеть что ли. Эмм.
Что-то меняется. На некоторые вещи другой взгляд. Иногда полная дезориентация во времени, пространстве, или среди знакомых когда-то людей. Просто идти вперёд и удивляться. Заново открывать для себя мир. Так странно.
Теперь вспоминаю, что началось это ещё в конце декабря. Всё вокруг было незнакомое и картонное, поддельное, подставное, и от этого было немного не по себе. Намекало на то, что меня никто не держит - путь открыт. А я возьму и поверю, запомню, и запишу где-то внутри: препятствий нет.
Всё-таки здорово иметь долгосрочные планы и долгосрочную память одновременно. А ещё идти к их выполнению.
А уж глобальные планы на жизнь строить - и того приятнее, а ещё приятнее то, что есть, с кем их разделить. =*

Блин, а ведь ещё прямо сейчас ровно год с начала кардинальных изменений. Хм. Как всегда неожиданно.

Ведь всё в этом мире относительно? 
Почти ничто не абсолютно. Люди - тем более. Ошибаться в людях - бывает страшно, бывает обидно, бывает страшно обидно. Но проходит. А жить, каждую минуту боясь ошибиться, - намного страшнее, я считаю. И не стоит всех нервов, потраченных на тщательное продумывание всех ходов вперёд и поиск путей к отступлению. Впрочем, каждому своё, и это тоже относительно. Всего лишь не стоило ожидать от всех вокруг точки зрения, идентичной моей. Можно снова идти вперёд, правда, с определёнными поправками, другой вопрос, что не слишком-то и хочется теперь... или пока что. Время всё расставит по местам.

А сегодня была вполне себе тёплая погода, опять же Относительно начала этой недели. После -40 многое покажется тёплым и солнечным,а именно: когда нос не примерзает к варежке, и можно даже вполне себе обходиться без этих самых варежек совсем некоторое время. Ещё можно чувствовать себя вполне взрослым человеком, но только по секрету, потому как, пока дело не доходит до предъявления паспорта, находятся люди, уверенные в моём несовершенолетии. Иногда аж зверски обидно.

Кстати о зверях. Приезжали Animal ДжаZ. Подарили нам три новых песни, в избытке даже совсем стареньких, ну и, конечно же, с последнего альбома. Я рада-рада-рада, что сходила. Раз за разом понимаю, как хитро моя жизнь сплетена с этой музыкой, что она сопровождаела меня в определённые ключевые моменты, и как точно задеваются нужные струны в душе. А когда солист только выходит на сцену, и сразу начинает фонтанировать своей энергией и драйвом - это ну просто.. фантастика примерно. Он шикарный вокалист! Хоть и, я думаю, ему уже немножко жаль, что его аудитория наполовину состоит из 15-тилетних девочек. Но, с другой стороны, кто, если не они, дрался бы за барабанные палочки, бутылку воды или плейлист?.. ^^ 
Ещё понравилось, что были мои самые любимые песни, что в к"Акуле" оказалось совсем не плохо, а очень даже хорошо, особенно летучие мыши, нарисованные на потолке. Не понравилось, что на выходе образовалась в конце-концов давка, и меня зажали в турникете... =/ Но ничего, я жива:)
Ах, в общем, крутой мужик этот Александр Красовицкий. Хм, его даже зовут круто:) С нетерпением жду нового альбома теперь.

"наступит на горло печаль, и выгрызет рану - сейчас мне жаль, потом перестану" время время время. по местам по местам по местам.
 

^{_{[**Совершенно разучилась рассуждать и выражать свои мысли. Даже сверх того, что не сильно-то и умела...]}}
Наверное, время от времени многим в голову приходит мысль о том, что всё в этой жизни происходит неслучайно. Люди, которых мы встречаем, события, которые происходят, слова, сказанные или услышанные, всё влияет на дальнейший сценарий нашей жизни. Когда слишком плохо, и теряешь веру в людей, обязательно появляется человек, который нашёл её и хочет тебе вернуть. И появляется любыми невероятными путями. В таком случае, когда начинаешь сильно-сильно верить в людей, найдётся и тот, кто сможет напомнить о том, что не во всех подряд стоит верить, не все это выдерживают. И у меня было такое в жизни, совсем недавно, можно сказать. Когда я теряла опору и веру в людей, её вдруг поднимали, отряхивали, и возвращали мне обратно маленькими порциями. Незаметно, как микстуру маленькому ребёнку. И даже незнакомые люди, и знакомые, но не слишком, но которые потом смогли стать по-настоящему стоящими для меня людьми. Со стороны, возможно, достаточно сложно понять мою к ним особую привязанность, но у неё глубокие корни. Они, сами того не зная, не прошли мимо. Но было и другое время. Хотя, всё это параллельно происходило даже, периодами. Тогда я начала слишком верить во всех, и этим начали пользоваться. Я не замечала. Наверное, от этого становилось ещё интереснее со мной играть. Но я справлялась, и жила дальше в игре, правил которой не знала. Было весело, мне нравилось. И оно того стоило.
Рано или поздно наступает решающий момент, где всё зависит от тебя самого. Стоит только максимально твёрдо увериться в своём решении, как его результаты не заставят себя долго ждать. Можно в сомнениях провести года, а можно за пару недель всё кардинально изменить. Настолько, насколько потребуется. И стоило только закончить эту игру, поставив шах и мат, как тут же освободилось колоссальное количество энергии, все вздохнули с облегчением, и смогли начать жить по-Своему. Пусть не до конца по-Настоящему, но своей отдельной жизнью. Я и этому рада, очень-очень рада.
А сейчас я и правда нахожусь на жизненно важном восхождении. Только пика достигнуть можно будет лишь в том случае, если не упускать своих возможностей и использовать свой внутренний потенциал, а это очень важно. Интересный будет год, и не один. Поживём, посмотрим, примем непосредственное участие. :)
И людям вокруг меня - спасибо большое за то, что помогают идти дальше. Без них я бы не справилась.

Давно такого не было, чтобы слёзы в подушку. Так, чтобы внезапно, да навзрыд. Одно не изменилось: слёзы эти не от того, что что-то плохо, напротив, всё прекрасно, а от того, что я всё такая же дура, и зачем-то всё порчу.

Ах, сколько же мыслей в моей голове перебывало в тяжёлые времена сдачи сессии. Они роились, клубились и толкались там внутри, причём по учёбе из них была максимум парочка, общего смысла "ах,как бы сдать-как бы сдать". Теперь же наконец можно сказать, что сессия позади, и преодолена успешно, да только вот мыслей разных-разных как не бывало... Теперь уже совсем не хочется тратить своё собственное свободное время на всякие глупости, это не расточать время перед экзаменом, отодвигая на последний момент всё самое неприятное. Да, тут я своевременно получила информацию о том, что я прокрастиниатор (procrastiniation), причём коренной и злостный. Меня чуть не захватил-таки буккроссинг, я даже нашла книгу и приклеила на неё наклейку, но надо было её сначала зарегистрировать на сайте, и написать на ней номер, который ей там присвоят. Тут подключились высшие силы:) Компьютер топнул ногой, сказал "Фигушки - у тебя сессия", и не функционировал неделю. А было действенно, кстати. Когда нет компьютера высвобождается немыслимое количество свободного времени и нерастраченной энергии! Это даже приятно, искать себе полезное занятие, и делать его за неимением вариантов, а потом преисполняться гордостью за себя:).. Но компьютер предпочли всё же вернуть в рабочее состояние, потому что без него всё-таки, как ни крути, теперь не обойтись. И снова я в некоторой степени расслабилась, и когда оставался уже самый последний рывок, напал на меня такой зверь, как скрапбукинг! Так удивительно, вроде знакомые всем вещи, и даже чуть ли не каждый когда-либо пробовал этим заниматься, а называют всё равно на западный манер. За державу обидно:) Есть разные стили скрапбукинга, в продаже имеются различные альбомы достойной цены именно для скрапбукинга, в общем, деньги действительно делают на всём. Даже на тёплых воспоминаниях.
А вообще хочется рассказать обо всём месяце, что выпал из повествования. Ведь был он полон не только нервным напряжением, но и радостями тоже:)

