0 лет свадьбы - Зеленая свадьба

       Зеленой свадьбой называют первый день свадьбы (день бракосочетания) и весь первый год после этого события. Символика названия - знак молодости, свежести и чистоты юных жены и мужа. Во время первого года после свадьбы можно отмечать "свадебный юбилей" каждый месяц и даже праздновать день заключения брака каждую неделю в течение первого месяца. 

        Символика зеленой свадьбы присутствует в свадебных аксессуарах.  В первую очередь, это знаменитый миртовый венок или миртовое деревце (помните фильм "Соломенная шляпка" с Андреем Мироновым)? Эта традиция скорее европейская, чем российская и в Европе она была в прежние годы развита до уровня довольно сложной церемонии - само миртовое деревце сажали родители в день рождения своей дочери, а в день свадьбы выросшее деревце дарили жениху. Трудно сказать, насколько эта традиция сохранилась сейчас, но в наше время зеленую свадьбу символизируют листья в свадебном венке невесты, листья в букете невесты и цветок в бутоньерке жениха. 

1 год свадьбы - Ситцевая свадьба

         1 год со дня свадьбы называют ситцевой свадьбой или марлевой свадьбой. В символике названия ситцевой годовщины свадьбы заключена некоторая двусмысленность. Консервативные источники утверждают, что в течение первого года со дня свадьбы отношения похожи на самую непрочную ткань - ситец. А молодые за 1 год свадьбы только-только узнали друг друга ближе; их отношения ещё весьма непрочны, потому и являются "ситцевыми". 

          Однако, задорная народная молва приписывает названию "ситцевая свадьба" несколько иное значение, куда проще разъясняя смысл ситцевой и марлевой годовщин. В народе вполне резонно полагали, что первый год совместной жизни примечателен чрезвычайно активными действиями новобрачных в постели, что, собственно, и ведёт к износу ситцевого постельного белья до состояния марли:) 

           Соответственно, будучи зваными отметить 1 год свадьбы, гости вправе принести полезные подарки к ситцевой свадьбе - комплекты постельного белья для восполнения запасов:) Уместны и чисто символические "ситцевые" подарки на 1 годовщину свадьбы - платочки, фартуки, а также подушечки в виде сердца. 

Свадьба 2 года - Бумажная свадьба

           Годовщину в 2 года со дня свадьбы называют бумажной свадьбой. Символика - отождествление отношений с непрочной и легко рвущейся бумагой.  Действительно, на 2 году после свадьбы в семье часто появляется малыш, что влечёт за собой множество реальных забот и семейная жизнь уже не кажется сотканной из одних удовольствий. На почве усталости и раздражительности возможны конфликты, семейные отношения на вторую годовщину свадьбы становятся подобными бумаге. 

            Чтобы бумагу можно было рвать, не боясь, что она закончится в доме совсем, гости, приглашённые отпраздновать бумажную свадьбу, пополняют бумажные запасы семьи:) В подарок на бумажную свадьбу дарят книги, календари, фотоальбомы, картины - весь спектр художественной и полиграфической продукции:) Также прияты подарки из пластмассы и предметы мебели.

Свадьба 3 года - Кожаная свадьба

            Три года свадьбы - первая "значительная" дата молодой семьи. Годовщину в 3 года со дня свадьбы называют кожаной свадьбой. Считается, что "бумажные" трудности преодолены и третья годовщина свадьбы свидетельствует, что муж и жена, раз уж не порвали отношения, как бумагу, - значит, научились ладить друг с другом и гибко подстраиваться. Ну, а кожа как раз символ гибкости. 

             Чтобы и впредь такое умение в семье не переводилось, в подарок на кожаную свадьбу гости приносят запас кожаных изделий:) Выбор многообразен - от кожаной мебели или дорогой кожаной одежды до простого портмоне или брелока для ключей - всё кожаное сгодится как подарок на 3 года свадьбы.

Один из самых счастливых дней в моей жизни. Счастливее, чем когда-либо раньше. И для этого не нужно чего-то сверхъестественного,просто сегодня многие составляющие сыграли "на добивание". :)
Более всего, во-первых, и в-главных - я счастлива от того, что счастлива моя самая дорогая и любимая!!! Это чуть ли не 80 процентов моего счастья! =*
Потом, от того, что я сама по себе счастлива не меньше. Не хочу хвастаться, или сглазить, просто так и есть. Это неописуемо здорово, правда-правда-правда!


