у меня в сумке недопитая бутылка Мартини и фотоаппарат, полный фоток, которые снова никто и никогда не должен видеть :D

Мм. Май.
Он был неоднородным. Даже несмотря на то, что до 9 мая у нас на реках ещё стоял лёд (как сейчас помню оО), всё равно потихоньку уже начинались деньки потеплее, появлялось побольше солнца. А у меня в мае началась напряжёнка: собралась, видите ли, в Европу, да не просто так, а с хоровым коллективом и концертами соответственно. На хоре, значит, усиленные репетиции, а на учёбе нужно было сдавать сессию досрочно. Нуу..я как бы это заранее знала, и старалась в течение семестра хорошенько учиться, но сессии всё равно боялась жутко, да ещё и усложняло всё то, что сдавать пришлось бы в индивидуальном порядке... Кроме того, для оформления Шенгенской визы кучу бумаг надо было собрать, да ещё и таких, чтобы посольству Италии они сразу же без вопросов понравились, и весь коллектив дружно получил бы визы. Одним словом, стресс был ещё какой и поводов для него много самых разнообразных - выбирай, какие хочешь.
Было и такое, что я ревела в три ручья от того, что совсем запуталась и совсем опускались руки. Сейчас не вспомню, но, наверняка, даже и не раз. Было очень сложно в моральном плане. Очень. А уж если ещё учитывать, что за последнее время я становлюсь всё большей нюней... то просто катастрофа местного масштаба).. но нельзя не заметить, что в такие моменты всегда со мной рядом был героический человек, который терпел все мои всплески эмоций (и терпит до сих пор!), старался настроить меня на хорошее, отвлечь от проблем, помочь, утешить. И я всегда буду ему за это благодарна. Мы тогда часто ездили на пикники вдвоём. Брали машинку, закупали по пути фрукты, салаты, бывало роллы (^^), соки, и уезжали куда-нибудь. Чтобы я отвлеклась. И было солнце. Вода. Иногда даже никого вокруг. И было спокойно. Просто чудесно.
И даже когда я один за другим заваливала (ну как заваливала, не выше тройки то есть) свои экзамены, и когда вовремя не сдала курсовую, он всегда настраивал меня на новую волну, я начинала смотреть на всё другими глазами, и становилось немного свободнее на душе. И даже мои родители тогда приняли это. Это удивительный человек.
А в июне, когда всё приближалась дата отъезда, я уже начала частенько задумываться, а как же я без него почти целых три недели? А нужно ли мне вообще это? Да, в последний момент. Когда уже даже визы были готовы, по-моему. Потому что до того момента ещё никогда не было так долго без него. И я не знала, как это будет. И переживала. А он всегда твердил одно: "всё будет хорошо". Я тоже уговаривала себя. Он говорил, чтобы я ехала веселиться, отдыхать, и чтобы забыла обо всех проблемах, и чтобы даже не скучала по нему - что он будет скучать за двоих. И действительно скучал. И только потом, когда я уже вернулась обратно,и даже ещё через некоторое время только рассказал, как и насколько скучал. Мииилый.

Так, стоп! Кто-то ещё здесь? Хм. Странно :) А то я стала писать такие сопли...(да я и чувствовать так стала..) и воообще за пару абзацев уже так отклонилась от темы, что аж ужас. Отвыкла писать. В голове комок воспоминаний, и за какое ни потяни, вместе с ним прицепится ещё такой же клубок эмоций. И уж они-то водят туда-сюда...
В общем, всеми правдами и неправдами дождавшись дня N, мы приехали в аэропорт, прошли регистрацию, трогательно, но совсем недолго попрощались, и я пошла на посадку. До Москвы. А там - уже совсем отдельная история.

P.S. Что касается аэропортов, то мне жутко досадно, когда в некоторых фильмах показывают такие небылицы, что якобы провожающие чуть ли не до трапа тебя проводить могут. Ну неправда же :( Особенно, когда раз 10 в неделю вижу фрагмент из фильма "Невероятные приключения Итальянцев в России", где вообще трап уже отъехал, а девушка выпрыгнула из салона самолёта в объятья Миронову. Да в жизни он бы давно на такси домой уехал бы! Скаазочки....