Новый год начинался тридцатого декабря - нужно было непременно поздравить всех, кого не увидела бы аж до следующего года! Ну, и получить зачёт, конечно, но об учёбе забудем, она ведь позади. Не стала покупать ничего себе в этот раз, и накупила всяких приятностей всем близким. Даже не очень близким. Наприемр, одной милой тётеньке, которая поразила меня своей заботливостью и участием в трудный для меня момент, но которую я потом так и не нашла в условленный день:(.. Я приготовила подарки почти всем кому хотела (даже кое-кому сверх обычной нормы, как это ужасно ни звучит). Ну вот всем, кроме одного-единственного человека. Но я исправлюсь, обещаю:) Cross my heart:) Сама же от Нового Года ждала одного единственного подарка - нескольких дней отдыха. И они у меня были, что приятно. Особенно самый первый день этого года был замечательный, но... как всегда не хватило:) А помимо этого я получила в подарок чудесного фарфорового слоника - пополнение в коллекцию, замечательные пушистые краснючие варежки, которые ношу и не нарадуюсь, символ крепкой дружеской любви, трогательнейшую самодельную открытку, и даже целую бесконечность:) А сегодня у меня будто продолжился Новый год. Специально ждала конца сессии, чтобы потратить полученную Подарочную карту в Ив Роше. Накупила всего полезного и приятного:) и подкреплено это было радостью от сданной сессии и от дня Рождения Аси, за который мы выпили в общей сложности по два маленьких стаканчика шампанского, но при этом повеселела я уже после половинки первого... До вечера потом была навеселе - это ужас какой-то:).. А ещёёё ведь вчера я получила загран.паспорт, а сегодня мне пришло замечательное "Письмо из Заокеанья":) Меня приводят в дикий восторг листы для писем, которые каждый раз поражают моё воображение своими узорами... Ммм:) Теперь у меня есть время писать ответ:) И другие письма. И открытки! И в блог! И встретиться со всеми друзьями, иии..и.. и да! сходить, конечно, на Animal ДжаZ 5ого февраля! ^^
Одним словом, ураа! Можно выдохнуть, жизнь снова продолжается:)
Ах да! Ведь теперь ещё можно снова сказать "здравствуйте" доктору Грегори Хаусу!..^^ 

Просто ну ооочень смешно оказалось!:).. Есть кое-что и вполне правдиво, а есть и совершенная неправда, слава Богу)... ^^ 

грустно. очень грустно от такого вот.
вот тебе и "счастливого Рождества".
разве же может вообще такое быть на самом деле??.. нет! ведь кто угодно скажет, что нет. ни в коем случае. просто дурацкий нелепый сон..ведь так?
хотелось бы обманываться, но не выйдет. остаётся надеяться, что "И это пройдёт". мне бы колечко как у Царя Соломона... и философичный подход ко всему сущему. а пока:


"всёёё пройдёт, и печаль, и радость... всёёё пройдёт,так устроен свет. всёёёё пройдёт...только верить надо,чтооо Любовь не проходит, нет!"... - повторить n-ное количество раз, до тех пор, пока не исчезнут любые, даже самые крохотные сомнения.
 

Ещё одна история про слона. Не обычного - лоскутного :)

Уже почти в это не верилось, НО

 и к нам приходит! =р

Всех с совсем уже Наступающим!

Будьте счастливы...и любимы. Меньше грустных мыслей в Новом Году!

все эти птички-зебры-слоники меня призваны успокаивать и умиротворять. я впала в детство. или, другими словами, не желаю выбираться из него. потому что так не хватает той беззаботности... особенно когда сессия. и когда шанс получить почти все зачёты только 30го числа.
особенно когда праздники на носу, а теперь тебя, блин, больше волнует не то, как ты будешь веселиться, а все те проблемы, которые с этим связаны... как, где, что приготовить, где взять на всё деньги... такая чепуха это всё =/ ведь..главное, чтобы вместе... главное, чтобы все этого хотели... главное - люди!
и так по-дурацки, что остаются совсем последние дни перед праздником, а последние ночи взяли моду переходить в утра... так не далеко и до того, чтобы в новогоднюю ночь уснуть младенческим сном до боя курантов.
а вообще опять такое ощущение рвётся изнутри, что всё вокруг как-то снова хорошо. и не просто "хорошо" почему-то, а просто блестит своим начищенным "замечательно". и встреча одноклассников из пяти человек и мультик про Котёнка по имени Гав, и семья Оленей. ну как бы я без всего этого?.. немыслимо.
а помимо этого. не обещайте того, что не сможете выполнить, если вдруг получится - просто сделайте, а зря тревожить пустыми надеждами - жестоко немного как-то.
берегите своих друзей. если они настоящие, то они понимают всё "по умолчанию". почему-то. а если они только на пути к тому, чтобы стать настоящими, помогите им, прощайте им чуть больше. и не злитесь на них. потом это само получается.
и доверяйте тем,кого любите.это очень приятно. и доверять, и знать, что доверяют тебе.
а знать,что тебя любят - уж совсем замечательно. я как-то меланхолично счастлива, выходит.
блин. я как варёная сосиска... я довольно мало спала за проошедшие дни, точнее даже, в неверных пропорциях, уж поймите.
и я всё испортила))
(самое время было поделиться накопившимся, кгда завтра зачёт, который уже пересдаёшь, а всё равно нифига не выучил..)
 

Своеобразное получилось видео. Но есть в нём и что-то кроме прогулки по Невскому и взгляда на Дворцовую.
Люблю песню.
 

Хочется написать тёплую и тонкую, как кружевная шаль, зимнюю сказку. Где люди сидят у потрескивающего камина, укрывшись пледом, и пьют горячее какао. Время словно замерло и им можно никуда не спешить. Читать интересные книжки, рисовать к ним иллюстрации, смотреть в окно, и никуда не идти, если не хочется, смотреть любимые и новые фильмы, еле высовываясь из одеяла, просто говорить друг с другом и совершенно не следить за временем. Это была бы идеальная зимняя сказка. Но персонажам такой сказки в реальности в большинстве случаев окажется лет 60, если повезёт... До того момента жизнь - сплошная спешка. А просто от того, что вдруг наступила настоящая Зима, жизнь тайм-аут не берёт и не даёт его взамен на что-либо. И постоянно что-то нужно делать, причём не всегда для себя, быть должным кому-то, семье, друзьям, остальному обществу, а хочется просто остановиться. Хочется отпуска, передышки, зимней спячки, если угодно. А тут, на-те вам, сдай-ка сначала сессию, дружок! А потооом, если уж совсем повезёт, конечно, потом и поговорим. И будет у тебя неделя, или даже целых две концентрированного отдыха. Да и пройдут они так, что успеет надоесть сидеть дома и ничего не делать. А потом снова засосёт в водоворот, и окажется, что мнимое пресыщение отдыхом от забот учебных оказалось не более, чем иллюзией. А уже поздно... Следующая передышка через 5 месяцев. Так как же научиться совмещать разумную порцию необходимого отдыха со всеми учебными и неучебными делами? Для меня это какая-то всё ещё слишком тайная формула. И когда совсем-совсем холодно у меня только одно желание - забраться под одеяло, а не готовиться к зачёту, как вы могли бы предположить...

Написала глупейший пост, но стало стыдно его публиковать.........

Не знаю, что делать. Не знаю-не знаю-не знаю-не знаю. Чувствую себя отвратительной гадиной. =/ Бррр. Нечасто так себя чувствую. Но если чувствую, то по-полной. Как ни в чём не бывало себя вести? Нет. Я совершенно не знаю, как быть. Не знаю, что ответить, не знаю, что говорить, не знаю, стоит ли это вообще делать. Даже не знаю, стоит ли это вообще того, чтобы сейчас биться в истерике. Следовать ли прошлой тактике, которая показала свою несостоятельность, что будет ещё более глупо, чем всё вместе взятое. Или придумать что-то новенькое, но не факт, что это не окажется ещё более глупым?.. Люблю же я глупости. Точнее, не люблю выяснять отношения... Так. Глубокий выдох. Я в душ, пожалуй.

кавайная няшка (с) xDDDDD

сорувоок (с) и именно со-ру-во-ок, а никакая не copybook! :D

"Первый в Иркутске салон красоты для детей". Ну и нафига?...

Проводили осень весёлой поездкой, с шумом, гамом и весельем. Вывезли себя на природу на три дня с весёлыми и до того момента не слишком знакомыми физиками, Кази-одногруппниками. Погрузили восемь человек в Кази-мобиль, он же Кази-трактор, побольше продуктов, кипу сноубордов, и отправились покорять склоны горы Соболиной в Байкальске. Всё подряд восторженно описывать смысл не слишком имеет. Что понравилось:

1. В первую очередь - люди. Ну оочень хорошие,добрые и даже смешные ребята:) Смешной Вова, за которым поначалу так и хотелось ходить с блокнотом, и записывать смешные Вова-фразы, который, как оказалось, также любил мой любимый когда-то молодёжный сериал, который любезно поднимал меня на основном подъёмнике так, что мы всегда успешно доезжали до верха. Женя, который упорно напоминал кого-то, но также упорно не признавался, кого именно, и предложил играть в "Голубую корову", что было поддержано с энтузиазмом, что порадовало ещё раз. Рома, которого я успела напредставлять себе совсем не таким, какой он на самом деле есть, и очень обрадовалась, что ошибалась. Серж и Вика - наши гостеприимные хозяева, всё это время жили мы в доме на базе отца Сержа, также частично катались на инвентаре Сержа и его семьи. Их я раньше не видела и не знала, и они тоже клёвые:)
2. Во-вторыых, несомненно понравился мой самый первый робкий опыт покорения сноуборда, внутренняя борьба с собой, внешняя борьба с подъёмниками, вид на Байкал и горы с высоты птичьего полёта, вкус приключений и свежего воздуха, приятная усталость и ноющие мышцы по всему телу. Было просто клёво-клёво. И, конечно, хочется теперь ещёёё! х)
3. Понравилось распитие глинтвейна, который быстро всех развеселил, да так, что на следующий день к Кази-глинтвейну все отнеслись ну ооочень настороженно. Понравились шашлыки и бильярд, особенно когда удавалось попасть в лузу:) Понравилось, что будет много-много фотографий, потому что фотоаппарата было целых три. Понравилось, что было так здорово и по-человечкски уютно.
4. Ещё отдельно понравилась обратная дорога домой. Было уже темно, и можно было любоваться на ночные огни на протяжении целых трёх часов. Местами, когда ловило радио, Серж забавно начинал подпевать какой-нибудь песне, а мы подхватывали. Было очень весело:) Не говоря уже об остальных смешных разговорах и шутках. Мы ехали на заднем, третьем ряде сидений, ели вкусные печенюшки, смотрели фотки на Вова-аппарате,и я опять играла на Вова-телефоне. А прощаться со всей этой дружной компашкой было очень-очень грустно.

Но зато дома ждал тёплый душ, постелька и мандарин. И сегодня оказалось никуда не идти. Этот последний уикэнд ушедшей осени был великолепный-превеликолепный. Побольше бы таких. ;)

А сейчас - Первый день зимы, последние вздохи перед началом конца года и сессией. :р

Меня не нужно сейчас жалеть или пытаться понять. Я не хочу никого обидеть или перед кем-то потом извиняться. Просто всё как-то вдруг стало сложно и непроглядно. Хотя нет,всё довольно однозначно, и головой я это прекрасно знаю, и держусь за то, что у меня сейчас есть. Но сердце... сердце, оно такое противоречивое, ему поныть, подёргаться, попортить чей-нибудь крови, включая свою собственную, сжаться в пружину и вздрагивать от любых движений, напустить слёз в глаза, когда кто-то ходит вокруг да около вместо того, чтобы спросить прямо. Вызывает неадекватные реакции, обостряет противоречия и отказывает в способности контактировать с людьми. Ему бы валяться дни напролёт под одеялом, смотреть счастливые фильмы и умиляться, считать слонов и повешать на дверь табличку "не кантовать". Но так не бывает.

Всё как-то мелодраматично что ли, а так совсем не стоит ведь, так совсем неправильно. И если я не могу сказать что-то сейчас, наверное, не стоит стараться из меня это выдавить. Потому, что этого и нет, потому что не всегда я сама понимаю, что со мной происходит. Просто снова кончились батарейки, просто снова их заменить. И со мной достаточно быть рядом, правда. И физически, и морально. Потому что нет ничего хуже, когда очень близкий тебе человек слишком на другой волне, чтобы просто поделиться с ним тем, чем оочень нужно поделиться. Это грустно, но в этом абсолютно никто не виноват. Так совпадает... Я так думаю...
Мне кажется, осталось 3 дня.

Подвести баланс дня:
У Маши руки холодные. Маше нравятся бабочки. У Кирюши руки тёплые, даже горячие. Девочкам он с улыбкой делает комплимент: "Ты - абизяна". Он очень улыбчивый и ласковый, и ещё общительный. Кирюше 2 года и 9 месяцев, и, смотря на него, нельзя не улыбнуться. Дети такие очаровательные. А когда просто идёшь по коридору, и даже непонятно, о чём сейчас думаешь, на душе как-то странно и грустно, и вдруг в твоей руке оказывается чья-то пронзительно маленькая горячая ладошка, особенно понимаешь, какое же это маленькое чудо. Не обижайте детей) И я буду стараться тоже.

Ну вот. Вот уже и Новый Год ско-оро, совсем ско-оро. :)
Надо бы нарядить ёлочку что ли.
Ожидаю получить какие-нибудь приятности и неожиданности... ^^

Получи свой Поздравлятор

P.S. Всё, что пожелаете, смогу увидеть только в наступившем году, 1ого января:)

Рваное состояние, никчёмное. Бросает из стороны в сторону. Ещё недавно пытаешься улыбаться, и даже сносно выходит, а уже спустя пять минут ты - грустный клоун с безобразно потёкшим гримом, которому уже никто, и, вероятно, никогда не поверит. Зачем это всё, если слезы - вода?..
Видимо, кому-то очень нравится вот так подёргать сверху за верёвочки, потыкать пальцем в тельце, пошатать из стороны в сторону - проверить, жив ли, а потом бросить в растерянном состоянии. Жив ведь, да и ладно.

В ENcounter поиграли мы неслабо.

Пятница 13ое как таковая никогда меня не смущала, иногда даже радовала, да и эта не оказалась исключением, всё было ровно-гладко,за исключением разве что потерянного,но в надежном на этот раз месте, не в автобусе, телефона,да и то минут на 20. А в остальном: даже Гауссовскую задачу у меня "можносказатьприняли",на пары я не поленилась сходить на все, хотя соблазны не идти были сильны, и даже сильнее, чем в любой другой день. Мыслей только в голове было больше, чем обычно. Тревожных,негодующих, клятвенных, но о которых почему-то никому,собственно, как раз тех, что занимали предшествующую пятнице бессонную ночь. И это солено-горькое на вкус ощущение, которое обвивает меня своими шершавыми лапами, берёт в плен, и не отпускает. Садится на шею,душит и выкручивает пальцы.

Утром чуть не испугалась,когда не смогла вспомнить,когда в последний раз кушала, и представилось, что почти сутки назад. И снова не успела позавтракать,но на такой расклад мой организм в этот раз был решительно не согласен. Для его успокоеня вспомнила, что как минимум имел место ужин под серию "Клиники",пару серий "Саус парка", с фисташками,Кази и Дюндиком, который снова удивительно, но меняется.
До вечера никаких больше приключений, рюкзак за плечами, и впереди такая многообещающая яркая ночь с "ананасами".
"Доброй ночи! Это вас ананасы беспокоят.. " (с)

Испытание полем для сравнения ощущений и проба своих сил в условиях наступившей зимы. Первые два задания мне очень понравились, хоть и мы совершенно забыли почему-то о самом главнейшем,пожалуй, в стандартном наборе ENщика, - включить логику, аналитическое мышление,строить гипотезы, обсуждать любые варианты, разве что не дифф.дигноз надо было проводить, а мы были довольно вяленькие. А тут ещё и всякие разные "приятные" мелочи вроде отвалившейся пломбы, отвалившегося же модема, который тут же был идентифицирован как нефункциональный, и остались мы без полевого ноута, который нам так необходим. Что касается снятия кодов, то это очень увлекательно,и подстёгивает,когда находишь код. Ищешь-ищешь, а потом - вот он. Приятно. Ещё очень приятный был уровень, где в подвал надо было спускаться не с фонариками, а непременно со свечками. Тёплый такой уровень. И лицо организатора, внезапно всплывающее в тусклом свете свечи пощекотало нервишки. Тоже, мелочь, а приятно. А потом мы постепенно начали совсем отрываться, ездить сначала по ложному следу, а правильный маршрут оказывался в противоположном конце города, в состоянии некоторой прострации, на заборе был квадрат 9х9 для Судоку,где по диагонали нужно найти код. Под рукой ни бумажки, ни ручки, и почувствовать себя Джоном Нэшем мне не удалось, что чертовски обидно, потому как это дело я люблю, вообще говоря. На очередном уровне нашли только 1 код из 6, причём впятером бродили и вроде внимательно всё осматривали, но безрезультатно. Была идея сдаться, закончить игру уже сейчас, и направиться в уютную штаб-квартиру, где тепло, весело и есть кровати. Но азарт взял своё,поехали на уровень следующий, предварительно, конечно же, успев поехать по неправильным координатам. Но не доехали... До уровня следующего.