Ну а помимо этого, от того, что все просто живы-здоровы, сыты, согреты, от того, что у меня жирный кот, и от того, что папа уснул на диване перед телевизором. От того, что я сегодня маленькая молодец, от того, что вокруг меня необыкновенные люди, и, конечно же, от того, что эта неделя - неделя Встреч. Долгожданных и необходимых сердцу.
Просто делаю глубокий-глубокий вдох, но вдыхаю не воздух, а неразбавленное Счастье. Необъятное!
Хочу запомнить этот день, и это греющее ощущение изнутри. Оно неописуемо, просто стоит его ощутить!

Сегодня был забавный, пожалуй, день. Совсем не (или не совсем) такой, как я планировала или представляла себе, но интересный.
Начался он рано, и, смею надеяться, закончится тоже не слишком уж поздно, ибо на симплекс-метод, который нам задан ещё аж на четверг (а до него ведь ещё жить и жить...), сегодня я забила. Но сейчас не об этом.
Утром вытащила себя из тёплой постельки, и отправила на Станцию переливания крови. Долгий месяц прошёл, и я снова было полна энтузиазма поделиться своими красными тельцами со страждующими. На улице уже совсем почти "студёная зимняя пора", многие в шапках и зимних одеждах, а всё ещё та-ак хочется тепла, и пробирает дрожь от перехода в разные температурные режимы. А я тяну "ну хотя бы до ноября", чтобы осени было хотя бы 2 почти официальных месяца, а не полтора. И чтобы "совсем зима" не занимала полгода, и не врывалась так беспардонно. Но она ведь всё равно за своё, и скоро мы с моим пальто, увы, будем бессильны против её аргументов.
Кроме мороза на улице меня встретила старая-добрая 8-9часовая (не в смысле продолжительности! :D) пробка от моей остановки и к линии горизонта. Я о ней даже и позабыла совсем - давненько не вставала я в такую несусветную рань. Приехала я, и ничто не предвещало беды...но меня не взяли, и вручили [громоотвод] отвод от кроводач ещё на один чудовищный долгий месяц. Так обидно и несправедливо, что аж жуть! Ну ладно, что же теперь. Я пошла, одела пальто, и села тосковать у гардероба, чтобы скоротать время...
Время всё короталось и короталось. Пока ко мне не подошёл молодой человек, который невнятно что-то пробормотал, и при этом пронзительно заглядывал мне в глаза. Я ни-че-го не расслышала, так как я такая сижу, а он такой высокий стоит. Оказалось, он просил застегнуть ему его кофту!.. Я удивилась, но ладно, хорошо, мне ведь ни чуточку не сложно, я - добрая девочка. Застегнула. Потом в гардеробе он взял куртку, и обратился за помощью ещё раз, я застегнула и куртку. (При этом стоит сказать, что уже была в шоке) После чего вежливый молодой человек сказал мне "Спасибо!", и удалился.
И сложно сказать, от чего я была тогда в шоке больше: от того, что он такой вежливый, или от этой наивной доброй просьбы о помощи, но сейчас я в шоке ещё и от того, что только мама открыла мне глаза пошире: ведь, когда сдают кровь, то не гнётся только одна рука, перетянутая на сгибе локтя бинтом, и, пуговицы, например, несомненно неудобно застёгивать, а вот с молнией, думаю, можно было вполне справиться. Но настроение улучшилось, да. :D
А потом я сидела,и коротала время так, чтобы оставался совсем коротенький кусочек,и тогда какой-то мужчинка оставил мне одну свою шоколадину. Просто положил её на мою сумку, сказал "Это Вам", и вышел. Ну... я опешила, кинула ему вслед моё нелепое "Спасибо большое!", потом сориентировалась, хитро посмотрела на неё,и спрятала внутрь сумки. Но закрывать её не стаала, нет! Сижу дальше. Ещё немного погодя заметила у кассы молодого человека, который был в очереди за мной. Потом по возмущениям гардеробщицы, типа "Что Вы-что Вы! Это Вам нужно для восстановления крови! Не-ет, не на-адо!.." я поняла, что пытался он ей сбагрить несчастную шоколадину... Так-так. И, что бы вы думали?.. Потом он оделся, триумфально протянул эту шоколадку мне в руки, сказал: "Возьмите, пожалуйста!", и я не могла отказаться. Мне было слишком смешно. :) Ах, какие же там милые, добрые,и даже некоторые бескорыстные люди! Всё-таки не перестаю радоваться, что такие продолжают существовать,и не вымирают как вид.