Я, как и обещала, села выжимать из себя воспоминания. Пишу-пишу, а потом ревууу-не могу... Улыбаюсь и реву. Как так можно? Доктор, я ведь не эмо?)

В моей жизни было несколько людей, которые дарили мне цветы. Но принимать их решительно не хотелось, а отказаться от них, казалось, было ещё хуже... Кроме неловкости и незнания, как реагировать, те цветы ничего не приносили. Лучше бы их и совсем не было тогда.
А сейчас, когда в моей жизни наконец-то есть такой человек, от которого я бы с превеликим счастьем, и без малейших сомнений готова принять любые цветы, и не буду при этом чувствовать себя виноватой в чем-либо, он по каким-то своим собственным причинам, не может этого делать.
Жизнь зла и мстит.

В детстве, плача от обиды, каждую секунду ждёшь, что вот-вот к тебе подойдут, просто обнимут крепко, и всё само собой пройдёт. Но проходит некоторое время, а этого всё не случается. Уже почти не остаётся сил,чтобы плакать,чтобы ещё продлить момент ожидания, чтобы ещё как-то привлекать к себе внимание... Никто так и не подходит, и начинаешь злиться, что не пожалели, не простили, а потом и что уже закончились слёзы. Или вдруг к тебе всё-таки подходят, и в душе начинаешь тихонько ликовать, но тебя берут за руку, отводят в ванную, и умывают холодной водой. И становится во много раз обиднее, чем было до этого. Только слёзы после этого совсем никак не получаются. Обидно. И странно.

Многое изменилось с тех пор: теперь плачешь совсем не для привлечения внимания. Слёзы стыдливо прячешь, стараешься их никому не показывать, и скрывать, что что-то не так. Странно то, что как раз теперь-то их наоборот предостаточно, чтобы заметил кто угодно, причём их не остановить ни умыванием, ни водой, ни валерьянкой, ни даже уговорами, что уже вставать через два часа... Как будто скважина, нескончаемый поток. И не успокоиться никак, не забыть, не уснуть, и мокрая насквозь подушка...и вдруг кто-то услышит...и возьми себя уже в руки...но нет. Бесполезно. Чуть что-то вспомнишь, - и снова в слёзы по кругу. А после этого в слёзы от того, что такая отвратительная привередливая плакса, которой взбрело в голову невесть чего ждать от других людей...

Только неизменным остаётся то, что если бы кто-то вовремя был рядом, или пришёл, и просто обнял, ничего бы этого не было.
Больше всего не хватает самых простых вещей.

я такая глупая, что была напугана тремя четвертями телефонного звонка. потом вздрагивала от каждого шороха, и дрожала как беличий хвост по дороге домой. на самом деле, один раз мне даже явственно показалось, что на меня вот-вот нападут со спины! а мне всего лишь звонил "Дед Мороз". какой-то хамоватый тип, который даже отказался представиться. а теперь "Привет как дела?" с телефонного номера, который отличается от моего на одну цифру. как же я это ненавижу. хотя..теперь трясёт меня скорее от негодования и неумения быстро прекратить подобное. я была чересчур вежлива. а ещё вроде как на моём телефоне нельзя занести номер в "чёрный список". только силой воли и самообладанием :/

по-моему, ещё чуть-чуть, и буду готова снова начать писать здесь. вот про всё расскажу ведь. даже про то, что не следует, вроде. кошмар... одолжите пистолет?)

хочется придумать особенную кнопку "delete", которая могла бы моментально удалять неоправданные негативные реакции, перечёркивать неправильные, ненужные эмоции. которая помогала бы сохранять спокойствие даже в точке кипения, и не позволяла бы думать о том, чего уже не вернуть и не изменить.
хотя..может, такая кнопка уже есть? нет. есть маски. а кнопки выключения отдельных чувств нет. ни у кого.

это просто вот так не проходит. нельзя вырезать, поставить заплатку, и просто забыть о том, что когда-то было на её месте.
неа. не выйдет.
 

Пора встряхнуться, и во всём серьёзно разобраться. Я подсела.
На маджонг, на теорию большого взрыва, на любовь, и на то, что можно не думать своей головой. А теперь надо посмотреть, как же можно из этого выбраться:
Планшетка показательно не включается, чтобы я не терроризировала её больше. Самоликвидировалась. Теории досматриваю третий сезон, а четвёртый будет только в сентябре. Финита ля комедия. Это ладно, с этим всё ясно. С остальным тяжелее.
Вспомнить, что у меня есть свои мысли, свои интересы, своё время, свои способы развлекать себя самостоятельно, ну или почти самостоятельно, но с помощью разных кандидатур. Вспомнить, что, в конце-концов, у меня была жизнь "до того, Как". Пусть унылая временами, но она Была.
Дальше. Радоваться жизни, щуриться на Солнце, грызть морковку и прочие витамины, пить водичку, развлекаться, и не думать ни о чём. За исключением того, что всё хорошо-прехорошооо.
Рецепт прокручивать в голове как можно чаще. 

Моему дневнику сегодня три года. Ура?
Интересно сравнивать то, как было раньше, с тем, как стало сейчас. С тех пор изменилось всё, и даже я, что немаловажно. Пусть всё равно ещё не могу стопроцентно применить к себе слово "повзрослела", но мироощущение изменения претерпевало. Это и есть прогресс, и за это спасибо Ли.ру. Также спасибо за то, что Ли.ру и его обитатели частенько помогали мне не сойти с ума, не впасть в очередную депрессию, помогали советом, или отвлекали чем-нибудь интересным, делили со мной мою радость, и за многое другое. Спасибо! :*
Пожалуй, единственное, что не меняется, - это осознание того, что этот Дневник для меня - моя память, мои впечатления, ощущения, размышления, совсем немаленькая часть моей жизни, и я очень дорожу им.
Ответ положительный - Ура! :)

В свете приближающегося Дня Рождения... Будьте так любезны... ^^ Пожалуйста :)

 
Получи свой Поздравлятор

Иногда мне кажется, что я скоро умру.

А в остальное время кажется, что буду жить вечно.
 

Мой организм - удивительный механизм. Грусть в нём включается голосовой командой "Только не грусти, прошу тебя". Это вообще несколько глупая формулировка просьбы. Сродни "Только не смотри вниз!", когда ты на большой высоте.
А ведь кто-то сам говорил, что "не" в таких случаях совершенно не воспринимается, и сознание воспринимает всё наоборот. Теперь я в этом убеждаюсь. 

Вышла из дома сегодня в 9.20. Вернулась - в 23.35.

Причём, уйти могла и в 7.50, но не нашла в себе достаточно сил, и добавила часок сна сверху. Без завтрака, с поздним обедом из-за полутора часов безрезультатного ожидания, и на сухариках и галетках с чаем до самого упора. Третий, по-моему, день не успеваю завтракать. Это ещё что! Два дня мой любимый (а это большая редкость!) торт ждёт меня в холодильнике, а мне всё некогда на него напасть как следует! оО Зато день был продуктивный, и куча бумажной волокиты снялась с плеч.
Про время - это я к тому, что родители давно уже прямым текстом каждый раз подшучивают, мол, "Сегодня вернёшься вообще, или "потом"?".  С начала этого учебного года пять раз в неделю из семи я стабильно возвращалась домой по темноте. Причём пропадала из дома с утра. Полноценных выходных вечеров в неделю два - по средам, и по воскресеньям, да и по воскресеньям уже особо не наотдыхаешься, откровенно говоря, когда впереди новая неделя уже маячит перед носом. Это ещё не учитывая различные особые случаи ночёвок вне дома. Зато сейчас я стала чаще бывать дома днём. И возвращаюсь теперь ещё засветло преимущественно, что искренне меня теперь удивляет, потому как за полгода привыкла к темноте, блин.
А вообще, много к чему я привыкла за эти вот полгода, а, того и гляди, больше, чем за полгода. Наверное, преимущественно к хорошему. В том числе, к своему любимому деточке, который сегодня отметил целый круглый юбилей. Ну как отметил... кружочком в календаре и то не отмечал, но всё ещё впереди. И сам факт того, что когда-то там этот человек появился на свет, приводит меня в восторг и благоговение :D Славный день! =*

P.S. Вчера природа устроила истерику с пронизывающим ветром и дождём, переходящим в снег. С +20 температура опустилась снова до +8 максимум!:( Снег местами не тает категорически. И это 21ое мая! Я думала, что вообще уже в летнем платье ходить буду в это время... Ага, как же.

Обожаю рекламы Sony! Такие масштабные..невероятные.уникальные.

я - чёртова дрожащая тварь,
которой постоянно нужно не-пойми-чьё одобрение или дурацкая моральная поддержка.
я бы глупо выглядела? я и так глупая, так чего уж там. дура и есть.

и нечего было смотреть фильмы про умирающих дедушек.
тут же обрывки разговоров складываются в единое целое. абсурдно и невыносимо.
и мозг накручивается на спираль.
болит сердце.
 

А в Бразилии сейчас Осень.
Так удивительно.

Столько всего хочется рассказать.
О том, как у нас был девичник в конце апреля. Всё было супер, с откровениями, придуриваниями, и даже элементом стриппластики. Только до примерки платьев дело не дошло. А жаль :D Зато в результате перезнакомились Ваня и Даша с Кириллом, а я с Сержем (во втором его неожиданном внешнем виде) и Таней. И кто-то весь день был "паровозом", парочки возил. :р
О том, как на первые майские мы ездили на пикник. Очень многих посетила эта идея, первые тёплые дни, как-никак. Весь берег только в том месте, где были мы, был заполнен машинами. А на заливе ещё самый настоящий лёд, толстая корка. Мы сидим на бережку в кофтах и босиком, а в это время на середине залива рыбачат из проруби! оО Вот это контраст. На нашем пикнике были роллы (очень уж их хочется в последнее время) и салатики с морепродуктами. Пригревало солнышко, мы укрывались спальником, и было сладенько. Наконец-то можно проводить время на природе почти без риска обморожения:)
О том, как можно случайно встретить сестру одногруппника, которую раньше никогда в глаза не видела, но была под подозрением чтения её личного дневника).. И о том, как периодически можно как-то так случайно разговориться с одногруппником, с которым в посведневной жизни, можно сказать, не общаюсь вообще. Ну так чтобы о личном. И это удивительно на самом деле. И приятно. Но странно всё равно. Но интересно. И забавно.
О том, какую уверенность может вселять близкий человек просто тем, что он просто рядом, тем, что он говорит дельные вещи о том, что всё идёт к лучшему, и нужно научиться воспринимать всё так, как оно есть, без наносного страха. И что бояться вовсе ничего не стоит. И никогда не говорить "никогда":).. И о том, как от всех этих слов создаётся такой невероятный защитный купол вокруг, что и не задумываешься даже, "а что будет, если однажды он вдруг лопнет?.." Вот и верно, о плохом думать - последнее дело.
О том, как некоторые удивляются, что я пою. Да, я пою. Я же не траву жую в самом деле).. В субботу выступали на Губернаторском приёме ветеранов в Музыкальном театре. Очень масштабный концерт. И, наверное, тогда я начала думать, что одна из самых трогательных и душещипательных песен на военную тему для меня - это "Журавли". И на Вечном огне она звучала 9ого мая.
И, напоследок, о том, как я сегодня ни разу нигде не забыла свой зонт. С прозрачным куполом. Трость. Ни в одном автобусе, ни в одном помещении. А когда уже совсем ехала домой, снова начал накрапывать дождик, приостанавливавшийся на весь день. Новый сезон дождей и зонтов открыт. Зонтливые дожди, дождливые зонты... Быть может, нам совсем повезёт, и мы даже летних дождей рано или поздно дождёмся,м?.. Будем ждать и верить. ♥
 

Столько всего хочется сказать.
Про то, что иногда можешь сидеть и, не пикая, ждать встречи столько, сколько потребуется. Вроде как и своих собственных дел до кучи. Вроде как и обоим на пользу тогда. Абстрагируешься.
А иногда или день дурацкий, или просто не виделись целые двое суток (это с ума сойти), или такоое состояние, что безотлагательно требуется поддержка. Причём обязательно - "вынь, да положь". И в тот момент совсем не волнует, сколько всего надо сделать, и прёшься из одного конца города в другой, на часок, просто чтобы побыть вместе. Чтобы ещё разочек набраться сил, и не пикать ещё некоторое время. И совсем хорошо, если за этот час, такой короткий промежуток времени, никто не задирается. И чтобы не просто "Иди сюда", а именно "Возьми меня в объятья", и приостановить время.
Раз на раз не приходится.
 

"Один умножить на один равняется один
Отсюда вывод, что вдвоем ты все равно один
Отсюда вывод, что вдвоем ты со вторым един
Отсюда вывод: твой второй, он, как и ты, один" (с)

Скоро хвосты начнут пришивать и цвет кожи менять...

Шла только что домой с остановки. На переходе поравнялись с каким-то парнем: спортивный прикид, наушники, всё как положено.
И просто получилось так, что шагнули с ним в ногу, и стояли на бордюре. Загорелся зелёный - перешли.
Я была полностью в своих мыслях, и дальше шла домой. Половину пути почти.
А потом со мной кто-то поравнялся.
Оказалось - тот парень.
Он шёл то наравне, то чуть медленнее меня. Довольно продолжительное время. Я невольно улыбнулась.
Так и дошли до самого моего двора.
Уже представляла себе, как ни в чём ни бывало зайдёт вместе со мной в подъезд, и поднимется до второго этажа. 

Этот пост будет намного лаконичнее предыдущего.
Вчера я, простите за выражение, на-жра-лась. Просто любое другое слово здесь не подойдёт.
Да и сделала я это с умом хоть. Не беспределила, но резонанс вызвала. Переволновалась.

Как же надоело, честное слово, - в последнее время живу, будто бразильскую мыльную оперу смотрю, со своим же пассивным участием причём. Интриги-интриги-интриги. Глупо, низко и мерзко - постыдился бы хоть! Но нет же - не чем, видимо. И понял бы уже, что мне никогда не было дела до подобных выходок. Клинический случай. Купи мозги....
 

Вам не понять до конца, что такое перепады настроения, если вы не видели меня вчера.
Днём около получаса к ряду из меня текли слёзы ручьями. Опухла по-свински. Стыдно было примерно так же. Единственное, что могу сказать, это то, что это была никакая не игра, тем более на чувствах, а я на самом деле не могла себя сдерживать. Несколько раз казалось бы внутренне глубоко вдохнула-выдохнула-успокоилась, а через секунду одним словом опять в рыдания... Это не злость и не обиды. Истончается защитный слой, понимаешь? Это как когда у тебя заканчивается вода в чайнике. Включить его пустым опасно - он ведь может перегореть. И ты ведь заполнишь его снова доверха, а не станешь уговаривать его и так пофункционировать?.. Вот и я, вот и мне... 

Но худо-бедно это было позади. А вечером я с удовольствием ещё раз отметила, что вокруг меня удивительные люди, и каждый из них - отдельный мир, в очередной раз почувствовала преемственность немаленькой семейки, убедилась ещё раз, что всё вокруг ведёт к исполнению желаний, если правильно мечтать, получила такой невероятный заряд бодрости и вдохновения на новые смелые путешественные подвиги, и кушала вкусную печеньку по пути от 19ой школы до 24ой. И потом пришла в изи с опозданием, и первое, на что я обратила внимание - это то, что у Нэт были клёвые брюки. Но я не успела ей об этом поведать (хотя, я уверена, она и так в курсе, конечно), так как она через некоторое время спешно уехала на вокзал - наконец-то поехала домой она, на поезде, и остаток урока у нас вёл неподражаемо комичный Спайк. Иногда он меня серьезно пугает, но...с кем не бывает. :D А по дороге на остановку встретила улыбающегося под светом фонарей Андрея Челпанова - он поздоровался сам (иначе я бы только мучалась вопросом, он это был, или его брат-близнец Максим), а я улыбнулась ещё раз:) а потом пришла домой, и через некоторое время всё это во мне если не взорвалось, то распустилось буйным цветом точно. Сразу люблю весь мир, счастливей меня на свете нет, хочется всем говорить самые теплые слова... И пускай воды в чайнике не будет ещё минимум дня три, я ведь сильная, то есть, чайник сильный;) И он, чайник, как никто другой, знает, что всё будет не иначе, как хо-ро-шо, и даже отлично! И непременно будет.