Я помню сначала визг, ещё что-то паническое, потом резкий удар в бок машины, я сжалась, ничего не успела понять совершенно, как всегда... Полпятого утра, да ещё и субботнего утра, посчастливилось нам поймать бампер в левую заднюю дверь... Обе левые двери всмятку, то бишь, восстановлению не подлежат,у меня на голове шишка размером с ладонь, мелкая противная дрожь от шока, Дашке, сидевшей впереди сжало рёбра. Уже уж точно не до игры. Водители разбирались-разбирались, довольно долго, мы в это время подмерзали в отныне негерметичном Vitz'e. И было ошибкой не вызвать кого-то уполномоченного, потому как в салоне той машины под водительское сиденье была любовно, но не слишком старательно, запрятана бутылка объёмом минимум литра 1,5 крепкого пива "Три медведя", отпитого на треть. А ещё качают права, причём грамотно,то есть настойчиво, и тоном, не терпящим возражения. Противно так.

Никогда не знаешь, что случится в следующую минуту, но когда что-то случается, начинаешь думать обо всём на свете в контексте "интересно,а вот что было бы, если?.." Минутой раньше, минутой позже, или допить горячий чай после Киевской, или не заезжать во двор на Ямской. Никогда нельзя угадать. Всё бывает когда-то в первый раз. В этом есть такая неизбежность,такая загадка.
Конечно, своим родителям было принято решение ничего не говорить. Я сначала сомневалась даже, но убедилась, что так будет удачнее. А тут мама приходит домой, и первое, что говорит мне: "Ну как дела?" и после секундной паузы: "Кто тебе голову пробил?!.." о_О и я в ступоре...

Бессонница, она не стоит на месте, она ходит по кругу.
И хорошо ещё, если не передаётся воздушно-капельным путём... Берегитесь.

<-- яяя
да ну и что-ну и что-ну и чтооо =р

ля-ля-ля

Просто не сошлись характерами. Так бывает, вот и всё.
Когда просто находишься рядом с человеком, и ничего конкретно против него и не имеешь, но искры так и сыпятся, так и сыпятся...
На разных полюсах( Это только со мной так бывает?..

Может, у кого-нибудь будут идеи, к чему может сниться Майкл Джексон? Я вот ума не приложу.
Или почему "драник-пати" лишает рассудка и здравомыслия, и перевешивает концерт американского саксофониста??..
И, может, с Несмеяною беда?.. Так, разберёмся: Несмеяна - есть,беды - нет. Счастье сплошное, бесконечномерное. Стремится... стремится зазнаться, наверное. оО
А ещё сегодня я опоздала на пары из-за пирожков,разгадала маленькую неточность, проворонила свои полторы тысячи кровных, не успела отправить открытки,прошмыгнула под маааленьким дождиком, играла в "мафию" наконец-то, сделала своего самого первого бумажного журавлика, а ещёё встретила знатные слойки с сыром!!! Насыщенный день.
А зааавтра... завтра полноценный выходной, но пролетит снова незаметно. Жаль-жаль... Но пройдёт он зато никак не тускло, а ярко! Воот. Просто надо было выплеснуть немного мыслей. Уууф.
И, надеюсь, получится галопом по Европам... и на две следующие субботы надеюсь, и на послеследующий вторник, и на Валерку, и на Марийку, и на happy end тоже. А вообще надеюсь удержать всё это внутри своей головыы! Надопомнить-надопомнить-надопомнить... *убежжала*