Настоящие отношения – это когда два несовершенных человека выбирают быть вместе

 

Идеальных отношений не существует. Они просто были бы скучными, не так ли? Отношения должны быть непростыми и требующими усилий. Потому что если они не развиваются, то умирают. И для преодоления любых препятствий, которые могут возникнуть на пути, требуется два эмоционально сильных и зрелых человека.

Две души, которые никогда не отказываются от отношений и друг от друга.

Отношения не должны быть идеальными, так как стоящие вещи в жизни никогда не приходят легко, и отношения не являются исключением.

Когда вы любите кого-то, вы всегда должны быть готовыми сражаться за этого человека и за свои отношения. Без оправданий. Без раздумий. Без сомнений. Только с любовью.

Крепкие отношения являются таковыми, так как два партнера стремятся решить проблемы вместо того, чтобы разрушать взаимопонимание. Они знают, что решение каждой проблемы происходит внутри отношений и не может быть найдено за их пределами.

 

Мы все должны подходить к отношениям с определенной долей реализма. В них не будет только солнышка и бабочек. Отношения требуют постоянной работы и готовности двоих оставаться сильными и терпеливыми к любым трудностям, которые неизбежно будут возникать.

Человек – это непростое существо, и иногда нам трудно ладить друг с другом. Все мы разные, со своими ценностями, убеждениями и видами на будущее. У нас имеются свои недостатки, и мы далеки от совершенства, однако это не значит, что в несовершенстве нет своей красоты.

Самое прекрасное, это когда два несовершенных человека прикладывают максимум усилий ради любви.

Они сражаются изо всех сил, чтобы оставаться вместе, вместе развиваться и вместе строят свою жизнь.

И именно это делает союз интересным и постоянно развивающимся. Когда два человека со всеми своими недостатками готовы отказаться от эгоизма и заменить его бескорыстием. Когда они могут пойти на компромисс. Когда они говорят: «Прости меня», даже если не сделали ничего плохого, а потому, что заботятся о другом больше, чем о своем эго.

Когда оба партнера делают осознанный выбор, чтобы оставаться вместе, несмотря ни на что. И они придерживаются этого выбора.

В конце концов, все несовершенства не имеют значения, если существует любовь. Когда любят глубоко и полностью. Без каких-либо оговорок.

По материалам — thepowerofsilence.co

********************************************************************************

 

Запись на индивидуальную консультацию  

Карл Юнг и Тень: Общее руководство по темной стороне человека

Автор — Jack E Othon

Как и большинство людей, вы наверняка  имеете общие представления о своих  желаниях, ценностях и убеждениях.

Вы выбираете «персональный код», который диктует, как себя вести, чтобы быть «хорошим» человеком. Вы полагаете, что знаете, кто вы есть.

А если вы ошибаетесь?

Что если большая часть того, что вы знаете о себе, своей морали и о том, что вами движет – это не совсем тот человек, кем вы являетесь на самом деле?

Ведь случалось же вам импульсивно что-то ужасное сказать или сделать, а потом горько сожалеть об этом?

«Как я мог так поступить? Почему?» — терзаете вы себя потом.

Вот это «почему» и есть «белым пятном». Не исключено, что вас действительно рассердили или ранили, но откуда такая реакция?  Возможно, утрата контроля над собой свидетельствует о существовании совсем другого человека, который прячется под тщательно придуманным вами образом?

Если вы обнаружили в себе существование этого «совсем другого человека», поздравляем, вы встретили свою Тень.

Тень: Общее руководство

«Тень — это моральная проблема, которая бросает вызов «я» целиком, никто не может осознать ее присутствие без значительных нравственных усилий. Чтобы осознать это, нужно признать существование и реальность темных сторон человека. Этот акт является самым первым условием для любого вида самопознания», —
Карл Юнг, «Эон» (1951)

«Тень» — это термин, который впервые ввел швейцарский психиатр Карл Юнг для описания тех аспектов личности, которые все мы отвергаем и подавляем. По тем или иным причинам у каждого из нас есть те части нашего «я», которые нам не нравятся, или, как мы полагаем, не будут приняты в социуме, поэтому мы загоняем их глубоко в  бессознательное. Именно все это Юнг и называл нашей Тенью.

Проблема состоит в том, что зачастую мы не всегда осознаем ту часть своего «я», которую отвергаем. Согласно теории Юнга, мы психологически дистанцируемся от поведения, эмоций и мыслей, которые кажутся нам ужасными и опасными.

Происходит интересная вещь: вместо того, чтобы противостоять тому, что нам не нравится, наш разум делает вид, что этого нет. Агрессивные импульсы, табу-ментальные образы, постыдные переживания, аморальные побуждения, страхи, иррациональные желания, неприемлемые сексуальные желания – это далеко не полный перечень теневых  аспектов, которые люди носят в себе, но боятся признаться.

Приведу несколько примеров проявления темных сторон человека:

1. Привычка жестко осуждать других людей, зачастую – импульсивно.

Вы наверняка не раз ловили себя на том, как зачем-то сказали другу, что его костюм – смешон и нелеп. В глубине души вы не любите выделяться таким образом, но почувствовали острую необходимость услышать, что вы остроумны.

Зачем? Чтобы не выглядеть смешно, как кто-то другой.

2. Указывать на недостатки других из-за собственной неуверенности.

Легче всего это сделать в интернете, прикрываясь выдуманными никами. Прочитайте раздел комментариев, и обнаружите там целую армию троллей, которые обзывают других «тупыми», «бездарными», «идиотами» и т.д.

Как ни странно, интернет-тролли – это самые неуверенные в себе люди.

3. Резкое обращение с теми, кто ниже по статусу.

Я заметил этот феномен, когда работал кассиром. Это проклятие всех работников сферы обслуживания. Люди очень резко, а зачастую и грубо, общаются с теми, кто не имеет возможности им ответить.

Таким образом, они пытаются компенсировать собственную беспомощность.

4. Изображать из себя жертву.

Вместо того, чтобы признать, что допустили нарушение, люди начинают «рисовать» себя как бедного-несчастного, который вообще тут ни при чем.

5. Идти «по головам» ради достижения собственных целей.

Люди очень гордятся успехами, не признаваясь себе, что они не один раз обманывали других, чтобы достичь его. Это проявляется как микроуровне, когда они пытаются обойти других, так и на макроуровне, когда целые корпорации обманывают простых людей ради снижения налогов.

6. Предубеждения и предрассудки.

Люди формируют свои представления о других, основываясь исключительно на том, как те выглядят. Иногда это может быть и полезно, потому что предупреждает об опасности, но чаще всего – это типичные и вредные предубеждения. Чтобы о них «никто ничего такого не подумал», они предпочитают притворяться, что не имеют расистских, гомофобных, ксенофобных или сексистских наклонностей. И все это – вместо того, чтобы разрушать в себе стереотипы.

7. Комплекс «мессии».

Некоторые полагают, что они настолько великолепны, что никогда не ошибаются. Они объясняют все свои поступки тем, что пытаются «спасти» других людей, открыть им глаза. На самом деле, это еще одно проявление Тени.

/www.more.club/wp-content/uploads/2018/04/ten-300x195.jpg" target="_blank">http://www.more.club/wp-content/uploads/2018/04/ten-300x195.jpg 300w, http://www.more.club/wp-content/uploads/2018/04/ten-768x499.jpg 768w" width="1024" />

Проекция: мы замечаем нашу темную сторону в других

«Если б это было так просто! — что где-то есть черные люди, злокозненно творящие черные дела, и надо только отличить их от остальных и уничтожить. Но линия, разделяющая добро и зло, пересекает сердце каждого человека. И кто уничтожит кусок своего сердца?» —
Александр Солженицын.

Увидеть тень внутри себя очень сложно, поэтому редко кто это делает. Другое дело – в других! По правде говоря, мы просто наслаждаемся этим. Обсуждать неприглядные качества других – что может быть «слаще». На этом, кстати, построена вся индустрия сплетен и слухов о знаменитостях.

Видеть в других то, что не замечаем в себе, – это явление Юнг называл «проекцией». Так как наш разум отказывается признавать наши темные стороны, а они никуда не деваются изнутри, мы проецируем их на других людей. Сначала мы отвергаем, а затем – проецируем.

А все потому, что нам очень трудно признаться себе, что мы ошибаемся.

Когда мне было 7 лет, у меня возникла идея убежать из дому вместе со своим младшим братом. У нас была нормальная семья, никаких проблем, но вот я решила сделать это, и все тут. Когда мой брат спросил меня, зачем мы это делаем, я ответила: «Потому что все дети делают это».

Мы упаковали в чемодан наши игрушки, печенье и сок. Открыли окно спальни на первом этаже, сбросили чемодан вниз. Я сказала брату прыгать, что он и сделал. Пришла моя очередь. Я занесла ногу за раму и оказалась между миром нашей безопасной спальни и внешним… Я посмотрела вниз на автомобили, которые проезжали мимо, и вдруг осознала, какую черту мы собрались пересечь. С одной стороны окна я была в безопасности, ведь рядом всегда была мама, которая знала, где я и чем занимаюсь. А вот с другой стороны – правила менялись. Если она узнает, что мы убежали без разрешения, – точно убьет нас. Вот о чем я подумала тогда.

Этот момент паники заставил меня отступить в зону безопасности. Я позвала своего брата, сказала, что забыла что-то и вместо того, чтобы вернуться – бросилась рассказывать маме, что брат решил убежать из дому. В это время он стоял на улице и ждал меня… Когда мы с мамой спустились к нему, в его глазах читалось все, что он думал о моем предательстве. Я же казалась себе таким «спасителем».

Все выглядело так, будто я просто дерьмовая сентиментальная сестра (которой я и была, как думала о себе). На самом  деле, когда я осознала, сколько неприятностей нам принесет побег, то поспешила разработать способ защитить себя от последствий.

Мое «эго» семилетней сестры не позволило мне принять, что я ошибалась. Это унизило бы меня в глазах брата. Потому я спроецировала свою ошибку на брата и побежала к маме. Подозреваю, подсознательно я хотела бы увидеть последствия своей ошибки, чтобы вынести урок на будущее… Но я не хотела ощутить последствия этого опыта на себе…

Проецируя девиантное поведение на своего бедного младшего брата, которого баловала чуть не до смерти, я избегала сталкиваться со своим опасным поведением. Именно так мы все поступаем, поверьте…

Большинство людей не признаются себе в ошибках, потому что это вызывает боль и стыд. И вместо того, чтобы противостоять этому своему желанию, они идут на всякие ухищрения, чтобы доказать, что они правы. Даже если при этом делают больно другим.

Наш сознательный разум – это то место, где живет наше «эго», каким его каждый день видят другие. Поэтому когда вы говорите о том, кто вы, то имеете в виду ту свою часть, с которой обычно сталкиваетесь.

Это лишь часть вашей личности, которая на виду. Ваше сознаие подобно свету, позволяющему наблюдать, что происходит внутри вашего ума. Под этим «светом» есть целый мир «тьмы», содержащий те наши качества, о которых нам даже страшно думать.

Наше «эго»  — это только верхушка айсберга, плывущего над морем. Под ней —  бессознательный разум —  огромная гора льда, скрывающаяся под водой.

Это наши подавленные мысли, воспоминания, эмоции и импульсы, о которых предпочитаем даже не вспоминать. Это наша Тень.

Юнг считал, что она незаметно контролирует большую часть того, что мы думаем, говорим или делаем.

Происхождение Тени

Общество учит нас, что некоторое поведение, эмоции, сексуальные желания и образ жизни – просто неуместны. Тот, кто нарушает эти правила и нормы, становится изгоем.

Человек – существо социальное, потому для того, чтобы не быть «изгнанным», он с самого детства делает все возможное, чтобы «вписаться» в установленные нормы и правила.

Как только мы заступаем за условную «линию» (что делаем довольно часто), – мы делаем себе больно. Общество немедленно осуждает нас. О нас говорят, показывают пальцами, сплетничают.

Единственный способ избежать этой повторяющейся боли – замаскировать ее. Мы начинаем рассказывать истории о самих себе, какими мы не являемся и никогда не станем. При этом увлекаемся так, что сами начинаем в них верить. В итоге мы откидываем любую информацию, которая сеет в нас сомнения. В психологии это называется «предвзятость подтверждения».

Проблема состоит в том, что у всех нас есть качества, которые общество осуждает и отбрасывает. Люди не оправдывают ожиданий друг друга, набрасываются на других, излишне резки и т.д.

Идеальный индивидуум в обществе – это тот, который соответствует его, нереальным для обыкновенного человека, стандартам.

И нам не остается ничего другого, как притворятся другими! Женщины наносят на себя тонны макияжа, мужчины поливаются разрекламированными дезодорантами, мы обрабатываем свои фото в Photoshop, выставляем их в социальных сетях… И все это – с единственной целью – замаскировать наши недостатки и притвориться «совершенством». Юнг называл маски, которые мы носим, «персонами».

Мы предпочитаем не высказывать в обществе необычных идей, притворяемся счастливыми и радостными, потому что «так принято»… Когда нас спрашивают: «Как дела?», неизменно улыбаемся: «О, спасибо, чудесно!»

Ирония состоит в том, что такое поведение мешает нам исцелиться и избавиться от наших темных сторон.

Тот факт, что общество в процессе эволюции разработало свод норм и правил – это хорошо. Таким образом жить стало безопаснее и приятнее.

Но в своем рвении общество разработало моральный кодекс, согласно которому все должны соответствовать некоему идеалу. Естественно, никто из нас не может быть таким – это просто невозможно.

/www.more.club/wp-content/uploads/2018/04/masks-300x188.jpg" target="_blank">http://www.more.club/wp-content/uploads/2018/04/masks-300x188.jpg 300w, http://www.more.club/wp-content/uploads/2018/04/masks-768x480.jpg 768w, http://www.more.club/wp-content/uploads/2018/04/masks-1024x641.jpg 1024w" width="1119" />

Объяснение: Формула Тени

«Пока вы не сделаете бессознательное сознательным, оно будет управлять вашей жизнью, и вы назовете это судьбой», —
Карл Юнг.

Юнг предлагает решить эту проблему путем «работы над Тенью». Ведь то, что мы подавляем в себе, – никуда не девается, оно продолжает жить в нас.

Работа з Тенью – это процесс осознания бессознательного. Когда мы понимаем наши бессознательные импульсы – мы можем выбирать, как на них влиять. Для того, чтобы начать этот процесс, следует сделать шаг назад от классической модели поведения и посмотреть на себя со стороны. Это намного легче сделать, кстати, с помощью медитации.

Следующий шаг – это задать себе вопрос: «Почему я реагирую на то или иное событие, или на человека, именно таким образом?» Это научит нас возвращаться через наши эмоции к нашим воспоминаниям, которые программируют наше поведение.

Заметим, что сделать это будет не так уж просто – никому из нас не хочется признавать факт существования Тени. Потому первая задача – это преодолеть инстинктивный страх перед нашими тенями.

А самая большая проблема, с которой сталкиваются люди, которые встречаются с Тенью, это вопрос: «Неужели я плохой человек?» Ведь признание Тени означает признание того, что у нас всех есть темные стороны, о которых нам не хотелось бы вспоминать.

Юнг объясняет, что при определенных обстоятельствах абсолютно все люди обладают склонностью к ужасным и жестоким вещам. Как ни парадоксально, единственный способ борьбы с этим – это признание факта существования темных сторон. Только это может гарантировать, что эти наклонности никогда не актуализируются. Но опять же, мы отчаянно сопротивляемся, чтобы не думать о себе, как о «плохих» людях.

Но почему люди решили, что мысли-табу, наклонность к жестокости и «неправильные» желания свидетельствуют о том, что они «плохие»? Совсем необязательно! Вот о чем следует помнить!

Как только мы осознаем, что для нас есть спусковым крючком (а это могут быть подавленный страх, боль и прочее), сможем принять эту часть себя и исцелиться. Мы должны принять наши Тени и стать сильнее, поборов страх перед ними.

Как только мы приступим к работе над Тенями, поймем, что большая часть их является результатом того, что нам причинили боль, и мы всеми силами пытаемся избежать ее в будущем.

Мы должны принять то, что случилось, признать, что не заслужили этой боли и это не наша вина. Только приняв эту часть себя, мы вернем  утраченную цельность. Для особо тяжелых травм потребуется работа с психологом.

Если вы хотите спасти мир, работайте над своей Тенью

Работа над нашей Тенью помогает понять себя и стать лучше, потому миру нужно, чтобы мы как можно раньше отправились в это «путешествие».

Ведь есть еще Коллективная Тень, которая объединяет все базовые инстинкты общества: жадность, ненависть, насилие. Если один человек будет действовать исходя из них, то сколько вреда он причинит, а если все вместе?!

Достаточно прочитать новости и оглянуться вокруг, чтобы оценить масштаб катастрофы. Войны, насилие, бедность – все это результат проявления самых темных сторон человеческой сущности.

У каждого из нас намного больше возможностей повлиять на наш мир, чем мы себе представляем. Мы все в ответе за то, что происходит.

Ведь каждый день мы строим культуру нашего общества. Когда улыбаемся первому встречному – мы утверждаем принципы доброты. Когда отводим глаза и резки – мы строим сообщество, основанное на недоверии и враждебности.

Наши действия выходят далеко за пределы нашего маленького мира – они оказывают влияние на общество в целом.

Приведу пример. У Нью-Йорка —  репутация «грубого» города. Но может ли город быть грубым?! Нет, конечно. А вот люди, которые там живут, могут.

Потому все начинается с каждого из нас.

Сохраните этот мир, работайте над своей Тенью.

+

T-

Почему они выбирают одиночество?

Жизнь — зеркало, отражающее ваш внутренний мир

 

Многие уверены, что все их беды обусловлены исключительно внешними обстоятельствами. Стремясь что-то поменять, они тщетно пытаются переделать окружающий их мир. Это редко срабатывает, поскольку их мысли уже давно пошли неправильным путем.

Писатель Анаис Нин как-то написал: «Вам не увидеть мир в его истинном обличье. Вы видите его с точки зрения своей сущности».

То, о чем вы думаете, воплощается в жизнь и не зависит от наличия каких-либо предпочтений. Жизнь есть зеркало, и оно возвращает ваше отражение обратно.

«Внешние обстоятельства отражают внутреннее состояние, поэтому так важно вовремя навести внутренний порядок», — так пишут М. Лундстром и Ч. Белиц в своей книге «Сила течения: практические способы изменить свою жизнь».

Соглашаясь с теорией о нестабильности мира, вы будете пытаться доказать ее. А доказательствами, подтверждающими ваши убеждения, могут послужить любые новости или информация о трагических происшествиях.

Убеждения и их сила

«Ми живем и работаем в мире, который является воплощением наших ожиданий и принципов», —
Эрл Найтингейл.

Некоторые люди находят жизнь прекрасной и, тем самым, привлекают к себе только положительные моменты. Они не патологические оптимисты, просто выбирают быть счастливыми.

У людей могут быть совершенно противоположные взгляды на обстоятельства. Так происходит, потому что их основные убеждения диктуют то, какой будет реальность каждого из них.

С помощью мыслей (как сознательных, так и подсознательных) вы постоянно меняете свое окружение. Мир вокруг – это своего рода отражение ваше внутреннего состояния.

Если ход ваших мыслей неправильный, направьте их в истинном направлении. Иначе вас ждет отчаяние. Решать вам, но мир всегда подстраивает внешние условия под стать вашему образу мышления.

Жизнь нельзя рассматривать с точки зрения справедливости. Она лишь отражает наши мысли.

Довольно интересную точку зрения выразил Майкл Нил. Он изложил ее в своей книге «Внутренний мир: как найти путь к себе домой»: «Так как жизненный опыт — это опыт мыслительный, то чем больше всего у нас в голове, тем запутаннее выглядит мир, и тем больше  сужается «окно» в нашем сознании. Но до того, как мы это осознаем, все, что мы видим вокруг себя, это вернувшееся к нам отражение наших собственных мыслей в кривом зеркале нашего самосознания».

Альберт Эйнштейн однажды сказал: «Нам не решить свои проблемы, оставаясь на том же уровне сознания, где они и возникли». Чтобы улучшить свою жизнь, необходимо исследовать собственный разум.

Свобода воли и выбора?

«В беде человек должен улыбаться, в горе находить силу, а в размышлениях черпать мужество», —
Томас Пейн.

Богатство жизни обусловлено ее дуалистической природой схожести и различий. К примеру, день уступает место ночи, но друг без друга их представить невозможно. И если бы на свете существовала лишь ночь, как вы смогли бы научиться ценить дневной свет?

Есть личности, верящие лишь в свободу воли. Но я отношусь к тем, кто считает это иллюзией, с помощью которой наши подсознательные убеждения кажутся нам свободой выбора.

Я веду к тому, что каждое наше решение — это плод условных убеждений, берущих свое начало в самом раннем возрасте. Ваши убеждения являются подсознательными, поскольку формируются в самый впечатлительный период жизни. На тот момент у вас просто не было другого выбора, потому что вы не могли управлять процессом своего воспитания.

Жизнь всегда дает человеку обратную связь о соответствии его мыслей реальности, поэтому у него есть шанс действовать так, чтобы как-то эти мысли изменить.

«Представьте, что окружающий мир отражает ваше внутреннее состояние. Оказавшись в какой-то определенной ситуации, проанализируйте свои мысли, чтобы определить наличие связей и зависимостей», — М. Лундстром и Ч. Белиц.

Мышление людей очень догматично, большинство даже не задумывается о том, что мыслями можно научиться управлять.

Ваша жизнь — это последовательность результатов, символов и теней. Не бывает хороших или плохих мгновений, есть только значение, которое вы им придаете.

Реальный мир не оставит вас без ответа, помогая вам сделать неправильное правильным, и создать новые обстоятельства, основанные на изменениях в сознании.

Если вы готовы к работе над собой, то развитие и рост личности станут ключом к устойчивым жизненным переменам. И любое препятствие превратится в путь.

Вы сами творите свою судьбу. Записав себя в жертвы, вы наверняка получите от жизни соответствующее доказательство.

Будущее как плод мышления

«Все вокруг является отражением происходящего в голове человека», —
Алан Коэн.

Ваше будущее состоит из ваших мыслей. Это мощный инструмент борьбы с обстоятельствами, которых вы хотите избежать.

Нил Доналд Уолш говорит о том, что жизнь зависит от наших планов на нее. Планы – своего рода горючее, приводящее в движение творческий двигатель.

Жизнь — удивительное творение, в основе которого лежат универсальные законы. Если вы ими не пренебрегаете, то тоже принимаете участие в создании необходимых вам обстоятельств. А если вы настроены негативно, то впускаете весь этот негатив в свою жизнь. Циник назовет это неблагоприятными условиями, а оптимист увидит в таком положении вещей возможность изменить свой стиль мышления.

В своей книге «Как четыре вопроса могут перевернуть жизнь» Байрон Кейти говорит следующее: «Мир — это проекция разума человека. Если в голове у вас бардак и смятение, то внешний мир обязательно на это отреагирует».

Если внутри вас царит хаос, то все, то видите или слышите, тоже будет звучать и выглядеть как хаос.

Люди редко исследуют свои собственные мысли. По их мнению, если с головой все «в порядке», то им нечего исправлять.

Вы живете в мире своих мыслей, пока они не захотят воплотиться в реальность. И пока вы занимаетесь исцелением своего подсознания, выбирайте мысли с умом, потому жизнь обязательно их реализует.

Геннадий Малейчук

Коротаем мы
Ночи длинные
Нелюбимые с нелюбимыми

Нередко в ситуации терапии приходится сталкиваться с запросом клиента о помощи в осуществлении выбора. И это не самый простой запрос в работе психотерапевта.

Я в своей статье сфокусируюсь лишь на ситуации выбора в отношениях. В этом случае для клиента таким выбором, который ему оказывается непросто принять в жизни, является выбор между «Уйти или остаться?», «Продолжать отношения с партнером либо прерывать их?». И здесь важно внимательно исследовать оба варианта выбора и их возможные мотивы.

Любые отношения на чем-то держатся. Это аксиома. Вопрос лишь в том, что является «клеем»  для этих отношений?

На мой взгляд, таким «клеем» может быть что-то идущее изнутри – желание, влечение, притяжение, интерес. В этом случае в таких отношениях нет места насилию, точнее самонасилию:  Я остаюсь с партнером, потому что я так хочу!   

Однако далеко не во всех отношениях мы можем наблюдать такую картину. Иногда людей держит вместе что-то внешнее, лишенное этого внутреннего импульса. И тогда что-то другое удерживает одного человека с другим помимо его желания, интереса…

Но что это другое? Что это за отношения? Именно об этом моя статья.

Речь идет о таких отношениях, которые психологически исчерпали себя. В них возможно когда-то и были чувства партнеров друг к другу, но на данный момент в них не осталось места ни чувствам, ни влечению, ни притяжению.  Я называю такие отношения «мертвыми». 

Понятно, что это всего лишь метафора. Это отношения, которые не имеют перспективы, застывшие в своем развитии, отношения которые не приносят радости одному и (или) обоим партнерам. В них нет энергии, потому что «Надо» давно уже перевесило «Хочу».

Здесь я не рассматриваю те отношения, где все вышеперечисленное (желание, интерес, влечение-притяжение) или хотя бы что-то одно из этого списка присутствует, но партнерам бывает сложно договориться, понять друг друга и они часто конфликтуют друг с другом.  

Критерий – «конфликтность» здесь далеко не является ведущим. Пока люди ссорятся, ещё есть энергия в отношениях, ещё их что-то цепляет друг в друге, они еще хотят что-то изменить, и у таких отношениях еще есть перспектива. Даже отсутствие доверия в отношениях не может быть критерием «мертвости». 

Мертвые отношения как раз часто бываю внешне неконфликтными, но и чувств, жизни в них нет. Но партнеры, как ни парадоксально, при этом продолжают в них оставаться.

Критерии «мертвых» отношений

Вот наиболее типичные признаки таких отношений:

• Безразличие, нежелание что-либо доказывать другому;

• Одиночество вдвоем. Партнеры живут друг с другом как соседи, без эмоциональной близости: «Сосед по кровати»;

• Параллельная жизнь. Каждый из партнеров проживает свою жизнь;

• Нежелание что-либо менять в отношениях, несмотря на то, что они не устраивают:

• Отсутствие эмоциональной подпитки от партнера;

• Отсутствие планов на будущую совместную жизнь;

• Отсутствие сексуального влечения друг к другу

Эти и другие признаки мертвых отношений можно найти в публикациях психологов, пишущих на эту тему. 

Меня же скорее интересуют причины того, отчего люди продолжают жить в таких отношениях.

Что является «клеем» таких отношений, которые не приносят радость партнерам?

Предлагаю свой список причин-факторов:

Привычка. Тот случай, когда партнеры длительно живут друг с другом, хорошо знают друг друга, а комфорт и стабильность ценятся ими очень высоко. Расставаться – значит неизбежно поменять что-то в своей жизни. А менять что-то в своей жизни – значит выходить из зоны комфорта, опять обустраиваться, притираться…

Несбывшиеся надежды, иллюзии, ожидания. Иногда (что может показаться странным), люди не расстаются от того, что у них сложился красивый образ отношений еще до самих отношений: «Как это должно быть». И хотя все красивые ожидания давно разбились о неумолимую реальность, расставаться с ними жаль. 

Расставаться с иллюзиями непросто. Непросто расстаться с тем, чего нет, но могло бы быть (любви, нежности, заботы, поддержки…). Здесь есть и сожаление: «У меня не получилось, так как представлял, ожидал» и надежда: «Я все-таки смогу это сделать, нужно только больше стараться!» и страх: «А вдруг это мой единственный шанс и другого не будет?». Все это  не позволяет встретиться с реальностью и неизбежным разочарованием от этой встречи и расстаться с иллюзиями.

Сценарий.  Сценарий можно представить как жизненный план человека, созданный им ещё в детстве, под значительным влиянием родителей или близких ему людей. В силу этого сценарии, как правило, не осознаются людьми. 

Удерживает партнеров в мертвых отношениях существование в рамках сценария следующих установок: «Стерпится – слюбится!», «В нашем роду никто не разводится», «От добра добра не ищут», «Лучше синица в руке, чем журавль в небе», «Замуж раз и на всю жизнь», «Это мой крест и я должна его нести» и пр.

Антисценарий. Тот же сценарий, но с противоположным решением. Чаще возникает в таких детско-родительских отношениях, в которых родительские фигуры обесцениваются ребенком. Наиболее обобщенная форма антисценария звучит следующим образом: «У бабушки и мамы не получилось создать хорошие отношения, а я смогу!» 

Специфической особенностью как сценария, так и антисценария является отсутствие у человека возможности выбирать при внешней кажущейся ситуации выбора. Выбор был сделан когда-то давно под сильным влиянием кого-то другого и человеку больше ничего не остается, как следовать этому выбору, не учитывая меняющуюся ситуацию.

Чувства. Наличие у партнеров некоторых сильных чувств может склеивать самые мертвые отношения. Вот они:

• Страх одно из самых сильных чувств. Страх останавливает, сковывает, замораживает, не дает двигаться. Удерживать в застывших отношениях могут следующие страхи: Как жить дальше? Как начать новую жизнь? Смогу ли? А вдруг что-то не получится? Не будет ли новая жизнь продолжением предыдущей? Не пожалею ли я об этом решении? Что скажут другие люди? И пр. Еще одним видом страха от расставания может быть ожидание возможных негативных реакций от партнера:  злости, агрессии, обвинения, мести.

• Вина в отношениях есть следствие переживания партнером некоторого долга, который у него есть перед его партнером. Вина может активно поддерживаться  другим партнером с целью удержания первого в отношениях. Основным посланием партнеру  здесь является следующее: «Если бы не ты…». Токсичный уровень вины может переживаться партнером, находящимся в ситуации выбора «Уйти или остаться», как предательство. Если страх расставания с партнером присущ как мужчинам, так и женщинам, то вина, на мой взгляд, более «мужское» чувство.

• Манипуляции партнера. Партнер делает следующие послания: «Я без тебя не могу», «Ты - моя жизнь, мой смысл!», «Мне без тебя не жить!», «Если ты уйдешь от меня, я что-нибудь с собой сделаю!». Такого рода послания могут удерживать партнера в «мертвых» отношениях, так как актуализируют у него чувства собственной важности и ответственности за жизнь своего партнера.

• Идеальный партнер. Партнер – одни сплошные плюсы. Есть как мужской (положительный мужчина), так и женский (святая женщина) варианты.  Образ  партнера настолько безупречный, что от него невозможно уйти - никто не поймет!

• Проживание с партнером детско-родительских потребностей. Речь идет о так называемых комплементарных браках (вариант со-зависимых отношений), отношения в которых строятся по принципу детско-родительских. В таких отношениях партнеры пытаются «добрать» те потребности, которые не удалось в свое время получить от своих родителей. Среди таких потребностей ведущими являются потребность в  безусловной любви и безусловном принятии. В силу важности этих потребностей для человека более «взрослые» потребности не могут конкурировать с вышеназванными и такие браки оказываются часто очень устойчивы.

Выбраться самостоятельно из «мертвых» отношений непросто.

Иногда толчком для принятия решения могут выступать кризисы жизни, в которых актуализируются экзистенциальные факторы: Страх прожить не свою жизнь и не с тем человеком. Этот страх – неизбежный спутник возрастных кризисов взрослого человека. Однако он может быть побуждающим фактором для изменений лишь в том случае, когда осознается и переживается человеком. А иногда, что печально, для этого уже не остается времени.

Во всех вышеперечисленных причинах-факторах, склеивающих «мертвые» отношения, можно обнаружить «следы» созависимости: высокий уровень эмоционального слияния, низкий уровень дифференциации и недостаточной автономии партнеров, проблемы с психологическими границами. Этот факт сильно затрудняет самостоятельный выход из сложившейся ситуации. Поэтому лучшим вариантом все же будет решение  не ждать очередного кризиса, а обратиться за профессиональной помощью и вместе с терапевтом рассмотреть все «За» и «Против» возможных выборов.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

 

Желать необходимое, любить желаемое: Ключ к разгадке жизни от Ирвина Ялома

 

Ирвин Ялом — профессор Стенфордского университета, один из родоначальников экзистенциальной психотерапии (направления современной глубинной психологии) и один из самых известных в современном мире психологов.

А еще Ялом – прекрасный писатель, автор около десятка умных и захватывающих книг, приоткрывающих читателю кухню практикующего психолога.

Мы подготовили несколько интересных выдержек из книг и интервью Ирвина Ялома. Конечно, они о любви и одиночестве, жизни и смерти, смысле нашего существования в целом.

«Я нашел ключ к разгадке жизни: во-первых, желать необходимое, во-вторых, любить желаемое».

«В наше время никто не умирает от горьких истин — слишком велик выбор противоядий».

«Лучшие истины – кровавые истины, вырванные с мясом из собственного жизненного опыта».

«Я мечтаю о любви, в которой два человека разделяют страсть к совместному поиску высшей истины. Может, это не стоит называть любовью. Может, это называется дружбой».

«Одиночество никак не зависит от наличия или отсутствия людей вокруг».

«Надежда — это самое большое зло! Она продлевает мучения».

«Брак священен. Но… лучше разрушить брак, чем позволить ему разрушить себя!»

«Отчаяние – это та цена, которую человек должен заплатить за самопознание. Загляните в самую глубь жизни – и вы увидите там отчаяние».

«Не плодите детей, пока не станете истинными творцами и не будете плодить творцов. Неправильно рожать детей под влиянием потребности, неправильно использовать детей для того, чтобы заполнить свое одиночество, неправильно придавать смысл своей жизни, производя на свет очередную копию себя…»

«Когда я встречаю кого-то, кто мне нравится, то начинаю думать о том, как тяжело будет с ним расставаться».

«Никогда нельзя отнимать ничего у человека, если вам нечего предложить ему взамен».

«Чтобы вырасти высоким и гордым, дерево нуждается в бурях».

«Чем больше человек имеет внутри себя, тем меньше он ждет от остальных».

«Любовь часто путают со страстным влечением или одержимостью. Но это разные чувства, и их надо отличать друг от друга. Я писал об этом в книге «Лекарство от любви». Такой одержимый влюбленный видит перед собой не настоящего человека, а того, кто удовлетворит его потребности. Например, спасет его от страха смерти или станет средством для борьбы с одиночеством. Такого рода влечение может быть очень сильным, но не может длиться долго. Оно хочет только брать и не умеет отдавать, оно замкнуто на себе и питается самим собой и потому обречено на саморазрушение. Тогда как любовь – это особое отношение между людьми, в ней нет принуждения, но много тепла и желания одаривать другого, заботиться о нем».

«Мы очень хорошо усвоили один урок: жизнь нельзя отложить, ее нужно проживать сейчас, не дожидаться выходных, отпуска, времени, когда дети закончат колледж или когда выйдешь на пенсию. Сколько раз я слышал горестные восклицания: «Как жаль, что мне пришлось дождаться, когда рак завладеет моим телом, чтобы научиться жить».

«То, что мы имеем, часто начинает иметь нас».

«Человек должен носить внутри себя хаос и неистовство, чтобы породить танцующую звезду».

«Есть два вида одиночества: бытовое, когда некому слова сказать, и экзистенциальное, его еще называют изоляцией. В этом, втором, смысле человек обречен быть одиноким. Как бы ни были мы близки с мужем или женой, умирать все равно придется поодиночке. Иной раз, пытаясь спастись от изоляции, мы бросаемся в отношения, пытаясь слиться с партнером намертво, теряя самосознание, чтобы только не чувствовать свою отдельность, изолированность. Но это не помогает. Включиться в другого человека можно, только встречаясь с собственным одиночеством».

«…человек боится смерти тем больше, чем меньше он по-настоящему проживает свою жизнь и чем больше его нереализованный потенциал».

«Люди, чувствующие пустоту, никогда не исцеляются, соединяясь с другим нецелостным, неполным человеком. Наоборот, две птицы со сломанными крыльями, объединившись, совершают весьма неуклюжий полет. Никакой запас терпения не может помочь им лететь; и, в конце концов, они должны расстаться и залечивать раны по отдельности».

«Смысл жизни подобен карабканию по канату, который мы же сами подкинули в воздух».

«Всех нас волнуют одни и те же вещи — мы смертны, мы теряем близких, мы не находим в жизни смысла».

********************************************************************************

 

Запись на индивидуальную консультацию  

Интервью с Бертом Хеллингером: «Вокруг нас есть что-то большее, во что мы все вплетены»

 

Немецкий философ, психотерапевт и богослов Берт Хеллингер, опираясь на результаты многолетних исследований, пришел к выводу, что наши родители, бабушки и дедушки передают нам судьбу по наены. В момент рождения мы становимся частью взаимосвязей, сложившихся в роду.

По мнению Хеллингера методы, которые ограничиваются исследованием текущей жизненной ситуации человека, в большинстве случаев неэффективны. При работе с методом семейных расстановок, проблемы изучаются шире, определяются и устраняются их источники, которые могут крыться в предыдущих поколениях.

Мы предлагаем ближе познакомиться с Бертом Хеллингером, и приводим фрагменты беседы психиатра с Вилфридом Неллесом.

В. Н.: Господин Хеллингер, Вы ведете себя как терапевт и все же Вы не терапевт. Кем видите себя Вы сами?

Б. X: С одной стороны, я вижу себя учителем. Но прежде я вижу себя, по сути, ближним, тем, кто на общечеловеческом уровне резонирует с другими и, может быть, что-то приводит в действие. Я — тот, кто ищет гармонии, кто помогает, когда что-то показывается из скрытого. Чему способствуют семейные расстановки, так это тому, что сразу выводят что-то на свет. Но и это на самом деле не то. В принципе я чувствую себя тем, кто взят на службу для чего-то, чего он не понимает.

В. Н.: Но Вы ведь еще и учите. Например, правильно обращаться с экзистенциальными жизненными ситуациями, Вы учите правильной позиции и образу действий для терапевтов и помощников. Откуда Вы это черпаете? Из непонимания?

Б. X.: Да. И для меня тут есть один очень простой ориентир: я чувствую, куда течет поток у меня самого, и в принципе я просто иду с ним туда, куда он течет. И если вдруг это движение прекращается, если я не могу двигаться дальше или замечаю, что я на ложном пути, я просто останавливаюсь. И тогда я могу долго, очень долго, целые месяцы просто ничего не делать и оставаться в этом покое, пока откуда-то извне, часто совершенно неожиданно, ко мне не придет что-то, что даст мне новое направление. Это и есть подлинное. Я совершенно не думаю о том, чтобы кому-то помочь, об экзистенциальных вопросах или чтобы кого-то чему-то научить… Для меня это вообще не вопросы.

В. Н.: В принципе это духовное исполнение Вашей собственной жизни.

Б. X.: Его можно было бы назвать духовным, но я очень сдержан при обращении с такими понятиями. Тут ко мне подошел один человек заговорил о моем вчерашнем докладе («Психотерапия и религия»). Он спросил меня, является ли для меня чем-то важным самоотдача. Я сказал: «Нет, это опять же представление о том, что «я что-то делаю». А тут просто ведет или несет некое поле». Тогда он сказал: «Но разве это тогда не что-то абсолютно естественное, где за этим совершенно ничего не стоит? Когда просто находишься на одной волне с этим естественным?» Я ответил: «Да, это мне созвучно». То есть это последний отказ, отказ от духовного, божественного. Который более всего сообразен таинственному, тому, что есть. И который есть то, что ведет в пустоту.

В. Н.: Долгий же это путь — от священника к этому последнему отказу!

Б. X.: Да, так оно и было… Сан священника совершенно точно стал следствием переплетений и неосознанных поручений моей родительской семьи, которые имели смысл там, но я делал это с полной самоотдачей. А потом я вдруг с чем-то столкнулся, и мне стало совершенно ясно: дальше дороги нет. Благодаря этому я оказался приведен к иному направлению, но снова без всяких планов, со множеством так называемых случайностей, которые, если оглянуться назад, оказываются судьбой или руководством, которому я себя вверяю, но за которое я даже не осмеливаюсь поблагодарить — это опять же было бы слишком много, словно в этом было что-то особенное…

В. Н.: Тут снова было бы некое противопоставление?

Б. X.: Да, как будто я что-то получил. Думаю, на это у меня нет никакого права. Я просто принимаю это как что-то… да, как ведомый, но ведомый очень деликатным образом, который позволяет мне оставаться собой.

В. Н.: Который ведет Вас не от себя, но к себе?

Б. X.: Да, это движение всегда как-то связано с неким вызовом. Когда я какое-то время что-то делаю, то вдруг совершенно отчетливо понимаю: продолжать это делать и в то же время оставаться сосредоточенным невозможно. Вдруг приходит вызов, требующий мужества и нового риска, и, если, так сказать, слепо на него пойти, — это путь продолжения. Он всегда сопряжен с риском. Ведь так идет вперед и жизнь вообще. А мышление в категориях безопасности идет с этим совершенно вразрез.

В. Н: Ваша конкретная работа происходит на терапевтической сцене, Вы называете ее также «системной терапией», но то, что Вы сейчас рассказываете, выходит далеко за рамки терапии.

Б. X: Да, далеко, далеко. Иногда я провожу нацеленную терапию, когда говорю человеку что-то по поводу симптома. Но в принципе моя работа намного шире. Можно назвать это оздоровлением. Не спасением, а оздоровлением, но не в смысле избавления. Оздоровление означает, что из потерянности или переплетения человек вновь обретает связь с чем-то несущим. Чем бы то ни было. Тут есть порядки, которые нам заданы. Соединяясь с ними, мы чувствуем себя шире, мы чувствуем себя целыми и не всегда счастливыми — об этом речь и не идет, боль тоже сюда входит, сюда входит забота, сюда входит вызов — это нечто в высшей степени покойное. Это критерий: человек в высшей степени спокоен. И чтобы еще раз вернуться к образу реки. Она ведь тоже иногда бывает бурной, она тащит человека с собой, почти без сознания. Иногда люди испытывают такое на войне, и тем не менее это та же самая река, с которой ты в гармонии, даже если она несет тебя таким образом, а иногда она течет совсем медленно, она совершенно спокойна, и ты совершенно тих. Сюда входит и то, и другое. И то, и другое — та же самая река. При этом некоторых она понуждает к жестокому, ужасному для нас, и все же это та река, с которой человек в гармонии. Таким было бы следствие. То есть не только что-то мирное, но и воинственное.

В. Н.: Это напоминает мне одну расстановку с моего собственного семинара. Речь шла о женщине — это была мать клиента, которая в конце войны была изнасилована русским солдатом. Когда я это расставил, заместительница упала на пол с криком: «Это был не только он один, это была вся армия!» Тогда я поставил напротив нее всех мужчин, и когда спросил первого, как он себя чувствует, он только пожал плечами и лаконично ответил: «Это война. На войне именно так!» При этих словах тело женщины резко дернулось. Она подняла глаза и произнесла: «Скажи это еще раз!» Когда он повторил эту фразу, она встала, выпрямилась как свеча, посмотрела на него в упор и сказала: «Вот оно!»

Б. X.: Замечательный пример.

В. Н.: Она обрела свою силу и свое достоинство, и сама почувствовала себя воином, и это принесло ей избавление. Это то, что так глубоко трогает меня в этой работе, — возможность видеть, что когда есть эта гармония с тем, что есть, то жертвы превращаются в тех, кто действует, и это рождает силу.

Б. X.: Если человек, как это обычно бывает, остается при своем негодовании, тогда жертва превращается в злодея. Вы совершенно замечательно провели это различие: признавая, они становятся теми, кто действует, а это невероятная разница. Но, к сожалению, в нашем негодующем обществе едва ли есть место чему-то подобному. Негодующие самодовольны. Они не знали страдания сами или его вытеснили. Кто познал и признал страдание или вину, тот оставил негодование позади…

В. Н.: …и человек становится тихим.

Б. X: Да, тогда он становится тихим и у него есть сила.

В. Н.: То, что Вы здесь говорите, все же очень сильно уходит в область религии, как бы это ни понималось с точки зрения содержания…

Б. X: «Религиозная позиция» лишена содержания, в то время как «смирение» или «благоговение» — слова, которые заставляют звучать что-то, в чем человек сразу может себя запереть. Как и «достоинство» или «уважение».

В. Н.: Вы любите использовать эти высокие, несколько старомодно звучащие слова. Но ведь эти понятия, с которыми у многих большие трудности, еще и создают Вам репутацию консерватора.

Б. X.: Да, да. Но тут сразу знаешь, что это такое. Но религиозно ли это, приемлемо ли вообще понятие «религия», это еще вопрос. Ведь существует же определение религии как связи с прошлым или вплетенности в нечто большее, это ведь тоже значит «приходить к гармонии», но является ли это чем-то, что больше природы?.. То, что это больше меня, именно так в любом случае. Но ведь это, так или иначе, опыт того, что вокруг нас есть что-то большее, во что мы вплетены. Можно называть это «большой душой», или «морфогенетическими полями», или как угодно еще, но стоит ли за этим что-то божественное, нам не известно. А для исполнения, для гармонии достаточно самой простой формулировки. Действие, которое намного больше, чем если называть это «религиозным» или «духовным». Тут заключен крайний отказ, и именно он делает возможной внутреннюю пустоту.

В этот отказ нас вводят через наше переживание, наши будни, что бы там ни было, через прожитое стремление «принять вызов» и «выдержать испытание». Я пришел к этому не через усилия, не путем медитации или чего-то подобного, вовсе нет. Работая с семьями и видя, насколько мал мой вклад, насколько это управляется откуда-то еще, я отступаю назад. Я не отказывался, просто оказалось, что это самое естественное в мире.

В. Н.: Но для этого нужно повернуться лицом к действительности, принять ее такой, как она есть.

Б. X.: Да, без всяких намерений. На этот счет мне вспоминается замечательная история о буддийском монахе. Одна молодая женщина, родив ребенка, сказала, что этот ребенок от него. Он сказал: «Ах так?» — ушел из монастыря и заботился о ребенке. Через пару лет она ему сказала: «Он вовсе не от тебя, я тебя обманула». На что он снова сказал: «Ах так?» — и вернулся в монастырь. Ведь в принципе это ничего не значит. Для того, кто в гармонии, внешние вещи не значат совершенно ничего. Но я не имею в виду, что это тот идеал, к которому нужно стремиться.

Когда осознанности недостаточно

Если воспользоваться метафорой, ум без осознавания подобен лошади, которая несется вскачь. Осознавание помогает вспомнить, что мы находимся на лошади. После этого открытия мы можем управлять лошадью, а не полностью зависеть от ее настроения

Про феноменологию осознанности написано масса текстов, поэтому сделаем акценты на том, что вынесено в название этой статьи – его недостаточности для достижения ментального благополучия. Гештальт подход многое взял из восточных практик, однако там осталось достаточное количество прозрений, которые способны улучшить нашу фокусировку относительно терапевтической деятельности.

Когда осознавания недостаточно? 

Для чего вообще нужно осознавание? Очень простой ответ – для того, чтобы иметь возможность регулировать свою эмоциональную жизнь. Есть два полюса ее протекания – когда субъект слит со своими чувствами и полностью захвачен ими, вплоть до аффективного сужения сознания и пограничного расщепления и когда он способен эмоционально реагировать, сохраняя при этом возможность не только быть в процессе, но и наблюдать за ним.

Осознавание позволяет не только участвовать в чем-то, но и видеть то, как это устроено. Осознавая, я помещаю себя в центр происходящего, а не остаюсь болтаться на его периферии. Если воспользоваться метафорой, ум без осознавания подобен лошади, которая несется вскачь. Осознавание в таком смысле помогает вспомнить, что я нахожусь на лошади. После этого обнаружения мы можем управлять лошадью, а не полностью зависеть от ее настроения.

Осознавание является отправным пунктом, с которого начинается эмоциональная регуляция. Осознавание с одной стороны, запускает процесс, который разворачивается во времени, и мы проследим его развитие, а с другой, само по себе нуждается в некотором поддерживающем фундаменте. Начнем с последнего. Часто бывает так, что даже осознавая необходимость осознавания, мы, тем не менее, спохватываемся об этом задним числом.

Например, сокрушаемся о том, что даже обладая нужными навыками, не имели возможности ими воспользоваться. Вот именно для этого к осознаванию необходимо присовокупить такую способность, как памятование. У памятования очень много коннотаций в западном подходе осмысления психической деятельности.  Например, существует термин Mindfullness, который лучше переводить именно таким образом, а не считать его синонимом Awareness. Памятование позволяет в нужный момент включать осознавание. В этом значении оно соответствует концепции о наблюдающем Эго.

Еще одной способностью, необходимой осознаванию для того, чтобы оно могло выполнять свою работу, является развитие внимания или сосредоточенности. Важно не просто что-то там осознавать, но и сохранять осознавание на протяжении достаточного количества времени. С точки зрения здравого смысла контакт с неприятными переживаниями вызывает естественную интенцию скорейшим образом это прекратить.

В восточной традиции этому желанию противопоставляется способность наблюдать эмоциональные реакции как объекты своего ума, сохраняя невовлеченность в эти процессы.

В западной традиции возможность психической переработки неприятных переживаний определяется как неспецифическая сила Эго. Соответственно, внимание развивается по линиям ясности и стабильности и тем самым придает осознаванию необходимую направленность и устойчивость.

Итак, мы коротко описали, условно говоря, левую и правую руки осознавания.

Теперь же посмотрим, какой процесс вытекает из осознавания. Итак, в процессуальном отношении, осознавание позволяет вернуть опыту присущую ему целостность. Когда мы говорим про осознавание, чаще всего имеем в виду разворачивание своего внимания к телесным компонентам эмоций. Иногда это называется заземлением, когда наблюдение телесных ощущений помогает снизить захваченность эмоциями. Это происходит в том числе и потому, что осознавание приводит к замедлению и тем самым увеличивает точность и снижает интенсивность переживаний. Это первый этап, обнаружение себя в точке, с которой начинается путь.

Следующий этап, который логично вытекает из предыдущего, называется символизацией или процессом придания смыслов. Очень важно иметь возможность поместить свои переживания в какой-то контекст, поскольку эмоционально сложная ситуация является частью остальной жизни. Часто аффект возникает когда переживание подвешено в воздухе и изолировано от фоновых чувств.

Например, переживание злости может быть особенно трудно переносимым, если нельзя получить доступ к другим эмоциям, которые также присутствуют в этих отношениях. Такая аффективная реакция называется пограничное расщепление, когда ненависть к «плохому» объекту уничтожает его хорошие качества и тем самым разрушает привязанность.

Также следует помнить, что эмоции являются контактным феноменом и это значит что одного только осознавания их недостаточно — важно связать эмоцию с потребностью и с объектом, который может ее удовлетворить. Если эмоции остаются «индивидуальным» процессом, с которым субъект пытается совладать самостоятельно, не разворачивая их в контакт, мы наблюдаем остановку переживания. Крайним проявлением этой остановки оказывается состояние психической травмы. Соответственно, задачей эмоциональной регуляции является возвращение чувствительности при психической анестезии, а не поддержка избегания контакта с отрицательными эмоциями.

Осознавание контекста позволяет совершить переход к третьему этапу эмоциональной регуляции, который условно назовем процессуальным мышлением. Под этим я понимаю способность рассматривать текущую ситуацию не только как часть более обширного эмоционального ландшафта, но и как один из этапов развития взаимодействия, которое не останавливается в точке напряжения, а просто переживает временный кризис в возможностях выстраивать диалог. Другими словами, наблюдать сложную эмоцию в измерениях прошлого (контекст совместной истории) и будущего (потенциал ее развития). Если этого не происходит, переживание прерванного опыта, когда кажется, что отношения рушатся и жизнь разделилась на до и после, сильно способствует развитию аффекта, который затопляет сознание и находит себе выход в отреагировании. А этот способ не приводит к приращению опыта, скорее наоборот, препятствует психической переработке.

В заключение можно сказать следующее: осознавание, как и любой другой феномен, не существует изолированно, но нуждается в поддержке со стороны окружения. Такая поддержка возможна в измерении «здесь-и-сейчас» — памятование и внимание — а также в плоскости развития — от контекста к процессу.  Осознавание, как точка, в которой манифестируется настоящее, будет находиться в центре воображаемой прямой из прошлого в будущее. Благодаря этому достигается интеграция различных частей опыта и увеличение плотности экзистенциального присутствия.

Разбирая аспекты формирования личности, психологи приходят к общему мнению, что мало кто способен так сильно покорёжить психику ребенка, как его родители. И эти травмы человек врачует всю оставшуюся жизнь, причем часто безрезультатно. Сегодня расскажу о трагедиях дочерей, на которых возлагали роль родителей.

Психологическая эксплуатация матерью дочери

Любая формирующаяся личность нуждается в поддержке и опоре. Именно в этом и заключается смысл отношений «мать-дочь». Девочка должна видеть пример женщины, которая является самым важным человеком в её жизни, ощущать одобрение, понимать, что в любой ситуации её готовы выслушать, поддержать и понять. 

Это идеальная ситуация, которая осложняется тем, что дочери находятся в абсолютной зависимости от эмоциональной, ментальной, физической поддержки матерей. В некоторых случаях естественный ход взросления нарушается желанием матери решить свои психологические проблемы за счет этой зависимости.

Бывает так, что матери ожидают, что дочери будут выслушивать их страхи, решать проблемы, утешать и заботиться, выступать в качестве посредника, то есть происходит подмена понятий, трансляция на дочь функций мамы. 

Фактически, на ребенка возлагается ответственность за благополучие взрослого, дочь наделяется обязанностями терапевта, подруги и даже замещает партнера. У девочки не остается другого выхода, как либо принять правила игры, либо попробовать бунтовать, но поскольку в плане выживания ребенок находится в полной зависимости от родителя, это оказывается под силу далеко не каждому. 

Поэтому традиционно поведение дочери варьируется в следующих схемах:

• быть идеальной маленькой девочкой, в ожидании, что мама это оценит и наконец-то проявит заботу

• стать сильной и начать решать мамины проблемы, в надежде на похвалу и любовь

• попытаться понять нужды матери и полностью их удовлетворить, рассчитывая, что после этого можно будет начать жить своей жизнью

К сожалению, как бы ни пыталась дочь «встроиться» в ситуацию, это не решит проблемы матери, не залечит её травму, зато для подрастающей девочки такая эксплуатация не проходит даром. Обычно схема поведения с матерью проецируется и на другие стороны жизни – работу, отношения с друзьями, партнером, превращая реальность в замкнутый круг боли и неуверенности.

Причины и последствия подмены понятий

В чем же кроется причина подмены матерями понятия материнства? Во многом это следствие патриархальности нашего общества. Женщина зачастую с рождения находится в приниженном положении, и когда в распоряжении оказывается абсолютно зависимое от неё существо, не может удержаться и не использовать возможность самоутвердиться, получить признание и любовь. 

И такая ситуация длится из поколения в поколение. Матери подсознательно транслируют дочерям свою слабость, неспособность противостоять ударам судьбы, постепенно подводя к мысли, что потребности ребенка слишком высоки и не под силу родителям. 

Как результат – дочери стыдятся самого факта своего существования, столь осложнившего жизнь мамы, принимают мысль о необходимости отказа от собственных потребностей и даже возможности становления как личность. Девочкам кажется, что они слишком большие и занимают так много места, что стесняют родителей, что их «Я» может ранить мать, что единственный выход – остаться маленькой и хрупкой, без собственного мнения и собственной жизни.

Кладя свою жизнь на алтарь материнской травмы, девочки не понимают главного: мать не одобряет дочь как личность, только как функцию, служащую удовлетворению её проблем. Любая попытка отказаться от роли «рыцаря» грозит дочери агрессией со стороны матери. 

Взрослея, девочка начинает понимать, насколько легко вывести мать из равновесия и из-за этого скрывает свою личную жизнь, так как любая попытка отделиться, обрести собственные интересы делает её в глазах матери злейшим врагом. 

Причина – мать ассоциирует поведение дочери с поведением собственной мамы, которая в свое время отвергла её и чтобы не чувствовать снова боль отторжения, готова проявлять грубость, в том числе и физическую, в обращении с дочерью.

При этом матери не желают признаваться в эксплуатации дочерей, да попросту в краже их детства. Часто прибегают к аргументам вроде «Моей вины в этом нет!», «Ты просто неблагодарная!», «Как ты можешь обвинять совою мать, я лучшие годы тебе отдала!» и т.д. 

Они хотят заставить дочерей молчать об их боли, так как признать проблему слишком болезненно для них самих. Но тот, кто обладает силой, может творить не только добро, но и зло, и какие бы мотивы своего поведения ни называли матери, все равно они несут ответственность за вред, который причинили дочерям.

Способы преодоления травмы

И все же 99% процентов дочерей, оказавшихся лишенных детства из-за эксплуатации матерями, рано или поздно понимают, что сложившаяся ситуация – ненормальна и следует что-то менять. От подруг можно услышать совет: будь сильной, начни жить своей жизнью. В чем-то они правы, но в данном случае проявления силы должно начаться с себя. 

Надо заставить себя увидеть роль мамы в психологической травме. Пока мы отказываемся видеть вину матерей в наших страданиях, мы продолжаем кормить свое чувство стыда, ущербности и самоуничижения.
Прятаться за чувством стыда легче, чем взглянуть правде в глаза, стыд выступает защитой от боли, которая непременно последует за пониманием, что именно мама, самая дорогая и важная в мире, нас просто-напросто использовала. 

Быть жертвой – не выход, это не исцелит ни нашу проблему, ни проблемы матери. Со своей травмой мама должна разобраться сама, это её ответственность, и ничья больше. Нужно найти в себе силы отдать матерям то, что они переложили на плечи дочерей, не оставив детям выбора и не поинтересовавшись их мнением. 


Только после полного осознания проблемы, понимания того, как она повлияла на прожитую жизнь, можно будет браться за её решение. Стоит отметить, что часто дочери пытаются перешагнуть через ступень осознания и перейти сразу к милосердию и прощению, и в этом вязнут. Не получится оставить проблему в прошлом, если не понимать, что именно оставляешь. А суть, на самом-то деле, вот в чем:

• материнская любовь – основной фактор, необходимый для выживания ребенка, поэтому безусловная верность матери, что бы она ни сделала, заложена в детях на генетическом уровне

• общество возлагает на женщин, и, следовательно, девочек, обязанность заботиться о других, часто в ущерб собственным интересам

• культурные табу накладывают на детей обязанности почитать родителей, кроме того, обожествленный образ матери есть практически в каждой религии, поэтому детские бунты обречены на порицание со стороны общественного мнения

• такое понятие, как «женская солидарность» — дочки и матери одного пола, а значит, по умолчанию должны испытывать сходные эмоции, иметь общие интересы, быть «на одной стороне»

• трудно увидеть во взрослом человеке, а тем более матери, жертву укоренившихся комплексов

И вот «на выходе» мы имеем следующую проблему: девочка, которой с детства пришлось играть роль взрослого человека, в отношениях с матерью была вынуждена подавлять себя (я любима, пока я маленькая), из-за чего выработалась подсознательная ассоциация материнской любви с самоуничижением. 

С возрастом можно сколько угодно вслух декларировать свое желание построить карьеру, семью, добиться успеха, любви, уважения, но подсознание будет неутомимо подкидывать детские страхи, когда быть большим и естественным означало остаться без поддержки матери, быть ею отвергнутым. 

Для подсознания ребенка отвержение матерью однозначно означает смерть, а самосаботаж (остаться маленьким) – выживание. Следовательно, отпустить свой стыд и вину значит, отпустить свою мать, остаться беззащитным, нелюбимым, ведь любить себя дочерей никто не учил.

Подобный клубок проблем и переживаний мало кому удается распутать самостоятельно, поэтому помощь профессионального психолога жизненно необходима. Сегодня есть возможность пройти авторскую программу «Гармоничная личность», который поможет исцелить материнскую травму, понять, что каждый имеет право на свою жизнь без разрушительных шаблонов, навязанных с детства матерью. 

Психолог поможет найти силы и преодолеть неизбежные конфликты и дискомфорт от неудовольствия матери, которой не понравится идея что-то поменять в жизни дочери, и открыть путь к милосердию.

 

***************************************************************************

 

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Если внимательно посмотреть на основные характеристики созависимой личности, то можно обнаружить типичную модель поведения, более характерную для ребенка, чем для взрослого человека. Ниже приводится перечень общих характеристик созависимости. При чтении этого перечня отметьте те пункты, которые присущи вам. Отметьте также, сколько характеристик вы связываете с детьми двух-трех лет.

Если вы зависимы, то вы:

 

• неспособны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других (вы думаете и испытываете ответственность за других людей);
• ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;
• ощущаете беспокойство или вину, когда у других “есть про­блемы”;
• делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;
• не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;
• возлагаете на других определение ваших желаний и потреб­ностей;
• верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;
• злитесь или падаете духом, когда дела идут не так, как вам хотелось бы;
• концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;
• пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить;
• не верите, что можете сами заботиться о себе;
• верите, что любому человеку можно доверять;
• идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись;
• хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите;
• чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;
• вините себя, когда дела идут плохо;
• думаете, что вы не достаточно хороши;
• испытываете страх быть отвергнутым (отвергнутой) другими;
• живете так, как будто вы — жертва обстоятельств;
• боитесь ошибиться;
• желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили;
• пытаетесь не предъявлять требований к другим;
• боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвер­гнутым;
• позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя;
• не доверяете себе и принятым вами решениям;
• испытываете трудности наедине с собой;
• делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если это не так;
• все время находите себе занятие, чтобы отвлечься от мыслей;
• ничего ни от кого не хотите;
• видите все или в черном, или белом свете — для вас или все хорошо, или все плохо;
• лжете, чтобы защитить или выгородить людей, которых вы лю­бите;
• испытываете сильный испуг, обиду или злость, но пытаетесь не показывать этого;
• находите, что быть близким с другими трудно;
• полагаете, что спонтанно развлекаться и действовать трудно;
• постоянно ощущаете беспокойство, не зная почему;
• чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить или заниматься сексом даже тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия;
• беспокоитесь, что вас могут бросить;
• чувствуете себя погрязшим во взаимоотношениях;
• чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать, просить или подкупать других, чтобы получить то, чего вы хотите;
• плачете, чтобы получить то, чего вы хотите;
• чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других;
• боитесь собственного гнева;
• чувствуете себя бессильным изменить свое положение или добиться изменений в себе;
• думаете, что кто-то должен изменился, для того чтобы изменились вы сами.

***************************************************************************

Оксана Солодовникова

 

Почему разнятся порядки души и семейные ценности? Для чего существует этот конфликт? Внутри человека – любовь ребенка. С рождения ребенок привязан к своей семье, ее ценностям, устоям, порядкам. Эта преданность, ощущение принадлежности семье для ребенка и есть любовь. Никакого конфликта нет. Все происходит по любви! Ради своих близких маленькое существо готово на все. Ребенок готов заплатить своим здоровьем, благополучием, счастьем и даже жизнью. Ради принадлежности к семье ребенок готов на жертвы. Такая любовь порой пытается путем самопожертвования защитить близкого человека от бед, болезней, неудач, смерти. Но это невозможно. Детская любовь стремится к недостижимому, к иллюзии. Цель такой любви нереальна и ведет к еще большей боли, несчастьям и трагедиям. Эта детская чистая, наивная любовь, приверженность своей семейной системе остаются с человеком на всю жизнь.

 

 

 

***************************************************************************

Анжелика Стражкова

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около четырех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

***************************************************************************

 

***************************************************************************

 

Может быть, вы тратите свою жизнь на то, что не имеет значения

 

Если у вас не получается день ото дня выполнять свою работу все лучше и лучше, вы, вполне возможно, заняты не своим делом. Задумывались ли вы когда-нибудь об этом?

Любовь к своему делу и цель – это две очень важные составляющие, которые порождают креативность и внимательность к деталям. Именно они позволяют человеку удивлять и радовать тех, кто его окружает.

Если вы просто проживаете день за днем, вполне возможно, вы заняты не тем, чем нужно.

Многие это делают и считают, что поступают правильно. Ведь им нужно оплачивать счета, платить взносы по ипотеке и прочее.

Суть от этого не меняется. Эти люди не любят свое дело. Они не одержимы им. Они просто хотят заработать достаточно денег для того, чтобы через какое-то время заняться чем-то другим.

Это и есть источник всех проблем.

Если вас не заботит то, на что вы тратите свой день, вы не сможете проводить его максимально продуктивно. Вы не сможете удивлять и радовать.

Итак, мы плавно подошли к самому главному вопросу, который вы должны задать себе: «Могу ли я назвать свою работу делом всей своей жизни?»

Вам не должно нравиться абсолютно все, что вам приходится делать в течение дня. Такого просто не бывает. Все же… Изо дня в день вы должны заниматься тем, что приближает вас к вашей цели.

«ВАШЕ ДЕЛО ДОЛЖНО БЫТЬ ДЛЯ ВАС ВАЖНО. ВАС ДОЛЖНО ЗАБОТИТЬ ВСЕ, ЧТО ЕГО КАСАЕТСЯ. ЕСЛИ ВЫ БУДЕТЕ ВЫПОЛНЯТЬ СВОЮ РАБОТУ ПРОСТО РАДИ ГАЛОЧКИ, ВЫ НИКОГДА НЕ ДОБЬЕТЕСЬ УСПЕХА».

Если для вас не важна ваша работа, вы не сможете (и не захотите) приложить больше усилий для ее выполнения, чем от вас требуется. Вы не будете проверять все по 10 раз и не будете тщательно готовиться к выполнению того или иного задания.

Все вышесказанное заставляет меня снова повторить — вполне возможно, заняты не своим делом. Возможно, пришло время сжечь мосты и отправиться навстречу вашей судьбе.

Многие люди могут только говорить об этом, не предпринимая никаких действий.

Такие люди притворяются, будто пойти навстречу судьбе – это очень легко. Они свято верят в то, что на этом пути человека преследует исключительно успех и ни разу не бывает сложно или больно. Они уверены, что с хорошими людьми случается только хорошее.

Все это неправда. Абсолютная неправда.

На пути к судьбе вы столкнетесь с проблемами. Вы столкнетесь с огромными трудностями, которые зародят в вас чувство страха. Вам доведется испытать боль. Окружающие будут пытаться причинить вам боль просто так, без видимой на то причины.

Вы столкнетесь с трудностями, которых вы прежде даже и представить себе не могли. Именно поэтому так важно, чтобы вы искренне любили то дело, которым занимаетесь.

«ИНОГДА ЖИЗНЬ ВЫБИВАЕТ У НАС ПОЧВУ ИЗ-ПОД НОГ. РАНО ИЛИ ПОЗДНО ЭТО ПРОИСХОДИТ С КАЖДЫМ. ИМЕННО ПОЭТОМУ ТАК ВАЖНО ЗАНИМАТЬСЯ ТЕМ, ЧТО ВЫ ИСКРЕННЕ ЛЮБИТЕ. ТОЛЬКО В ЭТОМ СЛУЧАЕ ВАШЕЙ МОТИВАЦИИ ХВАТИТ НА ТО, ЧТОБЫ ДОЙТИ ДО КОНЦА».

Вполне возможно, пришло время пересмотреть приоритеты.

Работа, ближайшее окружение и то, чем вы заняты в течение дня – вот 3 аспекта, которые вы должны подвергнуть тщательному анализу. Они определяют то, насколько вы способны удивлять и радовать.

Все идет изнутри. Загляните внутрь себя.

Опыт близости: встречи и расставания

 

Близость – то, что, в конце концов, мы стремимся установить со значимыми людьми, пытаясь перешагнуть через одиночество… Но нередко получается так, что, стремясь к близости, мы умудряемся упустить возможность встречи…

Близость – переживание, которое становится возможным при прямом и открытом взаимообмене эмоциями. Именно взаимообмене: я делюсь чем-то очень волнующим меня – и получаю на все это ОТВЕТНЫЕ переживания.

Близость – процесс  диалогичный, она невозможна, когда каждый ждет своей очереди, чтобы выплюнуть чувства, никак не реагируя на переживания другого или же обесценивая их («да ладно тебе!», «не истери!» и т.п.). Опыт близости и состоит в том, что я принимаю, а иногда даже выдерживаю эмоциональность партнера и ощущаю, что он/она может выдержать мое самораскрытие. Я не перебиваю чувства другого, я взаимодействую с ними, откликаюсь на них, не пытаюсь перекрыть своим «а вот у меня…».

Близость не отменяет гнева, злости, страха и других «плохих» эмоций, которые могут быть направлены на партнера. Способность выдержать их и сохранить связь – это, на мой взгляд, признак значительно более глубоких и искренних отношений, чем вечная сладкая любовь без малейшей злости.

Если я не могу выражать все свои чувства, которые у меня есть, партнеру – я не свободен, и можно говорить о зависимости, а не о близости. Я начинаю частично придумывать себе партнера вместо того, чтобы его слушать.

А как иначе? Наша психика не терпит пустоты, она заполняет невысказанные, скрытые переживания другого человека своим содержанием. Чужим. Точно так же другой заполняет собственными домыслами пустоты, образовавшиеся там, где я промолчал или солгал о себе. Только если я выражаю себя таким, какой я есть сейчас, в данную минуту, что чувствую и о чем думаю – только тогда я могу надеяться на то, что в моей жизни будут снова и снова появляться люди, которые могут принять меня таким. Услышать мои чувства и ответить своими чувствами… Увы, гарантии нет — могут и не услышать, и не ответить или вовсе отвергнуть.

Я могу оставаться отстраненным, находиться в «безопасном режиме». Есть такая удобная позиция – слушаешь другого, что-то там такое анализируешь, говоришь о результатах анализа, но не включаешься эмоционально сам. Контролируешь выражение чувств, не даешь им «слишком» прорываться. Так безопаснее, но это исключает возможность подлинной встречи.

Другие люди могут пытаться раз за разом взять эту оборонительную стену, их отчаяние от бессилия пробиться к живым (а не отрепетированным) реакциям перерастает в злость и, как следствие, в отчуждение…

«Скажи мне, что ты чувствуешь, я не понимаю, что с тобой происходит, и мне кажется, что тебе все равно, что происходит со мной!». Отстраненный же защищен от всех этих бурных эмоций, он не платит за близость никакую цену, потому что ее нет… Сохраняя внутреннее равновесие, я теряю людей, и, вслед за ними, начинает крошиться равновесие.

Ценой близости является грусть при расставании. А расставания – на короткий срок, надолго или навсегда – неизбежны, потому что нам нужна еще и возможность быть одними – хотя бы для того, чтобы по-настоящему ценить сближение…

В самом слове «близость» уже заключено понятие расстояния между двумя людьми… Грусть при расставании возникает всегда, когда мы познаем нечто ценное, очень важное и значимое, с чем (или кем) расставаться нет желания… Грусть — самое истинное переживание ценности. Если вы не знаете грусти — в вашей жизни не было ничего ценного (Д.Хломов).

Если я расстаюсь с людьми без сожалений и грусти – что тогда было в этих отношениях, от которых легко отказаться? Да ничего и не было, так, пена на поверхности…

Или есть такой вариант: ты испытываешь грусть, расставаясь, но держишь маску, «держишь себя в руках»… «My make-up may be flaking| but my smile still stays on»… Не показывать, что тебе больно сейчас. Но тогда, получается, ты сообщаешь: «я изо всех сил пытаюсь показать, что то, что было между нами, не очень-то и ценно для меня»…

Сейчас, по возвращению домой после месяца отсутствия, мне грустно – позади осталось много людей, старых и новых знакомых. Кто-то промелькнул в череде лиц, не оставив следа, кто-то задержался и остался в памяти и душе. Кого-то мне не хватает.

С кем-то не получилось попрощаться, и в душе остается незавершенность… Кому-то не сказал то, что хотел сказать… С кем-то я надеюсь встретиться еще раз, и это делает грусть не столь сильной. Грустно, а значит, что-то очень ценное происходило и происходит в моей жизни…

Наука объясняет, что происходит с телом, когда вы контролируете дыхание

 

Взрослые люди за сутки делают более 20 тысяч вдохов и выдохов. При этом никакого внимания этому автоматического процессу мы не уделяем. А стоит это делать.

Каждый вдох, который мы совершаем, наполняет каждую из триллиона клеток нашего организма жизнью. Выдох выводит вредный углекислый газ (CO2), что позволяет нам оставаться живыми.

Контролируемое дыхание считается фундаментальным элементом многих древних практик, включая медитацию и йогу.

Например, древние йоги верили в целительную силу дыхания. Они учили своих учеников техникам глубокого осознанного дыхания. И они были далеко впереди своего времени. Ведь, как оказалось, правильное дыхание «противодействует неблагоприятным клиническим признакам стресса при таких расстройствах и процессах, как гипертония, беспокойство, бессонница и старение».

И сейчас, спустя тысячи лет, ученые смогли подтвердить, насколько полезна техника дыхания, разработанная в древности. Довольно увлекательная тема, не правда ли?

В этой статье мы поговорим о контролируемом дыхании, различных его техниках и научных открытиях в этой области. Это простые методы, которые смогут улучшить вашу жизнь. Начинаем!

О том, что происходит, когда вы практикуете конролируемое дыхание, доктор Джозеф Меркола говорит:

«Контролируемое дыхание — один из способов вызвать реакцию релаксации, поскольку эта техника активирует парасимпатическую нервную систему, что позволяет замедлить сердечный ритм и пищеварение, в результате чего человек начинает чувствовать себя намного спокойнее».

Он рекомендует повторять следующее упражнение: «Вдохните, выдохните и повторите: Какими преимуществами обладает контролируемое дыхание?»

Диафрагмальное дыхание

Дыхание, как мы уже говорили, является добровольным и непроизвольным физиологическим процессом. Если сердце продолжает качать кровь, а мозг функционирует, мы будем дышать автоматически.

Однако многие из нас дышат «неправильно». У большинства из нас есть врожденная склонность к грудному, неглубокому дыханию. А правильным является брюшное дыхание, которое еще называется диафрагмальным. Сознательное занятие диафрагмальной практикой дыхания называется контролируемым дыханием.

При контролируемом дыхании все вдохи и выдохи производятся сознательно. Эта практика приносит нашему здоровью огромную пользу, в частности благоприятно воздействует на работу мозга и все клетки, наполняя организм энергией.

С помощью контролируемого дыхания мы получаем некоторый контроль над реакцией человеческого организма под названием «бей или беги». Этот эволюционно запрограммированный механизмом включается, когда мы находится в состоянии стресса. Наши далекие предки вынуждены были бороться со многими угрозами: дикими животными, голодом, болезнями и т.д. Благодаря процессам эволюции люди становились все более мыслящими существами. Этот факт проявился в развитии префронтальной коры головного мозга, которая отвечает за принятие решений, внимание и управление ресурсами.

Конечно, полностью изжить реакцию «бей или беги» эволюции не удалось. Но сейчас мы способны нивелировать многие негативные стороны этого механизма. И помогает в этом техника контролируемого дыхания.

«Реакция релаксации»

«Реакция релаксации» — это термин, придуманный профессором из Гарварда, доктором Гербертом Бенсоном.

Проще говоря, реакция релаксации противоположна реакции «бей или беги». Таким образом, человек способен держать под контролем свой страх, беспокойство, стрессовые состояния. Реакция релаксации, достигнутая с помощью управляемого дыхания, позволяет значительно смягчить механизм «бей или беги».

Говоря языком науки, реакция релаксации активизирует парасимпатическую нервную систему (ПНС). И если вегетативная нервная системы (ВНС) запускает реакцию «бей или беги», то ПНС иной раз упоминается как система «отдыха и переваривания».

Контролируемое дыхание = активации ПНС = реакция релаксации = расслабление.

Три способа активации ПНС с помощью контролируемого дыхания

Первый способ – согласованное дыхание:

В положении сидя или лежа, положите руки на живот.

Медленно вдохните, наполняя живот воздухом и считая до пяти.

Сделайте небольшую паузу.

Медленно выдохните, считая до шести.

Посвящайте этому упражнению около 10-20 минут в день.

Второй метод контролируемого дыхания – основное дыхание:

Сядьте прямо на стул или на пол.

Положите руки на живот.

При вдохе наклонитесь вперед и наполните свою брюшную полость воздухом.

Задержите дыхание, наклонившись вперед. Затем выдохните, пока не почувствуете, что начинаете задыхаться.

Повторите это упражнение 15-20 раз.

Третий метод – техника «Ха!»: 

Встаньте прямо и с вдохом постепенно поднимите руки верх ладонями вперед.

Сделайте задержку дыхания на вдохе.

После чего наклонитесь резко вперед, опустив руки перед собой, и сделайте резкий выдох со звуком «Ха!».

Повторите это упражнение 15-20 раз.

Теперь вы можете наслаждаться своим внутренним покоем!

По материалам — powerofpositivity.com

 

Геннадий Малейчук

Коротаем мы
Ночи длинные
Нелюбимые с нелюбимыми

Нередко в ситуации терапии приходится сталкиваться с запросом клиента о помощи в осуществлении выбора. И это не самый простой запрос в работе психотерапевта.

Я в своей статье сфокусируюсь лишь на ситуации выбора в отношениях. В этом случае для клиента таким выбором, который ему оказывается непросто принять в жизни, является выбор между «Уйти или остаться?», «Продолжать отношения с партнером либо прерывать их?». И здесь важно внимательно исследовать оба варианта выбора и их возможные мотивы.

Любые отношения на чем-то держатся. Это аксиома. Вопрос лишь в том, что является «клеем»  для этих отношений?

На мой взгляд, таким «клеем» может быть что-то идущее изнутри – желание, влечение, притяжение, интерес. В этом случае в таких отношениях нет места насилию, точнее самонасилию:  Я остаюсь с партнером, потому что я так хочу!   

Однако далеко не во всех отношениях мы можем наблюдать такую картину. Иногда людей держит вместе что-то внешнее, лишенное этого внутреннего импульса. И тогда что-то другое удерживает одного человека с другим помимо его желания, интереса…

Но что это другое? Что это за отношения? Именно об этом моя статья.

Речь идет о таких отношениях, которые психологически исчерпали себя. В них возможно когда-то и были чувства партнеров друг к другу, но на данный момент в них не осталось места ни чувствам, ни влечению, ни притяжению.  Я называю такие отношения «мертвыми». 

Понятно, что это всего лишь метафора. Это отношения, которые не имеют перспективы, застывшие в своем развитии, отношения которые не приносят радости одному и (или) обоим партнерам. В них нет энергии, потому что «Надо» давно уже перевесило «Хочу».

Здесь я не рассматриваю те отношения, где все вышеперечисленное (желание, интерес, влечение-притяжение) или хотя бы что-то одно из этого списка присутствует, но партнерам бывает сложно договориться, понять друг друга и они часто конфликтуют друг с другом.  

Критерий – «конфликтность» здесь далеко не является ведущим. Пока люди ссорятся, ещё есть энергия в отношениях, ещё их что-то цепляет друг в друге, они еще хотят что-то изменить, и у таких отношениях еще есть перспектива. Даже отсутствие доверия в отношениях не может быть критерием «мертвости». 

Мертвые отношения как раз часто бываю внешне неконфликтными, но и чувств, жизни в них нет. Но партнеры, как ни парадоксально, при этом продолжают в них оставаться.

Критерии «мертвых» отношений

Вот наиболее типичные признаки таких отношений:

• Безразличие, нежелание что-либо доказывать другому;

• Одиночество вдвоем. Партнеры живут друг с другом как соседи, без эмоциональной близости: «Сосед по кровати»;

• Параллельная жизнь. Каждый из партнеров проживает свою жизнь;

• Нежелание что-либо менять в отношениях, несмотря на то, что они не устраивают:

• Отсутствие эмоциональной подпитки от партнера;

• Отсутствие планов на будущую совместную жизнь;

• Отсутствие сексуального влечения друг к другу

Эти и другие признаки мертвых отношений можно найти в публикациях психологов, пишущих на эту тему. 

Меня же скорее интересуют причины того, отчего люди продолжают жить в таких отношениях.

Что является «клеем» таких отношений, которые не приносят радость партнерам?

Предлагаю свой список причин-факторов:

Привычка. Тот случай, когда партнеры длительно живут друг с другом, хорошо знают друг друга, а комфорт и стабильность ценятся ими очень высоко. Расставаться – значит неизбежно поменять что-то в своей жизни. А менять что-то в своей жизни – значит выходить из зоны комфорта, опять обустраиваться, притираться…

Несбывшиеся надежды, иллюзии, ожидания. Иногда (что может показаться странным), люди не расстаются от того, что у них сложился красивый образ отношений еще до самих отношений: «Как это должно быть». И хотя все красивые ожидания давно разбились о неумолимую реальность, расставаться с ними жаль. 

Расставаться с иллюзиями непросто. Непросто расстаться с тем, чего нет, но могло бы быть (любви, нежности, заботы, поддержки…). Здесь есть и сожаление: «У меня не получилось, так как представлял, ожидал» и надежда: «Я все-таки смогу это сделать, нужно только больше стараться!» и страх: «А вдруг это мой единственный шанс и другого не будет?». Все это  не позволяет встретиться с реальностью и неизбежным разочарованием от этой встречи и расстаться с иллюзиями.

Сценарий.  Сценарий можно представить как жизненный план человека, созданный им ещё в детстве, под значительным влиянием родителей или близких ему людей. В силу этого сценарии, как правило, не осознаются людьми. 

Удерживает партнеров в мертвых отношениях существование в рамках сценария следующих установок: «Стерпится – слюбится!», «В нашем роду никто не разводится», «От добра добра не ищут», «Лучше синица в руке, чем журавль в небе», «Замуж раз и на всю жизнь», «Это мой крест и я должна его нести» и пр.

Антисценарий. Тот же сценарий, но с противоположным решением. Чаще возникает в таких детско-родительских отношениях, в которых родительские фигуры обесцениваются ребенком. Наиболее обобщенная форма антисценария звучит следующим образом: «У бабушки и мамы не получилось создать хорошие отношения, а я смогу!» 

Специфической особенностью как сценария, так и антисценария является отсутствие у человека возможности выбирать при внешней кажущейся ситуации выбора. Выбор был сделан когда-то давно под сильным влиянием кого-то другого и человеку больше ничего не остается, как следовать этому выбору, не учитывая меняющуюся ситуацию.

Чувства. Наличие у партнеров некоторых сильных чувств может склеивать самые мертвые отношения. Вот они:

• Страх одно из самых сильных чувств. Страх останавливает, сковывает, замораживает, не дает двигаться. Удерживать в застывших отношениях могут следующие страхи: Как жить дальше? Как начать новую жизнь? Смогу ли? А вдруг что-то не получится? Не будет ли новая жизнь продолжением предыдущей? Не пожалею ли я об этом решении? Что скажут другие люди? И пр. Еще одним видом страха от расставания может быть ожидание возможных негативных реакций от партнера:  злости, агрессии, обвинения, мести.

• Вина в отношениях есть следствие переживания партнером некоторого долга, который у него есть перед его партнером. Вина может активно поддерживаться  другим партнером с целью удержания первого в отношениях. Основным посланием партнеру  здесь является следующее: «Если бы не ты…». Токсичный уровень вины может переживаться партнером, находящимся в ситуации выбора «Уйти или остаться», как предательство. Если страх расставания с партнером присущ как мужчинам, так и женщинам, то вина, на мой взгляд, более «мужское» чувство.

• Манипуляции партнера. Партнер делает следующие послания: «Я без тебя не могу», «Ты - моя жизнь, мой смысл!», «Мне без тебя не жить!», «Если ты уйдешь от меня, я что-нибудь с собой сделаю!». Такого рода послания могут удерживать партнера в «мертвых» отношениях, так как актуализируют у него чувства собственной важности и ответственности за жизнь своего партнера.

• Идеальный партнер. Партнер – одни сплошные плюсы. Есть как мужской (положительный мужчина), так и женский (святая женщина) варианты.  Образ  партнера настолько безупречный, что от него невозможно уйти - никто не поймет!

• Проживание с партнером детско-родительских потребностей. Речь идет о так называемых комплементарных браках (вариант со-зависимых отношений), отношения в которых строятся по принципу детско-родительских. В таких отношениях партнеры пытаются «добрать» те потребности, которые не удалось в свое время получить от своих родителей. Среди таких потребностей ведущими являются потребность в  безусловной любви и безусловном принятии. В силу важности этих потребностей для человека более «взрослые» потребности не могут конкурировать с вышеназванными и такие браки оказываются часто очень устойчивы.

Выбраться самостоятельно из «мертвых» отношений непросто.

Иногда толчком для принятия решения могут выступать кризисы жизни, в которых актуализируются экзистенциальные факторы: Страх прожить не свою жизнь и не с тем человеком. Этот страх – неизбежный спутник возрастных кризисов взрослого человека. Однако он может быть побуждающим фактором для изменений лишь в том случае, когда осознается и переживается человеком. А иногда, что печально, для этого уже не остается времени.

Во всех вышеперечисленных причинах-факторах, склеивающих «мертвые» отношения, можно обнаружить «следы» созависимости: высокий уровень эмоционального слияния, низкий уровень дифференциации и недостаточной автономии партнеров, проблемы с психологическими границами. Этот факт сильно затрудняет самостоятельный выход из сложившейся ситуации. Поэтому лучшим вариантом все же будет решение  не ждать очередного кризиса, а обратиться за профессиональной помощью и вместе с терапевтом рассмотреть все «За» и «Против» возможных выборов.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации