Ура! Лето я успела почувствовать!

Всю прошлую неделю провела на Малом Море, на Байкале. Попала туда совершенно нежданно-негаданно, но урвать кусочек Байкала и этим летом хотелось просто невероятно сильно! И - свершилось. :)

Впечатлений просто масса!
Жили мы в домике на турбазе, и готовили себе сами. Утро непременно начиналось с зарядки и купания (даже в бессолнечную погоду!), после - разнообразный досуг. Мы ходили в соседнюю бухту, посетили несколько магазинчиков. Надо сказать, что в том месте, где мы были, довольно-таки хорошо развита инфраструктура, так скажем. Магазинов - несколько на выбор, да и ассортимент самый разнообразный, что радует. Мы купили наконец карту окрестностей, и теперь в моей голове прочно улеглось, что и где относительно друг друга находится! Далее обязательным пунктом пребывания на Байкале было полакомиться сагудаем из омуля и бурятскими позами. Мммммм.... Позы были - просто объедение! Самые правильные, сочные и мясистые.
По пути обратно на нашу турбазу в кафе встретили ещё тёплых омулей горячего копчения! Тут же взяли 4 хвостика, всем на пробу. Просто мечта. Думаю, все уже успели подумать, что я - какой-то фанатик еды, но нет, и других поводов для восхищения было в достатке. В один из дней вечером мы отправились рыбачить. Раньше я никогда в жизни не пробовала этим заниматься, и было очень интересно. Дополнительно подстёгивал интерес, а смогу ли я сама, без чьей-либо помощи (насаживание несчастного червяка на крючок я не учитываю), поймать хоть кого-нибудь? И я смогла! Пару сорожек и окунька! Ох, какая я была довольная... :) Процесс рыбалки действительно меня увлёк: есть в нём и тишина, и время, чтобы о чём-то поразмышлять, но при этом нужно и не терять бдительности! Одним словом, если предусмотреть капризы природы, и достаточно тепло одеться, то можно получить настоящее удовольствие! Мы провели на рыбалке часа четыре, а они, казалось, пролетели почти незаметно! :)
А на следующий день мы отправились рыбачить на лодке. Вот тут мне уже не очень понравилось. Отчасти из-за того, что ты будто в замкнутом пространстве находишься, и не можешь спокойно встать и размяться немного, если устал сидеть в одном положении. А долго не усидишь... Да и клевало в тот вечер не очень охотно, что ещё сбавляло энтузиазм... В общем, раз на раз не приходится. Зато свежевыловленную из байкальских вод рыбку кушать - это тако-о-ое удовольствие, что я сама не ожидала. Я с детства не очень люблю рыбу из-за костей, которые мне несколько раз прочно впивались в горло, и с трудом вытаскивались, поэтому ем я её с большой осторожностью, да и не часто, прямо скажем. Но тут - невозможно было остановиться! Рыбка нежнейшая и вкусная. Просто пальчики оближешь! Ну вот, опять про еду :)
Также мы ходили осматривать окрестности по близлежащим хребтам, с которых очень хорошо всё видно в радиусе нескольких километров. Видно остров Ольхон, Сарминское ущелье, известный остров, по форме напоминающий крокодила и, конечно, все соседние бухточки. Дух захватывает от этих просторов. От чистого воздуха, от свободы и особой энергетики озера. Мы видели деревья очень занимательных форм, собирали даже лечебные травы, которые растут там прямо под ногами. По возвращению с горной прогулки я отправилась в прогулку по воде: впервые попробовала управлять вёсельной лодкой. И даже это у меня сносно получилось! Ещё мы как следует поиграли в бадминтон - тыщу лет в него не играла, и было здорово вспомнить его! И ещё мы, конечно, загорали-загорали-загорали и купались. И прокатились на катамаране, откуда я сползла в воду, а потом потяжелевшее от воды тело едва смогла затащить обратно:) Одним словом, мини-каникулы я провела "на Ура!" :) Привезла на себе отличный яркий и равномерный загар (ожоги, кстати, тоже были равномерные :D), получила кучу эмоций и порцию психологического отдыхновения.

А дневнику 5 лет! Йухуу!

Хочу приходить домой, и чтобы там был Любимый. Потому что обнимешь его крепко, и сразу про всё забываешь: и про усталость, и про неприятных людей, и про работу, с которой пора уходить. Уже очень хочется жить вместе, но пока не предвидится. :(

Сегодня во время работы попала под ливень, но наш чудесный работодатель не только не посчитал нужным, чтобы мы переоделись в сухое или хотя бы отогрелись, а ещё и понукал, что мы сидим и горячий чай пьём. Отлыниваем от работы, видите ли. Везёт мне на работы последний месяц, ничего не скажешь.
Зато на днях меня заметил менеджер по персоналу из Кореи, и высоко оценил то, как я работаю. Сделали мне предложение перейти на другое место. С настоящего места я не раздумывая уже уйду, осталось только с датой определиться. И буду верить, что со следующим местом уж точно будет всё хорошо.  Иначе нужно искать серьёзные проблемы в себе уже :D

Сначала отобрали и пропуск в корпус, и студенческий. Это так грустнооо!

А потом выдали дипломы и пнули во взрослую жизнь.

The End.

Только что сама себе сделала шугаринг!!! Наконец-то ^^

Я люблю своего мякушку. Его чуть в армию не забрали. Конечно, мы пережили бы этот год... как-нибудь. Но то, что разлучаться не придётся - прекрасно.

:*:*:*:*:*

Ещё очень хотела рассказать про защиту диплома.
Утром перед ней я проснулась румяная, что просто небывалый случай. Хотя, с чем это было связано, я не знаю. В тот день нас защищалось 9 человек, и 5 должны были выступать перед 10-минутным перерывом, а остальные 4 - после него. Ещё за день до защиты я была уверена, что хочу выступить до перерыва, и сказала об этом всем. Утром же мне стало всё равно. Я взяла подарки для руководителя, цветы для украшения стола, и приехала заранее. Потом все начали распределяться, кто когда выступает, больше всех спорили и препирались мальчики... Ужас. Взрослые люди...
В итоге я выступала седьмая, и мне было совсем не обломно. Зато результатов быстрее дождёшься, а не будешь сидеть и киснуть, уже давно не слушая ничьих докладов, а только прокручивая в голове свои слова, и думая об оценке. И, знаете, я ведь справилась с волнением! Я просто-таки победила себя в какой-то степени. Я горда!

Рассказывала уверенно и спокойно, почти даже не ускорялась, и хорошо ответила на вопросы комиссии. Оценили мою работу на "отлично"! Я была так рада, что мною будет гордиться мой руководитель! Больше всего :) Потому как мой средний бал несколько ниже того уровня, которым можно хвастаться, и за две курсовых работы у меня трояки. Дипломная же работа была для меня настоящим прорывом! Руководитель сказал потом, будто вся комиссия меня хвалила... ^^ (хотя, откуда мне знать, может, они всех одинаково хвалили). Но самое невероятное, что самый неординарный, так скажем, в своих требованиях преподаватель сам лично сказал мне "хорошо, Полина", хотя своим дипломникам, самым мозговитым, давал средние отзывы к работам. Видимо, ко мне у него совсем заниженные ожидания были после того, как он поставил мне зачёт за то, что я просто с ним поговорила на отвлечённые темы вместо тем предмета (так как я их просто не знала), но зато НЕ МОЛЧАЛА, чего он жутко не любит и начинает приходить в ярость, когда молчат в ответ на вопросы. Эх, Александр Сергеевич. :)

А мой дипломный руководитель - очень и очень классный! Здорово было приходить на кафедру пару раз в неделю, слушать его забавные комментарии к статьям или шпильки в адрес авторов книги. Позже напишу его чудесные перлы :) Замечательный Анатолий Исаакович. Замечательный Беников.

Была 3 дня на Байкале. Искала варианты летней работы на других базах и ездила "попробовать" на праздничные выходные. Никогда раньше не представляла себя участницей драки с титькастой тупой истеричкой, но вот оно - свершилось! Она почти вывернула мне руку, а я, так как была в шоке, успела только за волосы её схватить. Если бы нас не разняли, она бы меня подавила... Увы. А вот если бы не её наличие на этой базе, то вариант был бы вполне себе терпимый. Он в прошлом. Зато опыт, сын ошибок трудных, дал мне понять, что на прошлогодней базе ("Ч") нас внаглую по-настоящему эксплуатировали и довольны были. И что то, что я отказалась работать там и в этом году - решение верное. А сама база отдыха ("А") - просто шикарная по условиям проживания и досуга туристов! Я успела обрадоваться. Плюсы есть всё равно: познакомилась там с хорошей девочкой, которая тоже в ужасе оттуда уезжала и предложила мне ещё два хороших варианта работы попробовать. Думаю, идиотичнее уже не будет :D

Сегодня перед обедом загорали у бассейна. Загар определённо прилип, я даже покраснела.

Столько мыслей в моей голове. Кирилл сказал, что его могут забрать в армию через месяц, и им пофиг, получил ты диплом, или нет, поступил в аспирантуру, или нет... захотят - заберут. Хочу, чтобы остался. Поставили бы бизнес на ноги, а потом и послужить можно было бы.
Меня "радуют" мои "однокафедренники" в частности и все остальные однокурсники в целом. Мне кажется, мне одной есть дело, как пройдёт наш выпускной. А если на самом деле так - то тщетно стараться одной что-то делать против желания всех остальных. Обидно.
И да, вместе с этим, я чувствую, что, несмотря ни на что, буду по ним всем скучать.

Вечером вернулась домой, и вспомнила, какие свиньи выпускники ж/д университета, и поняла, как я ненавижу интернет и Билайн в частности. Столько говна из пустого в порожнее переливается по этим новостным лентам "вконтакте". Раньше проще было, когда не было этих дурацких свободных и ничем неограниченных перепостов. Люди мысли свои писали! Не всегда свои, как всегда, но зато хоть делали вид, что думают своей головой. Сейчас же - пу-сто-та на просвет. У многих... Не у всех, к счастью. А прежде чем дорваться до интернета после 4-хдневного отсутствия, мне пришлось три или четыре раза звонить в службу поддержки Билайна, и после обещаний дать мне время для записи голосового комментария к оценке работы компании в целом, мне его так и не предоставили, пустив короткие гудки. Я бы им сказала, что они не правы.

Точно нужен бойцовский клуб. Накопилось.

Я сегодня - огромная молодец! Нашла много небольших подарков научному руководителю, как и задумывала давно. Надеюсь, он оценит их все:) И сделала все дела, запланированные на сегодня, ничего не упустила. И в гости в "Связной" зашла :)

На сегодня у меня ещё пара дел домашних и подготовительных в списке обязательных, а после них, хочется верить, я выключусь как по таймеру. Чтобы не как вчера: лечь в постельку в 00:30, а уснуть - в начале 4-го часа...:(((

Завтра - защита диплома! Жуть. Дожила же.

А у нас уже, по-моему, неделю каждый вечер гроза с гром-и-молниями и дождь! А днём - почти всегда жара при этом.

Купила платье на Выпускной! Соооовсееем не такое, какое задумывала, но хоррошенькое :)

Через 3 дня защита диплома, завтра  - её репетиция, сейчас готовиться вдруг ЛЕНЬ, сижу голодная, ничего не делаю, только хочу спать! :D Ещё нужно в ближайшие дни утрясти с работодателем нюансы оплаты труда и дату отъезда. Не самые приятные хлопоты...

Вот сумочку подобрать, туфли или причёску - приятно. Жаль только, что несвоевременно сейчас... Эх.

Но всё будет к лучшему, как и всегда. Закон жизни.

так не люблю от тебя отдаляться... этот приглушённо-несчастный голос и полное отсутствие каких-либо действий с твоей стороны. ожидание - с моей. сегодня мне снились плохие сны. и те, что были страшными раньше, не пугали сейчас. мне так тебя не хватает. но, когда ты говоришь так тихо, я почему-то не в силах до тебя докричаться. а пока не время для драм - нужно защищать дипломы. а потом - мы обязательно поговорим и всё выясним. на следующей неделе. может быть. если я дождусь...
ну или, как это бывает в большинстве случаев, сама прибегу к тебе первая. потому что я не могу без тебя так долго. а ты почему-то можешь...

Ну почему, почемуу именно в данный момент, когда так сильно нужно готовиться к защите диплома, меня больше всего на свете вдруг стало волновать, а есть ли всё-таки у Бреда Питта и Анджелины Джоли звёзды на той самой "Аллее Славы", что в Голливуде??!

Ни подтверждений, ни опровержений найти не могу, но ведь чтобы действительно не было - тоже как-то странно выходит. Есть же у них вклад в киноиндустрию в конце-концов?
Официальный сайт "Аллеи Славы" по поиску имён положительных результатов не даёт, некая копия базы всех удостоенных Звезды на Кинопоиске тоже не ищет, ни Бреда, ни Анджелину...
И вот я ищу-ищу...единственное, что более или менее по теме нашла - это то, как Питт вместе с Клуни и Дэймоном оставляли свои отпечатки для Аллеи, но у Дэймона и Клуни звёзды есть, а у Питта - вроде не появлялась...

А вообще мне интересно только потому, что вот у Джениффер Энистон такая Звезда точно есть :р Но меня это сильно отвлекает

Не люблю себя за то, что легко попадаюсь на вредоносные маятники... Не люблю пребывать в плаксивом состоянии, когда по сути дела всё хорошо. Не люблю себя унылую. Люблю себя счастливую и спокойную. Люблю жить своей жизнью. Люблю приближать те моменты, когда буду много путешествовать. (И писать диплом люблю.)

Пришла поделиться спонтанным:

1. это же настоящее счастье, когда все вещи, купленные на безумной (если быть точной - индийской) распродаже, продолжают нравиться и после повторной примерки дома! уиии ^^

2. опыт дня: резиновые сапоги - это must-have на все времена! (ну как бы начиналось всё жидкой снежной кашицей, где запросто замочить ноги через минуту, а к вечеру всё разрослось во вьюгу и сугробы... апрель в Иркутске - такой ноябрь:( )

3. вчера посмотрела фильм, после которого так мягко и приятно на душе до сих пор... "Не сдавайся"/"Restless", 2011 г., Гаса Ван Сента. очень понравился типаж актёра, играющего главного героя. а сам фильм имеет противоречивые отзывы. я вот считаю, что он не такой нудный, как принято у Гаса Ван Сента, и что это его плюс!

p.s. а ГОС.экзамен я сдала на "Пять"!!!! :))) и мало того, очень хорошо к нему подготовилась, и вовсе не "за день до":)

а у меня 51 фильм в списке ожидания просмотра, а смотреть всё равно нечего. всё потому, что, когда я добавляю в этот список какой-то фильм, мне хочется посмотреть его по каким-то особенным причинам, и далеко не всегда потом настроение соответствует какому-либо из фильмов, которые уже в списке и ждут. поэтому создаётся ощущение, что нечего посмотреть. и я каждый раз снова ищу новые для себя фильмы. и, надо отметить, с каждым разом это становится всё сложнее.
в этом списке есть и какие-то меланхоличные фильмы, которые не посмотришь, когда хочется просто расслабиться мозгом и порадоваться жизни. есть драматичные, есть трэшевые, есть маньячные, которые я не хотела бы смотреть одна у себя в комнате, есть старые-добрые, которые ждут очередного приступа ностальгии, есть те, которые стали классикой, и их нужно посмотреть, чтобы определить для себя своё отношение к ним, но когда нужно, то как-то не сразу получается. все фильмы разных жанров, о разном, для разных людей и образов мыслей. но до кино я жадная, и всё равно, буду рада, если мне посоветуют интересный захватывающий фильм! на днях, например, совершенно случайно через рецензию одной своей знакомой обнаружила для себя весьма стоящий фильм, о котором не слышала раньше. и очень порадовалась! почаще бы такое происходило))

сегодня заглядывала в гости к бывшим коллегам. за полтора месяца первый раз дошла! поняла, что когда не хватает времени, лень, как понятие, растворяется, потому что у тебя нету "ну завтра", "попозже", "когда-нибудь потом", у тебя есть только "сейчас", а за остальное ты не ручаешься. а когда времени слишком много свободного, она тут как тут, сразу с особой роскошью и расточительностью откладываешь нежеланные дела на неопределённое время. а, хотя, всё это я ещё прошлым летом ведь поняла, а толку-то... так верила, что он будет.
а ещё я сегодня сдала кусочек ГОСэкзамена! результат будет известен только через неделю где-то, но, хочется верить, он будет приятным. я на шаг ближе к окончанию Университета!
следующий шаг будет в четверг. остальные три четверти ГОСа, как пирога. ну, может, хоть к ним я начну готовиться раньше, чем за сутки до???)))...лень! изы-дииии!!!

да, это было круто,
я согласна,
но больше так не будет,
и не надо.

А почему никто не хочет мне отвечать? Читаете ведь.

          А вы верите в любовь?

          Я задумалась о том, что ведь далеко не все на самом деле считают это чувство возможным. И мне очень повезло, что я не из числа этих людей.
          Хоть я и верю, был в моей жизни достаточно продолжительный период времени, когда я начала крепко сомневаться, что со мной она случится, и совсем почти отчаялась, начала искать какие-то причины в себе... Тяжко же было. Но прошло. И началось новое время, светлое и тёплое. Тогда всё резко переменилось, и стало по-новому.
          Пришла не влюблённость, пришла целая настоящая любовь. Но ведь этого не узнаешь наперёд. Поначалу я побаивалась и даже настраивала себя не слишком-то привыкать к этому, серьёзно относиться и даже верить всем словам, до того боялась, что это каким-нибудь образом, да окажется обманом. Некоторое время правда продержалась. Потом - не устояла....
И мне повезло, мне так по-гигантски повезло. Я отдаю себе отчёт, что далеко не у всех так. Самое первое - это горячие руки. Эти ладони не были холодными и противными, какие встречались раньше, они были сразу же мягкими и тёплыми. Плюс к этому вдруг оказалось так, что всё было всерьёз, и всё было так головокружительно взаимно и искренне, что я даже уже и не надеялась. Историю нашего знакомства и остальную нашу историю я, быть может, никогда так и не смогу внятно рассказать адекватному человеку, не задыхаясь от эмоций, не отклоняясь от сути, натыкаясь на новые и новые подробности, она была не очень простой, но она очень ценна. Наконец, самый большой подарок судьбы - это сам человек, который почему-то решил меня за собой увлечь.
          Он - необыкновенный. Во-первых, он - очень искренний! Да за одно только это, мне кажется, можно полюбить, ведь в наше время такое сокровище, как искренность будто бы совсем не ценится и потому особо не афишируется. А ещё он смелый, общительный, при этом не ведётся за "стадом", а имеет собственное мнение, которое готов отстаивать. Он доброжелательный, в меру воспитанный и не избалованный, просто по-сумасшедшему разносторонне развитый, рассудительный, приятный во всех отношениях, немного забавный и резко выделяющийся на фоне всех остальных - окончательно покорил он меня тем, что не любит футбол и умеет готовить, по-серьёзному так причём. А на наших первых прогулках он подкармливал меня нектаринами и черникой!))) И такой удивительный мальчик любит меня. Ну фантастика же!
          Серьёзно, вот проходит время, а я продолжаю радоваться, не верить своему счастью, восхищаться им, любить его сильно-сильно. А ведь уже немало времени прошло. И, вспоминая, как в самом начале предпринимала попытки объяснить себе, что это "наверняка не навсегда", сейчас уже давным-давно не могу себе такого представить... И это скорее плохо, потому как это уже не холодный трезвый ум, а опьянённое отогретое сердце, которое привыкло жить так беззаботно счастливо, и не хочет вспоминать, как это бывает по-другому.

          А что бывает с теми, кто долго был вместе, но потом решил быть порознь? Есть ли , так сказать, "жизнь после" (ну, я понимаю, конечно, что точно есть), и какая она? И почему в итоге приходило такое решение? Что происходит перед тем, как приходит осознание, что ты должен идти отдельной дорогой от того, кто достаточно долгое время был для тебя Всем? Поделитесь, пожалуйста, личным  опытом или мнением. Мне важно знать.

          Я не из тех, кто стремится выискать что-нибудь плохое даже тогда, когда всё хорошо (разве только пмс делает это иногда за меня), но всё же хочется как-то со стороны взглянуть на возможные последствия, и оценить их не предвзято и со стороны "а что было бы, если...".

P.S. На самом деле мне просто нужно готовить отчёт по преддипломной практике, а я ума не приложу, из чего его стряпать. Поговорите со мной.

- С кем встречается эта девушка?
- Ни с кем, но голову тебе за неё оторвут... (c)

Что касается такой вот фразы. Наверное, многим она кажется какой-то романтичной, или милой, или ещё какой-то позитивной. У меня она вызывает только отрицательные эмоции. В связи с личным опытом. И не таким, когда, к примеру, у девушки есть парни-друзья, которые желают ей самого хорошего, в том числе и счастья, и защищали бы её от кого бы то ни было, и при этом понимали и принимали бы её решения. А таким, когда "защитники" сами на что-то негласно претендуют, "защищают" не спрашивая, отгораживая от внешнего мира, и выжидая, когда же ловушка захлопнется, и девушка окажется загнанной в угол этой псевдозащитой. Нет, ну серьёзно, это разве честно и по-взрослому так делать?

Итак, ещё одна страница жизни перелистнута. Вчера официально уволилась. Думала, почувствую громадное облегчение сразу же, но пока оно до меня не всё дошло, хоть и да, ощущаю возможность радоваться дневному солнцу и смене времён года, теперь будет много свободного времени... Главное, чтобы моя ЛЕНЬ не убила всю эту полноту чувств и ощущение того, что всё это - немаленький дар, своим вирусом. Теперь у меня есть возможность уделить время не только себе, но и дипломной работе. Finally! Я добилась своего.
А теперь самое интересное и волнующее. Сегодня уже не замедлила начаться совершенно новая страница: уже сегодня мне позвонили с предложением следующего возможного места работы. Плюсы: весьма перспективное место в развивающейся международной компании с возможностью разъездов по стране, необходимость переезда с предоставлением жилья на первое время, обучение и перспектива карьерного роста. Среди минусов разве моя дурацкая неуверенность в себе. Нужно её преодолеть и превозмочь. Тогда я буду собой довольна.
Мне дали время на раздумья, но, собственно, думать тут не о чем. Надо пробовать. Wish me luck!

Вот он, один попсовый шанс из миллиона, что мечты начнут сбываться. Yeeeaaah.

Радость сегодняшнего дня была в том, что я, наконец, заявила о своем увольнении!:) Руководитель разочаровал меня (хотя ни разу и не очаровывалась я им как руководителем) окончательно. Какой-то грубый предвзятый социофоб. Ни разу ни у меня не получалось наладить с ним контакт, а он и тем более не старался (хотя он Руководитель! как-то должно это входит в круг его обязанностей. Ну хотя бы для создания благоприятных отношений в коллективе... Но нет.)

Радость вчерашнего дня была говорить с любимым полночи, засыпая в обнимку. Снова узнала много нового из серии "как всё было на самом деле пару лет назад". Как же хорошо, что всё было именно так, а не иначе! Я лично ни о чём не жалею. Жалею разве только людей с необоснованными приступами агрессии. Поражаюсь, насколько некоторым людям кажется само собой разумеющимся совать нос в ЧУЖИЕ дела. Даже те, кто никак не подаёт вида, судит тебя за каждый шаг. Непонятно, к чему это, и к чему приводит... Своей жизни мало? Или я как-то неадекватно выгляжу, и создаю впечатление человека, который не мог в здравом уме принять то или иное решение?! А вот я люблю принимаемые мной решения! Всё-таки правильным местом я их принимаю:) Из самых важных моих решений все были верными. Иначе я не была бы тем, кто я есть сейчас. И была бы не с тем, с кем я сейчас... Вот оно пространство Вариантов! Надо прочитать Зеланда наконец:(

Мой Слоняш зовёт меня спать. Убегаю.

_{*где "свобода"=усердное написание диплома}

На улице такая тишина, что хочется раствориться в ней, как стиральный порошок в тёплой водичке. Расстаять, и качаться на волнах... И слушать мягкий шёпот этого февральского снега...

Поняла, почему не очень люблю всё, что ароматизировано вишнёвым вкусом: для меня это какой-то депрессивный запах. И день сегодня был депрессивный. За сегодняшний день моей радостью был только мой обед. Да, как ни печально звучит, но это так. Зато обед домашний, и он не мог не радовать.
Пообещала себе с завтрашнего дня стать спокойнее, терпеливее, терпимее, увереннее и сосредоточеннее. Надо будет контролировать себя. И улыбаться чаще. А счастливее буду становиться весной.
Скоро напишу заявление на увольнение, буду больше времени уделять диплому, с которым мне оочень повезло. Схожу в театр, да. И высыпаться буду! И вычеркну, наконец, для себя 14 февраля из списка дней с повышенными ожиданиями. Буду реалистичнее.
А пока добить месяц. Уходи, февраль, уводи ветра!

тридцать один день в одиночку вдали от дома - мой новый рекорд.
за целый календарный месяц можно слететь с катушек, а можно сдержаться. можно переиначить всю жизнь, ведь столько времени тебя не окружает ничего, к чему бы ты был по-настоящему сильно привязан. нет никаких, в общем-то, рамок, нет никаких шаблонов, здесь - всё, что угодно. и этот запах свободы какое-то время лихо кружит голову. но потом привязываешься и к тому, что окружает здесь: к чистому воздуху, свежему Байкалу, регулярным купаниям, непокорной природе и различным погодным условиям. к отношениям с некоторыми людьми, к самим необыкновенным людям. к обилию самых чудесных в мире близнецов, к фруктам каждое утро, к ночным прогулкам, к коротким шортам каждый день, к вялой, но активности, к великолепным пейзажам, закатам, ночному звёздному-звёздному небу, к этим просторам.
я даже париться в бане здесь полюбила! а чтобы вспоминать дом - пью только зелёный чай, и иногда не кушаю гарнир за обедом. помогает.
ох, и не люблю я этот момент, когда уже страшно хочется домой, но уезжать не хочется всё больше с каждым днём.

ах,да. это ещё и тридцать один день без табачного дыма!!! в этом плане, конечно, тут рай.

О привлекательности не внешности, а поступков. Чудесный фильм, который в некоторых моментах показался мне очень близок. Стоит того, чтобы смотреть. Неспешный, позволяющий задуматься и иногда поулыбаться.

Обожаю этого няшку! ^^

[И кроме этого ещё одного:) ]

И каждый вечер одно и то же. Как выясняется, в независимости от того, как я продержалась весь день до этого. Всё ли было хорошо - не имеет значения. Вдруг что-то щёлкает, открывается заслон, и текут ручьи... горячие, соленоватые ручьи, оставляющие после себя полоску-след на коже. Если не успею лечь спать до того, как это начнётся, то наутро придётся красить глаза так, чтобы хоть как-то можно было разглядеть их наличие. Надо радоваться жизни? Веселиться с друзьями? Да как в таком состоянии можно веселиться... Нужно разобраться, в чем причина? А самое поганое, что я сама не понимаю, почему со мной так. Почему внезапно становится так отчаянно грустно, что хочется бежать, но никуда от этого не спрятаться. Я уже не маленькая девочка. Детство кончилось. Только недавно это наконец для себя заключила. А готова расплакаться без причины! Или есть причина?.. Но я никак не могу разобраться в себе. Меня не удовлетворяет то, какая я есть. То, что я делаю, как веду себя... Я не сделала совершенно ничего такого, из-за чего могла бы перестать себя уважать, но и сейчас осознаю, что в данный конкретный момент уважать себя не могу. А за что, собственно? Полезного я сделала крайне мало. Наверное, над этим нужно работать. Даже наверняка надо. А я только сопли на кулак наматывать могу. Мда...
Всё меняется. Это давно пора уяснить и свыкнуться с этой мыслью. Люди меняются. Так и должно быть, не нужно цепляться за то, что уже в прошлом, - можно только с улыбкой об этом вспоминать, и ни в коем случае не жалеть. И мне нужно меняться, а не смотреть по сторонам, и вспоминать, как всё было когда-то. Хватит распускать сопли. Нужно что-то делать самой. Начать с себя. Только вот как...
Боже ж мой, какая же я тряпочная.

Ладно, часть следующая. Московская.

С получением багажа и добиранием до центра я прекрасно справилась, а вот дальше пошло хуже. Попросту не смогла отыскать гостиницу, в которой для меня забронировали место на 3 дня... Запаниковала. Ревела. Раз 6 пошла в разные стороны, но указателя на желанную улицу не находила. А карту распечатать перед отъездом не хватило времени. Сама виновата. В итоге, после того, как я пару раз потратила все деньги на телефоне, нашла один-единственный терминал, где смогла пополнить баланс дважды, купила нафиг другую симку, опросила прохожих человек восемь, один из них всё-таки оказался из того района, и смог мне любезно подсказать, что мне надо будет пойти вооон туда, ну где мостик... Так вот, это - Водопроводный Переулок, а после мостика он, бац!, и "плавно" переходит в улицу Большую Переяславскую, которую я так искала! Я этого мужичка обнять готова была, но не отказалась бы ещё вдобавок убить тех, кто улицы именовал... Зато я открыла для себя просто шикарный цветочный рынок! Я, провинциальная простушка (:D), некоторые цветы, которые там продают, только на картинках видела! О, там просто чудесно! И я ходила бы там и ходила, если бы за мной не вился тяжеленный чемодан на колёсах. Эх. :)

Потом, отыскав всё-таки гостиницу, я окончательно на неё разозлилась, и решила, что не нужна она мне вовсе. (Да, я такая импульсивная и такая ранимая! :D) На самом деле ночевать я собиралась вовсе не на вокзале, а договорилась побыть у подружки, так что всё нормально:) с психикой моей пока ещё... Чемодан сдала в камеру хранения до вечера, разгрузила по мере возможностей рюкзак, и отправилась на прогулку. На дооолгую прогулку. Мм, Москва! Снова здравствуй!

И всё-таки нравится мне она за её простор, за размах, за неограниченное пространство вариантов, чем заняться, и куда сходить. За высотные здания, за масштабность, и вообще, она для меня пахнет свободой. Потому что это пока что самый крупный город, в котором я побывала. И он меня впечатлил. И не знаю, хотела бы я в нём жить, не знаю, что именно правда в разных байках про характер и отношение "москвичей" к "остальным"... мне и не так это важно. Я только знаю, что пока мне нравится приезжать в гости. 

Весь день гуляла одна. По Арбату, где снимали какой-то фильм с актёром, которого даже я смогла узнать, по прудам, которые в то время никакие не Чистые, а очень даже Грязные, и никаких тебе музыкантов, ресторанчика на воде и гондолы, по очередной набережной Москвы-реки, с которой открывался чудесный вид, и где тут и там разные парочки гуляли все из себя такие счастлиивые, и словно дразнили меня. А я улыбалась. Дело было вечером, и потихоньку садилось солнце. Было невероятно красиво, и в то же время тоскливо, от того, что не с кем было разделить это состояние восторга.

А по дороге к ближайшей станции метро мне встретился чудесный мост - коромыслом, каким с детства представляешь себе мост. По нему было даже немного страшновато подниматься - настолько он изогнут. :р

К концу дня я всё же оказалась в уютной квартирке с круглым стеклянным столом на кухне, фруктами в корзинке, и свежими садовыми цветами в вазе. Скинула с себя рюкзак, забралась в душ, после пары пересказов цели моего путешествия отдельно маме и сестре моей подружки, мы ели что-то как всегда оригинальное, овощное и вкусное. И, несмотря на то, что на ногах я была уже чуть больше суток, ещё полночи проболтали. Ммм. А посреди ночи я подошла к окну, и миллионы огней, что были видны с высоты семнадцатого этажа, заставили меня ещё раз невольно ахнуть.

Утром меня разбудил любимый голос. :) А это значит только одно - день пройдёт хорошо! Погода была отличная, и снова пошли гулять. Уже во второй раз получается, что, раз разговор зашёл о Воробьёвых Горах, то это значит, что впереди очень длинный марафон, да ещё и с перепадами высот. :) Выходим мы станции за две или три до самих гор, а потом - прогуливаемся. Мимо Парка Горького, например, где я пускаю слюни на "Весёлую Карусель" с лошадками ^^, потом дальше к линии горизонта. Так что к тому времени, когда вскарабкиваемся на сами Горы, хочется посидеть немного там, полюбоваться. Но потом чтобы тебя сразу прямо оттуда увезли в кроватку. Но нет, приходится пройти ещё мнооого шагов, чтобы отыскать станцию метро Университет. И тогда она начинает тебе нравиться меньше. А когда уже едешь в вагоне метро,постепенно понимаешь, что в кино идти сил уже нет - дома можно и удобнее поспать, и забесплатно. 

На третий день поехали на ВДНХ кататься на колесе обозрения! Обозрили всё в радиусе очень многих метров:) Оно и вправду очень большое. И круглое! :D И когда смотришь на свои ноги, которые свисают на высоте очень многих метров над землёй, а на уровне глаз - облака, то становится радостно! И дышать хочется ещё глубже. И катиться по этой окружности хочется ещё дольше... Но не положено:( Зато потом мы встретили человека в костюме слона, что, безусловно, к Счастью:) Походили вокруг, да около, посмотрели на выставки песчаных фигур (к юбилею окончания войны), поплавились на солнышке у фонтана, а потом было пора уже готовиться покинуть Москву на 16 дней предстоящего пёстрого трипа. Собрали мне бутербродиков в дорожку, яблок... Кстати, самый обыкновенный пластырь в аптеках оказалось найти не менее сложно, чем обыкновенный же продуктовый магазин в радиусе хотя бы шести кварталов!.. Но мы отважно со всем этим справились, смотались на два вокзала, и я примкнула к нашей певческой, жаждующей путешествия орде.

Не буду,наверное, жаловаться, что наш туристический автобус пришёл где-то на час позже, а всё это время мы сидели на чемоданах у дверей вокзала, и боялись отойти - вдруг именно в эту минуту он придёт! И мы вялились на солнце ещё некоторое время... Зато когда он наконец пришёл, все погрузились в автобус, заняли места, и выдохнули. В соседи на всю поездку мне нежданно-негаданно достался неугомонный Вася, баритон, корреспондент МЧС, автор-песенник и егоза. И,наконец, мы двинулись в путь! Навстречу границам, стоянкам, разным валютам, платным и не слишком туалетам, и прочим дорожным радостям! ^^