Итого: кровь я не сдавала, а положенные 2 шоколадки всё равно оказались у меня. *так и лезут ко мне эти шоколадины, будто мёдом им намазано* (Ух, я и вымогательница, наверное)
И вот думаю, что же будет дальше-то, если посидеть?.. Может, и замуж кто позовёт сразу?.. :D
Продолжила сидеть. И ведь позвали!:) Только я ничего не ответила. Это ведь не молнию застегнуть или шоколадку в дар принять, тут надо повыкобениваться как следует, чтобы у несчастного ещё была возможность передумать и честно капитулировать. :) Вот и я честно  не оставила его без этого шанса. :)

Так грустно и пусто, и совершенно никуда. Так случается, что вдруг образуется такааая пропасть между тобой и всеми остальными людьми, что хочется или развеяться по ветру, или быстро-быстро бежать, чтобы не чувствовать её, или, как по волшебству, именно в данный момент времени оказаться с головой под своим родным одеялом, а также "с баночкой мороженного и собственным котом", сжаться в комочек, и только их посвятить в это своё жалкое-жалкое состояние. И хочется плакать от этого бессилия, которое накатывает волнами. Снова хочется спрятаться, перестать существовать, или остановить время. Я ли не истеричка? Ну вот не могу с этим справиться.
А ещё безумно скучаю... (Ведь так не должно быть,м? Ведь всё наладится?)

Охх. Многословность сходит на меня лавинами.
То слова не вытянешь, то тааак захочется поговорить, что, конечно же, непременно не с кем.

Нет слов. Просто не хватает слов, чтобы описать, либо мои мысли сейчас настолько путанны, что ни в какую не попадаются в сачок. Если коротко, то:

Сегодня хороший день. Мы посмотрели "Джейн Остин", повизжали и попищали, подзарядили батарейки друг от друга. А что ещё надо?:)
Сегодня отличный день. Потом мы побыли втроём, а потом снова втроём, но уже с правым задним колесом машины. Но ведь главное, что вместе!
"Мы в караоке-баре"... Хм. Сама смутно представляю себе такую картину, но мысль весёлая - позориться мы любим:)
Сегодня прекрасный день. Lumen дал уйти в отрыв. В не слишком большой отрыв такой для меня, но шея болит. Ура:)
Фактически шла одна, но оказалась в целой компании. Со мной такое впервые, возможно) Спасибо Саше, Лене, Стасу, Жене и Лене. Не ожидала:)

А вообще столько мыслей...столько мыслей... пунктиры, наброски, нечёткие линии... как бы хотелось подробнее...но...

А встретить человека, которого в последний раз видела ровно 6 лет назад - так вообще удивительно. И так радостно...болтать с ним просто так, и всё ещё наивно верить, что встреча состоится. Хотелось бы, честно-честно хотелось бы! Надо что-то с этим делать, наверное:)
Город в предматчевой лихорадке... Машины сигналят на манер стадионных гудков, все вокруг лакают спиртное на лавочках и с флагами в руках. Заранее. Я не исключение, я тоже иду смотреть матч... Усядусь поудобнее, и..нет, ни за что не усну! :) :)
Сегодня потрясающий день. И закончиться не подобающе он просто не может!

P.s. если мне продолжат сниться апокалиптические сны, придётся о них поведать... чтобы отстали от меня(

Я так люблю незавершенность, цикличность, периодичность... Когда жизнь идёт по спирали: и, вроде бы, вокруг всё то же самое, но ты уже на уровень выше. Совсем не тот, совсем иной, совсем отличный. Но при этом всё тот же...
Жизнь шагает вверх по винтовой лестнице, и невероятно интересно вдруг обнаружить сходство сегодняшнего дня с совершенно похожим днём год назад. Такое же ярко-синее прохладное осеннее небо, всё так же в ушах льётся музыка, всё также с широко открытыми глазами, только на этот раз грусти чуточку больше. Но на душе тепло.

Круг по вечернему городу на автобусе - та же спираль. И карамельно-жёлтый закат постепенно разбавляется чернилами. С повторением пейзажей за окном постепенно приходишь в себя, но всё равно немного не по себе.
Даже этот учебный год начался до смешного пародийно на год прошлый. Новый виток. Совсем ещё несформировавшийся и неизведанный, но случиться он должен был.
Вспоминая всё то, что было когда-то, я очень благодарна тем, кто был со мной рядом. Мне на самом деле это очень важно, и даже бесценно, просто я, как обычно, боюсь.

Входим в цикл. ==>

Это не ревность, и не зависть... Обидно, очень обидно, и даже больно. Ранит.
Ничего не могу с собой поделать.
Не вражда, не соперничество, но почему, почему, почему??
??!!

