Я ,Елена Барымова, — психолог,
клинический психолог, квантовый процессор LHS ( QHS, Recall Healing, RPT, Matrix Energetics Ричарда Бартлетта ), сертифицированный терапевт QHS, Системный дизайнер, регрессолог, практик Реинкарнационики, целитель, духовный психолог.
Работаю с состояниями потока жизни:http://lifehealingspace.com/sostoyaniya/
Мой профессиональный сайт :http://lifehealingspace.com/
Запись на консультирование онлайн по скайпу и вживую в Москве:http://lifehealingspace.com/konsultatsii/
Вот уже 19 лет я с радостью помогаю людям выйти из состояний глубокого кризиса или застоя, глубоко исследовать себя, определиться в своем выборе, освободить свою жизнь от страданий, боли, неудач, болезней , повторяющихся негативных ситуаций, разобраться в отношениях, в самом себе, найти свое предназначение или определиться в сложной жизненной ситуации и увидеть мир, себя по-новому, открыть новую страницу в своей жизни, внести лейтмотив радости, гармонии и любви в свой мир. И это большое мое счастье!
В работе использую глубинные психологические техники :
QHS (QUANTUM HEALING SPACE – MENTAL AND EMOTIONAL FREEDOM- Рафал Рословец и Кинга Душиньска), Биологика (GNM)( Роберто Барнаи), Recall Healing ( Исцеление воспоминанием- Жильбер Рено), RPT (РПТ- 1,2,3- Rapid Personal Transformation-Быстрая личная трансформация- Саймон Роуз), Matrix Energetics Ричарда Бартлетта, Исцеление временных линий СэлРейчел, Реинкарнационика (Марис Дрешманис), Системное моделирование (Александр Зелинский) , психологическое консультирование с картами Симболон— расстановки, символическое моделирование, прогнозирование(Нина Фролова), ПЭАТ, ТАТ, холодинамический процессинг, техника инверсивной волны( Стив Ротер), Духовная психология(Стив Ротер), работа с метафорическими картами, системные расстановки по методу Хелингера, Структурная психосоматика (Андрей Минченков),
благодаря чему складывается свой собственный авторский метод Квантового процессинга LHS , который позволяет успешно и быстро решать следующие проблемы:
*Повторение негативных ситуаций и сценариев в жизни и отношениях
* Проблемы, связанные с чувством собственного достоинства, самореализацией
* Проблемы в личной жизни
* Проблемы во взаимоотношениях с людьми противоположного пола, в семье, с родственниками или друзьями, с родителями или детьми, с сотрудниками и деловыми партнерами; неосознаваемое сопротивление общению и контакту;
* Различные состояния субъективного внутреннего дискомфорта,
страхи , фобии: боязнь вождения автотранспорта, страх высоты, одиночества, потери близких, замкнутых пространств, чувство отверженности и т.д.
* Эмоциональные состояния: стресс, повышенная нервозность,меняющееся настроение, потеря контроля над эмоциями, тяжелые переживания, агрессивность, обида, злоба и прочее;
*Депрессия
* Духовные кризисы
* Травмы эмоциональной сферы и посттравматический стресс: насилие, предательство , потери и т.п.
* Зависимости: курение, алкоголь, проблемы с перееданием, привязанность к играм, социальным сетям;
* Неумение воспринимать, выражать свои чувства и прочее;
* Блокирование развития своих успешных качеств, творческих способностей;
* Неприятие перемен в жизни, подмена настоящего прошлым (в отношении людей, личного или профессионального опыта, происшествий);
* Проблемы, касающиеся разрушения границ личности: факты эмоционального или физического насилия, неумение совершить выбор, нерешительность и прочее;
* Проблемы с деньгами, долговые обязательства, отсутствие денег, неумение или нежелание зарабатывать;
* Работа и бизнес: отсутствие работы и вынужденность работать, бессилие на рабочем месте, невезение в бизнесе, неумение определиться в профессиональном плане;
* Проблемы в сексуальной сфере;
* Хронические болезни, физические недостатки, соматические симптомы (различного рода боли и другие недомогания на физическом уровне)
* Изменение устаревших и нежизнеспособных жизненных сценариев, родовых программ,моделей и шаблонов поведения и способов взаимодействия с миром, людьми, самим собой, решение внутренних конфликтов
*Работа с состояниями
Я являюсь сертифицированным терапевтом Исцеления временных линий и практиком Реинкарнационики.
Подробнее об этом вы можете прочитать на странице Консультации.
Электронная почта: light2811@list.ru
elena.barymova@gmail.com
Телефон: +7 926 454 17 08
Скайп: light2811
Астрологический прогноз на ноябрь 2019 г. |
|
Астрологический прогноз на ноябрь 2019. |
![]() |
Глеб Голубецкий, род. в 1975, Россия |
Основные астрособытия месяца |
|||
Дата
|
Аспект
|
GMT
|
Фазы, градусы
|
01 ноября
|
Ингрессия Венеры в Стрелец
|
20:25
|
|
04 ноября
|
10:22
|
11°42' Водолея
|
|
05 ноября
|
Марс в квадратуре с Плутоном
|
10:28
|
20°54' Весов-Козерога
|
08 ноября
|
Солнце в секстиле с Сатурном
|
17:06
|
15°59' Скорпиона-Козерога
|
08 ноября
|
Солнце в трине с Нептуном
|
17:56
|
16°021' Скорпиона-Рыб
|
09 ноября
|
Сатурн в секстиле с Нептуном
|
02:46
|
16°01' Козерога-Рыб
|
10 ноября
|
R-Меркурий в секстиле с Плутоном
|
02:10
|
20°59' Скорпиона-Козерога
|
11 ноября
|
Солнце в соединении с R-Меркурием
|
15:23
|
18°56' Скорпиона
|
12 ноября
|
13:35
|
19°52' Тельца
|
|
12 ноября
|
Марс в секстиле с Юпитером
|
18:21
|
25°42' Весов-Стрельца
|
13 ноября
|
R-Меркурий в секстиле с Сатурном
|
14:38
|
16°23' Скорпиона-Козерога
|
13 ноября
|
Солнце в секстиле с Плутоном
|
18:00
|
21°03' Скорпиона-Козерога
|
13 ноября
|
R-Меркурий в трине с Нептуном
|
22:35
|
15°59' Скорпиона-Рыб
|
14 ноября
|
Венера в квадратуре с Нептуном
|
17:06
|
15°58' Стрельца-Рыб
|
19 ноября
|
Ингрессия Марса в Скорпион
|
07:40
|
|
19 ноября
|
21:11
|
27°14' Льва
|
|
20 ноября
|
Меркурий становится директным (D)
|
19:06
|
11°38' Скорпиона – SD
|
22 ноября
|
Ингрессия Солнца в Стрелец
|
14:59
|
|
24 ноября
|
Венера в соединении с Юпитером
|
13:33
|
28°12' Стрельца
|
24 ноября
|
Марс в оппозиции с Ураном
|
16:51
|
3°33' Скорпиона-Тельца
|
26 ноября
|
Ингрессия Венеры в Козерог
|
00:30
|
|
26 ноября
|
15:07
|
04°03' Стрельца
|
|
27 ноября
|
Нептун становится директным (D)
|
11:29
|
15°55' Рыб
|
28 ноября
|
Меркурий в трине с Нептуном
|
09:52
|
15°55' Скорпиона-Рыб
|
28 ноября
|
Венера в трине с Ураном
|
18:27
|
03°25' Козерога-Тельца
|
30 ноября
|
Меркурий в секстиле с Сатурном
|
06:13
|
17°55' Скорпиона-Козерога
|
02 декабря
|
Ингрессия Юпитера в Козерог
|
18:20
|
|
Время по Гринвичу – GMT (UT). Для Киева прибавляем +3, а с переходом на зимнее время – с 27 октября, – для Киева прибавляем +2; для Москвы +3.
Все аспекты месяца, включая ингрессии Луны и её аспекты, смотрите по ссылке здесь.
|
![]() |
Клод Моне, род. 14 ноября 1840 в Париже, Франция
|
|
Полнолуние 12 ноября 2019 года в 19°52' Тельца |
|
Гороскоп на ноябрь 2019. Нижнее соединение Меркурия с Солнцем в знаке Скорпиона |
Особенность «темной» части осени – ноября, и части декабря – транзит Меркурия по знаку Скорпиона. И без того меланхолическое и иногда депрессивное настроение станет еще более мрачным. Усилятся тревоги, страхи, станут интенсивнее переживания. Самокопание, интерес к загадкам своей и чужой жизни будет дестабилизировать психику, но отказаться не просто, если процесс пойдет и что-то сильно зацепит. В период Скорпиона все диктует интерес, так же, как на Водолее, но сложнее щелкнуть выключателем и переключиться на что-то другое. Затягивает. Приятно вывести «на чистую воду» лжецов. Страдание от того, что ты никому не нужен, или нужен слишком многим, и воспоминания (их всегда много, когда Меркурий движется ретроградно), в начале ноября эти воспоминания будут самыми худшими, будто бы их отбирал злейший враг.
4-5 ноября, когда Марс образует квадрат с Плутоном могут быть не только переживания, но и деструктивные действия; большей части с намерением от чего-то избавиться, либо кого-то наказать, причинить боль, расковырять чью-то рану. Марс в этом аспекте будет питать ситуации больше нервной энергией, чем настоящей силой. То же самое и в отношении работы. Состояние напряжения заставит работать без остановки, и на службе, и дома, и на даче, считая это необходимостью, впадая в полное изнеможение. За этим может последовать отчаяние от переутомления и слабость с бессонницей. Помним, Марс до 19 ноября идет по знаку Весов, где он проявляет далеко не свои лучшие качества, а его ситуативные действия часто связаны с фрустрацией и прочими комплексами. Изощренность – ее нужно остерегаться даже больше, чем прямого давления, обвинений и проверок. Когда что-то происходит за спиной, тихо и исподволь, пока ты не попадешь в ловушку.
Первые 5 дней ноября имеют деструктивный потенциал, но даже это время можно с пользой посвятить демонтажу, слому, расчистке, очистке организма, приведению в порядок носителей информации, утилизации ненужных вещей. Привлекайте на помощь фантазию и практицизм – и переводите энергию в русло превращения вещей из ненужных в полезные. Либо продайте, отдайте то, что только занимает лишнее место в вашем пространстве жизни.
6 – 7 ноября дни с позитивным потенциалом. Следует сосредоточиться на главных задачах, подтянуть текущие дела, если нужно – обсудить с начальством свои перспективы. Создать правильный эмоциональный фон в контактах, набраться терпения выслушивать, чувствовать собеседника будет немаловажным фактором удачного развития ситуации.
10 – 11 ноября преуспеют Овны, Стрельцы, Львы, у которых энергии всегда в излишке. Появится реальная возможность пройти трудный участок работы, сдвинуть с места тяжелое дело, в котором вы боитесь застрять. В эти дни нужно «продавить» решение, привлечь помощников или хотя бы поделиться мыслями и обрести поддержку.
11 ноября Меркурий в нижнем соединении с Солнцем. Один из лучших дней ноября. Меркурий максимально близок к Земле и восприимчив к новым мыслеформам. Это подходящий момент для планирования в диапазоне нескольких месяцев. И чем конкретнее цели, тем больше вероятность сбываемости. Все будет удаваться, на ум будут приходить правильные слова, решения. Идеи будут возникать словно из ниоткуда Хорошо менять работу, заключать соглашения. Для личных отношений немного хуже, поскольку Венера уже в сходящемся квадрате с Нептуном. Ситуативное везение, нечаянные находки. Крупных покупок пока делать нельзя; терпеливо ждем до 28 ноября.
12 ноября полнолуние в Тельце. Венера в квадрате с Плутоном, сожженный Меркурий создадут этому полнолунию мутный фон, сотканный из недопонимания, обид, ревности, нетерпения, из чего будут проистекать ошибки и необдуманные действия.
14 ноября еще фаза полнолуния; уникальный по энергетике день. Все планеты находятся в точных аспектах между собой.
"Нужно, чтобы у стула было три ножки для того, чтобы на нем было удобно сидеть." В этот день что-то может произойти самопроизвольно или это будет осознанное намерение, и может необычным образом повезти или, наоборот, невезение возникнет на пустом месте. Хорошо, если вы трижды получите подтверждение своей правоты, прежде чем сделать важный шаг. Или не делайте его вовсе. Но будьте все время начеку - дней с такой энергетикой, а значит и потенциалом, мало.
Для любви середина ноября это время развенчанных надежд, обмана, неуправляемых эмоций. Эмоциональная жизнь на первом месте, и никакая работа или увлечения ее не заменят. Главное не перейти грань невроза. Точно так же можно стать заложником работы или любой другой деятельности.
Солнце в Скорпионе требует накопления ресурсов – энергетических, эмоциональных волевых, познавательных, и минимизации их трат в рамках разумного. Особенно актуально это будет с переходом Марса в знак Скорпиона 19 ноября. Для поддержания баланса и здоровья очень важно, чтобы эмоции не входили в конфликт с реальностью. Ретроградный Меркурий даст возможность «потоптаться на месте», сгладить углы, добавит контактам сдержанности. Будет время отсидеться, подождать, понаблюдать – откуда ветер дует, не торопиться что-то решать, приобретать. Может наблюдаться способность ловко избегать нежелательных ситуаций.
20 ноября Меркурий начинает прямое движение, 22 ноября Солнце переходит в знак Стрельца. В двадцатых числах ноября будет подсознательно фиксироваться новая жизненная цель, с которой мы перейдем в 2020-й год.
Венера в соединении с Юпитером и Марс в оппозиции с Ураном 24 ноября – это расширение возможностей, но через преодоление препятствия. Тот, кто умеет жить моментом, может достичь цели без усилий, на зависть осторожным. Но обостренное чувство опасности не стоит игнорировать. Это аварийный день, один из самых опасных в ноябре.
Сгущение деструктивных энергий и их характерный рисунок указывает на обострение, вторжение, обнажение, тотальность неприятностей. Нужно быстро развернуться лицом к проблеме и приступить к спасению ситуации. И что-то позитивное здесь вполне возможно. Можно жестко и категорично порвать с прошлым. И не исключено, при этом ощутить энтузиазм и наполненность в преддверии обновления.
26 ноября новолуние в знаке Стрельца. Венера как раз зашла в знак Козерога. Это новолуние – с позитивной энергетикой. Конец года благоприятен в деловом плане.
В отношениях личных, любовных, романтических приходит время прохлады, обычное для зимы, когда Венера вступает во владения Козерога.
Кто из вас не колол пальцы о шипы роз? В январе объектом любви хорошо любоваться издали. В приглушенных тонах красота становится более выразительной.
Отношения не будут тяготеть к сокращению дистанции, искренности. Приятный, но отстраненный собеседник, – вот типичный для Венеры в Козероге вариант общения. Контакт на расстоянии, романтическая или деловая переписка. Зарождение симпатии в деловой обстановке, ограничивающей спонтанное сближение.
Отстраненность может быть как душевным побуждением, так и частью продуманной интриги. Не удивляйтесь, если кто-то «выпадет» из общения. 28 ноября возможна гиперреакция на раздражители, даже на такие простые, как телефонный звонок, звонок в дверь, неожиданные, новости. Лучший день для покупок. Вечером будет хороший момент для получения скидки,если вы делаете заказы через интернет.
В семейной жизни для Венеры в Козероге тоже есть своя фишка - потребность в близком человеке, с которым вы рядом, но не вместе. Вы делите пространство, но каждый самодостаточен. Вы в соседних комнатах.. Эту потребность в уединении нужно ценить и для себя, и для другого. Это - для сильных.
Для слабых потребность в "защитной стенке" будет довольно сильной. Отношения, наполненные тонкостями и невысказанными просьбами, склонность ворошить старые неудачи, тревожиться, требуют поддержки.
Новый лунный месяц (с 26 ноября) это хорошее время, когда Венера обеспечит нужную сдержанность, чтобы не мы не жали на педали до изнеможения, недосыпали и питались урывками.
Мы, конечно, учуем все те прибавки энергии, которые нам даст Марс в Скорпионе и Солнце в Стрельце, но можем и вовремя услышать строгий голос Венеры – «а оно тебе надо?» Выбираем для себя самое лучшее.
|
Судьба всегда сводит нас с человеком, который нам нужен |
Любовь притягивает вас друг к другу, а тёмные стороны души, дефекты характера, эгоизм снова отталкивают. Не в злом роке дело иногда, а в злом духе, в дефекте любви
Судьба свела нас с человеком, который нам нужен. Вот он! Мы его узнали душой; узнали и повадку, и походку, и этот взгляд, и голос - голос мы узнаем иногда первым. Узнали руки и оборот головы, запах и улыбку… Мысли и чувства этого человека - это наши мысли и чувства. Мы говорим на одном языке; да нам и говорить не надо, мы понимаем друг друга без слов…
Но нам не суждено быть вместе. Судьба разводит нас с «нашим» человеком. Таковы обстоятельства, такова воля богов. Слишком много препятствий между нами, непреодолимых препятствий.
Но так ли это?Судьба ли нас развела, мрачные мойры расплели связующую нас нить? Нет, не всегда. И надо отличать фатальные препятствия от тех, которые мы упорно не хотим видеть и валим все на злой рок.
Фатальные препятствия: война, болезнь, заключение (рабство и тюрьма), смерть. Их всего четыре. Они действительно непреодолимы.
Есть и труднопреодолимые препятствия: раньше это было положение в обществе, сословие, цвет кожи, национальность, нахождение в браке, религия, воля родителей или феодала. Далекая страна, куда добираться надо было полжизни. Эти препятствия и сейчас есть. Их трудно преодолеть. Но можно; иногда - с большим риском и затратами.
Остальные препятствия не фатальны. Они не снаружи, а внутри людей, но признать это трудно, иногда - невозможно. Потому что это значит вот что: один из любящих любит недостаточно сильно и искренне. Нет у него истинной абсолютной любви. Есть внутренняя проблема, которую он не хочет решать. И признать ее не хочет. А второй любящий не хочет верить в то, что его любят не абсолютной любовью.
Внутренние препятствия - это страх, эгоизм, жажда выгоды. Вот поэтому человек, которого вы безусловно любите и который, казалось бы, безусловно любит вас, не вместе с вами. Поэтому вы расстались или не можете окончательно сблизиться. Вы отдаёте все, что имеете. А любимый человек приберегает что-то для себя и не спешит идти на жертвы. Но он и сам может это не понимать, вот и все. Препятствие не снаружи, оно внутри.
Поэтому судьба сводит вас снова и снова. Она даёт шансы! Но вслед за встречей следует расставание. Любовь притягивает вас друг к другу, а тёмные стороны души, дефекты характера, эгоизм снова отталкивают. Не в злом роке дело иногда, а в злом духе, в дефекте любви. Так мелкая зазубрина на колесике часов останавливает весь сложный механизм. Пока любовь не исправит дефект, люди не могут быть вместе. Один из любящих любит меньше, чем другой. Хоть и не признает это. Он мог бы преодолеть! Мог бы. Но не преодолевает. Отношения рвутся; потом людям даётся новый шанс; и так - до бесконечности.
Если вас сводят с человеком, а потом отнимают его, это не злая судьба. Это в человеке проблема или в вас; это скрытый дефект. Нежелание идти на жертвы и рисковать, тратиться, вкладываться, чего-то лишаться, с чем-то смиряться… Пока эта внутренняя проблема не будет решена, вас будут сводить снова и снова. И в этой жизни, и в следующей, как считали мистики.
Но лучше в этой жизни понять, в чем причина. Кто знает, будет ли потом шанс?
***************************************************************************
|
Впервые удалось обратить вспять эпигенетическое старение человека |
Биологический возраст — это такая умозрительная конструкция, которая, предположительно, характеризует этап старения человека (близость к смерти) эффективнее, чем возраст хронологический. Биологический возраст обычно высчитывают как вероятный риск смерти: у человека он может быть выше или ниже, чем у его сверстников.
Ученые провели испытание своеобразного коктейля из гормонов и антидиабетических препаратов. Опыт проводился на здоровых взрослых добровольцах. Цель испытания — улучшить работу тимуса — важного органа иммунной системы, который по мере старения организма замещается на жировую ткань. Анализ крови принявших участие в эксперименте показал рост числа Т-лимфоцитов, производящих тимус. Одновременно ученые выявили, что эпигенетический возраст добровольцев снизился за период проводимого исследования. Это был дебютный эксперимент на людях, в ходе которого так называемое эпигенетическое старение получилось направить в противоположную сторону.
Биологический возраст представляет собой умозрительную конструкцию, которая, гипотетически, призвана характеризовать стадию старости человека (иначе — близость к смерти) эффективнее, чем возраст хронологический.
Биологический возраст, как правило, высчитывают как примерный шанс смерти: у конкретного человека он может быть выше или, наоборот, ниже, чем у его ровесников. Исходя из этого его можно считать биологически старее или, наоборот, моложе. Маркеров биологического возраста (параметров его вычисления) существует большое количество, однако не все они срабатывают вместе, и мы пока не знаем, какой из них результативнее.
Один из довольно известных способов вычислить биологический возраст – использование эпигенетических часов. Их изобрел Стив Хорват недавно — в 2013 году: он выявил 353 участка ДНК, где с возрастом человека возникают или, наоборот, пропадают метильные метки. Чем больше таких меток на ДНК, тем старше будет клетка (и ее хозяин, соответственно, – тоже). Через время сотрудники Хорвата отыскали еще ряд версий эпигенетических часов — их назвали часы Хэннама, часы Левина и т.д (по именам исследователей, занимающихся данной проблемой).
Не так давно Хорват открыл более совершенную версию часов: он отыскал группы эпигенетических меток, имеющие связь с другими биомаркерами, говорящими о близкой (или наоборот) смерти человека. Таковым является, например, содержание некоторых веществ в крови.
Как это часто происходит в науке, изначально ученые не планировали заниматься вопросом биологического возраста участников эксперимента. Первоначальная цель была в омоложении иммунной системы. С возрастом у нас начинается постепенная деградация тимуса — железы, в которой образуются Т-лимфоциты — а лимфоидная ткань (как уже говорилось выше) заменяется на жировую.
Для применения экспериментального протокола лечения были отобраны 9 добровольцев в возрасте от 51 до 64 лет. Волонтерам систематически вводили гормон роста, который призван был ускорить формирование иммунных клеток. Но отдельно гормон роста может провоцировать диабет, а увеличение количества иммунных клеток повышает вероятность воспаления. Во избежание нежелательных результатов добровольцам прописали метформин (медикамент против диабета) и ДГЭА (дигидроэпиандростерон) — предшественник гормонов надпочечников, тормозящих воспаление. В итоге испытуемые волонтеры получили что-то наподобие своеобразного коктейля молодости — ведь и гормон роста, и метформин, и ДГЭА геронтологи представляют, как предполагаемые средства для победы над старением.
Испытание продолжалось почти год. За этот период у добровольцев проявились различные побочные эффекты в виде болей в суставах, чувства беспокойства и т.д. Но ни один из этих побочных эффектов специалисты не посчитали настолько весомым, чтобы остановить эксперимент. Тимус испытуемых реально смогли отчасти восстановить: количество жира в нем уменьшилось, а лимфоцитов в крови — увеличилось в отношении с остальными иммунными клетками.
Далее специалисты определили эпигенетический возраст добровольцев. Ученые были убеждены, что им удалось отчасти замедлить процесс старения участников эксперимента. Но выяснилось, что лечение оказало мощный эффект: за год проведения эксперимента биологической возраст участников эксперимента уменьшился в сравнении с первоначальным. В результате специальных подсчетов оказалось, что за это время добровольцы в среднем «помолодели» на два года. В ходе первых 9 месяцев эксперимента процесс старения отодвигался не быстро: если так можно сказать, со скоростью 0,72 года за год, а к финалу проводимых исследований — значительно быстрее: за три последних месяца эксперимента волонтеры молодели со скоростью 6,5 лет за год. Как объяснить это ускорение, пока трудно сказать, но новый биологический возраст добровольцы сохранили и через полгода после окончания исследования.
Не будем торопиться с громкими выводами: эксперимент был недолгим. Да и сам эпигенетический возраст измеряли исключительно в иммунных клетках. Поэтому нельзя утверждать, что организм участников эксперимента помолодел полностью. Однако, это было дебютным клиническим исследованием, в котором получилось снизить эпигенетический возраст человека.
Проблема «вечной молодости» сотни лет волнует умы ученых: химиков, докторов, биологов. На заре науки люди искали так называемый «эликсир вечной молодости». Они подбирали самые фантастические ингредиенты для его состава, экспериментировали, искали. Как победить старость и дать людям возможность жить не 70-80 лет, а намного больше?
***************************************************************************
|
Как мы берём на себя чужую судьбу |
Когда мы берём на себя судьбу человека? Когда вступаем с ним в близкие отношения; в эмоциональные отношения. Эмоции - это провода, по которым передаётся часть судьбы другого человека. Или волны. Или «вай-фай», к которому мы подключаемся, даже если этого не хотим. Мы становимся действующим лицом чужой пьесы, и с нами начинают происходить события чужой судьбы.
Это может начаться в таких случаях:
Видите, какие разные ситуации. Но в них присутствует общее - эмоции. Положительные или отрицательные - неважно; мы эмоционально участвуем в общем сценарии, в общей пьесе. И принимаем на себя часть судьбы другого человека. Вскоре начнут происходить события, которые являются отражением событий судьбы Другого. И нам придётся с ними справляться.
Эти события вплетаются в ткань нашей судьбы. Иногда мы с радостью и добровольно их переживаем и разделяем, в любви или в дружбе, например. Иногда это разрушительные и трагические события, которые меняют нашу жизнь к худшему. И мы можем с горьким недоумением спрашивать себя: почему началась полоса неудач или болезней? Почему нас стали преследовать конфликты и потери? Почему изменилось отношение к нам со стороны других людей? А это начала проявляться судьба того человека, к которому мы «подключились», стал проигрываться общий сценарий.
Поэтому важно знать: трансляция судьбы происходит при эмоциональном контакте. И надо побольше знать о том, к кому мы «подключаемся». Потому что могут начаться неожиданные и непредсказуемые события, сюжеты, истории, которые связаны с другим человеком. Синхронные события, которые никогда не произошли бы с нами, если бы мы не подключились к чужой судьбе. А теперь тяготы общие. Радости тоже общие. И ключевые события жизни общие.
Если судьба другого человека полна негативных событий, о которых вы не знаете, эти события все равно могут начаться в вашей жизни. Аварии, травмы, убытки и болезни; или радостные события, возвышение, деньги, новые предложения и счастливые возможности… По череде событий после эмоционального соприкосновения с другим человеком станет ясно, к какой судьбе вы «подключились».
Обычно мы дружим с симпатичными и сходственными людьми. И любим тех, с кем есть духовная близость. Мы разделяем их судьбу добровольно, а они - разделяют нашу судьбу без отторжения. А вот судьба тех, кого осуждают и ругают, может и не понравиться. Но все равно придётся проживать чужие события и гадать растерянно: откуда взялись эти дикие и неожиданные проблемы, убытки, неприятности? А это - чужой сценарий, чужой «вай-фай»…
Разделять чужую судьбу и проживать события чужой пьесы иногда очень не хочется. Вот поэтому надо разумно вступать в эмоциональный контакт; потому врачи не проявляют чрезмерной эмоциональности при контакте с пациентами, психологи не дружат с клиентами в обычном смысле слова; иначе можно принять судьбу другого и начать играть роль в чужом сценарии. И нести чужой груз; а это не всегда хорошо и полезно.
Эмоции надо контролировать хотя бы на начальном этапе общения. И не лезть в жизнь других людей из праздного любопытства или желания посплетничать и осудить; иначе вскоре начнут происходить «события чужой судьбы»…
***************************************************************************
|
Проекция. Как видеть свое бревно в чужом глазу |
Cергей Смирнов
Проекция – это когда человек свои собственные чувства, мысли, эмоции, намерения, опыт переносит на других людей. Человек, проецирующий свои переживания на окружающих будет реагировать не на самих окружающих, их он не увидит, а на свои собственные содержания. Что, конечно, не облегчит ему взаимодействие и не прибавит очарования.
Все люди действуют, исходя из оценки ситуации и своего состояния. То есть, действие наполовину определяется средой. Тем, что человек видит перед собой. Если человек видит что на него кричат – он будет действовать сообразно этому: кричать в ответ, закрываться, убегать, бить, подчеркнуто спокойно говорить, пытаться успокоить, виноватиться и кивать – на вкус.
Однако нужно помнить, что восприятие мира субъективно. Мы никогда не знаем что происходит в мире объективно. Мы видим через призму своего опыта. Так ребенок видит зеленую необычную штуку, взрослая женщина видит кактус, ее муж видит не просто кактус, а Ferocactus pilosus, а верблюд видит еду.
Тем более сложно определить что "на уме" у другого человека. Его чувства, реакции. Иногда он сам об этом говорит. Часто – не скрывает. Иногда мы догадываемся обо всем этом по невербальным проявлениям. Но все это – косвенные признаки. Он может соврать, может изобразить, мы можем ошибиться в трактовке невербальных сигналов.
Человек не терпит неизвестности и неопределенности. Если в поле его восприятия образуется информационный вакуум, он стремится его заполнить. Кто-то лезет вперед и исследует, кто-то выдумывает что там может быть, кто-то экстраполирует свой прошлый опыт, а кто-то – проецирует.
Проекция – это защитный механизм, при котором субъективное содержание присваивается внешнему объекту.
Пример: Ефросинья едет в метро. Все косятся на нее и она просто чувствует, как все осуждают ее за дешевую одежду. Она ненавидит их всех, потому что это – самая дорогая одежда, что она может себе позволить и выглядит она вполне опрятно. И вообще, что такого!? Вон та тетка выглядит еще хуже и одета еще дешевле, а тоже имеет наглость осуждающе поглядывать!
После беседы с психологом может выясниться, что Ефросинья сама оценивает свою одежду как дешевую. Она очень хотела бы одеваться дороже. Для нее это важно. Она недовольна своей одеждой, но переживать за это стыд ей очень неприятно. И тут как раз, включается защитная реакция – она проецирует обвинения и оценку собственной внешности вовне. Так она во-первых, получает возможность спорить с ними и приводить контраргументы: "что такого?", "не в цене суть, а в стиле!", "ты одеваешься еще дешевле!". Во-вторых, она снимает с себя ответственность за свою же оценку себя, что позволяет ей не признавать фактов. Если все ее считают "дешевкой", а она злится на это, то выходит, что вроде как, и не дешевка она совсем.
Еще раз. Проекция – это когда человек свои собственные чувства, мысли, эмоции, намерения, опыт переносит на других людей.
Всем знаком проектор. Содержимое проектора находится внутри, но изображение мы видим там, куда проектор направлен.
Именно так работает механизм проекции. Куда бы ни посмотрел человек – он видит свое же содержимое. Возвращаясь к началу статьи, можно понять почему проекции мешают действовать адекватно ситуации. Человек, проецирующий свои переживания на окружающих будет реагировать не на самих окружающих, их он не увидит, а на свои собственные содержания. Что, конечно, не облегчит ему взаимодействие и не прибавит очарования.
Научившись понимать проекции в жизни, человек получает интересные углы зрения. Он меньше тревожится об оценках окружающих. При этом контакт с этими окружающими улучшается. Отчасти от того, что человек сам уменьшает количество своих проекций, научаясь их распознавать, отчасти – потому что научается видеть содержание проекций других людей.
Поведение других становится для него более объемным, рельефным. Он получает возможность строить больше догадок об окружающих и лучше их понимать. Например, заподозрив проекцию катарсиса у кого-то из окружения, можно сделать предположение, что то, что проецируется, присуще, но отвергается самим человеком. Конечно, это не 100% гарантия, но все же, это информация, которую можно попробовать учитывать при взаимодействии с человеком.
Проекция дает много материала для хорошей проработки на осознание и принятие некоторых своих частей. Человек сумевший определить у себя проекцию и обладающий некоторыми навыками, сможет извлечь для себя из этого пользу.
Часто проекции являются одним из механизмов, поддерживающих неуверенность в себе, страх оценки и низкую самооценку.
Выделяют большое множество проекций. Суть у них всех одна – вынесение чего-то внутреннего вовне и восприятие как внешнего. Но есть определенные шаблоны того, как можно это сделать. И эти шаблоны и выделяют в типы. Я рассмотрю самые, на мой взгляд, частые и зрелищные.
Проекция катарсиса
Это самый яркий вид проекции. "Не нравится в других то, что не нравится в себе" – эта пословица про проекцию катарсиса.
Катарсис – это процесс высвобождения, облегчения. Он направлен изнутри – наружу.
Проекция катарсиса – это когда "Мне трудно принять что-то в себе, но оно требует моего внимания и поэтому мерещится в окружении".
Скажем, мне трудно признать свою лень, поэтому я уверен что все вокруг меня – ленивы донельзя.
Зеркальная проекция
Тоже частый вид проекции. Это когда я сужу по себе и исходя из своего личного прошлого опыта. Я смотрю на свое прошлое и размышляю в стиле "Если в тот раз было так, то и в этот раз будет так же", хотя это может быть и не так. Также к зеркальным относят проекции, содержанием которых человек хотел бы обладать. Скажем, он хотел бы быть более честным и фантазирует о беспредельной честности других.
Часто зеркальной проекции подвергаются те качества и части себя, которые человеком принимаются. В противном случае, человек осознает их нехватку.
"Я ношу очки и считаю себя умным. Я вижу очки на тебе, значит, ты тоже умный."
"Я знаю что меня всегда тянет налево. Следовательно, и тебя всегда тянет налево. А если ты со мной не согласен, то просто юлишь."
"Ты легко все осваиваешь, тебе легко говорить. " (в ситуации, когда ничто не указывает на то, что человек легко осваивает что-то. То есть, суждение не имеет отношения к человеку, а является лишь фантазией).
Дополнительная проекция
Это очень изящный, на мой взгляд, вид проекции, который лично меня забавляет.
Это когда "я вижу в окружении то, что сделает мое поведение адекватным".
"Ты хочешь меня запугать" – произносит человек, который боится. Хотя никто его не запугивает и даже не собирался, просто изначально страх уже есть.
"Ты заигрываешь со мной и хочешь меня соблазнить, распутница". Хотя это может быть совсем не так, а первично как раз возбуждение и сексуальный интерес, которые отвергаются и маскируются под адекватную реакцию на "соблазнение".
Другие виды проекций
В зависимости от парадигмы или дотошности, выделяют много других видов проекций. Например, положительная проекция (это нечто среднее между зеркальной и катарсиса. Когда я проецирую те качества, которые оцениваю как положительные, но не могу себе присвоить). Но все это – уже частные случаи.
Вам понадобится напарник Василий. Василий есть у каждого, думаю, поэтому скучая на встрече с ним (вообще, довольно скучный тип), можно попробовать провести эксперимент на проекции.
Кроме Василия вам понадобится два кусочка бумаги и две ручки или карандаша. Каждому по комплекту.
Условия: Сядьте напротив друг друга в спокойной обстановке. Положите перед собой бумагу и ручку. Договоритесь кто ведет первым. Запомните правило – нельзя ни о чем говорить. Вообще, забудьте что вы умеете говорить. Во время всего эксперимента оба участника только молча рассматривают друг друга. Допустим, ведущий – вы.
Вы как ведущий, в течение 2-3 минут усиленно о чем-то думаете. Это может быть что угодно. Вы можете попытаться внушить что-то Василию или передать ему чувство. Можете попытаться взорвать его голову силой мысли. При этом, вам запрещается как-то активно невербализировать. Не делайте каменное лицо, но не старайтесь чтобы Василий вас непременно понял. Просто транслируйте.
Задача Василия – наблюдать за вами и отлавливать свои ощущения и чувства. Они будут довольно тонкими, так что придется постараться. Еще он должен попытаться уловить о чем вы думаете и что ему транслируете. Все свои догадки и чувства Василий фиксирует на бумаге. По возможности, сохраняйте контакт глазами.
Через 2-3 минуты роли меняются. Теперь ваш черед читать мысли.
По окончанию времени поделитесь друг с другом тем, что вы чувствовали и считали.
Почти наверняка расхождения будут кардинальными. Причем обратите внимание – то что вы "считали" из головы Василия – это на самом деле ваши собственные мысли и чувства. Теперь вы знаете как работает проекция.
Она иррациональна. Вы можете знать что человек совершенно мерзкий, хотя ни разу с ним не общались. Внятных аргументов не сможете привести.
Проекция очень любит недостаток информации. Общение через интернет способствует проекции, как и общение по телефону.
Обычно проекция негативная. То есть, вы склонны испытывать дискомфорт когда общаетесь с человеком, на которого проецируете. Но бывает и позитивная, когда вам трудно принять свои собственные положительные качества. Не стоит объяснять почему этот случай реже.
В терапии проекции часто взращиваются самим терапевтом для того, чтобы получить простой и ясный доступ к бессознательному клиента. Ведь содержание проекции всегда неосознается и так или иначе отвергается. Но при этом, совершенно точно, является частью личности самого клиента. Так что провоцируя проекцию, можно получить данные для работы легко и быстро.
Существует множество техник, которые стимулируют проекции. Это весь арсенал арт-терапевтических методов, всякие рисунки, скульптура, фотография, выбор карточек, ассоциативные карты, спектрокарты и подобное. Песочная, сказко терапия строится на проекции. Направленная медитация – это также вариант направленной проекции.
Особенно ярко проекции можно наблюдать в терапевтических группах. Участники начинают проецировать друг на друга и на терапевта. Это практически неизбежно. Исследование этих проекций может быть полезно для всех участников процесса.
***************************************************************************
|
Как мы берём на себя чужую судьбу |
Когда мы берём на себя судьбу человека? Когда вступаем с ним в близкие отношения; в эмоциональные отношения. Эмоции - это провода, по которым передаётся часть судьбы другого человека. Или волны. Или «вай-фай», к которому мы подключаемся, даже если этого не хотим. Мы становимся действующим лицом чужой пьесы, и с нами начинают происходить события чужой судьбы.
Это может начаться в таких случаях:
Видите, какие разные ситуации. Но в них присутствует общее - эмоции. Положительные или отрицательные - неважно; мы эмоционально участвуем в общем сценарии, в общей пьесе. И принимаем на себя часть судьбы другого человека. Вскоре начнут происходить события, которые являются отражением событий судьбы Другого. И нам придётся с ними справляться.
Эти события вплетаются в ткань нашей судьбы. Иногда мы с радостью и добровольно их переживаем и разделяем, в любви или в дружбе, например. Иногда это разрушительные и трагические события, которые меняют нашу жизнь к худшему. И мы можем с горьким недоумением спрашивать себя: почему началась полоса неудач или болезней? Почему нас стали преследовать конфликты и потери? Почему изменилось отношение к нам со стороны других людей? А это начала проявляться судьба того человека, к которому мы «подключились», стал проигрываться общий сценарий.
Поэтому важно знать: трансляция судьбы происходит при эмоциональном контакте. И надо побольше знать о том, к кому мы «подключаемся». Потому что могут начаться неожиданные и непредсказуемые события, сюжеты, истории, которые связаны с другим человеком. Синхронные события, которые никогда не произошли бы с нами, если бы мы не подключились к чужой судьбе. А теперь тяготы общие. Радости тоже общие. И ключевые события жизни общие.
Если судьба другого человека полна негативных событий, о которых вы не знаете, эти события все равно могут начаться в вашей жизни. Аварии, травмы, убытки и болезни; или радостные события, возвышение, деньги, новые предложения и счастливые возможности… По череде событий после эмоционального соприкосновения с другим человеком станет ясно, к какой судьбе вы «подключились».
Обычно мы дружим с симпатичными и сходственными людьми. И любим тех, с кем есть духовная близость. Мы разделяем их судьбу добровольно, а они - разделяют нашу судьбу без отторжения. А вот судьба тех, кого осуждают и ругают, может и не понравиться. Но все равно придётся проживать чужие события и гадать растерянно: откуда взялись эти дикие и неожиданные проблемы, убытки, неприятности? А это - чужой сценарий, чужой «вай-фай»…
Разделять чужую судьбу и проживать события чужой пьесы иногда очень не хочется. Вот поэтому надо разумно вступать в эмоциональный контакт; потому врачи не проявляют чрезмерной эмоциональности при контакте с пациентами, психологи не дружат с клиентами в обычном смысле слова; иначе можно принять судьбу другого и начать играть роль в чужом сценарии. И нести чужой груз; а это не всегда хорошо и полезно.
Эмоции надо контролировать хотя бы на начальном этапе общения. И не лезть в жизнь других людей из праздного любопытства или желания посплетничать и осудить; иначе вскоре начнут происходить «события чужой судьбы»…
***************************************************************************
|
Когнитивное искажение, которое мешает вам получить то, что заслуживаете |
Иллюзия контроля - это когнитивное искажение, которое заставляет вас считать, что ваши действия увеличивают шанс успеха сильнее, чем это есть в реальности. Почему мы стремимся всё в жизни держать под контролем? И возможно ли это вообще?
Невозможно все в жизни держать под контролем. Всё равно что-то решает слепой случай, но мы боимся признать этот факт. Вот пример из жизни. Вы с коллегой по работе метите на более престижную должность. Шансы получить ее у вас вроде бы равны. Но в решающий день, когда все должно произойти, у вас начинается приступ язвы желудка и вас на несколько дней доктора укладывают в больницу. Вот вы выходите на работу после лечения, и выясняется, что коллега получил это самое повышение. Что это: рок, судьба, несправедливый случай?
Трудно в подобной ситуации спокойно и равнодушно принять поражение. Вы, возможно, даже будете в ярости, станете злиться на самого себя и весь свет в придачу.
Это всё поучительные последствия так называемой иллюзии контроля: в реальности все ваши далеко идущие планы просто сломал случай.
Иллюзия контроля - так называемое когнитивное искажение, которое заставляет вас считать, что ваши действия увеличивают шанс успеха сильнее, чем это есть в реальности.
Приведем классический пример: игра в кости. Наблюдая за игроками, учёные проследили что, когда человек мечтает получить большую цифру, он кидает кости сильно, а когда меньшую — мягко и слабо. Если подумать, то сила броска вообще не повлияет на то, как именно выпадут кости, но люди бессознательно пытаются приложить усилия, чтобы кости «легли» той стороной, которой им нужно.
Такова наша привычка действовать и в обычной жизни. Существует два типа ситуаций: те, которые требуют приложения наших определенных навыков, — профессия, спорт, личные и официальные отношения, и те, где правит случай, — любая лотерея, всевозможные азартные игры, ставки на спорт.
Если вы стремитесь получить позитивный результат в ситуации, где немало зависит от вас самих, вам понадобится делать правильный выбор, возможно, соперничать, анализировать ситуацию, выстраивать алгоритм действий. Когда все решает случай, перечисленные действия попросту бесполезны. Но, так как вы привыкли что-то предпринимать, то по укоренившейся привычке совершаете какие-то бесполезные действия. И находитесь во власти иллюзии, что эти ваши действия как-то увеличивают вероятность успеха.
Приведем пример. Человек более готов к риску, если он не верит, что всё уже предрешено. Был проведен следующий эксперимент: участникам предложили две разновидности пари. В первом случае люди делали ставку перед тем, как учёные бросят кости и обнародуют результат, в другом — после броска, но до обнародования результата.
Понятно, что участники эксперимента ни коим образом не могли повлиять на исход дела: ведь не существует разницы, когда именно угадывать, если мы всё равно не видим кости? Однако, в первом случае испытуемым казалось, что они каким-то образом управляют событиями, в то время как во втором всё было решено — кости упали на стол.
Обычно это поведение прослеживается только в тех ситуациях, где человек может Iчто-то сделать. К примеру, вытащить лотерейный билет или внедрить придуманную им стратегию игры в покер. Однако, если субъект вообще ни коим образом не может повлиять на конечный результат, он вопреки всему изобретает способы контроля: обращается к гороскопам и всевозможным предсказаниям и «знакам свыше».
Но это еще не все: вера в безусловное равновесие действия и последствия вынуждает нас верить в общую справедливость мира и ожидать какой-то награды за наши заслуги.
Люди предпочитают верить, что в жизни всё заслуженно возвращается: с достойными людьми случаются счастливые, благоприятные события, а плохие люди получают (рано или поздно) по заслугам.
Расскажем еще об одном исследовании. Участникам предложили дать оценку навыкам двух работников, один из которых случайно получил награду. И испытуемые всегда оценивали награжденного как более способного.
В другом эксперименте участники наблюдали как незнакомые им люди получали слабый разряд тока за сделанные ими ошибки в заданиях. Чтобы не чувствовать дискомфорт от того, что они не могут ни коим образом повлиять на происходящие события, участники эксперимента начинали отрицать физические страдания «жертв»: людям удобно было считать, что те заслужили разряд тока, чтобы только не разрушать собственную веру в справедливость мира.
Подобная вера исключает вероятность случая. Но он все равно присутствует в реальной жизни. Хорошие и умные люди тоже страдают от неизлечимых недугов, погибают в ДТП, жадные и эгоистичные получают выигрыш в лотерее, глупые занимают престижные должности, талантливые нуждаются в финансах. Случайность может настигнуть нас везде, но уметь признать это — значит приобрести постоянное чувство тревожности или испытывать страх перед неизвестностью.
Да, иллюзия контроля, с одной стороны, необходима, чтобы не впадать в отчаянье и продолжать действовать, несмотря на тот, факт, что в любую минуту всё может «свалиться в пропасть». Но негативной стороной иллюзии контроля является то, что она заставляет нас неверные шаги, глупости, верить в какую-то всеобщую космическую справедливость и приписывать себе вину за то, где мы ответственности не несем.
Вот пример. Работая в команде, даже одаренный и опытный руководитель все равно зависит так или иначе от действий других сотрудников: как люди поймут поставленную перед ними задачу, какие возникнут проблемы в процессе выполнения определенных действий. Предугадать всё нереально. Особенно там, где играет значительную роль человеческий фактор. Но после поражения вы можете, обесценив свою работу, взять на себя всю ответственность за неудачу и позже испытывать страх перед будущим.
Что нужно делать, чтобы не зависеть от этой самой иллюзии контроля:
Не в нашей власти контролировать абсолютно все события в жизни. Часто в обычный ход дела вмешивается слепой случай и все ставит буквально с ног на голову. Нужно быть к этому готовым. И, вместо того, чтобы суеверно просчитывать и угадывать возможные варианты финала, рекомендуется не терять самообладание и душевное равновесие ни при каких обстоятельствах. И тогда ситуация, возможно, еще сработает в вашу пользу. Ведь жизнь такая переменчивая..
***************************************************************************
|
Женщина в поиске идеального мужчины. |
Вероника Хлебова
Почему же, несмотря на жгучее желание и усиленные старания мы не можем отыскать свой идеал? А чаще всего — с разными мужчинами мы в итоге приходим к одним и тем же чувствам и ситуациям – изменам, ревности, чувству зависимости, разочарованиям, обидам?
«Помогите найти любимого!», «Почему меня все время бросают и предают мужчины?». «Как пережить измену?»,. «Мой муж охладел ко мне, как вернуть чувства?» — это даже не вопросы, а крики отчаяния то и дело раздаются в почте.
Вы обращали внимание на то, сколько места в информационном пространстве отводится теме взаимоотношений мужчины и женщины? Как найти мужа, и как удержать его, как оставаться ему интересной и желанной, как добиться от него исполнения своих желаний, как вовлечь его в дела семьи и воспитания детей…
Эти вопросы объединяет одна тема: взаимоотношения с близкими людьми. И очень хочется, чтобы эти отношения были по-настоящему искренними и теплыми; хочется доверять и получать поддержку и рассчитывать на то, что близкий человек всегда подставит плечо, когда трудно…
Видимо, так уж устроен человек, что только когда он чувствует себя любимым, он может почувствовать себя счастливым. И все его помыслы и желания направлены именно на это – на поиск такого возлюбленного, который и принесет долгожданное счастье.
Как упоительно бередит душу сладкая мечта о том, что где-то есть идеальный мужчина, который может меня осчастливить, надо только хорошенько поискать!
Нужно знать, где искать, и нужно знать, как завлечь – и мужчина-мечта у тебя в кармане!
Почему же, несмотря на жгучее желание и усиленные старания мы не можем отыскать свой идеал? А чаще всего — с разными мужчинами мы в итоге приходим к одним и тем же чувствам и ситуациям – изменам, ревности, чувству зависимости, разочарованиям, обидам?
«Все, абсолютно все отношения начинаются с проекции», — говорит известный психоаналитик и писатель Джеймс Холлис.
Что такое проекция и как она связана с отношениями между людьми?
Проекция – это образ значимого человека из прошлого, который «накладывается» на другого человека в настоящем. Этот образ заряжен огромной психической энергией, и он существенно «искажает» видение реального человека.
Другими словами, мы редко видим реальных людей, а больше «наделяем» их теми чертами и качествами, мотивами и желаниями, которыми те не обладают.
Самые сильные, самые яркие и энергетически мощные образы, проекции – это мать и отец. И этому есть причины – именно они были когда-то самыми близкими людьми для ребенка, они были вхожи в его внутренний мир, от них он зависел.
Эти самые первые близкие отношения становятся впоследствии прообразами всех близких взаимоотношений, которые выстраивает человек.
И это неудивительно: откуда еще ребенок узнает, какими бывают отношения в семье?
Именно тот инициирующий опыт, который он получил в родительском доме, он и привнесет в свою последующую взрослую жизнь, со своим партнером – мужем или женой.
И он будет, с одной стороны, воспроизводить старую семейную модель взаимоотношений (например, будет пытаться заработать любовь, или будет ждать предательства, или отдаст право решений своему супругу – то, что он уже переживал с родителями), а с другой – мечтать, что вот этот человек его непременно полюбит таким, какой он есть.
И эта мечта адресована на самом деле к родителю, а не к реальному супругу. Из огромного числа мужчин мы, женщины, выбираем себе неслучайного партнера.
Может показаться, что это не так:
«Это он меня завоевывал, а не я его»,
«Нас познакомили»,
«Раньше мы общались как друзья, а потом начался роман».
Вроде бы все сложилось само собой, и тот выбор, который сделала женщина, незаметен. И все же он был. Если женщина ответила/согласилась/смирилась с ухаживаниями мужчины, это и был ее выбор в пользу именно этого партнера.
Почему она согласилась – это и есть ключевой момент в отношениях.
У женщины рождаются некие представления о совместной жизни, мечты, в которых она видит желательные для себя действия и качества своего партнера.
Чаще всего она мечтает о защитнике, надежном и сильном плече, на которое можно опереться, заботливом и любящем.
Иначе говоря, у нее возникает образ идеального…отца. Такого отца, о котором она мечтала, когда была девочкой, и которого – чаще всего – не было.
А дефицит любви, заботы, внимания, ощущения своей женской привлекательности – остался. И этот дефицит наполнен большим количеством чувств — именно поэтому его невозможно проигнорировать! — и требует своего восполнения.
Пока этот дефицит не заполнен, женщина будет продолжать поиски – мужа, еще одного мужа… Любовника, еще одного любовника…
Именно эта дефицитарная потребность не знавшего любви ребенка и заставляет страдать, искать, разочаровываться, надеяться, мечтать – о том единственном, который ждет, надо только знать, где и как искать…
И она ищет, руководствуясь советами популярных изданий, в которых перечислено – 30 мест, где можно найти стоящего мужчину; осваивает 40 способов соблазнения, и еще 50 – как всегда оставаться желанной, сексуальной, интересной мужу…
Парадокс заключается в том, что девушка ищет «идеального отца» – сильного, заботливого, надежного, любящего, а находит «реального отца» – слабого, безразличного, на которого невозможно опереться.
Если она ищет «отца», который будет ее ценить, то непременно найдет обесценивающего; мечтая о независимости, выберет контролирующего и цепляющегося.
Этот механизм похож на поиски заблудившегося в лесу человека: ему кажется, что он каждый раз выбирает новую дорогу, но почему-то раз за разом возвращается туда, где нашел себя потерявшимся.
Так и в жизни: возникает надежда, что вот на этот раз, с этим человеком наконец-то ты будешь счастлива, а в конце почему-то получается то же, что и с другими.
Боящиеся измен и предательств именно их и получают, а мечтающие о близости в который раз не смогут довериться и открыться, и будут продолжать страдать от холода и непонимания партнера.
Как уже было сказано, женщина «воспроизводит» те отношения, которые ей известны – хоть ей кажется, что она этого не хочет всей душой!
И в то же время ни один мужчина не способен восполнить дефицит ребенка, который живет почти в каждой женщине. Он может любить женщину именно как мужчина, а не как отец; и удовлетворить ее женские потребности – в том, чтобы нравится, возбуждать, флиртовать. И он может стать равным партнером и быть союзником для взрослого человека, который обладает достаточной психологической зрелостью и способностью опереться на себя в своей жизни.
Но ни один мужчина не способен без ущерба для себя восполнить то, что недополучила девочка от своих родителей.
Этого не может произойти не в силу его черствости и эгоизма. Этого не может произойти потому, что человеку предназначено проживать только одну жизнь – свою.
Проекция – это такой психический феномен, который не поддается контролю. Мы не можем контролировать свои проекции. Перенося образ самых первых значимых людей на своих близких, мы привносим в новые отношения старые страхи, опасения и недоверие.
Мы буквально снова и снова воспроизводим то, от чего не раз пытались уйти. И, как заведенные, блуждаем по замкнутому кругу, не зная, как из него выйти.
Единственное, что мы действительно можем – это научиться видеть свои проекции, которыми мы раз за разом наделяем других людей. Видеть, как мы впоследствии попадаем в знакомые травмирующие нас чувства и ситуации.
Юнг как-то заметил: «Если человек не осознает внутреннее содержание своей психики, оно влияет на него извне и становится его судьбой».
И все же если человек может «увидеть» и осознать свою проекцию, значит, уже начался процесс ее ликвидации.
И чем больше мы «присваиваем» себе права и ответственности за свою жизнь, не возлагая ее на «идеального» мужчину, тем легче и продуктивнее она становится.
А как все-таки быть с дефицитом любви, который не может восполнить мужчина?
Ответ вы, наверное, уже и сами знаете.
***************************************************************************
|
Что должен мне мой ребенок Что должен мне мой ребенок |
"Он мне должен (помогать, слушаться и пр.)…" – это слова, которые изрекаются о ребенке. Не важно в каком возрасте. В этом месте мне становится не по себе. Моя логика проста. Родительские отношения – единственные, где у одного из участников не было права выбора. Это единственные отношения, где у ребенка в принципе даже не было возможности проявить собственной реакции – хочу я быть рядом с тобой или нет. Потому что это данность (да, родителей не выбирают). И в эту данность ребенок попал просто потому, что попал.
Это было решением родителя привести ребенка в этот мир. А, может быть, и не решением в прямом смысле этого слова – оплошностью, прогибом, глупостью. Но от этого ответственности у родителя не меньше. Это сделал он, родитель. Он не получал согласия ребенка на готовность вступать в эти отношения. Ребенок здесь целиком ведом – его привели, не он сам пришел.
И вдруг вот в этой вот полной несвободе ребенку предъявляется, что ты мне еще и должен (как минимум, спасибо) за то, что я тебя без твоего ведома и согласия сюда привел. А кто сказал, что ему все нравится? А кто сказал, что ты, родитель, угадал его желания? С какого бодуна он должен? Он не просил! И вариантов не принять у него было. Практически, это был насильный акт.
Когда ребенок, вырастая, хочет дать что-то родителям – это признак здоровых отношений. Но только дать не потому, что иначе не полюбят, не погладят, а просто потому мне самому от этого приятно, тепло и хорошо. И дать не от того, что не давать родителям – это порицаемо, а потому что для меня это комфортно, приятно.
Такое желание взрослого (или подросшего) ребенка говорит о том, что родители собственным отношением научили его, заботясь о нем, заботится о себе.
Но если забота о родителях – тяжкое бремя или Дамоклов меч, который грызет и режет, если не сделал чего-то вовремя, в ущерб себе или против собственных убеждений и состояний, тогда внутри появляется гнев. А обходятся с ним легко и просто – прячут.
Себе в этом признаться – самое противное. Потому что для общественности гнев на близкого – это противоестественно. А его не может не возникнуть, т.к. попытка заставить меня делать что-то помимо моей воли (ведь именно об этом речь идет) – это нарушение моей жизни, моих берегов, моего ресурса.
И в этом месте не может быть близких доверительных отношений, настоящего контакта с искренностью, с возможностью поддержать, опереться. Вытесненный гнев становится частоколом, который не пускает.
Я, как родитель, могу испытывать гамму чувств по поводу того, что мой ребенок мне не помогает, не слушается, не соответствует моим ожиданиям, а их не может не быть, как бы хорошо вы ни были "проработаны", осознанны и духовны.
Но если все это не приводит к отвержению, а дает увидеть ребенку, что его принимают даже вот в таких условиях – пусть с болью, переживаниями, гневом – но принимают, то у него не только рождаются силы, но растет уверенность в себе. Маленький или уже рослый человечек учится делать ровно то же самое по отношению к вам и другим людям. И только этот путь ведет к настоящим отношениям двух любящих людей.
Так что я лично не должна никому, кроме своих детей. И здесь нелюбимое мною слово "должна" растет из слова хочу, потому что это я их захотела привести сюда. Это решение раз и навсегда. Но оно позволяет мне быть самой собой, злиться, ругаться, переживать, горевать – но быть всегда рядом с ними.
***************************************************************************
|
6 точных критериев ваших психологических границ |
Марина Семилеткина
Элинор Гринберг в своем исследовании пограничной личности выделила 6 критериев нарушенных границ. Вы легко заметите, что эти критерии в психологии известны и описаны. В предлагаемой модели эти критерии красиво объединены – их первые буквы образуют слово «MISERY». В буквальном переводе это означает «ничтожество». Какие же 6 критериев сигнализируют нам, что у человека есть проблемы с границами?
Многие люди жалуются на то, что другие постоянно нарушают их границы.Партнер делает то, что хочется ему, не учитывая ваши желания. Начальник на работе сваливает всю самую «черную» работу на вас. Родители могут без предупреждения прийти в гости. Все это примеры нарушения границ.
У такого явления есть психологическая причина. Если вы неоднократно наблюдаете нарушение своих интересов, скорее всего, ваши границы изначально не до конца сформированы. Другие люди нарушают границы там, где эти границы слабые, незаметные. Вы не умеете их обозначать и отстаивать. Но в этом нет вашей вины.
Откуда у вас и у меня появляются границы. Сначала их нет – ни психологических, ни физических. Мы появляемся в этом мире буквально внутри другого существа – матери. Мы питаемся через ее тело, формируем свое тело из ее клеток, и без нее существовать не можем.
Чтобы существовать отдельно, мы рождаемся. Тогда мы уже начинаем жить физически отдельно, но все еще сильно зависим от взрослого. Эмоциональная пуповина пока еще сохраняется, хотя физическая уже перерезана.
Психологически отделиться сложнее. Это не задано биологией и может вообще не произойти. Мы можем повзрослеть, уехать, завести семью, но оставаться связанными эмоциональной пуповиной с матерью (или другим взрослым, ее заменяющим).
Это и называется нарушением границ: человек не отделился от матери и его личные границы не сформировались.
Происходит это из-за того, что мама не могла обеспечить достаточной опоры для отделения (например, физически часто отсутствовала или оставляла ребенка, была эмоционально холодной, страдала депрессией или психическим заболеванием, была сверхопекающей и контролирующей и т.д).
Такой любопытный и грустный парадокс: чем сложнее отношения с матерью, тем труднее отделиться от нее и завершить сепарацию. Чем теплее отношения и больше в них доверия, безопасности – тем проще пройти сепарацию и стать отдельным, психологически зрелым человеческим существом.
Элинор Гринберг в своем исследовании пограничной личности выделила 6 критериев нарушенных границ. Вы легко заметите, что эти критерии в психологии известны и описаны. С ними мы работаем в психотерапии.
В предлагаемой модели эти критерии красиво объединены – их первые буквы образуют слово «MISERY». В буквальном переводе это означает «ничтожество».
Ведь человек с нарушенными границами делает себя как будто ничтожным перед значимыми другими в своей жизни. Часто это происходит совершенно бессознательно: человек только замечает последствия, но как происходит, ему непонятно.
Какие же 6 критериев сигнализируют нам, что у человека есть проблемы с границами? Далее я буду использовать местоимение «вы», чтобы проще было сопоставить это со своим опытом. Но, конечно, мы имеем в виду некоторый общий случай, и «вы» здесь – это не вы лично, а абстрактный человек. Итак,
М (Mother) – проблемы с матерью. Вы все еще слишком вовлечены эмоционально в попытки отделиться от родителя. Мать здесь обозначает значимого другого, это может быть и мать, и отец, и любой взрослый, который в детстве растил вас.
Вы можете бессознательно все еще надеяться получить ее(его) одобрение. Вступая в отношения, вы невольно и неосознанно выбираете партнеров, которые несут в себе какие-то черты, сходные с чертами вашего родителя.
I (identity) – проблемы идентичности. Про этот критерий я писала в других статьях (в частности, в статье «Как тебя душит фальшивое Я»). Этот феномен появляется в детстве, если мы не чувствуем, что нас любят и принимают такими, какие мы есть – со всеми нашими «тараканами». Со всеми слабостями и уязвимыми местами.
А ведь пока мы дети любовь родителей нам необходима, как воздух. Чтобы ее добиться, мы искажаем свое истинное Я, свою сущность, и изо всех сил приспосабливаемся. Формируется фальшивое, или ложное Я. Наша идентичность, целостность страдает.
Это такая внешняя маска – она помогает адаптироваться к внешнему миру, как-то приспособиться к требованиям окружающих. Но такой устойчивый внешний образ не дает проявляться настоящим нашим чувствам и желаниям. Мы становимся как будто отрезаны от них. В этом случае внутренне человек часто ощущает отсутствие единого, целостного Я, как будто его личность состоит из отдельных фрагментов и качеств.
Человек также может испытывать страх утраты себя, когда он тесно общается с другим. Как будто в этот момент он больше чувствует другого и частично теряет себя.
S (Splitting) – расщепление. Это мы можем часто наблюдать в психотерапии. Такое явление, когда человеку сложно воспринимать хорошие и плохие качества одновременно в одном объекте. Поэтому и себя, и других он постоянно классифицирует на «плохих» и «хороших» людей.
Весь мир делится на черное и белое, на правильное и неправильное. Происходит расщепление целостного восприятие на два противоположных полюса. И объединить их, интегрировать самостоятельно такому человеку сложно. Часто это получается сделать как раз в процессе психотерапии. Тогда события и люди начинают восприниматься как более цельные – те, в которых есть и плюсы, и минусы.
E (Engulfment) – страх заброшенности или поглощения. Оба этих страха проявляются в сфере отношений. В случае наличия данного критерия вам сложно найти комфортную межличностную дистанцию с людьми.
Если побеждает страх заброшенности, вы можете как будто «прилипать» к партнеру. Вам все время требуется больше любви и поддержки, вы настойчиво требуете от партнера больше внимания. Ведь когда-то вы недополучили всего этого от своего родителя.
Ясно, что партнер - это не родитель, и такого количества принятия, чаще всего, он предоставить не может. Сам он начинает чувствовать, что от него ждут слишком многого, и отдаляется. Чем еще больше усиливает страх заброшенности. В конце-концов, если этот страх не прорабатывается, то отношения чаще всего разрушаются.
Если же проявляется страх поглощения, человек неосознанно избегает близких отношений, поскольку в раннем опыте такие отношения грозили разочарованием и болью. Как только в отношениях появляется чуть больше близости, такой человек стремится отдалиться или отношения завершить. Поэтому ни с кем у него не складываются близкие длительные отношения, которые бы его удовлетворяли.
Многие узнали в описании этих страхов феномены созависимости и контрзависимости. Действительно, эмоциональная зависимость – это модель, при которой личностные границы сильно нарушены.
Интересно, что обычно человек неосознанно выбирает одну из моделей отношений – основанную на страхе заброшенности, или на страхе поглощения. Но иногда они сменяют друг друга в жизни одного и того же человека.
R (Rage) – ярость. При нарушенных границах у личности внутри скапливается очень много злости. Эта злость подавляется, не находит выхода, и переплавляется в ярость.
Почему подавляется злость? Потому что в детстве человек усваивает правило, согласно которому злость выражать опасно. Это бывает, например, если в семье не было способов выражать злость конструктивно. Или ребенка наказывали, винили, когда он злился.
Причины могут быть разными, но суть у них одна: человек боится своего гнева. Он чувствует, что если его злости дать волю, то это будет разрушительно.
Подавленный гнев может сопровождаться застенчивым поведением, очень вежливым и деликатным. Человек может быть очень милым с посторонними людьми, а дома, в безопасной обстановке давать себе волю, и его злость прорывается наружу.
Семья недоумевает: с чужими людьми такой замечательный, а дома – такой монстр. Да, это довольно типичный способ обойтись с подавленным гневом: выплеснуть на близких.
А еще гнев может перенаправляться на самого себя, тогда мы «грызем» и ругаем себя, критикуем, обвиняем. Тоже, как вы понимаете, ничего хорошего для нас это не несет.
6 критерий:
Y (Yearning) – тоска. Если границы нарушены, внутри не сформирован любящий внутренний объект. И мы тоскуем по совершенному Другому. Который даст поддержку и утешение. Который будет любить и не предаст. Это то, что когда-то не удалось получить в самых ранних отношениях – в отношениях с родителем.
Поскольку потребность не была удовлетворена в детстве, она сопровождает человека на протяжении его жизни. Счастье связывается с ожиданием настоящей любви, которая в психологическом смысле является бессознательной тоской по любящему родителю, которого у человека не было.
На этом критерии основана вера в «принца на белом коне», который прискачет, полюбит и все сразу станет хорошо. Вся жизнь изменится. Конечно, в реальности другой человек просто не способен выполнить такую важную родительскую роль. Но есть и хорошая новость – от этой тоски можно избавиться, если внутренний объект у себя сформировать.
Как вы уже догадались, я сейчас скажу о психотерапии. Да, в этом и есть ее смысл и один из основных векторов работы. Помочь человеку распутать «паутину психологических защит», сформировать внутреннюю опору и собственные психологические границы.
Если такая задача у клиента есть, то, вероятнее всего, в терапии будет происходить работа со всеми перечисленными выше 6 критериями.опубликовано econet.ru.
Литература по теме:
***************************************************************************
|
Основные ошибки, которые совершают мать и дочь по отношению друг к другу |
Ольга Заводилина.
В своей работе семейного системного арттерапевта я регулярно сталкиваюсь с тем, что выросшие дети и родители хотят иметь друг с другом хорошие отношения. И очень часто это становится невозможным. Особенно в отношениях между матерью и дочерью.
В чем же причина того, что общение между мамой и выросшей дочерью складывается не так, как хотелось бы?
Очень часто мама продолжает воспринимать свою взрослую дочь, как маленькую девочку, которая ничего не понимает и сама ни с чем справиться не может. Исходя из этого восприятия, мать строит общение со своей дочерью, как с маленькой девочкой. При этом мама делает это настолько неосознанно, из добрых побуждений, что искренне не понимает, чем дочь недовольна.
Из-за чего мать продолжает видеть дочь маленькой?
Есть несколько причин. Основные из них:
Поэтому мать неосознанно начинает показывать дочери, что та еще маленькая, что-то не может, что-то не умеет, а она, мать, в этом хорошо разбирается, лучше знает и умеет это делать. Формируя таким образом у дочери ощущение, что я сама, без мамы, ни с чем не справлюсь, а значит надо «держаться» за маму. Но взрослой дочери уже хочется самостоятельности. И тогда у нее возникает внутренний конфликт и сложности в общении с мамой.
Очень часто в моей практике я сталкиваюсь с тем, что у матерей есть ощущение: чем младше дети, тем моложе я. Как только дочь вырастает, возникает ощущение «я-старая». А этого очень не хочется. Поэтому мать неосознанно начинает держать для себя дочь в образе маленькой девочки. И тогда внутренне чувствует себя молодой. При этом у дочери уже сформирован страх взросления. Поэтому она неосознанно начинает подыгрывать матери, оставаясь маленькой. Но внутренняя потребность дочери в самостоятельности и автономности при этом не удовлетворяется. И сложности в общении неизбежны.
Вырастая, у дочери уже сформировано свое видение жизни и ситуации. Есть свой опыт, свое мнение, свои представления, свои знания, свои желания. И они могут очень сильно отличаться от представлений матери.
Например: дочь встретила мужчину, которого любит. Строит с ним отношения так, как им нравится. Чувствует себя счастливой. А у матери свои представления о том, каким должен быть мужчина ее дочери, как они должны жить, чтобы дочь была счастлива. И тогда мать начинает вмешиваться в жизнь дочери со своими представлениями. При этом делает это из лучших побуждений, не обращая внимания на то, что дочь уже счастлива. Дочь разрывается между своим счастьем и мамиными представлениями о счастье для дочери. Мало приятная ситуация, которая приводит к сложностям в общении между матерью и дочерью.
Очень часто мать хочет через свою дочь реализовать свои мечты. Именно поэтому в детском возрасте ребенка отводят на кружки и секции, которые нравятся родителям, а не туда, куда ребенку хотелось бы. Например: мать отвела дочь учиться игре на фортепьяно. Прекрасный инструмент, замечательные учителя. Только дочери никакого удовольствия от этих занятий, как бы ни старалась мать ее уговаривать. Девочка мечтает поскорее завершить обучение на этом инструменте и забросить его.
Тоже самое продолжается и во взрослом возрасте. Мать занята тем, чтобы реализовать через дочь свои мечты. А дочь, из любви к матери, старается ей угодить в этом. Но в какой-то момент для дочери это станет очень тяжело и сложности в общении неизбежны. Слишком много обид и претензий накопится. Это будет мешать общаться.
Внутреннее искаженное представление матери, что истина может быть только одна. И, если представление дочери отличаются от ее представлений, то кто-то здесь обязательно не прав. А неправым быть не хочется. Поэтому мать начинает настаивать на своем, а дочь пытается отстаивать свое. И в этом взаимодействии идет борьба за право на существование. Но здесь на самом деле нет победителя и побежденного. Обе проиграли. Я знаю массу примеров того, как мать и дочь годами не общаются, при этом обе страдают. Искаженные представления о том, что правда только одна и она моя, не дают этим женщинам услышать друг друга и увидеть, что у каждого правда своя, и, если представления отличаются, это не значит, что только одно мнение имеет право на существование.
Очень часто на практике я вижу, что мать неосознанно включается в соревновательный процесс с дочерью. Например: дочь звонит матери, хочет от нее получить поддержку по волнующему ее вопросу. А мать начинает рассказывать о том, как ей самой сложно живется. И на фоне этого рассказа, конечно, у дочери еще будет чувство вины за то, что потревожила мать, у которой и без нее проблем предостаточно. Или еще частый пример: дочь рассказывает о том, как у нее получилось приготовить вкусное блюдо на ужин. А мать, вместо того, чтобы просто порадоваться за дочь, говорит о том, что она это блюдо уже давно знает и готовит, даже усовершенствовала рецепт, благодаря чему оно стало значительно вкуснее. И так каждый раз. Через некоторое время дочери все меньше хочется обращаться к матери и общение становится все более формальным.
Основные причины такой реакции у матери:
Такая модель поведения со стороны матери говорит о том, что в детстве родители сравнивали ее с другими детьми. При этом чаще всего не в ее пользу. Например: да, пятерку в школе ты получила, а вот Машенька две пятерки домой принесла. Да, уроки ты сделала, а вот Ирочка уроки сделала, и ужин приготовить успела.
Теперь у женщины есть возможность это компенсировать. Поэтому мать неосознанно начинает сравнивать себя с дочерью, но уже показывая себе, какая она, мать, молодец.
Сравнение в детстве с другими людьми приводит к тому, что у ребенка формируется восприятие: молодец может быть только кто-то один. И, если кто-то другой рядом уже хороший, то неосознанно человек начинает чувствовать себя плохим. Внутренне с этим сложно согласиться. Поэтому идет реакция показать другому, что он не совсем молодец и вернуть себе это место, а с ним ощущение своей хорошести. В моей практике очень часто встречаются ситуации, когда мать и дочь неосознанно борются за это право быть хорошей, как-будто место только одно.
Очень часто в детстве ребенка приучают к тому, что он значим только тогда, когда что-то кому-то смог доказать, чего-то смог добиться. Например: выиграл соревнования, получил грамоту, первым что-то сделал. А без этого он не значим и не интересен. Получив подобный посыл от родителей, ребенок научается жить в постоянном доказательстве собственной ценности и важности. Для этого ему нужно все время участвовать в соревнованиях и доказывать свое превосходство. Со временем без этого человек не может почувствовать уважение к себе. И тогда он вынужден устраивать себе негласные соревнования, продолжая доказывать, что он интересен, значим. Именно поэтому многие матери неосознанно организуют для себя соревнования с собственными детьми, особенно с девочками. Например: мать подчеркивает дочери: я же говорила тебе, что не надо так было делать! Я так и знала, что добром это не закончится! А ты, как всегда меня не слушала.
В этот момент мать подчеркивает свою значимость, за счет дочери. Мало приятная форма общения, вряд ли его захочется продолжать.
Очень часто общение матери и дочери сводится к выяснению отношений, предъявлению обид и претензий. И такой вариант общения никого не устраивает. При этом мать и дочь не учатся с этим справляться.
Основные причины формирования претензий в общении:
В свое время мать была девочкой, которая многое терпела и прощала своей матери, слушалась ее во всем, отказываясь от своих желаний. Теперь она выросла и ждет от своей дочери подобного поведения. Но дочь имеет право вести себя не так, как мать хочет. И тогда у матери появляется обида. Ведь я по отношению к своей матери вела себя не так. И это было проявление любви к ней. Значит, моя дочь меня не любит и не уважает, раз поступает по-другому. Подобная цепочка приводит к боли и обидам, порождая претензии и обвинения. И общение становится невозможным.
Из-за собственных внутренних представлений о себе, как о человеке, который вынужден все терпеть, отказываться от своего в пользу чужого, из-за внутренних ощущений ненужности и незначимости, мать не может почувствовать со стороны дочери признательности, любви и благодарности. Когда дочь была маленькой, мать жертвовала чем-то важным для себя ради дочери. Женщина делала это прежде всего из-за собственного внутреннего представления о том, что она плохая мать и желания доказать обратное.
Для этого важно соответствовать общепринятым представлениям о том, что хорошая мать та, которая отказалась от своей жизни, не занимается собой, а живет только ребенком. Например: многие женщины, пока ребенок маленький, перестают заниматься любимыми делами, не ходят туда, куда им хотелось бы, перестают заботиться о себе и ухаживать за собой. Делают такой выбор, перекладывая ответственность за это на ребенка. Хотя ребенку это совершенно не нужно. А затем предъявляют взрослой дочери претензии, что та, например, предпочитает пойти на свидание, а не сидеть рядом с матерью. В то время, когда мать столько для нее сделала.
Даже если дочь начинает жертвовать своей жизнью, мать не может почувствовать ее любовь и признательность. Мешает этому обида на себя за то, что сама лишала себя радости жизни. Ведь ребенок на самом деле не помеха матери в ее делах. Но мать не хочет этого признавать и делает дочь причиной всех своих бед. Старается на ней отыграться, требуя компенсировать те жертвы, которые она, мать, принесла во имя дочери.
Любые отношения требуют развития. Сами по себе они развиваться не будут. Нужно прикладывать усилия для того, чтобы это происходило. А этого очень не хочется делать. Гораздо проще вести себя всегда одинаково, чем учиться по-новому взаимодействовать со своей взрослой дочерью. Это приводит к большому напряжению в отношениях. Ведь то, что было вам хорошо в ее пять лет, сейчас уже устарело, как платье, из которого мы вырастаем или с годами оно изнашивается и становится неудобным.
И это основные ошибки во взаимодействиях со стороны матери.
Очень часто дочь начинает либо подыгрывать матери в том, что я ранее описала, либо вступать в конфронтацию и бороться с ней за свои права. И то и другое продолжение привычных сценариев взаимодействия.
Очень часто взрослые дочери пытаются учить свою мать, неосознанно требуя от нее измениться. Можно тратить время на переделывание матери, но это не приносит пользы взаимоотношениям.
Очень часто в моей практике сталкиваюсь с тем, что взрослые дочери пытаются вымещать обиды и наказывать мать, «восстанавливая справедливость». Например: уезжают в другие страны и города, перестают общаться с матерью, при общении всячески ей припоминают факты биографии, стараясь неосознанно вызвать у матери чувство вины.
Данные рекомендации подходят как для матери, так и для дочери.
Интересного и приятного вам общения друг с другом!
***************************************************************************
|
Хотите достойного мужчину? Запомните эти 7 фраз! |
Ярослав Самойлов
Какого мужчину Вы хотите видеть рядом с собой? Большинство женщин скажет примерно следующее: интересного собеседника, любящего, заботливого, страстного… список можно продолжить. Однако чтобы что-то получить, нужно что-то отдать. Но вот вопрос: а чего же хочет мужчина? Что ему действительно нужно от Вас взамен?
«Женщины любят ушами», – гласит известная поговорка. Но если Вы примените это правило к Вашему избраннику, Вы не только не ошибетесь, но и сильно выиграете. Мужчины не в меньшей мере зависят от того, что они слышат от любимой женщины.
Ваши слова могут сделать мужчину Богом или… причинить ему страдание. И от этого будут зависеть Ваши отношения с ним. Так что же представители сильной половины человечества хотят слышать от своих женщин?
Предлагаю Вашему вниманию несколько самых распространенных фраз, которые будут звучать для Вашего мужчины музыкой. И конечно повысят качество ваших отношений!
Варианты этой фразы:
Как я могу помочь тебе?
Как я могу облегчить твое состояние?
Что бы ты хотел прямо сейчас?
Что бы тебя порадовало?
Могу я сделать что-то, что бы нам обоим стало лучше?
Он действительно хочет Вашей заботы о нем. Забота дает Вашему мужчине ощущение глубины и прочности ваших отношений. Ведь так Вы даете понять, что Вам важно его физическое, моральное и эмоциональное благополучие. Вот что говорят мужчины, которые слышат эти фразы:
«Я чувствую себя человеком, о котором заботятся, которого слушают, слышат и понимают».
«Я понимаю, что ей действительно небезразлично, что я чувствую в сложной ситуации, и она и по-настоящему хочет мне помочь».
2. Мне с тобой безопасно.
Варианты этой фразы:
С тобой так легко решилась эта проблема!
Я в восторге, как ты… (починил телевизор, настроил компьютер, прибил вешалку, натянул бельевой шнур…)
Ты снял груз с моих плеч.
Я не смогла бы так одна!
Ты сделал для меня большое дело.
Когда мужчина любит Вас, он хочет, чтобы рядом с ним Вы чувствовали комфорт, уют и защищенность. Давая ему понять, что его усилия не прошли даром, Вы вдохновляете его продолжать прилагать усилия в этом направлении. Вот как отзываются мужчины на эти слова:
«Я понял, что создал хорошую базу, на которой можно строить многое другое, развивать наши отношения»
«Я сделал бы для нее еще больше!»
Варианты фразы:
Я горжусь тобой.
Я верю в тебя.
Ты точно это можешь!
Я в любом случае с тобой.
Меня не заботит, что думают другие, я лучше знаю тебя, и я уверена в тебе.
В моих глазах ты в любом случае прекрасный (сильный, талантливый, целеустремленный…) мужчина.
«Моя жена – моя крепость», – так перефразировал известный артист Евгений Жариков знаменитое крылатое выражение. Лучший образ, означающий поддержку, пожалуй, трудно найти.
Ваш мужчина должен знать, что он может рассчитывать на Вас. Всегда. И в моменты, когда он идет на риск, и тогда, когда он разливает шампанское, чтобы отпраздновать победу.
Но ведь мужчина – это воплощение силы. Нужна ли ему поддержка?
Вы значимы для своего мужчины как никто другой. И когда Вы поддерживаете его, верите в него и гордитесь им, он становится еще сильнее:
«Ее поддержка придает мне уверенности, что я могу решить многие проблемы».
«У меня прибавилось сил».
«Я чувствую себя готовым выдержать жесткие условия, в которые я поставлен».
Варианты:
Давай устроим пикник!
Давай поиграем в теннис (покатаемся на велосипедах, поплаваем…)
Давай съездим на экскурсию.
Давай пойдем на фестиваль.
Давай останемся дома и закажем ужин.
Ваш мужчина хочет, чтобы Вы проводили с ним время, и не только в случае важных и полезных дел. Встряска, переключение, игра, положительный заряд эмоций нужны ему как воздух! Отношения становятся пресными и превращаются в рутину, если все время следуют модели «дом – работа, работа – дом, выходные – телевизор».
Поэтому устраивайте маленькие праздники. И не зацикливайтесь на чем-то одном. Если обычно он водит Вас в кафе или рестораны, сделайте прием у себя. А если Вы к тому же приготовите блюдо, которое выходит у Вас мастерски или которое ему по вкусу, Вы выиграете вдвойне!
А как считают мужчины?
«Удовольствие от времени, проведенного вместе, так освежает наши отношения!»
«Обычно после подобных мероприятий у нас особенный секс».
Варианты:
Ты так меня заводишь!
Когда ты делаешь вот так, я теряю контроль…
Прикоснись здесь…
Пожалуйста, еще…
С ума схожу от твоего запаха…
На чем мы остановились в прошлый раз?
Ваш мужчина хочет знать, что он все еще желанный для вас, возбуждает вас, и вы не можете дождаться момента, когда окажетесь с ним в постели. И совсем необязательно всякий раз надеяться, что он инициирует секс. Сделайте первый шаг! Пусть он знает, как сильно вы его хотите. Вы не рискуете быть навязчивой или нескромной.
Мужчины от этого в восторге:
Это помогает мне чувствовать себя сексуально сильным».
Меня это разжигает!»
«Я знаю, что я интересен, желанен, это добавляет тепла в отношениях, делает нас ближе».
Варианты:
Я так тебе благодарна!
У меня нет слов…
Я не могу передать, как здорово ты сделал!
Мне так важна твоя помощь!
Твоя забота делает меня по-настоящему счастливой.
Мне очень приятно, что ты об этом подумал.
Огромное количество мужчин хотят простой вещи: чтобы их ценили за то, что они делают. Он знает, что Вы нуждаетесь в нем. Он стремится Вам помогать. Любящий мужчина желает сделать Вас счастливой, у него это в крови.
Поэтому искренне выражайте ему свою благодарность. Не скупитесь! Это топливо, которое стимулирует его продолжать в том же духе:
«Я знаю, что мои упорные труды и результаты она оценит высоко. Поэтому я готов прилагать усилия».
«Ее благодарность – это для меня знак, что я делаю ее счастливой, а значит, я настоящий мужик!»
«Когда я делаю что-то для нее, она чувствует себя особенной и готова многое давать взамен».
Варианты:
Я люблю, когда ты улыбаешься.
Я люблю твои руки.
Я люблю твои объятья.
Я люблю смотреть на тебя, когда ты мастеришь.
Я люблю твой голос.
Я люблю слушать, как ты сопишь во сне.
Я люблю и твой растерянный вид.
Я люблю твои рубашки, галстуки и носки.
Когда Вы говорите «Я люблю…», Вы обращаетесь к нему сердцем. И его сердце отзывается в ответ. Он чувствует всем своим существом, что Ваша любовь непоколебима и безусловна. Он перестает бояться своей уязвимости и обретает способность выражать свою любовь в ответ. Разве это не то, чего вы хотите?
«Женщина, которая может сказать о своей любви открыто и сильно, – это подарок судьбы».
«Для меня слова очень важны. Но если эти слова сопровождает любящий взгляд, а еще лучше нежное прикосновение или объятие, это просто кайф!»
Итак, если Вы захотите показать Вашему мужчине, как много он значит для Вас, применяйте все фразы, о которых шла речь. Пусть Ваше мудрое чутье подскажет Вам, как и в каких комбинациях делать это. И Вы станете для него единственной и неповторимой.
***************************************************************************
|
Серебряный развод: почему люди расстаются, прожив вместе много лет |
Статистика неумолимо говорит о том, что за последнее время количество разводов увеличивается у пар, проживших в браке более 25 лет. Что происходит в парах на самом деле? Ведь, порой внешне ничто не предвещает такого финала.
Что толкает людей, проживших вместе не одно десятилетие, на такой кардинальный шаг, как развод? Можно назвать множество самых разных причин. Например: «мы не любим друг друга», «она не понимает меня», «он не помогает мне», «нам не о чем больше разговаривать» и другие. Что на самом деле стоит за этими фразами? В чем истинные причины развода?
Большинству людей кажется, что раз создали семью, этого достаточно, для того, чтобы жить долго и счастливо. Можно ничего не делать. Все само-собой будет развиваться. Будет, но не факт, что в нужную для пары сторону. Отношениями важно заниматься. Представьте, что вы сели в повозку, запряженную лошадьми. Если не начнете управлять процессом, то лошади будут двигаться туда, куда им захочется, сами по себе. Устроит ли вас это?
Важно понимать и принимать факт того, что над отношениями нужно трудиться. Учиться управлять лошадьми и повозкой в нужную вам сторону.
Нас приучали с детства: если это «твой человек», то все будет гладко, ни о чем думать и договариваться не придется, все само собой будет складываться. А, если что-то не получается, то это просто человек не тот. И эта иллюзия очень приятна. Поэтому за нее неосознанно держимся. Это приводит к тому, что люди в паре расходятся в разные стороны. Общих интересов с годами становится все меньше. Наступает скука в отношениях. Начинается поиск чего-то интересного на стороне. В итоге парараспадается.
Из-за этих же представлений партнеры не обсуждают важные для себя моменты. Терпят то, что их не устраивает, дабы сохранить «мир и спокойствие». Терпеть всю жизнь невозможно. Когда-то человека прорывает. Он начинает выдавать претензии. Это обижает партнера. Ситуация усугубляется. С годами претензий и обид накапливается так много, что находится вместе становится невозможно. Пара распадается.
Очень важно учиться развивать свои отношения, разговаривать и договариваться друг с другом по-новому.
Если в паре появляются дети, то они становятся одним общим интересом. Супруги начинают строить свою жизнь вокруг детей. На этом вся семейная жизнь и держится. Дети вырастают, уходят. И тогда супруги оказываются с тем, что больше ничего их не связывает друг с другом. Общность потеряна. Не о чем поговорить. И тогда возникает вопрос: «что делать?» и необходимость внутреннего выбора. Он чаще всего идет в пользу развода.
В разные периоды жизни человека возникают внутренние кризисы. Они нужны прежде всего для личностного развития. В раннем возрасте мы учимся справляться с этими кризисами. Чаще всего это происходит через убегание, протест и борьбу. Кризис среднего возраста нужен в первую очередь для переосмысления, изменения неких действий, для лучшего понимания себя. Но, не умея справляться с кризисом, человек начинает поступать привычным образом: ломать и крушить то, что есть. Наилучшим выходом видя для себя развод. Воспринимая его, как решение всех своих проблем. Но ужас заключается в том, что внешнее решение вопроса не является внутренним разрешением проблемы.
Важно помнить о том, что брак — это не гарант совпадения мыслей, планов и желаний. Это возможность узнать себя, свои желания и начать узнавать мечты и желания другого человека.
Для этого важно разговаривать. Прояснять мечты и желания сначала свои, затем партнера. Смотреть, что совпадает, что нет. Из того, что не совпадает, возможно ли договориться и найти оптимальное решение для каждого в паре.
Хотите ли вы продолжать отношения с этим человеком? Готовы ли вы пробовать что-то новое в для себя в отношениях? Учиться по-новому взаимодействовать? Менять привычный ход мыслей и действий? И, если «да», обратиться за помощью к специалистам по семейным вопросам.
Чем вам вдвоем было бы интересно заняться? Возможно, это будет совместный просмотр фильмов с интригующим сюжетом, который затем хочется обсудить. Или поход на каток, в театр, музей? Сейчас очень много интересных мастер-классов проводится для пар. Можно найти себе дело по вкусу. И тогда точно будет о чем поговорить.
Для этого стоит прежде всего обратиться к специалисту. И здесь важно понимать, что помощь заключается не в том, чтобы забыть обиды или начать позитивно мыслить. Важно разобраться в причинах обид и их истоках. Залечить те раны, которые есть в душе.
Этому возможно научиться лишь после освобождения от обид. Поэтому эти процессы взаимосвязаны. Самостоятельные попытки разобраться с обидами и претензиями чаще всего ведут к усугублению ситуации. С помощью семейного терапевта, возможно улучшить отношения и помочь себе.
***************************************************************************
|
Хрупкое поколение: как гиперопека в детстве осложняет взрослую жизнь |
Профессор этики Нью-Йоркского университета Джонатан Хайдт (Jonathan Haidt) и журналист и общественный деятель Леон Скенази (Leon Skenazy) в конце 2017 года выпустили статью«Хрупкое поколение», которую с тех пор активно обсуждают родители и преподаватели. Авторы считают, что страхи взрослых изолируют детей от реального мира, мешают им повзрослеть, подрывают их будущие успехи.
Как-то в прошлом году на пустыре в пригороде Чикаго горожанин наткнулся на мальчика, который обрубал ветки с упавшего дерева. Бдительный горожанин вызвал полицию. Полицейские допросили мальчика. Тот сказал, что всего лишь хотел построить шалаш, чтобы поиграть с друзьями. «После этого, — сообщает местный новостной сайт, — полицейские изъяли у него топор „на хранение“ и впоследствии вернули инструмент родителям».
В Северной Каролине группа детского сада получила в подарок детскую площадку. Восторгу детей не было предела, пока они не узнали, что играть на ней им нельзя, потому что ее поставили на траве, а не на опилках, как положено согласно технике безопасности в Северной Каролине.
И наконец, статья в журнале Parents несколько лет назад: «Ваш ребенок уже достаточно взрослый, чтобы оставить его дома одного ненадолго, но можно ли оставить его играть с другом, а самой съездить в химчистку?» Если верить автору статьи, ни в коем случае! «Возьмите детей с собой или отложите поездку». Ведь «нужно быть рядом, чтобы уладить конфликт, который может возникнуть между детьми».
Принцип прост: это поколение детей надо оберегать с невиданной прежде силой. Им нельзя давать в руки инструменты, разрешать играть на траве, и уж точно нельзя надеяться, что они сумеют самостоятельно пережить ссору с друзьями.
Можно предположить, что именно поэтому у нас теперь есть «безопасные пространства» (safe spaces) в колледжах, а миллениалы все никак не могут повзрослеть. Мы внушили целому поколению, что «безопасности много не бывает», и они нам поверили.
Само собой, у нас были благие намерения. Но теперь мы пожинаем печальные плоды своих попыток уберечь наших детей от всего на свете.
Cовременные нормы воспитания детей и современные законы выглядят так, будто их составили с единственной целью: культивировать в детях неготовность к жизни.
Мы боимся, что все, что ребенок видит, слышит, делает и кусает, может ему навредить. А теперь (правда, в основном в вузах) появилась идея, что и сами по себе слова и идеи могут травмировать.
Как мы пришли к мысли, что дети не смогут справиться с привычными тяготами взросления? Начиная с
Все это — большая помеха открытости ума и умению адаптироваться, которые необходимы, чтобы преуспеть — сначала в университете, а потом и во взрослой жизни.
Повзрослевшие дети, не готовые к фрустрации, недопониманию, трудностям, поступают в университеты и выходят на работу. И остро реагируют, когда на них обрушиваются неизбежные тяготы взрослой жизни.
Они не умеют преодолевать трудности, а потому каждую кочку принимают за горный хребет. В современных университетах всякую травму и опасность рассматривают под лупой. Теперь неважно, что человек хотел сказать и как разумный слушатель воспринял бы его слова, важно лишь то, не почувствовал ли кто-то себя оскорбленным. В результате и преподаватели, и студенты чувствуют себя так, словно ходят по тонкому льду, и боятся свободно рассуждать. Такое отношение разрушает дух открытой дискуссии, необходимый для высшего образования.
Родители, школьные учителя и университетские преподаватели — все отмечают, что дети становятся все более и более хрупкими. Приходится признать, что гиперопека детей и гиперчувствительность студентов — это две стороны одной медали. Своими попытками защитить наших детей от мира мы лишаем их шанса на успех в этом мире.
Если вам больше 40, скорее всего, в детстве у вас было полно свободного времени — после школы, на выходных, на каникулах. И скорее всего, спроси вас сейчас, как вы тогда проводили время, вы бы пустились в воспоминания про игры в лесу или в поле и велопрогулки до темноты.
Сегодня детей растят как телят в загоне. Лишь 13% ходит в школу пешком. Многие ездят на автобусе, но родители, как телохранители, стоят вместе с детьми и дожидаются автобуса на остановке.
После школы у детей теперь нет возможности вернуться домой, бросить рюкзак и убежать гулять. Вместо этого их загоняют в коллективные занятия под надзором взрослых. Или же дети занимаются дополнительно. Или идут в музыкальную школу. А если всего этого нет, они уходят в свои комнаты и болтаются в интернете.
Но даже если родители хотят, чтобы их ребенок пошел играть на улицу («И до ужина не возвращайся!»), устроить это не так просто, как раньше.
Играть просто не с кем, ведь соседские дети дома, или у репетитора, или в спортивной секции. Что еще хуже, родители, которые считают, что их детям полезно попинать мяч во дворе или сбегать в магазин за хлебом, теперь должны остерегаться, потому что бдительные прохожие, полиция и соцработники склонны считать, что ребенок «без наздора» — это ребенок в опасности, который родителям безразличен.
Показательны истории о том, как на человека завели дело только потому, что он разрешал своим детям десяти и шести лет возвращаться из парка домой вдвоем, без взрослых. Или о том, как маму посадили в тюрьму за то, что она разрешала своему девятилетнему ребенку играть на детской площадке, пока сама работала в «Макдоналдсе».
Все эти примеры демонстрируют новый подход к детям: каждый раз, когда ребенок что-то делает без надзора взрослых, он в опасности. Этот подход ложный.
Уровень преступности в Америке снизился до уровня 1963 года, а значит, большинство нынешних родителей выросло, спокойно играя на улице, хотя жизнь вокруг была опаснее, чем сегодня. И безопаснее стало вовсе не потому, что мы так отлично оберегаем наших детей. Снизился уровень преступности и среди взрослых.
Однако нам не кажется, что мир стал безопаснее. Исследование 2010 года показало, что похищение ребенка — главный родительский страх, хотя гораздо опаснее для ребенка ездить в машине. В 2011 году в США было похищено и убито 9 детей, тогда как в автокатастрофах в том же году погибло 1 140 детей.
Гарвардский психолог Стивен Пинкер (Stephen Pinker) отмечает, что в большинстве стран мира жизнь сегодня безопаснее, чем когда-либо, но пресса продолжает нагнетать паранойю. Иногда кажется, что мы просто выдумываем опасности, чтобы было о чем беспокоиться.
Так, например, городская библиотека города Боулдер в Колорадо объявила, что детям до 12 вход без взрослых воспрещен, потому что «дети могут столкнуться с такими опасностями, как ступеньки, двери, мебель, электрооборудование и другие посетители библиотеки». О да, ох уж это смертельное сочетание детей и мебели! К счастью, библиотека отменила это правило после того, как над ней стали издеваться в прессе.
Но не всегда голос разума торжествует. Лучший пример этой коллективной паранойи, которая нас поработила, — школа в Ричленде, штат Вашингтон, где со школьной спортплощадки убрали все горизонтальные лесенки и перекладины. Представитель школы был неумолим: «Было установлено, что горизонтальные лесенки — самое опасное оборудование на спортплощадке».
Проблема в том, что дети учатся на собственном опыте. Есть старая английская поговорка: «Приготовь ребенка к пути, а не путь для ребенка». Мы поступаем строго наоборот. По иронии судьбы, настоящий вред здоровью происходит от того, что наши дети не ходят, не ездят на велосипеде и не прыгают через препятствия.
Согласно одному исследованию, современные
В армии обеспокоены, что их новобранцы не умеют скакать на скакалке и кувыркаться. Но от нашей опеки страдают не только тела детей.
Несколько лет назад профессор Питер Грей (Peter Gray) из Бостонского университета был приглашен в один крупный университет на конференцию «Снижение уровня упорства студентов». Организаторы конференции рассказали, что количество звонков в службу срочной психологической поддержки удвоилось за последние пять лет.
Некоторые звонившие искали помощи с такими проблемами, как ссора с соседом или мышь в их квартире. Последние к тому же еще успели вызвать полицию, которая приехала и поставила мышеловку. Не говоря уже об оценках: для некоторых студентов четверка — это конец света. (Для некоторых родителей, впрочем, тоже.)
С одной стороны, возросшее число звонков можно объяснить тем, что пропала стигма, связанная с психологическими проблемами. И это замечательно. С другой стороны, как отметил Питер Грей, мы перестали осуждать неспособность к базовым взрослым поступкам. И это куда более тревожно.
Все это похоже на апофеоз культуры «наград за участие». Легко смеяться над обществом, которое учит своих детей, что все их поступки заслуживают восторга. Но куда больше пугает другое. Похоже, все эти призы внушили детям прямо противоположную мысль: их так легко задеть, что они более не способны признать печальную истину — не во всем они лучшие.
Запрещая своему ребенку залезть на дерево, мы лишаем его важного детского опыта. Но наша гиперопека лишает его куда более важной вещи.
«Мы вырастили поколение людей, у которых не было возможности потерпеть неудачу и понять, что это не конец света», — говорит Питер Грей.
Разумеется, все хотят, чтобы их ребенок был счастлив. Но счастье — это не бесконечные «дай пять!» и «молодец!». Счастье — это развитие эмоциональной устойчивости. В погоне за физической безопасностью и эмоциональным спокойствием наших детей мы систематически лишаем их сотен и тысяч сложных и порой неприятных ситуаций и переживаний, которые жизненно необходимы, чтобы научиться этой устойчивости. И в этой погоне мы лишили их лучшего способа обучения, известного человеку: игры.
Все млекопитающие играют. Так завещала матушка-природа. Гиппопотамы прыгают в воде. Собаки гоняются за мячиком. Газели прыгают друг за другом, и это очень похоже на догонялки.
Зачем? Они тратят энергию и привлекают внимание хищников. Не лучше ли им сидеть рядом с мамой-газелью и узнавать мир через познавательную детскую телепередачу «В мире диких животных»?
Дело в том, что в долгосрочной перспективе игра оказывается важнее для выживания, чем безопасность «здесь и сейчас».
Возможность встать у штурвала появляется, только когда взрослых рядом нет. Такая игра — подготовка к самостоятельной жизни. В ней дети (предпочтительно — разного возраста) решают, кому и что делать. Командная, знаете ли, работа. Дети помладше очень хотят быть похожи на старших и остаться играть с ними, поэтому вместо рева (который начинается, когда у них что-то не получается в футбольной секции) они из последних сил сдерживаются, чтобы их не выгнали. Так закладывается фундамент взрослости.
Старшие же учатся соизмерять свои силы и кидают младшим мяч слабее, чем сверстникам. Это основы эмпатии. А если кто-то закричит «Давайте играть в баскетбол одной рукой» — в секции так не сделаешь, ведь там на кону соревнования и «трофеи» — дети обнаруживают, что одно и то же дело можно делать разными способами. В терминах делового мира они «меняют стратегию» и «принимают новую бизнес-модель». Таким же образом они узнают, что если им хочется поменять правила игры, надо просто договориться. Это, вообще-то, прямая демократия.
А главное, без вмешательства взрослых дети вынуждены сами решать все возникающие проблемы: во что играть, по каким правилам, равны ли силы команд. А если возникает спор или ссора, им надо как-то решить эту проблему без помощи мамы, которая всех пожалеет и скажет, что каждый по-своему прав.
Это сложный навык, но желание продолжать игру вынуждает искать выход. Чтобы снова вместе веселиться, им надо найти решение, и они его находят. Так они узнают, что можно не соглашаться друг с другом, даже поругаться, а потом просто забыть об этом и жить дальше.
Почему-то именно этих навыков так не хватает в современных университетах. Свободное от взрослых время для игр — одна из главных вещей, которую мы должны вернуть нашим детям, если хотим, чтобы они были счастливы.
Но дело не только в том, что дети мало играют сами по себе. Дети нынче вообще мало что делают сами по себе. Мера ответственности, которую ждали от детей, сегодня кажется почти невозможной. В 1979 году в книге «Ваш шестилетний ребенок» был приведен список вещей, которые должен уметь первоклассник: заполнять раскраски; ездить на двухколесном велосипеде; ориентироваться в своем районе — самостоятельно ходить в магазин, в школу, на площадку и к другу в гости. Да, шестилетние дети ходили в магазин без родителей.
Легко во всем винить гиперответственных родителей. Но когда толпа первоклассников вместе идет в школу, легко и своего ребенка отправить с компанией. А если он такой один? Гораздо страшнее, правда? Но такова сегодняшняя реальность.
Пытаясь оградить детей от всех рисков и препятствий, избавить их от страхов и переживаний, мы отнимаем у них возможность стать успешными взрослыми. Относясь к детям как к эмоционально, социально и физически хрупким созданиям, мы их такими в итоге выращиваем.
Поэтому надо объяснять везде и всюду, что культура хрупкости опасна для наших детей. Надо продвигать идеи стойкости и выдержки.
Дети прекрасно знают, что у нашего поколения и у всех предыдущих было больше свободного времени для самокопания, экспериментов и познания мира. Они прекрасно понимают, что от старших поколений в их возрасте ждали умения выдерживать превратности судьбы — в школе и за ее пределами.
Мы надеемся, что эти дети начнут требовать тех же прав и свобод, что были у нас. Мы надеемся, что дети будут требовать не только физической, но и интеллектуальной свободы. Мы хотим, чтобы они могли слышать, читать и высказывать мысли, которые идут вразрез с общепризнанными нормами. Мы ждем, что в них пробудится скепсис по отношению к тем мерам, которые оберегают их комфорт.
И если нам повезет и все сбудется, мы снова увидим детей на улицах. Неудачи перестанут автоматически превращаться в травмы, а станут источником опыта. Дети будут читать все, что им взбредет в голову, делиться мыслями, учиться преодолевать свои разногласия без помощи взрослых. Мы верим, что чем больше взрослые освободят детям места, тем шире те расправят плечи.
В конце концов, наши дети умнее и осторожнее, чем мы про них думаем. Они заслуживают ту свободу, которая была у нас.
|
Астрологический прогноз на октябрь 2019. Елена Зимовец |
![]() |
Тьерри Дюваль, род. 19 октября 1957
в Париже. Акварель
|
Основные астрособытия месяца |
|||
Дата
|
Аспект
|
GMT
|
Фазы, градусы
|
01 октября
|
Венера в квадратуре с Плутоном
|
04:18
|
20°38' Весов-Козерога
|
03 октября
|
Плутон становится директным (D)
|
04:13
|
20°37' Козерога – SD
|
03 октября
|
Ингрессия Меркурия в Скорпион
|
08:14
|
|
04 октября
|
Ингрессия Марса в Весы
|
04:22
|
|
05 октября
|
16:46
|
12°09' Козерога
|
|
07 октября
|
Меркурий в оппозиции с Ураном
|
06:17
|
05°27' Скорпиона-Тельца
|
07 октября
|
Солнце в квадратуре с Сатурном
|
19:07
|
14°13' Весов-Козерога
|
08 октября
|
Ингрессия Венеры в Скорпион
|
17:06
|
|
11 октября
|
Луна в соединении с Чёрной Луной
|
02:29
|
16°58' Рыб
|
12 октября
|
Венера в оппозиции с Ураном
|
22:07
|
05°14' Скорпиона-Тельца
|
13 октября
|
Солнце в секстиле с Юпитером
|
18:02
|
20°06' Весов-Стрельца
|
13 октября
|
21:08
|
20°14' Овна
|
|
14 октября
|
Меркурий в секстиле с Сатурном
|
06:56
|
14°28' Скорпиона-Козерога
|
14 октября
|
Солнце в квадратуре с Плутоном
|
07:38
|
20°40'
|
14 октября
|
Юпитер полутораквадрат Уран
|
05:24
|
|
15 октября
|
Меркурий в трине с Нептуном
|
22:45
|
16°24' Скорпиона-Рыб
|
17 октября
|
Юпитер в полусекстиле с Плутоном
|
05:26
|
|
19 октября
|
Меркурий в секстиле с Плутоном
|
22:21
|
20°42' Скорпиона-Козерога
|
20 октября
|
Венера в секстиле с Сатурном
|
13:58
|
14°45' Скорпиона-Козерога
|
21 октября
|
12:39
|
27°49' Рака
|
|
21 октября
|
Венера в трине с Нептуном
|
19:40
|
16°17' Скорпиона-Рыб
|
22 октября
|
Марс в квадратуре с Узлами Луны
|
20:16
|
|
23 октября
|
Ингрессия Солнца в Скорпион
|
17:20
|
|
25 октября
|
Венера в секстиле с Плутоном
|
09:52
|
20°45' Скорпиона-Козерога
|
27 октября
|
Марс в квадратуре с Сатурном
|
14:31
|
15°09' Весов-Козерога
|
28 октября
|
03:39
|
04°25' Скорпиона
|
|
28 октября
|
Солнце в оппозиции с Ураном
|
08:15
|
04°37' Скорпиона-Тельца
|
30 октября
|
Меркурий в соединении с Венерой
|
22:05
|
27°36' Скорпиона
|
31 октября
|
Меркурий станеи ретроградным (R)
|
15:35
|
27°36' Скорпиона – SR
|
01 ноября
|
Ингрессия Венеры в Стрелец
|
20:25
|
|
Время по Гринвичу – GMT (UT). Для Киева прибавляем +3, а с переходом на зимнее время – с 27 октября, – для Киева прибавляем +2; для Москвы +3.
Все аспекты месяца, включая ингрессии Луны и её аспекты, смотрите по ссылке здесь.
|
![]() |
График аспектов планет в октябре 2019 |
![]() |
Тьерри Дюваль, род. 19 октября 1957 г. в Париже. Акварель
|
![]() |
Грэм Геркен (Graham Gercken) родился в 1960 году, Австралия |
|
Полнолуние в ночь с 13 на 14 октября 2019 в 20°14' Овна |
![]()
Понравилось: 3 пользователям
Плохие воспоминания можно перезаписать
Стрессовые события, обиды и унижения оставляют отпечаток в нашей памяти, заставляют переживать их снова и снова. Но воспоминания не записаны в нас раз и навсегда. Их можно редактировать, снимая негативный фон.
Воспоминания не хранятся в мозге подобно книгам или файлам в компьютере. Хранения памяти как такового нет. Каждый раз, когда мы обращаемся к какому-то событию из прошлого, происходит его перезапись. Мозг выстраивает цепочку событий заново. И каждый раз она собирается немного иначе. Информация о прежних «версиях» воспоминаний сохраняется в мозге, но как получить к ней доступ, мы пока не знаем. Тяжелые воспоминания можно перезаписать. То, что мы чувствуем в настоящий момент, обстановка вокруг нас, новый опыт – все это влияет на то, каким предстанет образ, который мы вызываем в памяти. Это означает, что если к какому-то пережитому событию привязана определенная эмоция – скажем, гнев или грусть, – это не обязательно останется навсегда. Наши новые открытия, новые мысли могут воссоздать это воспоминание уже в другом виде – с другим настроением. Например, вы рассказали кому-то об эмоционально тяжелом событии в вашей жизни. И вам оказали поддержку – утешили, предложили посмотреть на него по-другому. Это добавило к событию чувство безопасности.
Воспоминание можно создать искусственно. Причем так, что вы не отличите его от настоящего и со временем такое «ложное воспоминание» тоже будет обрастать новыми деталями. Есть американский эксперимент, который это демонстрирует. Студентов попросили очень подробно заполнить анкеты о себе, а затем ответить на вопросы о себе. Отвечать нужно было односложно – да или нет. Вопросы были такие: «вы родились там-то и там-то», «ваши родители были такими-то», «вам нравилось ходить в детский сад». В какой-то момент им говорили: «А когда вам было пять лет, вы потерялись в большом магазине, вы потерялись и вас искали родители». Человек говорит: «Нет, этого не было». Ему говорят: «Ну как же, там еще был такой бассейн, там плавали игрушки, вы бегали вокруг этого бассейна, искали папу и маму». Потом задавали еще много разных вопросов. А через несколько месяцев они снова приходят, и им тоже задают вопросы. И задают тот же вопрос про магазин. И 16-17% согласились. И добавляли от себя какие-то обстоятельства. Это становилось воспоминанием человека. Процессом запоминания можно управлять. Период, в течение которого закрепляется воспоминание, – 20 минут. Если в это время вы думаете о чем-то другом, новые сведения переходят в долговременную память. Но если вы перебиваете их чем-то другим, эта новая информация создает конкурирующую задачу для мозга. Поэтому, если мы переживаем какое-то потрясение или что-то неприятное, полезно сразу после этого переключиться, постараться изменить образ, который возник у нас в голове. Представьте, ребенок учится в школе и на него часто кричит учительница. Лицо ее искажается, она раздражена, делает ему замечания. И он реагирует, он видит ее лицо и думает: сейчас опять начнется. Надо избавлять от этой застывшей картинки. Есть тесты, которые определяют стрессовые зоны. И определенные упражнения, с помощью которых человек как бы переформировывает вот это застывшее детское восприятие. А иначе оно закрепится и отразится на том, как человек будет вести себя в других обстоятельствах.
Предаваться воспоминаниям полезно. Когда человек ходит туда-сюда по памяти – уходит в прошлое, возвращается в настоящее, переходит в будущее, – это очень позитивный процесс. В этот момент консолидируются разные части нашего опыта, и это приносит конкретную пользу. В каком-то смысле такие прогулки по памяти работают как «машина времени» – возвращаясь назад, мы вносим в них изменения. Ведь тяжелые моменты детства могут быть пережиты иначе психикой взрослого. Мое любимое упражнение: представьте себя восьмилетним на маленьком велосипеде. И вам все удобнее и удобнее ехать. Каждый раз, когда мы уходим в воспоминания о детстве и они позитивны, мы молодеем. Люди выглядят при этом совершенно по-другому. Я подвожу человека к зеркалу и показываю, как меняется его лицо. Алла Радченко ***************************************************************************
Процитировано 7 раз Понравилось: 4 пользователям
Гороскоп на октябрь 2019. Месяц Скорпионов и Хэллоуина
Ирина Звягина
![]() «Если я не за себя, кто будет за меня? А если я только за себя, кто я?» Рабби Хиллел Если в вашей жизни есть что-то лишнее, мешающее, избыточное – избавьтесь или отдайте это 1 октября, когда Венера станет в квадрат с Плутоном. Не исключено, что заберут силой или в обход договоренностей. Первую декаду Венера в знаке своей обители, здесь у нее много преимуществ. И главное – посыл решать все проблемы мирным путем, искать золотую середину и гармоничный гомеостаз. Знак Весов ставит на себе акцент, требуя навести марафет в окружающем пространстве и придать отношениям достойный вид. Выставить на показ, получить отклик, позитивную оценку, восхищение. До 9 октября будет сохраняться оптимистичное настроение, потребность в общении, желание делать красивые и престижные покупки, заниматься внешностью и прочими украшательствами. Бывать в местах, где все радует глаз. Есть две даты – 3 и 4 октября, когда благоприятны перемены в личной и деловой жизни, к ним можно приурочить заключение контракта, оформление отношений, свадьбу. Утренние часы в эти дни имеют лучший потенциал. 8 октября Венера перейдет в знак Скорпиона, и наши эмоции быстро утратят насыщенность и станут осенними, монохромными, сдержанными. В лучшем случае может накатить хандра, в худшем - депрессия. 7 и 13 октября оппозиции Меркурия и Венеры с Ураном могут (!) сопровождаться событиями аварийными или пиковыми состояниями чувств, усугубляющими отношения или состояние здоровья. Эти два дня аварийные для поездок и авиа-перелетов. Параллельно возможны и инсайты, создающие подъемную силу. В результате мы наблюдаем что-то подобное радуге после грозы. 3 октября Плутон стационарно-директный. Процессы разрушения, утилизации, созидания нового, требующие больших расходов энеретических и материальных ресурсов набирают обороты. Сатурн тоже с сентября стал директным. Теперь он будет медленно, но уверенно догонять Плутон, пока в январе 2020-го года не произойдет их соединение. Иногда диссонансные аспекты Сатурна и Плутона связывают с катастрофами, но все же это с большей вероятностью относится к глубинной перестройке жизни, как изнутри на уровне психики, так и во внешнем мире. Смерть и жизнь, рок и предопределенность. На всю оставшуюся часть 2019 года и начало нового актуальна тема ответственности - «Жизнь драгоценна, не растрачивайте ее! Вкладывайте в каждый день как можно больше того, что вы цените! Пересмотрите свои ценности! Проверьте свои приоритеты! Не откладывайте! Делайте!»* Тенденция Скорпиона и Плутона в октябре нарастает. Что-то уйдет навсегда, будет отсечено, отрезано, но Плутон рационален и до последнего сохраняет то, что еще может быть использовано, что имеет смысл. Скорпионы и те, у кого есть акценты в этом знаке, будут подвержены роковым переменам, но и понимаю того, что находятся на предопределенном участке пути, альтернативы нет, но силы обязательно появятся, если в жизни есть смысл. Девять жизней, как у кошки… Это будет ощущаться через осложнения и возможности. Юпитер директный, как и Сатурн, в знаке Стрельца, своей обители, и потому сильный, до конца года не имеющий повреждений от других планет. Это – разнообразие вариантов, средств, способов, протекция, спонсорство и, главное, - все те приятные авансы, которые Юпитер раздает, заманивая вкусом риска, авантюры, обещания богатства и взаимной любви. В первую очередь преуспеют те, у кого транзит Юпитера гармонично аспектирует благотворные планеты в личном гороскопе, а также Стрельцы; в меньшей мере Овны и Львы. Эти получат дары на блюдечке с голубой каемочкой, а Водолеям и Весам придется принять предложение с условием отработки. Водолеи – как повезет, поскольку Уран подвергнется напряженным аспектам, а это те еще крутые горки. 4 октября Марс переходит в знак Весов, утрачивая часть своих преимуществ, но в гороскопе октября теперь хорошо представлена стихия Воздуха, а это информационно-интеллектуальный потенциал для развития событий. Венера с Марсом обмениваются позитивными качествами, находясь в знаках друг друга. Марс, который мог бы в знаке Весов провоцировать ситуации бегства от ответственности и выбор более легких вариантов действий или отношений взамен глубоких, все же, будучи в услужении Венеры в Скорпионе, будет настраивать не на репетицию жизни, а на ее интенсивности прямо сейчас. Многие не любят осень из-за увядания природы, холодов и напоминания о смерти. Но что если смерть придет до того, как начнется «настоящая жизнь»? Октябрь как месяц Скорпиона будет создавать нужное настроение, чтобы мы признали свое авторство того, что имеем. Но мы будем наблюдать слабость Марса в октябре через появление невинных жертв или «потерявших голову», «сходящих с ума». К этому тяготеет и Венера в Скорпионе, которой нужны крайности. 'Бедный маленький ягненок, который заблудился'» - Марс в Весах. Будьте внимательны, чтобы не взять на себя чужую ношу, ответственность или, что хуже, оказаться виноватым в чужих грехах. Сильные натуры будут более уязвимы. 14 октября квадрат Солнца с Плутоном может указать на какое-то критическое заблуждение. Если вы сбились с пути, и есть шанс это исправить, то придет очевидная подсказка. Не спутайте ее с неприятной новостью. Это может быть интересный день, поскольку Солнце делает и аспект с Юпитером. Вариантов может быть больше, чем один. Или же это тот случай, когда поступает предложение, но цена высока, и нужно отказаться от чего-то важного. 14 – 25 октября благоприятный период для работы, важных событий в карьере, развития личных отношений. Можно думать об отдаленном будущем, принимая решения в текущих делах. Включаем дальновидность и не откладываем обсуждение деталей на потом. 26 октября тяжелый день. Марс в квадрате с Сатурном. Тенденции негативны вплоть до новолуния 28 октября. Оппозиция Солнца с Ураном и аспекты Марса с Сатурном и Плутоном предвещают месяц больших перемен. И по большей части нежданных-негаданных. В р-не новолуния желательно снизить нагрузки, дать мыслям улечься, снять претензии к себе и ближним. Постараться не притянуть негатив. На Хэллоуин выпадает разворот Меркурия в ретроградную фазу. Это означает, что мыслями или через какие-то обстоятельства мы возвращаемся в прошлое. Интересно проследить, какие сны будут сниться накануне Дня всех святых. Тема Дома, которая связана как с нашей отъединенностью, так и с отношениями, или тема Древа – насколько сильны его ветви, это сразу и тема рода, предков, есть ли оттуда защита. Нужно также догадаться о вопросах, которые нам не задают близкие люди, но ждут ответа. Далеко не для каждого Хэллоуин что-то значит, но если зацепило, то извлекаем из его сигнатур полезные для себя знаки.
Понравилось: 1 пользователю
Астрологический прогноз на октябрь 2019 г
Процитировано 1 раз Понравилось: 2 пользователям
О проекте
|