Что сказать, вот такой вот у меня расширенный диапазон мироощущения... Или гиперчувствительность. И такое бывает независимо от смены сезонов, часовых поясов, и прочего, кто бы что ни предложил в оправдание. Просто такая я. Неженка что ли, когда речь заходит об эмоциях, тонкокожее создание. И меня бывает очень легко раскрутить на эти самые эмоции, когда я совсем не ожидаю подвоха.

А ещё вчера мне сделали, по-моему, самый лучший комплимент. Пусть и якобы не комплимент вовсе. Я - добрая. Никогда раньше не воспринимала это так, как сейчас. Мне кажется, очень ценно услышать такое о себе. Очень-очень для меня. А, возможно, это всё передоз этой самой эйфории уже... Но я не жалею. Это невероятно здорово! 
Когда не сомневаешься ни в чём ещё больше, чем раньше, и преград не существует совершенно никаких. Обычно длится это состояние не так долго, как хотелось бы, если тщательно его не поддерживать, поэтому ещё важнее ценить такие моменты. Чем я и занимаюсь.

Не далее как несколько часов назад имела счастье присутствовать на увлекательнейшей презентации. Конкретно она была посвящена тому, как "Улететь подешевле".
О, я и предполагать не могла, что узнаю столько нового и полезного! О способах поиска приемлемых цен на билеты, про оптимизацию маршрута в целью сэкономить на авиабилетах, и потратить выгодно сэкономленное на более интересные штучки;) Много всяких хитростей, места, где нужно особо тщательно искать, и на что следует обращать особое внимание. Знаете, живя в ооочень далёкой от столицы нашей Родине глубинке (в ту же Европу - ехать через Москву), я даже предположить не могла, что авиабилеты в самые разные точки Мира могут стоить такие смешные деньги! Для примера за 11 тыс. российских в одну из Европейских стран, причём туда-обратно! Были и другие примеры, более интригующие даже, но не стану обманывать, ибо память моя слишком коротка порой).. Одним словом, главное - искать правильно! 
И немаловажно то, что это всё не пустые слова, а один мой знакомый - заядлый путешественик, он и проводит такие вот встречи, на которых рассказывает много всего интересного и делится собственным, и не только, опытом. Например, завтра должна состояться встреча с Венесуэльцами, которые за 40 дней объехали вокруг нашего родного Байкала по льду. Фантастичные люди, я считаю. Им повезло, что они в январе это не затеяли - точно пришлось бы вкалывать антифриз в кровь, чтобы не околеть... Отвлеклась:)
Кроме того, не далее, как перед выборами мэра города Иркутска, которые проводились 14ого марта, на одной из таких встреч изъявил желание выступить не кто иной, как Виктор Кондрашов, тогда ещё кандидат в депутаты, с рассказом о том, как он тысяч за 25, опять же российских, отхватил горящий тур на Багамы. С перелётом туда-обратно, 4ёх-звёздочной гостиницей, питанием, и прочим, дней на 9. Его попросили быть 18ого марта, так как до этого дня всё уже было расписано. Как нам рассказали в формате шуточной беседы, думали о том, что "чувак ведь всё равно не победит", и спокойно придёт, без пафоса... А он взял и победил. Да ещё как! 63 процента. А кончилось свободное время у него теперь. :D Вот так. Но, может, выступит ещё в скором времени, ведутся переговоры:)

Ещё безумно приятно, что такие вот встречи проходят в абсолютно дружеском формате, с плюшками-чаепитиями, дискуссиями, вопросами, да и вообще - просто классно. А ещё там, в "Экспериментарии" много всяких штуковин клёвых:) О, я залезла в зеркальную кабинку, которая на первый взгляд отдалённо напоминает вертикальный солярий, только шире раза в три. Хорошо - душевую кабинку, но пошире раза в 2:) Там наверху металлический щит, в котором проделаны небольшие отверстия, а в отверстиях - маленькие лампочки. Модель звёздного неба!:) Нажимая на маленькие кнопочки-выключатели, можно увидеть разные созвездия. Тааак классно!
В общем, эмоций и сил на новые подвиги после такого вот становится многократно больше. Всё-таки, начну я как следует планировать своё следующее лето. О, да-да-дааа. ^^ Всем удачного дня и авиаперелётов;)
 

У нас худо-бедно открывается сезон хождения по бордюрам и по воздуху. Появляется непролазная грязь и необходимые (в смысле не обойти их ни вдоль, ни поперёк) лужи. Зато становится теплее. У нас во дворе под растаявшим снегом не как везде собачьи сюрпризы, а новогоднее конфетти! Так удивительно, честное слово:) 
Тут и там ото всех слышится про мифическое "весеннее обострение". Может, оно и существует, как знать. У меня же это хронический недосып вне зависимости от количества сна и сезонное "нечего надеть" поселилось в шкафу... Но это, наверное, у многих. А на прошлой неделе меня одолел ССБ. Да причём как следует одолел: с чудовищной паникой и глазами на мокром месте. Чего я только не навыдумывала... За что прошу меня простить - это было сильнее меня. Сейчас я снова вполне адекватный человек.
Ещё мечтается кое-о-чём. О детях-билингвах, например. ^^ Думаю, это клёво. О, даа, это наверняка клёво:)
И подходят к концу очередные полгода, и можно снова планировать кое-что эпохальное на выходные. Хотя никто специально по полгода не выжидает, так уж сходятся возможности. Будем ждать, в общем)
 

Не зря говорят, что время лечит. Со временем всё меркнет. Воспоминания, мечты, радость, печаль, обида, горе, страх... неважно, что. Иногда вдруг наткнёшься на что-то такое, что крепко засело в памяти, но сразу и понять не можешь, на самом ли деле всё было, или же приснилось...

Сколько всего было пережито - не пересказать. В большинстве своём всякого рода глупости, из-за которых я оочень сильно переживала и накручивала себя, или же которым радовалась также сильно. Были также и периоды фанатизма, острой тоски и одиночества, были страхи и боль, сомнения, опустошенность, полная усталость от всего, когда уже находишься совсем на грани... Но, что бы ни было, переживала всё это я внутри себя, по крайней мере, старалась. Иногда решительно не получалось, но выбора не было - приходилось учиться справляться. Наверное, за последнее время в этом плане я совсем расслабилась. Возможно, не стоило. В любом случае, оглядываясь назад, иногда просто не понимаю, как мне удавалось пережить тот или иной тяжёлый период. Прошлый-позапрошлый года были очень на них урожайными, было сложно, запутанно, мало, что понятно, а сейчас всё это позади. И снова будто сон.
И как же я невыразимо благодарна за то, что этот дурной сон закончился. Спасибо...

Над временем не властно ничто. Время притупляет не только боль, но и бдительность. Стоит отвлечься, как поток сиюминутных неотложных дел сбивает тебя с ног, постепенно ты забываешь про свои Мечты, и, вместо того, чтобы Жить, просто проживаешь как-нибудь каждый день. И хорошо, если это быстро понял, и исправил. Нельзя отвлекаться, и забывать про свои мечты!
Как бы всё ни было сейчас, однажды и это станет воспоминанием, всего лишь отголоском прошлого. Время не замедлит свой бег. Нужно научиться помнить о важном, не смотря ни на что.
 

Дожила до такого, что до абсолютного счастья совсем немножко, - слышать совсем рядышком биение родного сердца, говорить шёпотом, и долго валяться в постели утром.
Живём. :)
 

Иногда бывает сложно поверить в то, чего раньше не мог предположить, просто не задумывался, что так может быть. Что пройдёт год, и всё встанет с ног на голову, а скорее наоборот, с головы на ноги, что всё будет именно так, как должно быть, что такие разные люди могут быть вместе, что от таких простых вещей можно получать самое настоящее удовольствие и даже разряд счастья. Даже покупать краску для ремонта, или искать по всему городу подходящие кулеры, или увозить Кота на малую Родину, или делать кое-что ещё не слишком законное..оО, или всего лишь пить чай, и ездить в соседний магазин на машине, или просто сидеть, но вместе. Рядом. Практически целых два дня вместе, очень полезных и продуктивных дня, очень милых и семейных дня. А ещё увидела братиков! Год и восемь, восемнадцать и двадцать один соответственно. Тихон совсем уже подрастает быстро, просто загляденье. А ещё мы вернёмся туда, когда будет тепло. Туда, где кажется, что все горизонты у тебя на ладошке, и до всего можно достать рукой. ^^ Когда можно подарить весь мир, усадив его рядом с собой, и показав всю эту красоту. Это стоит видеть и стоит чувствовать. Это неосязаемо, но бесценно, это когда совсем не нужно лишних слов, а в горле мягкий комок солнечного света, который рвётся наружу, и вызывает широкую улыбку.
И сейчас тоже. Улыбка, когда вспоминаю, что было, и думаю о том, что будет только лучше. Я очень-очень счастлива. И я очень-очень люблю. Это так чудесно.....♥

Уже несколько раз, как только столбик термометра исхитрится и подпрыгнет до отметки хотя бы минус 5, все радостно улыбались, говорили: "Вы видите, весна уже началась! Ура!", поскорее доставали одежду полегче, шапки долой, и радовались. Максимум - дня 3 подряд. А потом снова минус 30, и снова прятать нос в варежку. Какой-то заколдованный цикл. Теперь надо тихонько внутри радоваться, что да, сегодня риск обморожения не так велик, а не предвосхищать события, хоть и такие долгожданные и уже необходимые. Наверное.
А несмотря на это всё, у меня сегодня всё же в каком-то роде наступила весна. Моя небольшая, персональная. Для меня следствия весны - это невидимки в волосах, плеер в ушах и хорошее настроение обычно, так почему же следствиям не превратиться в причины начала весны? 
Уже таак её невыносимо хочется с одной стороны, но, с другой стороны, с её наступлением время снова как с горочки покатится, и всё к летней сессии... Эх. Но всё же хочется теплааа. Кстати, к началу весны ещё привязалось обычное обострение, которого так не ждалось и не хотелось, но что же, весна так весна, со всеми её "прелестями". А ещё я сегодня сделала кое-что очень приятное, что давно хотела сделать. Так что всё сбалансировано будто.
А что касается остального, то не могу не поделиться: в нашем магазине, тут недалеко, продают очень свежие салатики! Ммм, вы только представьте себе, они настолько свежие, что их ещё завтра только сделают! У них есть машина времени, не иначе. Ну вот как так беззастенчиво можно дурить потребителя, интересно?.. оО
Ещё вчера хотела рассказать, как сидела и хандрила, разговаривала неохотно, мысли все вразнобой, мало что понятно и обидно-обидно-обидно, прямо грызёт изнутри. И тут объявился удивительный человек, мой друг, Ванятка, и как-то таак помог волшебным образом, что невероятно. Человечище. И потом настроение стало нормальным, даже чуточку замечательным,и музыка в голове и "возможно, мы сможем спастись, если будем чуть ближе друг к другу-у" (с). И помог расставить всё по местам ещё на некоторое время... Это плохо, безусловно, что я не справляюсь сама, но так уж есть сейчас. Ванятка - он необъяснимый человек, да и не за чем его объяснять, просто как-то здорово, что он есть, и что мне случилось быть с ним знакомой.
Вот и вроде бы всё основное, что просилось наружу и требовало отклика, а подытожить, наверное, придётся тем, что опять уже слишком скоро вернулась пора брать себя за шкварник, в руки, и везде, куда ещё возможно, и начинать делать ВСЁ. Всё, что нужно, и что будет нужно ещё не так казалось бы скоро. Обидно, очень обидно. И жизнь не останавливается. Это и хорошо, скорее всего*