Хочется пеееть. Хочется танцевааать. Хочется бегать вприпрыжку и говорить по-английски!..
Хочется веселиться, улыбаться и не помнить про головную боль!)))
Симптомы налицо. Диагноз: EasySchool. :)

That's really cool.

На 7ом и 10ом троллейбусе ездить оказалось ничуть не интереснее,чем на любом другом.
Кинотеатра "Восток" не существует вообще, но "Россия" по-прежнему есть;)..
Зато так приятно как в старые-добрые времена в кино покупать газировку в стаканчике, и обязательно допивать её до самого донышка, чтобы ещё погреметь из вредности, когда она совсем будет кончаться. х)
Ещё, когда собираешься выходить из автобуса, так смешно видеть табличку "Вас обслуживает водитель", не заполненную фамилией. Создается сразу впечатление, что там может быть не только водитель, но и с равным успехом какой-нибудь таксидермист, к примеру, или нейрохирург, хоть у них и есть дела поважнее...
У меня вот есть сейчас дела поважнее. Слушать "Свадьбу Фигаро", преодолевая желание завалиться спать и клевать носом, что-то в ней понимать, и ещё записывать... И ещё две симфонии потом. Ватно.
Пытались мне сегодня наплевать в душу и пристыдить. Настроение чуть было снова не испортилось, но я вовремя остановила себя, и выкинула все эти слова из головы. Мне просто нет дела.
Потом, меня есть, с чем поздравить: я официально числюсь сейчас на 1ом курсе, и за сентябрь даже получу стипендию! Настоящую.:)
А в октябре всё будет по-прежнему: 3ий курс, и никакой стипендии. Кажется странным, но просто так нужно.
Хочется верить, что цепкий сентябрь постепенно ослабляет свою хватку...
Завтра первое занятие в "изискуууул"!!! :) Так интересно,как это всё будет... ^^
Ещё хочу к братишкам, давно их не видела... И Марийку, Дарью, Кузеньку((..
А неожиданные встречи со знакомыми были сегодня такими радостными).. И с теми, с кем так давно не виделась, и как раз хотела, и с теми, кого совсем не ожидала увидеть. Кроме одного человека.. Ещё так странно говорить своей тёзке "Привет, Полина".. оО Поэтому я так радуюсь, что мне приходится это делать совсем не часто.:)
Кстати, было странно сегодня полдня провести фактически без сотовой связи с самыми близкими, у которых как раз тоже бвк. С бвк на бвк позвонить или отправить сообщение было решительно невозможно. Из-за того, что что-то там произошло с телефонными вышками, то ли взорвались, то ли что... слышала краем уха. К вечеру всё наладилось. Зато в такие моменты начинаешь ценить другие виды связи. Других мобильных операторов, почтовых голубей, сигнальные костры, домашние телефоны на худой конец... :D Так, оказывается, полезно услышать их краем уха или увидеть краем глаза, и записать у себя на подкорке)..
Надо завтра рано-рано встать... И рано-рано разделаться с делами. В голове вертится детская фраза "я встану тааак рано, что ещё поздно будет!" (с)  хD Но нет же, совсем без сна я лично никак не могу. Надеюсь, посплю этой ночью.

Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то, что думаешь. (из предсмертного письма Габриэля Гарсии Маркеса)
...
Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, что бы он сделал меня твоим ангелом-хранителем.

Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше.

Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на пленку все, что ты скажешь, чтобы слушать это еще и еще, бесконечно.

Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя, и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь.

Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам еще одну возможность, что бы все исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это все, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду.

Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра.

Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь.
Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придет никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание.

Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать:"мне жаль", "прости меня", "пожалуйста, и спасибо" и все те слова любви, которые ты знаешь.

НИКТО НЕ ЗАПОМНИТ ТЕБЯ ЗА ТВОИ МЫСЛИ.

 
Проси у Господа мудрости и силы, чтобы говорить о том, что чувствуешь.

Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же, как вчера.

И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения.


Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло.

Дурацкий день, дурацкая я.
Так осточертело уже думать о смерти.

Добрый день и Здравствуйте всем! Снова обращаюсь к вам за некоторой помощью)..
Мне нужно выбрать для себя английский псевдоним/никнейм/имя... но я никак не могу решить. Причём просто Polly не покатит, а я никак не могу представить себя с другим именем...
Быть может, взгляд со стороны тогда сможет помочь?) Какое же имя мне подойдёт,как считаете???:)

Буду ну оооччень благодарна за все предложенные варианты!:)

Никому не помешает. Кусочки-лоскуточки детских воспоминаний, тёплые-тёплые, и добрые.
Два замечательных мультика, которые я с удовольствием смотрела в детстве. Один, ну, конечно, про Слонёнка:)


А второй - про

Ходить призраком по местам жизни, которая когда-то была твоей. Так странно.
Больше не чувствовать себя её частью, провожая взглядом тех, кому она перешла по наследству.
Так смешно теперь думать о том, что было, и перечёркивать прошлый опыт, пряча его глубоко и далеко, - наживём новый.
Как же всё изменилось... От тихой ностальгии никак не скрыться, и она то и дело царапается где-то внутри. Ничего страшного.
Ведь на самом деле ничего и не менялось, просто сменился этап. Очередной, сулящий новые перспективы, новые горизонты.
Настроение улучшилось, и, бредя по сонным дорогам, никак не скрыть улыбки... Как жаль,что она не вечна.

"Пять поцелуев за то, пять поцелуев за это..."
Осень. Субботний выходной выдался просто чудесным, дынно-фисташковым, тёплым, несмотря на весьма прохладную погоду, уютным, тайным, и счастливым). Кстати, даже невзначай рассекретилась одна маленькая чужая тайна. В воскресенье же я честно пыталась полюбить осеннюю пору, искала в ней очарование, и даже нашла. Осенние листья. Это буйство тёплых красок и укутывающе-шелестящие ковры под ногами... Уединение с природой не прошло даром. Но чего-то или кого-то всё же не хватало. Было даже чем-то похоже на начало wake me up when september ends по атмосфере, хоть и не так трагично, и не так солнечно... Бескрайнее поле с кромкой из бескрайних же лесов, голубое небо, плывущие вдаль облака... И никуда-никуда... Лежать, и смотреть в небо. Почти мечта, если бы не осень, холодная земля и опасение за почки...
Сны. Последние две ночи уносят меня снова в Москву! Сначала мы вдруг оказались в большом автобусе среди гостей, приглашённых в ресторан по случаю чьей-то фешенебельной свадьбы, где сам Никас Сафронов и тот помогает составлять букеты... оО А сегодня были в районе бульварного кольца, у Булгаковского дома, где всё было немножко иначе (по-моему, он даже смешался с Дашкиным домом и поездками на погрузчике), некоторые экспозиции уже были открыты, а меня не покидала надежда "раз уж мы снова оказались в Москве" не повторить свою ошибку, и побывать в Парке Горького, а именно на той сказочной карусели у входа... ^^
Много планов, новые безумные идеи, чуть-чуть невозвращённой свободы, пальцы в ядовитых пятнах от шляпок грибов, канадец лось Иннокентий, четыре подарочных браслетика, попытки вести ЗОЖ и крепко спать по ночам, 2 долга за неделю, стресс - это мой сентябрь. Его нужно просто пережить. Кто же это придумал, чтобы вот так сразу всё наваливалось?.. Не рационально.
Теперь я очень люблю пятницу по верхним неделям. По нижним, наверное, всё-таки чуть меньше. Наша новая преподавательница по экономике просто свела меня с ума! :D Аспирантка третьего года обучения... Просто невероятная девушка:) А вторники теперь кажутся почти лишёнными смысла, ещё больше, чем понедельники. Втягиваемся в учебный процесс... Эх.
Ещё меня давно уже заразила идея сделать что-нибудь из того, чего не делал никогда раньше. Например, я никогда не:

• ездила на троллейбусе №5 или №10, или даже №8 или №7...
• была в Топкинском, Марата, Радищево... (хотя не знаю толком, что мне может быть там надо... :D)
• прыгала с парашютом
• была в кинотеатре "Россия" и "Восток"
• каталась на сноуборде

Это из того, что лежит на поверхности, и вполне исполнимо. Возможно, смогу поразмыслить, и пополнить этот список.
Пока я наслаждаюсь жизнью и бурным течением первых недель учебы, пока ещё многое в новинку и интересно, пока ещё живы все обещания самому себе и стимулы не пропускать пары... Пока всё так нечётко, что одновременно и сводит с ума, и придаёт остроту ощущениям. Пока идёт этот непонятный месяц сентябрь. Пока полный сумбур.

Форрест Гамп однажды узнал все виды дождя за четыре месяца. Я сегодня узнала, наверное, все виды головной боли. Было мучительно... =/
Понимаешь, что лето кончилось окончательно и бесповоротно, когда Фурье для тебя уже опять не просто улица города, а сходящиеся ряды. Один новый преподаватель похож на скворца, бегло говорит, смотрит куда-то вдаль поверх голов, и вытягивает шею. Другому преподавателю теперь так и хочется нарисовать на доске вигвам, надеть на голову перья, а в руки всучить трубку мира - для полного образа. Да, и на его пары, чувствую, нужно иметь про запас что-нибудь бодрящее, а иначе это невыносимая пытка.
А из прекрасного: много-много знакомых лиц, к которым подбегаешь с гримасой счастья, раздавливаешь в объятиях и пищишь-пищишь... И пофиг в тот момент, кто что думает:) Снова учёба. Вроде всё вокруг то же самое, но настолько всё по-новому, и снова иначе. Уже совсем не то, что было в прошлом году. Это радует... Всё меняется:)
Ах, как бы я была рада, если бы с Изискул у меня получилось бы... *буду держать пальчики что ли*

Первоклашки оказались качественными, я была очень довольна. У девочек большие банты и белые колготки, новенькие блестящие туфельки, кудряшки. Мальчики в строгих костюмах, маленькие такие мужчинки, очень милые. Один мальчонка был ниже остальных немного, но при этом в руках держал букет гладиолусов, который превышал его самого в размерах!)..
Кстати, когда я сама училась в школе, и нужно было непременно принести цветы учительнице на 1ое сентября, я почему-то думала, что садовые цветы получать не так приятно, как какие-нибудь там розы... А теперь во мне что-то кардинально переменилось, и 1ое сентября у меня теперь неотделимо от астр, пионов, гладиолусов и георгинов! Ностальгия какая:)

А в университете увидела чертовски мало людей из стольких, кого надеялась повстречать... Теперь вся надежда на завтра. Не хочу учиться!.... и не могу представить, что просто придётся.... просто в голове не укладывается.
По закону подлости пошли те самые жаркие деньки, в которые так невыносимо сидеть и прилежно учиться, а хочется сидеть где-то на травке, и млеть в лучах такого тёплого солнышка. Причём солнышко такооое тёплое, что просто раскаляешься под ним. Вот как назло, как назлооо!.. синие губы и фиолетовый язык от голубики, всякие букашечки в волосах, щекотные колготки, воспоминания из детства, травушка-муравушка, парни, клюющие семечки вместе с голубями, скворечник где-то над ухом, и 37 автобус, идущий не по маршруту... так хорошо... как и всё. Всё хорошо.

День... не очень удачный на самом деле в его начале. Всё в спешке... всякие непредвиденные обстоятельства, мелкие несостыковки, ускользающее время, пробки на дорогах... Обидно.
Этот день оправдывает только то, что несколько лет назад, совсееем несколько, родилась одна девочка, которая радует теперь нас своим присутствием в наших жизнях. Наша Дашенька Сергеевна:)
Вот с этого места продолжение и завершение дня неизбежно были милыми. Во-первых, потому, что мы собрались вместе. Ну, и посидели в ресторанчике прекрасно в честь такого чуда. Покушали и выпили за именинницу, за беззубую, но счастливую улыбку, "за рулём", за само счастье, за "высоко-высоко в горах", за ушедшее лето, за любовь и за вольфрам:) И за молибден, и за "французий":)..
Было как всегда душевно. Даже сложно себе представить, как же я дорожу этими женщинами!.. Опять же, girlpower жива, помните это:)..
И хочется, чтобы она была жива дооолго-долго, если не вечно.
                                                                                                                                                                                                                                 
А теперь зарядил по-осеннему мелкий дождичек "лето прощай", завтра с утра любоваться смешными первоклашками, совсем ещё добрыми, несмышлёными и большеглазыми, с бантами (надеюсь!), гладиолусами и георгинами! ^^ Ах, какие надежды я на них возлагаю! Ммм:)
Ну а потом любоваться всеми теми, кого не видела целых 2 месяца, прыгать от избытка чувств, обниматься крепко-крепко и пищать от восторга. Ах да, и улыбаться, улыбаться:).. Надеюсь, огорчаться не придётся. Ведь всё так или иначе будет тип-топ:)

Забавная игра от моей новой знакомой Unpa Lumpa.
Правила просты и незатейливы:
1. Вы сообщаете мне в комментариях о желании играть.
2. Я выбираю 3 ваших интереса.
3. Выбранные интересы вы иллюстрируете у себя картинками.
Кто желает - присоединяйтесь:)

Мои 3 интереса:
1) adam brody
2) big fish
3) amelie
 

Кажется, я снова что-то поняла.
Когда в жизни мало что происходит, хочется, чтобы это было не так. Тогда блог становится своего рода аппаратом искусственного поддержания жизни. Здесь мысли, желания, и всё-всё-всё, о чём обычно думается в свободное время. И создаётся впечатление, что тоже вроде что-то происходит: ты думаешь, значит живёшь, вот и прекрасно.
А сейчас... Сейчас давно не могу написать что-то стоящее именно о том, что меня волнует, да и происходит. Просто я начала Жить. Иногда не до размышлений и не до оформлений странички, тем более это не укладывается ни в какие слова. Просто случается. Не "бывает", случается.
А про первые похороны в сознательном возрасте, о всяких мыслях с ними связанных, о том, что мне тянет вены на руке, о том, как сегодня ко мне залетел синий шмель, о том, что наконец вернулась моя Маруся, и я несказанно счастлива поэтому, да и не только поэтому, я вообще счастлива, хоть и продолжаю бояться, что это всё не со мной... обо всём этом можно было с лёгкостью промолчать, но молчать не хочется. Описывать подробно - тоже не очень-то... Просто Живу, и проживаю этот период своей жизни. Он полон прелестей вообще-то, даже несмотря на то, что уже в этот вторник наступит сентябрь.

Он как сыр к моим спагетти.
♠♠♠
- Давайте поговорим о том, почему вы хотели покончить с собой.
- Я не хотела покончить с собой!
- Сюзанна, четыре дня назад вы приняли упаковку аспирина и запили его бутылкой водки.
- У меня болела голова.
♠♠♠
Любовь напоминает партию в покер: чтобы повысить шансы на победу, лучше играть в открытую.
♠♠♠
Только вся прелесть любви заключается в том, что она не поддаётся никаким расчётам.
♠♠♠
Есть лишь одна вещь, способная перевернуть жизнь любого человека – любовь…
♠♠♠
Когда открываешь дверь для одного человека, может войти кто угодно.
♠♠♠
Человек растёт, а дождь остаётся на ветвях деревьев, которые будут жить и после нас. И хорошо, что есть дождь, - он всё очищает, вместе с ним уходит грусть. И улицы такие умытые после дождя, что хочется плясать.
♠♠♠
Того, что мы утратили, нам не вернуть никогда. Земля не оправится от ран: слишком много крови, сердце не сможет этого забыть. Нам остаётся лишь смириться с тем, что было, и извлечь урок.
♠♠♠
Жизнь больше не кажется мне игрой в баскетбол...
♠♠♠
Учитель появляется тогда, когда готов ученик.
♠♠♠
Если вы способны мечтать, не предаваясь пустым фантазиям - вы себе хозяин. Если способны думать, не рождая умозаключений, вы можете стать поэтом.
♠♠♠
Я буду защищать тебя даже тогда, когда придётся защитить тебя от тебя самого...
♠♠♠
Судьба - это мост, который вы строите к тем, кого вы любите.
♠♠♠

...Чарли, для этого люди и существуют, чтобы спасать друг друга от самих себя.
♠♠♠
А что касается судьбы, я знаю, что, когда судьба хочет чего-то добиться, то самой ей не справиться. Ты всё равно должен пойти в ресторан, ты должен выйти на сцену, и ты должен построить мост к сердцу любимого человека.
♠♠♠
- Может, выпьем?
- Я не пью!
- Но ты ешь?..
- Не особо..

♠♠♠

Свершилось!:) Я подстриглась! *громогласные фанфары и рукоплескания ^^ *
Это из раза в раз происходит всё смешнее, честное слово. Сначала пять минут отвечаешь на один и тот же вопрос с разными интонациями и в различных вариациях: "А Вам не жалко такие волосы?..", "А Вам точно не жалко?.. Совсем-совсем?.." и ещё "Вы их забирать будете?.." И так мило суетятся при этом).. Я отвечаю, что нет, честно-честно, правда-правда, дело двигается. Потом мастер причитает, что "даже рука не поднимается", но всё же делает своё грязное дело:) Половины волос как не бывало, и меня ведут в "головомойку":)..
По-моему, так долго и тщательно мне никогда не мыли волосы... То ли ей самой понравилось это занятие, то ли она поняла, как обычно тяжко приходится мне...:D
Уже по конец вопрос: "Так нормально? Или Вы хотели ещё покороче?.. А то и так много волос срезали, что все в шоке будут... Вас одноклассники не узнают 1ого сентября!.." А я: "Эмм... я на третьем курсе учусь..." Немая пауза... "Да вы чтооо?!.. Никогда бы не подумала.. нуу, значит, студенты не узнают... А где учитесь?.." Смешные люди))..
А в это время все остальные мастера, мучавшиеся от безделия, наблюдали, как меня "преображают". А потом всякие слова про кардинальное преображение, про то, как мне идёт, про мелирование и укладку, лёгкий мусс или спрей, "возьмите нашу визитку"... Спасибо-спасибо!.. А потом...
Ветер в волосах!:) Настоящий ветер в моих волосах! Это просто радость. И тут же комплимент... :D
А мне очень нравится, дадада.

Папа порадовал: "Мм... кажется, у тебя на голове чего-то не хватает..." :D Обычно его внимание нужно предварительно обращать на такие вещи, а тут вот сам заметил! ^^

А я разгадала загадку Эйнштейна собственными силами всего за 10 минут:) Я дьявольски горжусь собой!:)
Кому интересно попробовать свои силы, вот: --> линк <--

Времена бывают разные.
Бывает такое, что вдруг становится совсем никак, всё совсем ни к чему, и совершенно перестаёшь ощущать такую уж необходимость в себе всего остального мира. Ещё при этом понимаешь, что очередные надежды на возможное светлое счастье снова лопнули, как мыльный пузырь, не успев как следует надуться. И просто пусто. И хочется от этого избавиться... не вызывая жалости ни у кого, только отпустить эти мысли.
Поздний вечер, и домой совершенно не хочется. Хочется во всём снова разобраться, в очередной раз подытожив всё своей непроглядной доверчивостью и впечатлительностью. Побыть наедине с собой. Или, можно, не так уж наедине, но только с самым-самым близким человеком...

У вас есть такое место, куда хочется прийти как раз в такие моменты?..     Похоже, у меня есть. С ним не связано что-то такое сверхъестественное, просто очень родное оно и спокойное.

Поздний вечер. Студенческий городок, вроде как опасно... Но на улицах слишком тихо, и поэтому ничего от них и не ожидаешь. Но страшно, например, что в машине со включенной аварийкой в опасной близости со столбом кому-нибудь может быть плохо... Но всё обходится. Страшно и просто так, и изредка оглядываешься ради приличия, но за спиной никого не оказывается. А ночью тааак здорово гулять, а я такааая трусиха... =/ Но момент такой, что "всё равно" на самом деле больше, чем "страшно". Всё равно даже, что может произойти или не пройзойти... И я иду, и прихожу в то самое место. Оттуда видно кусочек ночного города на том берегу реки и светящуюся красными лампочками телебашню. Маааленькую такую башенку, в которой совсем скоро и практической необходимости может не быть... Становится чуть лучше, уютно. А потом сидишь, и смотришь по сторонам, думаешь обо всём-обо всём, смотришь на звёзды, качаясь на качели. Зовёшь того самого человека с собой, а он отказывается. Ну и ладно, ну и пожалуйста. Потом нервируешь его тем, что из вредности не берешь трубку на все ближайшие звонки, сыплющиеся градом один за другим, при этом уже ведя пространные разговоры с каким-то человеком, подсевшим рядом. Милая такая беседа, безобидный такой человек. Но рано или поздно надо возвращаться домой. Подходишь к дому, и у подъезда обнаруживаешь сидящего человека с извиняющимися глазами... Честное слово, прошибает слезу.

Друг.     Не "дружок", не "подружка", и не что-нибудь ещё мало означающее, а именно Друг. Очень ёмкое слово.

Когда нужна будет поддержка, он будет рядом. С больным желудком, вытащенный из постели, где только что собирался уснуть, и даже после слов "я тебя ненавижу", брошенных вскользь от обиды и отчаяния. И при всём при этом ещё будет извиняться, что не отозвался сразу, что не принял всерьёз...
А на улице уже слишком холодно, и дома уже ждёт папа. И ты зовёшь его домой "попить чаю и согреться", а потом полночи разговариваете и поочереди выслушиваете монологи друг друга, смех, слёзы, и обо всём-обо всём, без утайки... И после этого становится легче совсем.

С ума сойти, у меня есть такой Друг. И чем я заслужила такое счастье?..

Вообще существует Политика Информационной Безопасности, и совсем не зря устанавливают навороченные сложные "системы защиты от профессиональных хакеров" для сохранения всех жизненно важных данных большой компании, пароли знают только администраторы... Всё серьёзно!
Но при всём при этом на левом нижнем уголке монитора наклеена небольшая бумажечка с двумя забавными словами... Чтобы не забыть. Моя мамочка молодец:) Вот в кого у меня такое хорошее чувство юмора. :D

Ваш дневник не обновлялся 2 дня. Как не обновлялся, так и не обновится. По крайней мере, сегодня. А всё потому, что
Ваш мозг не спал те же 2 дня, и туго соображает.