Что не сделает зрелая женщина 10 вещей, которые зрелая женщина не сделает

Четверг, 19 Декабря 2019 г. 22:41 + в цитатник

Что не сделает зрелая женщина

Елена Шпундра

В классической литературе любовь часто представляется жертвенной. Начиная от "Ромео и Джульетты", заканчивая "Мастером и Маргаритой" влюбленные идут на всяческие муки и ухищрения ради друг друга, недолго пребывают вместе, а после расстаются или вовсе умирают. Любовь не дается легко, ради нее нужно страдать, ждать, томиться и терпеть.

Наверное, в юности я прочитала много книг о тяжелой, жертвенной любви, поэтому долгое время моя любовь была именно такой, полной драм, слез и прощаний. Казалось, если без них, то это не любовь вовсе, а так, несерьезные увлечения. К счастью я прозрела, а может просто выросла или устала страдать. Теперь любовь для меня - это тихая радость. И никаких жертв.

Мне почти 42 и временами мне нравится быть циничной. Говорить, что я не верю в любовь, романтику, вечное счастье. С мужчинами я пряма как бамбук – без колебаний сообщаю о том, что мне нравится, не нравится и в чем мои желания. К черту посылаю, тоже без колебаний. Периодически я проверяю себя, неужели мое сердце окаменело, а душа сжалась? Ведь раньше я могла сутками ждать одной смс-ки, ехала куда-то на край света, если только он позвал, не задумываясь покупала дорогие подарки, лишь бы только сделать ему приятное, готовила завтраки и обеды из блюд, которые, конечно же, предпочитал любимый мужчина, изводила подруг бесконечными «он сказал, к чем бы это?».

Естественно под этим «он» скрывались разные мужчины, кого-то я любила, с кем-то жила, в кого-то была просто влюблена, кем-то увлечена без взаимности. Но чувства, которые вызывала мужская фигура были сходными – каждый раз я была на многое готова ради любви. Если сейчас эта готовность прошла, значит ли, что и способность любить тоже?

В юности мы мучительно ищем себя, в 18-25 лет мы представляем собой лишь сырое «Нечто». Как понять, что тебе нравится, где твои границы и кто вообще ты есть, не попробовав разного опыта? Поэтому в юности мы с готовностью бросаемся в любые эксперименты - со внешностью, профессией, сексом, любовью.

После 25 какой-то каркас мы уже обретаем - получены образование, профессиональный опыт, набиты шишки с сексом и любовью. Мы уже не так безудержны в экспериментах, более определенны в своих целях. Многие уже вышли замуж и заводят детей. Или начинают строить серьезные отношения с перспективой всего этого. Мы уже что-то понимаем про жизнь, но еще очень мало понимаем про себя. Путаем свои желания с желаниями общества. Любовь же подменяем жертвенностью. Нам кажется, что мужчине нужно угождать, иначе он обидится и уйдет.

Зрелость – это для меня возраст истинной встречи с собой. После «слепой» юности, молодости «ради кого-то», мы начинаем жить для себя и ради себя. Это не значит, что нам никто не нужен. Мы стали успешными, эгоистичными, самодостаточными одиночками. Нет. Мы так же, как и в 20, хотим любви, хотим тепла, хотим отношений. Просто мы понимаем, что в здоровых отношениях все это обоюдно. Мужчина либо хочет всего того же, либо не задерживается в нашей жизни. Как говорил Омар Хайям «мне не нужен тот, кому не нужен я».

10 вещей, которые зрелая женщина не сделает

Поэтому я больше:

1. Не жду мужских звонков или сообщений. Я или пишу сама, или удаляю контакты тех, кто не находит времени для короткого ответа «извини, сегодня я занят, наберу как освобожусь».

2. Не хожу на свидания, если их место и время мне неудобны. Чтобы встреча была в радость, она должна быть удобна обоим. Если мужчина не интересуется ни временем, ни желанием, ни удобством женщины, значит, он в целом не интересуется женщиной. И такой мужчина мне не нужен.

3. Не прощаю отсутствие подарков на мой день рождения и другие, важные мне праздники. Мне нравятся мужчины, которым нравится тратить деньги на женщину, которая им нравится, то есть на меня. Финансово скупые люди обычно скупы и во всем остальном. Невнимательность к датам, важным для человека, это невнимательность и к человеку в целом. Тех, в кого мы влюблены, хочется баловать и радовать. Все, что важно для него становится важным и для нас. Если не важно, или жалко, или забыл - можешь забыть и мой номер тоже;

4. Не ищу оправданий мужской неблагоустроенности и неуспешности. Это не значит, что от мужчины мне нужны только деньги. Но «с милым рай и в шалаше» - точно не история из жизни зрелой женщины. Свои шалаши мы отбыли в 20 и в 30 лет, в 40 у нас уже есть собственноручно построенная комфортная жизнь и нет оправданий;

5. Не молчу о том, что мне не нравится. Конечно, я не выношу мужчине мозг бесконечными придирками. Но есть вещи, о которых другой человек не догадывается просто в силу того, что он другой. Если я не люблю большую скорость, она меня пугает, то я не молчу или не восхищенно охаю, если мужчина разгоняется до 120 кмч. Так же я не сообщаю раздраженно «куда ты разогнался, как ты едешь», я спокойно говорю «не гони, пожалуйста, я нервная и мне страшно».

6. Не боюсь задавать любые вопросы. Так же готова к ответам сама. В молодости мы боимся прояснять непонятное, так как не хотим спугнуть, напрячь или ранить мужчину. Но именно эта непроясненность и создает потом раны у нас самих. Я больше не хочу ран, поэтому все выясняю.

7. Не глажу мужские сорочки. Я не люблю гладить. Мне и мои рубашки погладить в тягость. Я больше не делаю для мужчины ничего, что в тягость мне самой. Если он любит меня - он погладит свою рубашку сам.

8. Не принимаю секс за любовь. Секс может быть связан с любовью, а может быть и не связан. Любовь для меня это погладить свою рубашку, помолчать со мной утром, потому что утром я не люблю разговаривать, запомнить как зовут моего кота и сколько ложек сахара я кладу в кофе, принести в мае букет свежесрезанных, влажных от дождя пионов, прийти и молча починить текущий кран. Если всего этого нет, а есть только секс - значит мы просто трахаемся.

9. Не ревную мужчину к друзьям или работе. Или к детям от прошлых отношений. Если мужчина любит меня, он находит для меня время. Включает меня в свой плотный график совещаний, поездок, футбола с друзьями или рыбалки с сыном. Потому что я тоже живу плотной, насыщенной жизнью. Если мы оба находим время друг для друга – значит все ок, у нас есть отношения. Если время для отношений нахожу только я, а мужчина все время занят, значит и для отношений мне нужно поискать кого-то другого.

10. Не стараюсь выглядеть лучше ради мужчины. Наоборот, при знакомстве я могу быть даже хуже, грубее, циничней, прямолинейней. Не стесняюсь рассказывать о своих проблемах или трудностях. Тот, кому нужно всегда заглянет глубже и дальше. Тот кому, нет – пройдет мимо.

Мне почти 42 года. И я бамбук. Прямой, крепкий, гибкий, неприхотливый. Меня трудно сломать, искривить или выкорчевать. Я закалилась. Но я по-прежнему хочу любить. Просто не готова идти на жертвы ради этого. Любовь – созидание, а не жертвы и разрушения. Давайте созидать

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Рубрики:

Психология, психотерапия

Процитировано 6 раз
Понравилось: 4 пользователям

Комментарии (0)

Учeныe изοбрeли вечную пломбу‚ κοтοрая cама будeт лeчить зуб

Вторник, 17 Декабря 2019 г. 12:24 + в цитатник

Учeныe изοбрeли вечную пломбу‚ κοтοрая cама будeт лeчить зуб

Этo прoстo нeвeрoятнo! Πo завeрeнию изoбрeтатeлeй, такая плoмба нe тoлькo бyдeт защищать зyб oт разрyшeния, нo и лeчить oт кариeса!

Тeпeрь пoxoды к стoматoлoгам мoжнo бyдeт сoвeршать гoраздo рeжe. Μатeриал нe изнашиваeтся сo врeмeнeм и защищаeт oт размнoжeния бактeрий. Этoт yникальный матeриал yжe прoшeл всe вoзмoжныe испытания. Πрeмьeра в ближайшиe 3 гoда!

Учeным из лoндoнскoгo Унивeрситeта кoрoлeвы Μарии сoздали нoвый матeриал для зyбныx плoмб, кoтoрый мoжeт сам лeчить зyб.

Срeди прeимyщeств такoй плoмбы, этo, кoнeчнo жe, фyнкция самoлeчeния. Κак рассказал прoфeссoр Ρoбeрт Χилл, иннoвациoнный сoстав — нe чтo инoe, как биoактивный кoмпoзитный матeриал на стeкляннoй oснoвe.

Оказываeтся, чтo пoслe тoгo как плoмба пoмeщаeтся в пoлoсть зyба, начинают высвoбoждаться минeралы, из кoтoрыx фoрмирyeтся зyбная ткань, а имeннo сoeдинeния фтoра, кальция и фoсфoра.

За счет этого ткани зуба восстанавливаются.Кроме того, в отличие от старых пломб, новый материал не оставляет ни малейшего зазора между пломбой и зубом, что делает невозможным размножение бактерий под пломбой.

Вместе с тем, ученые заверяют, что такую пломбу можно будет поставить один раз и навсегда.

Она не будет изнашиваться со временем, как современные пломбы, и уж точно не выпадет. «Этот материал полностью изменит стоматологическую практику», — подытожил профессор Хилл. Ожидается, что новые пломбы станут доступны уже в ближайшие три года.

Это несомненно очень полезное изобретение. Теперь не нужно будет совершать походы к стоматологу, чтобы проверить целостность установленной пломбы. Вы никогда не столкнетесь с ситуацией, когда пломба рассыпалась, причиняя невыносимую боль.

Рубрики:

наука
здоровье, практики омоложения и долголетия

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (0)

7 вопросов, которые изменят вашу жизнь

Понедельник, 16 Декабря 2019 г. 19:11 + в цитатник

7 вопросов, которые изменят вашу жизнь

Экология жизни. Психология: Эти семь вопросов составлены для того, чтобы помочь Вам освободиться от ограничений трехмерной реальности, и помочь Вам творить жизнь по своему желанию! Согласно теории Квантовой физики Вселенная существует как бесконечное число возможных событий, до тех пор пока одно из них не будет выбрано.

Эти семь вопросов составлены для того, чтобы помочь Вам освободиться от ограничений трехмерной реальности, и помочь Вам творить жизнь по своему желанию!

Согласно теории Квантовой физики Вселенная существует как бесконечное число возможных событий, до тех пор пока одно из них не будет выбрано.

Эти возможности представлены волновым принципом, где каждая вероятность находится на выпуклости волны (синусоиды). Каждый раз когда выбор сделан, волна (синусоида вероятностей) перестает существовать. Любой последующий вопрос создает новую волну возможностей. Как только ряд возможностей/вероятностей открывается — единственно, что вам остается сделать — это выбрать из него наиболее подходящую.

Вопросы, о которых ниже пойдет речь, достаточно емкие и наделены огромной силой. Когда вы будете задавать их себе — не ждите немедленного ответа, хотя может получиться, что ответ придет сразу. Иногда сам факт того, что вопрос задан, творит чудеса и меняет жизнь.

Обращайте внимание на свои сны и замечайте знаки, которые попадаются вам на глаза. Это могут быть слова из книги, картина, воспоминание и пр. Однако, помните, что процесс изменения энергии начинается сразу после того, как вопрос задан. Продолжайте спрашивать себя до тех пор, пока вы не почувствуете, что этот вопрос перестал быть для вас актуальным.

1. Моя ли это энергия?

В период перехода на Новый уровень Энергии частота окружающих нас вибраций может значительно колебаться и резко меняться. Когда вибрации планеты повышаются вы испытываете ощущения блаженства и полноты чувств. В такие моменты вам кажется, что вы действительно принимаете, чувствуете и понимаете новые энергии. Вы спокойны и уверены, что все будет хорошо.

Когда вибрации планеты понижаются вы ощущаете напряжение. Старые ограничивающие программы, от которых, как вам казалось, вы уже избавились, вдруг проявляются снова. В эти моменты, вам кажется, что вам чего-то не достает и вы не знаете, куда и как двигаться дальше.

Вы раздражены или наоборот слишком измождены. Кажется, что все происходит не так как надо, и к вам могут вернуться старые привычки. Вы возможно даже удивитесь, и скажете себе: «Мне казалось я давно уже расстался со старыми программами. Неужели я ошибся… снова?!» Ну как — вам знакомы эти моменты?

Экстрасенсорные способности в вас развиты намного сильнее, чем вы можете себе предположить. Вы не только ощущаете смену вибрационных частот на планете, но также ловите мысли, эмоции и физические ощущения других людей. Это прекрасная способность и часть вашего Нового Энергетического существа.

Проблема в том, что вы воспринимаете эти энергии неосознанно и стараетесь «вписать» их в какую-то программу понятную вам из прошлого, и совпадающую с ее частотой! Старыми программами могут быть негативные эмоции, ограничивающие мысли, боль, болезнь или старые привычки, от которых вы уже отказались в настоящем. Тем не менее, вы принимаете чужую энергию, ошибочно думая, что она ваша.

На моем личном примере, это было связано с болью в спине, которая являлась моей давней программой. Практически всю жизнь, мои физические действия были ограничены болью в спине, а конкретно — ишиасом. Не так давно мне удалось избавиться от этой проблемы. ОК, конечно, она не исчезла просто так.

Я очень долго над собой работала и училась жить в гармонии со своим телом. Когда же боль вернулась опять, я сначала осудила себя: «О нет.. Почему я опять создала себе эту боль?» Но потом я остановилась и решила посмотреть на эту проблему со стороны моего расширенного эфирного тела.

Тогда я поняла, что транслировала получаемые новые энергии в старые программы. Своим внутренним зрением я увидела, как сквозной ветер дует через меня. Только я не просто позволяла этому ветру проходить сквозь меня, я создала крючки, которые ловили ветер и закрепляли его в моем теле. Потому как энергии были схожи, я думала, что это была моя энергия.

Другой пример, когда я заметила, что меня навязчиво преследуют воспоминания всех тех ужасных (по моему прошлому мнению) вещах, которые творил мой бывший муж до и во время нашего развода. Лабиринт неприятных мыслей поглотил меня, прежде, чем я смогла наконец осознать это: «Вау! Я давно уже разобралась с этой историей. Как же так я опять попалась в ловушку этих мыслей?»

Я поняла, что приняла эмоции, которые мне не принадлежали. Энергия этой программы совпадала с той, что я испытывала ранее, будучи поглощенная драмой своего развода. Поскольку энергия эта была мне знакома, она вызвала во мне те же эмоции. Мое сознание спроецировало мысли, которые были сродни этой энергии.

Дело в том, что вы не обязаны принимать эти чужие энергии. Осознанно относясь к тому, что происходит, вы можете абстрагироваться и не допустить реакцию на эти энергии, предотвратив таким образом последствия этой реакции. Оставайтесь осознанным и подвергайте сомнению все что вы чувствуете или думаете отрицательное. Спрашивайте себя: «Мое ли это?»

Ваше внутреннее осознание поможет вам получить ответ, который придет к вам мысленно, или посредством тестирования мышц (кинезиологии), либо с помощью карт таро и пр. Если эта энергия не ваша, то она выдаст себя уже сразу после того, как вопрос прозвучал. Тогда произнесите следующие слова: «Спасибо за осознание, но это не моя энергия. Пусть она проходит мимо» используйте свое воображение, дышите ровно и отпустите ее. Растворите «крючки» и позвольте энергии пройти мимо вас. Облегчение может наступить не сразу, дайте себе время. Продолжайте дышать и отпускать.

Ниже упражнение, которое полезно применять на практике.

Выйдите прогуляться в жилом квартале. По мере движения по улице, замечайте каждую мысль, эмоцию или ощущение, которые к вам приходит и спрашивайте: «Это мое?» Я была поражена, когда проделала это упражнение. В какой-то момент я вдруг загрустила, но спохватилась и спросила себя: «Мое ли это состояние?» ответ последовал тут же: «Нет». «Ну тогда пусть энергия грусти проходит мимо» — сказала я себе и грусть тут же ушла сама по себе.

Позже мои бедра начали болеть, как только я осознала, что это тоже «не моя» энергия: боль исчезла через несколько минут. Такие моменты повторялись снова и снова, и ни одна из проходящих, но принимаемых мной энергий, не была моей!

Постоянно осознавая этот процесс, думаю, вы будете удивлены обнаружить как мало на самом деле мыслей, эмоций и физических ощущений, которые реально принадлежат вам!

Семь вопросов, которые изменят вашу жизнь

2. Что будет если…?

Все, что когда либо было создано, сначала возникло в воображении. Когда вы спросите себя этот вопрос: «Что будет если…?», представьте, как вы будете себя при этом чувствовать. Когда вы прибегаете к своим ощущениям, чтоб воспринимать потенциальную реальность, этот процесс активирует в вас ту часть, которая отвечает за творение реальности. Сосредоточьте свое воображение, чтоб создать новое ощущение. Это начнет поток или волну энергии, которая проявит желаемый эффект. Фокусирование только на физическом проявлении ограничивает вас именно этой опцией. Но вам нужна свобода выбора, поэтому необходимо учитывать все варианты, включая те, которые вы не можете пока себе представить.

Вот некоторые примеры:

Что будет…

• если у меня всегда будет много денег?
• если мое тело будет выглядеть так, как я желаю?
• (или еще лучше) если я буду любить свое тело независимо от того, как оно выглядит?
• если я буду необычайно успешен?
• если б я знал как поступить в этой/той или иной ситуации?
• если я не должен буду волноваться о своем сыне (дочери, матери и т.д.)?

Если вы испытываете трудности в представлении себе физических ощущений и эмоций, не отчаивайтесь. Продолжайте вопрошать. Вы можете даже спросить: «А что будет, если я смогу представить себе…?» чем больше времени вы потратите на прочувствование желаемого эффекта/состояния, тем лучше.

3. Что надо привлечь, чтоб … легко сбылось?

В период Новой Энергии мы творим без усилий. Когда мы хотим, чтоб что-то произошло, но не уверены в том, что конкретно нужно для этого сделать, надо задать себе вопрос: «Что надо привлечь, чтоб … легко осуществилось?». Ни в коем случае не спрашивайте: «Что мне нужно делать?» или «Каким будет мой следующий шаг?» Чувствуете разницу в энергетике этих вопросов?! Если вы спрашиваете себя, что делать, вы устанавливаете себе линейный способ творения, который требует от вас усилий. «Что надо привлечь?» — это приглашение для желаемого осуществиться без борьбы и усилий, и это раскрывает возможности, которые вы даже не могли себе представить. Этот вопрос приглашает Вселенную поддержать вас в процессе вашего творчества.

4. Что хорошего в том, чего у меня нет?

Очень часто мы концентрируем свое внимание на том, что неправильного или плохого в ситуации. Затем мы начинаем осуждать себя и/или других, в том что они поступили неправильно, допустив такой вариант событий. Соответственно то, на чем вы фокусируете свои мысли, притягивает все больше энергии. Поэтому спрашивая, «Что хорошего в том, что у меня не получилось это?» притягивает вашу энергию к тому, что хорошо и элиминирует процесс осуждения.

Подумайте сколько раз в вашей жизни происходили события, в которых вы себя осуждали за несостоятельность. Например, пережив такую неприятность, как потеря работы. Когда же вы оглянетесь назад на эту проблему (возможно после того, как получите работу получше) вы поймете, что сам факт потери работы, на самом деле был для вас положительным событием. Задавая себе этот вопрос, вы меняете восприятие, и соответственно это влияет на ваш дальнейший опыт.

5. Как я создал это?

Когда вы спрашиваете себя: «Как я создал это?», вы намеренно обращаете внимание на решение, которое было принято вами бессознательно, и которое привело к не очень положительным последствиям. Как-то моя дочь заболела ушной инфекцией. Через несколько дней я почувствовала себя плохо: тело ныло, жуткая слабость буквально валила меня с ног. Я спросила себя: «Как я это создала?» и вспомнила, что еще утром почувствовала боль в ухе. До меня дошло, что я переняла страдание и боль своей дочери.

В тот момент утром я решила, что смогу быстрее и легче справиться с этим заболеванием, чем дочь, которая болела уже 6 дней без видимых улучшений. Затем я, переключив свое внимание на что-то другое, впала в состояние неосознанности. Через пару часов я почувствовала себя плохо. Вопрос: «как я это создала?» помог мне вспомнить тот момент неосознанности, с которого все началось, после чего мне удалось отменить эту программу. Вскоре нам обоим стало значительно легче.

Не спрашивайте: «Почему я это сделал?» Когда вы задаете себе «почему» вы возвращаетесь к моменту своих прошлых неудач, когда вы сделали нечто подобное и соответственно воскрешаете все эмоции и осуждение, которые были вызваны этими неудачами. Почему притягивает все те энергии, которые заставляют вас повторять свои ошибки, (например, отношения с бывшим мужем-изменником). Почему закрепляет ограничивающую реальность текущей ситуации. Вместо этого спросите «как это началось», и что стало моментом создания этого опыта.

6. Что бы тогда было, если б не эта боль?

Использовать этот вопрос можно тогда, когда спросив: «Мое ли это (состояние/энергия)?», вы не испытаете видимых изменений или улучшений. Сами по себе внезапные болевые ощущения являются интерпретацией сенсорных / чувственных сигналов. Поэтому задавав вопрос 6, вы создадите возможность транслировать такие сигналы другим способом. Например, если кто-то пытается с вами общаться, а вы никак на него не реагируете, тогда чужая энергия нереализованного общения может выразиться в вас в виде физической боли. Эмоции тоже могут быть транслированы в боль.

7. Каким образом это может улучшиться?

Говорите себе это каждый раз когда, случается что-нибудь хорошее. Если вы нашли деньги, скажите: «Как эта ситуация может стать еще лучше?» Приведу историю одной женщины, которая нашла пенни на земле, и спросила себя: «каким образом эта ситуация может улучшиться?»

Вскоре после этого, она нашла 10 долларовую купюру, на заднем сиденье такси, она задала вопрос еще раз: «как это может стать еще лучше?» Через какое-то время она заметила блестящий предмет в дренажном канале, им оказался бриллиантовый браслет. К сожалению, подняв его, она сказала себе: «Не может быть ничего лучше, чем это!» и лучше больше не стало.

Также говорите: «Каким образом это может улучшиться?», когда с вами случаются неприятности. Если у вашей машины спустило шину, спросите: «Как это может стать лучше?» Если у вашего ребенка неприятности в школе… «Каким образом это может улучшиться?» Это приглашение Вселенной к тому, чтобы показать вам как на самом деле ситуация может стать лучше.

Если же вы не можете придумать какой вопрос себе задать (на какую тему), попробуйте:

Чтобы я спросил, если б знал, что просить?

Может показаться странным, но есть вероятность, что этот вопрос окажется самым лучшим и самым эффективным!

Регулярное применение этих вопросов постепенно изменит вашу реальность. Главный секрет же кроется в том, что вы сами создаете эту реальность и свою жизнь на Земле! Вы творите ее ежедневно. Почему бы не делать это по личному желанию? Почему бы не развлечься и получить удовольствие от этого творческого процесса?

Что будет, если вы сможете создать реальность по своему желанию?

Рубрики:

Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика

Процитировано 7 раз
Понравилось: 5 пользователям

Комментарии (0)

В Австралии создали новый тип вируса, который убивает ВСЕ виды рака

Понедельник, 16 Декабря 2019 г. 00:12 + в цитатник

В Австралии создали новый тип вируса, который убивает ВСЕ виды рака

Учёные вывели новый вирус семейства оспы, который может излечить рак.

Результаты исследований показали, что лечение под кодовым названием CF33 может убить все виды рака (по крайней мере, в чашке Петри), а также уменьшило злокачественные опухоли у мышей.

Американский профессор Юман Фонг разрабатывает метод лечения вместе с австралийской биотехнологической компанией Imugene.

Они надеются в следующем году проверить эффект лечения на пациентах с раком молочных желёз. Профессор Фонг сейчас находится в Австралии, чтобы организовать клинические испытания, которые проведут в нескольких странах.

Пациенты с раком молочной железы, меланомой, раком лёгких, мочевого пузыря, желудка и кишечника смогут на себе проверить эффективность нового метода.

Успех с мышами не гарантирует, что новосозданный вирус сможет лечить людей, но профессор Фонг верит в успех, так как другие специфические вирусы показали эффективность в борьбе с раком у людей.

Точно так же форма вируса герпеса под названием Imlygic или T-Vec способна лечить меланому, поскольку она помогает иммунной системе организма распознавать и уничтожать опухоли и клетки меланомы в организме.

«С начала 1900-х годов существовали доказательства того, что вирусы могут убивать рак. К примеру, у людей после вакцинации против бешенства рак исчезал или наступала ремиссия», — сказал профессор Фонг.

Но были опасения, что вирусы могут быть слишком токсичными для человека и стать смертельными.

«Проблема состояла в том, что если создать вирус достаточно токсичным (способным уничтожить рак), то появлялись основания переживать, что он может убить и человека», — объясняет он.

Профессор Фонг заметил, что коровья оспа, успешно защитившая людей от оспы 200 лет назад, безопасна для человека. Именно она и легла в основу нового лекарства против рака.

Тестирование показало, что смешивание коровьей оспы с другими вирусами может убить рак.

Пациентам с онкологическими заболеваниями вводят сконструированный вирус непосредственно в опухоли для прорывного лечения.

Есть надежда, что вирус заразит злокачественные опухоли и заставит их самоуничтожиться. Затем иммунная система получит сигнал о других раковых клетках в организме, что приведёт к гибели больных клеток.

Это отличная новость для всего человечества!

Nikita Skorobogatov

24 Nov, 2019

Рубрики:

наука
здоровье, практики омоложения и долголетия

Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (0)

100 вопросов, которые помогут познать себя

Четверг, 12 Декабря 2019 г. 10:33 + в цитатник

100 вопросов, которые помогут познать себя

Большинство людей никогда не задавали себе этих вопросов - 100 вопросов, чтобы познать себя

Большинство людей никогда не задавали себе этих вопросов. А если и задавали, то не пытались найти на них правдивый ответ. Дело даже не в самом ответе, а в его поиске. Каждый из этих вопросов способен натолкнуть вас на определенные размышления о себе самом и мире вокруг, даже если вы не найдете ответа. Кого-то они способны сдвинуть с мертвой точки и заставить думать о том, о чем они обычно не хотят думать.

Порядок вопросов не имеет особого значения, я их публиковал в той последовательности, в какой они приходили в голову. Хотя несколько вопросов, которые идут друг за другом могут быть связаны логически.

Не надо зацикливаться на формулировке вопроса и поиске ответа на него. Прежде всего, вы должны начать думать, размышлять и это основная задача, которую я вкладываю в эту статью. Поэтому не нужно искать никакой скрытой подоплеки в формулировках. Просто думайте.

100 вопросов, которые помогут познать себя

Предупреждаю, многие вопросы неудобные, они могут задевать ваше самолюбие, наводить на воспонимания о чем-то неприятном, но задавать их себе надо, потому что многие проблемы не получится просто игнорировать. И лучше задать их себе сейчас, внимательно обдумать и прийти к какому-нибудь решению, чем пожинать последствия заблуждений и неправильного выбора потом.

Пускай эти вопросы и наталкивают на неприятные чувства, но цель этих вопросов это не огорчить вас, а побудить к определенным действиям. Не свыкнуться с проблемами, а найти для них решение! Многие из этих вопросов я задавал и задаю себе сам, и они помогают мне узнать себя глубже и, пользуясь этим знанием, двигаться дальше. Если вы не уверены в своих моральных силах, страдаете депрессией, то лучше эту статью пропустить, так как в этом случае, вопросы могут ввергнуть вас в уныние.

Если я понимаю, что мне сложно общаться с некоторыми людьми, то я думаю как этого избежать. Если я понимаю, что я ленив, то я думаю о том, как укрепить дисциплину.

В общем, я настроен на решение проблемы, а не на то, чтобы просто опустить голову и покорно смириться с обстоятельствами. Я хочу, чтобы также были настроены и вы.

Как отвечать на вопросы?

Не обязательно отвечать на все сразу. Возможно, придется основательно подумать. Не спешите сразу дать ответ на вопрос, это может оказаться шаблонный ответ, обусловленный стереотипами, сложившимся в вашем мышлении. Эти стереотипы призваны упрощать ваше мышление и оберегать ваше самолюбие от возможности самообвинений. Они срабатывают мгновенно, предлагая вам наиболее психологически «комфортный» ответ. Но такой ответ не значит честный. Поэтому выделите время, чтобы поразмышлять, постарайтесь докопаться до сути и быть максимально честными с собой.

Подсказка: большинство проблем заключены в вас самих, а не во внешнем мире. И эти проблемы можно решить работая над собой.

Некоторые вопросы включают в себя утверждение. Например, «почему вы курите?» Если вы не курите — пропускайте вопрос это к вам не относится. То же самое касается всех подобных вопросов.

Одни вопросы могут озадачить одних, но оставить равнодушными других людей. Это нормально. Нельзя заранее предсказать по какому пути пойдет ваша цепочка мышления и что способно обратить на себя ваше внимание.

Вопросы:

1. Почему меня должно тревожить мнение других людей о себе?

2. Как ко мне относятся знакомые?

3. Почему я не могу оставаться один?

4. Почему я пью алкоголь?

5. Зачем я стесняюсь и робею?

6. Как ко мне относятся мои дети?

7. Почему мне трудно заводить друзей?

8. Разве я должен быть абсолютно во всем лучше остальных?

9. Судьба несправедлива со мной. Ну и что?

10. Почему я много ругаюсь матом?

11. Что происходит в мире?

12. Что происходит в моей стране?

13. Что происходит на моей работе?

14. Чего я хочу от жизни?

15. Почему мои планы не исполняются?

16. Доволен ли я своим выбором?

17. Зачем нервничать и волноваться?

18. Кто несет ответственность за то, что в моей жизни сложилось в так, а не иначе?

19. Кто несет ответственность за то, что я стал таким?

20. Неужели тот жизненный путь, который я избрал для себя, единственно возможный?

21. Что мне мешает жить той жизнью, которой я хочу жить?

22. Разве мне кто-то чем-то обязан?

23. Разве я кому-то чем-то обязан?

24. Почему я ругаюсь с женой/мужем? Какой в этом смысл? Приходим ли мы к чему-то ценному в результате этих конфликтов?

25. Почему мои эмоции берут надо мной верх?

26. У меня плохое настроение. Ну и что?

27. Зачем мне десятое платье или третьи часы?

28. Что будет со мной через десять, двадцать, тридцать лет? Моя жизнь как-то изменится, если я буду продолжать делать то что делаю? Меня устраивают эти перспективы?

29. Что будет с моим здоровьем, если я буду продолжать вести тот образ жизни, который веду сейчас?

30. Что со мной будет когда я состарюсь и не смогу находить удовольствие в тех вещах, которые мне доставляют радость сейчас (секс, еда, выпивка)?

31. Мне нравится моя работа?

32. Устраивает ли меня моя работа в качестве источника дохода и дела всей жизни?

33. Почему я не могу организовать другие источники дохода?

34. Что будет, если я лишусь работы?

35. Почему я не работаю удаленно?

36. Почему я не занимаюсь своим бизнесом?

37. Мне повезло меньше чем другим. Ну и что?

38. Что я буду делать на этих выходных? А на следующих? Что я делаю каждые выходные?

39. Зачем я курю?

40. Хватает ли мне отдыха?

41. Мне хватает свободного времени?

42. Я высыпаюсь?

43. Я нахожусь в хорошей физической форме?

44. Я хорошо себя чувствую?

45. Удается ли мне сохранять концентрацию внимания?

46. Как правильно питаться?

47. Я достаточно уделяю времени близким?

48. Зачем я задерживаюсь на работе? Что будет, если я стану уходить во время?

49. Почему я исповедую именно эту религию, а не другую? Все другие религии ошибаются?

50. Я прилежно выполняю заповеди своей веры? Если нет, то как я могу быть уверен в спасении души?

51. Какой смысл в страдании?

52. Какие мои интересы, хобби? Чем я увлекаюсь?

53. Сколько я провожу времени в социальных сетях?

54. Сколько времени я смотрю телевизор?

55. Сколько я прочитал книг за последний год?

56. Какая есть еще интересная музыка?

57. Я достаточно образован и эрудирован?

58. Почему Земля не падает на Солнце?

59. Каким образом кодируется генетическая информация?

60. Из чего состоит атом?

61. Сколько иностранных языков я знаю?

62. Я адекватно реагирую на критику в свой адрес?

63. Когда я последний раз соглашался с чужим мнением, которое было отлично от моего и открыто это признавал?

64. Какой смысл в тех спорах, в которых каждый участник не хочет принимать мнения другого? Разве в таких спорах рождается истина?

65. Зачем мне кому-то что-то доказывать?

66. Когда я последний раз хвалил людей, говорил им искренние комплементы?

67. Чем я лучше тех людей, которых не люблю?

68. За что меня не любят некоторые люди?

69. За что меня любят?

70. За что я люблю тех кого люблю?

71. Достаточно ли я приложил сил, чтобы усилить свои сильные качества и избавиться от недостатков?

72. Давно ли я дарил подарки просто так, без повода?

73. Давно ли я навещал своих пожилых родственников?

74. Много ли существует людей, которые окажут мне бескорыстную помощь, если я в ней буду нуждаться?

75. Когда я последний раз убирался дома?

76. Часто ли я остаюсь один и размышляю о жизни?

77. Когда я последний раз делал то, что другие не одобряли, а в итоге я осталися доволен своим выбором?

78. Я доводижу дела до конца?

79. Развитое ли у меня чувство юмора?

80. Много ли я смеюсь?

81. Получаю ли я удовольствие от жизни?

82. Счастлив ли я?

83. Часто ли я жалуюсь на жизнь?

84. Многие люди живут в условиях голода, недостатка жилья и их жизнь подвергается постоянной опасности. Почему я считаю свои проблемы такими значительными и серьезными?

85. Все ли я делаю для того, чтобы улучшить свою жизнь?

86. Почему происходят войны?

87. Откуда происходят мои страхи? Почему я боюсь мышей, если они не могут причинить мне вреда?

88. бЗачем мне обижаться на других?

89.Зачем мне притворяться тем, кем я на самом деле не являюсь?

90. Какие мои самые серьезные жизненные ошибки?

91. Почему я одинок?

92. Чем помогают мне мои принципы, мое мировоззрение?

93. Что за люди мои друзья? Почему мы вместе?

94. Что определеяет мое поведение?

95. Когда я последний раз наводил порядок в своей квартрие или на рабочем месте?

96. Что такое хорошо, что такое плохо?

97. Внимательно ли я слушаю других людей?

98. Много ли я страдания доставил окружающим?

99. Почему я стыжусь своих близких?

100. Что я знаю о смерти?

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Рубрики:

Психология, психотерапия
практики, активации, медитации

Процитировано 5 раз
Понравилось: 3 пользователям

Комментарии (0)

Люди, у которых нет проблем

Среда, 11 Декабря 2019 г. 20:38 + в цитатник

Люди, у которых нет проблем

Анна Кирьянова

Ни одна книга и ни один волшебник не избавят от проблем. Потому что проблемы - составляющая жизни и ее обязательное условие. Чем больше эти проблемы замечать, чем сильнее жаловаться на них, тем невыносимее и тяжелее будет казаться сама жизнь

Одного психолога, автора книг по мотивации, остановил на улице читатель. И стал жаловаться, что книги он купил, изучил; потратил деньги и время. Но проблемы из его жизни никуда не ушли! Как же так? Он старается, добивается цели, развивается; кое-что, действительно, изменилось к лучшему. Должность новую дали, повысили зарплату, с женой отношения наладились. Но зато сын вошёл в подростковый возраст и стал дерзить. Строительство дома медленно идёт, прораб обманщик и пьяница оказался. Теща заболела и пришлось тратиться на лекарства. И сломалась машина, теперь предстоит дорогостоящий ремонт.

Проблемы - составляющая жизни и ее обязательное условие

Как же так? Проблем-то меньше не стало. Одни вопросы решились, но другие теперь возникли. Новые проблемы пришли вместо старых. Когда это кончится? Так этот человек жаловался и даже слегка возмущался.

А психолог сказал, что он идёт оттуда, где тысячи человек находятся и у них нет никаких проблем. Вообще никаких проблем и переживаний нет. И этих людей очень много на самом деле. Читатель стал спрашивать заинтересованно; где эти люди? Может, они правильнее медитировали, читали аффирмации и нашли секрет покоя? Пусть поделятся! А то надоели проблемы-то.

Психолог ответил, что он возвращается с кладбища. С похорон знакомого. И на кладбище находятся те, у кого нет проблем, волнений и переживаний. Там вечный покой. А у живого человека вся жизнь состоит из проблем и их решения. С самого момента рождения, когда надо напрячь все силы и родиться на свет. А потом начать дышать, ходить, говорить. Учиться новому. Бороться с опасными микробами… Каждый день, от рождения до смерти, на человека сваливаются проблемы и волнения. И человек должен эти проблемы решать, пока он жив.

Ни одна книга и ни один волшебник не избавят от проблем. Потому что проблемы - составляющая жизни и ее обязательное условие. Чем больше эти проблемы замечать, чем сильнее жаловаться на них, тем невыносимее и тяжелее будет казаться сама жизнь. Потому что человек ошибочно решил; проблем можно избежать!Волноваться - ненормально, печалиться вредно, переживать - это неправильно. Должно быть постоянно хорошо и даже ещё лучше! Проблемы должны исчезнуть!

Это не так. Исчезает волнение сердца только вместе с его биением. И тревоги уходят вместе с жизнью. Проблемы надо принять и решать их по мере поступления.Можно стать спокойнее и сильнее, но сделать жизнь сплошной белой полосой нельзя. Так что все нормально. Проблемы надо потихоньку решать, двигаться к цели и не слишком спешить избавиться от волнений и переживаний. Они потом сами пройдут. Но лучше попозже…

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Рубрики:

Психология, психотерапия

Процитировано 1 раз
Понравилось: 3 пользователям

Комментарии (2)

Упражнения для развития памяти

Среда, 11 Декабря 2019 г. 11:36 + в цитатник

Упражнения для развития памяти

Грустный факт: если каждый день не давать мозгу необходимую нагрузку, то от попросту разучится думать. Точно так же, как мышцы тела усыхают без тренировок, ум стареет, дряхлеет и не хочет выполнять привычные мыслительные задачи.

Не стоит отчаиваться! Ученые утверждают, что регулярные упражнения для памяти и внимания ускоряют рост клеток серого вещества мозга, помогают образовываться новым нейронным сигналам и создавать сложные функциональные связи между отдельными структурами мозга.

упражнения для развития памяти © DepositPhotos

Редакция «Так Просто!» подобрала для тебя несколько проверенных способов для сохранения ясности ума, укрепления памяти и, возможно, для открытия новых удивительных способностей. Теперь у тебя есть чем заполнить время ожидания в очереди, поездку в транспорте или рекламную паузу по телевизору!

Упражнения для развития памяти

Цветные слова
На картинке изображены слова, написанные разными цветами. Нужно произнести вслух не само слово, а цвет, которым оно написано. Когда дойдешь до конца текста, повтори упражнение в обратном порядке.

Непростая задачка, правда? Дело в том, что твое правое полушарие пытается назвать цвет, а левое — заставляет произнести слово. Таким образом ты тренируешь оба полушария мозга, помогая установить новые связи между ними, тренируешь навыки концентрации и изменяешь объект внимания. Эта техника помогает предотвратить болезнь Альцгеймера.
Таблица Шульте
Прекрасный тренажер периферийного зрения, внимания и скорости чтения! Во время выполнения упражнения таблица Шульте должна находиться на расстоянии примерно 30–35 см от глаз, как при чтении книги. Сфокусируйся на цифрах в центре, чтобы охватить всю таблицу целиком. Старайся не бегать взглядом по таблице.

Находи числа в порядке возрастания от 1 до 25, без пропусков и как можно быстрее, стараясь не произносить их вслух. Очень важно не отрывать взгляд от центра и искать числа только периферическим зрением. Новички справляются с заданием за минуту, но твоя цель — найти все числа за 10 секунд.

В этом упражнении главное — не отыскать числа, а, глядя в центр таблицы, ясно видеть одновременно и центральную, и соседние цифры вокруг. Благодаря занимательной таблице ты натренируешь свой угол зрения и научишься выхватывать важную информацию в море текста.
Знаки пальцами
Тебе нужно сложить пальцы правой руки, изобразив ими символ «мир». А пальцы левой руки в знак «ОК». Затем поменяй руки и проделай упражнение еще несколько раз. Потренировавшись складывать пальцы на руках отдельно, попробуй изобразить эти символы одновременно двумя руками.

На первый взгляд кажется, будто нет ничего сложного. Но ты сразу почувствуешь, как непросто синхронно делать двумя руками разные действия. Возможно, это упражнение покажется тебе баловством, но на самом деле оно очень помогает увеличить концентрацию, внимание и способность быстро переключаться с одной задачи на другую.
Письмо одновременно двумя руками
Говорят, что такие известные личности, как Леонардо да Винчи, Никола Тесла, Пол Маккартни, Бенджамин Франклин, Марк Нопфлер и Киану Ривз, одинаково владели двумя руками. Если научиться этой технике, то можно отлично натренировать свою память.

Тебе нужно взять 2 листа бумаги и по одному карандашу или ручке в каждую руку. Начинай чертить геометрические фигуры, писать буквы или слова одновременно обеими руками. Обязательно старайся двигать руками абсолютно одинаково, иначе толку от упражнения не будет. Этот трюк научит твой мозг выполнять сразу несколько задач одновременно быстро, не теряя в качестве.

Кроме того, попробуй менять руку при выполнении привычных занятий, таких как чистка зубов, бритье, расчесывание волос, нанесение кремов. Если ты пользуешься правой рукой, то начни часть действий выполнять левой. Вскоре ты заметишь, как легко и быстро сможешь переключаться с одного дела на другое.

упражнения для развития памяти взрослых © DepositPhotos

Делать что-либо с закрытыми глазами можно не только в переносном, но и в буквальном смысле. Это очень мощная прокачка мозга и новые ощущения. Все мы в быту выполняем множество автоматических действий, над которыми даже не задумываемся. Попробуй принимать душ, мыть посуду на ощупь или зашнуровывать обувь с закрытыми глазами.

упражнения для развития долговременной памяти © DepositPhotos

Меняй привычные маршруты перемещения, чтобы активизировать свою память. Мы писали о том, что мозгу нравится еда, богатая фосфором (горький шоколад, красная рыба, яичный желток, миндаль, молочные продукты), калием (бананы, авокадо, пророщенная пшеница, апельсины) и магнием (арахис, семечки, соя, продукты из цельного зерна).

ежедневные упражнения для развития памяти © DepositPhotos

Помни: для того чтобы оставаться молодым душой и телом в зрелом возрасте, в первую очередь нужно заботиться о своем уме и выработать правильные жизненные установки. Если тебя волнует, какими будут твои интеллектуальные способности в будущем, заведи привычку выполнять упражнения для мозга и памяти уже прямо сейчас.

Обязательно расскажи родным и друзьям о мозговой гимнастике, чтобы научить их эффективной профилактике старческого слабоумия

Рубрики:

Психология, психотерапия
практики, активации, медитации
здоровье, практики омоложения и долголетия
обучающие программы, английский язык

Процитировано 18 раз
Понравилось: 11 пользователям

Комментарии (0)

Что мешает тебе стать богатой

Вторник, 10 Декабря 2019 г. 09:51 + в цитатник

Что мешает тебе стать богатой

Михаил Лабковский

Большинство, я уверен, считает, что стать богатой женщине мешает в первую очередь происхождение из бедной семьи. Еще чаще я сталкиваюсь с убеждением, что достичь финансового благополучия мешает отсутствие «блата», полезных связей. Оба утверждения ошибочны.

Прямой зависимости между счастьем и количеством денег не существует. Она возникает только в случае серьезных проблем со здоровьем. Все остальное — состояние психики. При здоровой психике человеку нужно столько денег, сколько он может проесть.

Начну немного издалека. В перестроечное время в школах активно обсуждался вопрос школьной формы. Дескать, если дать детям возможность одеваться не в форму, сразу станет очевидна разница между богатыми и бедными. Причем на стороне «уравниловки» чаще стояли учителя, которым хотелось максимально ровного и бесконфликтного коллектива в классе. Считалось, что очевидная разница в материальном статусе приведет к тому, что дети из богатых семей будут третировать детей из малообеспеченных семей. Я тогда работал в школе, был молодым учителем и практически единственным, кто утверждал обратное. Дети из бедных семей, глядя на более обеспеченных сверстников, получат дополнительную мотивацию в будущем изменить свой материальный статус, заработать больше, стремиться к достижениям, карьере и успеху.

Именно из бедных получаются богатые. Это статистика. У нас в России нет так называемых Old Money, состояний, которые формировались бы поколениями и передавались по наследству. То есть все богатые, которых мы видим сегодня, это люди, вышедшие из СССР так же, как и те, кто сегодня беден. Стартовые условия были примерно равными, но одни «выстрелили», а другие нет.

Вот это прямо образчик психологии бедности. Откладывание на черный день, намеренное накопление (это откладывание денег в условную копилку не потому, что они остались непотраченными, а регулярное «отрезание» некоторых сумм из бюджета), расчет расходов (это на оплату счетов, это — на кино и мороженое), все это формирует бедность. Это признак ущербного сознания, сознания бедняка. И, к сожалению, подавляющее большинство людей в нашей стране живет именно так: копит, откладывает, ограничивает себя во всем.Откладывая деньги, вы отнимаете их у себя и своей сегодняшней полноценной жизни. Вы обслуживаете свои страхи и укрепляете в себе психологию нищего человека.

Для сравнения: есть такое понятие, как «французская идеология». Французы — не самая богатая в мире нация, а Франция — отнюдь не лидер в мировой экономике. И зарплаты во Франции не заоблачные, а жизнь довольно дорогая. Так вот самая необеспеченная француженка, которая покупает одежду в универмаге TaTi (самый низкий ценовой уровень, дальше только секонд-хенды), купит себе сумочку, туфли или шарфик, которые будут стоить космических для нее денег. Но купит. На последние деньги. Потому что хочется, потому что ее это порадует, потому что это красиво. «Живи, как будто сегодня последний день, и в конце концов ты не ошибешься». Это психология радости от потраченных денег. Понимаете? Возникает связка «деньги — радость». А у нас в сознании «деньги — тревога, проблемы, нехватка». На деньгах нельзя зацикливаться, нельзя связывать с ними все свои надежды. Довольно типичный путь в жизненный тупик — это жить и думать, что сейчас это у вас только репетиция жизни. А, мол, завтра вы переселитесь в другую квартиру и пересядете в шикарную машину и уж тогда заживете по‑настоящему!
Надо жить сегодняшним днем. Если вы вечно недовольны тем, что имеете, и у вас нет полноценного СЕГОДНЯ, то откуда возьмется полноценное завтра?

Человек с психологией бедняка откладывает свою жизнь на потом, он мечтает, что вот когда-нибудь наступит та самая, счастливая и обеспеченная жизнь. Но если откладывать (хоть деньги, хоть удовольствия, хоть жизнь), она не наступит ни-ког-да.

Другая черта психологически бедного человека — он патологически не уверен в своей способности зарабатывать. На собеседовании такие девушки всем видом сообщают, что для них честь быть приглашенными на встречу, что они мечтают попасть на работу в компанию. Они не рассматривают это собеседование как встречу равных: компания ищет сотрудника, а сотрудник ищет компанию. Они изначально занимают позицию «снизу», позицию маленького человека. Так мы, как говорится, слона не продадим.

Что же делать? Начать с того, чтобы обрести уверенность в своих профессиональных качествах. Каждая наверняка назовет несколько навыков или умений, в которых она хороша. Гордитесь этим. Да, вы многого не знаете и не умеете, но вы способны быстро научиться! Вы способны освоить новое, наработать опыт, вы достойны высоких должностей и высоких доходов. Вы морально готовы тратить эти деньги на то, что вам по душе, а не складировать в страхе, что завтра все отнимут. Потому что если как раз-таки отнимут, то все ваши усилия пойдут прахом. Если вы эти деньги будете тратить здесь и сейчас, вы хотя бы будете жить в радость.

Забудьте фразу «Ситуация на рынке». Да, есть люди, которые сопоставляют свои доходы со «средним по больнице» и ориентируются на то, что будут зарабатывать примерно столько, сколько предлагают другим людям с похожей квалификацией. Но это ерунда.

Пойдем дальше. Богатые люди не боятся жить в долг. Они уверены, что этот долг временный, и спокойно его отдают, как только получают очередной доход. А что этот доход будет — они не сомневаются. Они найдут инвестора, спонсора, сведут двух бизнесменов и получат комиссию за услуги, изменят ценовую политику, предложат свои услуги более успешному производству. Они обладают свободным мышлением, широким, и знают, что если не сработал один способ — сработает другой. Они не боятся рисковать и искать, это их азарт, их адреналин.

Вот реальная история: девушка мечтала о красивой машине. Увидела объявление о продаже авто цвета фуксии, которое точь-в-точь совпадало по цвету с ее любимыми перчатками. Посчитала, что это знак свыше, собрала по друзьям, коллегам и знакомым денег в долг — и купила эту машину. На следующий день после покупки в девушку въехали на перекрестке, две двери под замену. Страховку она оформить не успела. Вину признали обоюдной, компенсация ей не полагалась. Что она сделала? Пошла снова собирать деньги в долг! На них починила машину. И что вы думаете? Через месяц она нашла новую работу с более высоким окладом, через два заключила выгодную сделку и получила премию от руководства, а через три месяца полностью отдала долги и за машину, и за ремонт. А через полгода поехала отдыхать заграницу. Потому что она верила в себя, в то, что деньги она заработает, что финансовые сложности — временные, а машину ей хотелось прямо сейчас. Я почти уверен, что не купи она эту машину, она бы не стала искать новую работу, соответственно, не увеличила бы доход. Долги стимулируют, толкают вперед, богатые люди их не боятся.

Еще один признак потенциально богатого человека — он не боится работать на себя. Практически все начинают с работы по найму, но как только человек осознает, что приобрел достаточно опыта, он уходит в свободное плавание. Потому что даже зарплата топ-менеджера — это всего лишь та сумма, которую ему платит тот, у кого на самом деле много денег. Зарплата расслабляет. Вы понимаете, что 1-го и 15-го вы получите вот столько. Вам точно хватит на то-то и то-то. Работа на себя предполагает, что вы несете ответственность за то, будет ли вам завтра хлеб. Или хлеб с маслом, или хлеб с икрой. И стремящийся к богатству человек не боится, что не хватит. Не хватит — возьмет в кредит, откроет новый проект и расплатится.

Еще пример: потенциально богатый человек смело инвестирует в свое будущее. Он не идет на полумеры. Если он открывает ресторан — это будет сразу большой и красивый ресторан с качественным интерьером, хорошими винами и профессиональным шеф-поваром. Этот человек не будет начинать с помещения с дешевым ремонтом, пластиковыми стульями и меню закусочной, в надежде на этом подзаработать, а уж потооом… Понимаете? Он не откладывает хорошую жизнь на будущее. Его ресторан первое время будет работать в убыток, потом выровняется, если он не будет экономить на продуктах и персонале, а потом станет модным местом и принесет прибыль. А закусочная прогорит, человек убедится, что он плохой бизнесмен, и скатится обратно в свою бедность.
Если человек не строит бизнес, а пытается избежать потерь, тревожность и страх разорения толкает его на ошибки, которые порой оказываются фатальными.

Именно поэтому женщинам сложнее разбогатеть. Женщина несет ответственность не только за себя, но и за детей.И да, во многих ситуациях ей спокойнее и надежнее получать зарплату 2 раза в месяц и знать, что она и дети будут сыты, одеты и обуты. Я нисколько не осуждаю этот подход, хочу это подчеркнуть. Просто он никогда не приведет к богатству. Это тоже может быть сознательным выбором, и никто не вправе считать его неправильным.

Важно понимать, что деньги не любят страхов. Деньги любят бесстрашных

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Рубрики:

Психология, психотерапия

Процитировано 2 раз

Комментарии (0)

Психологическое бесплодие

Понедельник, 09 Декабря 2019 г. 11:23 + в цитатник

10178117_797514013703931_3710050125242262365_n (501x700, 48Kb)

Психологическое бесплодие

Как быть, если к Вам аист не спешит? Согласно медицинскому обследованию, у обоих супругов все в порядке со здоровьем, а ребенка все нет... Почему, в чем причина? Оказывается, бесплодие в 90 % случаев вызвано психологическим фактором! Человек, даже не подозревая, на подсознательном уровне дает установку организму: не надо, повремени, не стоит... Однако и изменить ситуацию он тоже в силах!

Глубинные причины бесплодия

«Этого просто не может быть! Как это - не хочу ребенка?! Да я просто мечтаю о малыше! Только о нем и думаю!» - воскликнет женщина, страдающая бесплодием. Увы, тайные мотивы «нехотения» спрятаны глубоко, зачастую неосознанны... И все равно работают! Подсознательное нежелание иметь детей организм трансформирует в различные физические недуги.

Если у женщины «работает» установка: «Быть женщиной, но не быть матерью», возникают проблемы с маткой - эрозии, фибромиомы. Еще более жесткий лозунг: «Не быть женщиной и не быть матерью» вызывает проблемы с яичниками: организм «проращивает» различные кисты, которые бесконечно оперируют. Иногда женский организм исключает саму возможность забеременеть, именно в период овуляции, например, срочная командировка или какие-то проблемы со здоровьем (разболелся зуб или голова).

Мужчины, втайне сопротивляющиеся отцовству, часто страдают сперматогенезом, преждевременной эякуляцией, слабой эрекцией. Порой пара, мечтающая о детях, просто не готова «поработать» над этим вопросом: пусть лучше все сделают врачи (скрестят и подсадят) - и на них будет вся ответственность за успех или неудачу «предприятия». Но даже несколько попыток экстракорпорального оплодотворения (ЭКО), проведенных по всем правилам, могут быть неэффективными - если пара к родительству не готова, организм женщины будет отторгать плод!

Итак, попробуем разобраться в глубинных причинах, препятствующих реализации мечты о долгожданном малыше.

Мужские причины бесплодия: «Достоин ли я?»

Комплекс «выбраковки» формируется, если властная мать или отец в детстве говорили мальчику все время: «Ты плохой, ты ничтожество...». И ребенок четко усвоил: «Такой, как я, не достоин продолжать род - это «недоразумение» не вправе повториться». Мужчина, пребывающий в подавленном состоянии в хроническом режиме, просто не способен к размножению - это факт. Особенно если «угнетение» продолжается и дальше (уже со стороны жены).

Инфантильность.

Представьте ситуацию: мальчик воспитывается преимущественно в женской среде - например, в неполной семье, где мужской модели поведения, как образца, не было, зато бабушек-тетушек было много. Так вот, выращенный в такой «оранжерее» мальчик привыкает к повышенному вниманию к своей персоне, к опеке, а вот к ответственности он совсем не готов. Поэтому, повзрослев, мужчина предпочитает быть в роли сына у своей жены. И чтобы она рожала «конкурентов»? Нет, он этого не допустит!

Комплекс «папочки», как правило, укореняется у мальчиков, которые тоже воспитывались в неполных семьях. Только роль у такого ребенка была совсем другой: он «замещал» папу. Был «отцом» уже в своем детстве и реализовался в этой роли, не ждет от нее ничего нового... и не желает повторения.

Нервозность, хронический стресс, фобии - все это отрицательно сказывается на мужскую «производительность». Ученые заметили, что в тяжелых случаях страхи (например, танатофобия - боязнь смерти) могут полностью подавить сперматогенез.

«Ребенок на 55-м месте».

Мужчина хочет купить машину, построить загородный дом, подняться по карьерной лестнице, уехать на пару лет в загранкомандировку - банально, но такие «сверхзадачи» убивают всю половую активность. И пока они не реализованы, о детях просто не может быть и речи - организм «не позволяет». Может, все же разрешить купить ему эту вожделенную машину?!

Женские причины бесплодия: «Мать или Женщина?»

Проблемные отношения с собственной матерью - самая распространенная причина. Модель материнства, переданная мамой, воздействует на всю дальнейшую жизнь девочки. Если мать со своими материнскими обязанностями не справлялась, дочка не пожелает быть, как она - подвергать своих детей испытанным ею в детстве страданиям. А если мама была недосягаемым «совершенством», дочь побоится «не соответствовать».

Для «запуска» природного инстинкта материнства нужно немало факторов, но самый главный из них - мамины ласковые прикосновения, ощущение малышом себя в безопасности. Причем маму в такой ситуации не заменит никто - даже самая лучшая няня или бабушка. Если девочке этого недоставало в детстве, то после взросления у женщины не исключены проблемы с зачатием.

Несовместимость двух значимых ролей: материнской и половой.

Это может случиться, если воспитывалась девочка в неполной семье, и после развода ее мама полностью посвятила себя детям. В результате подросшая дочь не хочет довольствоваться лишь материнством и выбирает другую крайность: «Буду только Женщиной - и все».

Длительное предохранение по причине боязни забеременеть. Женщина, долгое время воспринимающая зачатие как досадный «прокол», «сживается» с такой установкой. И секс, освобожденный от своей основной задачи - продолжения рода, «начинает жить своей собственной жизнью», в которой зачатию места нет. Неготовность отдавать себя - свое время и силы кому-то, и ребенку в том числе. Такие женщины, даже забеременев, могут характеризовать своего будущего малыша как нечто чужеродное. Такие «эгоистки» часто вырастают из единственных или младших в семье дочерей, которые привыкли быть центром всеобщего внимания и занимать привилегированное положение.

Комплекс «маленькой мамы» часто встречается у старших дочерей (особенно из многодетных семей). Такая девочка уже была «мамой» - в своем собственном детстве. На ней лежала огромная ответственность за младших: она их и кормила, и воспитывала, и в садик водила, и в больнице с ними лежала. Она уже сыта этим по горло, поэтому не хочет вновь переживать эту безумную ответственность.

Семейные причины бесплодия: «Нужны ли нам эти перемены?»

Конфликтная ситуация, накаленные взаимоотношения между супругами - без комментариев.

Слишком высокие потребительские требования. Супруги не готовы к неизбежным переменам, связанным с рождением ребенка. Преобладание потребительских мотивов - это мировая тенденция, и она же является самой распространенной причиной демографического кризиса в развитых странах. Ведь радоваться жизни гораздо проще, если Вы не обременены детьми. Хотя, вопрос спорный...

Перфекционизм.

Муж и жена хотят делать все лучшим образом - идеально, совершенно (тоже типично для современности). «Если быть родителями, то уж точно самыми лучшими! - думают они. - А значит, дать малышу все самое-самое: игрушки, уход, образование. Вот когда сможем все это обеспечить ребенку, тогда и «заведем» его... Или нет!».

Карьерное бесплодие.

Супругам некогда этим заниматься, потому что они слишком увлечены другими делами, и конца этому не видать. В такой семье просто нет места. Психолога вызывали? Как правило, паре, которая страдает от бесплодия, нужна помощь психолога. Причем работа в этом случае осуществляется по двум направлениям. Проработка глубокой первопричины, выведение ее на осознанный уровень и устранение - с тем, чтобы женщина забеременела, благополучно выносила и родила здорового ребенка. Работа по принятию уже очевидного.

Порой специалист понимает, что именно этой паре действительно не нужны дети. В таком случае ситуацию (да, у нас никогда не будет детей) стараются просто принять. Не иметь детей - это ведь не конец света. Можно жить и без этого, можно в другой сфере реализоваться . Главное, чтобы человек не страдал от этого.

Существует теория, согласно которой наши дети, еще не рожденные, уже где-то есть - они смотрят на нас, оценивают, по силам ли им возложенные на них задачи, вовремя ли они, к месту ли. И сами выбирают время. Выбирают нас. Они обязательно придут, когда мы будем готовы их принять. Таинство зачатия, таинство рождения, таинство жизни как таковой - все это удивительно! Будем приобщаться? Б

есплодие - как помочь себе самостоятельно

А если попробовать самостоятельно провести себе «психотерапию»? Ну, что ж... попробуйте! Вот три простые, но очень хорошие методики.

Способ первый. Придумайте двух сказочных персонажей и обязательно назовите их. Один хочет ребенка, другой - нет. На листе бумаги распишите аргументы каждого из них - почему? Уже только это часто помогает людям осознать проблему: если за «хочу» аргументов как "кот наплакал", а за «не хочу» - пол страницы и очень разумные, то что еще нужно искать?

Способ второй. Представьте себя ребенком (в вашей семье). Комфортно ли Вам? Хочется ли «погружаться» в такую обстановку? Задайте себе простой вопрос: «Зачем мне ребенок? Чего я от него жду?». А теперь - чего ждет малыш? Родительская и детская мотивации часто не совпадают. Может, Вы хотите ребенка, потому что «пора, ведь у всех уже есть дети», «потом будет сложнее забеременеть», «чтобы продолжить род», «чтобы было кому в старости подать стакан воды»? А вот малыш хочет одного, но самого главного: чтобы его любили!

Способ третий. Не уставайте повторять своему будущему малышу: «Я тебя очень жду и уже люблю!» Любая молитва на тему «чадородия», даже «самодельная», но искренняя, способствует соответствующему настрою организма и приближает успех. Верьте только в хорошее. Не нужно хотеть слишком сильно! Бывают пары, контролирующие абсолютно все: они знают самые лучшие дни (часы) для зачатия, все делают, как положено... И ничего у них не получается. Почему? Потому что появление на свет нового человека - процесс, отчасти, мистический. От чего он зависит - кто бы знал! Не воображайте себя Господом Богом. Переключитесь на что-то другое, загрузите свои эмоции чем-то отвлеченным - глядишь, напряжение спадет, и все наладится!

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено около пяти лет назад и являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием) , окончила полный курс Биологики у Роберто Барнаи и дополнила свое образование обучением в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь ко мне с проблемами здоровья, психосоматическими проблемами или повторяющимися ситуациями в своей жизни , то практически всегда я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета . Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Рубрики:

Психология, психотерапия

Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (1)

Хантер Стоктон Томпсон: «Остерегайтесь поиска цели. Вместо этого ищите образ жизни!»

Пятница, 06 Декабря 2019 г. 11:14 + в цитатник

Хантер Стоктон Томпсон: «Остерегайтесь поиска цели. Вместо этого ищите образ жизни!»

Советы – это порождение человека, который их даёт. Что верно для одного, то может обернуться бедой для другого.

/cdn.lifedeeper.ru/wp-content/uploads/2019/02/tom-768x403.jpg" target="_blank">https://cdn.lifedeeper.ru/wp-content/uploads/2019/02/tom-768x403.jpg 768w" style="box-sizing: inherit; border-style: none; max-width: 100%; height: auto; vertical-align: middle;" width="1200" />

Мы должны ставить цели, соответствующие нашей личности.

В апреле 1958 года 22-летний Хантер Стоктон Томпсон, наиболее известный как автор романа «Страх и отвращение в Лас-Вегасе», написал письмо своему другу Юму Логану, который обратился к нему за советом.

Что делает его ответ более глубоким и интересным, так это тот факт, что тогда никто не знал, что Томпсон станет одним из наиболее важных писателей 20-го века. Его представления о жизни имели гипотетический характер – они были обусловленны верой.

Если правда, что наши убеждения становятся нашей реальностью, то пример Хантера С. Томпсона – это один из лучших примеров, реализованных в жизни.

Возможно, его взгляды вдохновят вас:

22 апреля 1958 года, Пэрри-стрит, 57 Нью-Йорк

«Дорогой Юм,

Ты просишь совета: как же это свойственно людям и как же это опрометчиво! Давать совет человеку, который спрашивает, что делать со своей жизнью, – значит иметь нечто очень близкое к эгомании. Указать человеку на правильную основную цель – направить дрожащий палец в нужном направлении – такую ответственность возьмёт на себя только дурак.

Я не дурак, но я уважаю искренность, с которой ты спрашивать моего совета. Прошу тебя, читая мои слова, помни, что все советы – это порождение человека, который их даёт. Что верно для одного, то может обернуться бедой для другого. Я не вижу жизнь твоими глазами, а ты не видишь её моими. Если бы я попытался дать тебе конкретный совет, это было бы, словно слепой ведёт слепого.

«Быть или не быть, вот в чем вопрос.
Достойно ль смиряться под ударами судьбы,
Иль надо оказать сопротивленье
И в смертной схватке с целым морем бед…» У. Шекспир

Вопрос в действительности выглядит так: стоит ли просто плыть по течению, или необходимо идти к цели? Это выбор, который сознательно или неосознанно должен сделать каждый из нас в какой-то момент своей жизни.Так мало людей это понимают! Подумай о любом когда-либо принятом решении, которое повлияло на твоё будущее. Я могу ошибаться, но полагаю, выбор, хоть и косвенно, всегда стоял между двумя вещами, которые я упомянул: плыть по течению или идти к цели.

Почему бы не плыть по течению, если у тебя нет цели? Это уже другой вопрос. Бесспорно, лучше наслаждаться плаванием, чем плыть в неизвестности. Но как же человеку найти цель? Не воздушный замок в облаках, а нечто реальное и осязаемое. Как может человек быть уверен, что это не «карамельные скалы», манящая сладкая цель, которая имеет мало вкуса и мало смысла?

Ответ и, в каком-то смысле, трагедия жизни в том, что мы стремимся понять цель, а не человека. Мы ставим перед собой задачу, требующую определённых действий: и мы это делаем. Но мы приспосабливаемся к требованиям концепции, которая теряет силу. Предположим, в юности ты хотел стать пожарным. Я более чем уверен, что ты больше не хочешь им быть.

Почему? Потому что твои взгляды изменились.

Не пожарный изменился, а ты другой. Каждый человек – это сумма его реакций на жизненный опыт. С новыми и всё большими впечатлениями ты становишься другим человеком, а, следовательно, твои взгляды меняются. Это продолжается снова и снова. Каждая реакция представляет собой процесс обучения; каждое значительное впечатление изменяет твои взгляды.

Насколько глупо было бы постоянно корректировать свою жизнь под требования цели, на которую мы каждый день смотрим с разных углов? Что в таком случае мы надеемся нажить кроме скачущего невроза?

Значит, ответ в том, что не надо иметь дело с целями, по крайней мере, с существенными. Чтобы основательно расписать эту тему, потребовалась бы пачка бумаги. Одному Богу известно, сколько книг написано на тему «смысл жизни человека» и тому подобное, и только Бог знает, сколько людей на эту тему размышляли. Мало смысла в моей попытке рассказать об этом в двух словах, так как я первый готов признать у себя отсутствие подготовки, чтобы сводить смысл жизни к одному-двум пунктам.

Я буду держаться подальше от термина «экзистенциализм», но ты имей в виду, что это своего рода ключ. Попробуй почитать «Бытие и ничто» Жан-Поля Сартра или небольшое произведение под названием «Экзистенциализм от Достоевского до Сартра». Это просто предложения. Но если тебя устраивает, кто ты есть и чем занимаешься, то отодвинь эти книги подальше. (Не стоит будить спящую собаку.) Но вернёмся к ответу. Как я сказал, наша приверженность материальной цели в лучшем случае представляется неразумной. Поэтому мы не стремимся быть ни пожарными, ни банкирами, ни полицейскими, ни врачами. Мы стремимся быть самими собой.

Но не пойми меня неправильно. Я не имею в виду, что мы не можем быть пожарными, банкирами или врачами. Я подразумеваю, что мы должны ставить цели, соответствующие нашей личности, а не заставлять личность соответствовать цели. В каждом человеке объединились наследственность и окружающая среда, чтобы произвести существо с определёнными способностями и желаниями, в том числе с глубоко укоренившейся потребностью работать так, чтобы его жизнь была осмысленной. Человек должен быть кем-то; он должен иметь значение.

Насколько я это понимаю, формула работает примерно так: человек должен выбрать путь, который позволит его способностям реализоваться с максимальной эффективностью в сторону удовлетворения собственных желаний. При этом он удовлетворяет потребности (проявляя свою личность, работает в соответствии с шаблоном по направлению к поставленной цели) и избегает неприятностей на пути реализации своего потенциала (выбирая путь, который не ограничивает его в саморазвитии). При этом он избегает страха увидеть, как его цель теряет очарование по мере того, как он к ней приближается (не подстраивает себя для удовлетворения запросов того, что он ищет, а прогибает свою цель, чтобы она соответствовала его способностям и желаниям).

Короче, он не посвящает свою жизнь достижению заранее определённой цели, а скорее выбирает образ жизни, который, как он точно знает, доставит ему удовольствие. Цель полностью второстепенна: ключевое значение имеет процесс движение к цели. Кажется, почти смешно говорить, что человек должен действовать по шаблону, который он сам для себя выбрал. Если же позволить другому человеку определить твои цели, это значит отказаться от одного из самых важных аспектов жизни – от акта воли, который и делает человека личностью.

Давай предположим, что у тебя есть выбор из восьми путей (все они, конечно, заранее определены). И давай предположим, что ты не видишь реальной цели ни в одном из них. Тогда – и в этом суть всего, что я сказал, – ты должен найти девятый путь.

Естественно, это не так просто, как кажется. У тебя была относительно ограниченная жизнь, ты вёл вертикальное, а не горизонтальное существование. Поэтому несложно понять, как ты себя чувствуешь.

Но человеку, который медлит с выбором, достанется выбор, сделанный обстоятельствами.

Поэтому, если сейчас ты в числе разочарованных, то тебе ничего не остаётся, кроме как принять всё как есть, или всерьёз искать что-то другое. Но остерегайся поиска цели. Вместо этого ищи образ жизни.

Реши, как ты хочешь жить, а потом посмотри, что ты можешь сделать, чтобы заработать на жизнь в рамках такого образа жизни.

Но ты скажешь: «Я не знаю, где искать, я не знаю, что искать».

И в этом суть. Стоит ли отказываться от того, что я имею, чтобы искать что-то лучше? Я не знаю, так ли это? Кто может принять такое решение, кроме тебя? Но, даже решив начать поиски, ты пройдёшь долгий путь к своему выбору.

Если я не остановлюсь, то напишу книгу. Надеюсь, что это не так запутано, как кажется на первый взгляд. Имей в виду, что это мой взгляд на вещи. Я думаю, что он вполне применим в целом, но ты можешь не согласиться.

Каждый из нас должен создать собственные убеждения – свои я изложил.

Если какая-либо часть из них кажется тебе, не имеющей смысла, обязательно обрати на это моё внимание. Я не пытаюсь отправить тебя на поиски Вальгаллы, а лишь указываю, что нет необходимости принимать выбор, навязанный тебе жизнью. Никто не обязан делать всю оставшуюся жизнь то, чего он не хочет. Но опять же, если то, что ты делаешь, тебя воодушевляет, то всеми силами убеди себя, что ты должен этим заниматься. Ты будешь не один.

На этом пока всё,
по-прежнему твой друг, Хантер»

Человеку, который медлит с выбором, достанется выбор, сделанный обстоятельствами. (Хантер С. Томпсон)

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Рубрики:

Психология, психотерапия

Процитировано 5 раз
Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (5)

Карл Юнг: у каждого из нас есть вторая личность

Среда, 20 Ноября 2019 г. 11:28 + в цитатник

Карл Юнг: у каждого из нас есть вторая личность

Карл Юнг, известный психолог и психиатр, в своих исследованиях пришел к выводу, что в каждом человеке присутствует не одна, а две личности, и вторая обычно находится в скрытом состоянии, проявляясь лишь в редких случаях. В 30-х года 30 века он опубликовал статью «Каждый человек имеет две души» в швейцарском журнале Neues Wiener.

В ней он утверждал, что еще с рождения все люди имеют разносторонне развитый, сложный мозг, множество аспектов которого порождают антагонизм, личность, противоположную основной. Она называется «родовая душа». В основном люди даже не догадываются о ее существовании, списывая свое необычное поведение на особую форму реакции, возникающей в ответ на внешние события и воздействия. На деле же многие черты характера, которые проявляются не всегда, и чаще всего в каких-то особых случаях, это и есть проявление присутствия родовой души, второй личности.

Например, возраст основной души всегда равен возрасту тела, но альтер-эго, родовая душа, может быть в разы старше, так как формируется в течение всех прошлых жизней. По этой же причине у некоторых людей сильно развита интуиция и они сами не могут объяснить, как сделали правильный выбор. Все дети после рождения имеют сформированный мозг, он не развивается в ребенке с нуля.

В начале жизни основная душа еще не набирает достаточно силы, чтобы подчинить тело разуму, но мозг изначально развит и готов вместить в себя развитую, сформированную личность. Но нельзя сказать, что разум новорожденного полностью свободен от любых установок и душа создается с нуля. У каждого человека есть черты, которые проявляются всю жизнь и определяют формирование его характера и мировоззрения.

Принято считать, что личность формируется только происходящими жизненными процессами и событиями, и что внешняя среда, в которой находится человек, является главным фактором, определяющим его реакции и характера. Но психологи с большой практикой сталкиваются с доказательствами, которые опровергают это убеждение.

При работе с глубокими психическими дефектами, иногда удается выяснить, что ключевое влияние на формирование личности оказали события, случившиеся с ребенком еще в младенчестве, а то и в первые недели жизни.

Но как это может быть возможно, если его личности еще лишь предстоит сформироваться? Только в одном случае – если в его мозге уже есть личность, на базе которой в дальнейшем и строится то, что мы считаем своим «я».

У многих людей эти две личности находятся в состоянии если не конфликта, то противостояния друг другу. Большинство психологов, работающих с проблемами, идущих из детства, регулярно сталкиваются с доказательствами существования второй личности-души на уровне подсознания. Например, пациенты могли создавать рисунки или видеть сновидение, визуально напоминавшие восточную живопись, которая использовалась в храмах прошлого.

Но как современный россиянин, никогда не бравший в руки кистей, может что-то знать об этом и тем более в точности воспроизводить ключевые закономерности рисунков? Другие люди могут помнить события, которые случились много веков назад и в деталях описывать их.

Все это – воспоминания бессознательной души, которая присутствует в разуме младенца сразу же после рождения. Поэтому мы не можем сказать точно, чем является на самом деле и какие знания храним в себе. То, что мы привычно воспринимаем как свою личность, свое «я», — это лишь верхний уровень, последний плод на древе разума, и что кроется под ним, еще лишь предстоит выяснить, если это вообще возможно.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Рубрики:

Психология, психотерапия

Процитировано 5 раз
Понравилось: 8 пользователям

Комментарии (1)

ВЗРОСЛЫЕ ДЕТИ ХОЛОДНЫХ РОДИТЕЛЕЙ

Понедельник, 18 Ноября 2019 г. 14:44 + в цитатник

ВЗРОСЛЫЕ ДЕТИ ХОЛОДНЫХ РОДИТЕЛЕЙ

Ангелина Петренко

Равнодушные, отсутствующие, отстранённые. И это родители! Они не только причиняют БОЛЬ ребёнку в детстве, но и всю оставшуюся жизнь вопрошают: «Что мы такого плохого сделали, мы ведь «одевали-обували», а ты, неблагодарный, ещё чего-то требуешь…!» А ребёнок навсегда остаётся с непонятным чувством вины и вечным сомнением: «Кто же прав: родитель-авторитет или я, которому подсказывает это его раненая душа?».

Дети равнодушных родителей — какие они вырастают

А тем временем раны нанесённые родителями не только не заживают всю жизнь, но они влекут за собой определённые последствия! Они следующие, и давайте их рассмотрим.

1. ТРУДНОСТИ В ОТНОШЕНИЯХ.

Такая модель отношения с родителями у любого ребёнка становится затем базовой и в отношениях с миром, людьми, партнёрами. Чтобы изменить отношения с миром, нужно изменить отношения с родителями.

2. СТРАХ ПРИВЯЗАННОСТИ И ЛЮБВИ.

Эмоционально холодный родитель «учит» ребёнка тому, что если ребёнок будет чувствовать к нему Любовь, то в любом случае он будет получать БОЛЬ от неразделенной любви. А значит, чтобы этого избежать нужно держаться от всех на расстоянии.

3. СКЛОННОСТЬ К ЗАВИСИМОСТИ.

Так как холодный родитель практически не доступен для ребёнка, в душе у мальчика или девочки образовывается пустота, которая непременно требует заполнения, хоть чем…. природа не терпит пустоты…… И тогда возникают зависимости (еда, секс, алкоголь, наркотики, развлечения и т.д) и заполняют образовавшийся вакуум!

4. ПРОБЛЕМА С ИДЕНТИЧНОСТЬЮ.

Если в детстве не возникает тёплых душевных отношений с родителем (матерью), то ребёнок не может понять и ощутить кто он на самом деле. Конечный вариант — это потеря половой идентичности, когда он начинает сомневаться в своей половой ориентации.

Если вы не можете быстро дать 7 вариантов ответа и больше на вопрос себе: «Кто Я?», то значит ваш родитель в глубине души не мог для себя определить кто вы, а далее вы уже переложили эту модель на себя. Когда существует эта проблема, то Человек в дальнейшем не может правильно делать выбор, не чувствует своих истинных желаний и легко подчиняется чужой воли и сбить его с Пути ничего не стоит!

5. УТРАТА НАДЕЖДЫ И ДОВЕРИЯ К РОДИТЕЛЯМ.

Если нет тёплых и душевных отношений с родителями, ребёнок перестаёт верить не только им, но и всем остальным людям. Это как битая человеком собака никогда уже не будет есть с руки, даже если её подзывают, чтобы вкусно накормить или спасти её от голодной смерти….. Страх недоверия навсегда поселяется в душе такого ребенка, и во взрослой жизни он уже не сможет поверить, что кто-то может его полюбить.

Быстрого излечения от такой проблемы не бывает. Нужна долгая реабилитация как и после тяжелой, затяжной болезни. Многие даже и не подозревают, что корень их непростых отношений со своими детьми, проблем на работе, отношений с противоположным полом именно здесь. Потому, что есть табу. Оно звучит примерно так. РОДИТЕЛИ — ЭТО НЕБОЖИТЕЛИ. Их слова, действия и отношения — это закон, который необходимо выполнять и не подвергать критике. Но на самом деле именно здесь, в первую очередь, требуется наш реальный взгляд на них без розовых очков.

ВЗРОСЛЫЕ дети таких родителей навсегда теряют способность радоваться жизни и по-настоящему любить! Чтобы возвратить доверие и возможность любить необходимо пройти длинный Путь реабилитации, чтобы стать опять полноценным Человеком и встретиться с Собой и опять открыться Миру как в Детстве! Но, безусловно, оно того стоит!

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Рубрики:

Психология, психотерапия

Процитировано 2 раз
Понравилось: 3 пользователям

Комментарии (0)

Как восстановить свою ценность в отношениях: 2 эффективные практики

Среда, 13 Ноября 2019 г. 18:28 + в цитатник

Как восстановить свою ценность в отношениях: 2 эффективные практики

Юрий Кудрявцев

Как построить отношения, в которых женщина выступает как равноправный партнер? Во-первых, необходимо восстановить реальный уровень собственной самооценки. Главное - чтобы мужчина нашел силы принять вас, новую.

Многие жалуются, что отношения с супругом или молодым человеком разладились, мягко говоря...А выражается это обесценивание следующим образом: "Он меня не замечает и не слушает", "Я превращаюсь к домашнюю золушку", "Он считает меня недалекой и несостоятельной женщиной" (особенно такие заявления "радуют" при наличии у таких женщин детей, с которыми они вполне достойно занимаются, карьеры и финансовой самостоятельности).

Как восстановить самооценку и определить личные границы

Пожалуй, вот так выглядит среднестатистический перечень женских жалоб, в который еще можно вставить тот факт, что все эти "претензии" от мужчин, как правило сопровождаются перекладыванием ответственности со своих широких могучих плеч на слабые женские и искусственное навязывание партнерше необоснованное чувство вины.

Стоит еще не раз упомянуть, что в большинстве случаев такие отношения являются созависимыми и требуют глубокой терапевтической работы.

Как восстановить свою ценность в отношениях: 2 эффективные практики

Но, как говорится, не все потеряно, даже из сложной ситуации можно найти выход!

Причем не всегда это будет развод (хотя иногда, особенно учитывая, что если женщина восстановит свои границы и уровень своего достоинства на должный уровень - это не значит, что такой вариант примет ее мужчина)

Но все равно, можно и нужно пробовать и начинать надо с себя, разумеется!

А если супруг будет не в состоянии принять "новую вас", то это также его выбор и его ответственность - значит для вас в этом мире найдется более достойный мужчина!

Поэтому, безотлагательно приступаем!

Два варианта, которые я вам предложу можно, и нужно, использовать на практике, в противном случае толку не будет!

И первое, что надо делать - это восстанавливать ваш реальный уровень самооценки (одна из составляющих частей понятия женской ценности)

Способов много, но я предлагаю наилучший вариант из своей практики:

1) Работа с образом своей ценности

Нужно представить перед собой образ своей ценности ( не нужно задумываться над такой формулировкой, так как в понятие вы вложите свое понимание своей женской ценности, как женщины, как личности)
Когда образ возникнет (даже если он вам будет не нравиться) нужно будет "напитывать" его (образ) своей любовью и уважением! (Иногда непонятно как, но немного тренировок и желание - и нужный вариант "как это сделать" придет вам на ум!)
Соответственно, нужно таким образом "растить" уровень своей ценности через образ до тех пор, пока вы не станете ощущать и чувствовать себя лучше, чем до начала практики (как правило появляются приятные наполняющие тело ощущения тепла, образ трансформируется в более приятный для вас) и сможете уверенно сказать "ДА, я ценна!"

2) Работа с "границами"

(так же очень важная часть восстановления вашей женской ценности)

Как вы и сами много раз слышали, что у людей, с нарушением своих границ много трудностей и проблем, и не только в общении.

Поэтому, помимо работы с образом своей женской ценности - работа со своими границами также жизненно необходима.

Также предлагаю вам работать посредством образа и представить своего мужчину на достаточном близком от вас расстоянии.

Если вы чувствуете себя не комфортно и неприятно, вам мало пространства, то необходимо понемногу отодвигать от себя этот образ и отодвигать до тех пор, пока ваше состояние не станет комфортным, а ощущения будут приятными.

В таком случае, вы как бы регулируете объем своего внутреннего пространства и тренируете свои границы (которые и так хронически нарушаются) настраиваться на разный диапазон в зависимости от обстоятельств.

Посредством такой работы происходит "тренировка" психики, которая плавно переходит к изменению вашего состояния и поведения, а тело, как известно сигнализирует партнеру или человеку поблизости очень четко на какое "расстояние" к вам можно подойти.

Эти два практических упражнения могут помочь вам в коррекции отношений и внутреннего "ценностного" роста!

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Рубрики:

Психология, психотерапия

Процитировано 4 раз
Понравилось: 3 пользователям

Комментарии (0)

Принцип взаимности – важный принцип в жизни людей

Вторник, 12 Ноября 2019 г. 11:07 + в цитатник

Принцип взаимности – важный принцип в жизни людей

Познакомьтесь с психологическим принципом взаимности, описанным известным доктором наук и профессором Робертом Чалдини в бестселлере «Психология влияния». На чем он основывается, рассказал семейный психолог Александр Шахов.

Что такое принцип взаимности?

Один из профессоров американского университета провел интересный психологический опыт – он разослал открытки с Рождественскими поздравлениями совершенно незнакомым людям. Как бы вы поступили, получив послание от совершенно незнакомого человека? Оказалось, что большинство людей ответили! Почему?

«Люди хотят быть в обществе, вместе с другими людьми, а общество строится на принципе «ты мне, я тебе» - это принципе взаимного обмена, - отметил психолог Александр Шахов. - Данная программа заложена в нас ходе эволюционного развития, без нее человечество бы не выжило. Поэтому, получив что-то хорошее или приятное от другого, бессознательно мы чувствуем желание ответить ему тем же. Проверьте себя, разве вы не чувствуете обязанность отблагодарить того, кто помог вам бескорыстно?».

Чувство признательности распространено чрезвычайно широко практически в любом обществе, утверждает социолог Элвин Гоулднер.

В другом эксперименте людей разместили в одной комнате с актером. В первой группе, после 15 минут ожидания, он попросил купить у него лотерейный билет. Согласились единицы. А во второй группе, актер сначала покупал и дарил им бутылку Колы и лишь потом предлагал купить лотерейный билет. 84% людей не смогли ему отказать, несмотря на то, что они не собирались брать никакие билеты.

Так работает принцип взаимности: сделай добро другому и попроси об ответной услуге. В 84% случаев вам не откажут

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Рубрики:

Психология, психотерапия

Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (0)

Случайная связь

Воскресенье, 10 Ноября 2019 г. 12:39 + в цитатник

Случайная связь

Анжелика Богданова

Часто случайную связь мужчина склонен воспринимать, как простое приключение. Но приключение редко остается без последствий..

Мужчина любит глазами - такое стереотипное мнение существует. А еще другими частями тела. Вернее, мыслительный процесс у него часто опускается в штаны, особенно когда дело доходит до импульсивной любви. Потом неизбежно наступает время опомниться. А многим еще и вспомнить, что они по-прежнему находятся в своей семье.

Случайная связь без последствий не бывает

В таком, вчера еще казавшимся унылом пространстве, за которое сегодня они цепляются, как за спасательный круг. Начинают происходить сбои в жизни. И когда новая женщина удивленно вопрошает на твое появившееся безразличие: "Милый, ты где?" Так и хочется сказать в ответ: "Где-где, в гнезде своем родном." И уже точно не в месте на другую рифму.

Как выпутаться из случайной связи - одному Богу известно. Но мужчины во все времена как-то справлялись с этим. Некоторые с потерями, другие умудрялись извлечь урок из случившегося, и уверенно двигаться по жизни дальше. Но эмоциональная травматичность присутствует всегда. Трудно резать по живому. А иногда трудно продолжать насиловать себя, изображая любовь на пустом месте.

Если отношения завязались спонтанно, в какой-то момент надо остановиться, чтобы посмотреть - куда все несется. И выработать хотя бы слабую начальную стратегию - что делать дальше. Не лишне будет выбрать момент уединения, сделать паузу для раздумья. Такой актуальной медитации, когда сопоставляешь, что для тебя сейчас важней: игра гормонов, или насущные вопросы жизни, отношения с действительно близкими людьми.

Что говорить, мужчины по своей природе полигамны, их так и тянет на сторону для получения нового опыта, эмоций, удовлетворения своих глубинных потребностей. Тут важно разобраться, что в жизни первичней и важней. На чем сейчас центрироваться, и что выбрать для спокойного существования в дальнейшем.

Часто случайную связь мужчина склонен воспринимать, как простое приключение. Но приключение редко остается без последствий, хотя бы в виде импулсивно настроенной дамы. Новая партнерша в определенный момент начинает заламывать руки, предъявлять требования, пытается настырно лезть в твою жизнь. Поэтому, прежде чем заводить "левый" роман, сто раз подумай - тебе это надо?

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Рубрики:

Психология, психотерапия

Комментарии (0)

Сложные отношения. А смысл?

Суббота, 09 Ноября 2019 г. 18:31 + в цитатник

Сложные отношения. А смысл?

Вероника Пекарская

Мы приходим в отношения и пытаемся изменить другого. Но отношения нам нужны, чтобы изменить себя. В этом и смысл.

Двое приближаются друг к другу до тех пор, пока не натыкаются на серию Серьезных Отличий (если речь про любовные отношения, то чаще к концу первого полугода, но может быть и намного раньше). Например, партнер не готов прощать вам повышенный тон и долго мстит за него молчанием. Или один из вас любит путешествовать, а второй – нет, и еще неделю отлеживается с видом страдальца под одеялом после выездного «отдыха». Или еще проще: один из вас рано засыпает и не хочет вести задушевные разговоры перед сном, а второй чувствует себя брошенным. Как говорится, вставьте свое.

Хождение по мукам

Суть проблемы: привычное действие одного становится источником мучений для другого.

Обратите внимание: не партнер вам причиняет боль. А вы ее чувствуете при некоторых его (без)действиях. Это болят старые «раны».

Обнаруженное Серьезное Отличие мешает дальнейшему сближению (а иногда и вообще нахождению рядом). Естественно, — хочется разрушить это препятствие.

В отношениях наступает период попыток «не мытьем, так катанием» вынудить партнера вести себя так, чтобы этих его причиняющих-вам-боль действий не стало. В ход идут просьбы. Требования. Ультиматумы. Манипуляции. Слезы. «Наказания» изоляцией и угрозами отвержения. Ругань. Даже драки. Интенсивность воздействия зависит от меры той боли, которую нужно унять – и ваших излюбленных способов причинять «боль в ответ».

Главные призывы этого периода отношений: «Перестань делать то, что причиняет мне дискомфорт» и «Почувствуй на своей шкуре, как мне больно». За ними следуют всем известные: «Как ты можешь делать это снова, ведь я просил(а)?» «Ты делаешь это намеренно!» «Мы же договорились». И так далее, как говорится, смотрите продолжение в следующем сезоне.

Идем дальше. Как это все выглядит для второго?

Сначала он недоумевает: «делаю, что обычно, чего такая реакция?», «я не хотел», «хорошо, не буду» и т.п.. Потом винится: «да я не специально», «ну прости», «я и так стараюсь». Дальше — злится: «Не нравится – уходи», «это у тебя с головой не в порядке».

Обратите внимание: скорее всего, партнер и не прочь перестать причинять вам боль. Только он и не причиняет. Он «не спит», «не путешествует» и «повышает тон» просто потому, что так привык и не умеет меняться. Не умеет и не хочет учиться. Причина не в злонамеренности: он просто не понимает – отчего такая драма из-за ерунды. Причина №2 – когда он все же прилагает усилие и меняется (например, сдерживает свой тон), — этого вообще никто не замечает. Естественно: ведь первый и не в курсе, что он старался! То есть за усилия – ничего. За их отсутствие – обиды. Никаких позитивных причин меняться.

В общем, этот второй, — со своей стороны, — надеется, что ваша блажь пройдет, и вы перестанете от него эту ерунду хотеть. Ведь он не со зла. А меняться – ну, нет… Мы тут личностный рост в полный рост не заказывали.

Однако это еще не все. На самом деле, та же самая песня происходит и со второй стороны. Только по другим поводам, которые теперь уже «ерунда» для первого.

Бывает ли иначе? Бывает, конечно. Я намеренно не акцентирую внимание на таких моментах, которые изменить можно, и оба делают это друг для друга. Чего на них останавливаться-то? Изменились, и все – проблема решена.

Итак, что имеем в итоге. Взаимные претензии. Недопонимание, чего это он/она так бесится из-за ерунды. Бурные ссоры, с целью «разрушить препятствие».

Очень быстро взаимное недовольство отсутствием обещанных(!) изменений у партнера превращается в перепалки с подменой контекста: «Ты чего опять моей маме нагрубил?» «Ничего я не грубил, ты сама вчера поела и за собой со стола не убрала!». Что к чему – фиг поймешь!

А переводится просто: «Ты плохо для меня меняешься» «Ты тоже плохо для меня меняешься! И даже вообще не меняешься!». Слезы. Крики. Все обижены и сидят по углам. Кто кому что должен – непонятно.

Как ни странно, но даже такие явные параллели, которые, казалось бы, должны пролить свет на грандиозность драмы друг для друга, — не порождают рефлексии. (Когда это происходит прямо во время терапевтической сессии с парой, выясняющей отношения, только замедление, и детальное описание – «смотри.. ты сейчас делаешь то… другой – это…» позволяет им начать что-то замечать). Иначе — пара продолжает биться не на жизнь, а на смерть, надеясь, таки сломать сопротивление.

Результат всех этих военных действий предсказуем: часто вместе с «разрушением препятствия» разрушаются и сами отношения.

Лирическое отступление. Замечали? Когда тот партнер, что «черствее», остается вдруг один, он вдруг спохватывается: «Ой, что это прямо так было для тебя больно? Что ж ты не сказал(а)?». В этом месте другой хватается за голову, падает в обморок и охреневает в космических масштабах – причем все это одновременно. «Я — не сказал(а)?! Да я сто раз… Вот тебе миллион скриншотов переписки». Первый в ужасе даже иногда бежит исправляться… Но мы то знаем! Будь это так просто для него – он бы и раньше изменился. Постарается он так два-три месяца от силы, и съедет на старые рельсы (в основном, из-за вышеописанной причины №2). И – опаньки — старая песня на новый лад: смотрите третий сезон.

Уцелевшие пары двинутся дальше в соответствии с одним из двух сценариев:

1. Распространенный вариант. Из «военных действий» постепенно уйдет драйв: вы к чему-то привыкнете, от чего-то устанете. Может, будете всю жизнь петь на эту тему песню «ты всю жизнь мне испортил(а)». Не исключено, что иногда один из вас будет притворяться, что «он уже не такой», а другой — «что уже и так сойдет». Но от притворства не полегчает. Боль постепенно превратится в хроническую и от этого привычную и малозаметную. Если не нарываться.

Сближение станет невозможно. Пара застынет на определенной дистанции: оба прекратят делиться мыслями, чувствами, событиями из жизни. Жизнь их сведется к не-близкому-сожительству. Зато не больно. И не надо меняться.

2. Редкий вариант. Вы найдете свою боль и решите эту проблему – в своей душе. Займетесь, наконец, собой, и перестанете менять другого. Одновременно, в отношениях станет легче, приятнее, и снова появится возможность сближаться.

До следующей серии Серьезных Отличий. И некоторые из них будут очень болючими. И реакции – очень бурными. И вы уже будете знать и помнить, что это не значит, что партнер вас разлюбил и причиняет боль «специально». И каждый следующий шаг к сближению, будет открывать вам новые грани друг друга. И новые «болючки», бережно огороженные от всех посторонних.

Собственно, в этом я и вижу глубинный смысл подлинно близких любовных отношений – они дают возможность личностно расти рядом с Другим.

Рядом с близким. Родным. Поддерживающим. Не посторонним. И вы сможете дать ему то же самое в ответ: терпение и заботу, когда он встретится со своей болью рядом с вами.

И еще раз. Мы приходим в отношения и пытаемся изменить другого. Но отношения нам нужны, чтобы изменить себя. В этом и смысл.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Рубрики:

Психология, психотерапия

Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (0)

″Мозг не любит жир, табак и алкоголь, но ему нравится...″ Нейрохирург - о том, как жить умным людям

Четверг, 07 Ноября 2019 г. 13:47 + в цитатник

″Мозг не любит жир, табак и алкоголь, но ему нравится...″ Нейрохирург - о том, как жить умным людям

Берегите себя

!

Мозг страдает, когда вы плохо позавтракали (или вовсе не успели), когда вы едете в машине и одновременно разговариваете по телефону, когда вы курите, пьете и постоянно находитесь стрессовых ситуациях.

Мы постоянно его напрягаем, но не даем ему ничего взамен, пишет Bucataria Noastra.

«Вашему мозгу нужна чистая, здоровая, нежирная пища. Но не отказывайтесь от сладкого – позволяйте себе хотя бы мед. Мозгу нравится шоколад, ему нужна вода, но больше всего он любит улыбку», - говорит Влад Сиуреа, который более 50 лет работает нейрохирургом.

Профессор и опытный врач уже 10 лет является директором больницы скорой помощи Bagdasar-Arseni, Румыния.

Нейрохирург выполнил почти 23,000 операций на мозге. Самому маленькому его пациенту было всего два дня.

Он как никто знает, что мозг заболевает именно из-за нас самих. И мало кто знает, как его защитить и усилить.

«Если вы застряли в планшете/телефоне - и так каждый день, не ждите, что мозг вас поблагодарит. Сейчас люди общаются только через Фейсбук и другие соцсети. Это неправильно. Мы созданы для того, чтобы жить в группе, а не в изоляции», - продолжил мужчина.

Первые шаги для здорового мозга очень просты и доступны каждому. Для этого вы рано встаете, делаете хотя бы элементарную зарядку, пьете два стакана воды комнатной температуры.

«Утром нам нужно просыпаться как можно раньше, открывать окна и вдыхать свежий воздух. И не забывайте о двух стаканах воды.

Первый запустит работу всего желудочно-кишечного тракта. Второй стакан полезен, потому что приводит в движение весь «локомотив». Проще говоря, помогает нам проснуться», - говорит нейрохирург.

Во время сна мозг не спит, он усердно работает, чтобы поддерживать внутренние органы. Но он делает еще кое-что важное.

Если человек засыпает с трудным для него вопросом в голове и не знает, как его решить, на следующее утро у него будет ответ.

«На следующий день вы найдете решение. Итак, мозг установил связь между мыслью, суждением, памятью, а утром – подаст идею. Поэтому забудьте о бессонных ночах», - сказал профессор.

Мозг не любит жир, табак и алкоголь, но любит черный шоколад.

Сигареты оказывают такое же отрицательное влияние на мозг, как и на сердце.

Ваш завтрак должен быть тихим и спокойным. Не завтракайте в спешке или в дороге.

«Завтракать нужно в спокойной обстановке, наслаждаясь каждым кусочком. Никакого беспокойства, шума, проблем и «перекуров». Чем более расслабляющим он будет, тем приятнее вам самим.

Утром вам нужна энергия и микроэлементы, которые помогут организму эффективно выполнять свои функции на протяжении всего дня. Это очень важно!» - подчеркивает Влад Сиуреа.

Мозг не любит жир и мясо.

Нейрохирург также говорит, что если уж едите мясо, то не экономьте на нем – покупайте то, которое полезнее.

«Да, мозгу мясо не приносит никакой пользы. Но в небольших количествах мясо помогает телу. Лучше всего низкокалорийное мясо. Индейка и рыба – самое полезное, что может быть.

Мозг не любит жир, не любит соль. Один-два раза в год на праздники можно. Но не нужно увлекаться такой пищей», - говорит доктор.

А как насчет сладостей? Не все они полезны, особенно, если в них много сахара.

«Темный натуральный шоколад, горячее натуральное какао, мед – это то, что больше всего нравится вашему мозгу, - объясняет нейрохирург.

- Обед должен быть сбалансированным. Вы не должны забивать желудок – знайте меру. Более того, отдавайте предпочтение обычной воде, а не сокам.

У мозга есть две точки максимальной активности: между 10.00-12.00 и 16.00-18.00 часами. Если он устает, можно дать ему немного кофе (но пейте медленно)».

Лучший друг мозга - это улыбка!

Доктор говорит, что лучший друг мозга – это обычная, доступная всем людям улыбка. Поэтому очень важно уметь вовремя уйти от печали, монотонности и уметь радоваться мелочам.

Память необходимо тренировать.

Забывчивость проявляется не только во взрослом, но и довольно молодом возрасте. Чтобы предотвратить болезнь Альцгеймера, вы должны тренировать память.

«Тренировать мозг, общаться, быть открытыми – всё это очень важно. Гуляйте, путешествуйте, узнавайте новое, смотрите фильмы и сериалы, которые не только интересны, но и могут чему-то вас научить, решайте кроссворды и головоломки.

Движение также важно для мозга. Если мы движемся, мы существуем. Три важные вещи: речь, письмо, движение. Многие забыли, что такое музыка и как ею наслаждаться и, что еще хуже, они не хотят танцевать. Танец, как доказано, предотвращает ранее развитие болезни Альцгеймера.

Хороший ночной сон должен длиться не менее шести часов. Он очищает мозг от мусора.

Ложитесь спать в 22:00, выключайте телевизор и компьютер за час или даже два до сна. Вместо этого прочитайте книгу. Она настроит вас на хороший отдых».

Если вы будете следовать этим советам, вы почувствуете невероятные изменения!

Рубрики:

Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика
здоровье, практики омоложения и долголетия
кулинария

Процитировано 7 раз
Понравилось: 7 пользователям

Комментарии (0)

Оставьте в покое себя!

Среда, 06 Ноября 2019 г. 18:57 + в цитатник

Оставьте в покое себя!

Лиля Град

И никогда при этом не жить...

Никогда...

Оставьте в покое...

Оставьте в покое своих детей...

Перестаньте думать, будто вы точно знаете, что нужно им для счастья...

Перестаньте жить за них из лучших побуждений...

Перестаньте дрессировать их под свои команды, поощряя только за послушание...

Перестаньте устанавливать для них неоспоримые барьеры, навсегда отбивая хорошую привычку думать самим...

Перестаньте нагружать их своими амбициями, пытаясь компенсировать свои неуспехи теми успехами, которые им не нужны...

Перестаньте задувать им в одно место, позволяя всё, и выращивая на деле отменных потребителей...

Перестаньте думать, что они всегда должны соответствовать вашим ожиданиям...

Оставьте в покое любимых..

Они просто любят вас...

И вы просто любите их в ответ, а не приписывайте им своих мыслей, и тех черт, которыми они не обладают...

Не обременяйте их всеми своими желаниями сразу...

Не воспитывайте и не перевоспитывайте их...

Не требуйте бесконечных доказательств любви...

Не унижайте контролем и патологичной ревностью...

Не обделяйте их правом на самих себя, и на личную территорию...

Не превращайтесь в их хозяев...

Не изводите критикой и непомерными требованиями...

Оставьте в покое весь мир, просто оставаясь частью его, и не претендуя на свою особую значимость...

Просто любуйтесь им...

Просто делайте свою долю выпавшей на вас работы...

Просто создавайте то, что вам по силам...

Просто принимайте ход жизни...

Просто живите, наконец...

Нет, друзья мои, это не советы...

Это наблюдения... Многолетние...

Наблюдения за тем, что чаще всего является причинами для несчастья...

На первом месте - вот это...

Хроническое неумение оставлять в покое всех, включая себя самих...

Можно попробовать успокоиться.

***************************************************************************

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Рубрики:

Психология, психотерапия

Процитировано 2 раз
Понравилось: 3 пользователям

Комментарии (0)

От осинки не родятся апельсинки: Как мы отвергаем маму

Понедельник, 04 Ноября 2019 г. 12:45 + в цитатник

От осинки не родятся апельсинки: Как мы отвергаем маму

Юлия Хадарцева

Принять свою маму — это базовая ступень на пути к успеху и благополучию. Принять свою маму — словно получить крылья, вдохнуть мощнейший поток воздуха, которы

Мама! Мама — первое слово, первый человек с которым мы встречаемся в жизни. Мама дает жизнь, вкладывает в ребенка свою душу, сердце, всю себя. Когда ребенок взрослеет, он или она почему-то поднимается над мамой и занимает позицию главного, предъявляет к ней бесконечное количество претензий. К той женщине, которая дала жизнь.

О важности принятия своей мамы

Когда человек перестает быть ребенком своей мамы, у него все в жизни начинает разворачиваться в другую сторону. Он поворачивается к собственной жизни спиной и смотрит в прошлое. Не принимая маму, он лишает себя ресурса идти по жизни легко и свободно. Без мамы человек вообще не может идти.

Это важно: базовое отношение с мамой влияет на все сферы жизни.

Ситуация №1

Когда мы устраиваемся на работу, в работодателе мы видим маму и постоянно ждем от него поддержки, любви, признания. Ждем всего, что недополучили в детстве. И раз за разом, не проработав базовые отношения с мамой, мы увольняемся с работы, обвиняя работодателя, что он не увидел, не заметил, не признал, не похвалил, не обнял, не оценил, не дал любви.

Ситуация №2

Когда мы вступаем в отношения с партнером, ожидаем от него «материнской любви». Требуем от партнеров нежности, ласки, принятия, заботы, ухода, защиты, поддержки — и это тоже все недополученные отношения с мамой.

Ситуация №3

Когда мы рожаем детей, вместо того, чтобы давать им любовь, ласку и поддержку, ищем в них маму. Требуем, чтобы они позаботились, полюбили, приняли, принесли, обняли, обогрели, поддержали.

Мы ищем маму во всем: в правительстве, окружающих людях, друзьях, официантах, парковщиках, учителях, коллегах. Часто мы ищем маму даже в домашних животных. И проживаем так свою жизнь, в поисках мамы во всем возможном.

Но найти там маму невозможно. Мама есть только в ней самой

От осинки не родятся апельсинки: Как мы отвергаем маму

Как мы отвергаем свою маму

Практически каждый из нас проживает следующий сценарий жизни.

Мы рождаемся, любим родителей, растем, а в период взросления начинаем накапливать обиды, претензии, недовольства. И однажды, совсем повзрослев, мы достигаем того состояния, когда начинаем обвинять родителей в своей «негармоничной» жизни, адресуя к ним шквал сожалений и упреков.

Параллельно обучаемся, взрослеем, становимся образованней, уверенней, умней. Мы получаем шикарное образование, выходим на высокий уровень и начинаем себя чувствовать уж точно умнее, успешнее, «круче» мамы.

Мы приходим к ней (хорошо, если вообще приходим) и начинаем учить ее жизни, доказывая свою правоту и значимость. Мы уверены, что мама ничего не понимает. Еще думаем, что она дала нам не все, что нужно, она виновата во всех неудачах и проблемах и она, конечно же, отстала от жизни.

Тем самым мы совершаем огромную ошибку в жизни: отказываемся от себя, от своей сути, от своей судьбы.

Важно помнить: апельсинки не родятся от осинки. Отказываясь от мамы, мы отказываемся от себя.

Ты — это и есть твоя мама. Поэтому ты всегда должен помнить, что мама — это та женщина, чья кровь течет по твоим сосудам. Это та женщина, которая девять месяцев носила тебя в себе. Из ее плоти и крови формировалось твое тело. День за днем, находясь в ее животе, ты питался ею. Именно через нее к тебе пришла жизнь. Именно она чувствовала тошноту и недомогание, у нее раздувалось тело и лопались вены, у нее была слабость и разрушались зубы. Она вынашивала тебя в себе, отдавая всю себя.

Именно она, твоя мама, подарила тебе жизнь. Она воспитывала тебя, как могла, отдавая тебе самое лучшее. Каждая мать желает ребенку только счастья, и то, как она себя вела тогда, на ее взгляд, было самым лучшим. Важно принять, что тогда по-другому она не могла. По-другому, на ее взгляд, было тогда невозможно.

Мама мудрее и энергетически сильнее. Всегда!

Важно помнить, что мама большая, она старше, мудрее, мощнее. Каких высот ты бы ни добился, всегда, абсолютно всегда будет оставаться так, что мама прожила дольше, получила больше опыта и мудрости.

Мама всегда знает больше, она всегда мудрее и энергетически сильнее. Поэтому важно приходить к своей маме с позиции ребенка.

ВАЖНО! Не с позиции родителя, а с позиции ребенка.

Ты не можешь давать ей советы, ты не можешь учить ее жизни. Вспомни, кто ты, а кто она. И когда приходишь к ней, сядь ей в ноги, посмотри на нее снизу, спроси совета, расскажи о своих проблемах и дай ей возможность помочь тебе.

Мама всегда большая, а ты маленький. Мама дает, а ты берешь. И если ты не будешь брать энергию у мамы, ты лишишь энергии себя и своих детей, ты лишишь сил и энергии свою жизнь и проекты, тебе будет сложно делать дальнейшие шаги. Ведь через маму в тебя поступает энергия всего рода, энергия миллионов людей, которые верят в тебя. А с этой энергией идти по жизни спокойней, уверенней и проще.

Принять свою маму — это базовая ступень на пути к успеху и благополучию. Принять свою маму — словно получить крылья, вдохнуть мощнейший поток воздуха, который позволяет жить.

Каждый раз, когда ты захочешь критиковать маму, вспомни, что ты — это она.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Рубрики:

Психология, психотерапия

Процитировано 7 раз
Понравилось: 8 пользователям

Комментарии (0)

Серебряный развод: почему люди расстаются, прожив вместе много лет

Воскресенье, 03 Ноября 2019 г. 17:27 + в цитатник

Серебряный развод: почему люди расстаются, прожив вместе много лет

Статистика неумолимо говорит о том, что за последнее время количество разводов увеличивается у пар, проживших в браке более 25 лет. Что происходит в парах на самом деле? Ведь, порой внешне ничто не предвещает такого финала.

Что толкает людей, проживших вместе не одно десятилетие, на такой кардинальный шаг, как развод? Можно назвать множество самых разных причин. Например: «мы не любим друг друга», «она не понимает меня», «он не помогает мне», «нам не о чем больше разговаривать» и другие. Что на самом деле стоит за этими фразами? В чем истинные причины развода?

Истинные причины развода и как его предотвратить

Первая причина — иллюзии.

Большинству людей кажется, что раз создали семью, этого достаточно, для того, чтобы жить долго и счастливо. Можно ничего не делать. Все само-собой будет развиваться. Будет, но не факт, что в нужную для пары сторону. Отношениями важно заниматься. Представьте, что вы сели в повозку, запряженную лошадьми. Если не начнете управлять процессом, то лошади будут двигаться туда, куда им захочется, сами по себе. Устроит ли вас это?

Важно понимать и принимать факт того, что над отношениями нужно трудиться. Учиться управлять лошадьми и повозкой в нужную вам сторону.

Серебряный развод: почему люди расстаются, прожив вместе много лет

Причина вторая, вытекает из первой. Люди на самом деле не общаются между собой.

Нас приучали с детства: если это «твой человек», то все будет гладко, ни о чем думать и договариваться не придется, все само собой будет складываться. А, если что-то не получается, то это просто человек не тот. И эта иллюзия очень приятна. Поэтому за нее неосознанно держимся. Это приводит к тому, что люди в паре расходятся в разные стороны. Общих интересов с годами становится все меньше. Наступает скука в отношениях. Начинается поиск чего-то интересного на стороне. В итоге парараспадается.

Из-за этих же представлений партнеры не обсуждают важные для себя моменты. Терпят то, что их не устраивает, дабы сохранить «мир и спокойствие». Терпеть всю жизнь невозможно. Когда-то человека прорывает. Он начинает выдавать претензии. Это обижает партнера. Ситуация усугубляется. С годами претензий и обид накапливается так много, что находится вместе становится невозможно. Пара распадается.

Очень важно учиться развивать свои отношения, разговаривать и договариваться друг с другом по-новому.

Причина третья, вытекающая из двух предыдущих.

Если в паре появляются дети, то они становятся одним общим интересом. Супруги начинают строить свою жизнь вокруг детей. На этом вся семейная жизнь и держится. Дети вырастают, уходят. И тогда супруги оказываются с тем, что больше ничего их не связывает друг с другом. Общность потеряна. Не о чем поговорить. И тогда возникает вопрос: «что делать?» и необходимость внутреннего выбора. Он чаще всего идет в пользу развода.

Причина четвертая.

В разные периоды жизни человека возникают внутренние кризисы. Они нужны прежде всего для личностного развития. В раннем возрасте мы учимся справляться с этими кризисами. Чаще всего это происходит через убегание, протест и борьбу. Кризис среднего возраста нужен в первую очередь для переосмысления, изменения неких действий, для лучшего понимания себя. Но, не умея справляться с кризисом, человек начинает поступать привычным образом: ломать и крушить то, что есть. Наилучшим выходом видя для себя развод. Воспринимая его, как решение всех своих проблем. Но ужас заключается в том, что внешнее решение вопроса не является внутренним разрешением проблемы.

Что же делать?

1. Переставать верить в иллюзии

Важно помнить о том, что брак — это не гарант совпадения мыслей, планов и желаний. Это возможность узнать себя, свои желания и начать узнавать мечты и желания другого человека.

2. Обсуждать планы и мечты

Для этого важно разговаривать. Прояснять мечты и желания сначала свои, затем партнера. Смотреть, что совпадает, что нет. Из того, что не совпадает, возможно ли договориться и найти оптимальное решение для каждого в паре.

3. Разобраться в себе

Хотите ли вы продолжать отношения с этим человеком? Готовы ли вы пробовать что-то новое в для себя в отношениях? Учиться по-новому взаимодействовать? Менять привычный ход мыслей и действий? И, если «да», обратиться за помощью к специалистам по семейным вопросам.

4. Поговорить с партнером

Чем вам вдвоем было бы интересно заняться? Возможно, это будет совместный просмотр фильмов с интригующим сюжетом, который затем хочется обсудить. Или поход на каток, в театр, музей? Сейчас очень много интересных мастер-классов проводится для пар. Можно найти себе дело по вкусу. И тогда точно будет о чем поговорить.

5. Освобождаться от обид

Для этого стоит прежде всего обратиться к специалисту. И здесь важно понимать, что помощь заключается не в том, чтобы забыть обиды или начать позитивно мыслить. Важно разобраться в причинах обид и их истоках. Залечить те раны, которые есть в душе.

6. Учиться взаимодействовать без претензий

Этому возможно научиться лишь после освобождения от обид. Поэтому эти процессы взаимосвязаны. Самостоятельные попытки разобраться с обидами и претензиями чаще всего ведут к усугублению ситуации. С помощью семейного терапевта, возможно улучшить отношения и помочь себе.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии и консультации

Рубрики:

Психология, психотерапия

Процитировано 2 раз
Понравилось: 4 пользователям

LiveInternetLiveInternet

-Рубрики

-Музыка

-Я - фотограф

Анатомия духовности. Alex Grey

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Статистика

Перейти к полной формеБыстрая запись

Что не сделает зрелая женщина

Учeныe изοбрeли вечную пломбу‚ κοтοрая cама будeт лeчить зуб

7 вопросов, которые изменят вашу жизнь

Пациенты с раком молочной железы, меланомой, раком лёгких, мочевого пузыря, желудка и кишечника смогут на себе проверить эффективность нового метода.

Но были опасения, что вирусы могут быть слишком токсичными для человека и стать смертельными.

Тестирование показало, что смешивание коровьей оспы с другими вирусами может убить рак.

100 вопросов, которые помогут познать себя

Люди, у которых нет проблем

Проблемы - составляющая жизни и ее обязательное условие

Упражнения для развития памяти

Что мешает тебе стать богатой

Карл Юнг: у каждого из нас есть вторая личность

ВЗРОСЛЫЕ ДЕТИ ХОЛОДНЫХ РОДИТЕЛЕЙ

Дети равнодушных родителей — какие они вырастают

1. ТРУДНОСТИ В ОТНОШЕНИЯХ.

2. СТРАХ ПРИВЯЗАННОСТИ И ЛЮБВИ.

3. СКЛОННОСТЬ К ЗАВИСИМОСТИ.

4. ПРОБЛЕМА С ИДЕНТИЧНОСТЬЮ.

5. УТРАТА НАДЕЖДЫ И ДОВЕРИЯ К РОДИТЕЛЯМ.

Как восстановить свою ценность в отношениях: 2 эффективные практики

Как восстановить самооценку и определить личные границы

Принцип взаимности – важный принцип в жизни людей

Что такое принцип взаимности?

Случайная связь

Случайная связь без последствий не бывает

Сложные отношения. А смысл?

Хождение по мукам

Он как никто знает, что мозг заболевает именно из-за нас самих. И мало кто знает, как его защитить и усилить.

Во время сна мозг не спит, он усердно работает, чтобы поддерживать внутренние органы. Но он делает еще кое-что важное.

Мозг не любит жир, табак и алкоголь, но любит черный шоколад.

Мозг не любит жир и мясо.

А как насчет сладостей? Не все они полезны, особенно, если в них много сахара.

Лучший друг мозга - это улыбка!

Память необходимо тренировать.

Оставьте в покое себя!

Оставьте в покое...

От осинки не родятся апельсинки: Как мы отвергаем маму

О важности принятия своей мамы

Как мы отвергаем свою маму

Важно помнить: апельсинки не родятся от осинки. Отказываясь от мамы, мы отказываемся от себя.

Мама мудрее и энергетически сильнее. Всегда!

Серебряный развод: почему люди расстаются, прожив вместе много лет

Истинные причины развода и как его предотвратить

Первая причина — иллюзии.

Причина вторая, вытекает из первой. Люди на самом деле не общаются между собой.

Причина третья, вытекающая из двух предыдущих.

Причина четвертая.

Что же делать?

1. Переставать верить в иллюзии

2. Обсуждать планы и мечты

3. Разобраться в себе

4. Поговорить с партнером

5. Освобождаться от обид

6. Учиться взаимодействовать без претензий