LiveInternet <a class="gl_Topv2-logo-lnk" href="//www.liveinternet.ru/" title="LiveInternet.ru">LiveInternet

Гомеостаз и баги

Суббота, 28 Сентября 2019 г. 08:25 + в цитатник

Гомеостаз и баги

Марина Комиссарова

Как баг формирует сценарий. Почему от всех Штурманов женихи неожиданно сбегают в окно, мужья в алкоголь, а всех Попрошаек бьют и обирают? Потому что это закон гомеостаза: стремление открытой системы сохранять равновесие со средой.

Сейчас расскажу принцип, как баг формирует сценарий. Почему от всех Штурманов женихи неожиданно сбегают в окно, мужья в алкоголь, а всех Попрошаек бьют и обирают? Потому что это закон гомеостаза: стремление открытой системы сохранять равновесие со средой.

Как баг формирует сценарий

В случае бага закон гемеостаза реализуется в виде активного сопротивления партнера и усиления тех качеств, против которых направлен баг.

Штурман хочет контролировать, партнер все больше сопротивляется и в конце концов поступает самым неожиданным и непредсказуемым образом.

То, чего боялся Штурман, воплощается в превосходном виде.

Попрошайка старается давить партнерам на жалость, и вот вскоре от сострадания партнеров совсем ничего не остается.

Это гомеостаз. Точно так же как лимбическая система наркомана перестает производить эндогенные опиаты и он пребывает то в ломке, то в депрессии, так любая открытая система снижает производство того, что из нее выжимается с силой.

Партнеры Ищеек начинают скрываться и прятаться, создают систему шифровок и паролей.

Партнеры Выскочек все время умаляют их достоинства, не замечают их, не видят даже их хороших качеств.

Выскочки превращаются в невидимок. И теперь уже с полным основанием говорят: "Не заявишь о себе, не заметят!"

Получается, что баг обязательно создает вокруг себя такую среду, где его существование становится оправданным.

Попрошайку и правда бьют, ну как ей не жаловаться?

У Штурманов и правда партнеры пассивные шланги, ну как им не штурманить?

Вы легко будете моделировать сценарий любого ведущего бага, если поймете основной принцип - баг воплощает то, чего человек больше всего боится.

С багами как в сказках - человек попадает туда, от чего он изо всех сил защищался.

И давайте внимательно рассмотрим, как это происходит.

Вот вчера я предложила проанализировать правила для снижения плюса жены.

Все правила направлены на уменьшение щипцов, которые мужья в дисбалансе не замечают из-за короны минуса. Им кажется, что их активность должна вызывать положительные эмоции. А получаются только баги.

От границ жены надо отлипнуть, но физически при этом не дистанцироваться. Гендерные отличия здесь в том, что плюсующие женщины больше нуждаются в физическом присутствии и финансовом участии мужа, чем плюсущие мужчины. Плюсующий мужчина, отдыхая от присутствия жены, возвращается к ней мыслями. А плюсующая жена, видя отсутствие мужа, может обратиться мыслями в другую сторону. Разница не такая уж большая, но она есть и ее лучше учитывать.

А вот баги свои снизить нужно. В дисбалансе-минусе у мужей активизируются все баги, даже если до дисбаланса они были слабовыражены.

Мужья плюсующих жен всегда становятся Штурманами и часто Попрошайками. У них появляется много плохого "мы", много штурманских планов, но сверху рулить они боятся, поэтому начинают делать это снизу. Они становятся такие ласковые, не "мужчина, а облако в штанах", как называл это Маяковский. Если это прикрывается короной Спасателя, модели "я рыцарь", отрефлексировать Попрошайку невозможно. Мужчина чувствует себя опекающим и сильным, а жена видит его зависимым и слабым.

Это может выглядеть, например, вот так. Приходит плюсующая жена с работы, раздраженная, усталая и злая. Устала она от работы, конечно, а не от мужа, которого не видела весь день, но будь она в минусе, встреча с мужем была бы для нее удовольствием, а здесь наоборот. Кидает жена свою сумку и прямо с порога начинает выражать недовольство. Глаз ее сразу замечает все недостатки, видимые и невидимые. Наше восприятие селективно, то есть вычленяет то, что хочет, без всякой объективности.

Муж сразу же начинает оправдываться. Если он читает мой блог и одновременно носит корону, он может даже думать, что жена его - Штурман в минусе, поэтому придирается с порога. Нет, она плюсует, и еще как. Брови у мужа встают домиком (у многих мужей плюсущих жен брови домиком приколочены, это видно на фотографиях), улыбка становится обезоруживающей, а жена вооружается больше. Он пытается скулить, лебезить и жена становится все грубей и беспардонней от его Попрошайки. "Почему ты кричишь?" - обижается муж и жена начинает орать еще громче. В плюсе люди реагируют на замечания всегда одинаково: усиливают то, на что вы им указываете указкой. Понятно почему?

Чаще всего мужья уже знают, чем чревата их Попрошайка, и поэтому вскоре включают Кривляку. Они начинают отшучиваться и строят из себя клоунов, отвечая шутками на ругань жены. Здесь жены иногда смягчают гнев на милость и дают Кривляке мужа положительное подкрепление. В перспективе Кривляка приводит к тому, что жена начинает считать мужа глуповатым. А мужу кажется, что он - настоящий рыбак, раз сумел так легко успокоить жену. Главный страх Кривляки, что возникнет конфликт, но в результате конфликт усиливается и Кривлякам приходится все больше сдавать территорию и уходить вниз. Он и сейчас помогает ей снять пальто, а иногда и обувь тоже. Он приготовил ей ужин и ждет, что жена потеплеет к нему еще больше. И царица величественно плывет в кухню.

Там она уходит в себя или в телефон. И тогда, чтобы обратить на себя внимание, муж включает свою Выскочку, которая тоже всегда активизируется у мужей в дисбалансе-минусе, потому что им не хватает внимания и положительных оценок, и они пытаются вытащить щипцами. Обратите внимание, щипцы не от недостатка внимания появляются, а из-за короны, под которой недостаток внимания кажется вам странной случайностью и вам хочется напомнить Глупыше о себе. Муж начинает хвастаться и рассказывать о своих успехах. А жена обесценивает все успехи и пинает его.

Главный страх Выскочки - остаться незамеченным, уйти в тень, поэтому он старается сам говорить о своих успехах и повторять несколько раз, чтобы все расслышали. И сценарий у Выскочки всегда один и тот же. Его действительно не замечают, его успехи отрицают, его достоинства высмеивают.

- Сегодня на работе меня похвалили.
- Опять за какую-то ерунду?
- Нет, я решил задачу, которую другие решить не могли.
- Тебе поднимут зарплату?
- Не знаю.

Хвастунам и Выскочкам люди отвечают всегда одно и то же. "Если ты такой умный, почему ты такой бедный?" Не болтай, а докажи делом, что ты чего-то стоишь. Пусть другие это скажут. Пусть тебе заплатят больше, повысят тебя в должности, дадут тебе награду. Не нужно болтовни.

И чем больше обесценивают успехи Выскочек, тем больше им хочется об этом говорить. Ну вот же, не замечает никто, значит надо сказать.

Мужья в дисбалансе-минусе всегда Штурманы, только скрытые. Они все время стараются контролировать мысли и чувства жен, чаще всего с помощью Ищейки и разнообразных лазов в голову и наводящих вопросов. Жены все больше закрываются от такого контроля, огрызаются, становятся молчаливыми и говорят коротко.

Норм, хор, лан, вот как пишут плюсующие жены, им становится лень отвечать полными предложениями. А их мужьям не лень писать полотна.

Из-за того, что жены говорят очень мало и все более и более закрытыми становятся (это не характер, мужики, это плюс, иногда плюс с самого начала ваших отношений, поэтому вы и думаете, что характер), мужья считают, что вынуждены штурманить, лазить в голову, постоянно задавать наводящие вопросы и ищеить. А как иначе понять эту закрытую женщину?

Но от штурманства и ищейства жены становятся еще более закрытыми и говорят еще короче.

Вы видели подростков, которых заштурманили родители. У них постоянный покерфейс, расфокусированный взгляд в даль, речь состоят из междометий и роль дома одна - шланг. Это адаптация к усиленному штурмнству. Человек закрывается от вашего давления, даже если вы пытаетесь давить самыми хитрыми и изящными инструментами. Ни слова вам не скажут скоро, будут только мычать, и даже взглядом не выдадут никакой информации о себе вашей Ищейке.

То же самое может происходить с женами, которых вы слишком активно хотите "понять" и на которых вы слишком усиленно "рыбачите".

Отлипайте от границ, убирайте баги.

Понимать и рыбачить нужно, когда границы вам открыты. Когда человек что-то хочет донести до вас, надо его понимать. А когда он закрылся, не надо его понимать. Делайте что-то полезное, но не персонально, иначе это опять будет попыткой протолкнуть корм в его закрытые границы. Делайте в целом, для всех, для дома, для семьи, а не для жены. Это позволит отлипнуть от ее границ.

Если у мужей в дисбалансе-минусе есть какой-то ведущий баг, воплощаться будет страх этого бага, но обычно у таких мужей море багов и воплощается сразу все.

Вот перечень сценариев, которые тянет за собой каждый баг.

Ищейка - у партнера появляется тайная жизнь и параллельная история на стороне.

Штурман - партнер закрывается и становится непредсказумым и даже неадекватным.

Выскочка - партнер не замечает никаких достоинств и обесценивает успехи.

Попрошайка - партнер становится безжалостным и грубым.

Оправдашка - партнер абсолютно глух, не понимает и не желает слушать объяснений. Почему?

Кривляка - партнер смотрит сверху и считает ниже себя.

Училка - партнер считает глупым и некомпетентным. (Приходится обстоятельно доказывать обратное).

Ученица - партнер обвиняет в неуважении и раздражается. (Приходится доказывать уважение в поте лица).

***************************************************************************

Рубрики:

Понравилось: 2 пользователям

Родовые программы и убеждения, связанные с темой денег

Пятница, 27 Сентября 2019 г. 17:12 + в цитатник

Родовые программы и убеждения, связанные с темой денег

Ищенко Ирина

Я системный психолог-психотерапевт, и четверть запросов клиентов, которые обращаются ко мне, так или иначе, касаются темы успеха или отношений с деньгами.

Успех – понятие обширное и многослойное, как и сама жизнь, а тема денег – неизменное его составляющее. И если успех в целом корректируется относительно сложно, то тема денег достаточно охотно поддаётся «лечению».

Эта статья будет полезна тем, кто попытался изменить ситуацию, связанную с деньгами в его жизни, и потерпел неудачу; тем, кто только планирует улучшить эту сферу своей жизни, и кто интересуется данным вопросом в целом.

Всем известно, что деньги выполняют для нас множество функций. Они помогают удовлетворять наши основные человеческие потребности, а это – еда, тепло, спокойный сон и безопасность. Часто деньги являются определённым мерилом уважения, признания, дружбы и отношений. Деньги помогают в личностном развитии, получении образования, благодаря им мы имеем возможность путешествовать, и даже реализация потребности в духовном развитии не может обойтись без них. Для поездок в места силы, к духовным учителям, да и просто чтобы на какое-то время, забыв о добыче хлеба насущного, предаться молитве и медитации, нам также необходимы финансы.

Другими словами, деньги необходимы для самой жизни. И пока большинство из нас ещё не научились быть счастливыми при любых обстоятельствах, именно наличие или отсутствие финансов часто определяют качество нашей жизни.

Думаю, не стоит напоминать вам о том, что у каждого из нас свои отношения с деньгами. К кому-то они буквально липнут, а кого-то обходят девятой дорогой, у кого-то словно сквозь пальцы проходят, а у кого-то «как только наконец накапливаются, непременно что нибудь случается».

Сценариев развития отношений с деньгами множество, и при кажущейся схожести у каждого своя уникальная и неповторимая «money story».

В последнее время много написано книг и снято видеороликов о том, как стать миллионером. В каждом тренинговом центре вам предложат тематические мероприятия, практические руководства. Однако я отчасти согласна с высказыванием «зарабатывают лишь те, кто предлагает эти методики». А как же остальные?..

Как системному консультанту, имеющему на своём счету тысячи клиентских историй, мне, как говорят в Одессе, «тоже еcть что сказать ».

Ни для кого не секрет, что наши отношения с деньгами зависят от наших внутренних убеждений, наших неосознанных тенденций и действий. Многие современные специалисты утверждают – достаточно изменить данные убеждения и ситуация непременно изменится к лучшему.

Позволю себе согласиться с данным утверждением только в некоторой степени. Мой опыт работы с клиентами доказывает, что, воздействуя непосредственно на убеждения нашего бессознательного, только небольшой процент людей могут изменить ситуацию к лучшему. Для остальных же это может стать бессмысленной тратой времени, средств или даже послужить катализатором ухудшения ситуации.

На это есть свои серьёзные причины, и скрыты они в глубине нашего рода, в его опыте. Именно этот опыт формирует глубинные родовые программы, которые могут не только влиять на нашу жизнь, но и непосредственно формировать и моделировать её.

Каждый из нас является частью своей семьи, своей родовой системы и своего народа. Мы являемся квинтэссенцией многих систем, и большинство жизненных программ мы получили в результате нашего рождения, впитывая, что называется, с молоком матери и воздухом своей земли. Многое, что происходит в нашей жизни, так или иначе, является продолжением того, что было до нас, и принадлежность к этому во многом определяет нашу жизнь.

Психоаналитик венгерского происхождения Иван Бузормени-Надь считает, что каждый ребёнок по отношению к своим родителям осознанно или неосознанно испытывает долг за всё, что он получил, и в первую очередь – за саму жизнь, и за всё то, что они ему дали от рождения и до того момента, когда он стал взрослым. Способ расплатиться за долги является трансгенерационным (передающимся из поколения в поколение), то есть то, что мы получили от наших родителей, мы отдаём своим детям.

Эта своеобразная «невидимая преданность семье» подталкивает нас к неосознанному повторению их судеб.

Мы менее свободны, чем полагаем, но у нас есть право на свободу и возможность избежать роковых повторений в нашей семейной истории, осознав сложные хитросплетения в собственной семье.

В этом мире всё работает по одним и тем же законам. Один из них: «Всё начальное рождается, имеет свои циклы развития и завершение». Всё стремится к завершению и упокоению. Если человек встречается в своей жизни с событиями, которые ему сложно пережить, так как они слишком травматичны или нет возможности на них отреагировать в полной мере, тогда ему на помощь приходит Само Время. Время – лечит! И оно действительно лечит, если человек в состоянии принятия ситуации, он постепенно может перепрожить травму, смириться, простить или что-то осознать, раскаяться, взять на себя ответственность за случившееся, отдать свои долги….

Но если человек вытесняет этот опыт, окунается в состояние злости, желания мстить и проклинать, то после его смерти этот опыт остаётся «неупокоенным». В системе остаётся неперепрожитый опыт, незаархивированный АКТИВНЫЙ файл, который впоследствии и формирует родовую программу. Анна Шутценбергер, автор понятия психогенеологии, в своей книге «Синдром предков» называет такой опыт «непереваренной едой», которую каждое последующее поколение пытается «переварить», или горячей картошкой, которую каждый стремится передать дальше как можно быстрее.

Распаковка такого файла, его активация, может случиться, например, в результате наступления соответствующего возраста, или когда внешние события складываются похожим образом, и, как следствие, мы повторяем часть судьбы нашего предка с его положительным или отрицательным опытом.

Данные события или обстоятельства называются тригерами (или катализаторами, активаторами).

Есть «хорошие» родовые программы, которые дарят нам здоровье, удачу, способности, а есть «плохие», из-за которых человек может терпеть лишения, болезни или безденежье. Есть программы, которые повторяются из поколения в поколение, а есть те, которые формируются как компенсаторные механизмы. Они находятся на службе у закона уравновешивания, например, когда мы отдаём неоплаченные долги за наших предков.

По степени влияния родовой программы на жизнь человека различают три уровня их активности и, соответственно, они нуждаются в разных механизмах коррекции:

1. Наименьшая степень активности.

Программа, которая практически изжита, перепрожита. Данный опыт был принят если не на том уровне, где он родился, то в следующих поколениях. Пострадавшие оплаканы, агрессоры и обстоятельства приняты, следующие поколения достаточно смиренно приняли нужду и лишения. Программы, принадлежащие к данному уровню, достаточно легко корректируются сменой убеждений и «перепрошивкой» нового мышления и действия. Иногда достаточно посетить хороший тренинг по теме денег и изобилия, почитать позитивные аффирмации.

2. Средняя степень активности.

Программа достаточно активна, в ней всё ещё много энергии. Травматичный опыт мог повторяться с разной степенью сложности в разных поколениях, что-то проживалось, а что-то прибавлялось к уже имеющемуся информационному файлу, образуя менее заряженную, но всё ещё вредоносную консистенцию. Эти программы часто видят в натальных картах астрологи и нумерологи. Люди с программами средней активности имеют внутреннее стремление к развитию, изобилию и благополучию. Они много что делают, не сидят сложа руки, но регулярно сталкиваются с препятствиям, в результате чего освобождается активная эмоциональная реакция: гнев, слёзы, отчаяние, депрессия… В таких случаях недостаточно работать только с убеждением, необходима более детальная диагностика программы, осознанность, принятие. При этом среди них есть большой процент тех, кто может самостоятельно выйти из-под контроля подобного рода программы. Им понадобится много терпения и усилий, они должны приготовиться к неоднократным взлётам и падениям, постоянным сменам модели мышления и стратегии действия.

3. Высокая степень влияния.

Название говорит само за себя. Программы данного уровня не просто влияют на жизнь человека, они могут проявляться в его судьбе как рок, событиями, на которые абсолютно невозможно влиять.

Такие программы формируются как опыт потерь денег, недвижимости или социального статуса, если событие было особенно болезненным с далеко идущими последствиями. Например, когда во время революции у состоятельных семей отбирали имение, деньги и само достоинство. Их расстреливали и ссылали в ссылки, а детей разлучали и селили в разных детдомах. Иногда для формирования такой программы необходимо, чтобы в нескольких поколениях подряд были мощные денежные потрясения: раскулачивание, тюрьмы, грабежи, рэкет… Потомки предков, связанные с такими судьбами, часто выходцы из обычных семей, но при этом в их внешности и речи есть много схожего с уровнем интеллигенции и аристократии. С раннего детства они могут ощущать себя чужими в своей семье и той прослойке общества, в которой находятся. Они внутренне ощущают, что должны иметь большее, чем предлагает им жизнь, но все их попытки изменить ситуацию остаются не просто безуспешными, а оставляют за собой если не рану, то глубокое постоянно ноющее чувство в глубине груди. При диагностике таких чувств часто оказывается, что это не только чувства предка такого человека, а это чувства целого места, к которому он принадлежал: Гулаг, тюрьмы, места ссыльных… как если бы душа этого предка всё ещё оставалась там. Через связь с предком человек может чувствовать и ощущать весь конденсированный опыт того места, где был этот предок, особенно, если он там умер и не был похоронен, не был оплакан надлежащим образом в соответствии со своей традицией, или если о нём и его судьбе все забыли. Тогда это тайное и неупокоенное остаётся ещё и вытесненным. Оно фатально влияет на судьбы тех, кто приходит в родовую систему на это место.

Чтобы не чувствовать этого, обладатели таких программ склонны к зависимостям: к алкоголю, экстриму, шумным компаниям или, наоборот, к угрюмости, закрытости, «толстокожести». Такие люди сами не смогут справиться с данной программой и нуждаются в профессиональной помощи того, кто поможет найти и отключить влияние этого опыта на жизнь человека.

Если родовая программа обладает достаточно мощным «зарядом», то любая неудачная попытка её «обезвредить» может активировать детонатор. Соответственно, наши убеждения «Деньги опасны для жизни», «От них нужно держаться подальше», «Шальные деньги – к беде»… могут служить предупреждением, что-то вроде надписи на трансформаторной будке: «Не влезай, убьёт!».

Далее мы рассмотрим наиболее часто встречающиеся события, которые формируют родовые программы, связанные с проблемами денег, а также убеждения, по которым эти программы можно определить, и действия, к которым они приводят.

Следует заметить, что убеждение формируется как результат опыта и часто в нём зашифровано само событие. Это может стать хорошей подсказкой для тех, кто хочет увидеть и осознать, где на самом деле находится корень его финансовых проблем, куда нужно посмотреть, что нужно сделать, чтобы прошлое могло остаться в прошлом, а сегодняшнее получило возможность заложить новый качественный фундамент для формирования новых программ процветания и благополучия.

Родовые программы, как уже было сказано выше, формируются в результате значимых событий, оставляющих глубокий след в информационном поле системы. Проранжируем события от сложных к простым:

➢ События, в результате которых семья потеряла имущество, средства к существованию, свободу, а то и саму жизнь: раскулачивание, революции, убийства и ограбления с целью наживы…

Убеждения, по которым можно определить такие программы: «Деньги опасны для жизни»; «От них одно зло»; «Без них спать спокойней», «Иметь деньги опасно!»…

Обладатели данных убеждений часто говорят: «Каждый раз, когда я захожу в магазин, мой кошелёк остаётся пустой. Такое впечатление, что я сам от них избавляюсь»; «Мои деньги уходят сквозь пальцы»; «Как только я их немного накоплю, обязательно что-то случается – то заболеет кто-то, то труба в доме лопнет и нужно делать ремонт».

Узнать такие программы достаточно легко, человек или не может получить достаточную сумму денег, или, получив, не может её удержать и приумножить.

➢ События, в результате которых предок или предки одолжили большую сумму денег и не отдали, воровали, наживались нечестным путём. Среди них часто те, кто служил или работал в органах, бандах, занимался репрессиями, грабежом, брал большие суммы взяток и влиял на судьбы многих, например работники ГКБ, помощники карателей, те, кто, возможно, сам и не участвовал в преступлениях, но подписывал назначения, отдавал приказы…

В результате таких событий часто формируются программы возмездия, они могут носить особенно жёсткий характер, если данную семью проклинало большое количество людей, желали смерти и несчастья её членам и потомкам.

К ним относятся убеждения: «Нужно жить одним днём»; «Деньги сегодня есть, завтра нет»; «Трать сегодня, завтра ты всё равно их потеряешь», «Брать чужое не грех», «Бери все, что плохо лежит».

Как правило, представители таких программ могут заработать деньги, но никогда не могут их удержать. Либо потому, что их теряют, либо потому, что охотно и много тратят, как если бы предчувствовали, что завтра их просто не будет.

Среди них в большинстве своем представители жертв вкладчиков инвестфондов, обанкротившихся банков, или просто те, у кого все одалживают и не отдают. Сегодняшний потомок просто отдаёт свои деньги, и, как правило, потомкам тех, у кого отобрали.

➢ События, в результате которых формируются следующие убеждения: «Деньги достаются тяжёлым трудом»; «Без труда не вытащишь и рыбку из пруда»; «Не с нашим счастьем»; «Бесплатный сыр бывает только в мышеловке», «Деньги честным путём не заработаешь»; «Стыдно быть богатым, когда вокруг столько бедных»; «Мы бедны, как канцелярские крысы»; «Против судьбы ничего не поделаешь, бедным родился, бедным и помрёшь»… А как вам присказка «НИЧЕГО СЕБЕ», которые многие используют, не отдавая себе отчёт, о чём они говорят?.. У представителей таких систем, как правило, бедность была в нескольких поколениях подряд. У носителя данной программы современные генетики нашли даже ген бедности. Благодаря данному подходу, такие люди научились обходиться малым, приспосабливаться, выживать при различных обстоятельствах. В их речи можно встретить выражения: «Не хлебом единым жив человек»; «Не в деньгах счастье»…

➢ И последняя группа, группа убеждений различного событийного характера. В этих убеждениях, «прошит» сам сюжет события, в результате которого данная программа и родилась:

«Деньги человека портят» – возможно, был опыт, в результате которого семья «потеряла» родственника из-за того, что он разбогател или не оказал материальной помощи, когда кто-то очень нуждался в этом и, возможно, не выжил.

«Деньги нужно приберечь на чёрный день» – при диагностике происхождения похожих программ часто выясняется, что когда пришла беда, семья не была готова с ней справиться, так как не обладала необходимой суммой средств. И ситуация могла бы развиваться совсем иначе, если бы взрослые позаботились об этом заранее.

«Мне всегда недоплачивают», «Я не могу попросить повышение зарплаты» или, пожалуй, самое распространённое «Мне стыдно называть сумму за свою работу, мне легче, когда человек сам оценит, сколько стоит мой труд». Как правило – это отголоски старых, уже давно прожитых программ, которые остались жить уже только в своих побочных действиях в виде убеждений. К данной группе относятся люди, имеющие драйвер в виде выражения: «За деньги любовь не купишь», «Деньги не дают счастья», «Не в деньгах счастье»

«Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей»…

В более сложных ситуациях, если вы ничего не знаете о том, что было в судьбах ваших предков, или когда вы видите, что в вашей судьбе есть некий рок, вам стоит обратиться к специалисту, который может работать с родовыми программами. Метод системных расстановок помогает определить, с каким опытом связан человек и что необходимо сделать, чтобы освободить его от того, что ограничивает, что мешает. Метод помогает соединиться с тем ресурсом, который поможет реализации поставленных целей и задач.

Следует помнить, что мы живём в мире безграничных возможностей, что этот мир нас «держит» и любит каждого из нас. В отличие от всех других существ этой планеты, человек обладает сознанием, свободой выбора и волей, для того чтобы использовать знания, осознавать, выбирать и направлять свою волю в то русло, которое, на наш взгляд, наиболее правильное для нас. И деньги – один из тех ресурсов, который может качественно изменить и улучшить нашу жизнь.

***************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 3 раз
Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (2)

Гипнотичные GIF картины George Redhawk

Пятница, 27 Сентября 2019 г. 00:22 + в цитатник

Гипнотичные GIF картины George Redhawk

У Джорджа Редхока (George Redhawk) поврежденное зрение и своими анимироваными картинами он показывает каким он видит окружающий мир.

"Для создания своих gif-картин, я использую программное обеспечение для фото морфинга. В этом направлении я экспериментирую и совершенствуюсь на протяжении нескольких лет" говорит Редхок.

"Морфинг программа предназначена для того, чтобы соединять несколько разных фотографий. Но через некоторое время я обнаружил, что если применять этот прием с одним и тем же фото, можно получить невероятный результат".

Джордж использует цифровые картины и фото различных авторов.

Страницы автора на Goole Plus: DarkAngel0ne

Рубрики:

искусство, культура

Процитировано 4 раз
Понравилось: 10 пользователям

Голод, зависть и жадность

Четверг, 26 Сентября 2019 г. 19:27 + в цитатник

Голод, зависть и жадность

Ольга Демчук

Голод, зависть и жадность появляются у нас одновременно, в тот момент, когда мы лишаемся внутриутробного пребывания, где все наши желания удовлетворялись мгновенно, где нам было тепло и безопасно...

После рождения мы попадаем в пространство, где испытываем, во-первых, неудовлетворенность, а значит голод: по еде, теплу, безопасным объятиям и т.д.. И тут же за голодом, мы понимаем, что зависим от другого, от того, который может нам всё это дать, так появляется зависть. В-третьих, если этот другой не угадывает, когда нам надо и не дает нам необходимое в полной мере, то приходит жадность. «Дай, дай, дай еще, мне не хватает».

Ресурс для развития: голод, зависть и жадность

Время «бога» после рождения закончилось, и началось время «раба», которому придется подчиняться еще много-много лет, чтобы получить желаемое. И все эти годы мы проживем вместе с голодом, зависть и жадностью. И всё это время мы будем искренне ненавидеть своих «хозяев», тех, от кого зависим. Но нам придется быстро научиться запретить себе показывать это, потому что нас такими не примут, нас научат, что это «плохо», и мы поймем, что это наша «темная» сторона.

Так уйдет в глубины бессознательного кусок нашей психики, ресурс нашей личности, в котором станет стыдно признаваться даже себе самому.

Ах, если бы мне объяснили когда-то, что зависть на самом деле, это мои потребности, которые я не могу узнать самостоятельно и могу познать только так. Что это мои таланты, мои возможности и стоит только дать себе время, направить себя в нужном направлении, найти того, кто может этому научить, и я раскроюсь, развернусь в ширь, и стану сама собой. Ведь зависть может стать восхищением способностями другого человека и просьбой: «Научи меня так, я так не умею».

Короткая фраза «научи меня так, я так не умею», но какими недюженными аспектами должен обладать человек, чтобы открыть рот и громко молвить: «Научи меня, я так не умею».

1. Он должен признаться себе самому в несостоятельности и допустить, что он немощен и слаб. Кажется легко, ведь это так и есть, но тема «бога», который всё может сам, еще звучит лейтмотивом после утробного развития. И человек цепляется за эту сказку, как за единственную возможность не ощущать себя ничтожеством. Потому что публично признающих свою слабость принято было презирать, потому что все играли роль всезнающих и правых и не умели просить прощение.

2. Он должен обладать смирением. Смирение – это ни мазохизм, ни презрение к себе, ни подчинение, ни отречение от своих потребностей, это отсутствие гордыни, это умение доверять и признавать, что кто-то может лучше, чем ты. О каком смирении может идти речь, когда мы выращены на обесценивании других, и вскормлены высокомерием.

3. Он должен не бояться просить о помощи другого. А это страшно, потому что, во-первых, ты фантазируешь о том, что будешь должен за помощь и у тебя опять замаячит мысль:«откажись от себя», а во-вторых тот другой должен быть достаточно высокодуховной личностью, чтобы не начать пользоваться твоей зависимостью и смочь отказаться от использования тебя в своих целях.

Вернемся к голоду, жадности и зависти. Наши потребности эволюционируют вместе с нашей личностью и поэтому если потребности не нашли своего удовлетворения в полагающемся им времени, то они так и останутся на этом уровне. Вместе с потребностями, несомненно, заблокируется и развертывание потенциала человека и соответственно реализация всей личности. То есть такие сложные потребности, как «постижение истины, посредством размышления над закономерностями с последующей возможностью обобщения причинности», может появиться только после того, как мы получим удовлетворение базовых потребностей.

А как мы может перейти пониманию и удовлетворению многофакторных потребностей, если мы продолжаем искренне ненавидеть за свою несостоятельность тех первых людей, которые должны были запустить этот сложный механизм, но не смогли, наших родителей? И некоторые продолжают залипать на уверенности в том, что родители это все же когда-то дадут и на праве ненавидеть их за то, что когда-то не дали.

О какой эволюции тут может идти речь, когда мы как козлики, навязанные на веревочку так и не смогли отойти от отчего дома дальше чем на метр и продолжаем там жалобно ждать с наглым требованием: «Дай, дай, дай».

Молчаливые, насупленные, озлобленные, голодные, жадные и завидующие мы замыкаемся в себе, начиная искренне ненавидеть этот мир, и только иступленное обесценивание других нам помогает хоть как-то не сойти с ума. Вместо просьбы: «Научи меня так, я так не умею», - мы выискиваем недостатки, чтобы начать презирать обладателей так нужного нам. И этим замуровываем себе последний выход из ментального лабиринта собственной несостоятельности, обрекая себя на проживание бессмысленной жизни, где учиться не у кого, да и нечему. В замкнутом лабиринте тоже можно научиться жить, торшер поставить, телевизор подключить, черт с ней, с этой реализацией, родители так прожили, а мы чем хуже.

Голод, он же пустота, он же небытие, он же ненасыщенность, он же «меня нет». Когда голод невозможно разобрать на составляющие, на отдельные потребности, он как черная дыра поглощает весь ресурс личности. Пустота голода может быть во всех аспектах, в личной жизни, в работе и т.д. Это когда ты делаешь, но удовлетворение получить от этого все равно не можешь. Потому что делаешь не то, что тебе надо на самом деле, а то, что можешь и то, чему тебя научили, а это на сто километров от тебя настоящего.

Поэтому вслед за голодом приходит жадность. Жадность – это всегда огромное количество и бешеная скорость, создаваемая тревогой и страхом не успеть насытиться. Когда не можешь насытить топку раскрытого «голодного рта», приходится кидать туда, не переставая всё, что попадает под руку: еду, сериалы, ненужное общение, секс, поездки, одежду. Насыщение так и не приходит и тебе кажется, что надо еще чуть поднажать и ты сможешь. Ты наращиваешь темп и объемы, и это только усугубляет ситуацию.

Некогда остановиться, некогда думать, некогда анализировать, потому что голод не тетка, он требует и ты подчиняешься. Ты как птичка, в гнездо которой подложили кукушенка, который требует раскрыв клюв: «Да, дай, дай еще».

Жадность - это нищета, которой нельзя просить научить, она хочет, чтобы ты отдал сам. Отдал просто так, безвозмездно, даром и, желательно, жертвуя собой, потому что это не сделали когда-то родители и поэтому сейчас должны все. У жадность нет благодарности, она схватит и побежит, жадно глотая не прожеванными кусками, не желая понять как это было получено и как научиться этому самой. Жадность, как и голод - архаична, неразборчива и жестока.

И если ваш голод и жадность возникли в довербальном периоде, то их фигуры в психике воистину грандиозны и они определят весь жизненный сценарий.

