LiveInternet <a class="gl_Topv2-logo-lnk" href="//www.liveinternet.ru/" title="LiveInternet.ru">LiveInternet

Любящее присутствие

Среда, 17 Апреля 2019 г. 16:09 + в цитатник

Любящее присутствие

Я часто говорю о том как важно оставаться с тем, что происходит в тебе на данный момент, не пытаясь ничего убрать, не пытаясь ничего изменить или починить.

Вопрос в том как это сделать?
Это не простой вопрос и у меня самой часто возникают сложности с этим.
Так как у нас в жизни не было опыта любящего присутствия, нам очень и очень сложно понять и почувствовать что же это такое.
В детстве нам не разрешалось чувствовать те чувства, которые у нас возникали в определенные моменты. В основном это были те чувства с которыми сами взрослые, окружающие нас, не могли справиться. Когда в нас возникали какие-то из этих чувств, то взрослые начинали чувствовать себя некомфортно, соприкасаясь с ними. И, чтобы так себя не чувствовать, они запрещали нам проявлять себя:"не плачь", "не капризничай","не бойся","не сейчас" или давали нам очень много умных советов. Думаю слово "нет" мы слышали чаще всего. Некоторым даже не разрешалось слишком много радоваться. Мы стали прятать свои естественные проявления и надели маску.
Не было никого рядом, кто бы сказал "Я понимаю, что ты сейчас чувствуешь, и я рядом". Мы были оставлены один на один с тем что в нас происходило.
Так как в то время у нас в психике не было достаточно сил и мы были не в состоянии дать сами себе поддержку, осознать и позволить себе эти чувства, мы решили, что они плохие и так же стали их себе запрещать. Тогда у нас не было другого выхода.
Это нельзя, то нельзя. С этим мне нужно поработать, это убрать, это улучшить, это я сейчас чувствовать не должна. В нас зародилось ощущение, что с нами в корне что-то не так и мы продолжаем до сих пор бороться с собой и работать над собой.
Все это вызывает огромное внутреннее напряжение и неудовлетворенность тем, что происходит здесь и сейчас. Это постоянное насилие над собой. Мы покидаем сами себя каждый раз, когда в нас возникает "неудобное" нам чувство. Мы пытаемся его побыстрее убрать всевозможными способами: мы начинаем много работать, пить, есть, менять партнеров, работать над собой, некоторые даже на консультацию приходят с желанием убрать какие-то чувства.
Все это растрачивает нашу энергию и не позволяет увидеть то, что есть на данный момент, а именно это больше всего нуждается быть увиденным. Именно то, что происходит в настоящий момент нуждается в нашей поддержке и нашем любящем присутствии.
Что мы можем сделать?
Мы не можем изменить прошлое. Все произошло так, как произошло. Единственное, что мы можем сделать-это посмотреть честными глазами на то, что было. Когда мы увидим, что в своё время мы не получили достаточно пространства и поддержки из вне, чтобы чувствовать то, что есть, мы сможем начать учиться давать себе эту поддержку самим.
Как же научиться не покидать себя, когда ты чувствуешь "неудобные" чувства. Как перестать предавать себя и подарить самой себе любящее присутствие?
Во-первых обращай внимание на тело.
Когда мы не разрешаем себе что-то чувствовать, мы сжимаемся в теле и создаём напряжение. Почувствуй, где сидит это напряжение и направь своё внимание туда.
Во-вторых дыши.
Когда мы задерживаем "неудобные" чувства, мы задерживаем дыхание. Обрати на это внимание и отпусти его. Начинай направлять своё внимание и дыхание в те части тела, которые напряжены и в те уголки твоей души, которые находятся в темноте. Дыши ровно и спокойно и ты почувствуешь, как что-то внутри тебя начинает расслабляться.
В-третьих обними эти чувства.
У тебя есть право на любые чувства внутри тебя.
Каждый раз, когда чувствуешь стыд, обиду, злость, беспомощность, боль, беспокойство, страх или что-то, что ты может быть даже не знаешь как называется-представь себе это чувство в какой-нибудь форме, это может быть какое-нибудь животное или персонаж, может быть цвет или растение. И обними то,что ты представишь. Держи это в своих объятиях и продолжай расслабленно и спокойно дышать с этим.
Только когда мы научимся дарить любящее присутствие себе и своим чувствам, мы сможем так же дарить его окружающим нас людям. Мы сможем просто быть рядом, не давая умных советов, ничего не пытаясь изменить или убрать, вылечить или подавить. Любящее присутствие создаёт пространство исцеления, где все происходит само собой именно тогда, когда это правильно для тебя. Если мы сможем научиться этому-борьба внутри нас прекратиться и именно это сможет положить конец борьбе и насилию в мире.

Рубрики:

Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

НИЗШИЕ ЗАЩИТНЫЕ МЕХАНИЗМЫ ПСИХИКИ

Среда, 17 Апреля 2019 г. 16:08 + в цитатник

НИЗШИЕ ЗАЩИТНЫЕ МЕХАНИЗМЫ ПСИХИКИ

НИЗШИЕ ЗАЩИТНЫЕ МЕХАНИЗМЫ ПСИХИКИ В этой публикации мы подробно остановимся на трех примитивных защитах, таких как: расщепление, идеализация и обесценивание.

Расщепление

Считается, что этот механизм формируется в младенчестве, когда ребенок ещё не может понять, что заботящиеся о нём люди обладают одновременно как хорошими, так и плохими для него качествами. Ребенок приписывает всему вокруг полярные «валентности», что позволяет упорядочить, структурировать окружающий мир и легче в нём адаптироваться. Предполагается, что малыш воспринимает свою маму не как одного человека с различными проявлениями по отношению к нему, а как двух различных людей (хорошая мама и плохая мама). Следовательно, и отношение к ней внутри психики ребенка расщепляется на хорошее и плохое.

При благоприятном развитии ребенок должен интегрировать свое восприятие двух «мам» в один образ. Начать испытывать к ней амбивалентные, то есть, часто противоречивые в одно и то же время, чувства. Например, иметь возможность злиться на мать и при этом одновременно осознавать, что она ему дорога. Так же держать в сознании, что мама может быть строга, даже наказывать за проступки, и при этом продолжать любить его. Однако не всегда такая интеграция происходит.

Взрослый человек обычно прибегает к этой защите, когда сталкивается со сложными, неясными и угрожающими для него переживаниями.

В культуре, религии и истории представлено множество противоборствующих образов, таких как: Иван-Царевич и Кощей Бессмертный, ангелы и демоны, власть и народ и т.п.. Люди испокон веков старались противоречивые понятия упростить. Куда легче поделить на черное и белое и не мучиться различными сомнениями.

Например, в сказках для детей (а также латиноамериканских сериалах для взрослых) принято условно делить персонажей на хороших и плохих (Баба-Яга – плохой персонаж, Просто Мария – хороший). А если подумать, что Яга всегда помогает главным героям, при этом чувствует себя одинокой и несчастной женщиной, то это сильно усложнит восприятие ее, казалось бы однозначно отрицательного образа. Положительную сторону Яги обычно опускают, причисляя ее к плохим героям. Так и в жизни, человек может считать своего коллегу очень хорошим и чутким человеком сегодня, но стоит ему завтра не занять денег или не выйти за него в свой выходной, как мнение о нем кардинально меняется.

Несмотря на очевидные искажения, вносимые в восприятие этой защитой, при использовании расщепления человек перестаёт замечать «хорошее», исходящее от того объекта, который он считает «плохим» (и наоборот). Вместо этого он, в зависимости от ситуации, мгновенно меняет своё представление об объекте на другую крайность так, будто бы меняются не представления, а сам объект. Именно это «расщепление» объекта на «только хорошего» и «только плохого» является одной из главных характеристик работы данной защиты.

Использование расщепления так же направлено на снижение тревоги и поддержание самооценки. Примером может служить студент, проваливший экзамен. Расщепление мгновенно может сработать для поддержания самоуважения, и молодой человек начнет обвинять экзаменаторов в предвзятом отношении именно к его потоку. Им будет игнорироваться тот факт, что несколько человек из его группы успешно сдали экзамен, а собственный провал продолжать оправдывать нелояльностью преподавателей к его группе в целом.

Идеализация \ обесценивание

Идеализация Механизмы психики примитивная идеализация и примитивное обесценивание – две стороны одной медали. Они часто работают в связке с механизмом, описанным выше - расщеплением. Но эти механизмы еще более усложняют тенденцию рассматривать все внешние объекты как “абсолютно хорошие” или “абсолютно плохие”, поскольку их “хорошесть” или “плохость” патологически и искусственно усиливается. Истоками формирования примитивной идеализации является необходимая вера ребенка во всемогущество своих родителей. Ребенок опирается на незыблемую веру в то, что родитель всегда его защитит, преодолевая тем самым много собственных детских страхов и опасностей на пути взросления. Он до определенного возраста верит в то, что его мама и папа самые умные, сильные и красивые родители в мире. Ребенок беззаветно доверяет родителям. Если ему говорят, что Зубная Фея и Дед Мороз существуют, то под сомнение эти утверждения не ставятся, конечно, до поры до времени.

Во взрослой жизни многие люди продолжают идеализировать. У нас частично остается потребность приписывать особые достоинства и власть людям, от которых мы эмоционально зависим. Преподаватели, начальники, врачи, священники и различные «гуру» и профессионалы часто воспринимаются нами искаженно, мы как бы наделяем их сверхспособностями. Часто от мамочки на детской площадке можно услышать, что педиатр ее чада – самый квалифицированный специалист, а инструктор по йоге – лучший в городе.

Значимую роль механизм идеализация играет в процессе возникновения влюбленности на первом этапе отношений, в так называемый конфетно-букетный период. Влюбленность предполагает завышенную оценку объекта любви, который наделяется широким спектром позитивных качеств, в том числе, и не присущих на самом деле индивиду. Например, такое качество партнера, как авторитарность в начале отношений может восприниматься как уникальная особенность: «Он такой обстоятельный и рассудительный.

Так редко встретишь человека, который имеет на все свое личное мнение, может его аргументировать и отстаивать! И обо мне так заботится - каждый день у работы встречает!». Барышня не предполагает, что эта «особенность» в дальнейшем может негативно отразиться на их отношениях. Мужчина, скорее всего, не будет учитывать ее мнение по многим вопросам, зато будет контролировать каждый ее шаг и рьяно требовать согласия (или подчинения) с его убеждениями и решениями относительно воспитания детей или распределения бюджета.

Примитивная идеализация создает оторванные от реальности образы превосходства и всемогущества значимых людей и самого человека, что неминуемо приводит впоследствии его к сильному разочарованию. Ведь известно, идеальных людей не существует. И тогда в свои законные права вступает механизм примитивное обесценивание.

Обесценивание

Примитивное обесценивание – оборотная сторона потребности в идеализации. Чем сильнее идеализируется объект, тем кардинальнее потом обесценивается.

Примером может послужить отец, в ярости угрожающий преподавателю своего сына, на которого возлагал большие надежды по подготовке своего отпрыска к вступительным экзаменам в престижный ВУЗ. Отец не замечал слабую мотивацию сына в подготовке к поступлению, но зато идеализировал возможности преподавателя. Подросток провалил экзамены, и весь праведный гнев отца обрушился на репетитора, который якобы плохо подготовил его дитятко.

Механизм обесценивания еще может использоваться человеком по отношению к самому себе.

Например, преувеличенные ощущения человеком своей грандиозности, собственного великолепия и некой избранности могут сменяться на ровно противоположенные ощущения ничтожности и отвращения к самому себе. «Тварь я дрожащая или право имеющий?!» - задавался загнанный в рамки иллюзорного выбора между уже упомянутым расщеплением и полярными крайностями Раскольников.

Но все бывает и проще. Ученик в родной школе ощущает себя звездой, но стоит ему не занять призовое место в районной олимпиаде по математике, начинает чувствовать себя «безмозглой тупицой», сгорая от стыда. Механизм обесценивания часто используется нами при неблагоприятных событиях в целях успокоения по типу: «Все могло было быть намного хуже, но…».

При сорванной поездке на Бали человек может успокаивать себя рассуждениями: « Ну и хорошо, что не поехали, а то за это время столько самолетов разбилось! И вообще, зачем летать в страны, где постоянно всякие торнадо и смерчи? Не дай бог!».

Обесценивание также эксплуатируется нашей психикой, как способ повышения субъективной самооценки, уровня притязаний и снижения негативных эмоций, накапливающихся завистью к тем персонажам, которых мы идеализируем. Мужчина может в тайне восхищаться определенными ЗУНами (знаниями, умениями, навыками) своего коллеги и завидовать ему. В курилке обсуждая ненавистного молодца, обесценивать его следующими высказываниями: «Игорь Алексеевич может и хороший «продажник», продать идею – его конек, но вести целиком проект он не способен!».

Некоторые люди на протяжении всей своей жизни не могут вырваться из пут защитных механизмов, работающих слаженно в прочной связке друг с другом.

Веронике за тридцать, и она все не может построить хорошие долгосрочные отношения с одним мужчиной вот уже более 10 лет. Все романы заканчивались для нее плачевно. Сейчас она в очередной раз рассталась с мужчиной, который оказался «козлом», по ее мнению, как и все предыдущие.

Попробуем разобраться в этой повторяющейся истории. З

ащитный механизм расщепление бессознательно делит мужчин в сознании Вероники на «тюфяков» и «бруталов».

«Тюфяки» - это заботливые и нежные мужчины, которых Ника обесценивает, не видя в них мужественности и сексуальности. Следовательно, мужчин с кем она могла бы реально построить хорошие отношения, она изначально отвергает.

«Бруталы» же манят ее своей неординарностью, животной силой и напускным обаянием. Срабатывает механизм идеализации и Ника наделяет этих мужчин невообразимыми качествами, которых у них зачастую и нет. Она, будучи влюбленной, не обращает внимание на те качества своего избранника, которые явно указывают на невозможность или нежелание строить серьезные отношения с ней. По истечению определенного времени Вероника сталкивается с неизбежной реальностью и, раненная неоправданными надеждами, ретируется с поля боя.

Женщина сможет вырваться из этого порочного круга, осознав работу всех трех примитивных защитных механизмов, выявив причинно-следственные связи. Пересмотр своего отношения к себе и к другим позволит Веронике без «розовых очков» или уничижения приблизиться к по-настоящему хорошему мужчине (но не идеальному) и построить с ним прочные отношения.

***************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 2 раз
Понравилось: 2 пользователям

Психология, психотерапия
книги, статьи
здоровье, практики омоложения и долголетия

Подсознание. Оно верит в то, что вы говорите

Среда, 17 Апреля 2019 г. 16:02 + в цитатник

Подсознание. Оно верит в то, что вы говорите

Работая с людьми всё больше и больше, я действительно начала прислушиваться к тому, что они говорят. Я стала различать отдельные слова, а не только общую канву разговора. Обычно после десятиминутного общения с новым клиентом я уже точно могла сказать, в чем причина его неудач. И всё потому, что я слушала, какие слова он употребляет.

Я знала, какой вклад они вносят в рождение новых проблем и усложнение старых. Если только это были в основном отрицательные слова, то можете себе представить внутренний диалог. Должно быть, это проявление отрицательного программирования, или, пользуясь моим термином, "мышления бедности".

Я хочу предложить вам небольшое упражнение. Поставьте рядом с телефоном магнитофон, и каждый раз, снимая трубку, включайте кнопку "запись". Когда кассета кончится, послушайте, как и о чём вы говорите. Скорее всего, вы будете поражены. После этого вы начнете слушать свой голос, следить за его интонациями. И, конечно же, отслеживать употребляемые вами слова.

Вы начнете относиться к этому сознательно. Обнаружив, что повторили что-то три и более раз, запишите. Это отражение какой-то вашей установки. Некоторые установки могут быть положительными и работать на вас. Но, возможно, имеется и парочка отрицательных установок, к которым вы возвращаетесь снова и снова.

В связи с тем, что я уже сказала, мне бы хотелось обсудить силу, которой обладает наше подсознание.

Подсознание не имеет собственного мнения. Оно принимает всё, что мы говорим, и творит нашу судьбу в соответствии с нашими убеждениями. Оно всегда говорит "да". Наше подсознание любит нас настолько, что дает нам всё, что мы только ни попросим с помощью своих высказываний.

Впрочем, выбор остается за нами. Если мы выбираем "бедные", "жалкие" мысли и представления, подсознание решает, что именно этого нам и хочется. И пока мы не изменим наши слова, мысли и убеждения в лучшую сторону, всё будет оставаться по-прежнему.

Подсознание будет предлагать нам соответствующие ситуации.

Мы всегда будем делать именно этот выбор, потому что мыслей миллиарды, и они всё время находятся в движении. Наше подсознание не может отличить правду от лжи. Мы же не хотим унижать себя. Мы не желаем говорить что-то вроде "ой, какая я старая и глупая". Мы знаем, что подсознание схватывает всё на лету. Через некоторое время мы будем чувствовать себя именно старой и глупой.

Произнесите что-то несколько раз - и в вашем подсознании укоренится новое представление. У подсознания нет чувства юмора. Очень важно до конца понять эту мысль. Не стоит насмехаться над собой и думать, что это сойдет с рук. Если шутка вас хоть чуть-чуть унизила - пусть вы и старались показаться мужественным и веселым, - подсознание воспримет это унижение всерьез.

Я не позволяю людям на моих семинарах шутить подобным образом, унижая себя или друг друга. Никогда не следует оскорблять человеческое достоинство, о чем бы ни шла речь - о национальности, сексе и т.д. Не шутите над собой и не делайте унизительных замечаний. Это не принесет ничего хорошего. Не унижайте и других. Подсознание не проводит черты между вами и остальными людьми. Оно верит в то, что вы говорите о себе.

В следующий раз, когда вам захочется кого-нибудь покритиковать, спросите, чем вызвано у вас это чувство. Вы видите в других только то, что видите в самом себе. Вместо того чтобы критиковать людей, хвалите их, и в течение месяца в вас произойдут огромные перемены.

Наши слова - это выражение отношения к чему-либо. Заметьте, как говорят одинокие, несчастные, бедные и больные люди.

Какие слова они употребляют?
Что для них является правдой?
В каких выражениях они себя описывают?
Что они говорят о своей работе, о своей жизни, о своих взаимоотношениях с другими людьми?
Что они ждут от жизни?

Обдумайте их манеру самовыражения, но, пожалуйста, никому не говорите, что их жизнь течет в соответствии с тем, как они говорят. Не говорите этого даже своим друзьям и своим родным - информация не будет принята во внимание. Используйте ее с тем, чтобы приступить к установлению связи с самим собой. Занимайтесь постоянно, если хотите улучшить свою жизнь.

Подсознание. Оно верит в то, что вы говорите

Изменив хоть немного манеру разговаривать, вы привлечете уже другие жизненные ситуации.

Допустим, вы человек больной. Вы верите, что болезнь неизлечима и готовитесь к смерти. Вам кажется, что жизнь жестокая штука, потому что в ней всё работает против вас. Что вы в таком случае делаете, догадайтесь?

Вы выбираете свободу. Свободу от своих негативных представлений о жизни. Начните с аффирмаций, говорите себе, что любимы, достойны исцеления, что привлекаете к себе всё необходимое для исцеления на физическом уровне. Поверьте, что желание поправиться и быть здоровым - совершенно безопасно.

Многие люди чувствуют себя в полной безопасности, только когда больны. Они, как правило, относятся к категории лиц, не умеющих говорить "нет". Единственная возможность отказа сводится для них к следующей фразе: "Я слишком больна (болен), чтобы это сделать". Это идеальная отговорка.

Я помню одну из участниц моего семинара, которая перенесла три операции, связанные с онкологией. Она не могла сказать "нет" никому. Ее отец был врачом, а она - маленькой папиной дочкой, выполнявшей все его просьбы и пожелания. Сказать "нет" у нее язык не поворачивался. На все просьбы, с которыми к ней обращались, она должна была отвечать согласием. Понадобилось четыре дня, чтобы вырвать из ее груди решительное "нет!". Когда я добилась, этого, она была потрясена. "Нет! Нет! Нет!" Почувствовав вкус к этому слову, она его полюбила.

Я обнаружила, что многие женщины, страдающие раком легких, не могут сказать "нет". Они ублажают кого угодно, но только не себя. Я хотела бы порекомендовать таким женщинам научиться говорить: "Нет, я не хочу этого делать!" Два или три месяца непрерывного "нет!" на все требования и предложения могут возродить человека к жизни. Главное, чтобы он научился себя беречь с помощью таких слов, как: "Это то, чего я хочу. Нет, это не то, чего хотели бы вы".

Когда я давала частные консультации, то мои клиенты часто спорили со мной по поводу своих возможностей. Они всё время пытались обосновать свое неумение справиться с накопившимися проблемами. Если мы верим, что увязли намертво и принимаем это как факт, то так оно и происходит. Мы заходим в тупик из-за того, что наши негативные установки становятся реальностью. Так давайте же вместо этого начнем сосредоточиваться на своей внутренней силе.

Многие говорят мне, что мои магнитофонные записи спасли им жизнь. Я хочу, чтобы вы поняли, что ни книга, ни кассета не могут вас спасти. Маленький кусочек пленки в пластиковой коробке не спасет человеческой жизни. Только то, как вы распоряжаетесь полученной информацией, может иметь для вас значение.

Я могу подать вам множество идей, однако только ваша реакция на них принимается в расчет.

Я предлагаю вам в течение месяца или двух слушать магнитофонный курс лишь для того, чтобы мои мысли стали для вас привычными. Я не целитель и не спаситель. Единственный человек, способный внести изменения в вашу жизнь, - это вы сами.

Так, что бы вы еще хотели услышать от меня? Я знаю, что говорю это снова и снова, но не боюсь повториться: полюбить самого себя - самое важное из того, что вы можете сделать. Потому что, любя себя, вы не сможете никого обидеть - ни себя, ни кого-то другого.

Я не обижаю себя, не обижаю вас - откуда тогда взяться войне? Чем большее число людей обретет внутренний покой, тем лучше будет жить на планете. Давайте же начнем свой путь к осознанию, прислушиваясь к тому, что мы говорим себе и другим. Тогда мы сможем приступить к изменениям, которые помогут исцелиться и нам самим, и планете в целом.

По материалам книги Л.Хей "Исцеление внутри вас".

Рубрики:

Процитировано 3 раз
Понравилось: 6 пользователям

Настоящая женщина + настоящий мужчина = настоящий… невроз

Среда, 17 Апреля 2019 г. 13:59 + в цитатник

Настоящая женщина + настоящий мужчина = настоящий… невроз

Елизавета Зубова

Интернет и соцсети пестрят заманчивыми заголовками: «Как стать настоящей женщиной», «Какая женщина нужна настоящему мужчине» и т.д.

Сажай цветочки, готовь борщ, поддерживай мужчину во всех начинаниях – и будет тебе счастье и новое платьишко. Приноси мамонта, дари подарки, зови вовремя замуж – и будет тебе тигрица в постели, хозяйка на кухне и большое человеческое счастье по жизни.

Шаблонные образы

Знакомятся мужчина с женщиной и начинают примерять друг на друга шаблонные образы. И ладно бы сразу разбежались, обнаружив коренное несовпадение. Так ведь нет, продолжают встречаться, пребывая в иллюзиях. А потом съезжаются и обнаруживают, что все абсолютно не так, как они себе воображали.

И начинается медленное истребление друг друга. Обида за то, что другой не соответствует идеальной картинке. Искренняя уверенность в том, что партнер обязан стараться, работать над собой, учиться готовить или делать ремонт, носить кофе в постель или содержать до конца жизни.

Настоящая женщина + настоящий мужчина = настоящий… невроз

Представьте, что вы пытаетесь натянуть на себя джинсы на два размера меньше. Можно втягивать живот, сколько угодно, – они на вас не налезут. А если налезут, то пошевелиться в них вы не сможете. То же самое происходит, когда вы пытаетесь быть «настоящим мужчиной» или «настоящей женщиной». Да, можно бежать заниматься спортом, садиться на диету, ругать себя за то, что не соответствуешь, или мерзнуть всю зиму без теплых брюк. А можно просто подобрать размер, который подойдет.

Чтобы строить гармоничные отношения, не надо быть «настоящей женщиной» или «настоящим мужчиной». Достаточно просто быть человеком и относиться к другому по-человечески. По-доброму, с принятием и пониманием. Не пытаться слепить из другого то, что вам хочется. Уважать его таким, какой он есть – с борщом и без борща, с мамонтом и без мамонта. Быть готовым слушать и слышать. Оставаться в диалоге даже в самые трудные моменты. Потому что мы живые люди, а не иллюстрации для статей по популярной психологии.

***************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика

Джон Уэлвуд: «Ваши отношения могут стать путем пробуждения»

Понедельник, 15 Апреля 2019 г. 08:12 + в цитатник

Джон Уэлвуд: «Ваши отношения могут стать путем пробуждения»

Ваша семья повлияла на то, что вы стали психотерапевтом?

О, да! Я вырос в Бостоне, в семье, в которой люди очень мало общались друг с другом. В те годы у обычных американцев — и моя семья не исключение — были довольно скудные представления о человеческой психологии, и еще более скудные — о духовных измерениях нашей психики. Это были 1950-е годы — очень материалистическое время.

Я рос с ощущением собственной бессмысленности — мне казалось, что меня не видят, не слышат, что мир вокруг какой-то плоский. И поэтому в подростковом возрасте я увлекся философией — я хотел выяснить в чем смысл жизни (улыбается).

Я читал экзистенциалистов — потому что они как раз много писали о бессмысленности жизни, и о том, как с этим обходиться. Но, в каком-то смысле, и экзистенциалисты были слишком мрачными, слишком укорененными в дуалистическом восприятии мира. Поэтому когда я наткнулся на книгу Аллана Уоттса “Психотерапия: Восток и Запад”, я понял — вот оно! Вот то, что я искал. Проблема не во мне, не в жизни, не в социуме, а в Эго. В том, что наше “Я” чувствует себя отдельным и отделенным.

И поскольку Аллан Уоттс выдвинул гипотезу, что психотерапия может стать западным путем освобождения (чем она, на самом деле, не является), в университете я выбрал обучение психологии. Я поехал в Чикаго, начал читать очень много буддийских книг, которые выходили в то время, в особенности книг по дзен-буддизму. Моим преподавателем психологии стал Юджин Джендлин. Он говорил о чувствах и о телесных ощущениях. Об осознания своих чувств — что вы чувствуете, как вы чувствуете, почему вы это чувствуете, как это может помочь вам развиваться. И это было страшно увлекательно.

При этом у меня все равно оставался вопрос — на который я продолжаю отвечать всю свою жизнь, каждый раз немного по-новому, до сих пор: каковы отношения между психологией и духовностью, духовными традициями? Это моя страсть, мой основной интерес.

Но судя по вашим книгам — особенно первым, одна из которых, “Путешествие сердца” вот-вот выйдет на русском — вашим основным интересом также является тема любовных, интимных отношений как духовного пути. Обычно тема отношений волнует скорее женщин, чем мужчин…

Причина та же — моя семья. Я вырос в семье, в которой практически не было отношений. И поэтому когда в 27 лет я впервые женился, а потом спустя всего три года развелся, я понял, что я не знаю и не понимаю про отношения ровным счетом ничего!

И я понял, что так происходит с большинством людей вокруг меня — мы просто женимся и становимся родителями в расчете на то, что это сработает само собой, но это не работает! И еще я понял, что в современном мире у брака, чтобы он выжил, должна быть какая-то глубинная, если хотите — духовная цель. Брак больше не держится только на удовольствии или поиске защищенности или финансовых интересах. Людям нужно что-то еще.

У вас нет ощущения, что большинство людей просто хотят быть счастливыми, здоровыми и жить в любви? И они совсем не задаются вопросом о духовной цели брака.

Ну, это касается не только семьи — это жизнь: все хотят быть здоровыми и счастливыми. Но дело в том, что только очень маленький процент людей вырастает в семьях с такими моделями отношений — легкими, любящими, открытыми. Для большинства это — мечта, к которой они не понимают как приблизиться. И тогда они должны начать учиться отношениям — тому, как они осознают свои чувства, тому, как они их выражают, тому, чего они ждут от партнера и почему, и что они хотят давать и почему.

В своих книгах вы пишите о том, что главная причина всех наших неудач в любви и отношениях — это “рана нелюбви”, которая есть у каждого. Что вы имеете в виду?

Изначально природа человека — открытость. Открытость миру, открытость другим. Это не вопрос выбора, это то, как мы устроены. Дети рождаются открытыми. И потом, оказавшись в тех или иных условиях внутри своих семей, они закрываются. Это происходит потому, что родители, как правило, просто не способны увидеть и поддержать в них эту открытость — так же, как когда-то их родители. В процессе роста, чтобы сохранить свою открытость миру и доверие, ребенок нуждается в моделях — в том, как он может это сделать на практике. Как он может быть любящим, открытым, добрым — и при этом остаться собой, сохранить свои границы. Он нуждается в моделях отношений, в том, чтобы его научили узнавать свои чувства, не бояться их, выражать их — а для этого требуется большое понимание, поддержка и забота со стороны взрослых.

Понятно, что родители, которых этому не научили в их семьях, просто не могут этого дать своим детям.

И тогда, не встретив поддержки и принятия своей базовой любви и открытости, ребенок начинает замыкаться. Он чувствует, что не может просто быть собой, таким, какой он есть — это не принимается. И так мы начинаем отдаляться и отделяться от самих себя ради того, чтобы стать полноправным членом семьи. Мы принимаем правила игры. В этому суть “раны нелюбви” — в отделении от своей собственной природы. Это ее духовный аспект. А ее психологический аспект состоит в том, что мы не верим, что заслуживаем любви сами по себе, такими, какими мы являемся. Приспосабливаясь к семье и к обществу, мы теряем себя, конструируем ложное “Я”.

А потом два таких “Я” встречаются, и пытаются полюбить друг друга…

Абсолютно! И тогда получается, что большинство людей на самом деле не знают, что такое любовь. Они ищут ее — принятие, поддержку, заботу, но если в вашей жизни никто и никогда так вас не любил, то как вы можете научиться так любить?

Это формирует зависимую личность. Если вы посмотрите вокруг, вы обнаружите, что за редким исключением, нас окружают люди, которые уверены в том, что им как будто все время не хватает тепла и любви. Конечно, существуют компенсаторные механизмы — и тогда появляется культ молодости, красоты, богатства, независимости, успеха. Но в глубине вы найдете ту же самую “рану нелюбви”.

Мы можем исцелить эти раны?

Да, конечно. И для этого, по моему мнению, нам необходимо интегрировать психотерапию и духовные практики. Проблема в том, что найти хорошего терапевта так же трудно — даже здесь, в Штатах — как и хорошего духовного учителя.

А можно ли сделать что-то самим — без помощи психолога или духовного учителя?

Я бы сказал, что краткосрочная помощь психотерапевта необходима. Вы же учитесь водить машину с инструктором. Но если принципиально от нее отказаться, то для начала вы просто должны осознать наличие у себя этой раны. Без оценок, без осуждения себя или родителей — просто признать, что она есть. Признать эту отделенность от своей природы, признать эту потребность в безусловной любви.

Затем, вам нужно будет подружиться с этой раной. Не бороться, не судить — просто наблюдать. Позволить проявиться всем тем чувствам, которые с ней связаны — печали, боли, здости, вине. И часто именно поэтому нужна помощь специалиста — потому что мы боимся проявлять эти чувства, боимся не справиться с ними.

Я даю моим клиентам такое упражнение. Я предлагаю им лечь на кровать, и почувствовать, где эта рана, где эти чувства проявляются в их теле. И представить, что они с добротой, теплом и любовью смотрят на эту рану, принимают ее, соглашаются с ней. Я предлагаю им установить с этой раной действительно любящие отношения, отнестись к ней с состраданием. Согласиться жить с ней какое-то время. И тогда она начнет исцеляться.

И еще вы можете обсудить это с партнером. Потому что, если вы оба понимаете механизм того, что с вами происходит, исцеление происходит гораздо быстрее. И тогда вы можете помочь друг другу.

А как понять — я сейчас вижу в моем партнере эту “рану нелюбви”, принимаю ее и помогаю ему ее увидеть и осознать или это просто проекция — он проецирует на меня образ того родителя, которого не было в детстве, который примет и полюбит его таким, какой он есть?

Второй вариант не сработает. В действительности, вы не можете позаботиться о ране вашего партнера. Вы можете любить его, но не можете облегчить его боль. Хотя, мне кажется еще, что это очень русский вопрос. Американская женщина его бы не задала — потому что она, скорее, сначала озаботится своей раной и ее исцелением, и только потом начнет размышлять о ранах партнера.

Что происходит в действительности, так это то, что мы часто проецируем свои собственные раны на партнера — и тогда, заботясь о нем, мы неосознанно пытаемся исцелить себя.

Но стоит вам начать осознавать вашу собственную рану, стоит вам установить с ней эти интимные, любящие отношения, как вам сразу расхочется делать это для партнера — потому что вам будет совершенно очевидно, что это его работа.

Для того, чтобы отношения были возможны, нужны двое. Если вы переплетаетесь, сливаетесь друг с другом, отношения не сложатся.

На самом деле способность человека строить хорошие продолжительные отношения указывает на меру его взрослости. Это достаточно точный тест. Взрослый человек может быть открытым, может сонастраиваться с близкими людьми, позволяя им быть собой, уважая их инаковость. В его отношениях будет много игры, потока, доверия, любви, прозрений, радости. И именно в этом состоит человеческий путь — научиться жить в таких отношениях.

Когда у нас по каким-то причинам не получается построить такие отношения, мы порой начинаем искать эту радость, поток, игру, любовь и прозрения в духовных практиках. Вы в 1960-е годы ввели в обиход американских психотерапевтов термин “духовное избегание”. Что это значит?

“Духовное избегание” — это форма компенсации. В большинстве традиций духовный путь предполагает, что вы, так или иначе, превзойдете Эго и его привязанности — осознаете, что вы не есть это смертное тело. Человеческий путь предполагает, что вы становитесь здоровой личностью, способной строить с другими людьми здоровые, осознанные отношения, исполненные любви. Духовный путь предполагает, что вы сдаетесь Целому, Богу, сознанию и полностью отказываетесь от своего независимого существования — и отношений.

Но поскольку люди, как правило, испытывают одновременно и психологические, и духовные страдания, и поскольку они не способны отличить одно от другого, они часто пытаются решить проблему психологических страданий при помощи духовных практик.

Это преждевременная трансценденция — попытка избежать трудностей, связанных с неразрешенными эмоциональными проблемами, вместо того, чтобы принять их и примириться с ними. Люди чувствуют себя нелюбимыми и несчастными и ищут утешение в духовной практике. Духовное избегание — это побытка исцелить психологическую боль при помощи духовной практики. И, к сожалению, это невозможно.

Это может случиться с любым, не зависимо от духовной традиции?

Впервые я заметил эту тенденцию в американских буддийских кругах. Те люди, которые чувствовали себя уязвимыми в отношениях и были не готовы посмотреть на свои внутренние конфликты, начинали медитировать на пустоту и утверждать, что Эго иллюзорно и они не нуждаются в отношениях, потому что не хотят привязанностей. Для них медитация становилась разновидностью духовного избегания — это был способ перестать чувствовать. Один из индийских духовных учителей сказал, что “идеализм — это разновидность насилия”. Это очень глубокое замечание.

Россия — христианская страна, а христианство делает большой акцент на отношениях, на любви. Но если вы замечаете, что вы идете в храм, потому что там священник, который вас слушает и понимает, а дома — проблемы, с которыми вы не справляетесь, то это тоже может быть разновидностью духовного избегания. Хотя мы должны быть очень осторожны с обобщениями.

Любое чувство — это открытость реальности На мой взгляд, для того, чтобы такая открытость стала возможной, необходимо три состаляющих — духовная практика, психотерапия и работа с телом. И тогда человек становится духовным существом, полностью воплощенным, присутствующим в этом теле во всей его полноте. И в этом для меня состоит будущее духовных практик — научить людей быть пробужденными здесь и сейчас в их повседневной жизни, в их семьях, в их отношениях.

В книге “Путешествие сердца” вы пишите о том, что любовные отношения могут стать разновидностью духовного пути для современных людей…

Отправным поиском любого пути становится осознание того, что вы в чем-то нуждаетесь — вы хотите найти, обрести что-то, чего у вас нет. Если ваши отношения вас полностью удовлетворяют, то вам вряд ли это покажется интересным. Но если вы чувствуете какую-то нужду, вы можете сделать ваши отношения путем пробуждения.

Это придаст отношениям новое значение. Для большинства людей отношения служат в основном источником комфорта и безопасности. Если раньше социальные, религиозные и политические институты активно поддерживали институт семьи, то сегодня сохранить отношения очень трудно.

Почему это так трудно? Что изменилось?

Традиционный брак основывался на том, что он выполнял определенные социальные функции. А сегодня большинство людей пытаются основывать свой брак на чувствах. На тех самых чувствах, с которыми они почти не знакомы и часто боятся встречаться. Кроме того, любое чувство изменчиво — это природа чувств.

Существует прекрасный греческий миф об Эросе и Психее. Эрос становится любовником Психеи и приходит к ней по ночам но ставит условие, что она не будет пытаться увидеть его лицо при свете дня. И какое-то время все идет гладко, но затем Психея начинает проявлять любопытство и однажды внезапно зажигает свет — чтобы увидеть Эроса. Он улетает, и ей приходится пройти ряд испытаний, чтобы снова найти его и соединиться с ним при свете дня.

Этот миф указывает на центральное напряжение, существующее в западной цивилизации — между сознанием (Психеей) и романтической любовью (Эрос). Традиционный западный брак веками существовал во тьме, но в 20 веке рост осознанности стал тем светом, который неожиданно зажегся. Теперь нам всем предстоит пройти ряд испытаний, прежде чем мы научимся любить друг друга осознанно при свете дня.

Поэтому сегодня, если вы хотите сохранить живые, развивающиеся отношения, вам нужно найти новый смысл. Например, сделать их своим духовным путем.

Правда, вы должны быть готовы к тому, что это путь длинною в жизнь — как и любой духовный путь.

Как это сделать?

Во-первых, вы должны захотеть встречи со своим партнером на каком-то более глубоком уровне. Пара должна быть готова честно ответить себе: “Почему и для чего мы вместе?”. Хотим ли мы только получать удовольствие или хотим расти? И если мы хотим расти, то готовы ли мы превратить наши отношения в алхимический сосуд, в котором все, что неосознанно, плотно замуровано внутри нас может проявиться и трансформироваться? И готовы ли мы поддерживать огонь под этим сосудом — потому что только жар наших отношений может в действительности активировать этот процесс трасформации. Гнев, боль, ревность, ненависть — все эти эмоции также должны быть помещены в сосуд, приняты и признаны. Это может быть болезненным, непривычным, приводить к конфликтам — и к этому мы тоже должны быть готовы.

Это подходит немногим парам. Это огромное, невероятное предприятие. Но только так сегодня можно сохранить живые отношения.

И однажды вы обнаружите, что если вы можете полностью открыться партнеру, вы можете открыться вселенной. И тогда ваши любовные отношения станут для вас не только путем взросления, но и путем побуждения. А ведь именно в этом состоит наша миссия как людей на этой планете — стать совершенными сосудами для духа, и действовать в согласии с ним в семье, на работе, везде.

http://vnimatelnost.com/

Рубрики:

Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

10 иллюзий, которые защищают от реальности и лишают жизни

Понедельник, 15 Апреля 2019 г. 08:02 + в цитатник

10 иллюзий, которые защищают от реальности и лишают жизни

Мало что в этой жизни может быть таким же приятно-пьянящим как иллюзии. Иллюзии защищают. Иллюзии дарят ощущение того, что все хорошо (само по себе очень ресурсное, кстати) — причем, даже там, где хорошим и не пахнет. Иллюзии позволяют расслабиться и позволить себе просто быть. Иллюзии позволяют не решать то, что решать не хочется, и не смотреть на то, что болит.

Такой себе наркоз. Обезбаливающее. Опьянение.

Иллюзии дОроги человеку, а еще иллюзии очень дОрого обходятся.

Я подобрала свои любимые иллюзии — часть из них были у меня же, часть видела у других.

10 иллюзий и мои комментарии к ним.

«Вот я пройду еще вот этот тренинг, и тогда точно начну что-то менять в жизни». (Ну да, вот после тренинга оно как-то само встанется с дивана и само начнет делаться. Главное — тренинг пройти. То-то тренингов сейчас развелось:)
«Вот я лежу на диване, но как только я найду свое Дело Жизни, вот тут-то я себя покажу». (Ну да, как и в пункте первом.)
«Есть люди, которым все дается очень легко и просто, поэтому я пока не буду делать ничего, а буду лежать на диване и ждать, когда же у меня станет все легко просто». (Ну да, есть такие люди. И они либо прошли определенный путь, чтобы все стало легко и просто, либо со стороны видно только кусочек стратегии, и не видно всю стратегию).
«Вот у меня все плохо, я заведу отношения, и все у меня будет просто супер». (Нет, не будет. Все те же состояния и любые внутренние проблемы, которые были до отношений, будут и в отношениях. Некоторые моменты даже обострятся, да и новые всплывут.)
«Вот у меня нет отношений уже лет 5 (или все отношения, которые были, заканчивались очень плачевно), а вот следующие будут те самые». (Скорее всего, не будут. Если отношений долго нет, то для этого есть причины. Если отношения деструктивные или плохо заканчиваются, то есть какие-то проблемы. С ними нужно работать.)
«Он меня любит, и жену скоро бросит». (И тогда можно оставаться в непонятных отношениях, зато не нужно смотреть на причины того, а что же привело тебя в эти отношения. Обычно они весьма неприглядны.)
«Мама желает мне только добра». (Родители очень часто, желая ребенку «добра», на самом деле имеют в виду то «добро», которое «добро» в их понимании, и которое выгодно им. Вообще, родители часто манипулируют своими детьми — не все, но бывает.)
«Вот я точно никогда не буду такой, как моя мать (отец)». (Да, конечно, как раз такой (таким) и будешь. Потому что модели поведения, усвоенные в детстве, очень живучи. Особенно живучи те из них, которые усиленно отрицаются (это «точно не я» или я «точно не такой»). Если специально над этим не работать, конечно же.)
«Вот я похудею, и начну знакомиться с мужчинами (выйду замуж, получу повышение на работе, полюблю себя)». (Вес часто служит козлом отпущения, отмазкой для того, чтобы не принимать важные решения, или не смотреть на то, на что не хочется. Связи-то прямой нет. Она может быть — косвенная. А может и не быть. Причины незамужества, отсутствия отношений или нелюбви к себе могут быть совсем в другом.)
«Где-то там в мире точно есть человек, который точно знает, что и как делать, чтобы быть успешным, богатым, счастливым, и т.п.» (Нет, не знает. Да, отдельные стратегии других людей могут быть полезны. Но вообще-то каждый человек уникален, и путь каждого тоже уникален. А такая иллюзия может говорить о западании в детскую позицию — это маленькому ребенку кажется, что есть взрослые, которые все знают и могут.)

А какие иллюзии замечали за собой или за другими Вы?

***************************************************************************

Рубрики:

Понравилось: 1 пользователю

https://lenkinsite.wordpress.com/...

5 причин, почему работа над собой может привести к разочарованию

Понедельник, 15 Апреля 2019 г. 07:58 + в цитатник

5 причин, почему работа над собой может привести к разочарованию

Занимаюсь личностным развитием уже не первый год и, как оказалось, работа над собой — это совсем не так приятно, как рассказывается в рекламе многочисленных тренингов. Более того, я перестала верить специалистам и направлениям, которые обещают чудеса. Потому что, имхо, это манипуляция детскими частями личности — которые как раз и очень падки на чудеса.

В этой статье, я выделила 5 подводных камней работы над собой или 5 причин, почему работа над собой может привести к разочарованию. Как минимум, это стоит понимать тем, кто начинает работать над собой и ждет быстрых результатов.

1. Все, что мы имеем в нашей жизни сейчас — это результат наших мыслей, поступков, эмоций

Даже если эти мысли, эмоции, реакции достались нам от родителей в раннем детском возрасте (а они достались), то теперь эти мысли, эмоции, реакции — наша и только наша ответственность.

Если взрослые в детстве нас критиковали, обесценивали и обзывали как попало, а теперь мы во взрослом возрасте продолжаем делать с собой то же самое, то это уже наша ответственность.

Если дорогие мама-папа умудрились внедрить нам чувство вины и стыда за то, что мы такие, какие есть, и мы теперь по поводу и без чувствуем себя виноватыми и стыдимся всего на свете, то такое отношение к себе — это наша ответственность.

Вообще, все, что у нас внутри — наша ответственность. Не важно, кто, как и когда на нас повлиял.

Осознавать это не всегда приятно. Завалиться в обиды и обвинения (особенно детские) — это лишь одна часть работы, за ней должна следовать другая часть — та, в которой взрослый человек берет на себя ответственность за то, что происходит с ним в жизни. Здесь могут отпадать иллюзии (которые приятны сами по себе), здесь наступает момент трезво оценить свою жизнь (даже если существует риск неприятно удивиться) и начать что-то менять (что тоже не всегда идет гладко, особенно если человек привык ответственность за свою жизнь перекладывать на внешние обстоятельства).

2. Мышление жертвы — легко сказать, тяжело отказаться

Рискну показаться банальной (потому что об этом и так кричат на всех углах), но тем не менее. Привычка мыслить как жертва имеет множество выгод. Можно жить себе в сладких иллюзиях, что однажды все изменится само собой, и делать ничего не нужно. Можно сидеть на диване смотреть сериалы и не высовываться — безопасненько, тепленько. Можно ни с кем не спорить и ни с кого ничего не хотеть — достичь чего-либо с такими раскладами не получится, но опять же безопасненько. Ну и так далее.

Мышление жертвы хорошо видно по таким формулировкам как «Деньги сами потратились» (ага, вылезли из кошелька и потратились), «Они на меня постоянно нападают» (ага, вот именно на меня, бедненького, почему-то, не на других), ну и так далее.

Поэтому лозунги «Перестань быть жертвой» или «Откажись от мышления жертвы» звучат, конечно, хорошо, но не так-то просто это сделать. Во-первых, если человек всю жизнь в позиции жертвы, то обучиться мыслить по-другому он может, но происходит это не в один момент. Во-вторых, когда человек пересматривает привычные модели поведения, это может быть дискомфортно. Мягко говоря.

3. Мега-инсайтов не существует

Есть такой устойчивый миф о мега-инсайтище, который достаточно найти, и все в жизни станет просто супер. А нету его, этого мега-инсайта, нету. Человек в процессе жизни проходит много этапов развития. На разных этапах развития у него возникают разные запросы, задачи, проблемы, и т. п. И инсайты, соответственно, на разных этапах будут разные. Так, чтобы один инсайт и всю жизнь перевернул — я такого не встречала.

4. Проработка проблем — это одно, а выработка навыков — другое

Например, ребенка в детстве критиковали, обесценивали и т. п. Ребенок приучился терпеть (читай — выживать в недружественной среде) за счет того, что вытеснил эмоции. Вытесненные эмоции нужно проработать, само собой, так как они ни к чему хорошему не приводят. А новые навыки (как общаться с людьми без критики, обесценивания) нужно выработать. Они не выработаются сами. Если их нет в опыте человека, то откуда им взяться?

Аналогично — если у человека панический страх публичных выступлений. Страх нужно проработать, а навыки ораторства — это отдельно. Их нужно получить. На курсах, тренингах, на практике в конце-концов (если человек тренинги не любит, на что имеет право), и т. п.

5. Магия действия — всему голова

Когда человек хочет в жизни изменений (например, какую-то другую профессию, переехать в другую страну), то он себе эти изменения как-то представляет. Часто — не так, как оно будет в реальности (потому что в картине мира пока что нет этого опыта, и представить его неоткуда). Поэтому здесь нужно что-то делать. Хорошо прописать цель (по SMART, по ХСР), провести исследование рынка, опросить специалистов новой желаемой профессии, попробовать себя в новой роли, и т. п. Другими словами, начать что-то делать в направлении желаемого. И здесь не всегда все происходит идеально. Что-то получается, что-то — нет. Это нормально, но, опять же, не всегда приятно.

***************************************************************************

Рубрики:

КРИЗИС СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА: Человек в поиске Смысла.

Понедельник, 15 Апреля 2019 г. 07:53 + в цитатник

КРИЗИС СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА: Человек в поиске Смысла.

Светлана Рипка

«Кризис – это возможность трансформации, а рост и выздоровление возможны лишь, когда старое, использованное отделяют, «покидают» и оно умирает». Урсула Виртц

«Если человек отправляется от точки, в которой знание не помогает, он идет в направлении смысла» Мераб Мамардашвили

«В середине жизни наступило утро, когда я понял, что больше НЕ МОГУ ТАК ЖИТЬ.

Что быть непоколебимым - заколебало, что умение не изменять принципам, супруге, призванию и ожиданиям окружающих - не мое достоинство, а принуждение. И принуждаю себя к этому только я сам. Что то, что было нажито непосильным трудом, обесценилось до копейки. А что теперь дорого, я и сам еще не знаю. Незнание страшит, я же привык быть грамотным и компетентным – такое было мое лицо - лицо современного успешного состоявшегося человека. Теперь оно корчится в гримасе ужаса от незнания, что происходит.

И я начал СТАРАТЬСЯ. Очень стараться НЕ ЗАМЕЧАТЬ, НЕ ДУМАТЬ, СОПРОТИВЛЯТЬСЯ ПЕРЕМЕНАМ, в надежде, что все будет так, как было. Чинно и благородно, и никто не заметит, и сам позабуду.

Я хожу на работу, целую супругу, выгуливаю собаку, пью пиво с друзьями… А может в спортзал, а может прочесть умных книг? А может….?

Но ОПЯТЬ НАСТУПАЕТ ЗЛОРАДНОЕ УТРО… И опять… И опять…»

КРИЗИС СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА – это ад, который приходится пережить большинству людей, независимо от пола, материального состояния и вероисповедания.

Основные характеристики:

- психологическая и физическая усталость;

- депрессия;

- ощущение внутренней пустоты;

- потеря смысла жизни;

- отсутствие каких-либо желаний;

- ощущение полного одиночества;

- обострение психосоматических заболеваний.

«…У меня совсем нет желания просыпаться, нет желания идти на работу, нет желания продолжать жить.

Назревает внутренняя революция – жить по-прежнему уже не могу, а как по-новому – еще не узнал. Это период борьбы «жизни по накатанной» – стабильно-понятно-доступной и «жизни по зову сердца» – хаотично-непонятно-непознанной.

Это период пустоты. Период падения всех прежних значимых идолов с пьедесталов, кем-то навязанных принципов, кем-то подсказанных правил ПРАВИЛЬНОЙ жизни. Обнуление.

Мне страшно от того, что я потерял все, что у меня было. Я потерял свой мир – понятный и доступный. Я не понимаю, что происходит, и как я сам в это смог вляпаться.

Я остался один на один сам с собой. Период внутреннего одиночества - период бессилия, страха, беспомощности. И если внешне мне с трудом удается сохранять лицо современного успешного состоявшегося человека, то тело разрывается от боли и болезней…»

«Лекарство от страха потерять весь мир заключается в том, чтобы перестать за него цепляться. Средство избавиться от одиночества – попасть в его объятия. Здесь, как в гомеопатии, травму исцеляют, принимая определенную дозу яда». Джеймс Холлис

КРИЗИС СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА – это период пересмотра всех собственных ценностей и тех оснований, на которых они стоят. Период поиска и принятия собственного индивидуального смысла жизни.

«Ценности являются выражением экзистенциальной свободы и возможности выбирать, направляют и ориентируют нас при принятии конкретного решения… Развитие человека сопровождается постоянным процессом выбора, принятия решений и поэтому – постоянной ориентировкой на ценности. При этом мы отвергаем старые ценности и одновременно вырабатываем новые. Оба процесса находятся в диалектическом взаимообмене и неотделимы друг от друга». Урсула Виртц

Филипп Лерш выделяет три категории базовых человеческих ценностей:

Жизненные ценности – влечения, желания, удовольствия, тяга к деятельности, стремление к переживаниям.
Ценности собственной значимости – стремление к самосохранению, воля к власти, стремление быть признанным и честолюбие.
Ценности смысла – увлеченность чем-либо, придающая смысл переживаниям и действиям, готовность контактировать с другими, эротическая любовь, тяга к творчеству, интересы, идеалы и поиск абсолютного, а также осмысленное стремление отдавать себя на службу окружающему миру.

При таком разделении ценностей легче понять те акценты, которые человек расставляет на различных этапах своей жизни. Молодые люди представляют себе смысл и качество жизни иначе, чем люди среднего и старшего возраста.

В молодости человек перенимает ценности у своих родителей, присваивает их бесспорно и некритично из социума, в котором живет, пытаясь быть похожим на кого-то и нужным для кого-то. Материальный достаток, внешний вид, престиж и возможность производить впечатление – вот основания, на которых строятся ценности современного молодого человека – например, карьера, семья, деньги.

В середине жизни человеку становится необходимо понять смысл своего существования и обосновать его через собственные, а не навязанные ценности.

Именно в середине жизни, в точке «0», человек сталкивается с неизбежностью конечности бытия, с желанием оставить после себя след и память,желанием делать и творить не за что-то, а во имя чего-то.

Именно желание знать, что жизнь проживается не зря, заставляет войти в Ад под названием кризис среднего возраста и выйти из него обновленным.

Хотя сами по себе ценности могут на удивление остаться прежними – например, те же семья, карьера, деньги – основания для них в любом случае будут другими.

Чтобы пережить этот тяжелый кризисный период собственной жизни можно обратиться за помощью к психотерапевтам, а можно самостоятельно искать обоснование для дальнейшего существования.

В таком случае, я рекомендую взять лист бумаги и потратить один из вечеров на знакомство с собой.

Пробуя заглянуть внутрь и вглубь себя, прикасаясь к своим чувствам и желаниям, зову своего сердца, человек в кризисе среднего возраста имеет возможность увидеть окружающий мир и себя самого иначе, чем раньше. Ведь, как сказал Антуан де Сент-Экзюпери

Только сердцем человек хорошо видит. Глазу главное невидимо.

Упражнение №1:

«Нарисуйте отрезок, где левая точка будет вашим рождением – началом вашей жизни, правая конечная точка – окончанием вашей жизни. Отметьте на этом отрезке точку, которая покажет, где вы ощущаете свое присутствие в данный период жизни. Подумайте, сколько вы прожили до этого и сколько вам кажется, интуитивно, вам еще предстоит прожить. Каким цветом вы закрасите левый получившийся отрезок? Каким - правый? Придумайте название каждой точке на отрезке – левой, средней и правой. Опишите прилагательными получившиеся два отрезка, характеризующие прошлый и будущий периоды вашей жизни. Какое ваше отношение к прошлому и какие у вас надежды на будущее?»

Затем сосредоточьтесь на средней точке. Это ваша точка «0». Место, где вы стоите сейчас.

Ответьте себе на вопросы:

В чем я сейчас благополучен? Какие аспекты жизни, какой род деятельности, какие отношения с окружающим миром лучше всего подходят мне как личности? Как звучит мелодия моей жизни? Мотив какой песни я бы мог спокойно напевать, чтобы вечером спокойно пойти спать, а утром обрадоваться новому дню?

Какой стиль жизни подошел бы мне лучше всего, чтобы я ощущал душевный подъем?

Какой образ жизни я вел бы, если б мог создать такой мир, какой хочу?

Упражнение №2: «Представьте себе, что вы встретили фею, которая сказала, что через полгода ваша внутренняя жизнь и окружающий вас мир будут такими, как вы захотите. Вы можете изменить все, что угодно: ваши чувства, жизненные обстоятельства и т.д. Сделайте это прямо сейчас, в следующие десять минут».

Упражнение №3. «Представьте, что ваша жизнь – это роман, а вы – его автор. Сейчас выходит его второе издание, и вы можете еще переработать эту книгу. Какие изменения вы внесли бы в нее, что оставили бы как есть?»

Продолжите отвечать на вопросы:

Что могло бы наполнить вашу жизнь радостью, вдохновением и смыслом?

Какими должны быть ваши ощущения, действия и отношения с другими, чтобы вы почувствовали, что жизнь наполнена смыслом?

Какая ваша мечта не сбылась? Где и когда вы поняли, что она не осуществима?

Что вам мешало до сегодняшнего дня вести жизнь, наполненную смыслом?

Что вам нужно, чтобы ее завершить, не сожалея об ее окончании?

Если бы ваша жизнь была экспериментом, который позволяет чему-то научиться, то каким был бы урок, который вам следовало бы выучить?

Какую роль до этого периода вы играли в своей жизни? Какие маски вам приходилось носить?

В какие моменты жизни вы были самим собой? Что вам в этом помогало?

Упражнение №4: «Представьте себя через 10 лет. Опишите себя, какой вы стали человек, как вы ощущаете свое тело в том возрасте, душевное состояние. Сожалеете ли вы о прошедших 10 годах или наоборот горды, что так насыщенно их прожили? Что могли вы сказать себе настоящему из будущего, можете дать себе совет или рекомендации, ответить на все интересующие вас вопросы».

Мы многое знаем о себе и своих истинных желаниях сами, но боимся признаться себе в этом, ПОТОМУ ЧТО ЭТИМ ПРИЗНАНИЕМ КЛАДЕМ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЮ СОБСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ НА СВОИ ПЛЕЧИ.

Кризис среднего возраста ставит человека перед выбором – принять вызов и стать Автором своей жизни, неся бремя ответственности за все происходящее с ним на своих плечах, или отклонить его, и в дальнейшем надеяться на чьи-то подсказки и советы, жить по кем-то установленным правилам ПРАВИЛЬНОЙ жизни, чувствуя неудовлетворенность и обижаясь на непонимание других, постоянно надеясь, что кто-то когда-то создаст для него комфорт и абсолютное счастье.

Продолжительность кризиса среднего возраста напрямую зависит от сделанного выбора, который в любом случае будет сделан самостоятельно.

«…Я все еще пытался контролировать ситуацию – логически понимать и делать правильные выводы. Я все еще надеялся выйти сухим из воды. Но именно в этот период я ощутил, что у меня есть душа. Я услышал, что это она что-то просит. Сначала тихо, а потом все громче и громче…

Сил на сопротивление совсем не осталось, а в один день что-то прорвало, все обрушилось, меня как будто развернуло на 180 градусов и понесло.

Понесло в потоке эмоций, чувств, открытий.

Понесло на поиск того, зачем я здесь такой живу, и зачем и какому мне стоит жить здесь дальше. Бессилие и беспомощность не вызывают больше отвращение, а пропитываются смирением, а страх открывает у меня способность рисковать и пробовать самостоятельно создавать дальнейшую жизнь заново.

Сейчас я понимаю, что есть очень много вопросов, на которые я сам хочу найти для себя ответы, чтобы написать свою собственную энциклопедию жизни, стать Автором своей жизни.

Удивительно, но потихоньку привыкая к этому потоку, я понимаю, что к какому берегу меня не прибьет, на какую стезю не вытолкнет меня жизнь – это будет МОЙ берег, МОЯ дорога, потому что СМЫСЛ ЖИЗНИ я нахожу именно в этом потоке ПОИСКА СВОЕЙ ИСТИНЫ...»

***************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 3 раз
Понравилось: 2 пользователям

Из сильной женщины в счастливую

Воскресенье, 14 Апреля 2019 г. 10:38 + в цитатник

Из сильной женщины в счастливую

Светлана Миленская

Любить себя - это не поход в салоны красоты и покупка новых нарядов. Это позволение себе просто быть. Я принимаю себя во всех проявлениях, слабой и сильной, умной и глупой. Это неземное блаженство перестать гоняться за идеалами и найти идеал в себе!

Я сидела на берегу речки и злилась! Ох, как же я злилась! Внутри все сжималось от обиды, мир вдруг стал несправедливым, враждебным и казалось, что я в нем лишняя.. Я чувствовала себя пустым местом.

Я еще докажу вам всем! Вы еще увидите, что я не какая-то слабая плакса. Не нужна мне ваша любовь!

В этот момент я приняла решение бороться. На берегу сидел маленький воин!

Я принимаю себя во всех проявлениях, слабой и сильной, умной и глупой

А ведь я с таким нетерпением ждала очередной поездки в деревню к бабушке. Там так здорово!! Любимые братья, походы с дедушкой за грибами, невероятно красивая природа. Неделю назад мне исполнилось 4 года, я совсем уже взрослая!

Когда я приехала, с первого дня все пошло не так. Все внимание было направлено на шестилетнего двоюродного брата, который к тому времени выучил столицы всех стран. Все восхищались тем, какой он умный и ставили его мне в пример.

А мне было гораздо интересней гонять на велосипеде, лазить через заборы, строить целые города из песка и катать по ним машинки. Такой чумазый сорванец с растрепанными косичками.

Все мои желания были направлены на исследование этого интересного мира. Познавать себя и свои возможности, мечтать, фантазировать и знать, что волшебные феи точно существуют!

Но взрослые упорно внушали мне, что нужно соответствовать примерному и любознательному брату, и для того чтобы меня любили, я должна быть хорошей. Мне же было непонятно, почему они не могут любить меня такой, какая есть???

Братик был не такой уж примерный, просто перед взрослыми делал то, что от него ждут. Между тем, когда взрослых не было, он обзывался, толкался и обижал меня, зная, что я слабее и не смогу за себя постоять. Я пыталась рассказать бабушке с дедушкой, как он себя ведет в их отсутствие, но мне не верили и говорили, что все это ерунда.

Я плакала от бессилия и меня дразнили плаксой, это было очень обидно. Я чувствовала, как любимые люди перестают меня понимать. Не было чувствазащищенности, постоянная напряженность от ожидания насмешек. Совсем не интересуются, что чувствую, как будто я стала прозрачной и они меня больше не видят.

Казалось бы, в этой истории нет ничего криминального. Скорее всего я никогда бы ее и не вспомнила, если бы не коуч-сессия, на которую я пошла из-за проблем в личных отношениях .

Неземная любовь за 6 лет превратилась в кошмар. Внутренняя неудовлетворенность, отсутствие мужской поддержки и понимания. Образ женщины с советского плаката, которая и в избу горящую и коня на скаку.. все чаще всплывал у меня перед глазами, и тут я задумалась. А так ли я хотела жить? Об этом ли мечтала?
В 25 лет я резкими скачками подходила к осознанию, что нужно срочно что-то менять. Я решила прекратить токсичные отношения и отправилась на поиски себя.

Маленький воин внутри меня уже устал бороться с миром, и очень нуждался в любви. Мне хотелось быть слабой девочкой, хотелось научиться отпускать контроль. Я мечтала о сильном принце, который бы победил дракона. И тут же в воображении всплывала картина, как я отбираю у своего принца меч, с криками “Ты ничего не умеешь, дай я сама”. Расправившись с драконом, иду успокаивать своего принца “Не бойся милый, все позади!”

Прочитав в одном журнале, что нужно любить себя, я осознала, что понятия не имею, как это. Я не могла любить себя, потому что не соответствовала своим же идеалам. Советы по типу, признайтесь в любви своему отражению, не помогли.

Счастливый случай познакомил меня с голографическим коучингом, это метод проработки глубинных убеждений на уровне подсознания.

Исследование ситуации, которая произошла в детстве, показало, что именно в тот момент сформировались три ограничивающие убеждения:

1. Я никому не нужна. Мне приходилось постоянно доказывать свою нужность себе и окружающим, низкая самооценка,неуверенность это лишь маленькая часть бонусов этого убеждения

2. Любовь - это соответствие ожиданиям, т.е. любовь нужно заслужить.Заведомо выбирая мужчин, которые были не способны ценить, я изо всех сил заслуживала любовь. Тянула отношения, которые давно пора было завершить, жалела и оправдывала мужчину

3. Мир враждебный, и свою слабость показывать нельзя. Я упорно преодолевала все трудности враждебного мира, и гордилась тем что я сильная личность, а в душе рыдала от усталости. И разумеется, никогда не показывала свою слабость.

Убеждения бывают осознанные и неосознанные, положительные и те, которые ограничивают.

В своей истории, я рассказала как формируются в детском возрасте бессознательные ограничивающие убеждения. Такие ситуации обычно забываются, но то, во что мы поверили в детстве, примерно до пяти лет, мы проносим порой через всю жизнь.

Сигналом, что есть ложные убеждения, служит негативная эмоция, которая как колокольчик, звенит нам - ВСПОМНИ! ТО, ВО ЧТО ТЫ ВЕРИШЬ, БОЛЬШЕ НЕ ПРИНОСИТ ПОЛЬЗЫ. И чем раньше мы выявим ложные истины и осознаем их, тем легче и приятнее будет жизнь.

Мир отражает то, что уже есть в нас. Он не настроен враждебно, и у него нет задачи ежедневно подкидывать нам новые трудности.

Мы решаем свои проблемы сложными путями, и даже не догадываемся о том, как все просто. Ищем ответы где угодно, только не внутри себя.

Я учусь у детей! Они открыты миру и с радостью познают все его грани. Еще чистое сознание не навешивает штампы и ярлыки. Принимая родителей хорошими и плохими, грустными и веселыми, успешными и не очень, подают нам яркий пример любви и принятия. Ведь настоящая любовь не бывает условной. Мой маленький воин снова превратился в принцессу!

Я наконец познакомилась с собой. Поняла, что любить себя - это не поход в салоны красоты и покупка новых нарядов. Это позволение себе просто БЫТЬ. Я принимаю себя во всех проявлениях, слабой и сильной, умной и глупой. Это неземное блаженство перестать гоняться за идеалами и найти идеал в себе!

**************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 3 раз
Понравилось: 4 пользователям

Комментарии (2)

Отношения с отцом: Рисунок судьбы дочери

Воскресенье, 14 Апреля 2019 г. 10:38 + в цитатник

Отношения с отцом: Рисунок судьбы дочери

Марк Ифраимов

Чтобы определить судьбу девочки, нам понадобится узнать, каким видит отца девочки её мать

В жизни ребенка всё зависит от матери, которая является богом для своего дитя, но ирония судьбы в том, что девочка – сама будущая мама, до двенадцати лет смотрит на папу и ждет его бескрайней любви. От того, как девочка в глубине души смотрит на своего отца, от того, может ли она получать его любовь, зависит весь рисунок ее судьбы. А именно: будет ли она разведена, будет ли жить в достатке, придется ли ей тяжело трудиться, доживет ли до старости в окружении своих близких, останется ли в одиночестве, достанется ли ей заботливый муж или же тот, от кого она будет мечтать сбежать.

Родовые сценарии

Все отношения с мужчинами, абсолютно все, зависят от того, как мы смотрим на папу ИЛИ НА ТОГО, КТО НА ЭТОМ МЕСТЕ СТОИТ.

Это правило относится как к женщинам, так и к мужчинам. Все мы, и мужчины и женщины, с детства пользуемся одинаковой стратегией коммуникации, которую позже просто проецируем на всех, кто попадется нам в повседневной жизни.

Проще говоря, если мы обижены на папу, мы будем обижаться на всех мужчин. Точно также, если мы обижены на маму, повзрослев, мы будем искать в женщинах повод, чтобы обидеться и разорвать отношения.

Мы проецируем свои чувства с тех, кто был в нашем детстве на тех, кто есть в нашем окружении сейчас.

К сожалению, большинство людей в мире не осознают, что они видят других людей через призму своих детских чувств и решений. И, прошу прощения за каламбур, эти искажения искажают отношения настолько, что из них хочется вырваться и убежать. Это первое, что мы должны знать, чтобы уметь предвидеть судьбу.

Во-вторых, важно понимать, что для девочки означает ее отец. Девочка до 12 лет эмоционально очень сильно связана с папой. Она ожидает от него внимания и любви больше, чем от матери. Папа для нее - источник покоя точно так же, как теплица для нежного и хрупкого цветка.

Отношения с отцом: Рисунок судьбы дочери

В фильме «Золушка» есть кадр знакомства девушки с Принцем на балу. И за спиной у героини в этот момент стоят: Король, Ученый и Отец. С такой свитой она спокойна, и приветливо смотрит на Принца – своего избранника.

Король, Ученый и Отец – это три ипостаси отца, дающие девочке внутренний покой.

Король – это отец, контролирующий пространство, где живет девочка. Король влияет на всех и своей властью обеспечивает стабильность. Король – это достойный, очень достойный человек в обществе. Его статус позволяет девочке чувствовать себя гордой, полной самоуважения, достоинства и значимости.

Ученый – это отец, постоянно развивающийся и способный познавать мир. Как и каждая женщина, девочка считает себя не просто миром, но и Вселенной, и ей важно, чтобы рядом с ней был мужчина, не только постоянно исследующий ее внутренний мир, но и помогающий ей разобраться в себе. Ученый отец позволяет девочке все время меняться и, открывая в себе новые грани, быть всегда интересной в глазах мужчин.

Третья ипостась – заботливый и любящий папа – тот, кто всегда поддержит и приласкает. Он покачает на коленках, расскажет сказку и даст самое сладкое ощущение в мире, что можно всегда оставаться маленькой, не беспокоясь ни о чем. Быть уверенной, что о тебе позаботятся, чувствовать себя достойной внимания, уважения и все время позволять себе быть разной – вот, что дает девочке отец. В идеале.

А теперь, вооруженные этим знанием, вернемся к тому, как же всё-таки связана вся судьба девочки с ее отношением к папе.

Как научиться видеть будущее исходя из прошлого?

Алгоритм будет несложным. Чтобы определить судьбу девочки, нам понадобится узнать, каким видит отца девочки её мать.

Ведь именно от маминого решения зависит, можно ли девочке любить папу самостоятельно, или ей до зрелости смотреть на папу мамиными глазами.

Образно выражаясь, мама девочки всегда держит руку на вентиле трубопровода любви дочки к своему папе.

Перекрыть любовь к отцу или нет – решает мать.

Проинтервьюировав маму девочки, у нас будет совсем немного вариантов будущего её дочери. Оговорюсь сразу, что во всех сценариях мы исходим из истинных чувств матери и дочери, а не тех выражений, которые обычно мы слышим от людей, желающих выглядеть хорошими в глазах окружающих.

Одна из задач расстановщика – показать человеку его настоящие чувства, которые он тщательно скрывает от самого себя.

Варианты

Вариант Первый: Мама искренне любит папу девочки. Мама считает мужа достойным мужчиной – Королем. Девочка тоже так считает.

На глупый вопрос взрослых: "А кого ты любишь больше – маму или папу?” – отвечает: "Я обоих люблю!”

Сценарий её будущего: Девочка будет очень привлекательной для мужчин. В ней будут видеть Королеву. О ней захотят заботиться, обеспечивать. Её будут уважать. Прекрасное будущее!

Вариант второй: Мама считает себя недостойной папы девочки. Он – Король, а мама девочки – Простушка. Девочка боготворит папу и мечтает, чтобы ей достался "муж такой же, как папа”.

Сценарий её будущего: В глубине души девочка скрывает от себя, что она недовольна мамой. Она думает: "Я была бы лучшей женой папе”. Девочка повторит путь мамы – станет такой же Простушкой. При этом, чтобы скрыть свою сущность, будет пытаться выглядеть очень важной, словно она Королева.

Мужа выберет себе такого, чтобы быть недовольной его поведением. Через 7-10 лет после совместной жизни будет стремиться развестись с ним.

Если не осознает своих детских решений, девочка будет болеть, и с годами все больше.

Вариант третий: Мама считает папу девочки бесперспективным, лентяем или просто обычным гражданином, звезд с неба не хватающим. Другими словами, считает себя лучше него.

Сценарий её будущего: Хочет, или не хочет девочка, а мамино программирование и на нее окажет воздействие. Девочка будет Простушкой. Мужчины будут видеть в ней ту, которая ни вдохновить, ни удержать не может.

Она разочаруется в мужчинах и будет верить, что мама была права. Ей придется работать самой, чтобы содержать семью и она будет недовольна своей жизнью. Будущее в серых красках!

Вариант четвертый: Мама открыто недовольна папой девочки. Девочка защищает маму от папы.

Сценарий её будущего: Девочка будет искать мужа, непохожего на отца. В конце концов, она выберет того, кто отравит ей жизнь.

Девочка станет мужественной женщиной и будет считать мужчин ошибкой природы. Сама будет выполнять всю мужскую и женскую работу и обретет мужские черты.

Девочка будет утверждать, что ее жизнь прекрасна,но тяжесть на душе будет давить на всех. Жизнь закончит в одиночестве.

Вариант пятый: Мама открыто недовольна папой девочки. Девочка защищает папу от мамы.

Сценарий её будущего: Став взрослой, девочка станет любовницей женатого мужчины. С женщинами будет в контре. С женой своего любимого тоже. Будет ходить по народным специалистам в надежде на то, что ей помогут выйти замуж.

Дети, а вернее, один ребенок у нее будет. Маму будет любить и жалеть. Ребенок маму не бросит, потому что он заменит ей папу. Даже если ребенок будет девочкой.

Будущее печально и довольно одиноко.

Вот и все основные сценарии. Не густо, правда? Горькая правда в том, что лишь в первом варианте, при разрешении от мамы любить своего отца, дочка станет счастливой женщиной.

Горькая правда в том, что женщины притворяются на людях, что они разрешают дочкам любить своих отцов, а на деле своим недовольством они внушают своим девочкам: "Будь несчастной, как я! Я несчастна и ты такой должна быть!”

Опыт тысяч расстановщиков подтверждает эту печальную тенденцию продолжения страданий женщин из поколения в поколение.

Решение: Когда женщина разводится, она стремится вернуться в отчий дом в поисках того счастья, которое не могла получить, будучи девочкой. Счастливые девочки становятся счастливыми женщинами. Их не бросают мужья и они не уходят в счастливое одиночество.

Счастье женщины ВМЕСТЕ с мужчиной.

Невозможно стать счастливой, если счастье потеряно в детстве, в родительской семье. Девочка отказывается от счастья, глядя на маму, которая также потеряла свое счастье в своем детстве. Но думает, что это мужчина лишил её счастья.

Счастье не в мужчинах. Счастье – это чувство, которое внутри вас. Поэтому ваше счастье не может жить в другом человеке. Как бы не хотелось переложить ответственность за свое счастье на другого, но это не помогает чувствовать себя лучше.

Вы, конечно, хотите, чтобы ваши дети были счастливыми. И очень часто думаете, что если откажетесь от своего счастья, то у ребенка его будет больше. Это так наивно и по-детски глупо!

Ваши дети будут счастливыми, только если вы сами будете озарены счастьем. Потому что вы можете дать другим (детям, мужу, близким) только то, чем обладаете сами.

Поэтому ваша главная обязанность – быть самим счастливыми.

Дорогие женщины, если вам важно счастье ваших дочерей, всем вашим видом, всеми вашими чувствами, всем телом становитесь сами счастливее. Глядя на вас дочки тоже разрешат себе счастье.

Дети берут пример с родителей. Когда у родителей есть любовь, она есть и у детей.

Конечно, на отце девочки тоже большая ответственность за сценарий жизни дочки, и никто этой ответственности с него снять не может. Просто, какой бы отец ни был – хороший или плохой – мать девочки формирует в своем ребенке отношение к мужчинам.

Маленькая девочка всего лишь сосуд, в который родители наливают свой опыт взаимоотношений. И мама для счастья своего ребенка должна позаботиться о том, какой свой опыт она наливает – горький или приятный на вкус.

Для этого мама должна не упрекать мужчину, которого выбрала для себя сама, а посмотреть на своих родителей и, наконец, СДЕЛАТЬ САМОЕ ГЛАВНОЕ: СНЯТЬ ВСЕ ПРЕТЕНЗИИ СО СВОИХ МАМЫ И ПАПЫ.

Тлько в этом случае, в ее семье начнется новая эра – эра стабильного счастья, взаимоуважения и любви-долгожительницы. А дочке эту традицию поддержать и передать дальше будет уже легко!

**************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 5 раз
Понравилось: 3 пользователям

Дневник Успехов, или Как за 30 дней поверить в себя и поднять самооценку

Воскресенье, 14 Апреля 2019 г. 10:37 + в цитатник

Дневник Успехов, или Как за 30 дней поверить в себя и поднять самооценку

Александра Кримкова

Многие из нас часто не решаются на перемены, не начинают новое дело, не создают полезные привычки именно потому, что не верят в свои силы. Почему так происходит
-Доктор, что мне принимать от депрессии?
-Принимайте себя три раза в день.
-Себя надо подготовить?
-Нет. Принимайте как есть.

Формирование низкой самооценки может происходить еще в школе из-за существующей оценочной системы. Также родители и другое окружение могло низко оценивать наши качества, а то и вовсе не замечать. Но, даже если у вас все не так печально и вас особо не критиковали, то, согласитесь, похвалы все равно не хватало. Критики было предостаточно, а вот похвала всегда в дефиците.

Как поднять самооценку и поверить в себя за 30 дней

Помните, за двойку нас ругали, а вот за пятерку можно было не получить никакой обратной связи, потому как считалось, что так и должно быть. Психика ребенка очень восприимчива к оценкам из вне. Маленький человек не способен себя оценивать сам, поэтому все, что ему говорили, он впитывал без сомнений, и таким образом формировался образ собственного Я.

Получается, какие слова в основном мы слышали в детстве, те и легли в основу нашей самооценки.
С возрастом мы начинаем всерьез задумываться о внутренней силе, ресурсах и возможностях и можем к сожалению, обнаружить, что, либо бросаем начатое дело на полпути, либо боимся осуществлять серьёзные перемены. Так же мы можем словить себя на нерешительности и отсутствии стремления к более серьезным целям.

Интересно то, что зачастую это происходит именно потому, что нам не хватает веры в свои силы и мы оцениваем себя не по достоинству.

Недавно я проводила онлайн марафон о самооценке и уверенности в себе, где, на протяжении 30 дней кроме других заданий, участники вели "Дневник успехов". Суть этой техники заключается в следующем.

Каждый день нужно отмечать три вещи, за которые вы можете себя похвалить. В этот список могут войти, как завершение крупного проекта, так и приготовление нового блюда. Главное - отметить эти события, похвалить себя и зафиксировать это на бумаге. Процедуру необходимо делать на протяжении 30 дней.

Как работает эта техника?

Сам себя не похвалишь - никто тебя не похвалит".

Люди зачастую относятся к нам так, как мы относимся к себе сами. Поэтому, если вы низко оцениваете свои качества, то готовьтесь к тому, что именно такую обратную связь вы будете получать от мира.

Знаете, фразу:

«У оптимистов сбываются мечты. У пессимистов — кошмары»

Джордж Бернард Шоу

Так вот, если вы думаете, что у вас ничего не получится, то, безусловно, вы найдёте тех людей, которые подтвердят вам эту мысль. И вы со словами " я так и знал" отправитесь в дальнейший путь по проторенной дорожке пессимизма и разочарований.

Я вам предлагаю другой путь.

Дневник Успехов, или Как за 30 дней поверить в себя и поднять самооценку

Выгоды ведения Дневника Успехов.

1. Дневник успехов предполагает работу с вниманием.

Когда человек получает похвалу, при чем не важно, его хвалят другие люди или он сам, в организме выделяются гормоны удовольствия и его самочувствие улучшается. Это легко проверить, если проследить, что вы будете ощущать при выполнении этой техники.

Вы получите удовольствие.

2. Если вы методично будете вести дневник, то выработаете привычку замечать хорошее, а это означает, что ваш фокус внимания сместится именно на позитив.

В нашем мире в единицу времени происходят миллиарды событий. Мы так устроены, что в один момент мы способны фокусироваться только на одном из них и прекрасно то, что у нас есть возможность выбирать, на чем именно.

Почему бы нам не выбрать фокусироваться на позитиве?

Вы выработаете привычку видеть позитив.

3. Многие отмечали, что стали лучше себя чувствовать.

Это тоже легко объяснить, если знать, что физиология тесно связана с психологией. Это означает, что, меняя свое представление о мире, мы автоматически меняем свое самоощущение. Объясню.

Юля привыкла обсуждать негативные политические новости с соседями и родственниками. Так же, она постоянно была не довольна своей работой. Разговоры об этом вызывали головную боль и приводили в состояние стресса. В остальном Юля была достаточно счастливым человеком, занималась спортом, проводила время с семьей и детьми.

Но негативные мысли не давали ей покоя.

После того, как она начла вести "Дневник успехов", она стала замечать позитивные сдвиги в своем самочувствии и настроении. Как это произошло? Это случилось потому, что, Юля сместила фокус внимания на приятные части своей жизни. Безусловно, она не изменила политический строй и не сменила работу (пока), но она однозначно стала уделять этому недовольству меньше времени. Вдруг Юля заметила, как много интересного происходит вокруг и жизнь заиграла новыми красками.

Вы будете лучше себя чувствовать.

4. Ведение дневника успехов не обеспечивает вам прорыв, но этот процесс влияет на формирование уверенности в себе, так как вы однозначно заметите, как много всего у вас получается и что вы на самом деле человек, достойный похвалы.

И тут самый главный секрет:

Если вы будете себя чувствовать успешным человеком, то сможете поверить в себя и двинуться в путь к своей цели либо совершить долгожданный прорыв.

Вы почувствуете в себе силы и поверите в себя.

Какие могут быть препятствия в процессе ведения Дневника Успехов?

1. Вы не сможете найти, за что себя похвалить?

В этом случае хвалите за все, что считаете хоть в какой- то степени хорошим. Если вы склонны к перфекционизму, то вам сложно будет хвалить себя за приготовленный пирог. Но наша задача- осуществить похвалу во что бы то ни стало. Поэтому, первые дни вам нужно выбирать любое событие, за которое вы могли бы хотя бы похлопать себя по плечу. Зафиксируйте это состояние и вчувствуйтесь в свои переживания.

2. Вы начинаете вести дневник и бросаете.

Техника достаточно простая, поэтому, думаю, не будет сложно выделить 5 минут каждый день на фиксацию трех событий. Замечать внутренние перемены вы начнете только в середине этого процесса. Поэтому, важная задача- дойдите до середины и отметьте перемены. Думаю, вам захочется продолжать дальше

3. У вас плохое настроение и в этот день вы не можете ничего написать.

В этом случае, прочитайте то, за что вы себя хвалили ранее, заметьте внутренние переживания и первым пунктом похвалите себя за эти усилия- решение продолжать.

Уверена, если вы будете честно вести Дневник Успехов на протяжении месяца, вы станете более уверенней, почувствуете себя лучше и научитесь замечать хорошее. А изменив образ собственного Я, вы обнаружите, что стали более решительным человеком, который достоин идти к своей цели и у вас хватит сил на долгожданные перемены.

**************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 6 раз
Понравилось: 2 пользователям

Заболевания: нам возвращается то, что мы создали энергетически 1

Воскресенье, 14 Апреля 2019 г. 10:36 + в цитатник

Заболевания: нам возвращается то, что мы создали энергетически

Поиск причины включает в себя несколько разнообразных приемов. Когда человек знает, за что дается данная болезнь, спектр поиска заметно сужается, а если причина неизвестна, то первое, что нужно сделать - вспомнить и тщательно проанализировать все события, которые произошли с человеком в течение суток перед появлением первых признаков боли или недомогания.

Дело в том, что по природным законам наказание настигает человека в течение суток после нарушения. Пример: В пять часов вечера у вас заболело горло.
1 СПОСОБ

Вам нужно искать какие-то конфликты с людьми, которые произошли со вчерашнего вечера. Вспомните, кто обижался на вас, кто был чем-то недоволен, возмущен, с кем на тонком уровне происходила борьба.

2 СПОСОБ

Если ничего обнаружить не удается, можно пробовать следующую технику: сядьте одни в комнате, в спокойном состоянии и мысленно вызовите образы всех людей, с которыми вы сталкивались в течение суток. Каждого мысленно спрашивайте: "Из-за тебя болезни?". Обычно случается, что тот человек, от которого вы получили наказание вспыхнет ярче, чем остальные на вашем мысленном экране. Тогда спросите его, на что он обиделся, в чем его претензия. Если он не отвечает,постарайтесь сами понять свое нарушение.

3 СПОСОБ

Предположим, вам не удалось найти причину. Можно мысленно обратиться к своим силам и попросить показать причину во сне. Во сне вы попадете в ситуации, похожие на ту, которая вызвала болезнь, но там нарушение законов будет виднее.

4 СПОСОБ

Это один из основных способов, построенный на законе подобия. Очень часто случается, что заболевание по своей форме, внешнему виду,характеру болевых ощущений и области расположения на теле напоминает наше нарушение. Если у вас заболела голова, то обратите сразу внимание на характер боли. Очень часто он бывает давящим, и это может быть связано с тем, что вы на кого-то оказали психологическое давление и получили сдачу. Если сердце закололо, то вероятнее всего, вы кого-то "укололи по сердцу".

Язвы желудка и кишечника непосредственно связаны с язвительностью в общении. Зубная боль связана с критикой, которую образно можно представить так, будто мы кого-то покусываем.

Когда болит горло и имеется кашель, то он часто похож на лай, а разве не похожа на лай та энергия, с которой мы осуждаем своих близких и знакомых, если спорим и что-то доказываем? В русском языке есть выражение, описывающее такое поведение: "лаются как собаки".

Есть еще один ключ для поиска причин болезней, также построенный на законе подобия. У кого-то заболели коленные суставы. Ставится
ключевой вопрос: "Что эта боль мешает человеку делать?". Ответ - она мешает ему ходить и быть гибким. Значит, он сам мешает кому-то идти по жизни своим путем и быть гибким, т.е. свободным в своих желаниях,решениях, выборах.

На физическом уровне к нам возвращается то, что мы делаем людям психологически и энергетически. В данном случае рассматривался пример из целительской практики, когда муж поучал жену, как надо поступать в разных ситуациях. Эти поучения носили категоричный, авторитарный характер, у мужа была большая уверенность в своей правоте и внутренняя гордыня. Жена, доверяя авторитету мужа, сначала пыталась сделать так, как он говорил, но потом обнаружила, что это не соответствует ее природе, возмутилась, отбросила его поучения и стала поступать по-своему. Как раз в то время, когда она возмутилась, у мужа заболели колени (полиартрит).

Другой пример: на целительство приходит женщина, у которой началось сильное раздражение кожи в паховой области. Ставим вопрос: "Что это ей мешает делать?". Мешает заниматься любовью. Значит она кому-то мешает заниматься любовью? Не так буквально. Попробуем расширить вопрос - эта болячка мешает ей в каком-то смысле быть женщиной. Значит - она мешает кому-то подобным образом. Вскоре, из дальнейшего разговора, выясняется, что недавно ее муж проявил в общении с ней качества, которые она не может считать мужскими, достойными рыцаря. Его поведение не соответствовало ее представлению о том, каким должен быть мужчина и она стала обижаться, возмущаться,ее мысли носили презрительный характер: "Фи! Это не по-мужски... Это не мужик!". Муж почувствовал эту энергию и обиделся в свою очередь. Его обида вызвала болезнь у жены т.к. у нее было нарушение природного закона - нападение презрением.

Могут спросить: "А почему же не болеет муж?". Мы не знаем, нарушал ли он природные законы своими поступками. К нам на целительство пришла жена и фактом является то, что его поведение не соответствовало ее представлениям о мужских качествах, но ведь ее представление сформировано под влиянием среды, где она воспитывалась,а эта среда могла иметь свои законы, не соответствующие природным.
Женщина извинилась в астрале и через день воспаление исчезло.

5 СПОСОБ.

Можно попросить свои силы подвести к вам людей, у которых есть такое же нарушение, как у вас. Со стороны нарушения виднее, они бросаются в глаза, а особенно если направлены на вас. Попросите, чтобы вас столкнули с такими людьми в течение какого-то срока, например недели. Эту неделю нужно быть очень чутким и внимательным ко всему,что будет происходить вокруг. Каждое событие может быть знаком,подсказкой. Если все же в дневной суете вы забылись, то сядьте вечером перед сном, и просмотрите весь день, не было ли у кого-то поведения,похожего на ваше.

6 СПОСОБ.

Применяется при хронических болезнях, причину которых человек никак не может у себя найти. Попросите свои силы слегка обострять заболевание сразу после, или даже во время ситуации, где вы нарушите закон. Допустим, у вас язва желудка. Она то чувствуется, то не
чувствуется. Это зависит и от поведения и от питания. Питание на недельку сделайте диетическим, чтобы не было побочных раздражающих факторов. Активно и раскованно общайтесь с людьми, пусть ваша ирония, сарказм, язвительность проявятся сполна. Там, где будет прихватывать боль в желудке - ваши нарушения законов.

БОЛЕЗНИ И ИХ ПРИЧИНЫ

Материалы, изложенные в этом разделе, почерпнуты из целительской практики и имеют не одно, а несколько подтверждений. Под подтверждением подразумевается следующее: имелся факт заболевания человека, ему объяснили законы, он изменил поведение, сделал ритуал извинения и во многих случаях болезнь прошла сама, без какого-либо лечения.

Подборка списка заболеваний производилась на основе наиболее типичных случаев, имеющих много повторов в практике, но встречались и исключения, о причинах которых будет сказано ниже.

Аритмия - неравномерная, эпизодическая подача сердечной энергии,тепла близким людям, чередующаяся закрытостью, отчужденностью, злобой.

Приходит мама с работы домой и дает сердечную энергию детям: "Ах вы мои родные! Заждались! Посмотрите, что я вам принесла". Она же на другой день: "Как вы мне все надоели! Уроки сделали? Марш в кровать".
У мамы скачет настроение и она позволяет себе такое поведение по отношению к близким.

Близорукость - критика видением.
Начитанный, интеллектуальный молодой человек, 10 лет, с большой гордыней, хочет самоутвердиться в глазах окружающих, завоевать себе авторитет. Он начинает без веских причин, только для того, чтобы привлечь к себе внимание, критиковать недостатки окружающего мира.
"У Натальи Петровны умные дети, но она их плохо воспитывает".
"Это некрасивая архитектура, в XIX веке строили лучше".
"Такие стихи? Ну что вы, это же полная бездарность". Через пару лет у юноши развилась сильная близорукость. Люди обижались на такую критику и энергия их обиды попала мальчику на Аджну - чакру,отвечающую за зрение. Меньше будет видеть - меньше будет осуждать.

Варикозное расширение вен - подавление злобы, недовольства внутри себя.

Человек злится на кого-то, на жизнь, на трудные ситуации и в это время Манипура вырабатывает много отрицательной разрушительной энергии. Если человек сразу сбрасывает ее через ругань, крики, претензии, то могут быть другие заболевания, а варикозное расширение вен происходит тогда, когда он подавляет эту энергию внутри себя с помощью воли. Подавленная волей, злоба сбрасывается через ноги т.к. в ногах есть каналы, через которые организм выводит ненужную энергию. Если недовольство чем-то проявляется долгое время, то каналы не справляются с выбросом разрушительной энергии и это отражается на тканях физического тела. Энергия злобы и хронического раздражения напоминает клубящийся черный дым. Обратите внимание на рисунок раздувшихся вен на ногах - он именно такой. Здесь тоже проявляется закон подобия. Человек не хочет сбрасывать такую энергию на окружающих, чтобы не портить отношения, и подавляет ее внутри себя. Энергетический механизм этого заболевания не такой, как в случае с близорукостью. Там энергетический удар наносят окружающие люди, а здесь человек разрушает себя сам.

Венерические заболевания - брезгливость и презрения в сексуальных отношениях.
Это обычно проявляется при общем неуважении партнеров, при использовании кого-то для удовлетворения сексуальных желаний. Сначала человек нарушает закон, партнер обижается и эта обида идет в космос как запрос с требованием наказать нарушителя. Через пару дней, тот,кто проявлял брезгливость, оказывается в постели с новым партнером, у которого уже есть венерическое заболевание. Что касается СПИДа, то он, видимо, связан с прививанием другим
людям, особенно молодым сексуальных извращений. Сила наказания пропорциональна силе нарушения.Возникает вопрос: "а как же заражение СПИДом младенцев в родильных домах?". Все заболевания подобного рода от любых инфекций, а также выкидыши и аборты связаны с кармой прошлых жизней. Когда существо находится в космосе и собирается родиться, оно прекрасно знает на что идет. Оттуда судьбы видны и задачей такого воплощения является сжигание своей отрицательной кармы через страдания.

Воспаление придатков - кокетство с выпусканием сексуальной энергии, дразнение мужчин при нежелании вступать с ними в интимные отношения.

Это очень часто встречающееся нарушение. Женщины кокетничают для того, чтобы собрать на себя энергию, привлечь внимание, иногда чтобы им оказали какие-то услуги, помощь. При этом сексуальная энергия выходит за рамки ауры женщины и проникает в поле мужчины, а это является по природным законам, приглашением в постель. Когда "разогревшийся" мужчина подходит с предложениями, то дама его "отшивает". Если он обидеться, будут болеть придатки или другие органы мочеполовой системы, если не обидеться, может ничего не болеть.

Гастрит, язва желудка и двенадцатиперстной кишки - язвительность,ирония, сарказм, колючие насмешки.

Такого поведения в сегодняшнем мире встречается очень много. Почему же не все имеют язвы? Энергетический механизм общения, при котором оба собеседника внутренне закрыты, готовы к язвительности и обмениваются колкостями, напоминает поединок двух рыцарей. Оба одели латы и пытаются достать друг друга мечами. В этом случае они не обижаются друг на друга, ведь они играют по одним правилам общения, их так приучили воспитанием, они этим живут и принимают язвительность как норму. Болезни возникают тогда, когда язвительность направляется на человека, живущего по другим законам, открытого, ранимого, не принимающего поединок как форму общения. Он вправе обидеться, если на него направили такую энергию, а он этому повода не подавал. Природные законы нашей планеты - на его стороне.

Геморрой - нежелание отпускать то, что должно уйти по природным законам. Жадность.

Женщина попала на операцию с геморроем только потому, что не хотела выбросить большое количество законсервированных овощей, которые уже испортились в ее кладовке. Она ходила и жалела свои банки и переживала, что их нужно выбросить. От сильных эмоций такого вида энергия внутри организма начинает неправильно циркулировать и это выражается на физическом уровне в виде геморроя. Здесь тоже проявлен закон подобия - каловые массы должны выйти из организма, а отпускать их больно, если задний проход не в порядке. Может быть жалко отпускать вещи, деньги, или даже энергию - то, что относится к пупочной чакре.

Гепатит (желтуха) - желчность.

Это заболевание тоже относится к Манипуре, но характер выделяемой человеком энергии отличается от язвительности. Язвительность бьет,колет, а желчность - сочится, при этом окружающие или их видение мира также подвергаются нападению, но несколько другого характера. Когда же они дают сдачи, то желчный человек начинает болеть.

Головные боли.

1. Давление волей на людей.
2. Навязывание своего видения, мнения.
3. "Проминание" под чужой волей.
4. Позволение другим людям навязывать себе их видение.

Рассмотрим подробнее.
1. Давление волей с желанием заставить человека сделать что-то, не вызывает головной боли пока человек не возмутится. С этого момента у давящего начинает болеть голова. У таких людей давление крови обычно повышено. Не всегда болит голова у учителей, военного начальства,директоров организаций - им частично это нарушение покрывает социум,так как они находятся на службе и являются в определенной степени "автоматами" обществ, от которых работают. Если смотреть по природным законам, то воздействие волей это нападение, так как нарушаются законы "Не мешай", "Не просят, не лезь".

2. Навязывание своего видения.

Муж с женой пришли в гости к другу. Пока сидели, пили чай, муж сообщил, что хочет купить новый магнитофон, а жена стала его отговаривать. Тут друг без спроса вмешался и стал уверять, что это отличный магнитофон и его надо срочно покупать. Когда гости ушли у хозяина разболелась голова. Запала жена так как деньги ей хотелось потратить на покупку стиральной машины, а не магнитофона.

3. Проминание под чужой волей. У тех, кто позволяет "на себе ездить", давление часто понижено.

Это люди угнетенные, привыкшие подчиняться. У них нет желания спорить, бороться за свою энергию, а причиной может быть страх и неверие в свою силу. Обычно это начинается с детства - сильное подавление со стороны родителей создает покорных "автоматов", которые, проигрывая один психологический бой за другим,превращаются в исполнителей чьей-то воли. Голова может болеть от потери энергии - она переходит к тому, кто вами командует.

4. Позволение другим навязывать вам свое мнение.

Жить чужим умом - свойство неуверенных в себе людей. Они тоже отдают много энергии тем, чьими советами, опытом, авторитетом живут. Им не хватает энергии.

Грыжа пупочная - накопительство, гордыня.

Часто у людей появляется грыжа после приобретения дачи. Наконец-то можно скопить какие-то ценности, а кроме ценностей на даче складывают еще и весь старый, ненужный хлам. Если при этом еще задействуется гордыня, то мысли хозяина приобретают такой характер: "У меня теперь много всего есть. У меня будет больше, чем у соседей!Родственники приедут - "им покажу как жить надо, пусть позавидуют и т.д." Все это может жить в подсознании человека, а энергия как раз подчиняется подсознательным импульсам.

Известен конкретный случай возникновения грыжи. В одной семье отец много зарабатывал, крутил дела и в доме скопилось сколько-то ценностей. Сам хозяин относился к этому довольно спокойно, а вот сын гордился своим отцом и обеспеченностью всей семьи. В гости зашел небогатый сосед, неважно одетый. И именно сын стал смотреть на него сверху вниз, как на "недоделанного", проявляя гордыню. Сосед обиделся,почувствовав отношение сына хозяина, хотя на словах об этом речи не было - говорили-то совсем на другие темы. У сына появилась грыжа, а потом, и у его ребенка, т.к. ребенок жил на энергии папы.

Диабет - презрение нижестоящих при преклонении перед вышестоящими.

Если у человека проявлено только одно из этих качеств, то диабета не будет. Это болезнь людей, иерархичных по своему видению мира.
Диабет - бич Индии. В XX веке Индия заняла первое место в мире по этому заболеванию. Это единственная страна, где так сильно еще проявлена кастовость в наше время. Неприкасаемых там презирают - это норма - а перед хозяевами преклоняются, что и создает благоприятную почву для диабета. Интересно, что в разных обществах иерархия строится по разным законам - не всегда богатство будет главным. Где-то ценят силу, где-то интеллект, творческие способности и т.д. Возьмем шахматный клуб - там ценится умение играть в шахматы. Если член клуба будет презирать тех. Кто играет хуже его и преклоняться перед лучшими игроками, то вполне может заработать сахарный диабет. Обида чаще идет от презираемых, от тех, на кого ставят штамп неполноценности.

Зубная боль - критика социума, каких-либо обществ.

Сюда может относиться как критика правительства, реформ, законов, так и осуждение врачей, милиции, торговцев - любых обществ,составляющих социальную структуру. Если кто-то критикует другого человека или деятельность целой организации с целью ее улучшить,помочь что-то понять, то это может и не вызвать зубной боли. А вот когда мы сидим на кухне, пьем чай и ругаем государство, то наша эмоциональная энергия вылетает и бьет в астрале по данной структуре.
Это нападение с нашей стороны и астральное общество вправе дать сдачи.

Кожные заболевания - неуважение людей.

Неуважение выражается в надменности, пренебрежении, постановке себя выше других, считание себя избранным, значительным, а других неполноценными, низкими. Может проявляться неуважение к людям, когда уних резко проявлены недостатки: корысть, жадность, тупость и т.д. По природным законам любое существо достойно уважения так как в нем есть частица Божественного. Уважать надо не за набор качеств человека, а за то, что в нем есть бессмертная душа. Мы мешаем ей развиваться,накладывая неуважительные штампы. Не путайте с почтением - это совсем
другой вид энергии, который дается родителям за то, что они дали нам физическое тело и Учителям.

Онкология - непреднамеренный обман, обман поведением.

Андрей давно хотел купить зимнюю обувь, чтобы она была качественной и недорогой. На работе ему предложили пару хороших ботинок за 40 $. Денег с собой у него не было и он попросил Васю одолжить ему. Вася ответил, что, конечно, даст деньги, только сходит за ними домой во время обеда. Сходил домой, взял деньги, но по дороге на работу увидел в магазине кофточку, которую давно искала его жена. Купив ее за 20$, он принес Андрею только половину денег. Пока Андрей искал недостающую ему сумму, хозяин ботинок уже продал их кому-то. Потом Андрей когда видел на ком-то хорошие ботинки, вспоминал Васю...
А через пару месяцев у Васи обнаружили опухоль. Это простой пример непреднамеренного обмана.

Обманы поведением несколько сложнее. Их много встречается в сексуальных отношениях. Например, все опухоли в области половых органов связаны с этими обманами. Причины такие же, как описывались при воспалении придатков - все начинается с воспалений, потом образуются доброкачественные опухоли, иногда переходящие в злокачественные. Здесь люди не говорят о том, что они сделают, а обещают поведением и энергией, которую излучают. Вспомните, как женщина живет с одним мужчиной, а другого или даже нескольких "держит про запас". Ведь чтобы держать про запас, надо обещать что-то энергетически, чем-то приманивать человека. А в постель при этом она не ложится, с теми - другими, вот и получаются опухоли.

Облысение - озабоченность, тяжелые гнетущие мысли в течение долгого времени.

Волосы просто не выдерживают такой энергии на голове. (Такие причины, как радиация или недостаток кальция мы здесь не рассматриваем).

Парадонтоз - критика, расшатывание устоев.

Опять мы находим действие закона подобия. Десны - устои для зубов. Когда человек осуждает устои семьи, клана, рода, народа, какого-то общества, то этим он их расшатывает. Устои могут быть несовершенны, в них могут быть заложены нарушения природных законов, но они еще нужны каким-то людям и критиковать их бессмысленно общество будет драться за свои устои, законы, моральные принципы,выработанные веками. У евреев - одни устои, у украинцев - другие. Женился украинец на еврейке, попал в ее семью и не может удержаться от критики, в результате - парадонтоз.

Переломы, травмы, ушибы - преднамеренный обман.

Это сознательный обман, когда человек уже знает, что то, что он говорит, неправда.

Печень - болит, когда мы проявляем злобу, гнев, злорадство.

Одного студента в институте, по каким-то причинам не перевели на следующий курс. Была ли права администрация или нет, вопрос темный,ведь институт живет не по природным, а по социальным законам. Но студент обиделся и когда у администрации что-то не складывалось в учебном процессе, то он радовался, а точнее - злорадствовал, в общем,вымещал обиду в разговорах с представителями этой самой администрации.
Печень у него разболелась через несколько часов после разговора. Это простой пример, но все примеры взяты из жизни.

Полиартрит - гордыня с принципиальностью.

Наблюдалось много случаев, когда один человек поучал другого, как надо жить, засаживал ему свои принципы свысока и страдал полиартритом.
Не важно, насколько верны принципы, но такая форма обучения делает из ученика "автомата", лишает его гибкости и заставляет принимать в готовом виде чужой опыт, а не расти самому, доходя до истин пусть медленнее, но своим умом. Природа и ее законы - гибкие, текучие,изменчивые, они борются с догмами и авторитарностью.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено около трех лет назад и являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием) , окончила полный курс Биологики у Роберто Барнаи и дополнила свое образование обучением в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь ко мне с проблемами здоровья, психосоматическими проблемами или повторяющимися ситуациями в своей жизни , то практически всегда я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета . Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

***************************************************************************

Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика
здоровье, практики омоложения и долголетия

Рубрики:

Процитировано 9 раз
Понравилось: 7 пользователям

Астрологический прогноз на неделю с 15 апреля по 21 апреля 2019 года

Суббота, 13 Апреля 2019 г. 16:13 + в цитатник

Астрологический прогноз

на неделю с 15 апреля по 21 апреля 2019 года.

Жизнь продолжает бурным потоком нести нас куда-то вдаль, в неизвестное.
19 апреля - очередное полнолуние – в 14.13 по Московскому времени, поэтому все важные начинания – до этого момента!

Основными вехами на этой неделе станут:
1. 17 апреля - переход Меркурия в Овен! Интеллект и коммуникативные качества станут воспламеняющими!

2. 20 апреля – Ура! - Солнце в Тельце, а Венера в Овне. Сознание – на творчество и созидание, а чувства – на страсть и горение! Снова мы прочувствуем в полной мере силы весны, Любви и Жизни.

И наконец:
3. С 21 апреля и более чем на 10 дней – Сатурн соединяется с Кету (Нисходящий узел). Начинается очень важный период – отдачи по Сатурну, корректировки кармы и освобождения от кармических обязательств и задолженностей (на орехи получат те, кто был прожженным эгоистом, карьеристом и бюрократом).

Понедельник и вторник обрадуют нас квадратурой Юпитера и Венеры. В чрезмерностях нет ничего страшного, но контроль будет необходим – за тратами и потреблением пищи. Аспект коварен тем, что любая лишняя толика сладкого, вкусного, в том числе и вина – может обернуться нарушением обмена веществ и увеличением веса. Стоит проследить и за водным балансом!

Поэтому – доверяйте заранее выбранной диете – особенно в понедельник!

В этот же день многих из женщин потянет на уборку, разборку завалов и приведения всего в порядок. Поддайтесь! Луна проходит по Белой Луне и волшебство этого взаимодействия – очищение и порядок вокруг – приводит к очищению внутри души и порядку в голове. И – наоборот. Особое внимание в этот день – на выполнение служебного долга, обязательств и процесс исцеления.

Среда потребует мобилизации дипломатических способностей и умения находить консенсус.

А с пятницы по воскресенье начнется новый этап жизни. Кроме выше перечисленных переходов Солнца и Венеры в следующие знаки, мы будем ощущать на себе воздействие двух соединений: Солнце-Уран (Телец) и Меркурий-Хирон (Овен).

Обновление и непредсказуемые события, нестандартные ситуации коснутся наших партнерских взаимоотношений и финансовых вопросов. Всю фонтанирующую энергию лучше направить на творческое и созидательное изменение мира, нас самих и событий.

Будьте готовы – ко ВСЕМУ! Потому что ВСЕ станет ВОЗМОЖНЫМ! Постарайтесь не разрушить то, что нам всем дорого и преобразить то, что устарело и надоело донельзя!

Имея одновременно эти два аспек

та в руках, да еще разрешающий очень много Сатурн в соединении с Кету – мы можем достичь удивительных изменений. Главное – оптимизм, любовь и доброе отношение к этому Миру!

Наиболее активны на этой неделе – Дева, Весы, Скорпион, Козерог, Водолей и Рыбы. Трудности нужно преодолеть – Овну, Тельцу, Стрельцу, Козерогу, Водолею и Рыбам.

Овен

Пылкий разум и насыщение весной – взрывоопасная смесь! Но воля и целеустремленность – превыше всего. Постарайтесь сохранить гармонию в деловых партнерствах и супружеских отношениях – использую и остроту интеллекта, и четкие критерии такта и дипломатии.
Готовность к консенсусу и дипломатия – необходимы – 17, 18 и 19 апреля!
Исцеление может прийти внезапно – 15 и 16 апреля.

Телец

Любовь и творческий подъем откроют дорогу к сердцам многих людей, сделают возможной реализацию очень смелых проектов и укрепят дружбу и взаимопонимание с детьми. Не забывайте отдыхать и следить за здоровьем, и – будьте готовы к кардинальным изменениям
В партнерских и супружеских взаимоотношениях – 20 и 21 апреля.
Любите, творите и воспитывайте – 15 и 16 апреля.

Близнецы

Направьте ваш энтузиазм и энергию – на решение семейных проблем и наведение порядка дома. Возможны свершения в творчестве и изменения - в романтических отношениях. Сохраните гармонию и в отношениях с детьми. Спокойную скрупулезность проявите в вопросах
Укрепления здоровья – 20 и 21 апреля.
Сохраняйте гармонию и меру в любви, воспитании и творческом самовыражении – 17, 18 и 19 апреля.

Рак

Легко и просто вы сможете оживить или завязать новые знакомства, а также – преуспеть в бизнесе, особенно, если проявите широту понимания проблемы и яркую коммуникабельность. Используйте свой дом, как Источник безопасности и вдохновения и преобразуйте ваше видение
И чувства к детям, любимым и творчески проектам – 20 и 21 апреля.
Будьте активны в интеллектуальном творчестве и контактах – 15 и 16 апреля.

Лев

Все финансы должны быть легализованы. Все вопросы – решены! Баланс – подведен! Вероятна прибыль от зарубежных предприятий или научных публикаций. Развитие бизнеса потребует дополнительных финансовых вливаний – контроль должен быть строжайший! Отдыхайте – дома!
Успех в финансовых вопросах вероятен – 15 и 16 апреля – при честной постановке дел и строгом контроле.
Бизнес потребует мобильности, консенсуса и разумных вливаний – 17, 18 и 19 апреля.

Дева

Вы станете законодателем мод и главным учредителем порядка. Повезет во всех начинаниях, которые созвучны вашим природным наклонностям. Многие преуспеют в целительстве, кто-то укрепит здоровье. На самое важное – процесс внутреннего и внешнего очищения и совершенства.
Доверяйте полностью своему чутью и принципам – 15 и 16 апреля.
Справедливо с толком и расстановкой, а также с дюжинной долей дипломатии – решайте финансовые вопросы – 17, 18 и 19 апреля.

Весы

Есть многое на свете, друг Гораций… интуитивно и исподволь вы знаете, что нужно делать и чему служить. Получатся тайные дела и секретные операции, особенно если они – честны и преследуют благую цель. В личных делах – учитывайте интересы партнеров и будьте дипломатичны.
Займитесь личными делами – 17, 18 и 19 апреля.
Подведите общий баланс – 20 и 21 апреля.

Скорпион

Это удивительное время привлечет к вам покровителей и верных друзей и захватит вас общественной деятельностью. Вы несомненно станете любимы, признаваемы и популярны. Будьте осмотрительны в тайных романтических делах и «теневых» финансовых операциях –
Особенно – с 17 по 19 апреля.
Личная трансформация потребует глубинного пересмотра вашей личности и возможно – сублимации энергий – 20 и 21 апреля.

Стрелец

Постарайтесь сдержать избыток эмоций и щедрость. Квадратура Юпитер-Венера – может сильно опустошить ваш карман и «загрузить» здоровье. Успех вероятен в профессиональной самореализации и общественных делах. Меры личной безопасности необходимы –
В позднее время суток и в безлюдных местах – 20 и 21 апреля.
Достигайте смелых высот в профессии – 15 и 16 апреля.

Козерог

Успех придет легко и ненавязчиво в научных изысканиях, зарубежных поездках и расширении мировосприятия. В профессиональной сфере – будьте сдержаны и предусмотрительны – есть опасность потерять лицо из-за скрытых факторов. Постарайтесь осознать свою карму и степень
Освобождения от нее – с 21 апреля.
Успех в науке и путешествиях вероятен – 15 и 16 апреля.

Водолей

Вероятен прорыв в бизнесе – не без участия партнерских вложений. Есть возможность получить кредит. Денежные средства вкладывайте с умом и распределяйте – хладнокровно. Используйте возможность преобразовать свою цель в соответствии с обретением истинного предназначения.
Решайте финансовые вопросы – вдумчиво и не спеша – 15 и 16 апреля.
Реализуйте себя шаг за шагом в профессиональной сфере и обществе – 20 и 21 апреля.

Рыбы

Сегодня вам повезет – в заключении договоров, обретении деловых партнеров и возможно – второй половинки. Доверяйте своим ощущениям и тем людям, которые придут к вам! Вероятно, что многие придут не с пустыми руками. Не игнорируйте глобальные изменения в мире!
Доверяйте и чувствуйте – оппонента, супруга или партнера – 15 и 16 апреля.
Трансформируйте свое мировоззрение – 20 и 21 апреля.

Рубрики:

астрология, прогнозы

Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (1)

Ненависть матери - это ЗАВИСТь

Суббота, 13 Апреля 2019 г. 11:30 + в цитатник

Ненависть матери - это ЗАВИСТЬ

Анна Кирьянова

Трудно поверить и в ненависть. И в зависть. Это темная и тайная тема. О ней мало говорят - не принято о таком говорить.

Одной девушке мама много чего говорила. Оскорбительного. Обидного. Обесценивала успехи дочери. Дескать, это временное явление. Ты все равно не справишься. Делала колкие замечания по поводу внешности. Это она делала из любви, конечно. В воспитательных целях - она так дочери и объясняла. Пока однажды не довела кроткую и послушную дочь до крика.

Незаслуженная тайная ненависть - это всегда зависть

Дочь купила себе платье. Заработала и купила. Хорошее платье. А мама сказала, что платье не идёт к некрасивым ногам и отсутствию талии. И вообще - к чему эти платья? Все равно они не помогут наладить личную жизнь. Ничего не выйдет, хоть в соболью шубу завернись.

И дочь заплакала и крикнула: «мама, за что ты меня ненавидишь?», - может, она надеялась, что мама обнимет ее и извинится. И скажет, что любит. Просто хочет добра! Не знаю.

Но мама сказала в ответ тихим яростным голосом: «за то, что тебе не надо даже краситься утром - ты можешь так и идти, ты молода! За то, что тебе не надо часами у парикмахера сидеть - ты просто можешь расчесать волосы, они у тебя густые и блестящие. За то, что тебе не надо ходить на массаж, у тебя ничего не висит. К сожалению. За то, что тебе не надо на косметолога тратить всю зарплату. Ставить уколы и подтяжки делать. За то, что ты никаких усилий не прилагаешь, чтобы на тебя смотрели мужчины. За то, что все это ты не заслужила! Все тебе даром досталось!», - мать ещё долго перечисляла причины ненависти. Вернее, зависти.

И добавляла: «ты ещё пожалеешь и наплачешься!», - хотя дочь ничего плохого не делала, о чем можно было жалеть...

Дочь ушла из дома и сняла жильё. Так бывает.

Есть завистливые матери, которые не могут стерпеть расцвет дочери. На место любви приходит зависть и конкуренция. Но конкурировать с молодостью и красотой невозможно; можно только обесценить и разрушить то, что есть у другого. Отравить радость и счастье.

Здесь можно только дистанцироваться. Только постараться вспомнить хорошее, если оно было. И поменьше давать информации о себе и о своих делах. Темные чувства завладели близким человеком. А зависть толкает на дурные слова и поступки. Так бывает.

Незаслуженная тайная ненависть - это всегда зависть.

**************************************************************************

Рубрики:

Понравилось: 1 пользователю

Заболевания: нам возвращается то, что мы создали энергетически 2

Суббота, 13 Апреля 2019 г. 11:30 + в цитатник

Заболевания: нам возвращается то, что мы создали энергетически

Почки - болят по разным причинам, но наиболее частые:

1. Сексуальные причины, аналогичные всем воспалениям, т.е. применение сексуальной энергии не по делу, что уже рассматривалось.

2. Страх. Он сбрасывается в организме на почки, от чего дети сразу могут намочить штаны. Это через мочу происходит сброс разрушительной для организма энергии страха. Взрослые себе такого не позволяют и у них много накапливающегося хронического страха - он разрушает почки.

Простуды - осуждение и критика, чаще всего по отношению к домашним.

Хронический тонзиллит сплошь рядом наблюдается у людей, осуждающих своих близких.

Радикулит - рассмотрим наиболее частые причины:

1. Страх.

Мать очень боялась за двух взрослых дочерей. Она их любила, но так переживала за их личную жизнь и материальное положение,что окутывала их темным полем страха. Это искажало девушкам реальную картину их жизни и мешало двигаться по пути развития. У матери начался приступ радикулита. Стали смотреть, что он ей мешает делать -радикулит мешает свободно двигаться физически. Как только мать извинилась и запретила себе бояться, боль прошла. В данной ситуации она нарушила закон "Не мешай", по отношению к дочерям.

2. Гордыня.

Молодой человек часто ходил в походы и если ночи выдавались холодными, отдавал девушкам спальник, а сам спал в палатке прямо на земле. Никогда не болел. Однажды вечером сложилась ситуация,где ребята спорили, хорохорились, видимо доказывая, друг другу и девушкам свой ум, силу и т.д. Он снова отдал спальник, но на этот раз с гордыней, мол, вы так не можете. Кто-то из ребят запал, наверное,был слабее здоровьем и действительно боялся простудиться. В ту ночь
наш турист заработал радикулит.

3. Сексуальные нарушения.

В одной компании отношения сложились так, что флирт стал нормой, игрой, способом общения. Флиртовали все,то есть и мужчины и женщины излучали сексуальную энергию, поддразнивая друг друга. Пока никто из них ни на что не западал, не обижался, все было в порядке. Но вот одна дама сильно возжелала какого-то мужчину. Он не обратил на это внимания, проигнорировал (может быть, она ему не слишком нравилась). Вот у него и случился радикулит. Почему? Если бы он не подавал повода, не флиртовал со всеми, и с ней тоже, то избежал бы такой ситуации. Но он играл в эту игру, а у нее по природным законам есть продолжение - постель и уклоняться уже некуда.

Растяжения мышц - почти всегда связаны с гордыней.

Одна дама пол года не могла свободно двигать рукой в плечевом суставе, не могла из-за этого нормально спать и делать йоговские упражнения. На целительстве ей помогли найти причину, она извинилась и все само прошло. Как-то утром она пошла заниматься гимнастикой на стадион. Там мужчина косил траву и ей захотелось попробовать покосить - раньше не приходилось. Получилось неплохо. Потом она позанималась гимнастикой и ушла домой. На следующий день все повторилось, но с одной маленькой разницей - рядом с мужчиной стояла еще одна дама, как оказалось в последствии - его жена. А наша героиня, конечно, показывала себя, пока косила траву. В первый день все было нормально, а во второй она получила растяжение мышц и боль в суставе.

Сердечная недостаточность - человек недодает сердечную энергию близким людям.

Если вы находитесь с кем-то в приятельских или светских отношениях, то искать среди этих людей причину сердечной недостаточности вряд ли имеет смысл. Обычно это заболевание
проявляется там, где отношения с вашей стороны в начале были теплые,близкие, а потом изменились, стали более прохладными и закрытыми. А человек остался на вас открыт. При этом надо было бы предупредить его,извиниться, объяснить что-то. Но это не всегда легко. Люди ранимы, с ними трудно говорить откровенно. Открытых объяснений многие стараются избежать. И тут создается благоприятная почва для данного заболевания.

Слепота.

Причины могут быть разные, но связанные с видением. Один пример рассмотрим. Девушка встречалась с парнем. Она забеременела и сделала аборт. Потом они поженились, она вторично забеременела и родила здорового ребенка, но сама ослепла на 95% к концу беременности, было отслоение сетчатки глаза. На целительстве выяснилось, что причина аборта была "чтоб не видели живота на свадьбе".

Туберкулез - принципиальность в сердечных отношениях.

Когда нам хочется по сердцу поступить одним образом, а мы делаем иначе, руководствуясь какими-то причинами, причем это ранит людей, то есть вероятность заболеть туберкулезом. Почему в тюрьмах туберкулез часто встречается? Не только из-за санитарных условий. Там люди живут по выработанным принципам, далеким от природных законов.
Одному человеку стало психологически трудно - грусть, тоска, депрессия, в тюрьме это не редкость. Другой рад бы ему помочь, дать сердечную энергию, ободрить, но не делает этого, так как к нему могут презрительно отнестись: мол, что ты с ним цацкаешься. Они были товарищами и вместе получили срок за одно дело. Первый стал в тюрьме презираемым, а второго приняли нормально и он бы рад помочь другу, но по принципам местной иерархии не должен этого делать. Если друг обидится, что очень вероятно, то второй может заболеть туберкулезом.

Укусы насекомых с сильным опуханием - гордыня.

Когда защитные системы организма работают нормально, обычные укусы сильно не опухают.
Поехала компания отдыхать в Крым. Всех кусают комары и еще какие-то мошки. Но у одного человека руки и ноги раздуваются, а у других нет. Аллергия? Да это аллергия, но у нее есть причины, в данном случае - гордыня. Гордыня раздувается и тело раздувается. Опять можно вычислить причину по закону подобия.

Цистит - гордыня с принципиальностью и претензиями в отношениях между мужчинами и женщинами. Случаи цистита наблюдались целителями. Для успешного лечения достаточно было снять причину ритуалом извинения. Когда жена начинала предъявлять мужу претензии с давлением, требованием, обидой в том, что он ведет себя не по мужски, у нее случались приступы цистита. В этом примере, в отличие от примера с воспалением на коже, у женщины нет презрения, но есть претензия.

Шизофрения - неправильное обращение с информацией и знаниями.

Одной из частых причин шизофрении является накопление большого количества информации без практического ее освоения и применения. Это обычно касается людей, узнающих не простую информацию из книг и газет,а эзотерическую, сильно влияющую на мировоззрение. Чаще всего такое случается, когда человек мнителен, внушаем, западает на информацию и;не сделав полученные знания своим опытом, навыком, умением, хватает все новые знания из разных оккультных источников.

Есть еще другой пример, когда женщина нарушила закон "Не передавай информацию, не сделав ее своей". Она читала в Москве большие лекции, агитировала людей голодать, а сама голодала только три дня. Одна из ее слушательниц, вдохновленная этими проповедями, начала многодневное голодание. На 15-й день у нее стала выходить их организма ртуть. Ртуть накапливается в костях и ее у этой женщины накопилось много. Ртуть выходила шариками из заднего прохода. Женщина и ее родные сильно испугались и в три часа ночи позвонили даме, читавшей лекции. Она со сна не сообразила, как разговаривать, и сказала правду: "Я вообще-то голодала только три дня, и что делать в таких случаях не знаю". И вскоре у нее "поехала крыша".

Если мы передаем кому-то знания, особенно влияющие на психику и здоровье, то несем за это серьезную ответственность.

БОЛЕЗНИ У ДЕТЕЙ И ДОМАШНИХ ЖИВОТНЫХ

Когда рождается ребенок, он первый год своей жизни соединен с энергией матери и сильно зависит от ее состояния здоровья и психики. Поскольку организм матери энергетически более сильный, то если он нарушает законы, болеть может ребенок. Это называется сброс болезни на слабого. После года ребенок или остается на энергии матери, или пересаживается на энергию отца. Так он живет до 8-10 лет и болеет за нарушения родителей, а за свои нарушения начинает болеть после 8-10 лет, перейдя на свою энергию. Чтобы определить, кому из родителей надо отслеживать свое поведение, можно оставить малыша поиграть в комнате одного.
Потом мама с папой входят в комнату и становятся в разные углы. К кому первому бросится ребенок, прижмется к ногам, обнимет, тому и надо искать свои нарушения - малыш живет на его энергии.
После перехода ребенка на свою энергию, что обычно сопровождается изменениями в его характере и некоторым отдалением от родителей, его можно приучать к отслеживанию своих нарушений, разбору ситуаций и использованию ритуала извинения.

На домашних животных тоже происходят сбросы болезней с хозяев. Собака обычно имеет одного хозяина в семье, которого выбирает сама, а кошки живут на энергии всего дома.

РИТУАЛ ИЗВИНЕНИЯ

Когда найдена причина болезни, нужно сесть и продумать свое поведение в будущем. Найдя новую форму поведения без нарушения природного закона, необходимо заложить ее на подсознание в медитации.
Для этого ярко представляют себя в ситуациях, аналогичных той, где было сделано нарушение и мысленно поступают по-новому. Хорошо бы отработать 10-15 ситуаций и чем они будут разнообразнее, тем лучше.

Потом делают ритуал:

1. Вызвать мысленно лицо человека, по отношению к которому было нарушение. Поприветствовать его и поблагодарить за науку.
2. Сказать ему, какой закон вы нарушили.
3. Показать, что впредь вы будете поступать иначе, что закон вы
отработали.
4. Искренне попросить извинения, не тая в душе на него злобу или обиду.

СЛУЧАИ, КОГДА БОЛЕЗНИ ВОЗНИКАЮТ ПО ДРУГИМ ПРИЧИНАМ

Из любого правила есть исключения. В целительстве встречается немало ситуаций, когда болезни возникают иначе, чем описывалось выше.
1. Если кто-то занимается йогой или любыми энергетическими гимнастиками, он постоянно накачивает энергией органы физического тела, эфирик и чакры. У таких людей случается, что когда нарушается закон и должно было бы заболеть сердце, вдруг болит голова. Так происходит потому, что в любой структуре есть самое слабое и самое сильное место. Слабое становится точкой сброса разрушительных энергий.
Всякий орган тела старается сбросить с себя отрицательное воздействие и оно достается самому слабому. У каждого он свой.

2. Еще бывает, что люди снимают болезни со своих близких. Это происходит, если они их сильно любят или жалеют. Тогда извиняться нужно тому, с кого сняли болезнь. Иногда и целители, у которых не отработана жалость, снимают с пациентов болезнь на себя.
Был даже случай, когда женщина пожалела совершенно незнакомого молодого симпатичного парня, которого встретила случайно на вокзале. Он был глухой и за два дня стал слышать, зато оглох семилетний сын этой женщины. Целителям пришлось поработать, чтобы вернуть мальчику слух, а тот парень так и остался с нормальным слухом.

3. Иногда человек болеет по собственному желанию. Он привык с детства во время болезни получать от родных много энергии, тепла, заботы, иногда жалости. С него снимали все обязанности по дому и необходимость готовить уроки. Выработался подсознательный механизм, и когда такой человек хочет отдохнуть от забот, то сам заболевает.

4. Магия, проклятия, заклятия тоже не относятся к обычным болезням и протекают по своим законам. Будет человек сохнуть или будет бездетным, или заболит орган, на который маг сбросил свою болячку -все эти случаи разбираются на целительстве отдельно и их классификация не входит в задачу данной работы. Одно можно сказать определенно:
магические нападения происходят не просто так, а в основном на тех людей, которые сами лезут в мир магии. Например, начинают удерживать мужа, привораживать даму, сбрасывать болезни на кого-то,гипнотизировать в своих целях. Чтобы вылезти из таких причинно-следственых связей, используются ритуалы извинения и размена с внутренним отказом от воздействия на людей.

5. Еще встречаются случаи, когда люди ведут себя не по своей природе и из-за этого болеют.
Жил-был чиновник. Никогда бескорыстно никому ничего не делал. К 60 годам всего в жизни попробовал, "наелся" и успокоился. Пришла к нему девушка и дала ему искреннюю просьбу - попросила помочь ей поступить в институт. А он и подумал: "Что с нее брать? Денег у меня полно, постель - тоже нагулялся. Устрою ее просто так, пусть живет и радуется". Он поступил не по природе своего астрального тела, в котором доминировала стихия корысти, а по душе - по более глубокой части своей природы, по которой он раньше никогда не жил. Девушка поступила в институт и все время вспоминала с благодарностью его бескорыстный поступок. А его сердечная чакра (астральное тело состоит из чакр) не привыкла получать такую энергию, ведь на него люди всегда давали энергию. Зависти, корысти, страха. Так вот, от этой чистой энергии у него инфаркт и случился - чакра не смогла ее переработать.

***************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 10 раз
Понравилось: 5 пользователям

Избегание и отрицание ответственности.

Суббота, 13 Апреля 2019 г. 11:29 + в цитатник

Избегание и отрицание ответственности.

Нечаева Юлия

В своей практике я часто встречаю клиентов, которые бессознательно избегают или не берут на себя ответственность за свои слова, действия и чувства, что приводит или привело их к определенному результату. Ответственность означает авторство своего Я и своей жизни, неприятностей, чувств, а так же страданий.

Параноидные клиенты очевидными способами перекладывают ответственность на других или на внешние силы, объясняя свои неудачи, жизненные трудности или проблемы в отношениях внешними влияниями.

Склонны избегать ответственность некоторые индивиды (обычно относящиеся к категории истеричных личностей), которые отрицают ответственность путем ощущения себя невинной жертвой событий, которые они сами (не желая того) инициировали.

Мы, я и каждая личность, полностью ответственны за свою жизнь, события в ней и не только за свои действия, но и за свою неспособность действовать. Каждый, совершив выборы в прошлом и выбирая, получает результат и существование в виде того, что он есть сейчас.

Пока человек верит, что его ситуация возникла по вине кого-то другого или спровоцирована внешними силами и событиями, изменения не наступают, потому что какой смысл стремиться к изменениям себя, если это не я.

Например: «это случилось», «был такой занятой день», «я не знаю почему так произошло», «сегодня не было ничего интересного», «наши отношения не развиваются», «это он не сделал так, как я хочу».

Взять ответственность — это осознать (если необходимо, то с помощью психотерапевта) свои способы избегания отвественности, попробовать постоянно возвращать себя от беспомощности к нежеланию и затем брать ответственность за каждую мысль, слово, действие и чувство.

Вместо «это случилось» — «Я сделал это»,
признать что я непосредственный участник событий. Задавать себе вопрос - почему я это сделал и получил такой результат? чего я не сделал из того, что нужно было или что хотел? - если нахожу ответ, действую.

«Был такой занятой день» — «Я все время был занят».
Осознать, что я делал в этот день и я сам распланировал его так, что не было свободного времени. И в следующий раз, основываясь на этом, если необходимо, расписать свой день с возможностью отдыха и досуга.

«Я не знаю почему так произошло» — «Я сделал то и это, чтобы получить такой результат» — осознать свои действия и бездействия в той или иной ситуации, что зависело от меня и почему я сделал так или наоборот не сделал? И опираясь на ответы действовать осознанно.

«Сегодня не было ничего интересного» — «Я ничего не сделал для себя интересного» — ответить на вопросы: что я хочу сегодня делать, чтобы мне это принесло удовольствие? Получил ответ, действовать — например идти на массаж, йогу, или в кино.

«Наши отношения не развиваются» — «Я ничего не делаю для моих отношений и не развиваю их». Задаю вопросы: Что бы мне хотелось в отношениях? Что я прямо сегодня могу сделать для них? — Получив ответы действую - например готовлю вкусный ужин, сюрприз, говорю важные и приятные слова.

«Это он не сделал так, как я хочу» — «Я делаю что-то таким образом или не делаю, и говорю о своей потребности так, что я не получаю обратной связи и удовлетворения своей потребности»
Осознать как я лично поступаю и делаю по отношению к человеку, что я говорю и каким способом выражаю свои мысли и желания? Как я этим воздействую на отношения?

Это не универсальные правила, но пример правильных вопросов к себе и ответов на них,возможно, поможет вам исследовать себя. Желать, принимать решения, выбирать тот или иной путь, означает нести ответственность за результат и за свои чувства по этому поводу - это и есть составляющие элементы творения себя и своей жизни.

***************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

Новые драматические треугольники

Суббота, 13 Апреля 2019 г. 11:29 + в цитатник

Новые драматические треугольники

Стивен Карпман

1. ИСТОРИЯ ДРАМАТИЧЕСКОГО ТРЕУГОЛЬНИКА

Идея драматического треугольника возникла как результат моих зарисовок на 30 страниц футбольных и баскетбольных финтов. Изначально в нем присутствовала 4-я позиция, Трикстер, которая в результате, превратилась в линии переключения. Сначала треугольник был сценарным, но вскоре его стали использовать как игровой треугольник. 8 лет назад я принял сценарное решение быть выдумщиком. Много хобби. Эксперименты в искусстве. На 202-х вторничных ночных семинарах Берна, действовало правило мозгового штурма, на разработку новой теории выделялась одна неделя. Эрик Берн, как редактор своего TAB. (бюллетень транзакционного анализа ) сказал мне: «Тебя будут цитировать 150 лет, так что сделай все как следует». Он предлагал в качестве альтернативы назвать Преследователя Агрессором и поставить угол жертвы наверх, в качестве манипулятора процессом. К своей формуле игры он, затем, добавил Переключение (П), и сейчас она выглядит так: Н + С = Р > П > С1 > В[1] Драматический треугольник удостоили Научной Награды Памяти Эрика Берна в 1972 г. 100 посещений в неделю. Но, что удивительно, кто-то раньше меня уже зарегистрировал названия Драматический Треугольник и Треугольник Карпмана. Это оказалось для меня столь же неожиданно, как носорог на дереве.

2. РАННИЕ КОРРЕКТИВЫ

Рисунок а. Вскоре окружающие, как и я ранее, стали представлять треугольник в упрощенном виде, как равнобедренный треугольник с вершиной внизу. Эрик Берн стал ссылаться на него как на «треугольник Карпмана» (по аналогии с треугольником Хассельбаха в медицине). ТА-тренеры, которые стали преподавать ТА по всему миру, укрепили это название.

Рисунок b. Для меня стало ясно, что следует добавить отдельные линии для транзакций (линии по периметру треугольника) и переключений (округлые линии за пределами треугольника) , например в игре «Я Лишь Пытаюсь Помочь Вам» , где Жертва Приманивает Спасателя с помощью «Вы Единственный, Кто Может Помочь Мне» (транзакционные линии на диаграмме), а Спасатель покупается на это с Ответом «Да, У Вас Столько Потенциала». Затем происходит переключение (округлые линии за пределами треугольника). Вот простой пример: вы пытаетесь помочь своему партнеру («это поможет мне, вам, нам»), давая подсказки, полезные для вас лично, или нежеланный совет, за которыми сразу же следует отдача. Таким образом, вы, Спасатель, становитесь новой Жертвой.

Рисунок c. Изначально я предполагал энергию на вершинах треугольника, так как она может быть (+) или (-), называя это ОК треугольником. Иногда я помещал внутри треугольника имя человека, чтобы рассмотреть каждого из игроков в отдельности.

Рисунок а. Рисунок b. Рисунок c.

ОК ТРЕУГОЛЬНИКИ

Другие авторы описали свои ОК версии. Среди них:

1. Эйси Чой с великолепной публикацией «Треугольник Победителя» в журнале TAJ за январь 1990 г., в которой он назвал вершины треугольника - Уверенный, Заботливый и Беззащитный, связав их, таким образом, с моделью решений Института Катексиса.
2. Льюис Куинби на своем обширном сайте, посвященном ТА TA-tutor.com, позаимствовал те же инициалы PRV[2] но в его «Длящемся Треугольнике Куинби» они означают Настойчивость, Помощь и Беспомощность.
3. Девида Эмеральд, в своем замечательном исследовании, описанном в книге «Сила Т.E.D.’а[3]», переименовал вершины П – Претендент, С – Кушетка, Ж – Формирователь.

КОРРЕКТИВЫ ДРУГИХ АВТОРОВ

В интернете все меняется. Изначально заглавные буквы были предназначены мной для того, чтобы обозначить игровые роли, в то время как прописные могли использоваться для реальных ролей, то есть для подлинных спасателей, подлинных жертв. Этого не произошло. Изредка, авторы, безо всяких на то оснований, переименовывали треугольник, чертили его в «безобразном» виде и занимались тому подобными вещами. В большинстве же случаев, публиковались глубоко продуманные варианты треугольника, применимые дома или на работе в различных областях деятельности (для няни, для преподавания, для подлинной ситуации, для неблагополучных семей, в сфере развлечений), что привело к тому, что поисковая система Google находит более 15000 ссылок на запрос. Влияние треугольника, среди авторов ТА обнаруживается в таких темах как Треугольник Минисценари, Шестигранник Переопределения и многих других. Одно время в рамках ТА была добавлена роль «Наблюдателя», но стало ясно, что если наблюдатели что-либо чувствуют и получают, включая секретарей и докладчиков, они уже находятся в треугольнике. В противном случае они занимают позицию Взрослого.

ОК ТРЕУГОЛЬНИКИ. ДОПУЩЕНИЕ 10-И ПРОЦЕНТОВ

Вскоре я включил в ОК Треугольник правило «допущения 10 %», которое нашел весьма полезным в терапии супружеских пар, и которое гласит:

1. В каждой игре существует как минимум 10% разумных, ОК, доводов в каждой позиции П, С, Ж.
2. Каждое высказанное утверждение содержит как минимум 10% истины.
3. 10% людей реагировали бы точно также.
4. 10% из того, что вы говорите, в любом случае неправда.

Допущение 10%

3. ВАРИАНТЫ ДРАМАТИЧЕСКОГО ТРЕУГОЛЬНИКА

ВОПРОСИТЕЛЬНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК

Какими неизвестными доводами она руководствовалась, когда бросила его без объяснений? Проверьте, может быть, она как Жертва убежала, словно он сильно её обидел или разочаровал. Или, может быть, с позиции Спасателя она оказала ему услугу, тихо исчезнув из его жизни, так как не являлась той, в ком он нуждался. Или она Преследует его тем, что лишает шанса объясниться с ней. Треугольник предлагает 3 мотива для любого необъясненного поступка.

ТРЕУГОЛЬНИКИ ОШИБОЧНОГО ВОСПРИЯТИЯ

Диаграмма, приведенная выше, также иллюстрирует затруднения, связанные с тем, что человек, возможно, ошибочно понимает ситуацию такой, какой хочет её видеть, а не такой, какая она есть в действительности. Старые семейные переносы («багаж»), или проекции собственных бессознательных установок могут переиначить восприятие П, С и Ж. Ниже изображено, как восприятие некоторых людей замыкается в одной вершине треугольника, словно это их единственное окно в мир.

Окно Преследователя Окно Спасателя Окно Жертвы

ТРЕУГОЛЬНИКИ ДВОЙНОГО ТУПИКА

Предположим что у человека, вовлеченного в судебное разбирательство присутствует проблема наркотической зависимости. Если он добровольно (С) признает проблему, это будет использовано против него в суде, и он проиграет. Если он солжет (П), и будет отрицать, что есть какая-либо проблема, то скажут, что он отказывается признать её, и он проиграет. Третья позиция в Двойном Тупике (Ж), это позиция, в которой нет возможности говорить о проблеме.

ТРЕУГОЛЬНИКИ НЕРЕШИТЕЛЬНОСТИ

Рисунок а. Представим человека, который хочет попросить свою жену сделать пластическую операцию, чтобы улучшить их сексуальную жизнь, в надежде, что жена станет Спасателем их отношений. Но он знает, что стоит ему попросить об этом и она отреагирует с позиции Преследователя и оттолкнет его ещё дальше от себя. Таким образом, он стоит в нерешительности, «наполняя себя чувствами» в позиции Жертвы. В фигуре b, он тайно копит недовольство в позиции Жертвы, но если он начнет высказываться, это прозвучит слишком враждебно (Преследователь), таким образом, он остается в позиции Жертвы, в нерешительности. В фигуре c, он чувствует, что его игнорируют, и желает Спасти сам себя, познакомившись с девушкой на стороне, но это может обернуться тем, что его покинут обе женщины (двойной Преследователь), и он вновь станет Жертвой. Выход из двойного тупика осуществляется с помощью осторожной и заботливой коммуникации на протяжении длительного времени. Если кто-то оказался в затруднительном положении, ему следует отыграть ППИ карты: Признай это, Поверь в это, Измени это.

Рисунок а. Рисунок b. Рисунок c.

ТРЕУГОЛЬНИКИ ПОРОЧНОГО КРУГА

Рисунок а. Одинокие Жертвы, которые испытывают Расстройство Контроля над Побуждениями и имеют неудовлетворенные потребности, Спасают себя посредством еды, азартных игр, секса, власти, растранжиривания и наркотической зависимости, затем страдают от последствий (П) извне или изнутри, и возвращаются, таким образом, в позицию Жертвы. Рисунок b описывает классический круг насилия, стрелка совершает колебательное движение в противоположную сторону. Освобождение от отвергаемой роли Жертвы (1#) приходит с накоплением напряжения (2#), которое изливается в виде насилия Преследователя (3#), за которым следуют раскаяние и извинение в виде «сюсюканий», затем следует этап обещаний (4#), который начинает круг сначала (1#).

Рисунок а. Треугольники Зависимости

Рисунок b. Треугольник Круга Насилия

ТРЕУГОЛЬНИКИ ЛОВУШКИ И «УЗЫ ПРЕДАТЕЛЬСТВА»

На первых двух диаграммах один из родителей блокирует другого с помощью уз «особого секрета» или узами угрозы. На третьей диаграмме две верхние роли уже настолько всесторонне контролируются и исполняются, что Жертва не может претендовать на них, и оказывается загнанной в подчиненную позицию.

1 2 3

1.  «Никому не рассказывай наш особый секрет»
2.  «Не рассказывай, а не то я!!!»
3.  «Тебе не справиться без меня»

ТРЕУГОЛЬНИКИ ВЫХОДА

«Как же мне выбраться из треугольника?»

Начать следует с понимания ролей и переключений, понимания, как и почему вы оказались в нем и понимания последствий. Как и в случае с эскалацией игр до 1-го, 2-го и 3-го уровней: 1) количество игроков растет, 2) пространство расширяется, 3) драма становится более запутанной и сложной, 4) выигрыш достигает размаха «страшных последствий». Чтение дополнительной литературы по теме со-зависимости и терапии 12-и шагов познавательно и благоприятно в целях изменения. Избегайте скользких путей, ненадежных людей и неясных мыслей. Поменяйте друзей, когда освободитесь. Когда обладающий знанием чувствует, что начинается новая драма, он может сказать драме «нет» .

Если тот, кто осознает роли, переключения и последствия, находится в треугольнике, для него становится возможным выход из любой позиции. Вот выходы из этих позиций:

1. П = «Я лучше буду сумасбродным, чем сердитым»
2. С = «Я лучше поумнею, чем буду мучеником»
3. Ж = «Я лучше буду добиваться своего, чем угасать»

ТРЕУГОЛЬНИКИ УГНЕТЕНИЯ И ТРЕУГОЛЬНИКИ РАВНОПРАВИЯ

Рисунок а. демонстрирует социальных Жертв дефицита и угнетения. Их попытки освобождения не приводят к результатам по причине неэффективности или диверсий со стороны традиционных Преследователей. Затем следует возвращение против часовой стрелки к позиции Жертвы, откуда можно начать все заново или сдаться. Рисунок b изображает ОК Спасение, которое осуществляется с помощью самостоятельных усилий или вдохновляющих героев или общественных движений. Успешная ОК конфронтация с позиции Преследователя включает лидерство или собственную настойчивость и выводит за пределы треугольника, при том, что все три стороны угла были задействованы.

Рисунок а. Зацикливание Рисунок b. Выход

ПЕРЕКЛЮЧЕНИЕ В ТРЕУГОЛЬНИКЕ

Драма в треугольнике создается переключением ролей. Игроки будут умело и быстро переключаться между ролями, чтобы избежать любой ясности. Для того чтобы скрыть, защитить и отстоять свои пороки они быстро переключаются туда-сюда между ролями, используя Три Правила Хаоса:

1) Все превращать в психологическую игру

2) Все отрицать

3) Немедленно заставить вас защищаться (семейное правило гласило: говори быстро, не слушай.)

Алкоголик, в позиции полной сожаления Жертвы может изображать раскаяние, затем переключиться в позицию угрожающего, запутывающего или убеждающего Преследователя, затем переключиться в роль Спасателя и стать «слишком хорошим, чтобы быть правдой» и обещать, что все станет лучше, если ему дадут второй шанс. Но вскоре вновь вернется опечаленная Жертва, чтобы начать круг заново.

Рисунок а. Увертливое переключение

РОЛИ В СЕМЬЕ АЛКОГОЛИКА

выстраиваются так:

Три семейных роли:

Алкоголик Со-зависимый

В.Ре.А. (Взрослый в Ребенке Алкоголика)

Четыре классических сценарных выбора В.Ре.А.:

«Козел Отпущения» «Герой», «Талисман»

«Потерявшийся ребенок»

4. ТРЕУГОЛЬНИК СОСТРАДАНИЯ

Треугольник Сострадания нарисован со знаком + в центре треугольника. Он представляет из себя теорию о том, что если кто-то оказался в Драматическом Треугольнике, он автоматически принимает все 3 роли, не только социально опознаваемую роль, но и роли, отвергаемые явно или завуалировано. Скрытые мотивы могут быть как осознаваемыми, так и бессознательными, или предстать в качестве «непредвиденных последствий». Чтобы получить трехмерное представление об игре, необходимо обсудить все три возможности.

Рисунок а. Рассерженный босс, в качестве Опознаваемого Преследователя, ругает и вводит в замешательство секретаря. Но скрыто, босс занимает позицию Жертвы небрежной работы секретаря, и возможности потерять собственную работу в зависимости от продуктивности офиса; также, он скрыто занимает позицию Спасателя, обучая работников тому, как соответствовать более высоким стандартам, а также открыто выражая претензии, вместо того, чтобы потихоньку уволить секретаря.

Рисунок b. Рассмотрим в качестве Опознаваемого Спасателя со-зависимого в неблагополучной семье: он является скрытым Преследователем, давая возможность продолжать игру, и является скрытой Жертвой, которая не ищет выхода.

Рисунок с. Опознаваемая Жертва представлена в примере ниже классическим «Опознаваемым Пациентом», козел отпущения в неблагополучной семье занимает позицию Жертвы. Но в качестве Спасателя, он является громоотводом, отводящим родительское раздражение и удерживающим семью вместе, а в качестве Преследователя продолжает игру, создавая все больше сложностей для ещё отмены.

Рисунок а. Рисунок b. Рисунок с.

Опознаваемый Преследователь Опознаваемый Спасатель ОпознаваемаяЖертва

ТРЕУГОЛЬНИК ЛЖЕЦА

Лжец теряет уважение, выступая в качестве Опознаваемого Преследователя, но тайно он может быть Спасателем, защищая себя и других, а в качестве Жертвы он опасается справедливой или несправедливой отдачи и этот страх основан на предыдущем опыте.

ТРЕУГОЛЬНИК ЗАЩИТНОГО МЕХАНИЗМА П.Т.С.Р.

Человек, страдающий П.Т.С.Р. (Посттравматическое Стрессовое Расстройство), причиной которого является жестокое обращение в доме, может инстинктивно реагировать на любую критику с позиции Преследователя и Жертвы, но даже не думает о том, чтобы выразить благодарность Спасателю за попытки наладить общение, ни чтобы выразить сочувствие Жертвам своих стрессов. Первым шагом в этом случае будет дать партнеру высказаться, задавать правильные вопросы и использовать критику конструктивно.

5. ТРЕУГОЛЬНИКИ ВНУТРЕННЕЙ ДРАМЫ

В процессе психологической игры мы располагаем внешней личностью и внутренней личностью. Мы можем переживать обе личности, одну или вообще ни одной, с искажениями восприятия или без них. Эта внутренняя диаграмма ПСЖ помогает объяснить: 1) внутренние чувства, 2)внутренний диалог (транзакции по отношению к самому себе), 3) внутренние игровые роли (включая внутренние переключения) в процессе психологической игры. Внутренняя и внешняя личности могут находится в состоянии гармонии или дисгармонии между собой в определенный момент игры. В любой момент времени может доминировать любая из них. В гневе верховодит внешняя личность, при депрессии – внутренняя.

В Треугольнике Минисценария Драйверы начинаются с веры Жертвы в Спасение: «Я буду ОК, если я: Буду Лучшим, Буду Сильным, Буду Торопиться, Буду Стараться, или Буду Радовать Других.» Это может происходить внутри и вовне в позиции Спасателя, и когда не приводит к результатам, это неминуемо ведет человека к его Стопперу или позиции Обвинителя (П) внутри или вовне треугольника, что затем ведет к конечной позиции Безысходности (Ж). После этого процесс повторяется, часто за считанные секунды.

ДВУХУРОВНЕВЫЙ ДРАМАТИЧЕСКИЙ ТРЕУГОЛЬНИК

Рисунок а. В пустом месте в середине треугольника можно визуально представить то что ещё не высказано в психологической игре (Невысказанное), слова, приготовленные для того чтобы все усугубить(-) или улучшить(+), когда представится шанс.

Рисунок b. Социальный и психологический уровни коммуникации в игре, могут быть изображены как на фигуре b.

Рисунок а. Сказанное, Невысказанное.

Рисунок b. Психологический уровень, социальный уровень.

ТРЕУГОЛЬНИКИ МУДРОСТИ

Мудрый человек может предположить 24 варианта треугольника (в зависимости от + и – для каждой позиции) в окружающих и себе самом и выявить их, когда необходимо наладить сопереживание и взаимопонимание.

УХОД В СЕБЯ С ЦЕЛЬЮ РАЗРУШИТЬ ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ. ТРЕУГОЛЬНИК МАНИПУЛЯТОРА

Когда человек, с предписанием «Не Думай», сталкивается с тем, чего не хочет слышать, он может обратиться против себя самого и сотворить среду, в которой присутствуют «только чувства», в которой он заведомо победит.

П = «Сейчас я всыплю сам себе за за это!» С = «В этом виноват кто угодно, только не я»
(Расправа) (Заступничество)

Ж = «У меня никогда ничего не получается» (Сожаление)

ПОЗИТИВНЫЙ ВНУТРЕННИЙ ДИАЛОГ

П+ = самоподстегивание, умение управлять собой, дисциплина, целеустремленность и сила характера
С+ = самопоглаживание, самозащита, вера в себя и в свое здоровье, собирание ОК разрешений.
Ж+ = принятие себя, открытость, простота, мягкость, восприимчивость.

ВОЗМОЖНОСТИ ДРАМЫ

Является возможным давать поглаживания за те углы внутреннего и внешнего треугольника, которые ОК, это улучшает отношения и упрощает коммуникацию. Можно так же сглаживать негативные углы, подготавливая человека к разговору, попутно объясняя свои действия: «Возможно сейчас не совсем верный момент, чтобы говорить об этом (чтобы избежать П), но дайте мне знать, если…»(моя Ж)

6. СЦЕНАРНЫЕ ТРЕУГОЛЬНИКИ

Два маленьких треугольника на фигуре а, представленной ниже, иллюстрируют игры, происходящие в «Сценарном Процессе». В детстве, во время написания сценария, происходит внутренняя и внешняя драма.

ВНУТРЕННИЙ ТРЕУГОЛЬНИК НОВОГО РЕШЕНИЯ

1. Ж = «Как вы чувствовали себя в тот момент?» (ЧУВСТВУЙ)
2. С = «Что вы думали об окружающем мире?» (ДУМАЙ)
3. П = «Какое вы приняли решение» (ДЕЛАЙ) – 13 Запретов (Не делай этого) и 5 Драйверов (Делай это)

ВНЕШНИЙ ТРЕУГОЛЬНИК ПЕРЕНОСА

Объясняет, почему ребенок приемлет «осценаривание».

1. Ж = Пассивность. Подражание, импринтинг и аттрибуция; ребенок введен в замешательство и подавлен численным превосходством.
2. С = Поддержка. Желание стать поборником системы родительских убеждений.
3. П = Отмщение. Желание отомстить родителям, разрушив их надежды и мечты.

Внутреннее пространство можно использовать, разместив там невербальные воспоминания. Родительские предписания(П), драйверы(С) и рэкетные чувства(Ж) располагаются по соответствующим углам. Эти треугольники можно назвать по-разному: Треугольник Нового Решения, Треугольник Переноса и Треугольник Написания Сценария, в зависимости от того, каким образом вы их используете.

П = Предписания С = Драйверы Ж = Рэкетные чувства

ДВУХУРОВНЕВЫЕ ДРАМАТИЧЕСКИЕ ТРЕУГОЛЬНИКИ

ТРЕХУРОВНЕВЫЕ ДРАМАТИЧЕСКИЕ ТРЕУГОЛЬНИКИ

Сказанное. Невысказанное. Неизвестное.

Сознательное. Подсознательное. Бессознательное.

СЦЕНАРНАЯ ТЕРАПИЯ

Рисунок а. Иллюстрирует впитавшиеся сообщения Репарентинга (П), поступившие от терапевта

Рисунок b. Иллюстрирует впитавшиеся Разрешающие (С) сообщения терапевта

Рисунок c. Иллюстрирует впитавшиеся Реляционные (Ж) сообщения терапевта.

Рисунок а. Рисунок b. Рисунок c.

ПРОГРЕССИЯ НЕУДОВЛЕТВОРЕННЫХ ПОТРЕБНОСТЕЙ

Потребности могут быть перечислены по Фройду, Эриксону, Маслоу, Шиффам и Левину. Это также могут быть 6 типов голода по Берну (Признания, Контакта, Стимула, Секса, Влияния и Структуры) или неудовлетворенные потребности с точки зрения 13 запретов Гулдингов (включающих «не желай») . Эти неудовлетворенные потребности могут пронизывать всю жизнь человека, как это показано на рисунке ниже.

7. БИОХИМИЧЕСКИЕ ТРЕУГОЛЬНИКИ

Поместите меньший треугольник внутри Сценарного Треугольника, и станет возможным описать взаимодействия на клеточном уровне, которые имеют животное, расовое и семейное происхождение; а так же сообщение между органическими или биохимическими процессами и сценарными решениями. Пятиуровневая диаграмма «Единой Теории Поля» в ТА включает: внешний и внутренний социальный уровень, внутренний и внешний сценарный уровень и клеточный уровень.

ДИНАМИКА НАСЛЕДСТВЕННОСТИ

Гены можно разделить на Доминирующие (П) гены, гены которые будут способствовать дальнейшему развитию, эволюции (R) и неблагоприятные гены (Ж).

КЛЕТОЧНОЕ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ

Одна группа клеток вырабатывает химические вещества, гормоны (ОБЕСПЕЧЕНИЕ), для клеток (Ж), ожидающих приема (ПОТРЕБЛЕНИЕ), в то время как другие клетки (П) осуществляют блокирование (ОГРАНИЧЕНИЕ) слишком большого выброса или поглощения веществ. Например, выделяется и потребляется серотонин, а его излишки выводятся. Антидепрессанты типа СИОЗС (селективных ингибиторов обратного захвата серотонина) препятствуют всасыванию серотонина клетками рецепторов, таким образом, поддерживая высокий уровень содержания сератонина.

Клеточный уровень. П = Ограничение, С = Обеспечение, Ж = Потребления

***************************************************************************

Рубрики:

Как освободиться от созависимости в отношениях

Воскресенье, 07 Апреля 2019 г. 08:07 + в цитатник

Как освободиться от созависимости в отношениях

Марина Сергеева

Созависимые отношения отличаются от так называемых нормальных отношений тем, как мы себя в них чувствуем. В нормальных и чувствуем себя нормально, т.е. спокойно, не-напряженно. А в созависимых отношениях человек чувствует себя то как будто обязанным что-то делать по отношению к другому человеку, то вынужденным, то «неудобно так поступить» по отношению к другому.

Созависимость в отношениях - способы для избавления

На тему созависимых отношений в последнее время написано довольно много. И я не имею в виду сейчас отношения между человеком, который чем-то злоупотребляет, и его родными, которые зависимы от его злоупотребления. Я имею в виду ту эмоциональную и поведенческую зависимость, которая является одним из видов взаимоотношений между людьми не-самодостаточными, вступающими в отношения на неравной основе. То есть, не как равные партнеры, обладающие осознанным пониманием своих и чужих границ, а также пониманием проекций в своём восприятии окружающих.

Длинных определений и критериев для того, чтобы отличить созависимые и не-созависимые отношения, я давать не буду. Эту статью я пишу с практической целью: для тех людей, кто уже достаточно хорошо понимает и сам термин «созависимые отношения», и осознаёт, что у него в жизни такие отношения случались. А может быть, продолжают иметь место, но человек уже «дозрел» до того, чтобы от них избавиться, однако не знает способов – как это сделать.

Я предложу вашему вниманию некий алгоритм, используя который, можно без посторонней помощи разобраться с моментами, за которые вас «цепляет» созависимость. Чтобы затем появилась возможность в отношениях с теми же людьми, с кем раньше эти отношения казались трудными или невыносимыми, чувствовать себя иначе. То есть, намного свободнее и спокойнее. Добавлю здесь, что созависимые отношения отличаются от так называемых нормальных отношений тем, как мы себя в них чувствуем. В нормальных и чувствуем себя нормально, т.е. спокойно, не-напряженно. А в созависимых отношениях человек чувствует себя то как будто обязанным что-то делать по отношению к другому человеку, то вынужденным, то «неудобно так поступить» по отношению к другому.

Вот это и есть одна из основных характеристик, по которым можно определить, каков характер наших отношений с другими людьми – являются они созависимыми или нет. То есть, есть ли в нас ощущение (или чувство, у всех это проявляется по-своему), что нас как-то обязывают или тяготят отношения с другим человеком, а если и не тяготят, то мы как будто с ним связаны и развязаться кажется страшным или невыносимым.

Надеюсь, теперь стало более понятно, что я имею в виду под созависимостью и с чем предлагаю поработать, чтобы чувствовать себя свободно и хорошо – вне зависимости от того, есть ли у вас отношения и с кем они. Ибо, как только мы избавляемся от компонента созависимости, так отношения прекращают тяготить и начинают развиваться, и мы имеем возможность развиваться в этих отношениях, не связывая других.

Именно «не связывая». «Связывание» происходит потому, что в созависимых отношениях связь всегда двухсторонняя. И если нам кажется, что это нами управляют или манипулируют, что это из нас «сосут энергию», то это всё происходит не благодаря каким-то способностям других по манипулированию, а благодаря тому, что в нас самих есть нечто, за что эта связь «крепится» к нам, потому, собственно, мы и реагируем столь обостренно: то раздражением, то злостью, а то и желанием каким-то волевым усилием разорвать и прекратить эту связь с «мучителями».

«Мучителям», в данном случае, нелегко самим, т.к. и они являются заложниками обратной стороны связки, и не всегда понимают, что их толкает на не самое здоровое взаимодействие с окружающими.

Поэтому, если понимать, что созависимость имеет привязки в обе стороны – каждого из участников отношений за что-то своё – то логичным становится допустить мысль, что когда связь убирается с одной стороны, то и другая сторона перестаёт быть привязанной по «старому образцу». И возникает возможность изменить характер отношений. Либо, если такое невозможно (а оно невозможно, когда желание изменить отношения есть только у одной стороны, а вторая не изменяет ничего), всё равно возникает достаточно свободное чувствование себя той стороной, которая поняла характер своей «привязки» и избавилась от неё.

То есть, первым шагом в процедуре собственного освобождения от созависимых отношений является осознавание трех моментов:

1. что эти отношения – созависимые, т.к. мы в них чувствуем себя не свободно;

2. что эти отношения – двухсторонние, но мы можем изменить их характер для себя(чтобы чувствовать себя вне зависимости);

3. что, убрав свою «привязку», мы освобождаем от созависимости не только себя, но и другую сторону этих отношений.

Далее буду использовать примеры, чтобы было нагляднее и яснее.

Допустим, у вас есть некая родственница (мама, тетя, бабушка) или родственник, с которым вам не хочется ссориться или ругаться и которому вы уже много раз вроде бы понятно объяснили, что его звонки по телефону и долгие рассказы о своих передвижениях и новостях (в совсем не подходящее для этого ваше время) отвлекают вас, мешают вам, не дают работать и т.п.

Однако этот родственник продолжает звонить-рассказывать-делать что-то ещё, совершенно не внимая вашим просьбам и объяснениям. А вы достаточно воспитанны-вежливы-терпеливы (себе во вред, ведь вас эти звонки раздражают), к тому же, у вас есть скрытое (или явное) убеждение, что нужно терпеть и уважать старших (хотя тут вопрос не об уважении, а именно о «терпильстве»), и вы мужественно терпите, теряя своё время и силы, постепенно раздражаясь всё больше и больше, а потом ещё и ругаете себя за то, что вот какой я нехороший человек, как будто мне трудно послушать лишний раз мою пожилую тетю.

Хотя, на самом деле, ваше раздражение в данном случае – хороший помощник в том, чтобы понять, что нарушаются ваши личные границы, и что вы с этим пока ничего не можете сделать. И что не помогают ни терпение, ни объяснения, а раздражение (или другие негативные чувства) испытывать не хочется. Верно?

Возможно, такой же характер взаимодействия у вас установлен не только с родственниками, а и просто с соседями, или с сослуживцами, или с тем человеком, которого вы когда-то любили или любите сейчас.

Если вы узнали в описании примера что-то своё, то следующим шагом в избавлении от созависимости я предлагаю вам не заниматься тем, чем вы занимались обычно – сетовать на то, что вас не слышат, пытаться объяснить что-то ещё раз (учитывая, что вас всё равно не слушают) или наделять партнера по отношениям какими-то не лестными эпитетами. Всё это, может, временно облегчает ваши чувства, но не меняет ситуацию. Поэтому вместо всего уже опробованного и не помогающего предлагаю вам задаться вопросом к самим себе:

- А что я хотел бы сделать (так, по-честному, без взываний к собственной совести или долгу), но не позволяю себе по разным причинам, чтобы перестать испытывать вот это самое раздражение (или другой негатив)?

Сразу замечу, что задать себе вопрос и ответить на него совсем не будет означать, что это обязательно надо будет сделать. Тем и хороша методика, что она позволяет обойтись без жертв с другой стороны. Вам нужно лишь найти и отметить свои чувства, а затем задуматься, к чему они вас побуждают.

Итак, подумайте – что бы вы сделали, чтобы не испытывать негативных чувств, когда общаетесь с тем человеком, от общения с которыми вы их так или иначе испытываете? Понимая при этом, что общаться либо «надо», либо вы просто и не хотите прекращать этого общения и отношений, а лишь хотели бы их несколько поменять.

Одна из моих клиенток ответила, что хотела бы разораться, другая – что просто расплакаться, третья – предъявить претензии маме, что та всё время делает её виноватой. Но, конечно, они всего этого не делают. И тогда идёт следующий вопрос к самим себе:

- А что мешает мне сделать то, что я хотел бы?

Кому-то мешает боязнь обидеть другого человека. Кому-то – невыносимость почувствовать себя виноватым (если человека приучили так чувствовать себя с детства, то со временем это становится довольно невыносимым). Кому-то – что-то ещё, своё.

Определите, что мешает вам, что вас останавливает от того, чтобы не «выпустить пар». И осознайте такую несложную вещь – то, что вам мешает (некое ваше чувство или опасение от ожидания каких-то воображаемых последствий), и есть то средство, с помощью которого вами можно манипулировать. Вот тут становится особенно очевидным, что это не другие манипулируют нами, а мы сами становимся поддающимися манипуляциям потому, что внутри нас, где-то очень глубоко у некоторых, сидит вот это не-осознаваемое чувство страха или ожидания плохих последствий…

Понятно, что корни всему этому были заложены в детстве. У кого-то в процессе ответов на предложенные вопросы могут прийти воспоминания из раннего детства, кто-то просто увидит это в себе и очень удивится. В любом случае, теперь вы уже осознаёте то, с помощью чего можете быть «управляемыми» со стороны. И это знание здорово поможет нам дальше.

Потому что это и есть тот конец нитки (а у кого и корабельного каната), за который держится наша созависимость.

Но как же этот конец от себя «отвязать»?

Для этого нужно поразмышлять над следующим вопросом – почему меня так пугают эти последствия? На короткое время представить, что будет, если я всё-таки позволю себе сделать то, что запрещаю?

Кто-то сразу «нарисует» себе инфаркт мамы (ну, это если мама с детства говорила вам, что из-за вашего поведения у неё болит сердце), кто-то подумает, что тогда он останется один и никому не нужен («будешь так себя вести, отдадим тебя вон тому дяденьке» или оставим тут одного), кто-то ужаснётся ещё от каких-то страшных мыслей о последствиях.

Понимаете, мыслей, своих, а не от самих возможных последствий. Потому что о тех последствиях, которые могут быть (а могут и не быть), вы точно не знаете. А думать именно таким образом привыкли с детства, потому что именно тогда у вас сложилась связь между вашим поведением и поведением других. Вы научились думать, что вы в ответе за здоровье, чувства, поведение (и что угодно ещё) у других людей. А вы не в ответе. Нет этой связи. Никто из нас не отвечает за то, что чувствуют или думают другие. Равно как никому из нас не дано возможности влезть в тело или голову другого человека и стать им. Понимаете?

Да, наши слова или действия могут быть внешним поводом, который может стать причиной для расстройства других. Но расстраиваться или нет – это выбор другого человека. И он зависит только от него самого, а не от вас. И делать вас за это ответственным означает не брать на себя ответственности за свои чувства, мысли или поведение.

Именно поэтому многие (уже взрослые) люди испытывают одновременно раздражение, злость и боязнь обидеть кого-то: потому, что в детстве им навязалиэту ответственность, хотя по сути этого быть не может, и не должно было быть. Соответственно, тот, кто навязывал ребенку такого рода ответственность, сам был незрелой личностью, не понимавшей своих чувств и поведения.

Но наша задача сейчас – не в обличении или осуждении других, тем более, что мы – не судьи и не знаем причин, по которым такая «незрелость» сформировалась у наших близких. Наша задача – помочь себе. И именно для этого мы занимаемся не разбором поведения других, а обдумываем свои лишь чувства и желания, а также опасения из области иррациональных.

Ведь если задуматься уже сейчас, будучи взрослыми, можно, наконец, понять, что тот священный ужас, который вызывают в нас даже просто мысли о возможных последствиях, есть результат детского восприятия. Ведь в те моменты, когда мы без критики усваивали всё, что нам говорят, мы ещё и боялись того, что нам обещают – что нас оставят одних, что мама из-за нас умрет или чего-то ещё ужасного и трудно-представляемого.

Поэтому следующим шагом в «отвязке» созависимости является отделение того, что происходит по факту сейчас, от того значения (как правило, ужасного для нас), которое мы привыкли этому придавать. А также четкое понимание момента, что ни одно наше действие или слово напрямую никак не может навредить другим людям. И все возможные последствия будут лишь их собственным выбором, даже если они и захотят обвинить в своих чувствах нас…

Как правило, в момент вот такого отделения уже становится значительно легче чувствовать себя и порой этого бывает достаточно. Однако есть ещё один хороший момент, который здорово помогает принятию родных (друзей, знакомых) такими, какие они есть, без желания переделывать их (а именно оно и вызывает наше раздражение в длинных беседах).

Кстати, наше желание переделывать других является следствием того же воспитанного убеждения, что мы в ответе за чувства других. Ведь если мы в ответе, значит, мы можем и влиять своим поведением, словами и прочим. Нет, не можем. Оставим эти дела самим другим людям, или судьбе, или Богу. Это точно не в нашей компетенции – менять других.

Последнее, что я предлагаю сделать для полного выхода из тех неприятных ощущений, которые даёт созависимая связь, это подумать – а чьими глазами мы смотрим на того человека, с кем у нас созависимость?

Особенно хорошо это понимается на примере родственников. Когда мы думаем о них, боимся каких-то последствий и прочего, что, как нам кажется, мы точно о них знаем, мы смотрим на них глазами того ребенка, которым мы их узнали и запомнили. Поэтому «видим» и знаем наших «досаждающих» родственников мы только с одной стороны, с той, которая является нашей же проекцией этого человека как нашей мамы или тети, нашего папы или дедушки, и так далее. Мы не знаем этого человека!

Мы привыкли думать о нем так, как привыкли, потому что общаемся не столько с ним, сколько с его проекцией, которая сформировалась у нас в детстве. И, естественно, чтобы изменить эту проекцию (а лучше вообще выйти из неё), нам нужно изменить свою точку зрения. То есть, перестать смотреть на этого человека глазами маленького ребенка и увидеть, что он больше, чем мы о нем думаем, что он и может больше, чем мы привыкли бояться. Тогда сразу отпадут оставшиеся (если ещё остались) обиды, потому что они – составная часть этой проекции и нашего отношения к человеку.

И тогда придет, наконец, долгожданное облегчение от простого понимания, что я – взрослый человек, и тот, другой – тоже взрослый человек. Да, возможно, со своими заморочками (а у кого их нет?), но он просто другой, даже если является моим родственником. И я его практически не знаю, чтобы делать какие-то выводы относительно его поведения или последствий своего в его направлении. И единственное, что мы можем научиться делать эффективно – общаться, узнавать друг друга и действительно искренне и с интересом спрашивать: а нужна ли и насколько наша помощь этому человеку, а что он имеет в виду, когда о чем-то говорит нам, и т.д, и т.п. Без всяких проекций и надумываний.

Конечно, возможны варианты общения с людьми, которым выгодно быть в состоянии зависимого. Но и тут можно общаться, выбирая величину дистанции. Самое главное, что обычно происходит после вдумчивого ответа себе на все предложенные выше вопросы – это появление чувства освобождения или спокойствия. Становится на места всё, что на них пока не стояло, и человек научается быть внимательнее как к своим границам, так и к границам других, что и становится настоящим выходом за пределы созависимостей, и позволяет двигаться в сторону создания отношений на ином уровне – уровне взаимоуважения и не-насилия.

*********************************************************************************

***************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 6 раз
Понравилось: 2 пользователям

Психология, психотерапия
здоровье, практики омоложения и долголетия

Разговор: Михаил Филяев, шаг к осознанности

Воскресенье, 07 Апреля 2019 г. 08:06 + в цитатник

Разговор: Михаил Филяев, шаг к осознанности

Можно ли прожить жизнь, не испытывая стресса? Если вы знаете, как это сделать, срочно пишите нам в редакцию, а мы пока постараемся разобраться, какие последствия стресс несет для тех, кто все же с ним сталкивается.

Эмоции, безусловно, во многом определяют качество нашей жизни, но не всегда именно так, как мы думаем. Участие в жизненной гонке — задача непростая и чтобы не сойти с дистанции в неподходящий момент, стоит обратить внимание на психосоматику — науку, изучающую влияние психологических факторов на возникновение болезней.

Почему болеют дети, в чем причина онкозаболеваний, каковы последствия жизни с нелюбимым человеком и как пережить сильнейший стресс — об этом и многом другом Афиша Лондона поговорила с клиническим психологом и гипнотерапевтом, идеологом проекта PSY 2.0 — Михаилом Филяевым, который скоро посетит Лондон в рамках расширения школы PSY 2.0.

О влиянии эмоций на наше тело

Михаил, почему именно психосоматика? Откуда интерес к этому направлению?

М.Ф. — Около 10 лет назад я серьезно увлекся гипнозом и гипнотерапией, различными психологическими методами для работы с эмоциями людей. Прежде всего, я хотел понять, как разобраться со своими проблемами. Мне повезло учиться у мастеров самого высокого уровня в России, Франции, Германии, Норвегии. В какой-то момент знаний стало столько, что я смог открыть свою терапевтическую практику.

Спустя еще какое-то время мне в руки попала книга «Новая Немецкая медицина» Райка Хамера. Этот известный онколог обнаружил взаимосвязь между эмоциями, психологическим восприятием мира и соматическими заболеваниями, в том числе тяжелыми, например, онкологическими. В книге описана теория этой взаимосвязи, биология психосоматики. Мои знания наложились на теорию Хамера, я начал применять методы гипнотерапии в работе с тяжелыми соматическими заболеваниями. Стали происходить чудеса. Люди чувствовали себя намного лучше, иногда их состояние менялось настолько, что происходило полное выздоровление, глобальные перемены в эмоциональном и физическом состоянии.

Эти практики вылились в научное направление — методику PSY 2.0, которая состоит из более чем 100 терапевтических техник, позволяющих людям становиться более здоровыми и счастливыми. Около трех лет назад мы открыли свой учебный проект, который сейчас представлен в более 50 городах России и 10 странах мира.

Ваша методика применяется при лечении болезней, в которых есть психосоматическая составляющая. Что это за составляющая такая?

Об этом ведутся споры между психологами и врачами. С одной стороны, все специалисты соглашаются: стресс действительно влияет на возникновение и течение болезни. Но лечат при этом почему-то таблетками. Такое несоответствие, просто удивительно.
Вот живет человек обычной жизнью — здоровой, счастливой, занимается спортом. И вдруг начинает плохо себя чувствовать, у него находят серьезные изменения в организме. С чего бы это при таком-то образе жизни? Можно предположить, что ему не хватало витаминов, что экология повлияла, что что-то у него не так. Но ведь многие люди делают все то же самое и они-то здоровы? Так вот мы, как психологи, обязательно находим стрессовое событие, произошедшее в недавнем прошлом, которое привело к заболеванию. Если вы чувствуете, что залипли на каком-то событии, именно залипли, это не случайное слово здесь, ваше тело в этот момент решает какую-то важную задачу и может заболеть. Человек меняется в процессе жизни и мы выявляем механизмы, которые подталкивают к этим изменениям.

Сможете привести пример?

Когда люди спрашивают: как психика может влиять на материю? Как эмоции могут влиять на биологические процессы внутри организма? Мой любимый пример — лимон. Вот представьте себе красивый, большой, сочный лимон. У вас начнет вырабатываться слюна. Самый элементарный пример того, как воссоздание образа приводит к биологическим последствиям.

Теперь давайте представим: женщина живет с мужчиной, которого не любит. А он ее любит и регулярно требует от нее исполнения супружеских обязанностей. Что будет происходить с ее телом? Все в организме начнет перестраиваться: изменится гормональный фон, снизится либидо, пропадет желание иметь детей. В данном случае начнут перестраиваться функции яичников и пострадает здоровье кожи — именно они в ответе за эти эмоции.

Или человеку говорят: вы больны страшным заболеванием. У него находят ВИЧ или рак. Человек входит в острую фазу стресса и это в свою очередь сильнейшим образом влияет на течение самого заболевания. Такой психосоматический компонент и является краеугольным в нашей работе.

/www.russianevents.london/wp-content/uploads/2019/02/37730626_389717894887602_786332512451297280_n-e1550599292622-300x175.jpg" target="_blank">https://www.russianevents.london/wp-content/upload...0_n-e1550599292622-300x175.jpg 300w, https://www.russianevents.london/wp-content/upload...0_n-e1550599292622-768x449.jpg 768w, https://www.russianevents.london/wp-content/upload...451297280_n-e1550599292622.jpg 1066w" style="box-sizing: inherit; margin: 0px; padding: 2px; -webkit-appearance: none; border: none !important; vertical-align: middle; width: 835px; height: auto;" width="1024" />

О котлетах из капусты и других неприятностях

Разные типы стресса ведут к разным болезням? Или стресс бьет по слабым местам в организме?

Меткий вопрос. У человека нет слабых мест, это заблуждение. Говорят: где тонко, там и рвется. Но нет, не в этом случае. Пример опять же. Четырехлетнего ребенка насильно кормили котлетами из капусты, которые он очень не любил. Он отказывался, мама заставляла. Когда такое происходит впервые, организм не сразу ломается. Сперва включается гиперфункция соответствующего органа, в данном случае — пищеварительной системы, чтобы помочь справиться с происходящим. Ну, сбегал мальчик в туалет лишний раз, подумаешь. Он вырос, возненавидел котлеты и никогда их больше не ел. Потом попал в армию и никакой еды, кроме этих самых котлет из капусты, там не было. И вот здесь уже начинается проблема: ему надо есть, а от одного запаха плохо становится. В этом конкретном случае у молодого человека появился синдром раздраженного кишечника — очень неприятная штука. Порвалось не там, где тонко, а там, где уже была гиперфункция организма, которая когда-то включилась, чтобы защитить своего хозяина.

Еще аллергии, например, — интересная тема. Расскажу вам про своего чудесного знакомого, известного дизайнера, который рисовал схемы парижского и московского метро. Он пришел ко мне на терапию с аллергией на тополиный пух и на кошек. В процессе разбора ситуации выяснилось, что в шесть лет у него произошла, по детским меркам, трагедия. Очень сильно заболела кошка и они с бабушкой повезли ее в ветеринарную клинику. На дворе конец весны, везде тополиный пух. Кошка, к сожалению, умерла, для него это был сильнейший стресс. Теперь любые ассоциации с этим процессом вызывают аллергические реакции. Как мы с этим работаем? Мы используем гипнотерапию: возвращаем человека в это событие и помогаем прожить его уже будучи взрослым, которому через него пройти гораздо легче. После этого тело отключает ассоциативную защиту. Аллергии у моего знакомого больше нет.

Мне кажется, что есть ряд заболеваний: аллергии, астма, онкология различного характера, про причины которых достаточно много спекулируют?

Официально доказано, что существует противоопухолевый иммунитет. За это отвечают определенные клетки — CD8, они предотвращают развитие опухолей в организме. Это известный факт, который знает любой врач. Но существует и еще одно интересное исследование, результаты которого показали, что активность этих иммунных клеток напрямую связана с наличием депрессивного состояния у пациентов. У онкопациентов однозначно наблюдаются депрессивные состояния, которые измеряются и доказываются.

Представьте ситуацию: женщина безумно хочет детей или, к примеру, теряет ребенка и хочет снова забеременеть. У нее невероятный стресс, все ресурсы организма направлены на то, чтобы усилить женскую функцию. Яичникам нужно сильно увеличиться в размерах, чтобы быть в полной готовности к беременности. Но женщина может забеременеть не сразу. Если эта ситуация длится дольше полугода, онкозаболевание может стать реальной угрозой. Этим человек отличается от животного. Животное быстро решает все свои биологические задачи, а человек, зачастую под влиянием социальных факторов, не всегда. Поэтому мы так часто болеем.

Бывают болезни — просто болезни? Или за каждой нужно искать психологическую причину?

В моей практике психосоматическая причина находится всегда. Поймите, дело не в том, что человек из-за стресса заболел. Произошло событие, которое его изменило, включило ту или иную программу. Вот эту программу мы и можем отменить, попробовать переключить пациента в более здоровое реагирование. Это не значит, что мы его непременно вылечим. Тело может быть уже повреждено биологически. Но попробовать переключить его, задействовать все внутренние ресурсы для выздоровления мы можем, и это дает хорошие результаты.

Вопрос про детей, которые часто болеют. У них это тоже реакция на стрессовые ситуации или это связано с эмоциональным фоном родителей?

Маленький ребенок учится у мамы, полностью ее копируя — поведение, стратегии, реакции. У мамы тело уже сформировано, оно справляется с нагрузкой, которая у нее есть. Тело ребенка изменяется под нагрузку, которую демонстрирует ему мама, и в некоторых случаях не может ее выдержать. В таких ситуациях мы работаем только с мамой, пробуем изменить ее реакции на стресс-факторы. Ребенок, благодаря этому, восстанавливается намного быстрее. Это касается всего спектра болезней, даже поведенческих моментов: гиперактивности, истерик. Примерно четверти таких детей врачи выписывают препараты с содержанием антидепрессантов и это в таком раннем возрасте! А нужна просто работа с психологом, это помогает и очень сильно.

Об антидепрессантах, мороженом и других методах борьбы со стрессом

Кстати, об антидепрессантах. Допустим, человек находится в состоянии сильного стресса, неважно по каким причинам. Не всегда ведь возможно, даже осознавая все последствия для здоровья, устранить причины быстро и эффективно.

Люди слабо представляют себе действие антидепрессантов. Во-первых, их эффективность составляет всего лишь 10-20%. Энергетический подъем происходит через несколько недель, а потом снова сходит на нет. Но давайте задумаемся еще и о побочных эффектах. Абсолютно уничтожается либидо, что, в общем-то, грустно. Деградирует адаптационный механизм. Вы ведь не прожили этот стресс, а смягчили его. Ваша система перестает нормально функционировать, вас защищать, и в следующий раз вы просто с ним не справитесь.

Счастливых людей, которые пили антидепрессанты, как и бывших наркоманов, не бывает. Если человек попробовал сильный наркотик, проблема не в том, что он зависим от него, а в том, что он пережил такую сильную эмоцию, которую он в этой жизни уже не повторит. Соответственно, он пожизненно обречен на воспоминания и страдания.

Есть какие-то инструменты, чтобы справляться со стрессом?

Первое — выражать все эмоции. Хотите плакать и кричать — делайте. Можно спрятаться под одеялом с ведром мороженого и смотреть Титаник.

Второе — проживите эту эмоцию, действуйте. Обижаетесь — уйдите от этого человека. Не хотите с ним жить — расстаньтесь. Хотите уволиться — увольтесь.

Третье — если первые два пункта не помогут справиться, сходите к психологу. Это очень просто. Люди почему-то воспринимают психолога как врача. Это не так. Хороший психолог — это тренер, который научит вас механизмам проживания стресса. Иногда это может быть больно и страшно. Но сделав это на терапевтической сессии, вы выходите в обычную жизнь и справляетесь со стрессом гораздо легче, можете управлять процессом, а не быть его пассивным заложником.

Легко ли найти хорошего психолога?

Когда меня просят порекомендовать психолога, неважно, из моей команды или нет, я всегда говорю — выбирайте по душе! Если ты доверяешь, если ты в человека влюбился, это значит, у него есть ответ на твой вопрос. Мы любим только тех, кто нас наполняет счастьем.

Шаг к осознанности

В марте состоится ваш тренинг в Лондоне. Что можно будет узнать, чему научиться? Есть ли какие-то доступные инструменты, которые можно использовать, чтобы чувствовать себя более здоровым и счастливым?

Этих инструментов очень много и они достаточно индивидуальны. Но универсальные инструменты тоже есть и я их покажу. За два-три часа я не сделаю из людей профессионалов, но у них появится понимание того, что такое психосоматика, как устроен организм, откуда берутся болезни. Это — шаг к осознанности.

Будут индивидуальные консультации для желающих после тренинга?

Будет так называемый «клиентский день», работа в группе из 20 человек. Это хорошая возможность попробовать решить свою проблему в оперативном режиме.

Есть ощущение, что психосоматика сейчас переживает некий бум — много информации из разных источников приходит.

Однозначно! Каждый год количество запросов в интернете вырастает на 100%. Во-первых, мы становимся более осознанными. Во-вторых, за последние лет пять произошло много открытий в науке, психосоматика перестала быть теоретической, появилось множество инструментов.

Много скептиков встречали?

Скептиков много и они постепенно умирают от болезней. Это шутка, конечно. Прежде всего, про психосоматику важно рассказывать понятным языком, что я сейчас попытался сделать. Но самое важное: люди верят только реальным результатам, поэтому гораздо важнее не рассказать, а показать. Когда видят разницу в ощущениях, в своем состоянии, все сразу встает на свои места. Вот это я и постараюсь на лекции сделать: превратить скептиков в своих последователей

Рубрики:

Процитировано 4 раз
Понравилось: 2 пользователям