А вот зависть нам дает хоть какую-то надежду. Он целевая, и отвечает на вопрос: «Что именно». И в противовес голоду и жадности, она уже может сформировать понимание. Но завидующий чаще всего не выдерживает пребывания в этом понимании, потому что попадает в несостоятельность и нападет на себя самого, или же обесценивает объект зависти:

Нападение на самого себя всегда сопровождается сравнением себя с другими. И сравнение это всегда не объективно, потому что сравнить двух людей нельзя. У них были разные личные истории, разные родители, разные события. И для себя вам придется построить свою систему координат, несравненную и эксклюзивную, иначе неумехой придется быть всю жизнь, потому что точно найдется тот, кто лучше. Сравнивать себя можно только с собой предыдущим, все остальные сравнения ошибочны.
Нападение на другого это – обесценивание. Потому если обесценишь объект зависти, то он потеряет значимость и ты сможешь почувствовать себя не таким ущербным.

Когда нас не научили узнавать и развивать свои потребности, то единственной возможностью познакомиться с ними, становится зависть. Но при одном условии, если мы не начнем сравнивать и обесценивать или себя, или объект своей зависти. Надо будет научиться останавливаться на моменте: «Я завидую, я понял то, что я хочу, всем спасибо. Я ушел этому учиться». Потому что если мы отринем узнавание конкретного желания, то включиться голод и жадность, и мы упадем в довербальную травму, с которой все когда-то и началось. С того первого раза, когда мы познали, как это хотеть и не получать желаемое.

***************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (1)

Потухшая женщина

Понедельник, 23 Сентября 2019 г. 10:28 + в цитатник

Потухшая женщина

Надежда Татаренкова

Каждый может управлять своим огоньком изнутри... чтобы не катиться всю оставшуюся жизнь "на нейтралке"... Потухшая женщина - это женщина, которая однажды по какой-то причине решила, что больше не хочет "гореть". Вот так вот взяла и потухла. Вернее, прикрутила свой "внутренний фитиль" и поставила на режим, минимально допустимый для сносного выживания, и теперь не живет, а просто тихо тлеет...

Потухшая женщина

Почему так? То ли потому что и правда устала и больше не может. То ли потому что утратила смысл и греющее душу "зачем". То ли потому что когда-то (бывает, она уже и не вспомнит когда) дунул резкий порывистый ветер и своим холодным дыханием затушил ее огонек. А она испугалась и совсем забыла, что умеет управлять своим огоньком изнутри...

Если посмотреть на огонь как на энергию, то он способен и созидать, и разрушать. Огонь, как природная стихия, может согреть, а может больно ранить или вовсе уничтожить. Вспомните, как ведет себя огонь - он может быть опасным, когда выходит из-под контроля того, кто его развел, и вырывается за отведенные ему пределы. А может быть слишком слабым, чтобы устоять перед неожиданным порывом ветра и гаснет, если его не оберегать и не поддерживать.

Внутренний огонь, как метафора внутренней эмоциональной энергии, так же способен дарить тепло, согревать и растапливать, а может испепелить до тла, выйдя из-под контроля хозяина. Он может разрушать как самого человека, так и тех, кто находится рядом с ним.

Многие женщины так и живут - просто теплятся, оставаясь на грани выживания. У них недостаточно внутренних сил (внутреннего огня) ни для того, чтобы согреть себя, ни для того, чтобы поделиться своим теплом с другими. Они решили, что у них недостаточно сил, чтобы снова разгореться. И некоторые не просят и не ждут никакой помощи. Устали... Не верят...

Бывает так, что некоторые пытаются поддерживать свой внутренний огонек, перехватывая по чуть-чуть то тут, то там, в разных местах, у разных людей. Ждут и напрашиваются на похвалу, одобрения, ждут комплиментов, подарков.

Как голодные птенцы жадно ловят взгляды и реакцию других людей на результаты своих достижений. "О! меня похвалили, отметили, значит не зря старалась!"

И все бы ничего, только такие источники слишком нестабильны, потому что временны. И каждый раз голодной и тлеющей женщине приходится придумывать все новые и новые способы, чтобы заслужить новую порцию огонька, чтобы еще какое-то время продержаться. "Главное не останавливаться, не сбавлять обороты", - думает тлеющая зависимая, но не желающая сдаваться и переключиться на внутренние источники, женщина.

А когда подпитаться извне не получается, она мучается, страдает. И злится. А дальше все сначала и вот она уже сама не замечает, как попадает в замкнутый круг зависимости... От похвалы, от признания, от одобрения, ждет, чтобы заметили и похвалили ее достижения, зависит от мужчин, от различных благ и т.д...

Ее беспощадно бросает из крайности в крайность - чем больше сил она потратила на попытки раздобыть и заслужить порцию радости извне, тем более пустой и обессилившей она чувствует себя внутри потом, когда "догнала и получила"... Тем дольше ей нужно времени на восстановление и тем мощнее должен быть новый внешний стимул, который ее снова включит и зажжет.

А бывает так, что женщине только кажется, будто она живет и горит. Или она вовсе об этом не задумывается, потому что на самом деле она уже давно "перегорела". Только вот боится сама себе в этом признаться. "А что? На работу хожу, вон сколько всего одна делаю!" Только это все другое, это самообман, видимость, оболочка без содержания.

Проверить это очень легко. Представьте, что наступил долгожданный выходной, утро. Никуда не надо ехать/бежать/спешить. Звонит подруга (подходит ребенок, или любимый когда-то мужчина) и говорит: "Ты в окно уже смотрела? Видела первый снег? Столько снегу навалило, все деревья стоят в белых шапках! Пошли в парк погуляем?! Красота на улице - сногсшибательная! Ну пошли! Сейчас!"

И по тому, что женщина предпочтет и как она отреагирует, многое станет понятно. Пойдет ли она с удовольствием и любопытством ребенка наслаждаться сказочной красотой, дышать свежим воздухом и щуриться от белизны первого снега, щедро рассыпанного вокруг. Не думая при этом, что она не успела сделать вчера, что она должна сделать сегодня и что ей надо успеть завтра. Или выберет еще глубже зарыться в одеяльную берлогу и пропустит порцию чуда, которое навсегда поселится у нее внутри в виде теплого приятного воспоминания и будет самым лучшим топливом для ее внутреннего огонька.

Вообще, признаков того, что женщина потухла и просто тлеет, довольно много:потухший взгляд без искорок в глазах, механическая улыбка, потому что надо быть вежливой и "держать лицо". Уставшее, измученное тело, плохое самочувствие и упадок сил. Отсутствие интересов, желаний, увлечений. Скучный, мрачный, серый, незаметный внешний вид. Негативный эмоциональный фон - злость, усталость, апатия, раздражение, агрессия ("отстаньте и не трогайте меня, я же вас не трогаю. а если не отстанете, то я на вас как рявкну огнем злости, мало не покажется"). Отсутствие веры, что может быть по-другому. Нежелание и большая жирная лень что-то менять и начинать шевелиться...

Но самый главный критерий того, что женщина перегорела - это когда ей спать интереснее, чем жить/смеяться/гулять/наслаждаться. Без повода, причины и глобального смысла. Просто жить. С огоньком в глазах и теплом в сердце.

Если на физическом уровне нарушений нет (это станет понятно после посещения и консультации врача) и поэтому нет потребности в медицинской коррекции состояния, тогда нужно "включать и разжигать" свой внутренний огонек самостоятельно. Если конечно нет большого желания прокатиться "на нейтралке" всю оставшуюся жизнь.

***************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 1 раз
Понравилось: 4 пользователям

Побочные Эффекты Осознанности

Воскресенье, 22 Сентября 2019 г. 10:59 + в цитатник

Побочные Эффекты Осознанности

Катерина Богина

Я все больше и больше убеждаюсь, что развитие осознанности – это не полностью сахарный процесс духовной благодати. Зачастую люди, которые начинают работать над собой, сталкиваются с типичными проблемами на своем пути.

Когда к вам придет осознание

У вас уменьшится круг друзей. Вы начнете замечать, что привычные беседы с друзьями и знакомыми как-то не клеятся. Вроде все так, как было, но почему-то менее интересно. Потому что вы больше не сможете поддерживать разговоры о том, что все плохо и все вокруг плохие, работа не вдохновляет и бизнес не клеится, муж опротивел и жена во всем виновата. Вы перестанете играть в игры, потому что для того, чтобы играть по правилам, нужны как минимум двое. И именно поэтому вы для своих друзей станете очень неудобным человеком, который портит всю игру и всем видом показывает, что король — голый.

Вам станет тяжело работать на нелюбимой работе и делать что-то, в чем нет смысла. Таким образом, либо вы выберете максимально включиться в текущую деятельность, либо смените её кардинально. Если на старой работе вас держали необходимость, страх, привычка или автоматизм, это сразу вылезет на поверхность и придется с этим что-то делать.

Ваши отношения начнут трещать по швам. Потому что большинство отношений — это не цельный союз равных, а клубок взаимозависимостей и компенсаций. Почувствовав, что он вас теряет, партнер предпримет все усилия, чтобы вернуть вас обратно, но на все упреки вы будете реагировать с удивлением и непониманием, как на попытки инопланетянина установить с вами контакт на марсианском языке.

Вы почувствуете одиночество. Потому что отвалятся все ненужные и ненастоящие связи, которые строились на недостаточности, пустоте, потребительстве и эгоизме. И эта новая, не пойми откуда образовавшаяся пустота, сначала будет вас пугать, как зияющая пропасть, но постепенно она начнет заполняться именно тем, что в вас есть живого и настоящего.

Вы не сможете обманывать ни себя, ни других. Почти физически (как Буратино с растущим носом) вы будете ощущать любую внутреннюю неправду — в словах, мыслях и действиях. И это будет просто отвратительно, потому что каждый раз, говоря не то, что вы на самом деле думаете, вы будете чувствовать скрежет кошачьих коготков в своей душе. И нет, это не отключается.

Вы вдруг обнаружите, что люди вокруг сильно страдают. И страдают они не от тяжёлой жизни – наоборот, с их жизнями всё в полном порядке. Они страдают от иллюзии, что с их жизнью что-то не так. И если раньше вы были слишком заняты проживанием своего собственного страдания – то теперь вы начнёте проживать все страдания окружающих вас людей, потому что ваших собственных – больше не будет. И в этот момент вам останется лишь одно – помогать всем и каждому в каждый момент времени, тем, чем сможете – потому что по-другому будет просто невозможно.

Вам станет стыдно. За многие свои прошлые слова и поступки, потому что придется взглянуть правде в глаза и признать, что источник всех ваших проблем — это не кто-то извне, а вы сами. Как только вы это осознаете, стыд уйдет, и его место наконец-то займет внутреннее спокойствие.

Вы станете меньше разговаривать. Потому что отвалится всё то, что вы говорили из страха, зависти, эгоизма и злости. Вы не сможете больше писать осуждающие комментарии в социальных сетях, потому что это перестанет быть важно и нужно. И вообще, какое-то время вы вообще не сможете ничего писать, потому что всё, что вы писали раньше, покажется вам бредом. И выяснится, что молчание — действительно золото, которое мы часто не замечаем из-за суеты и быстрой скорости сменяющих друг друга событий.

Ваша картина мира рухнет. И вы поймете, что есть не только ваше правильное мнение и все остальные — неправильные, а бесконечное пространство вариантов и возможностей. И все ограничения – есть ни что иное, как выдуманная вами же иллюзия.

Вам придется взять ответственность на себя. Вы поймете, что вам нечего ни от кого ждать, и никто вам ничего не должен. Всё, что есть в вашей жизни — зависит не от внешних факторов, тупого начальника, непонятливого партнера и курса биткойна, а от вас самих. Вы живете ровно ту жизнь, которую заслуживаете, и ничего другого у вас не будет, пока вы не возьмете ответственность за то, что есть. Но именно в этот момент личная ответственность перестанет быть бременем, от которого надо бежать, сверкая пятками или сбрасывать её на окружающих, она станет единственным истинным и логичным порядком вещей.

И так, день за днем, все наносное, искусственное и лицемерное, начнет обсыпаться, обнажая внутренние пустоты. А все настоящее — будет выявляться, расти, пробиваться, укрепляться и пускать в вас корни. И это далеко не нежный и приятный процесс. Зачастую это сокрушительная ломка нажитых годами привычек и автоматизмов. Но когда вы выберетесь из-под обломков ваших разрушенных ментальных шаблонов, вы поймете, что это — того стоило.

***************************************************************************

Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика

Рубрики:

Процитировано 4 раз
Понравилось: 6 пользователям

Всего 2 вопроса, которые помогут понять оставаться вам с этим человеком или нет?

Суббота, 21 Сентября 2019 г. 15:15 + в цитатник

Всего 2 вопроса, которые помогут понять оставаться вам с этим человеком или нет?

Виктория Кирста

Иногда мы не знаем с правильным или мы сейчас человеком находимся в отношениях? Мы не знаем, что же нам делать, когда возникают трудности и проблемы, которые, казалось бы, очень трудно побороть и иногда просто опускаются руки

Вот именно в таком случае, вам и пригодятся всего лишь два вопроса, которые помогут вам понять - продолжать ли вам оставаться с этим человеком и дальше бороться за ваши отношения и чувства, конечно, если он тоже это делает, или все же пора двигаться дальше..?

2 вопроса, которые помогут отношениям

И вот что именно это за вопросы:

1. "Прибавляет ли мне этот человек жизненных сил и энергии или скорее наоборот - отнимает их?"

Как по мне, так это очень важный вопрос. Ведь если ваш партнер не добавляет вам жизненной силы, вдохновения и энергии жить, развиваться, пробовать что-то новое и вообще просто творить, то это достаточно тревожный сигнал.

В основном, такие отношения не могут продолжаться слишком долго, ведь им нечем "подпитываться" и даже если один из партнеров будет "питать" и поддерживать другого, то рано или поздно он просто выдохнется не получая ничего взамен тому, что он отдает. В таких отношениях баланс «брать - давать» что- то, в данном случае - энергию, силу и поддержку друг другу будет хронически нарушен.

Поэтому, если вы чувствуете, что ваш партнер скорее отнимает, а не добавляет вам сил, тогда вам действительно есть над чем здесь задуматься, а именно над тем, а стоит ли вообще вам и в дальнейшем продолжать такие "безжизненные" отношения?

Ведь вполне возможно, что рядом с вами вообще находится «энергетический вампир» и это действительно очень опасно. Ведь он будет "питаться" вашей силой и энергией, пока не "высосет" из вас все до последней капли.

Поэтому обязательно обратите внимание на то, что вы чувствуете рядом со своим любимым человеком - подъем или все же упадок сил? И только четко поняв и определив это, вы можете делать какие-то выводы и принимать решения относительно дальнейшего будущего ваших с этим человеком отношений.

Всего 2 вопроса, которые помогут понять оставаться вам с этим человеком или нет?

2. "За что я выбираю этого человека каждый день?" или "Есть ли то, за что я готов (а) продолжать выбирать именно этого человек и дальше - изо дня в день?"

Хорошо подумайте над этим вопросом. Не спешите с ответом. Но вот вам маленькая подсказка - как только вы поставите себе этот вопрос - ответ вам должен прийти почти мгновенно и именно это первое, что вам придет в голову и будет самым верным ответом.

То есть если вам сразу пришла хотя бы одна, а лучше несколько причин, за которые вы цените и хотите и дальше быть и изо дня в день выбирать именно этого человека, тогда это прекрасно и вы действительно нашли друг друга.

Ну, а если даже спустя некоторое время, вы так и придумали, что же такого особенного и уникального есть именно в вашем партнере, что вы готовы выбирать его изо дня в день, тогда, возможно, вас уже действительно больше ничего не держит и не связывает с этим человеком и лучшим выходом в данном случае будет разойтись и не мучить друг друга.

А главное дать шанс вам обоим встретить того, кто бы стал для вас действительно особенным человеком. Но в любом случае, уверена, что у вас все еще будет хорошо, ведь вы этого действительно достойны. Удачи вам!

***************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 3 раз

«Синдром Дюймовочки»: Почему крайне опасно

Среда, 18 Сентября 2019 г. 12:48 + в цитатник

«Синдром Дюймовочки»: Почему крайне опасно

Олег Колмычок

Сочетаясь законным браком или просто начиная жить вместе, мужчина и женщина образуют единую психологическую систему. С точки зрения Бессознательного у них теперь должны остаться одни на двоих: цели, ценности и много чего ещё

А значит и одно на двоих сословие. Иначе выжить и преуспеть семье будет гораздо труднее.

Почему нельзя выходить за мужчину ниже по уровню?

Мужчина, ориентированный внешне, настроенный на развитие, а не на сохранение, как женщина, распространяет своё сословие и на жену. Не своим сознательным выбором, разумеется.

Так определяет Бессознательное, на основании опыта многих тысячелетий.

Сон длиною в замужество

Образно выражаясь, каждое высшее сословие психологически надстраивается над предыдущим. У жены все сословия-этажи, которые выше верхнего «этажа» мужа выключаются, «засыпают» на весь период, пока эти двое в браке, в отношениях. Вместе с ними застывают в тяжком психо-наркозе и мысли, чувства, вкусы, желания, ценности, навыки и т.п., соответствующие усыплённым сословиям-этажам.

«Наркоз» действует не мгновенно, но нескольких месяцев, а то и недель может хватить для полного усыпления. Каково жить в таком состоянии годами и десятилетиями? Вот самые распространённые симптомы:

Части тела (а иногда и всё тело!) как будто чужие, неживые;
Ощущение бессмысленности, пустоты жизни;
Нехватка денег, любви, позитива;
Постепенное, от года к году «огрубение» чувств, вкусов, желаний.

Когда мне было 16, я мечтала об огромной, чистой любви... Теперь мне 30, и я тупо хочу бабла.

«Синдром Дюймовочки»: Почему крайне опасно выходить за мужчину ниже по уровню?

Будем счастливы назло и вопреки?!

Наверняка некоторые из читательниц скажут, что в моём-то браке с мужчиной ниже меня по сословию всё сложится совсем по-другому! Типа, одно – какой-то невнятный, шлангом по воде писаный закон Коллективного Бессознательного, а другое дело – реальная жизнь и... Далее, чаще всего, следует один из четырёх аргументов, каждый из которых мы сейчас разберём:

Аргумент: У нас с ним любовь. Настоящая. Она всё превозможет.

Пояснение: Увы, страсти свойственно остывать тем быстрее, чем ярче она горит. Ладно, допустим, Любовь. Она способна на чудеса. Например, может побудить мужчину вырасти на одно-два сословия, но лишь пока он будет добиваться заветной, недоступной принцессы, а не в браке, не в отношениях с ней. Перечитайте сказки.

Аргумент: Он ещё молод и скоро дорастёт до моего уровня.

Пояснение: Если ваш мужчина ещё психологически не дозрел до своего высокого истинного сословия, то, может, ему рано жениться?

Аргумент: Я его «доработаю, подрихтую», ну или вдохновлю на крайняк.

Пояснение: Вступивши с ним в брак, в отношения вы вскоре «заснёте» теми своими внутренними частями, которые могли бы совершить это. Проще говоря, нечем вдохновлять будет!

Аргумент: Зато он надёжный, красивый, щедрый и т.д. и т.п. (нужное подчеркнуть).

Пояснение: Без пояснений. Просто вот информация к размышлению…

Сословный урок Дюймовочки

Знаменитая сказка в сущности повествует о том, как девушка отвергла/избежала всех женихов ниже её (первого, жреческого) сословия и, тем самым, обрела счастье и истинную любовь.

Жаба из сословия слуг с ценностями поесть да поспать, живёт в болоте.

Крот из сословия хозяев с ценностями роскошь и накопительство живёт уже повыше дна, но всё равно под землёй, т.е. прячась от всего духовного в материальном.

Жук из сословия воинов (эдакий бравый гусар) с ценностями лихости, храбрости, удальства. Уже крылатый, живёт над землёй, но, всё равно, у него нечеловечий облик (в глазах Дюймовочки).

Король эльфов из жрецов (любой сакральный правитель – верховный жрец). Ценности – мир, любовь, красота, всеобщее благоденствие. Живёт в светлом дворце. В глазах Дюймовочки – человекообразен, т.е. годится для создания семьи.

Итак, что делать, если…

Ваш жених/ухажёр ниже, чем вы по сословию:

1) Проверьте, так ли это на самом деле. Возможно, вы недооценили его сословие или переоценили своё.

2) Если опасения подтвердятся, то, сознавая последствия и ни на кого не перекладывая ответственности, решайте, как вы хотите жить дальше.

Ваш законный/гражданский муж ниже, чем вы на ОДНУ ступеньку-сословие:

1) Проверьте, так ли это на самом деле.

2) Если опасения подтвердятся и у вас уже дети, то хорошенько подумайте, прежде, чем что-то менять. Впрочем, зависит от вашей уникальной ситуации.

Ваш законный/гражданский муж ниже на ДВЕ-ТРИ ступеньки-сословия:

1) Проверьте, так ли это на самом деле.

2) Если опасения подтвердятся – обязательно обратитесь к психологу. Как бы там ни было, такое положение дел на самотёк оставлять крайне опасно для всех членов семьи.

Это знание реально может спасти чьи-то судьбы…

***************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 2 раз
Понравилось: 3 пользователям

ВЗРОСЛЫЕ ДЕТИ ХОЛОДНЫХ РОДИТЕЛЕЙ

Вторник, 17 Сентября 2019 г. 18:00 + в цитатник

ВЗРОСЛЫЕ ДЕТИ ХОЛОДНЫХ РОДИТЕЛЕЙ

Ангелина Петренко

Равнодушные, отсутствующие, отстранённые. И это родители! Они не только причиняют БОЛЬ ребёнку в детстве, но и всю оставшуюся жизнь вопрошают: "Что мы такого плохого сделали, мы ведь "одевали-обували", а ты, неблагодарный, ещё чего-то требуешь...!" А ребёнок навсегда остаётся с непонятным чувством вины и вечным сомнением: "Кто же прав: родитель-авторитет или я, которому подсказывает это его раненая душа?".

Дети равнодушных родителей - какие они вырастают

А тем временем раны нанесённые родителями не только не заживают всю жизнь, но они влекут за собой определённые последствия! Они следующие, и давайте их рассмотрим.

1. ТРУДНОСТИ В ОТНОШЕНИЯХ.

Такая модель отношения с родителями у любого ребёнка становится затем базовой и в отношениях с миром, людьми, партнёрами. Чтобы изменить отношения с миром, нужно изменить отношения с родителями.

2. СТРАХ ПРИВЯЗАННОСТИ И ЛЮБВИ.

Эмоционально холодный родитель "учит" ребёнка тому, что если ребёнок будет чувствовать к нему Любовь, то в любом случае он будет получать БОЛЬ от неразделенной любви. А значит, чтобы этого избежать нужно держаться от всех на расстоянии.

3. СКЛОННОСТЬ К ЗАВИСИМОСТИ.

Так как холодный родитель практически не доступен для ребёнка, в душе у мальчика или девочки образовывается пустота, которая непременно требует заполнения, хоть чем.... природа не терпит пустоты...... И тогда возникают зависимости (еда, секс, алкоголь, наркотики, развлечения и т.д) и заполняют образовавшийся вакуум!

4. ПРОБЛЕМА С ИДЕНТИЧНОСТЬЮ.

Если в детстве не возникает тёплых душевных отношений с родителем (матерью), то ребёнок не может понять и ощутить кто он на самом деле. Конечный вариант - это потеря половой идентичности, когда он начинает сомневаться в своей половой ориентации.

Если вы не можете быстро дать 7 вариантов ответа и больше на вопрос себе: "Кто Я?", то значит ваш родитель в глубине души не мог для себя определить кто вы, а далее вы уже переложили эту модель на себя. Когда существует эта проблема, то Человек в дальнейшем не может правильно делать выбор, не чувствует своих истинных желаний и легко подчиняется чужой воли и сбить его с Пути ничего не стоит!

5. УТРАТА НАДЕЖДЫ И ДОВЕРИЯ К РОДИТЕЛЯМ.

Если нет тёплых и душевных отношений с родителями, ребёнок перестаёт верить не только им, но и всем остальным людям. Это как битая человеком собака никогда уже не будет есть с руки, даже если её подзывают, чтобы вкусно накормить или спасти её от голодной смерти..... Страх недоверия навсегда поселяется в душе такого ребенка, и во взрослой жизни он уже не сможет поверить, что кто-то может его полюбить.

Быстрого излечения от такой проблемы не бывает. Нужна долгая реабилитация как и после тяжелой, затяжной болезни. Многие даже и не подозревают, что корень их непростых отношений со своими детьми, проблем на работе, отношений с противоположным полом именно здесь. Потому, что есть табу. Оно звучит примерно так. РОДИТЕЛИ - ЭТО НЕБОЖИТЕЛИ. Их слова, действия и отношения - это закон, который необходимо выполнять и не подвергать критике. Но на самом деле именно здесь, в первую очередь, требуется наш реальный взгляд на них без розовых очков.

ВЗРОСЛЫЕ дети таких родителей навсегда теряют способность радоваться жизни и по-настоящему любить! Чтобы возвратить доверие и возможность любить необходимо пройти длинный Путь реабилитации, чтобы стать опять полноценным Человеком и встретиться с Собой и опять открыться Миру как в Детстве! Но, безусловно, оно того стоит!

***************************************************************************

Рубрики:

Понравилось: 3 пользователям

Известный психиатр Самуель Болл: Как алкголь, на самом деле, влияет на мозг

Понедельник, 16 Сентября 2019 г. 08:14 + в цитатник

Известный психиатр Самуель Болл: Как алкоголь, на самом деле, влияет на мозг

Филипенко Л. В.

Многие из нас привыкли регулярно пропускать стакан другой спиртных напитков, чтобы расслабиться. Но задумывались ли вы, как алкоголь влияет на ваш организм и на мозг?

Все, что потребляется в меру, не оказывает пагубного воздействия, но у многих людей отсутствует стоп-сигнал, когда дело касается алкоголя. Доктор Самуель Болл (Samuel Ball ) объяснил, почему алкоголь является одной из самых опасных субстанций в мире.

Алкоголь и мозг

Когда мы выпиваем спиртной напиток, около 33 процентов алкоголя всасывается в кровь через стенки желудка. То, что остается, постепенно попадает в кровь через тонкий кишечник.

Когда алкоголь попадает в кровоток, он распространяется по всем биологическим тканям нашего тела, так как клеточные мембраны обладают большой впитывающей способностью.

Мужчинам рекомендуется потреблять не больше 30 мл этанола (примерно 1 стакан вина 250 мл или 1 рюмку водки 75 мл) в день, а женщинам не больше 20 мл этанола (1 стакан вина 200 мл и 1 стакан водки 50 мл).

Все, что превышает эту норму, может вызвать всевозможные проблемы со здоровьем и социальными отношениями.

Больше 5 единиц алкоголя для мужчин и больше 4-х у женщин считаются "опасной зоной".

Известный психиатр Самуель Болл: Как алкоголь, на самом деле, влияет на мозг

Как алкоголь влияет на мозг человека

Вот, как объясняет воздействие алкоголя на мозг известный психиатр:

Мы слышим много всего о воздействии алкоголя на мозг и на организм, в первую очередь, потому что алкоголь считается успокаивающим средством. Но это еще не все. Алкоголь - не только успокаивающее средство, но и оказывает косвенное стимулирующее воздействие.

Алкоголь напрямую влияет на химический состав мозга, изменяя уровень нейромедиаторов – передатчиков, которые контролируют мыслительные процессы, поведение и эмоции.

По сути алкоголь подавляет возбуждение и усиливает вялость. Ваша речь, мысли и движения будут замедляться, чем больше вы будете пить. Вы начнете спотыкаться, падать со стула и совершать другие неуклюжие действия.

Но вот, в чем подвох. Алкоголь также способствует выработке допамина в мозге – центре удовольствия. На него влияет множество различных приятных действий: общение с близкими друзьями, отпуск, повышение зарплаты и потребление спиртных напитков.

Повышая уровень допамина в мозге, алкоголь заставляет вас думать, что вы себя прекрасно чувствуете. Вы продолжаете пить, чтобы вырабатывать допамин, но в то же время меняется химический состав мозга, который усиливает чувство депрессии.

Исследования показали, что воздействие алкоголя на допамин сильнее выражен у мужчин, чем у женщин, что объясняет, почему от алкоголизма чаще страдают мужчины.

Со временем, если мы потребляем большое количество спиртных напитков, эффект допамина снижается до минимума. Но к этой стадии, человек уже подсел на ощущение удовольствия, хотя он его перестает получать.

Как только возникает желание вновь и вновь испытать то приятное чувство с потреблением спиртных напитков, возникает алкоголизм.

Время, которое требуется для возникновения зависимости, отличается у всех людей. У некоторых есть генетическая предрасположенность к алкоголизму, и им понадобится очень мало времени, тогда как другим потребуется несколько недель или месяцев.

Алкоголь и головной мозг

Вот как алкоголь влияет на различные области мозга:

Почему алкоголь делает вас раскованным?

Кора головного мозга

В этой области расположены мыслительные процессы и сознание. Алкоголь подавляет сдерживающие центры, из-за чего человек чувствует себя менее скованно. Он замедляет обработку информации, которую мы получаем с помощью глаз, ушей, рта и других органов чувств. Также он подавляет мыслительные процессы, из-за чего вы начинаете мыслить сумбурно.

Почему вы становитесь неуклюжим?

Мозжечок

Алкоголь затрагивает центры движения и равновесия, что приводит к шатающейся, неустойчивой походке, которая, в конечном счете, может закончиться полным падением человека.

Почему ваши сексуальные желания повышаются, но вы становитесь бессильны?

Гипоталамус и гипофиз

Гипоталамус и гипофиз координирует функции мозга и выработку гормонов. Алкоголь угнетает нервные центры в гипоталамусе, которые управляют половым возбуждением и сексуальной активностью. Хотя либидо человека может повыситься, его способности в постели значительно снижаются.

Почему вы становитесь сонным?

Продолговатый мозг

Эта область мозга отвечает за автоматические функции, такие как дыхание, сознание и температуру тела. Воздействуя на продолговатый мозг, алкоголь вызывает сонливость. Он замедляет дыхание и снижает температуру тела, что может представлять опасность для жизни.

В краткосрочной перспективе алкоголь вызывает кратковременную потерю памяти, когда человек забывает, что произошло на определенном отрезке времени. Долговременное воздействие алкоголя еще более опасно.

Влияние алкоголя на организм человека

Когда у человека возникает алкогольная зависимость, это оказывает самое разрушительное воздействие на все органы и системы нашего организма.

В большом количестве он приводит к интеллектуальным расстройствам, потере памяти и нарушению двигательной координации.

Алкоголизм приводит к тяжелым заболеваниям печени – органа, который очищает все ваше тело от токсинов.

Не обходит он стороной и болезни желудка и поджелудочной железы.

В самых тяжелых случаях неумеренное потребление алкоголя приводит к слабоумию и бредовому состоянию.

Поэтому в следующий раз, когда вы выпиваете очередной спиртной напиток, знайте когда остановиться.

***************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (1)

25 вопросов, которые помогут БЫСТРО УЗНАТЬ человека

Пятница, 13 Сентября 2019 г. 11:21 + в цитатник

25 вопросов, которые помогут БЫСТРО УЗНАТЬ человека

Правильная постановка вопросов способна стимулировать более глубокие интересные беседы и дискурсы, а также подготовить почву для открытия общих интересов, установления более прочных связей и укрепления взаимопонимания и эмпатии.

Работая персональным тренером, я использую конкретные глубокие вопросы, чтобы помочь моим клиентам лучше понять самих себя и чтобы прояснить их цели лично для меня.Обычно я задаю открытые вопросы, на которые нельзя ответить просто «да» или «нет», поэтому клиенту приходится копать глубже и находить ответы, о которых он, возможно, даже не задумывался прежде. Умение задавать хорошие вопросы является искусством. Никто не хочет чувствовать себя, как на собеседовании или ощущать, что из него вытягивают информацию.

Важная и большая часть данного процесса заключается в умении внимательно слушать ответ и воспринимать то, что кроется за словами. Умение слушать также подразумевает под собой способность наблюдать за языком тела, слушать тон речи и быть чувствительным к тому, что осталось невысказанным. Важно уметь задавать продуманные дополняющие вопросы и поддерживать разговор, отражая его суть. Научившись задавать хорошие вопросы и внимательно слушать собеседника, вы создадите пространство для установления более близких, прочных и приятных отношений.

25 вопросов, которые помогут завязать интересную глубокую беседу

1. Какое ваше лучшее воспоминание из детства?

Этот вопрос всегда заставляет людей улыбаться и часто приводит к наполненной юмором и яркими переживаниями беседе о семье, поездках, праздниках, традициях, надеждах, мечтах и дружбе. Вы сможете много узнать о человеке, который поделится с вами своими детскими воспоминаниями.

2. Если бы у вас был шанс что-то изменить в жизни, то что бы вы выбрали?

Этот вопрос может дать вам представление о состоянии человека и о том, кем он является. Вы также сможете увидеть его слабости, узнать о надеждах и мечтах.

Часто, когда люди делятся своими сожалениями или неудовлетворёнными желаниями с другими, это расширяет спектр их взаимодействий и усиливает доверие.

3. Как вы познакомились?

Это прекрасный вопрос при общении с парой. Довольно часто повествование истории о первой встрече объединяет людей, пробуждая счастливые воспоминания.

Это даёт им возможность совместно порадоваться и позволяет вам узнать больше об их прошлом и о том, как они взаимодействуют друг с другом.

4. Чем вы больше всего гордитесь?

Благодаря данному вопросу люди начинают чувствовать, что вы действительно заинтересованы в них. Каждый хочет ощущать себя полноценным и достойным. Мы все ценим возможность поделиться нашими успехами, когда на нас не смотрят, как на хвастунов. Благодаря ответам вы поймёте, что именно человек ценит больше всего в жизни.

5. Какую музыку вы любите?

Наша любимая музыка помогает охарактеризовать нас самих и отражает мечты и взгляды нашего поколения. То, что мы слушаем, отражает то, что резонирует с нашей душой. Это максимально ярко и честно раскрывает нашу внутреннюю суть и наши глубокие убеждения, которые порой очень трудно выразить словами.

6. Если бы вы могли отправиться куда угодно, какое место вы бы выбрали и почему?

Этот вопрос не только позволяет обсуждать опыт прошлых путешествий, но и помогает лучше понять личность, интересы и дух авантюризма другого человека.

7. Если бы вы могли иметь только пять вещей, что бы вы выбрали?

Данный вопрос действительно заставляет людей думать. Мы очень привязаны к нашим вещам, но есть всего лишь несколько из них, имеющих особую важность для нас.

Когда люди вынуждены определить это, вы можете увидеть, какие материальные блага они ценят больше всего.

8. Какой школьный учитель оказал на вас наибольшее влияние и почему?

Учителя могут играть ключевую роль в развитии нашей любви к учёбе, исследовании наших истинных желаний и раскрытии талантов.

Эти люди вдохновляют нас или просто верят в нас и желают нам самого лучшего.

9. Вы когда-нибудь думали, что будет написано на вашем надгробии?

Хотя это вопрос немного болезненный, он касается важных тем, заглядывая вглубь сердца. К чему мы стремимся?

Какими мы хотим запомниться и что хотим оставить после себя?

10. Какой момент вашей жизни оказался переломным?

Этот вопрос позволяет перейти на более глубокий уровень общения. Часто подобные моменты возникают при переживании тяжёлых жизненных ситуаций: смерть, развод, потеря работы и т.д.

Именно в такие периоды мы вынуждены совершать огромные психические, физические или эмоциональные сдвиги.

11. Почему вы выбрали эту профессию?

История о том, почему человек остановил свой выбор на конкретной профессии, помогает многое узнать о нём, о его мотивациях, интересах, образовании и амбициях. Часто большую часть своего времени мы проводим за работой.

Следовательно, ответ на данный вопрос также показывает, с чем человек решил тесно связать свою жизнь.

12. Как вы проводите своё свободное время?

Данный вопрос служит прекрасным дополнением к предыдущему, составляя целостную картину о том, как человек сумел организовать свою жизнь.

Мы сможем узнать об интересах, различных хобби и обязательствах нашего собеседника.

13. Если бы вы выиграли в лотерею, как бы вы поступили с выигрышем?

Это весёлый вопрос, раскрывающий отношение человека к деньгам, работе и жизненным целям. Бросил бы человек работу? Купил бы дом своей мечты? Или сделал бы что-нибудь альтруистическое?

Был бы человек рад получить большое денежное состояние или пожелал бы избегать таких подарков судьбы?

14. Кем вы восхищаетесь?

Ответ на этот вопрос покажет, на кого человек хочет быть похож. Мы восхищаемся людьми, чьи действия и характер отражают то, что мы хотим видеть в себе.

Узнав ответ, вы сможете узнать больше об истинном характере собеседника.

15. Расскажите о трёх своих самых любимых книгах.

Почему вы их выбрали? Обсуждение любимых книг создаёт пространство для интересной беседы и помогает собеседникам найти общий язык.

Это также даёт обеим сторонам возможность узнать что-то новое и понять иную точку зрения либо интересы, о которых они не задумывались ранее.

16. Чего вы боитесь больше всего?

Этот вопрос предназначен для зондирования почвы и, тем не менее, способен открыть очень многое. Каждый человек чего-то боится и именно эти страхи и опасения показывают наши уязвимые места и болезненные точки. Когда кто-то делится с вами подобным, нужно реагировать с осторожностью, добротой и доверием.

Нужно уважительно и аккуратно относиться к страхам других людей, чтобы они чувствовали себя в безопасности и могли открываться вам на более глубоком уровне.

17. Что вы понимаете под словом «любовь»?

У каждого человека есть свой собственный «язык любви»: слова, поведение и отношения, которые показывают, как он выражает свою любовь и благодаря которым он чувствует себя любимым.

Это прекрасный вопрос для вашей второй половинки.

18. Какие ваши самые сильные качества?

Поначалу большинству людей не совсем комфортно отвечать на этот вопрос, так как они стараются быть скромными. Но в глубине души мы все хотим признания наших положительных качеств.

Как правило, люди задают тот же вопрос своему собеседнику и это создаёт позитивную связь между ними.

19. Можете вспомнить самый неловкий момент?

Не стоит воспринимать данный вопрос слишком серьёзно и тогда можно посмеяться от души, вспоминая такие моменты. Большинство людей любит рассказывать смешные истории о себе, если туда не примешиваются стыд или чувство вины.

Иногда люди могут рассказать о чём-то болезненном или постыдном.

Тогда самое время проявить сострадание и участие.

20. Если бы вы стали президентом, что бы вы сделали в первую очередь?

Благодаря этому вопросу вы сможете многое узнать о политических взглядах, идеалах, ценностях и беспокойствах собеседника. Если вы хотите избежать длительных споров, просто будьте готовы к тому, что можете быть не согласны с мнением другого человека.

Не забывайте, что все мы разные и это прекрасно. Общение дополняет нас. Будьте открытыми.

21. На какой возраст вы себя ощущаете сейчас, и почему?

Задайте этот вопрос людям, которым больше 50-ти лет, и вы получите несколько интересных ответов. С возрастом многие люди не ощущают свой хронологический возраст. Очень интересно узнать, как же люди воспринимают себя внутренне.

Вполне вероятно, что их возраст абсолютно не совпадает с их ощущениями.

22. Если бы вы могли стать свидетелем любого события из прошлого, настоящего или будущего, что бы вы выбрали?

Это потрясающий вопрос для увлекательной беседы. Вы сможете узнать об интересах и целях собеседника и, возможно, вдохновитесь для более глубоких исследований собственных интересов.

23. Какой навык вы хотели бы освоить и почему?

Большая часть людей хочет постоянно совершенствоваться для собственного удовлетворения. Данный вопрос даст человеку возможность не только рассказать о своих желаниях, но и задуматься над тем, почему он до сих пор не добился успехов в желаемом.

24. Как вы представляете себе идеальный день?

Размышления над этим вопросом заставляют нас возвращаться к воспоминаниям о прекрасных прожитых днях.

Вопрос дополняет беседу счастливыми нотками, пробуждает приятные чувства и, возможно, даже желание воссоздать тот идеальный день.

25. Как бы описали вас ваши друзья?

Этот вопрос позволяет человеку абстрагироваться и попытаться увидеть себя с другой точки зрения, вовлекая в разговор самосознание и честность с самим собой, а также делая беседу более глубокой и интересной.

Задавая эти вопросы, вы также сможете многое узнать о себе самом. Вы показываете другим, что вы вовлечены, заинтересованы и уважаете их личность. Вы создаёте крепкие связи, обмен искренними чувствами и подлинной информацией. Когда другие чувствуют, что вы цените их, вы создаёте базу для прочных взаимовыгодных прекрасных отношений.

***************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 10 раз
Понравилось: 3 пользователям

Сложные отношения. А смысл?

Четверг, 12 Сентября 2019 г. 12:48 + в цитатник

Сложные отношения. А смысл?

Виктория Пекарская

Двое приближаются друг к другу до тех пор, пока не натыкаются на серию Серьезных Отличий (если речь про любовные отношения, то чаще к концу первого полугода, но может быть и намного раньше). Например, партнер не готов прощать вам повышенный тон и долго мстит за него молчанием. Или один из вас любит путешествовать, а второй – нет, и еще неделю отлеживается с видом страдальца под одеялом после выездного «отдыха». Или еще проще: один из вас рано засыпает и не хочет вести задушевные разговоры перед сном, а второй чувствует себя брошенным. Как говорится, вставьте свое.

Хождение по мукам

Суть проблемы: привычное действие одного становится источником мучений для другого.

Обратите внимание: не партнер вам причиняет боль. А вы ее чувствуете при некоторых его (без)действиях. Это болят старые «раны».

Обнаруженное Серьезное Отличие мешает дальнейшему сближению (а иногда и вообще нахождению рядом). Естественно, — хочется разрушить это препятствие.

В отношениях наступает период попыток «не мытьем, так катанием» вынудить партнера вести себя так, чтобы этих его причиняющих-вам-боль действий не стало. В ход идут просьбы. Требования. Ультиматумы. Манипуляции. Слезы. «Наказания» изоляцией и угрозами отвержения. Ругань. Даже драки. Интенсивность воздействия зависит от меры той боли, которую нужно унять – и ваших излюбленных способов причинять «боль в ответ».

Главные призывы этого периода отношений: «Перестань делать то, что причиняет мне дискомфорт» и «Почувствуй на своей шкуре, как мне больно». За ними следуют всем известные: «Как ты можешь делать это снова, ведь я просил(а)?» «Ты делаешь это намеренно!» «Мы же договорились». И так далее, как говорится, смотрите продолжение в следующем сезоне.

Идем дальше. Как это все выглядит для второго?

Сначала он недоумевает: «делаю, что обычно, чего такая реакция?», «я не хотел», «хорошо, не буду» и т.п.. Потом винится: «да я не специально», «ну прости», «я и так стараюсь». Дальше — злится: «Не нравится – уходи», «это у тебя с головой не в порядке».

Обратите внимание: скорее всего, партнер и не прочь перестать причинять вам боль. Только он и не причиняет. Он «не спит», «не путешествует» и «повышает тон» просто потому, что так привык и не умеет меняться. Не умеет и не хочет учиться. Причина не в злонамеренности: он просто не понимает – отчего такая драма из-за ерунды. Причина №2 – когда он все же прилагает усилие и меняется (например, сдерживает свой тон), — этого вообще никто не замечает. Естественно: ведь первый и не в курсе, что он старался! То есть за усилия – ничего. За их отсутствие – обиды. Никаких позитивных причин меняться.

В общем, этот второй, — со своей стороны, — надеется, что ваша блажь пройдет, и вы перестанете от него эту ерунду хотеть. Ведь он не со зла. А меняться – ну, нет… Мы тут личностный рост в полный рост не заказывали.

Однако это еще не все. На самом деле, та же самая песня происходит и со второй стороны. Только по другим поводам, которые теперь уже «ерунда» для первого.

Бывает ли иначе? Бывает, конечно. Я намеренно не акцентирую внимание на таких моментах, которые изменить можно, и оба делают это друг для друга. Чего на них останавливаться-то? Изменились, и все – проблема решена.

Итак, что имеем в итоге. Взаимные претензии. Недопонимание, чего это он/она так бесится из-за ерунды. Бурные ссоры, с целью «разрушить препятствие».

Очень быстро взаимное недовольство отсутствием обещанных(!) изменений у партнера превращается в перепалки с подменой контекста: «Ты чего опять моей маме нагрубил?» «Ничего я не грубил, ты сама вчера поела и за собой со стола не убрала!». Что к чему – фиг поймешь!

А переводится просто: «Ты плохо для меня меняешься» «Ты тоже плохо для меня меняешься! И даже вообще не меняешься!». Слезы. Крики. Все обижены и сидят по углам. Кто кому что должен – непонятно.

Как ни странно, но даже такие явные параллели, которые, казалось бы, должны пролить свет на грандиозность драмы друг для друга, — не порождают рефлексии. (Когда это происходит прямо во время терапевтической сессии с парой, выясняющей отношения, только замедление, и детальное описание – «смотри.. ты сейчас делаешь то… другой – это…» позволяет им начать что-то замечать). Иначе — пара продолжает биться не на жизнь, а на смерть, надеясь, таки сломать сопротивление.

Результат всех этих военных действий предсказуем: часто вместе с «разрушением препятствия» разрушаются и сами отношения.

Лирическое отступление. Замечали? Когда тот партнер, что «черствее», остается вдруг один, он вдруг спохватывается: «Ой, что это прямо так было для тебя больно? Что ж ты не сказал(а)?». В этом месте другой хватается за голову, падает в обморок и охреневает в космических масштабах – причем все это одновременно. «Я — не сказал(а)?! Да я сто раз… Вот тебе миллион скриншотов переписки». Первый в ужасе даже иногда бежит исправляться… Но мы то знаем! Будь это так просто для него – он бы и раньше изменился. Постарается он так два-три месяца от силы, и съедет на старые рельсы (в основном, из-за вышеописанной причины №2). И – опаньки — старая песня на новый лад: смотрите третий сезон.

Уцелевшие пары двинутся дальше в соответствии с одним из двух сценариев:

1. Распространенный вариант. Из «военных действий» постепенно уйдет драйв: вы к чему-то привыкнете, от чего-то устанете. Может, будете всю жизнь петь на эту тему песню «ты всю жизнь мне испортил(а)». Не исключено, что иногда один из вас будет притворяться, что «он уже не такой», а другой — «что уже и так сойдет». Но от притворства не полегчает. Боль постепенно превратится в хроническую и от этого привычную и малозаметную. Если не нарываться.

Сближение станет невозможно. Пара застынет на определенной дистанции: оба прекратят делиться мыслями, чувствами, событиями из жизни. Жизнь их сведется к не-близкому-сожительству. Зато не больно. И не надо меняться.

2. Редкий вариант. Вы найдете свою боль и решите эту проблему – в своей душе. Займетесь, наконец, собой, и перестанете менять другого. Одновременно, в отношениях станет легче, приятнее, и снова появится возможность сближаться.

До следующей серии Серьезных Отличий. И некоторые из них будут очень болючими. И реакции – очень бурными. И вы уже будете знать и помнить, что это не значит, что партнер вас разлюбил и причиняет боль «специально». И каждый следующий шаг к сближению, будет открывать вам новые грани друг друга. И новые «болючки», бережно огороженные от всех посторонних.

Собственно, в этом я и вижу глубинный смысл подлинно близких любовных отношений – они дают возможность личностно расти рядом с Другим.

Рядом с близким. Родным. Поддерживающим. Не посторонним. И вы сможете дать ему то же самое в ответ: терпение и заботу, когда он встретится со своей болью рядом с вами.

И еще раз. Мы приходим в отношения и пытаемся изменить другого. Но отношения нам нужны, чтобы изменить себя. В этом и смысл.

***************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Типы людей по Карен Хорни

Среда, 11 Сентября 2019 г. 14:06 + в цитатник

Типы людей по Карен Хорни

Ð¢Ð¸Ð¿Ñ‹ Ð»ÑŽÐ´ÐµÐ¹ Ð¿Ð¾ ÐšÐ°Ñ€ÐµÐ½ Ð¥Ð¾Ñ€Ð½Ð¸

Татьяна Иванова

Описывая внутренние конфликты и способы их разрешения у невротической личности, К. Хорни выделяла три межличностные стратегии адаптации невротика по признаку его направленности к людям, против людей или от людей.

Основные типы личности по Карен Хорни

1. Первый тип, выделяемый Хорни, базируется на направленности «против людей», и называется захватническим типом.

Такому человеку свойственна враждебность по отношению к другим людям и по отношению к себе, которая не всегда в полной мере им осознаётся.

Эти люди нередко отличаются нарциссизмом, самоуверенностью, потребностью в достижениях, преодолении и восхищении.

Они подавляют и вытесняют в себе всё, что расценивается ими, как слабость, уязвимость и уступчивость, болезненно переживают критику в свой адрес и отрицают возможные и наличные неудачи

Их стратегия адаптации подразумевает конкурентное стремление обойти других людей в своих успехах, возвыситься над ними, чтобы почувствовать собственное превосходство.

Когда они сталкиваются с препятствиями или переживают обиду, они мобилизуют свои силы для мести и достижения чувства торжества над теми, кто их обидел, путём восхождения на вершины.

Захватнический тип личности испытывает ужас даже от самой мысли о том, что кто-то может его использовать, унизить или обмануть, либо обвинить в обмане.

К. Хорни выделяет три подтипа захватнической личности:

1) нарциссический тип;

2) поклонник совершенства;

3) высокомерно-мстительный тип.

1.1. Нарциссический подтип захватнической личности отличается наивной самовлюблённостью.

Он ждёт от других, что они будут любить его безусловно, не требуя ничего взамен, и очень обижается, если не получает от них желаемого восхищения.

Ему важно блистать своими успехами, находиться в центре внимания, и он искренне верит в то, что ему доступны особые, исключительные привилегии в связи с его особенной, уникальной миссией.

Чтобы добиваться восхищения других людей, порой он может идти на обман или проявлять показной альтруизм, демонстративную щедрость.

Но такое поведение редко носит злокачественный и циничный характер, чаще эта личность просто не способна достаточно критично относиться к себе и данным другим людям обещаниям, полностью вытесняя свои темные стороны.

Точно так же нарциссическая личность вытесняет любые сомнения в неудачах, переоценивая свои возможности и считая себя личностью всемогущей и непогрешимой.

Когда неудач накапливается слишком много, это неизбежно вызывает декоменсацию, которая может проявиться в самоуничижении, депрессии, психосоматических симптомах или аутодеструктивной активности.

1.2. Перфекционистский подтип захватнического типа представляет собой человека, который во всём стремится к идеалу.

У него есть своя система правил и норм, от соблюдения которых всецело зависит его самооценка и оценка окружающих людей.

Такой человек стремится быть идеальным учеником, идеальным сыном, идеальным мужем, идеальным работником.

Во всём он старается быть безупречным и совершенным, нередко навязывая свои идеалы окружающим его людям.

Как и другие представители захватнического типа, он болезненно переживает любую критику и нечувствителен к противоречиям в своей системе догм.

Своей безупречностью он пытается выкупить у судьбы справедливость, и любое столкновение с каким-то иррациональным опытом неудачи или поражения может надолго выбивать его из колеи, вызывая огромную обиду на жизнь и невыносимое чувство собственного бессилия.

Перфекционистский тип предъявляет чрезвычайно высокие требования не только к себе, но и к другим, порой оценивая людей по их внешнему виду или социальному статусу.

В его отношении к людям не хватает сострадательности и человечности.

1.3. Высокомерно-мстительный подтип захватнического типа.

В отличие от двух предыдущих подтипов, характеризуется крайне враждебным отношением к другим людям, которое выражается в презрении, высокомерии и мстительности.

Он часто чувствует себя несправедливо обделённым и обиженным, исходя из чего одержим жаждой мести и садистичными импульсами.

Высокомерно-мстительная личность склонна бессовестно эксплуатировать других людей, требуя к себе особого отношения и исключительного подчинения, но не предоставляя им чего-либо взамен.

Такой человек отрицает в себе потребности в привязанности и близости, считая их присущими зависимым и слабым людям.

Стремление превосходить других людей часто толкает таких людей на достижение карьерных вершин, но из-за собственной деструктивности и неконтролируемых приступов ярости они нередко сами препятствуют себе в достижении успехов.

Для этого типа характерно чувство собственной безупречности, за которым скрывается уходящая своими корнями в глубокое детство ненависть к себе.

Эту ненависть высокомерно-мстительная личность обращает на других, чтобы смягчить собственные травмы пренебрежительного и унизительного отношения со стороны родительских фигур.

2. Второй тип базируется на направленности «к людям» и называется у Хорни смиренным типом.

Он являет собой полную противоположность захватническому типу, испытывая значительные трудности в том, чтобы утверждать себя.

У смиренного типа действует ориентация на другой идеал собственного «я» - самоотверженный, альтруистичный и жертвенный.

Такой человек испытывает стыд всякий раз, когда необходимо сделать что-либо для себя или отстоять свои границы.

Всё, что кажется ему проявлением самонадеянности или гордости, вытесняется им.

Он склонен обесценивать и отчуждать собственные успехи, считая, что достиг их лишь благодаря счастливому случаю.

Страх перед собственной агрессией и агрессией других людей вынуждает его покорно соглашаться с тем, с чем он не согласен, и терпеть порой оскорбительное и унизительное отношение к себе до предела.

Страдая, он гордится собственной добродетелью и выдержкой, т.к. чувствует, что именно таким образом он соответствует своим морально-нравственным идеалам.

Потребности смиренного типа вращаются вокруг любви, и он искренне надеется на то, что если будет достаточно добрым и благородным по отношению к другим людям, он будет вправе требовать любви, внимания и снисходительности по отношению к себе.

3. Третий тип базируется на направленности «от людей» и называется у Хорни отчуждённым или отстранённым типом.

Такой тип личности характеризуется тенденцией к подавлению любых потребностей, желаний и амбиций.

Он отстраняется от жизни, боится любой вовлечённости и любых обязательств, а в отношениях с другими людьми занимает дистантную позицию.

Отстранённый тип предпочитает свести на нет любые внутренние конфликты и любые ощущения болезненности жизни, просто переставая чего-либо желать и к чему-либо стремиться, за счёт чего его жизнь теряет остроту и вкус.

Такой человек склонен занимать пассивную и минималистичную позицию в жизни, сводя на нет любые желания и предпочитая довольствоваться малым.

Он считает, что благодаря своей отстранённости он спасает себя от удушающих оков связанности долгами и обязательствами по отношению к другим людям.

Отстранённому типу также противно любое целенаправленное усилие.

Как правило, он не знает, чего хочет и к чему стремиться, у него нет никакой серьёзной цели в жизни, и он всячески отрицает потребность в том, чтобы её найти.

Эти люди также питают отвращение ко всему новому, опасаясь всего, что может оказать на них какое-либо влияние и сделать их зависимыми, несвободными, подчинёнными кому-либо или чему-либо.

Оберегая свой покой, они отказываются от любой активности, стремясь только к достижению идеально самодостаточного и мудрого образа своего «я».

***************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Как узнать, насколько мы нужны человеку

Вторник, 10 Сентября 2019 г. 09:01 + в цитатник

Как узнать, насколько мы нужны человеку

Анна Кирьянова

Хотите узнать, насколько сильно вы нужны или насколько сильно вас любят - узнайте, какие расходы человек готов понести. Это очень меркантильный способ, но действенный. Сколько человек готов заплатить? Это не только и не обязательно про деньги. Это про усилия. Про время, поступки, внимание, - про все ресурсы, которыми располагает человек. И вот сколько он готов заплатить - настолько вы и нужны. А слова - слова вещь хорошая. Но их считать не будем.

Одну женщину богатый брат пригласил на день рождения в другой город. Женщина была бедна, да и здоровье подвело, ей пришлось истратить все сбережения на лечение. И квартиру пришлось поменять на комнатку, все же жизнь дороже… Она всегда дарила брату самые лучшие подарки. Ей в голову не приходило что-то у него попросить. Она гордилась братом и любила его. И почему-то думала, что брат тоже её любит, несмотря на едкие выпады его жены и на некоторое пренебрежение со стороны его детей. Раньше она всегда ездила к брату на день рождения. Жила в гостинице, помогала с организацией пышного праздника, дарила наилучшие подарки, которые, конечно, блёкли на фоне других даров от богатых людей…

Баланс отношений: что мы готовы отдать ради этого человека?

А в этот раз ей надо было выбирать: лекарство купить или к брату ехать. К тому же, на гостиницу денег не оставалось совсем. Но одинокая сестра страшно переживала, что обидит брата. Он же тоже её очень любит! Он всегда это говорит. И всегда приглашает на день рождения. И в больницу, когда женщина была в реанимации, послал открытку. Ну, не настоящую открытку, а в мессенджере прислал, но очень красивую. Пожелал выздоровления! Женщина мучилась стыдным выбором: лекарство или день рождения? А потом ей посоветовали просто сообщить брату честно о своём положении и спросить, может ли этот владелец заводов оплатить ей билеты. Тогда она сможет приехать!

Ну и всё. Тут же всё решилось. Сначала брат женщине сказал, мол, ничего себе предложение! Это как-то неделикатно. Не ожидал от тебя! И свободных денег нет. А потом и жена брата перезвонила и пристыдила женщину за нахальную просьбу. И добавила, что нести такие громадные расходы они не готовы. Женщина потом плакала. Она поняла, что не очень-то её любят и ждут. Это горько осознавать, но надо все же…

И всё упирается в те расходы, которые человек ради нас готов понести. Вот настолько мы ему и нужны. Настолько дороги; «дороги» - важное слово. И правило простое: надо посмотреть, каким ресурсом обладает человек. Это не только про деньги, разумеется. Вообще про возможности. А потом сравнить общую массу ресурса с тем, что он готов ради нас потратить. Очень интересные вещи иногда проясняются. И очень печальные.

Ребёнок готов жизнь за нас отдать. А собственный муж может пожалеть на лекарство денег. Мать готова ночью не спать ради своего ребёнка. А у подруги нет времени просто поинтересоваться, все ли с нами в порядке… И на работе человека расхваливают как ценного специалиста, «палочкой-выручалочкой» называют. А зарплату не повышают десять лет. Всем повысили, а ему только добрые слова говорят и хвалят. И простой способ работает: сколько человек готов для нас отдать, какие расходы понести? Все станет ясно.

И себя тоже об этом стоит спросить: что мы готовы отдать ради этого человека? Это и есть баланс отношений.

***************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

Изменить поведение: рационально-эмоциональный метод А. Эллиса

Понедельник, 09 Сентября 2019 г. 09:47 + в цитатник

Изменить поведение: рационально-эмоциональный метод А. Эллиса

Иванов Геннадий

Альберт Эллис — американский когнитивный терапевт и психолог. Он один из первых заговорил о важности рационального процесса мышления в коррекции нарушений поведения человека. Изучая свою психотерапевтическую деятельность, Эллис понял, что большинство проблем поведения и эмоционального здоровья происходят из определенных мыслей и внутренних установок. Он выяснил, что именно убеждения, а не жизненные реалии, порождают сбои на уровне эмоций и чувств. Те же, в свою очередь, делают поведение неадекватным и приводят людей на прием терапевта.

Есть несколько причин, почему психотерапевт начал изучение когнитивной сферы пациентов. Первое — это невозможность изменить жизненные ситуации, в которых оказывается клиент. Например, нельзя изменить факт потери денег или факт кончины члена семьи.

Второе — это невозможность быстро изменить эмоциональное состояние пациента. Например, не помогает просто внушение человеку установок, чтобы он перестал расстраиваться и жил дальше.

Третье — очень часто восприятие человеком определенной ситуации кардинально отличается от реальной действительности. И даже если изменить ситуацию, в которой находится клиент, тот всё равно найдет в новом положении вещей что-то негативное. И это будет поддерживать его плохое эмоциональное самочувствие. Для подтверждения этого и иллюстрации принципа действия рационально-эмоционального метода терапии, Эллис сформулировал схему ABC. По его мнению, события ситуации, действия, происшествия (А), которые присутствуют в жизни индивида, никак не влияют на его поведение, эмоции и чувства (С). Между объективной ситуацией и чувствами людей находятся мысли и установки человека (В).

То, что часто мы не можем изменить ситуацию (А) и эмоциональную реакцию (С), заставляет задуматься над тем, чтобы скорректировать мысленные установки (В).

Неосознанные установки возникают в травмирующих ситуациях и заставляют человека испытывать негативные чувства. И именно это портит настроение, понижает самооценку, а в итоге меняет наше поведение. И если ситуацию нельзя изменить, а эмоции нельзя контролировать, то изменить мышление и убеждения вполне возможно. И тут можно задаться вопросом о том, какие именно идеи и убеждения становятся причиной плохого эмоционального самочувствия человека? Что именно в его мышлении потом может повлиять на поведение?

Эллис отыскал ответ на эти вопросы, суммируя результаты своей работы с пациентами. Он понял, что в мыслительном процессе людей присутствует нерациональные установки. Эллис зафиксировал также свойства нерациональных убеждений.

Ему удалось выяснить, что в восприятии его клиентов всегда были обобщения: «постоянно», «всегда», «никогда». А также, люди говорили о своем долженствовании. Что они «должны», «обязаны» делать что-либо. Конечно, иногда долженствование совпадало с реальным положением вещей. Например, ничто не изменит того факта, что «небо всегда голубое в ясную погоду». Но в сфере человеческих отношений слова «всегда» и «постоянно» показывают тенденцию человека делать выводы обо всем, исходя из одного единственного факта. А такие глобальные выводы влияют на всю жизнь человека нерационально. А могут и навредить самой его жизни.

Словосочетания «меня никто не понимает», «в жизни ничего не изменить», «я все порчу» являются нерациональными обобщениями, которые сам человек себе внушил. Ведь на самом деле в действительности у него все может быть по-другому: есть или были люди, которые понимают, все можно изменить и за всю жизнь была только одна испорченная вещь.

И долженствование тоже может быть вполне адекватным, если, например, речь идет об исполнении условий договора. Однако когда человек считает: «я должен быть всем интересен» или «я всегда должен поступать правильно» — это уже нерациональные убеждения. Несоответствия таким жестким установкам в какой-то момент могут принести человеку большие страдания и нанести психологическую травму.

Вкупе неадекватное обобщение и долженствование, по выводам Эллиса, указывают на нерациональное мышление. Именно оно губительно действует на чувства человека и его поведение.

Если человек будет считать, что обязан быть всем и всегда интересен, то, скорее всего, начнет концентрироваться на тех, кому он не интересен. А заметив таких людей, человек станет думать, что он плохой. Начнет чувствовать негативные эмоции. А позже и депрессию.

Нерациональные убеждения мешают адекватному поведению. А неадекватное поведение, например, попытка вычисления людей, которым человек не интересен в данный момент, навредит еще больше. Оно сделает нерациональные убеждения еще более устойчивыми. И этот замкнутый круг можно прервать, только изменив нерациональные мысли.

Однако нерациональные убеждения не так просты. Они редко встречаются по отдельности. Часто они объединены в сложные цепочки убеждений, которые вытекают одно из другого. И, бывает, зависят одно от другого. Поэтому, разобрать эти нагромождения убеждений бывает сложно.

Эллис сформулировал десять нерациональных установок, которые встречаются чаще других. А наиболее часто попадаются первые четыре установки из списка, приведенного ниже. Естественно, каждый человек находит свои индивидуальные формулировки, которые отражают эти установки.

Но если обобщить выводы Эллиса, получается следующий список:

Очень важно, чтобы все люди всегда ценили, любили, уважали, слушали меня. Окружающие, которых я ценю, люблю и уважаю должны ценить, любить и уважать меня. А если это не так, то это катастрофа.
Все у меня в жизни всегда обязано получаться, происходить, как я задумал. Неудачи не могут происходить. Особенно, в той ситуации, которую я считаю ценной для себя.
Все всегда в мире должно быть таким, как я считаю. Лживые, злые, неумные, плохие, неправильные люди обязаны получить наказание.
Если дело меня сильно волнует, значит оно действительно важное, стоящее, необходимое. Мне нельзя проявлять волнение в этой ситуации, иначе, случится неудача.
Всякий вопрос имеет ответ, и мне необходимо найти ответ на вопрос, разрешить ситуацию.
Необходимо обходить сложные и стрессовые события. Тогда моя жизнь будет хорошей, правильной.
Я не должен воспринимать серьезно проблемные ситуации. Тогда расстраиваться не буду.
Все, что было со мной плохого раньше, уже навсегда нарушило мою жизнь. Мне надо смириться.
Все люди не могут поступать со мной плохо, подло. Они не должны быть со мной наглыми, нечестными. Это ужасно, если они так поступают.

Эллис выявил эти нерациональные установки у своих клиентов и считал, что изменение мыслей принесет выраженный эффект в короткие сроки. Ведь изменение мышления дается легче, чем попытки изменить чувства. К тому же, мысли всегда находят себе подкрепление в жизненных ситуациях. Стало быть, изменив мысли на более рациональные, можно изменить и видимый человеком мир, и его поступки.

Для корректировки нерациональных установок Эллис создал метод, который состоит из нескольких шагов:

Первое — это разбор ситуаций (А), которые могли вызвать убеждение. Может ли человек припомнить детали ситуации, моменты, которые привели к негативным чувствам?

Потом можно приступить к анализу чувств (С). Какие именно негативные эмоции возникают у человека в этих обстоятельствах? Какие именно последствия наступают в этой ситуации?

Далее — разбор нерациональных установок (В). Что именно в данной ситуации беспокоит клиента, вызывает у него негативные ощущения? Какие мысли его тревожат, угнетают, провоцируют чувство вины и заставляют вести себя некорректно: мысли о себе, о других людях в этих событиях, о самой ситуации? Есть ли у этих идей нерациональные свойства?

Проверка мыслей на разумность. Как возможно выявить нерациональные установки? Есть ли правда в том, что человек в данных обстоятельствах кому-то чем-то обязан или это придуманное им убеждение? Правда ли итог этой ситуации так ужасен или это преувеличение?

Новая формулировка ситуации

Какой иной, адекватный образ мыслей подходит для этого события? Здесь важны словосочетания «я могу», «я хочу», «для меня лучше». Это наверно, самый важный этап терапии-изменить «я должен» на «я хочу». Умозаключения, которые начинаются с «я хочу», часто, оказываются самыми правильными. Особенно, если человек подкрепит свои новые рациональные убеждения словами «я бы мог». Это будет значить, что желания клиента совпадают с его возможностями. Следующим этапом является постановка задач и реализация задуманного.

Список действий

Это очень важный этап терапии. Он выводит человека из нереалистичного и неконтролируемого замкнутого круга. Теперь, с новыми убеждениями, человек может делать то, что хочет он. Здесь же назначается контроль его поведения. Сначала, контроль ведет терапевт. Либо он передает право контроля людям, близким клиенту. В дальнейшем, человек учится сам контролировать и анализировать свои действия.

Например. Женщина на склоне лет, страдает, что ее жизнь плоха. Она всю жизнь заботилась о детях. А заработав состояние, передала его сыновьям. Теперь они, по ее словам, забыли о маме.

Ситуация

Клиентка живет в особняке с прислугой. Сыновья приходят, привозят гостинцы и интересуются ее жизнью. Однако она любит смотреть сериалы и у нее есть план их просмотра. Дети всегда приходят не вовремя и мешают ей смотреть фильмы. Она вынуждена отвлекаться. Из-за этого она убеждена, что они ее не любят.

Эмоции

Она расстроена тем, что вынуждена разрываться между общением с близкими и любимыми сериалами. Ведь есть план просмотра, в котором мало свободных моментов. А свободное время уходит на другие дела. И женщина убеждена: «Когда они приходят, я расстроена, считаю, они меня злят, они отрывают меня от просмотра и делают это намеренно. Поэтому мне так плохо».

Нерациональные убеждения

«Я так много для них сделала, что они обязаны благодарить. Они обязаны любить меня и приходить в гости, когда я хочу. Если навещают не вовремя, то хотят быстрее от меня уйти и бросить. Значит, не любят меня».

Проверка разумности убеждений

Сыновья, в реальности, приезжают часто, но они не знают, когда она не смотрит телевизор. А вписаться в ее график просмотра сериалов очень трудно. Разве это значит, что они ее не любят? Скорее наоборот, они ее любят и ценят.

Новая трактовка ситуации

«Я была бы рада видеть детей чаще, но, чтобы это было согласовано с моим графиком просмотра сериалов. Я могла бы их информировать, когда я свободна. А пока неплохо бы все обсудить с ними. Сказать, что я их люблю, но сериалы мне тоже важны. Надо сказать им это, но чтобы они не обиделись».

Планирование действий

«В следующий раз, когда они придут, поговорю с детьми. Спрошу, как им можно присылать программу передач, чтобы они знали, когда я свободна. Пришлю им программу просмотра сериалов, где отмечу свободное время, удобное для встречи. Посмотрю, что из этого выйдет и расскажу об этом психологу».

Постоянный анализ своих мыслей и неприятных ощущений в повседневных ситуациях позволяет, со временем, скорректировать собственное нерациональное поведение. Терапия рационально-эмоционального характера очень действенна и может помочь людям за довольно короткое время. Поэтому она так привлекает терапевтов.

***************************************************************************

Рубрики:

Теория привязанности Джона Боулби.

Воскресенье, 08 Сентября 2019 г. 13:06 + в цитатник

Теория привязанности Джона Боулби.

Теория привязанности — это психологическая модель, которая пытается описать динамику долгосрочных и краткосрочных межличностных отношений. В рамках теории привязанности, термин «привязанность» означает «биологический инстинкт, в котором ребёнок начинает искать близости к значимому взрослому, когда чувствует угрозу или дискомфорт. Поведение на основе привязанности ожидает ответ от значимого взрослого, который в силах снять эту угрозу или дискомфорт».

Джон Боулби считал, что склонность младенцев приматов развивать привязанность к значимым взрослым была результатом эволюции, поскольку поведение привязанности облегчит для ребёнка процесс выживания перед лицом таких опасностей, как хищничество и тому подобное.

Сущность теории Боулби
Примерно в возрасте 6-7 месяцев ребенок начинает идентифицировать близких и предпочитать то или иное окружение – у него формируется социальная разборчивость. В этом возрасте появляется страх потери близкого, если он уходит. Боулби был убежден, что на уровне инстинкта в детской психике заложено стремление быть близким значимому взрослому, так как генетически это залог выживания.

И привязанность в этом случае трактуется именно как социальное чувство, но не как эгоистическое удовлетворение потребностей. Она формируется исходя из закономерностей возрастной психологии, фазами.

В возрасте до 3 месяцев ребенок еще не готов демонстрировать так называемую социальную реакцию – улыбку при виде знакомого лица. Но уже после пересечения возрастного рубежа в 5-6 недель его улыбка приобретает адресный, социальный характер, попутно с красноречивым зрительным контактом.

Джон Боулби был убежден, что эта реакция младенца обеспечивает ему ответную связь от значимого взрослого – тот обязательно испытывает особые чувства, инстинктивно стремится взять ребенка на руки, продлить контакт с ним, утешить, успокоить, выразить свою сопричастность. Ответные реакции взрослого всегда провоцируются плачем, цеплянием, сосанием, воспроизведением обхвата себя руками, поисковыми рефлексами.

В возрасте от 3 месяцев до полугода ребенок учится социальной избирательности и, как правило, предпочитает контактировать лишь с несколькими, 2-3 близкими окружающими людьми.

От полугода до 2 лет формируется очень сильная привязанность и стремление к близости со значимыми взрослыми. Именно сейчас очень сильно проявляется фрустрация, когда значимый взрослый физически отдаляется или выходит из помещения.

Уже к 7 месяцам ребенок активно выражает страх перед незнакомыми людьми. А после 1 года, когда ребенок умеет ходить, он просто «хвостиком» перемещается за значимым взрослым, следуя собственному ощущению комфорта, и если это перемещение затруднено или невозможно, ребенок всячески демонстрирует свое неудовольствие.

Не менее важным оказывается исследовательское поведение ребенка в возрасте от 2 лет. Это время, предшествующее социализации, и здесь важно, с точки зрения Боулби, и то, насколько ребенок чувствует надежность тыла, и то, насколько он готов исследовать мир, отдаляясь на время от значимого близкого.

Показателем здоровой привязанности как раз и служит умение и способность ребенка оторваться от взрослого: да, он периодически оборачивается, ловит глазами взгляд, может на время прибежать, чтобы убежать вновь.

Нездоровая привязанность – это когда ребенок не в состоянии осуществлять исследовательскую или поисковую деятельность и постоянно держится вблизи взрослого, тревожась о том, будет ли тот на месте. Это значит, что в детском опыте уже закрепилось понимание того, что взрослый может внезапно исчезнуть, а это очень травматично для ребенка.

Возраст от 3 лет – это время, когда ребенок более свободен от опеки, способен представить, что делает значимый взрослый в его отсутствие. И как раз именно этот возрастной период, по признанию самого Боулби, стал наименее очевидным в процессе исследования. Хотя в этом вопросе доминирующим аспектом ученый считал страх одиночества – один из наиболее сильных базовых страхов, связанных, опять-таки, с проблемой выживания.

Джон Боулби выделил три основные фазы внутреннего состояния ребенка (разновидности привязанности):
- протестную (когда ребенок активно выражает эмоции, плачет, кричит, требует воссоединения – словом, активно протестует против сложившейся ситуации);
- фазу отчаяния (когда он погружается в эту эмоцию, затихает, понимая, что не в силах воздействовать на ситуацию);
- фазу отчужденности (когда ребенок может демонстрировать внешне общительность, но при появлении значимых взрослых он отвергает их, несмотря на то, что внутренне может стремиться к близости).

Выводом Боулби стал следующий важный тезис:
«Если в течение длительного времени ребенок не имеет возможности взаимодействовать с человеком, к которому привязан, то это может привести к серьезной психологической травме либо хроническому нарушению».

Итогом становится искажение привязанности:
если она надежна и стабильна, то ребенок после разлуки со значимым взрослым демонстрирует радость и оживление, а потом возвращается к игре;

если привязанность ненадежна, то он равнодушен к возвращению близких взрослых после расставания;

аффективная привязанность – когда поведение ребенка после воссоединения нестабильно, демонстрируется то принятие, то отвержение.

***************************************************************************

Рубрики:

Понравилось: 1 пользователю

ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ ВЗАИМОЗАВИСИМОСТИ: ВОССТАНОВЛЕНИЕ СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ ЛИЧНОСТЬЮ

Суббота, 07 Сентября 2019 г. 12:50 + в цитатник

ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ ВЗАИМОЗАВИСИМОСТИ: ВОССТАНОВЛЕНИЕ СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ ЛИЧНОСТЬЮ

Найдите спокойное уединенное место, где вы сможете погрузиться в себя на 15–20 минут, чтобы пройти через данный процесс.

1. Определите другого человека. Представьте того, от кого вы, по вашему мнению, зависимы или кем переполнены все ваши чувства. Большинство людей представят родственника или возлюбленного.

2. Почувствуйте, что вы связаны с этим человеком. Представьте, что этот человек стоит рядом с вами. Если вы не видите внутренние образы, просто «почувствуйте» или сделайте вид, что это происходит. Обойдите вокруг этого человека. Обратите внимание на то, как он выглядит. Притроньтесь к нему, чтобы почувствовать, какой он, проанализируйте, что вы ощущаете, находясь рядом с ним. Особенно обратите внимание на чувство полной связи с этим человеком. Теперь обратите внимание на то, что дает вам чувство связанности с ним. Может быть, у вас возникает чувство, что вы связаны с ним физически? Может быть, это непосредственная связь между вашими телами, а может быть, вы соединены с помощью нитей или еще как-нибудь? Обратите внимание на то, где происходит соединение. Многие люди ощущают эту связь в области желудка, груди или паха. Полностью ощутите эту связь, проанализируйте, как она выглядит и что вы при этом ощущаете.

3. Временная независимость. А теперь постарайтесь порвать эту связь хотя бы на мгновение. Что вы при этом почувствуете? Вы можете сделать это, если представите, что ваша рука стала острой, как бритва, и вы перерезаете или рвете связывающую вас нить… Большинство людей чувствуют себя при этом очень неуютно. Это означает, что данная связь играла в их жизни какую-то важную роль. На данном этапе вам еще не следует действительно рвать эту связь, так как вы еще не нашли ей серьезную замену.

4. Найдите позитивную цель. Спросите себя, «что я действительно хочу от этого человека, это способно принести мне удовлетворение?»… Затем спросите: «А какую пользу это способно принести мне?» Продолжайте задавать себе этот вопрос до тех пор, пока вы не дойдете до самой сути ответа. Это могут быть уверенность, безопасность, защита, любовь или чувство собственного достоинства…

5. Развивайте ваше эволюционирующее «я». А сейчас повернитесь вправо (некоторые люди предпочтут повернуться влево) и создайте полный трехмерный образ себя, превзошедшего ваш существующий уровень. Это тот же вы, но обогнавший вас в развитии. Он способен разрешать проблемы, с которыми вы столкнулись в данный момент. Он любит и ценит вас, он стремится воспитать и защитить вас. Он может дать вам то, к чему, как мы выяснили на четвертом этапе, вы действительно стремитесь. Вы можете обратить внимание на то, как он движется, какое у него выражение лица, как звучит его голос, вы можете прикоснуться к нему, чтобы почувствовать, какой он, этот ваш более опытный двойник. Если вы не можете увидеть себя, постарайтесь почувствовать это. Некоторые люди ощущают тепло или видят свет, окружающий этого более находчивого двойника.

6. Трансформируйте связь с другим человеком в связь с собственным «я». Вновь обратитесь к тому человеку, с которым вы связаны. Увидьте и почувствуйте существующую между вами связь. После этого быстро порвите то, что вас связывает и немедленно соединитесь со своим эволюционирующим «я». При этом новая связь должна выглядеть точно так же, как и предыдущая. Насладитесь возникшим у вас чувством зависимости от того, на кого вы всегда можете положиться: самого себя. Поблагодарите это ваше «я» за то, что оно здесь, рядом с вами. Отныне у вас есть компаньон, который поведет вас за собой в будущее, прокладывая вам дорогу и охраняя вас.

7. Уважение к другому человеку. Оглянитесь на человека, с которым вы были связаны. Обратите внимание на оборванные нити, соединявшие вас. Убедитесь, что у этого человека есть возможность восстановить оборванную связь, присоединив ее к себе самому. Если нить, соединявшая вас, исходила у него из пупка, посмотрите, как она возвращается к нему в сердце. Если между вами не существовало таких связующих нитей, то представьте, что этот человек соединяется со своим собственным эволюционирующим «я» точно так же, как это только что произошло с вами. Увиденное позволит вам почувствовать, что этот человек также выиграл от происшедшего, так как он приобрел большее чувство собственной личности. Почувствуйте, как выиграли от случившегося ваши с ним отношения.

8. Усиление вашей связи с собственным «я». А теперь вновь вернитесь к своему эволюционирующему «я», с которым вы отныне связаны. Войдите в него и оттуда посмотрите на себя. Почувствуйте, что значит стать изобретательным, принадлежащим самому себе. После того как вы полностью насладитесь новым ощущением, вернитесь на свое прежнее место, сохранив в себе это чувство.

9. Перенесение в будущее. Обратите внимание на то, что изменится, если вы представите, что отныне вы связаны с людьми на более солидном основании. Представьте, что вы отправляетесь в будущее, имея в качестве компаньона свое новое эволюционирующее «я». Вы можете почувствовать как это эволюционирующее «я» справляется с теми трудностями, которые возникают у вас на пути.

В этом нет никакой магии, но в этом есть большая сила. После семинаров Роберт получил множество положительных отзывов от людей, участвовавших в его работе. Женщина, которая ощущала, что связана со своим мужем нитью, идущей от сердца к сердцу, рассказала: «Жизнь моя сильно изменилась. Я больше уже не нуждаюсь в своем муже. До этого, стоило ему исчезнуть на некоторое время, как я испытывала чувство покинутости. Теперь мое сердце переполнено любовью, а раньше оно болело от того, что муж вынужден был куда-либо уйти. Я автоматически вижу свое сияющее „я“. Оно приходит ко мне само собой, стоит мне только вновь почувствовать зависимость от мужа».
Бекки была связана со своей матерью. Ей казалось, что соединяющая их нить шла через левую половину, сквозь спину, вдоль позвоночника. Нить была связана с телом матери точно так же. Затем Бекки заметила, что подобная связь шла и от ее матери к бабушке, от бабушки к прабабушке и т. д. Бекки называла это «мукой быть женщиной».
— Данный процесс очень помог мне, — сообщила Беки. — Проблемы не исчезли, но отныне у меня есть выбор. Эта модель не является чем-то магическим, она не свалилась с неба. Я должна отвечать за себя ежедневно. Все женщины в нашем роду страдали от болезни спины, эта болезнь не обошла и меня. Когда я заметила это, я сказала себе: «На мне это должно закончиться».
Процесс, описанный в этой главе, помогает нам приобрести ценную способность стоять на своих собственных ногах и дает нам ощущение собственной личности. Это вовсе не означает, что мы тем самым учимся быть в одиночестве. Благодаря данному процессу мы приобретаем способность жить среди других людей, уважая при этом и их и себя.

Сердце разума. Практическое использование методов НЛП
Андреас Коннира

***************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 5 раз
Понравилось: 5 пользователям

Отношения с социопатом

Суббота, 07 Сентября 2019 г. 11:33 + в цитатник

Отношения с социопатом

ÐžÑ‚Ð½Ð¾ÑˆÐµÐ½Ð¸Ñ Ñ ÑÐ¾Ñ†Ð¸Ð¾Ð¿Ð°Ñ‚Ð¾Ð¼

Ирина Никнютьева

Социопат- это тот человек, который не признает нормы общества и морали. Отличительные характеристики социопатов - это полное отсутствие совести и способности сопереживать чувствам других людей. Как строить отношения с таким человеком?

Социопат не признает норм общества и морали. Отсутствие моральных принципов дает таким людям ряд преимуществ, она без сомнений добьются успеха там где остальным помещают это сделать элементарные приличия. Жизнь для них - это поле для игры, где остальные люди марионетки для манипуляций. А играть им хочется всегда, поскольку их собственный эмоциональный мир очень беден и требует подпитки извне.

Кто такой социопат

Три типа социопатов:

Блистательный социопат - обладает исключительными умственными способностями и непоколебимым стремлением к успеху, деньгам и власти.

Ради достижения желаемого он пойдет на любые сделки с совестью, преступит закон, подставит товарищей и партнеров, если будет нужно, то и женится на деньгах. Такие люди достигают в жизни значительных высот, единственное, что им недоступно, это искренние любовь и дружба.

Социопат средней руки - его интеллектуальные способности поскромнее. Он скорее всего удовольствуется должностью руководителя отдела или подразделения в организации. Свои асоциальные импульсы он будут удовлетворять в манипуляциях и запугиваниях своих подчиненных. Он будет делать это даже без всякой выгоды для себя, ему просто доставляет удовольствие видеть окружающих в состоянии паники и растерянности. Его близкие люди испытают на себе такой же способ взаимодействия, общаться по другому он просто не умеет.
Социопат - бездельник. Такому человеку отсутствие совести поможет без самоупреков жить за счет людей, которые хорошо к нему относятся. Он без конца будет клянчить деньги у своей второй половины, друзей и родственников. На случай того, что его попросят вернуть долги или устроиться наконец-то на работу, такой социопат безупречно сыграет роль человека в глубокой депрессии, не нашедшего своего места в жизни. Нормальному, совестливому человеку станет неловко предъявлять требования такому непризнанному гению, который сейчас "временно" находится на грани отчаяния.

Пять отличительных черт социопата:

1. Яркая харизма.

Такие люди выделяются на фоне общей массы, они более яркие, спонтанные, сексуальные. Такое качество им необходимо для того чтобы привлечь жертву и удерживать ее в отношениях даже не смотря на ущерб ее собственной личности.

2. Чтобы произвести первое впечатление социопат сыграет на таком чувстве оппонента, как сочувствие.

Он расскажет как нелегко ему приходится коротать вечера в одиночестве, тащить на себе такой груз ответственности, управлять людьми, искать призвание.

3. Склонность к риску.

Поскольку собственный эмоциональный мир социопата сильно обеднен, он нуждается в регулярных острых ощущениях, чтобы просто почувствовать себя живым. Благодаря своей харизме, он без труда втягивает в рискованные мероприятия других людей.

4. С помощью своей особой интуиции, социопат без труда найдет в толпе наиболее порядочного и доверчивого человека, которым легко можно манипулировать.

5. Патологическая лживость.

Полное отсутствие моральных принципов позволяет социопату без труда морочить голову окружающим. Он может лгать даже не потому, что это ему выгодно, а просто чтобы пощекотать нервы себе и другим.

В данном случае двух мнений быть не может, если обнаружили социопата в своем окружении - бегите. Такой тип без зазрения совести бульдозером проедет по вашей жизни.

Если подобные черты личности характерны для вашего руководителя, то оптимальным решением будет сменить работу и сохранить свои нервные клетки.

Гораздо хуже если отсутствием совести отличается родственник или член семьи. Не стоит тешить себя надеждой, что он изменится и все станет хорошо. Такие люди не меняются. Нужно максимально ограничить общение, не вестись на их обаяние, ложь и уловки. Они не способны на открытый эмоциональный контакт, потому в ответ закрывайте двери своей души.

***************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 5 раз
Понравилось: 3 пользователям

18 отрезвляющих цитат конфликтолога Нейта Региера

Пятница, 06 Сентября 2019 г. 11:20 + в цитатник

18 отрезвляющих цитат конфликтолога Нейта Региера

18 Ð¾Ñ‚Ñ€ÐµÐ·Ð²Ð»ÑÑŽÑ‰Ð¸Ñ… Ñ†Ð¸Ñ‚Ð°Ñ‚ ÐºÐ¾Ð½Ñ„Ð»Ð¸ÐºÑ‚Ð¾Ð»Ð¾Ð³Ð° ÐÐµÐ¹Ñ‚Ð° Ð ÐµÐ³Ð¸ÐµÑ€Ð° Современный ритм жизни создает большую нагрузку на психику человека. Как справляться с эмоциональными взрывами и не терять контроль над ситуацией? Вот 18 полезных цитат конфликтолога Нейта Региера

Даже у самых доброжелательных людей бывают моменты, когда на эмоциях «несет» так, что потом стыдно вспоминать. Резкие слова, сказанные в запале, повышенный тон и собственное деструктивное поведение уже не сотрешь из памяти близких людей, друзей, коллег. В результате отношения портятся, а проблемы становятся еще острее. Конфликтолог Нейт Региер разбирает, с чего начинается конфликтное поведение, которое приводит к эмоциональному взрыву.

О том, что приводит к эмоциональным взрывам

1. Как часто напоминают психотерапевты, «никто не может заставить вас чувствовать что бы то ни было». С чисто технической точки зрения верно, но в это трудно поверить, когда нас настигает драма.

Ты можешь сделать так, чтобы мне стало хорошо. Ты можешь сделать так, чтобы мне стало плохо. Я могу сделать так, чтобы тебе стало хорошо. Я могу сделать так, чтобы тебе стало плохо. Эти четыре мифа и представляют собой движущую силу драмы.

2. Драма — это то, что происходит, когда люди осознанно или неосознанно борются против самих себя или друг с другом, чтобы оправдать свое деструктивное поведение. Поведенческую модель драмы распознать довольно легко: это сплетни, секреты, образование коалиций, месть, обвинения, бойкот, борьба за сферы влияния.
3. Цель драмы — закрепление мифов, которые позволяют избежать ответственности за собственное поведение.

4. Отношения между оппонентами в драме изначально заряжены конфликтом. Такое впечатление, что каждая сторона заранее готова к бою, ожидая, что диалог по привычке перейдет в обмен колкостями. Несмотря на душевные страдания, которые причиняет подобное общение, результат, по крайней мере, предсказуем. Он оправдывает мифы и сохраняет статус-кво.

18 отрезвляющих цитат конфликтолога Нейта Региера

5. В ситуации драмы мотивация заключается в том, чтобы бросить в лицо оппоненту: «Видишь, я был прав!» Интересно, сколько времени вы тратите на то, чтобы придумать рациональное объяснение своим негативным поступкам? Вспомните, когда в последний раз вы приняли неверное решение или кого-то обидели, но не захотели взять ответственность за свое поведение. Что вы сделали вместо этого? Держу пари, вы потратили много энергии на попытки оправдать его. Это единственное, что помогает нам спать по ночам! Вот почему фактор драмы плохо сказывается на производительности: люди тратят слишком много сил на самооправдания.

6. Человек на эмоциях чувствует себя очень уязвимым, и это дает вам дополнительное преимущество и власть над ним. Отнеситесь к чужим откровениям с максимальной деликатностью. Оскорбление сокровенных чувств и мотивов человека наносит самый большой ущерб доверию.

7. Очень часто наша «жертва» направлена на удовлетворение собственной потребности быть нужным, а не на реальную поддержку другого человека. Можно сказать, что это лишь отчаянная попытка добиться одобрения.

8. Почти невозможно противостоять драме, когда наши защитные механизмы — физические, эмоциональные, психологические и духовные — находятся в упадке. Активная энергетика — критически важный компонент устойчивости к драме. Наполните сосуд. Что пробуждает и подтверждает ваши самые сильные качества? Какие виды деятельности и отношений наиболее благотворны для вас? Может, вас вдохновляет общение с друзьями? Или подпитывают долгие пешие прогулки? А как насчет спорта, массажа или досуга с детьми? Выясните это для себя и занимайтесь милыми сердцу делами как можно чаще!

9. Будьте добрее. Признайте, что драма — это всего лишь роль, а не реальный человек, стоящий за ней. Отвечая на драму состраданием, вы посылаете ясный месседж себе и другим, что не будете участвовать в поведении, которое подрывает достоинство и ценность другого человека.

10. Грань между эмпатией и чувством превосходства очень тонка. Меня раздражает, когда я делюсь чем-то важным — возможно, эмоциональной историей или личным опытом, — а собеседник выдает на это еще более душещипательный рассказ. Он разрушает магию момента, перебивая меня.

11. Если вы склонны к драматическому поведению, возможно, вам удастся присоединиться к человеку в сострадании, но потом вы, скорее всего, начнете навязывать помощь в роли спасателя, что не приветствуется. Я аплодирую вашим добрым намерениям, но, если вы нырнете в драму, прежде чем начнете действовать сообразно своим намерениям, результат никого не обрадует.

12. Непрошеные советы рождаются из убеждения: «Я лучше знаю, что нужно, и тебе нужна моя помощь, даже если ты не просишь об этом». За стремлением защитить других от их недостатков и проблем скрывается желание получить признание собственной компетенции и ответственности.

13. «Спасатели» предвидят возможные неприятности и чаще всего уверены, что знают, как их предотвратить. Однако их глубинная мотивация заключается в том, чтобы усилить свое эго, лишний раз блеснуть умом и выплеснуть негативные чувства к обидчику, вместо того чтобы укрепить в человеке веру в собственные силы и самостоятельность. Помощь «спасателя», как правило, направлена на лоббирование непрошеных советов с безопасного расстояния, чтобы сохранить эмоциональную дистанцию, избегая сближения и тесной связи.

14. В советах нет ничего плохого, если другой человек открыт для того, чтобы их принять, и дал вам разрешение их предложить. Чтобы не выглядеть назойливым, проще всего спросить у человека, можно ли поделиться с ним некоторыми соображениями. Однако очень важно, чтобы в вашем вопросе звучало безобидное любопытство, не содержалось намеков на правильный или неправильный ответ и чувствовалась готовность отойти в сторону, если ваше предложение будет отклонено.

15. Сострадание требует терпения, творчества и смелости. Оно не в том, чтобы помочь кому-то выкрутиться, пожалеть или «исправить любовью»

16. Избегайте выражения несогласия, дискредитации или переосмысления чужих чувств через призму собственного опыта. Никогда не говорите: «Даже не знаю, почему ты принимаешь это так близко к сердцу. Подумаешь, какая ерунда!» или «На самом деле ты должен чувствовать…» Я много лет не принимал всерьез переживания близких мне людей, забывая, насколько это губительно для душевного спокойствия и доверия.

17. Подтвердите важность тех чувств, которыми с вами поделился другой человек. Хотя бы такими словами: «Я могу себе представить, насколько это важно для тебя» или «О, ты действительно очень взволнован!»

18. Расспросите человека, как он себя чувствует, что для него важно, как он переживает сложную ситуацию. Помните, что вас интересуют не его мысли, мнение или планы, а именно переживания. «Как ты себя ощущаешь в связи с перестановками на работе?», или «Что тебя больше всего беспокоит?», или «Как ты сегодня?»

***************************************************************************

Психология, психотерапия
книги, статьи

Рубрики:

Процитировано 2 раз
Понравилось: 2 пользователям

Почему вам не хватает энергии

Четверг, 05 Сентября 2019 г. 22:49 + в цитатник

Почему вам не хватает энергии

Вероника Хлебова

Отдавая свою энергию деструктивной модели поведения, мы как будто обесточиваем себя, лишаемся жизненной силы. Вместе с энергией уходит радость и полнота жизни, желание творить, легкость и жизнерадостность. Наша индивидуальность требует развития, и не терпит игнорирования.

«Я помню свое чувство усталости лет с 19. Вероятно, усталость присутствовала в моей жизни и раньше, но отчетливые ощущения того, что мне трудно себя поднять для работы, какого-то дела, я помню именно с этого возраста. Учитывая тот факт, что мне сейчас 40, усталость живет со мной больше половины моей жизни.

Откуда взять силы?

Как же это неприятно: раз за разом выдергивать себя из кровати, напяливать на себя одежду ватными, почти чужими руками, тащить свое тело в холод, дождь или жару.

Мои глаза все время норовят закрыться, я медленно хожу, потому что не могу быстрее перебирать ногами, и, кажется, даже с трудом разговариваю.

Заставлять, преодолевать каждый день – это похоже на подвиг и на …лень. Дома меня считают ленивой, потому что я не хочу убираться, готовить и платить за квартиру. Весь небольшой запас энергии, который у меня есть, я вынуждена расходовать на работу – ведь это источник моего существования, моей реализации. Мне нужно стараться, чтобы меня похвалили, повысили, подняли зарплату, в конце концов. А дома ждет еще одна работа, на которую у меня уже нет сил.

Я знаю, что мои дети ждут, когда я смогу с ними поиграть или просто побуду рядом. Мой муж все время недоволен, он уже устал ждать, когда я, наконец, оживу и превращусь из Мертвой царевны в Василису Прекрасную.

Я все это знаю, и ничего не могу поделать. У меня нет сил…. Не помогают ни витамины, ни правильное питание, ни отдых, ни…. Ничего»

Я часто слышу подобные истории от моих клиентов. Они приходят ко мне в надежде, что я подскажу им волшебный рецепт, и все изменится – появятся силы, энергии будет достаточно для работы, семьи, и ….(далее по списку).

Увы, мне нечем их обрадовать. Волшебного рецепта не существует. Зато существует определенная Модель, в которой живет мой клиент. Модель очевидно деструктивная, заставляющая его безвозмездно, с явными потерями, да еще незаметно для него самого, «сливать» свою энергию «налево».

Энергия, которая должна быть направлена на себя – на саморазвитие, самореализацию, на защиту своих границ, на удовлетворение своих жизненно важных потребностей – почему-то блокируется и оказывается «вложенной» в какую-нибудь роль.

Роли бывают ситуативные, а бывают базовые, которые так вплетены в структуру психики, что человек не в силах их самостоятельно обнаружить. Вы сможете «отследить», что в данный момент времени вы, к примеру, кокетничаете с «вон тем симпатичным мужчиной», потому что он вам кажется привлекательным. Вы можете осознавать, что сейчас вы – женщина-вамп, или Кармен, или принцесса, которую нужно завоевывать, и т.п.

Базовые роли формируются в раннем детстве и оплетены большим количеством психологических защит, которые служат психике тем, что предохраняют ее от травмы. Т.е. с одной стороны, они являются препятствием для «незаконного вторжения» кого бы то ни было в святая святых – туда, где человек очень раним и беззащитен. С другой стороны, вход сюда заказан и самому обладателю этой базовой модели. Другими словами, человек слепо играет когда-то выбранную роль, давно ставшую для него тяжелой ношей, но от которой он не может избавиться, потому как не «видит». Говоря психологическим языком, не осознает.

Осознать эти модели поведения «через голову», т.е. интеллектуально, невозможно. Если я, например, скажу своей клиентке, что происхождение ее усталости связано с тем, что она всю жизнь играет роль хорошей девочки, то она, скорее всего, не увидит никакой связи. И, сочтя меня странноватой, продолжит поиски волшебного рецепта.

Осознавание возможно только с помощью чувств. Когда человек рассказывает – в первую очередь, не мне, а самому себе – что он чувствует, когда с ним что-то происходит – тогда постепенно, шаг за шагом, он исследует причины того, что его заставляет делать тот или иной выбор. И так он, раз за разом отслеживая свои чувства, САМ приходит к осознаванию своей роли. И только после этого эта самая роль, или модель, начнет постепенно терять свою власть над ним.

Каждый человек уникален. И хотя многие люди играют схожие роли, все же история ее появления у каждого своя. Важно исследовать личную историю, как бы она не подходила под какое-то правило. Именно поэтому волшебный рецепт, пригодный для одного человека, никогда не сработает для другого.

Мы встречались с одной моей клиенткой около года, пока она смогла обнаружить свою базовую модель «хорошей девочки». Она смогла осознать, как появилась эта роль, и как она проявляется почти во всех сферах ее жизни.

Она поведала мне, что, сколько себя помнит, она несла большую ответственность за отношения между мамой и папой. Родители ссорились, хотели разводиться, но жили «ради дочери». Девочка поняла это по-своему: чтобы родители не развелись, она должна была быть очень хорошей: хорошо учиться, помогать маме и папе, быть примиряющим звеном в их раздорах, хранить их тайны друг от друга, которые могли бы привести к разводу.

Нельзя грубить, нельзя сквернословить, нельзя причинять неудобства родителям своими жалобами и просьбами. Нужно было забыть про свои детские игры, беззаботное детство, шалости и проказы. Нужно было стоять на страже семьи, жертвуя своими потребностями….

Это очень грустно, когда взрослые не осознают, какую непосильную ношу они могут взвалить на своего ребенка. Эта женщина и сейчас играет свою роль. Уже давно нет рядом мамы и папы, а она продолжает жертвовать собой теперь уже ради мужа и детей и даже ради не столь близких – ведь она привыкла так жить, и по-другому не умеет.

В чем это выражается? В том, что она по-прежнему не может защитить себя, сталкиваясь с чужим хамством (ругаться, быть злой – плохо). Боится сказать, что ей неудобно сегодня ехать с детьми из дочкиного класса на конкурс, когда все другие мамы уже отказались (отказ поставит учительницу в трудное положение, а сделать «плохо» другому «хорошая» девочка не может).

Хорошая мама должна развивать своих детей – и вот она, как заведенная, ездит с кружка на кружок, не давая себе права даже на мысль о том, чтобы захотеть что-нибудь для себя. И, конечно, она не имеет права плакать и жаловаться, потому что… Она даже не знает, почему. Просто чувствует, что тогда случится что-то ужасное.

Когда-то для нее этим ужасом был развод родителей, а теперь остался просто ужас, который появляется неизвестно откуда, если она посмеет побыть «плохой». Например, отказать тому, кто тебя использует, защитить, когда проламывают границы, или просто что-нибудь захотеть…

К сожалению, хоронить свои потребности без последствий не получается. Отдавая свою энергию деструктивной модели, мы как будто обесточиваем себя, лишаемся жизненной силы. Вместе с энергией уходит радость и полнота жизни, желание творить, легкость и жизнерадостность. Наша индивидуальность требует развития, и не терпит игнорирования.

Уважать свою индивидуальность, «слышать» свои потребности – это и есть волшебный рецепт. Ищите, где и как вы расходуете свою энергию на то, что истощает вас (и, кстати, инфантилизирует других). Как только ваша индивидуальность получит должное, вы сразу почувствуете приток энергии и желание творить.

***************************************************************************

Рубрики: