LiveInternet <a class="gl_Topv2-logo-lnk" href="//www.liveinternet.ru/" title="LiveInternet.ru">LiveInternet

О детях, что приходят брать

Пятница, 06 Июля 2018 г. 14:07 + в цитатник

О детях, что приходят брать

: okean_v_butylke

Есть дети, которые приходят давать, а есть те, что приходят брать.

О первых родители при каждом удобном случае говорят, что их ребенок солнце, осветившее всю нашу семью, с ним жизнь стала светлее, он принес радость и любовь в наш дом, он благословил нас своим светом. Про них иногда говорят как о тех, кто будто бы хоть и малыш совсем, но уже маленький Будда, мудрая, вечная душа, будто "он старше всех нас". Они не требуют многого, они очень простые, легкие, и даже трудности с ними проживаются будто с дуновением попутного ветра. С самого начала своего пути они выстилают все новым благополучием, удачей, благоприятными изменениями в семье и в материальной сфере, рождение таких детей поднимает мою женскую самость, воспитание - не воспаляет мой родительский нерв вины.
А о вторых говорят что-то совсем иное. Во-первых, о них почти не говорят, потому что неясно как. Все мысли про таких детей социально очень табуированны, самой себе в них признаваться ай как сложно, но если решаются шепотом - кому-то, в безопасной обстановке кабинета психолога, близкой подруге, в отчаянии - то это звучит емко: "Если бы тебя не было, то все было бы иначе, лучше". Кажется, что все в этих детях не так, как должно быть у нормальных детей, кажется, что они пришли все силы высасывать и ничего не отдавать взамен. С ними многое рушится, с ними приходит много боли. Начиная с беременности, которая оказывается вовсе не о розовых пони, лепестках роз, безмятежных прогулках с мужем под ручку и совместном семейном ожидании. Это период жесткого истязания телом - души, это беременности, фоном которых постоянно являются тревоги, страхи, отчаяние, усталость, злость, одиночество. Роды таких детей - опустошают меня, выказывают что-то такое, что я долго хочу развидеть, потому что не в состоянии примерить их на себя - как о себе, и тогда становится проще считать - что они о ребенке, к которому я чувствую все меньше и меньше. Этот ребенок приносит так много боли, что желая закрыться от боли, мы закрываемся и от него, назначая его в этой боли- козлом отпущения.
Знаете, кто такой козел отпущения с архитипической точки зрения? Это животное, которое приносилось в жертву богам, чтобы оно искупило все грехи общества. То есть на него символически вешалась коллективная вина, вся плохость всех. Так и с таким ребенком. У нас была бы идеальная семья, если бы не он. Я была бы идеальная мама перед самой собой, если бы не мое родительство им (ведь с другими детьми я хорошая!). У меня бы идеально был бы построен день, неделя, если бы не его поведение.У нас с мужем были бы хорошие отношения, если бы не этот ребенок. Это такой ребенок - который кажется... наказанием. В отчаянии мама задает вопрос: "За что мне он?" или мягче - "Почему?"
Но фишка-то вся в том, что все дети - благословение. Потому что жизнь - это благословение и любовь в чистом виде. Если брать это за аксиому, то начинается самый настоящий труд души.
Самое трудное - это развернуться лицом к этому ребенку, к Богу внутри него, который говорит с нами. Это допустить, что этот ребенок - тоже пришел давать, но только это дар - не на, на ладошке, не благословение ресурсом, а сила, рожденная из боли, любовь, закованная в травмах. Именно такие дети подарком своим несут не активную, на солнечной стороне - жизнь, радость, а теневую, заблокированную в нашей боли. Они будто подрывают все сокрытое, сдирают маски, провоцируют на изменения, снимают защиты, они обнаруживают сокрытое, выводя на свет - тайное, куда я, или вся моя семья не собирались смотреть - этакая грязь, заметенная под коврик, этакие скелеты в шкафу. Эти дети создают самую страшную ломку - круша наш перфекционизм, хорошесть на правильно выполненных условиях, делая нас уязвимыми - либо правда любимыми и принятыми - собой и другими, либо нет.
И тогда - не беременность им виновата, что я чувствую себя такой одинокой и беспомощной, а я обнаруживаю горькую, давно известную мне правду, в которой очень тщетно - что любовь моих родителей ко мне весьма и весьма условна, а свекры - не очень-то и считают меня своей, родной. Что муж - находится еще в очень незрелой фазе, все еще очень привязан к маме, и не в силах заботиться обо мне полноценно, он сам - ребенок. И тогда роды - оказываются бескомпромиссно о моем неумении ставить границы, выбирать действительно нужное, а не из вежливости и страха обидеть чужих людей. Тогда поведение этого несносного ребенка - оказывается обо мне, маленькой, раненой, которой не давали быть такой, а он - вон что себе позволяет! Если открыть душу на встречу этому ребенку - то дорога, сближающая вас, будет как тающая по весне - полная ручьев, пахнущая землей, сносящая все былое, мертвое, и много-много-много воды - потребуется, чтобы ступить на твердую опору - контакт.

Благословение этих детей - в труде души, в том вызове на взросление и исцеление, который они нам бросают. Смелость и мужество душ их не знает границ, щедрость их любви к нам и доверие в уязимости - сродни Иисусу, ведь этот ребенок подставляет вторую щеку, когда мы бьем его - на самом деле, или морально - отвергая. Такие дети - кажутся слабыми, и в них действительно куда больше детского, чем у детей "солнечных" - "взрослых душ". Малышовость их - размягчает сердце, милосерднее делает нас, потому что главное, к чему мы идем в этом трудном пути - это допущение любви к нашему внутреннему малышу (ох, простите за замыленную субличность, но в данном случае это действиельно так), ту нашу детскую часть, не которая мимими, а которую стыдно вспоминать, и самим хочется отвергнуть, потому что она ледяная, потерянная, и в ней так сильно много боли, что когда-то мы сделали вид, что ее нет.
Эти дети - пришли зеркалить ее. Чтобы вы полюбили - и его, и себя - целого, не солнечного, тщательно выбеленного, выросше-причесанного, а настоящего, разного, слабого.

********************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 1 раз
Понравилось: 3 пользователям

Молчание инфантелят

Четверг, 05 Июля 2018 г. 09:02 + в цитатник

Молчание инфантелят

Лана Тайгес

Инфантеленок - термин совсем не научный. Когда-то давно одна моя подруга сказала так в шутку об одном своем ухажере: "Взять что ли этого Инфантеленочка на воспитание? И воспитать под себя". Так и прижилось с тех пор это словечко в нашей компании.

Откуда берутся Инфантелята?

В детстве их очень любят, окружают заботой и вниманием. Так окружают, что расти им просто некуда.

Потом их передают с рук на руки - мужьям-папикам или женам-мамикам. Начальникам на работе, торговым агентам на улицах и политикам в телевизоре.

Они - хорошие исполнители. Они не хотят ничего решать. Они хотят на ручки.

Они во многих отношениях удобны, но однажды вдруг оказывается, что эти милые создания - те еще манипуляторы.

Разумеется, в большинстве случаев они и сами не понимают, что манипулируют окружающими. Просто по-другому общаться они не умеют. В психологии это называется "невротической игрой" - когда человек действует по одному и тому же сценарию, наступая на одни и те же грабли. Люди в этой игре могут меняться, но сценарий остается одним и тем же. Сам сценарий не ясен и не осознаваем - осознается лишь очередной удар граблями по лбу: "Опять? За что?!"

Во что любят играть инфантелята? Вот несколько любимых ими игр.

Игра №1 "Красная шапочка"

Классический "треугольник Картмана": Агрессор-Жертва-Спасатель.

Инфантеленок, конечно, берет себе роль жертвы. Две другие - могут распределяться самым разным образом, но обычно достаются тем кто ближе всех - родственникам.

Например, барышня постоянно попадает в переделки: то к ней на улице хулиганы пристают, то начальник на работе никакой жизни не дает, то сантехник матом ругается. Хорошо что в самый критический момент появляется муж и ее спасает. Скорее всего, они так и познакомились- он ее от кого-то (или от чего-то) спас. Так и будет продолжаться... пока он сам вдруг не перейдет в статус агрессора, утомившись от такой веселой жизни с барышней - магнитом для неприятностей.

Другой вариант - постоянную роль агрессора играет "злой и жестокий отец", от которого муж постоянно спасает...

Более утонченный вариант - девушка сама играет и жертву, и спасателя.

"Видишь ли, я не Орландина.

Да, я уже не Орландина.

Знай, я вообще не Орландина.

Я - Люцифер!

Видишь, теперь в моих ты лапах,

Слышишь ужасный серы запах?

И гул огня?"

(Герой песни Алексея Хвостенко "Орландина" гуляет ночью по городу и встречает плачущую девушку, в которой узнает свою давнюю и видимо - довольно близкую - знакомую Орландину и даже вспоминает, что чем-то ее обидел. Она заманивает его сладкими обещаниями "вернись - я все прощу", но как только он пытается заключить ее в объятия - оборачивается Люцифером. Прогулка для него оказалась последней).

Женщина какое-то время живет с агрессором, терпеливо снося все его издевательства. Наконец чаша ее терпения переполнена и она подает на него в суд, хладнокровно собрав все подтверждения и доказательства его многолетней тирании, либо нанимает бандитов, дабы они с ним "разобрались", либо... берет в руки топор и разбирается с ним сама, бывает и такое.

Почему она столько лет терпела? Почему не сказала твердое "нет" при первых же признаках агрессии? Вот это и есть инфантелизм - непонимание своих границ, неумение их отстаивать, "розовые очки", в которых любимый обязательно "станет таким, как она его придумала". Факты реальности, не вписывающиеся в эту идиллию, попросту игнорируются. В какой-то момент все же инстинкт самосохранения берет свое и тогда уже любые этические нормы и здравый смысл отступают за задний план.

Встречаются Красные Шапочки и мужеского пола - здесь роли обычно делятся между женой и любовницей. Например: жена-стерва (агрессор), которая постоянно пилит и унижает, на другом полюсе - добрая и понимающая любовница, к ней инфантеленок ходит поплакаться в жилетку. Обычно на эту роль попадаются юные девы, наивно полагающие, что спасенный ею возлюбленный уже совсем скоро бросит свою жену-монстра и заживут они счастливой семейной жизнью. Но в результате он почему-то бросает не жену, а ее, поскольку при первых признаках требовательности и нетерпения - она сама превращается для него в агрессора, а эта роль в его игре уже занята.

Другой вариант - любовница-стерва (она значительно моложе, богаче, успешнее (нужное подчеркнуть) - снисходит до инфантеленка время от времени, тираня его своими насмешками и нелестными сравнениями с более крутыми мужиками. Обычно такие дамы сменяют друг друга, ибо наигравшись с инфантеленком бросают его безо всякого зазрения совести. Дома инфантеленка ждет жена-терпелка, она безропотно сносит его похождения и даже утешает после разрыва с очередной агрессоршей, лелея надежду, что уж этот случай - точно последний.

Игра №2. "Капризная принцесса"

Она мила, скромна и обаятельна. Умеет производить хорошее впечатление. В отличие от "Красной Шапочки", постоянно выбирающей "не тех парней" и оказывающейся "не в то время и не в том месте", "Принцесса" выбирает исключительно положительных, влиятельных мужчин, как правило - значительно старше себя. В детстве она была любимой папиной дочкой и чувствовала себя прекрасно под его крылышком. Своего мужчину она готова слушаться, но за это он должен осуществлять ее желания.

В чем подвох? Только в том, что ее желания оказываются принципиально невыполнимы. Четко их сформулировать она не может, поэтому партнеру приходится постоянно угадывать, чего же она хочет.

Например, Принцесса говорит:

- Поедем отдыхать на море!

- Хорошо. Куда-нибудь в Европу?

- Давай!

- А может на Гоа?

- Ой как здорово!

- Или на Бали?

- Точно, говорят это просто рай!

- Так ты сама куда хочешь?

- Мне все равно, главное, чтобы мне понравилось.

Какая хорошая, покладистая девушка! - думает мужчина. И конечно, решает сам куда они отправятся отдыхать. Но тут начинаются сюрпризы: Ее Высочество все время фыркает, капризничает и обиженно надувает губки. Ей не нравится ничего - начиная самолетом и заканчивая завтраком в отеле. Получается, что мужчина виноват. Она же позволила ему самому все решать, с одним лишь условием - чтобы ей понравилось. А ей - не понравилось.

Так повторяется раз за разом, пока мужчина не научится останавливать поток капризов сердитым взором, категоричным отказом, а то и кулаком по столу. Принцесса быстро учится понимать, в какой момент стоит остановить капризы и радоваться тому, что уже удалось получить.

В мужском варианте "капризный принц" обычно "отрывается" на жене, сильно смахивающей на маму. Иногда он не работает, но может и занимать какую-то скромную должность в неприметной конторе. В любом случае, жене будут высказываться постоянные претензии: ужин не вкусный, новые шторы не того цвета, носки всегда не на месте. Это не крики и не угрозы, как это бывает в случае с агрессором, а именно капризное брюзжание обиженного ребенка. Жена постоянно страдает от чувства вины и расстраивается, что не может угодить инфантеленочку. Так и будет страдать, пока не научиться временами превращаться в "злую маму", способную сердито стучать по столу если не кулаком, так поварешкой.

"Принцы" и "Принцессы" вырастают в семьях, где о детях прекрасно заботятся, но не интересуются их собственным мнением. Пока ребенок совсем мал - папа и мама действительно "лучше знают" и их нужно слушаться. Но постепенно ребенок обретает способность самостоятельно прислушиваться к своим желаниям, понимать их, сопоставлять с реальностью, брать на себя ответственность за последствия... Но для этого требуется помощь родителей: спросить у ребенка чего он хочет, помочь разобраться. На это нужно время, силы и очень много терпения. Гораздо легче продолжать все решать самому, требуя от ребенка лишь послушание и благодарность.

Игра №3 "Даблбайнд" - двойное связывание

Именно к этому типу игр относится известная мамина директива: "Закрой рот и ешь суп"!

Или: "Стой там - иди сюда"

Противоречащие друг другу установки могут быть произнесены не одновременно, однако относиться к одной и той же ситуации. При этом оппонент оказывается загнан в угол двумя противоречивыми указаниями (или установками).

- Почему ты мне не звонишь? - Перестань мне постоянно названивать!

- Ты мне совсем не помогаешь на кухне! - Не смей трогать посуду, плиту и кухонный камбайн!

- Когда ты уже научишься водить машину? - Женщин нельзя пускать за руль!

- Почему ты мне не рассказываешь о своей работе? - Не грузи меня своими рассказами о работе!

Знакомо?

Это может касаться абсолютно любой темы. Главное - как ты ни поступишь - все равно окажешься виноватым. Инфантеленок будет сердиться, обижаться, жаловаться на невнимание и непонимание. Он сам от этого страдает и не понимает, что происходит. Партнер в конце концов либо отдаляется на безопасное расстояние, удивленно пожимая плечами, либо получает комплекс неполноценности, все больше втягиваясь в эту игру.

Пришло время раскрыть карты.

Что заставляет Красную Шапочку искать приключения на свою голову? Почему Принцессе никогда нельзя угодить? Откуда берутся противоречащие друг другу желания? Все это портит жизнь прежде всего самому Инфантеленку, не говоря о его окружении.

Вся беда в том, что Инфантеленок действительно не знает, чего он хочет. Он не в контакте со своими чувствами и желаниями. Его не научили этому. Зато хорошо научили выполнять чужие желания, быть послушным и хорошим. Но человек ничего не станет делать просто так. За свое послушание и хорошесть Инфантеленок ожидает... счастья! Но ожидает он его не от себя, а от других. Сам он не знает к нему дороги и не умеет ее найти.

- Петечка, иди домой!

- Мама, я замерз?

- Нет, ты проголодался.

Так человек привыкает обращаться к другому, более авторитетному партнеру для понимания собственных желаний, состояний, ожиданий от жизни. Так он остается ребенком (на психологическом уровне) всю свою жизнь. Он отказывается от взросления в обмен на защищенность, безопасность и безответственность.

Бытуют распространенные иллюзии: "Выйдет замуж - повзрослеет", "Женится - остепениться".

Лучше сразу забудьте об этом.

Взросление предполагает прохождение инициации - специального опыта, связанного с проживанием суровых испытаний. Путь взросления мальчика описан в многочисленных сказках о сражениях с драконами, Кащеями и прочими чудовищами. Путь взросления девочки - это встреча с ведьмой в глухом лесу (например, в сказке "Василиса Премудрая"), общение с лесными духами или иными существами потустороннего мира. Смысл тут в том, что для взросления необходимо принять вызов, встретиться лицом к лицу с самой Смертью, чтобы получить право быть взрослым. Мальчик доказывает, что он достаточно силен и отважен, девочка - что она способна слышать голос своей интуиции и своего сердца.

Только после этого человек получает право создать семью. Вовсе не наоборот.

Инициация мальчика - задача мужского сообщества, инициация девочки - женского.

Так что оставьте надежды "взять Инфантеленочка на воспитание и воспитать его под себя". Вы будете втянуты в ее/ее невротические игры всерьез и надолго. Впрочем, если вам приходят в голову такие мысли - скорее всего и ваша инициация еще впереди.

********************************************************************************

Рубрики:

Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика

Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (2)

Свобода через обрушение иллюзий

Четверг, 05 Июля 2018 г. 09:01 + в цитатник

Свобода через обрушение иллюзий

Светлана Добровольская

Моя аудитория не первый год удивляет окружающих своими выборами. На нашем пути к Себе-подлинным обязательно наступают моменты, когда нам становятся невыносимы ролевые отношения, основанные на формальном взаимодействии среди домочадцев, коллег или просто близких знакомых. И мы прекращаем поддерживать темы общения, основанные на жалобах, осуждении и претензиях не только к людям, но и к самой Жизни. Нередко в результате таких выборов мы перестаем «обменивать свою Жизнь на зарплату» в привычном и понятном рабочем месте, или прерываем давно «мертвые» личные отношения, принимая вместе со свободой ответственность за бытовую и прочую свою неустроенность только на себя…

Но наступают времена, когда все люди будут поставлены перед необходимостью расстаться с иллюзиями «стабильности» со стороны неприятных и ругаемых, но привычных декораций. Думаю, всем знакомы разговоры о том, как задолбала эта работа, «но ведь соцпакет и пенсия впереди…» И вот грянул гром по поводу изменения пенсионного возраста, который обнаруживает полную бессмысленность «терпеть до пенсии», даже не помышляя о собственной инициативе в жизни.

Не такой уж это и «гром», я Вам скажу: очевидно, что население стареет во всех странах мира, и активных плательщиков налогов не хватает, чтобы содержать всех нынешних стариков, не говоря уж о вновь переходящих в этот статус. Но главное в другом: 55 лет для женщины теперь отнюдь не старость и даже не «пожилой возраст», многие из нас в эти годы только жить начинают по-настоящему, понимая себя, и даже создают новые личные отношения на несравненно более гармоничных принципах.

Суть в том что ожидание любой, даже копеечной, стабильности извне служит невидимой паутиной нашим крыльям. Жизнь непредсказуема уже как минимум 20 лет, и её непредсказуемость только нарастает. И только понимание себя, позитивный настрой и готовность пробовать новое ради процесса могут вывести на новую жизненную тропу.

Я сама ушла с официальной работы очень давно, 27 лет назад. И родители мои были просто в отчаянии – как же так, я не забочусь о пенсии! Признаюсь, первое время мне было стыдно сказать кому-то, что я ушла с нормальной работы. Я избегала знакомых, чтобы не пришлось объяснять людям – как я могла так абсурдно поступить? Хотя, по сути, зарплата была копеечной, но место преподавателя в ВУЗе считалось престижным.

И в тот момент мне встретилось в каком-то журнале интервью с потомком одного из княжеских российских родов, который чудесным образом остался жив в послереволюционной России, хотя все его родные либо были убиты, либо эмигрировали. Он сразу сам уехал на «дальние севера», поэтому не пришлось ему по лагерям мыкаться. И будучи высокообразованным, утонченным человеком, он всегда работал на рабочих профессиях, где не особо спрашивали документы.

Автор статьи как раз встретила его в качестве какого-то истопника в пансионате. Стройный, с интеллигентным лицом, красивой осанкой, благородными руками – он абсолютно не монтировался с коптёркой, в которой сидел.

В интервью он сказал, что выбирает такую работу, чтобы не особо засвечиваться в социуме.

— Как же, у Вас ведь тогда не будет пенсии?! – удивилась корреспондент.

А он посмотрел на неё и ответил:

— Милочка, я ничего не хочу иметь от этой власти. Думаю, я до последнего дня своей жизни смогу обеспечить себе кусок хлеба.

Ему тогда было уже где-то под 90 лет.

И в тот момент я чётко поняла, что он прав!.. Если ты хранишь ясным разум, ты всегда сможешь быть полезен людям. Вне зависимости от своих физических возможностей. А если ты будешь полезен людям, у тебя будет твой кусок хлеба.

И как раз этим пенсионным законом, который вынужденно принимает сейчас государство, вскрыта колоссальная структура глубочайших иллюзий на тему «дотерпим до пенсии – и заживем»: что этот мизер пенсионных средств позволит существовать спокойно и благополучно.

Очень многие люди, к сожалению, подвержены этой иллюзии. В моей практике был случай, когда интеллигентная, высокообразованная женщина-архитектор после сложных событий в своей жизни уже в зрелом возрасте (под 50) нашла себе работу по специальности в Питере (сама она была с Урала). Переехала, сняла комнату, начала работать. Я так рада была за неё! И вот при нашей встрече она говорит:

— Ну вот, осталось мне до пенсии 7 лет. Доработаю. Я уже рассчитала, что если буду есть овсянку и рис, то мне хватит, чтобы отложить из пенсии на поездку раз в год к тете.

Это и есть та самая счастливая жизнь на пенсии?

Сейчас эта привязка себя к мизерной дотации государства, к счастью, серьезно разрушена. Не зря такой резонанс в обществе имеет этот закон – чтобы люди раскрыли наконец глаза и признали, что реальность совсем другая.

Кстати, новые дети свободны от этой иллюзии и ведут себя совершенно иначе. Я наблюдаю одноклассников своих детей – они все ясно понимают, что жить надо в моменте, и что главное – накапливать свой собственный внутренний ресурс, занимаясь тем, что тебе интересно в текущий момент, и меняя эти занятия вне зависимости от престижа. Они по факту живут «одним днем» — не в смысле «ты всё пела, это дело, так поди же попляши», а в смысле по максимуму проживая этот день и получая для себя душевный комфорт в каждом миге.

И они готовы к относительно небольшим материальным доходам. У них в большинстве своем нет своих квартир, они снимают их вместе, по комнате… У многих нет машин… Но они прекрасно путешествуют по всему миру, осваивают ремёсла, общаются и живут как раз спокойной очень жизнью. Не в смысле надёжности, а в смысле спокойного принятия неизвестности и в то же время отсутствия насилия над собой.

Меня это потрясает, но, как оказалось, самое комфортное (и в общем-то неплохое по зарплате) занятие для всех этих выпускников Высшей школы милиции, юридических факультетов, технических университетов, Высшего военного училища и т.д. – работать в каких-то веганских кафе официантами или барменами. Сейчас есть много такого рода мест, типа кофеен, которые ориентированы на определённую публику – т.е. это круг людей с твоими вибрациями.

И совсем не бьётся у них сердце по поводу того, что закончили они серьёзный ВУЗ, а работают на таком непрестижном месте. И семьи ведь у них были с определенным образованием и амбициями… Но смирились родители, потому что важнее видеть детей здоровыми и счастливыми.

А сколько я вижу полных личного достоинства молодых курьеров, аниматоров, мастеров файер-шоу с удивительно спокойными лицами!.. Или зайдите на Ярмарку Мастеров в интернете – какие только чудеса не творят молодые люди своими руками, и эти рукотворные чудеса вполне себе востребованы.

Я к тому, что все эти страхи и проблемы, связанные то с пенсией, то с платежами через Сбербанк, то еще с какими-то социально-финансовыми событиями – это все проверка душам на участие в матрице. Конечно, старшему поколению очень трудно выйти в свободное плавание и доверять себе. Но Жизнь не ошибается. Мы всегда получаем извне события, подталкивающие нас навстречу своим Душам. И лучше делать эти шаги добровольно и индивидуально, чем вынужденно и массово.

Хочу напомнить, что у нас у всех есть великолепный инструмент –практика «Декоратор». В любом столкновении с госсистемой всё решают человеческие отношения с конкретными чиновниками, а в этом мы – волшебники.

И еще одно (это главное!): всё дело в том, как Вы чувствуете себя внутри. Если внутри себя Вы находитесь в правильном отношении к себе, ощущаете свою человеческую ценность, не связанную ни с какими внешними атрибутами – никто и ничто не сможет Вам создать неразрешимых проблем снаружи. Поскольку Вы их видите не проблемами, а задачами, возможностями роста для себя. И решаете, используя все наши волшебные инструменты.

Возвращаясь к теме, с которой мы начали – не надо спорить и объяснять никому ничего. Просто не участвуйте в коллективном психозе, всколыхнувшемся в средствах массовой информации и, возможно, в кругу ваших знакомых. Берегите себя. И позвольте этой лакмусовой бумажке проявить в каждом человеке его собственные страхи.

А Вам от всей души желаю доверия себе и чувства юмора в отношении так называемой дотации государства.

Рубрики:

Процитировано 4 раз
Понравилось: 4 пользователям

Памятка желающему научиться любить .

Четверг, 05 Июля 2018 г. 09:01 + в цитатник

Памятка желающему научиться любить

Елена Назаренко

(шесть умений научиться любить по мотивам Эриха Фромма)

Первое, что мы должны научиться делать - это разводить понятия, которые часто смешиваются - роковым образом. Мы разведём в стороны такие пары как «любовь - влюблённость» и «любовь - зависимость».

Итак.

Чем отличается любовь от влюблённости (базовое)?

Самое простое - влюблённость кратковременна. Она живёт не больше полугода. Полгода для влюблённости - это вообще мафусаилов век.

Далее.

Влюблённость - это временное СЛИЯНИЕ двух личностей, где Личности отступают на второй план. Это напоминает пятничный запой (забыть к чёрту работу) или танцы на ночной дискотеке (та же причина).

Влюблённость - дионисийское чувство. Любовь - аполлоническое.

А именно...

Влюблённость - выключает ум (и за это ей спасибо). Любовь - оттачивает ум (большое спасибо!). Как сказал один классик древнегреческой политики про жену своего друга - гетеру: «Она не знала грамоте и не обучалась искусствам. Лишь любовь была её Учителем. Она дала ей вдохновение, чтобы слагать стихи, воспевающие любимого и вложила в руки арфу, чтобы аккомпанировать этим стихам».

В отличие от любви влюблённость - непроизвольна (ощутите на вкус это слово и поскорее сплюньте).

Она, знаете ли, не требует усилий. Влюблённость - это то, что случается с нами. Это и хорошо для начала. Но то, что попало в руки - случайно, попробуй ещё удержать! И вот тут начинаются усилия - усилия Любви. Начинается тот самый ТРУД, который сделал из обезьяны (у которой всё в порядке с половой жизнью) человека (который от любви может и помереть - и никто его за это не осудит).

Как говорят суровые психологи (есть и такие), любовь является результатом волевого акта и сознательного выбора, который требует душевной и физической работы.

Чем отличается любовь от зависимости (базовое)?

Есть зависимость пассивная и активная.

Пассивная зависимость

Это когда любовь нужна нам только для того, чтобы решать все свои бытовые и экзистенциальные проблемы, главная из которых - страх перед жизнью и боязнь не справиться с ней самостоятельно.

Тут нужно наметить очень тонкую грань.

Вообще-то - экзистенциальный страх перед жизнью, ощущение тотального одиночества человека - это нормальные переживания и от них не пьют таблетки. Именно эти переживания и толкают друг к другу в объятия людей испокон веков. Как говорится, в холодной постели легче согреться вдвоём, чем спиртом. (вот Вам пример зевгмы, которую я не люблю, так как на мой слух она всегда звучит коряво)

Здесь сразу вспоминаются слова из Екклесиаста: «Двоим лучше, нежели одному ибо если упадет один, то другой поднимет товарища своего. А если даже упадут оба, то тепло будет им; а одному как согреться?»

Но тем не менее, Вы же понимаете, где проходит грань между простым человеческим стремлением согреться и патологической зависимостью от партнёра?

***

И ещё один нюанс...

«Любовь чтобы решать все свои бытовые и экзистенциальные проблемы»? - фу, как это мерзко! Ну, согласна.

Только не надо перегибать палку. Кое-какие бытовые и экзистенциальные проблемы всё-таки традиционно решают партнёры. Кто-то, например, носит тяжести. Кто-то - создаёт уют. Кто-то работает домашним психотерапевтом...

Можно, конечно, всю жизнь питаться в бистро (чтобы не носить тяжести), жить в номере мотеля (чтобы не создавать уют) и плакать в жилетку платному психоаналитику (чтобы не грузить друг друга). Но это - редкий стиль жизни, вычурный и далёкий от наших реалий.

Кстати говоря, страдающие пассивной зависимостью иногда всё-таки что-то дают партнёру...

Но прозорливую душу не обманешь. Вы сразу почувствуете, что всё это даётся лишь с целью - удержания партнёра на месте.

Активная зависимость

Человек, страдающий активной зависимостью, нуждается в рабе, которым он может тешить свою низкую самооценку. Поэтому такой человек ищет партнёра, которого может подчинить себе - полностью. Для этого в партнёре поощряется беспомощность и несамостоятельность.

Бойтесь данайцев дары приносящих!

***

Теперь, когда понятия нами разведены, давайте обратимся к тем УМЕНИЯМ, которые нужно развивать в себе тем, кто хочет НАУЧИТЬСЯ ЛЮБИТЬ - всем нам, я полагаю.

Умение научиться любить №1

развиваем в себе способность

регулярно,
повседневно и
преднамеренно

уделять внимание друг другу.

Это означает, что нам нужно научиться выслушивать нашего партнёра, даже если это - скучно.

Умение научиться любить №2

Мы должны научиться принимать различия. Позволить человеку быть Другим. Это не нуждается в пространном комментарии.

Умение научиться любить №3

«Как уехал ты - я в крик.
Бабы прибежали.
Нет! Разлуки (говорят) ей не перенесть.
Так скучала за тобой, что меня... держали,
Хоть причина не скучать очень даже есть»

Мы должны научиться обходиться друг без друга. Это, пожалуй, самое важное во всём этом списке - задумайтесь над пунктом. Людей раздражают и пугают возлюбленные, которые при расставании впадают в истерику или анабиоз и оживают только когда любовник возвращается на своё место. Такие состояния характерны для влюблённости - острого личностного расстройства.

Умение научиться любить №4

Мы должны научиться открыто выражать свои эмоции по отношению к нашему партнёру, особенно негативные. Это называется «честность в семейных отношениях». Так же мы должны научиться открыто выражать свои потребности, чего бы нам не хотелось. «Меньше знает - крепче спит?» Да, но Вы-то не будете от этого спать крепче - подумайте о своём здоровье! К чему приведёт многолетнее враньё? Если условием сохранения брака является ложь, положенная в его фундамент, то это сюжет для античной трагедии, а не сценарий здоровой жизни.

Умение научиться любить №5

Мы должны научиться испытывать живой интерес и даже любовь (!) к другим людям, ко всему окружающему нас миру. Если Вы оборвёте все дружеские связи, принеся их в жертву своей семье, то все семейные психологи дружно возьмутся, кто за сердце, кто за голову - не доводите их до этих жестов. И не слушайте тех обывателей, кто считает замкнутые на себя семьи, презирающие внешний мир - идеалом семьи. Это невроз, а не идеал...

Умение научиться любить №6

Мы должны взрастить в себе мужество. Трус не играет в хоккей и не заводит семью. Но если уж завёл - учись не быть трусом. Жизнь - это риск страдания, боли, перемен и неотвратимых потерь. Изнь вдвоём - это весь этот риск, но вдвойне.

Готовы ли Вы к такому квесту?

Рубрики:

Процитировано 4 раз
Понравилось: 3 пользователям

Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика
книги, статьи

Джон Тамазо. Двенадцать шагов к доверию

Четверг, 05 Июля 2018 г. 08:55 + в цитатник

Джон Тамазо. Двенадцать шагов к доверию

Доверие не кажется легким для многих из нас, в особенности, если наш жизненный опыт утверждает, что доверять небезопасно. Наверное, всем приходилось в детстве сталкиваться с разочарованием, когда наше доверие было подорвано. В интимных отношениях, нам порой приходилось сталкиваться с ложью и обманом сто стороны партнеров. Тем не менее, у нас нет иного выбора, как научиться доверять, прежде всего - самим себе. Без доверия, жизнь становится одинокой и обремененной страхом.
Доверие себе принадлежит к числу фундаментальных потребностей человека. Не доверяя себе, мы вынуждены повсюду искать одобрения и похвалы окружающих. Но, вне зависимости от того, с какими сложностями нам приходится сталкиваться в жизни, ответ мы можем найти только внутри себя. Страх искажает нашу перспективу. Обида на себя и на других держит нас привязанными к прошлому. Если мы стремимся "жить осторожно" и отказываемся идти на риск, наша вера в жизнь становится все слабее и слабее, а вместе с этим приходят новые и новые разочарования.
Говоря о доверии, я не имею слепое и невежественное чувство. Подлинное доверие есть глубокие вера и знание, непосредственно вытекающие из разума Христа внутри нас. Доверие развивается по мере того, как мы извлекаем уроки из нашего прошлого, не будучи эмоционально привязанными к нему. Оно возрастает, когда мы проявляем готовность пойти на риск и увидеть наши способности, вместо того, чтобы концентрироваться на наших падениях.
Таким образом, развитие доверия - часть процесса роста, по мере которого мы углубляем и расширяем свой жизненный опыт. Многие люди живут в состоянии невежества, сталкиваясь с теми же проблемами снова и снова. Они не доверяют, потому что "не видят". Но, если бы мы по-настоящему знали, насколько мудрыми и мужественными мы являемся, наша жизнь была бы наполнена непрестанными чудесами. Представляя себя неудачниками или слабаками, мы будем притягивать к себе переживания, подтверждающие это убеждение. Но если мы видим себя успешными и одаренными людьми, готовыми пойти на риск, наша жизнь будет развиваться конструктивно и позитивно. Ключевыми факторами успеха являются решительность, настойчивость, а также готовность рисковать снова и снова. Если же мы стараемся выбрать путь наименьшего сопротивления, наше самоуважение в значительной степени страдает.
Я пришел к выводу, что развитие доверия можно представить в виде процесса, состоящего из двенадцати этапов, или шагов. Каждый шаг, сделанный в верном направлении, помогает нам увидеть себя в новом свете, а также лучше представить взаимоотношения, связывающие нас с миром.
Для того, чтобы доверять себе безусловно, требуется мужество, но, научившись доверять, мы обретем бесценное сокровище, которое будет служить нам на протяжении всей жизни.

Шаг 1.
Учитесь быть благодарными и признательными себе.
Благодарность подразумевает, что мы относимся к себе с любовью и милосердием. Если мы этого не делаем, это означает, что мы забыли, кем в действительности являемся. Признательность себе означает, что мы помним о наших дарах, талантах, способностях, сильных качествах, а также о всем благе, которое принадлежит нам уже сейчас. Мы признательны себе за все принятые решения, потому что мы неизменно выбираем то, что считаем лучшим. Мы благодарны за возможности, которые открыты пред нами. Мы осознаем, что можем еще многое дать миру для того, чтобы сделать его лучше. Способность давать в духе любви - это провозглашение истины о том, что мы по-настоящему богаты.
Представляя себя бедными или нуждающимися, мы закрываем дверь для процветания. Благодарность имеет противоположный эффект - она делает нас способными давать и принимать больше, чем когда-либо раньше. Ощущая собственную ограниченность, мы сами создаем для себя ограничения. С другой стороны, видя себя богатыми и благословенными, обладающими бесконечной способностью переживать радость и внутренний мир, мы делаем важный шаг по направлению к доверию себе, и вытекающему из него изобилию.
Для того, чтобы культивировать благодарность и признательность себе, полезно начинать каждый день с короткого периода молитвы и медитации. Медитация позволяет нам подняться над рутиной повседневности и увидеть жизнь в ее целостности.

Шаг 2.
Имейте мужество мечтать, стремиться вперед, выходя за рамки вашего текущего жизненного опыта.
Доверие развивается по мере того, как мы даем волю качествам интуиции, воображения и вдохновения. Вместо того, чтобы следовать по проторенной дороге, мы готовы пойти на риск и сделать то, что принесет нам подлинную радость.
Многие люди намеренно подавляют в себе мечты, желания и фантазии. Они боятся представить себя, занимающими иное место в жизни. Но для отказа от желаний нет причин, даже если их исполнение и кажется нам невозможным. По мере того, как мы выражаем готовность последовать зову сердца, вселенная открывает для нас бесчисленные возможности проявить себя. У нас всегда есть выбор, и единственно возможные для нас ограничения - это те, которые мы сами установили.

Шаг 3.
Идите до конца.
Если у нас есть какой-то план или идея, очень важно, чтобы мы были последовательны, и шли до конца. Идея никогда не воплотится, если мы посвятим себя ее реализации. Проявляя непостоянство, мы подрываем доверие к себе. Но доверие к себе возрастает по мере того, как мы последовательно осуществляем желания, делая то, что важно для нашего последующего роста и развития. Доверие к себе возрастает, когда мы делаем мечты реальностью, когда мы следуем нашим интуитивным побуждениям, проявляя уважение к живущей в нас мудрости.

Шаг 4.
Научитесь жить в настоящем.
Целенаправленность очень важна, потому что она придает жизни фокус. В то же время, мы не должны забывать о необходимости получать удовлетворение от самого процесса жизни. Чрезмерная сосредоточенность на будущем и на поставленных целях - один из источников стресса. Жизнь в настоящем подразумевает, что мы радуемся каждому шагу в верном направлении, выражая себе похвалу за каждый достигнутый результат. Не откладывайте счастье на будущее, иначе вы можете никогда не испытать его. Получайте радость от процесса достижения цели. Вставая утром, знайте, что сегодня вы сильнее, мудрее и увереннее в себе, чем вчера.

Шаг 5.
Знайте, что все сложности, с которыми вы сталкиваетесь - важные уроки.
Любая затруднительная ситуация, в которой вы можете находиться, не вечна. Понимание этого факта поможет вам успешно справиться с ней. Самый сложный день в вашей жизни длится только двадцать четыре часа. Мы являемся достаточно большими и сильными для того, чтобы принять как благословения, так и испытания. Вне зависимости от того, что происходит сейчас, все будет хорошо! Существует сила, намного превосходящая нас, активно действующая в нашей жизни - Божественный Разум. Сложности играют положительную роль, потому что они помогают нам глубже взглянуть в себя, лучше осознать свои ресурсы, стать более активными и творческими. Они помогают нам стать мудрее и сострадательнее - как по отношению к себе, так и по отношению к другим.
Все видимые неудачи и разочарования - это уроки, которые мы призваны усвоить. Каждому человеку приходится переживать обстоятельства, которые испытывают его терпение, выдержку, решительность, а также чувство собственного достоинства и доверия к себе. Мы учимся каждый день! Каждая ситуация, каждая личность, с которыми мы встречаемся, способны научить нас важным истинам. Часто, люди говорят о разрушенных взаимоотношениях или о не достигнутых целях, называя их "неудачами". Но тот факт, что наши ожидания не оправдались, не делает нас неудачниками! Никогда не отождествляйте себя со словом "неудача". Вместо этого, стремитесь извлечь урок из каждой ситуации, а также лучше понять, в чем состоят ваши подлинные желания.

Шаг 6.
Изгоните страх.
Многие вещи, которые мы почитаем истинными, в действительности - не более, чем предположения. Истина состоит в том, что мы являемся прекрасными и полными жизненных сил людьми, но, к сожалению, часто забываем об этом. Забывая о своей силе, мы пугаемся внешних обстоятельств и отдаем страху бразды правления. Избавьтесь от страха, потому что его руководство не сможет принести ничего хорошего.

Шаг 7.
Избегайте категоричности в мышлении и оценках.
Жизнь не состоит из черных и белых красок. Мы не всегда будем жить в соответствии со своими высочайшими ожиданиями. Ошибка, допущенная нами, еще не означает, что мы потерпели крах. Если мы находимся на перекрестке дорог, и нам сложно принять решение, не нужно критиковать себя. Не говорите о себе таких негативных слов, как "у меня никогда ничего не получается", или "я ничего не довожу до конца".
Категоричное мышление, заявляющее "либо все, либо ничего", является проявлением жестокости к себе. Оно утверждает, что если наше поведение в чем-то отходит от совершенства, мы - неудачники. Категоричное мышление устанавливает завышенные критерии, делая жизнь крайне напряженной. Оно подпитывает нашу неуверенность в себе и чувство собственной недостойности, препятствуя развитию здорового доверия.

Шаг 8.
Простите себя за все, что вы делали или говорили в прошлом.
Проанализируйте свою жизнь, задаваясь вопросом, не держите ли вы обиды на себя за то, что вы когда-то говорили или делали. Обиды подобны открытым ранам. Привязанность к отрицательным событиям прошлого пагубно сказывается на нашей способности жить в настоящем. Зачем же цепляться за старые обиды? Простите себя, и вы подниметесь на новый уровень доверия к себе и к жизни.

Шаг 9.
Очистите свое сознание от мыслей: "я должен", "я не могу" и "если бы я поступил иначе".
Все эти стереотипы мышления вызывают чувство отчаяния и беспомощности, препятствуя полному раскрытию ваших способностей. Повторяя "я должен", вы обременяете себя чувством вины. Думая "я не могу", вы ощущаете себя бессильной жертвой обстоятельств. Размышления на тему "если бы я поступил иначе" порождают бесчисленные сомнения в себе и в своей способности принимать верные решения. Удивительно, как часто люди дают место подобным мыслям, разрушающим их жизнь.

Шаг 10.
Культивируйте в себе чувство юмора.
Чувство юмора - одно из величайших качеств человека. Большинство людей воспринимают жизнь слишком серьезно. Современная культура буквально помешана на "решении проблем". Если в данный момент у нас самих нет проблем, мы начинаем думать о проблемах кого-то другого. Мы считаем, что беспокойство - естественное состояние, хотя это вовсе не так.
Вы станете намного счастливее, если будете смотреть на жизнь как на мелодраму. Смех над тем, что прежде казалось нам ужасающе серьезным - один из показателей того, что мы обретаем способность правильно видеть происходящее. Смех - это целительный эликсир, без которого жизнь становится болезненной и обременительной.

Шаг 11.
Примите свою человечность.
Каждый человек переживает множество эмоций - разочарование, грусть, радость, страх, гнев, обиду, и так далее. Доверие к себе помогает в большей степени принимать все наши чувства. Подавление эмоций свидетельствует о ярко выраженном недоверии к себе. Если мы постоянно ставим перед собой условия, выполнение которых сделает нас достойными любви, мы никогда не полюбим себя. Если наше глубинное убеждение - "я не достаточно хорош", мы никогда не испытаем удовлетворения от собственных достижений. Доверие к себе начинается, когда мы провозглашаем: "Я достаточно хорош уже сейчас. Я люблю и принимаю себя без каких-либо условий".

Шаг 12.
Будьте открытыми.
Открытость подразумевает, что мы являемся частью чего-то большего, чем мы сами, что существует Высшая Воля, которая призвана главенствовать в жизни, что есть универсальная творческая сила, всегда доступная нам.
Открытость подразумевает, что мы готовы отказаться от персональной борьбы, и принять божественную мудрость, способную направить на верный путь. Мы готовы отдать все наши жизненные ситуации в любящие руки Бога.
Молитвы и медитации - это проявление открытости. Во время них мы просим о руководстве, и помощи. Интуитивная мудрость всегда готова руководить нами. Действуя в гармонии с источником мудрости внутри нас, мы естественным образом начинаем доверять себе.

Рубрики:

Процитировано 2 раз
Понравилось: 2 пользователям

Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика

Уровни отношений по Ведам

Четверг, 05 Июля 2018 г. 08:55 + в цитатник

Уровни отношений по Ведам

Согласно Ведам, существует восемь различных уровней отношений, на которых люди могут быть совместимы друг с другом:

1. Телесный («дискотечная» любовь) — самый низший уровень.
Отношения, которые строятся на низших центрах (телесных), со временем сойдут на нет. Гармония в таких отношениях будет присутствовать примерно месяцев 6, но спустя максимум 2−3 года такие отношения истощатся. Люди, которые схожи лишь на этом уровне, как правило, находят друг друга на увеселительных мероприятиях — например, дискотеках. Счастье для них существует лишь на физическом уровне. Брак, в котором присутствует только эта совместимость, обречён на разрыв.

2. Уровень паховой зоны.
Люди, которые совместимы на этом уровне, как правило, находят совместное счастье в совместных увлечениях, хобби: путешествия, турпоходы, песни под гитару, занятия спортом и т.д.

3. Уровень солнечного сплетения.
Совместимость на этом уровне даёт людям ощущение гармонии, покоя и комфорта. Женское проявление счастья — в радости быть рядом с любимым мужчиной, как правило, уважаемым в обществе и с достатком, а мужское проявление счастья — в состоянии умиротворения и покоя рядом с такой женщиной.

4. Уровень сердечного центра — уровень Луны.
Счастье для людей на этом уровне — в беседе. Они находят друг друга по своим хорошим качествам характера. Таких людей может объединять совместный труд на благо людей. Отношения начинаются с дружбы, женщину в таких отношениях хочется защищать и оберегать. Это лучший вид гармонии, т.к. луна — это символ крепости отношений.

5. Уровень головного центра.
Счастье для людей, совместимых на этом уровне отношений, заключается в тонком восприятии мира. Им чаще знакомо ощущение трепещущего счастья.

6. Уровень ума — уровень Сатурна.
Отношения мужчины и женщины на этом уровне способствуют совместному глубокому пониманию мира.

7. Уровень разума.
Люди, которые стремятся найти своего избранника на этом уровне, постоянно занимаются самосовершенствованием. Девушка ищет мужа как наставника, с которым она сможет совместно заниматься духовной практикой. Когда они находят друг друга, то не сразу понимают необходимость быть вместе всю жизнь.

8. Высший уровень — уровень божественного.
Люди на этом уровне гармонии уходят от брака в духовный мир.

Чем выше уровень, на котором люди начинают строить отношения друг с другом, тем легче им в последующем будет развить все уровни, которые расположены ниже, и тем крепче будет такой союз. Мы должны стремиться развивать наши отношения и стараться строить их на более высоких уровнях, тогда они будут максимально гармоничными. Для долгих отношений желательна совместимость как минимум на трех уровнях из восьми перечисленных.

Рубрики:

Процитировано 5 раз
Понравилось: 4 пользователям

Запись на консультацию

ГРЫЖА ПОЗВОНОЧНИКА: ПСИХОСОМАТИКА

Среда, 04 Июля 2018 г. 08:05 + в цитатник

ГРЫЖА ПОЗВОНОЧНИКА: ПСИХОСОМАТИКА

Оксана Фортунатова

О психосоматической составляющей в узком смысле можно говорить только исключив непсихогенные причины заболевания, при грыже позвоночника это: дефицитное питание, несоблюдение нормы питьевого режима, воспалительные заболевания мышц, отсутствие правильных и постоянных физических нагрузок, специфические заболевания суставов.

«Грыжа не дает жить … Мне 33 года. Несколько лет мучают грыжи в поясничной области, и никак и никто их не может вылечить. Знакомый посоветовал таблицы, где указана связь заболевания и психическая проблема. Вот как там указана психологическая причина межпозвоночных грыж: "Человек чего-то не может больше выносить, но не способен от этого отказаться — то есть склонность скорее сломаться, чем сдаться. Нижняя часть спины — страх из-за денег. Отсутствие финансовой поддержки.» Я анализировал всю свою жизнь и никак не могу зацепиться, ну хоть за что то – все далеко не обо мне. Как объяснить, что связь заболевания и психической проблемы у меня не просматривается?»
Грыжа позвоночника: психосоматическая причина заболевания
Таблицы, отражающие связь заболеваний с определенными психическими проблемами, и которыми заполнен интернет - имеют символический характер. Т.е. за основу берется значение органа для организма, и это значение символически переносится на психологическую сферу. Болит горло – боишься высказать что-то; грыжа – что-то в твоей жизни есть разрушающее и т.д.
Согласитесь, если бы эти таблицы отражали действительную связь – ни врачи, ни психотерапевты были бы не нужны.
Безусловно, авторы, которые писали книги – источники этих таблиц, неким образом предполагали эту связь. Но она скорее обощенная: ну какой человек за 40, не знает что такое грыжа при этом не тащит на себе что-то, что хотелось бы сбросить?
Психосоматика, как междисциплинарная наука, опирается на довольно обширную базу научных исследований, игнорировать которые, на мой взгляд – очень смело.
О психосоматической составляющей в узком смысле можно говорить только исключив непсихогенные причины заболевания, при грыже позвоночника это: дефицитное питание, несоблюдение нормы питьевого режима, воспалительные заболевания мышц, отсутствие правильных и постоянных физических нагрузок, специфические заболевания суставов.
Однако если предпринятые меры и проведенный курс лечения никак не влияют на дальнейшее развитие болезни, мы можем говорить о психогенной природе. Но немного иным образом.
Межпозвонковая грыжа - это предконечная стадия разрушения (иссыхания) фиброзного кольца, и ему предшествовал на самом деле очень долгий процесс, в основе которого лишение костной ткани жидкости и питательных элементов.

А теперь рассмотрим, при чем тут психологические проблемы. На сегодня ведущей теорией психосоматики является стресс. Стрессовое воздействие, кроме описанных гормональных нарушений, влечет подавление иммунитета и возрастание воспалительных процессов. Кроме того, мышцы и фасции обязательным образом реагируют на стресс сокращением и образованием уплотнений.
Вот этот процесс нам особенно интересен. Мышца спины сокращается, создает надмерное давление на диск. Если стягивается с одной стороны – создает перекос и уже не просто давление, а необходимость позвонку подстроится под новую кривизну. Если есть время – подстроится. Если нет – треснет. В сокращенной мышце в разы хуже ток лимфы, эластичность и просвет кровеносных сосудов, а значит воспалению, которое образовалось вокруг позвонка, нет шансов быть естественным образом устраненным.
Соответственно, воспалительный процесс прогрессирует (а на фоне стресса еще и возрастает провоспалительный фактор). И тут включается механизм защиты от движений – боль, что приводит к еще большей ригидности мышц. Человек сводит на минимум подвижность, а это только ухудшает ситуацию – синовиальная жидкость уменьшается, и диск разрушается еще быстрее. Грыжа. ГРЫЖА ПОЗВОНОЧНИКА: ПСИХОСОМАТИКА

А при чем тут психологические проблемы?
При том, что стресс, вернее дистресс, возникает как раз на фоне психологических проблем разного рода: от разбалансированности жизни до глубоких внутренних конфликтов, которые прорываются наружу, как правило, крайне напряженными ситуациями.
Стрессовый отклик организма на химическом уровне одинаков для всех органов и тканей организма по своему разрушающему воздействию.
И вот тут мы подходим к главному: к сожалению, установить какое именно качество вашей психики создает предпосылки к длительному стрессу по каким-либо общим таблицам НЕВОЗМОЖНО. Это индивидуальное сочетание. А процесс нахождения этих причин требует времени и умения.
Но стоит ли жалеть время, если грыжа в последней стадии может дать ситуацию, когда пульпозное ядро вытекает в спинномозговой канал, что является не просто самой болезненной формой межпозвоночной грыжи, но может вызвать очень серьезные осложнения.

*********************************************************************************

Я прошла полное обучение у Жильбера Рено и являюсь клиническим психологом со специализацией по системной психосоматической терапии Рикол Хилинг( Исцеление воспоминанием) , окончила полный курс Биологики у Роберто Барнаи, а также дополнила свое образование обучением в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)

Если Вы обращаетесь ко мне с проблемами здоровья, психосоматическими проблемами или повторяющимися ситуациями в своей жизни , то практически всегда я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета . Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

Рубрики:

Психология, психотерапия
здоровье, практики омоложения и долголетия

Процитировано 5 раз
Понравилось: 6 пользователям

Психология, психотерапия
здоровье, практики омоложения и долголетия

Гормоны счастья

Среда, 04 Июля 2018 г. 08:04 + в цитатник

Гормоны счастья

via

leonid_orlan

Природа нашего счастья весьма прозаическая, вернее, химическая. Ощущение удовольствия – не что иное, как сложная цепь биохимических процессов. Управляют ими особые вещества. Они вырабатываются в головном мозге, причем не только у людей, но и у животных. Есть основные вещества, влияющие на наше настроение - серотонин, дофамин, эндорфины.

История открытия эндорфинов и других «гормонов счастья» уходит корнями в далекий 1803 год, когда молодой немецкий аптекарь Сетюрнер открыл морфий и обнаружил, что добытый им белый порошок способен вызывать крепкий безмятежный сон. Позже в 1906 году было установлено, что за передачу импульсов в нервной системе ответственны нейромедиаторы, адреналин и ацетилхолин. Дальнейшее изучение работы нервной системы привело к открытию в 1976 году особых медиаторов, вырабатываемых непосредственно в головном мозге — энкефалинов и эндорфинов, как потом оказалось, во много раз превосходящих по силе действия морфий.
Эндорфины синтезируются в гипофизе и участвуют в регуляции многих процессов организма. Они влияют на метаболизм, иммунную защиту, участвуют в поддержании постоянства внутренний среды, от них зависит память и настроение.
Эндорфины ассоциируются с ощущением счастья и радости. По сути, они являются «внутренней биохимической наградой» организму за совершенное дело и достигнутый успех. Высокая концентрация молекул этих веществ отличает человека удачливого, счастливого от несчастного и невезучего.
«Эндорфинный» голод, по мнению медиков — основная причина наркомании и алкоголизма, попыток «насытить» опиоидные рецепторы суррогатными заменителями гормонов счастья. Правда, такого рода замена вскоре приводит к привыканию, и гипофиз отказывается самостоятельно синтезировать «внутреннюю радость».
К внутренним источникам радости относят дофамин и серотонин, участвующих в синтезе эндорфинов. Серотонин снимает нервное напряжение, влияет на сон, аппетит, стимулирует двигательную и мозговую активность. Эти вещества постоянно синтезируются и разрушаются в организме, недостаток их приводит к развитию депрессивных состояний и мигрени.
Эндорфины, дофамин и серотонин обладают уникальными свойствами, облегчают боль, стимулируют заживление ран. Люди, живущие в радости, реже болеют, легко добиваются успеха и легче переносят мелкие неудачи.

СЕРОТОНИН
Где содержится серотонин? Серотонин присутствует во многих внутренних органах (кишечнике, мышцах, сердечно-сосудистой системе и т.д.), но огромная его часть содержится именно в мозге, где он оказывает влияние на работу клеток и передает информацию из одной части мозга в другую. Серотонин регулирует работу клеток, которые отвечают за настроение человека, память, социальное поведение, сексуальное желание, работоспособность, концентрацию внимания и т.д. Если в мозге нехватка серотонина, симптомы этого - плохое настроение, повышенная тревожность, упадок сил, рассеянность, депрессия, в том числе в самых серьезных формах.
Те, про кого говорят "светится изнутри", не испытывают недостатка в этом гормоне. И могут чувствовать себя счастливыми вдвойне: ученые обнаружили, что этот натуральный химический элемент еще и защищает от рака! Серотонин обладает способностью "приказывать" некоторым другим клеткам самоуничтожаться. Сейчас ученые работают над изобретением метода лечения рака на основе этого феномена.
Серотонин снимает напряжение, влияет на сон и аппетит, формирует чувство удовольствия и повышает настроение. Большое его количество содержится в шоколаде, бананах, финиках и инжире. Но механизм высвобождения серотонина довольно сложен и капризен. По крайней мере, прямо пропорциональной зависимости между количеством съеденных шоколадок и силой полученного удовольствия нет.
При увеличении серотонина улучшается настроение, а при улучшении настроения повышается уровень серотонина.

Как повысить у себя уровень серотонина?
Самое простое и доступное - быть почаще на свету, под яркими лучами солнца, или хотя бы дома устроить лучшее освещение. Если пара дополнительных ярких лампочек уберут от вас депрессивные мысли - наверное, оно того стоит.
Второе, более дешевое средство - это начать следить за своей осанкой. Согнутая спина и сутулость вызывает понижение уровня серотонина и практически автоматически приводит к появлению у кого чувства чувства стыда, у кого - чувству вины. А вот прямая осанка вызывает повышение уровня серотонина, повышает самооценку и настроение.
Третье средство для повышения уровня серотонина - есть те продукты, которые будут вырабатывать вам серотонин. Любопытно, что серотонин как таковой в продуктах отсутствует. В продуктах содержится другое - аминокислота триптофан, из которой в организме вырабатывается серотонин.
Запасы серотонина можно пополнить, употребляя в пищу бананы, шоколад, финики.
Помимо правильного питания, существуют и другие источники серотонина. Повысить серотонин помогает физическая активность. Уделяйте хотя бы 20 минут в день для упражнений или занятий любым видом спорта (бег, плавание, танцы и т.д.), и вскоре вы поднимете себе настроение и почувствуете себя намного лучше. Не можете заниматься спортом - хотя бы ходите пешком.
Физическую активность дополняйте хорошим сном: для выработки серотонина необходимо высыпаться. Свежий воздух (и еще раз - солнце!) так же помогут повысить уровень серотонина. Больше общайтесь с друзьями и приятными вам людьми, занимайтесь любимым делом или хобби, слушайте любимую музыку, доставляйте себе больше приятных минут - это определенно поможет.
Важно! Причинно-следственная связь между количеством серотонина в организме и настроением "двухсторонняя": если растет уровень этого вещества, создается хорошее настроение, если появляется хорошее настроение - начинает вырабатываться серотонин.

ДОФАМИН
Дофамин толкает нас на подвиги, безумства, открытия и свершения, высокий уровень этого гормона превращает нас в донкихотов и оптимистов. Напротив, если мы испытываем недостаток дофамина в организме, мы становимся унылыми ипохондриками.
Любое занятие или состояние, от которого мы получаем (а еще точнее - предвкушаем) искреннюю радость и восторг, провоцирует мощный выброс гормона дофамина в кровь. Нам это нравится, и через некоторое время наш мозг «просит повторить». Именно так в нашей жизни появляются хобби, привычки, любимые места, обожаемая еда... Кроме того, дофамина вбрасывается в организм в стрессовых ситуациях, чтобы мы не умерли от страха, шока или боли: дофамин смягчает боль и помогает человеку адаптироваться к нечеловеческим условиям. Наконец, гормон дофамин принимает участие в таких важных процессах, как запоминание, мышление, регуляции циклов сна и бодрствования. Нехватка по каким-либо причинам гормона дофамина приводит к депрессии, ожирению, хронической усталости и резко снижает сексуальное влечение.
Самый простой способ вырабатывать дофамин - кушать шоколад и заниматься сексом.

ЭНДОРФИНЫ
Если у человека много эндорфинов, он всегда полон сил, энергии, оптимизма и чувствует себя абсолютно счастливым. Если мало – становится апатичным и считает себя несчастнейшим из смертных.
Эти биологически активные соединения (нейропептиды) вырабатываются клетками мозга и нервной системы. Их тоже причисляют к "гормонам счастья". Соединяясь с особыми рецепторами, они облегчают проведение нервного импульса, который "бежит" в центр удовольствия, расположенный в мозге. Возбуждение этого нервного центра дает нам чувство легкости, радости и бодрости. Таким же действием обладают и многие наркотики, что и неудивительно: формула этого вещества почти идентична формуле морфина. Первооткрыватели потому и назвали его эндорфином – "внутренним морфином".
Ученые попытались создать искусственные аналоги эндорфинов. Но привыкание к веществам возникало быстрее, чем к героину. Опасные исследования были прекращены.
Эндорфины обладают также мощным обезболивающим, жаропонижающим и противовоспалительным действием. Например, во время беременности их количество увеличивается, а после родов резко падает, и это одна из причин развития послеродовых депрессий и неврозов. Нарушение синтеза эндорфинов, по мнению ученых, может лежать и в основе хронических болевых синдромов.

Как повысить эндорфины?

Установлено, что выработка эндорфинов повышается при физической нагрузке. Получасовая тренировка дарит «кайф» на 2 часа, дальше — удовольствие от ощущения подтянутости собственного тела.
Секс повышает уровень эндорфинов.
Смех — лекарство от всех болезней, об увеличении уровня эндорфинов во время просмотра комедий свидетельствуют исследования ученых.
Наконец, выработку эндорфинов стимулирует любая деятельность, связанная с достижением определенной цели. Мечтайте, ставьте перед собой реальные, но не совсем легкоразрешимые задачи, ищите их решение, находите и получайте удовольствие от выполненной работы.
Психологи считают, для того чтобы быть счастливым, не нужно мечтать о несбыточном. Нужно научиться радоваться мелочам, гнать от себя чувства зависти и вины, совершенствовать себя внешне и внутренне, и тогда гормоны счастья будут поступать в мозг «непрерывным потоком».

Рубрики:

Понравилось: 4 пользователям

Раздутое эго не признак того, что человек любит себя, как раз наоборот.

Среда, 04 Июля 2018 г. 08:04 + в цитатник

Раздутое эго не признак того, что человек любит себя, как раз наоборот

Раздутое эго не признак того, что человек любит себя, но как раз наоборот.
Если люди много «хвастаются» и «рисуются», возникает вопрос, что им так в себе не нравится, что им приходится в качестве компенсации заставлять других любить себя?
Настоящая любовь к себе растворяет эго, а не увеличивает его. Говоря иначе, чем больше ты понимаешь, Кто Ты Есть в Действительности, тем меньше твое эго.
Когда ты полностью узнаешь, Кто Ты Есть в Действительности, твое эго полностью исчезнет.
Твое эго — это то, кем ты себя считаешь. Оно не имеет ничего общего с тем, Кто Ты Есть в Действительности.

Иметь свое эго хорошо. Фактически, очень хорошо, потому что эго необходимо тебе, чтобы получить опыт, который ты сейчас переживаешь — твое представление о себе как об отдельной сущности в мире относительности.

Ты пришел в мир относительности чтобы испытать то, чего ты не смог бы испытать в Сфере Абсолютного. Ты стремишься испытать то, Кем Ты Являешься в Действительности. В Сфере Абсолютного, ты можешь это знать, но не можешь испытать. Твоя душа желает познать себя экспериментально. Причина, по которой ты не можешь испытать ни одного аспекта того, Кто Ты Есть в Сфере Абсолютного, в том, что в этой сфере нет аспекта, которым бы ты не был.
Абсолютное есть то, что оно есть, — Абсолютное. Все во Всем. Альфа и Омега, между которыми нет ничего. «Абсолютное» не имеет степеней различия. Степени различия существуют только в Относительном.

Ты можешь испытать великолепие Единства со Всем только в том случае, если будет существовать какое-либо состояние или условие, в котором возможно не Единство со Всем. Но так как в Сфере Абсолютного — которая является конечной реальностью — все является Одним, то, что не является Одним со Всем, невозможно.
Что возможно, — так это иллюзия не Единства со всем. Именно ради этой иллюзии и была создана Сфера Относительного. Этот мир похож на Страну Чудес, по которой путешествовала Алиса, — в нем вещи не являются тем, чем кажутся, и кажутся тем, чем они не являются.

Твое эго — самый главный инструмент для создания такой иллюзии. Оно позволяет тебе представлять себя отдельным от Всей Остальной Части Тебя. Эго — это та часть тебя, которая считает тебя отдельным.
Ты не индивидуален, но ты должен быть индивидуализирован, чтобы постигнуть и оценить опыт целого. В этом смысле «хорошо» иметь эго. Учитывая то, что ты стараешься сделать, это «хорошо».

Но слишком много эго — учитывая то, что ты пытаешься сделать, —«не хорошо». Ведь ты пытаешься использовать иллюзию отдельности для того, чтобы лучше понять и оценить опыт Единства, то есть того, Кем Ты Являешься в Действительности.
Когда эго становится настолько огромным, что ты можешь видеть только свое отдельное «я», любая возможность испытать целостное «Я» исчезает, и ты теряешься. Ты буквально теряешься в мире своей иллюзии и можешь оставаться в таком состоянии на протяжении многих жизней, пока наконец не выведешь свое «Я» оттуда или пока кто-нибудь другой — другая душа — не вытащит тебя. Вот что значит «вернуть тебе себя». Именно эта идея заложена христианскими церквами в концепции «Спасителя». Единственной ошибкой, которую сделали эти церкви, является то, что они провозгласили себя и свою религию единственным способом «спасения», таким образом лишний раз укрепляя иллюзию отдельности — ту самую иллюзию, от которой они старались спасти вас!

Нил Доналд Уолш — Дружба с богом
Фото: Sean Gladwell

Рубрики:

Процитировано 4 раз
Понравилось: 4 пользователям

Благодарность и техника освобождения от хвостов

Среда, 04 Июля 2018 г. 08:03 + в цитатник

Благодарность и техника освобождения от хвостов

Юлия Соломонова

Ко мне часто обращаются люди, которые искренне верят, что они свободны от обид и претензий к кому-либо. «Я всех простила, ни на кого не обижаюсь», «мама больше любила сестру, но я не виню её», «муж мало занимается детьми, но я же понимаю, у него – работа», и т.п. Но раз мы помним об этом, о том, что мама больше любила сестру, и нам было кого прощать, значит, эти «хвосты» по-прежнему тянутся из прошлого, занимая наши мысли и оттягивая энергию.

Они создают постоянный негативный фон, который проявляется в общем недовольстве жизнью – вроде бы всё хорошо, но как-то безрадостно; в мысленных диалогах с людьми из прошлого – что-то доказываем, объясняем, спорим; в чувстве вины – перед кем-то не извинились, не выполнили обещания. У «хвостов» много проявлений, а причина одна – незавершённые отношения.

Почему отношения надо завершать?

Любые незаконченные дела блокируют нашу эффективность, препятствуют достижению целей, исполнению желаний, отнимают энергию и хорошее настроение.

Как определить, есть ли «хвосты»?

Понаблюдайте за своими мыслями – о чём вы целый день думаете? Отловите обрывки фраз, обид, других негативных переживаний. Бывает, кто-то сказал нам неприятное слово, и мы помним его годами, другой не вернул долг, третий подвёл, а вы ему доверяли. Всё это мелкие, незначительные, быть может, происшествия, которые вы уже давно убрали в архив. И тоже искренне считаете, что простили, забыли, отпустили. Но они с вами, и я предлагаю уделить им внимание.

Если мы выбираем продолжать жить с «хвостами», то тратим время и силы на то, что не сможем изменить, энергия расходуется впустую, а могла бы пойти на что-то полезное.

Что делать с «хвостами»?

Выделите полчаса свободного времени, уединитесь и выпишите всё, что сможете вспомнить. Будьте искренни, не отмахивайтесь ни от каких воспоминаний, они все имеют ценность.
Поставьте себе цель – освободиться от всех «хвостов», по каждому из них определите конкретный срок, иначе процесс может затянуться.
Совершите ритуал благодарности каждому человеку из списка – поблагодарите его за полученный ценный опыт, за ситуацию, которую он создал и которая чему-то важному вас научила. Например, скажите подруге: «Спасибо, что ты смеялась и не верила в меня, это придало мне сил и помогло сделать важный шаг».
Для продвинутых ). Представьте человека, которого вы благодарите, и поклонитесь ему. Поклон можно делать наедине с собой, совершенно необязательно приходить к людям и кланяться им. Это действие очень помогает прощению и завершению отношений.

Когда вы выражаете прошлому искреннюю благодарность, оно отпускает вас и позволяет идти дальше, «хвосты» больше не тянут энергию, цели начинают достигаться, мечты – сбываться, а вы живёте с лёгким сердцем.

Последний штрих – обязательно вычёркивайте закрытые «хвосты» из списка, хвалите и поддерживайте себя, ведь сейчас вы занимаетесь очень важным и нужным делом. Завершив работу, сделайте для себя что-то приятное, пусть это будет пирожное или что-нибудь ещё – главное, чтобы оно доставило вам удовольствие.

********************************************************************************

Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика
практики, активации, медитации

Рубрики:

Процитировано 2 раз
Понравилось: 5 пользователям

Я пережила самоубийство. И мне есть что вам сказать

Среда, 04 Июля 2018 г. 08:00 + в цитатник

Я пережила самоубийство. И мне есть что вам сказать

Психотерапевт Кэти Харли рассказывает о собственном опыте депрессии и попытке самоубийства.

Я пережила самоубийство.

Мне не очень хочется долго объяснять, как я дошла до той точки, когда почувствовала, что жизнь мне не нужна. Мое исцеление было долгим процессом, затянутым пеленой горя. Были моменты, когда мне казалось, что я совершенно одинока в этом мире равнодушных людей. А были и моменты, когда я чувствовала себя потерянной и смущенной. Проблема с самоубийствами - в том, что никто из людей, находящихся рядом, не знает, что вам нужно сказать. Никто не знает, как реагировать на вашу беду. Люди пытаются улыбаться и отвлечь вас от борьбы с самим собой. Но они никогда не говорят то, что нужно. Людям, которые прошли через это и остались в живых, кажется, что им никто не поможет, и пройти через ад в своей голове им придется самостоятельно.

В первые дни, недели, месяцы и даже годы после смерти моего отца я испытала бесконечную череду самых разных эмоций. Я выводила себя до неимоверной усталости в бассейне. Чтобы не было сил даже думать о своей трагедии. Я боялась подходить к телефону. Я винила себя в том, что это я виновата в его смерти. Иногда я плакала. Иногда совершенно неподвижно сидела часами на пляже. Иногда молча ругала себя за паралич воли. Иногда пыталась договориться с богом или кем-то другим, ответственным за то, что происходит на небе. Я умоляла господа вернуть его нам. Иногда я злилась. И спрашивала себя: "Почему он, а не кто-то другой?".

Да, я определенно испытала всю гамму эмоций до того, как смирилась с потерей. И все это время, пока я страдала, люди вокруг говорили, что депрессия и самоубийство - это какая-то особая форма эгоизма. Что жить нужно не для себя, а для кого-то, ради кого-то. Но я знала, что самоубийство - это о чем угодно, но только не об эгоизме. Людей, покончивших с собой, вы можете обвинять в чем угодно, но только не в том, что они поступили безответственно.

Самоубийство - это решение, принятое от отчаяния, безнадежности, изоляции и одиночества. Черная дыра клинической депрессии на самом деле является всепоглощающей. Сначала вам плохо, а потом вы чувствуете себя обузой для близких. Вам кажется, что никакого выхода нет. Вы чувствуете себя в ловушке, из которой никто не поможет вам выйти. Чувство одиночества - это то, что люди, размышляющие о суициде всерьез, испытывают в первую очередь.

Люди, которые говорят о том, что самоубийство - это акт эгоизма, всегда ссылаются на тех, кто выжил. Мол, они осознали, что пытались оставить детей без отца, жен - без мужей, родителей - без детей. Члены любой семьи заставляют любого самоубийцу чувствовать себя виноватым. Они заставляют его поверить в то, что безответственный тип. Чем только все усугубляют. Вот почему мы так часто имеем дело с повторяющимися попытками суицида.

На самом деле всем, кто решил покончить с собой, безмерно жаль близких. Но эти люди идут на этот шаг, потому что не видят ни смысла в своем существовании, ни пути, который поможет им этот смысл обрести. Никто не станет накладывать на себя руки до тех пор, пока не попробует все, как ему кажется, варианты "лечения". Это может звучать парадоксально, но никто не хочет умирать. Даже самоубийцы.

Люди часто путают периодически возникающее ощущение отчаяния и клиническую депрессию. Это разные вещи. Если вы никогда не задумывались всерьез о самоубийстве, вы никогда не поймете человека, который это уже сделал. Или пытался сделать.

История с Робином Уильямсом потому поразила весь мир, что никто не думал, будто этот улыбающийся на публике человек в действительности чувствует себя абсолютно несчастным. В действительности же оказывается, что улыбающиеся люди могут просто носить маску благополучия, а на деле каждый день борются с тем, о чем другие даже не подозревают. Некоторые из них покончат с собой. Некоторые будут пытаться это сделать. А некоторые будут держаться за жизнь изо всех сил. Долгие месяцы или годы. А потом всегда всегда заканчивается одинаково.

Вся история изучения клинической депрессии подтверждает тот факт, что эта болезнь крайне плохо поддается лечению. Единственный способ спасти человека, который ею страдает - выявить болезнь на ранней стадии и принять срочные меры по исправлению ситуации.

Вот вот некоторые факты о людях, имеющих суицидальные наклонности.

1. Они говорят о самоубийстве. По статистике, 50-75% людей, пытающихся покончить с собой, говорят вслух, но как бы в шутку о том, что могут убить себя. Внимательно слушайте эти сигналы. Разберитесь, в чем на самом деле проблема, поддержите человека, выкажите ему сочувствие. И еще долго потом спрашивайте, как у него настроение, и как можно его поднять.

2. Заезжайте к людям, которые находятся в депрессии. Если они не открывают вам двери и не хотят пить, гулять или веселиться, долго ждите под дверью и умоляйте поговорить. Сделайте над собой усилие. Не думайте, что к вам эта проблема не придет никогда.

Дружба - это не кутежи. Дружба - это умение слушать и присутствовать в непростых разговорах.

3. Прислушайтесь к лексике людей, у которых плохое настроение. Если в ней слова "депрессия", "отчаяние" и "смысл жизни" встречаются так же часто, как слова "яблоко" или "жвачка", - это уже сигнал к тому, что все плохо.

4. Не бойтесь напоминать о себе снова и снова. Не бойтесь повторять одни и те же слова поддержки долгие месяцы подряд. Другого пути.

300 тыс. человек совершают самоубийства в Соединенных Штатах каждый год. Еще 750 тыс. периодически предпринимают такие попытки. Пора начинать говорить о депрессии всерьез. И быть готовым к тому, что беда может постучаться и в ваш дом.

********************************************************************************

Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика

Рубрики:

Процитировано 2 раз
Понравилось: 4 пользователям

Женская забота: что за ней скрывается?

Среда, 04 Июля 2018 г. 08:00 + в цитатник

Женская забота: что за ней скрывается?

Когда мы произносим слово «забота», возникает ощущение чего-то теплого, нежного, искреннего. И непременно со знаком плюс.

Но, к сожалению, иногда забота может быть удушливой, жертвенной и контролирующей.

Как же провести грань и никогда

не переходить эту черту?

Недавно получила такой вопрос:

— Один из сложных балансов в моей жизни — это женская забота и жертвенность собой — где грань?

Давайте разбираться.

Начнем с определения этого слова:

Забота — бескорыстные действия, основанные на любви и уважении к объекту (человеку, животному или предмету), и нацеленные на удовлетворение потребностей этого объекта.

Как вы уже почувствовали, в этом определении есть два важных аспекта: бескорыстность и удовлетворение потребностей того, кому адресована забота.

Забота становится корыстной, когда в ней появляется жертвенность.

Как распознать «корысть»?

— Когда в заботе много контроля и страха остаться одной. Мы лишаем самостоятельности своих близких, много делая за них. Например, женщина заботится о близких так, что они не успевают сами подумать ни о чем. Такая женщина внушает и навязывает мысль, что без нее человек не только жить, но и шагу не сможет ступить.

— Когда мы растворяемся в жизни других. Потратить свою жизнь на кого-то всегда легче, чем на свою. И в один прекрасный момент обвинить другого, что в жизни у нее ничего не получилось. Всю жизнь ему отдала…

— Если вы упрекаете кого-то: столько сделали для него, а он… Например: — Я встала, столько времени готовила, а ты такой неблагодарный… Совести у тебя нет…

Забота наполняет нас, а жертвенность делает несчастной, так как в ответ мы всегда ждем «оплаты» в виде признания наших действий и благодарности.

«Когда зрелый человек отдает свою любовь — он просто дает, он чувствует благодарность за то, что Вы ее приняли, не наоборот. Он не ожидает, что Вы будете благодарны за это, ему не нужна Ваша благодарность. Он благодарит Вас за то, что Вы приняли его любовь». ОШО.

Чтобы не впадать в жертвенность НУЖНО ОСОЗНАТЬ, что все в этой жизни МЫ ДЕЛАЕМ ДЛЯ СЕБЯ!

Проявляем заботу для себя, нам хочется быть заботливой. Убираем, стираем, помогаем, потому что по-другому не можем или не хотим!

Через это выражаем себя. Это наш способ ДАВАТЬ.

Не для других, ДЛЯ СЕБЯ!

Даже когда ребенку покупаем дорогую одежду, тоже ДЛЯ СЕБЯ:)))

И когда ребенок ее портит, всегда себя останавливайте от того, чтобы навязывать ему чувство вины: — Я так много для тебя делаю, а ты…
Здесь достаточно поговорить, о том, что вещи нужно беречь.

Часто женщины меня спрашивают, а если муж заболел, как проявить правильно заботу?

 Здесь очень просто — ваша забота не должна быть по отношению к мужчине МАТЕРИНСКОЙ!

Вот как мать заботится? Зная, что ребенок — беспомощный!

Ваш мужчина- не ребенок! Спрашивает, как связаться с доктором — скажите. А вот, если вы начинаете сами искать доктора, даете советы, подгоняете и подталкиваете, то это уже, как мама.

Не живите на автомате, муж — это не ваш очередной ребенок!

И второй важный аспект в определении — это удовлетворение потребностей того, кому адресована забота.

Когда человек протестует против вашей заботы, будь то муж или ребенок, значит вы, заботясь, удовлетворяете свои потребности в контроле, в одобрении или в безопасности.

Когда мы о ком-то заботимся, мы делаем это, чтобы другому было хорошо. И никто от хорошего не откажется.

А вот если отказывается, значит, думаете вы о себе, чтобы вам было хорошо, а все это прикрываете заботой. «Я столько делаю, а вы неблагодарные…»

Я, наверное, кого-то удивлю, но мужчина совсем не нуждается в заботе, это не мужская потребность.

Он ей пользуется, но никогда не будет вам за это благодарен.

Его потребности в другом — в доверии и в принятии таким, какой он есть. Но женщина усиленно пытается в браке удовлетворить именно потребность в заботе.

Очень часто женщина, заботясь, начинает воспитывать, давать советы, стелить соломки, контролировать, все ли взял, то ли надел.

Надо разграничить детей и мужа в своем сознании, развести их по разные стороны.

И если забота о детях тесно связана с контролем, то в отношении мужчины контроль опасен.

Вы заботитесь о муже, а он чувствует, что вы его контролируете. И он всегда захочет выйти из под контроля.

Как ни странно, мы так часто проявляем заботу о других, но сами в ней нуждаемся, как в воздухе.

Вот, например, на уроках Женской Школы мы наблюдаем за собственными мыслями, о чем они, чему или кому они посвящены, что составляет большую часть наших размышлений.

И ответы, которые я получаю, неутешительные:

«Я поняла, что крайне мало о себе думаю. Говорю о себе — только в разговорах с подругами и в основном на тему мужчины. Вообще я поняла, что я совершенно зациклилась на отношениях, и у меня нет ни времени, ни сил душевных на себя, подумать о том, что нравится мне, чего хочу я сама. Все только вокруг отношений».

«Периодически стала ловить себя на мысли, что вообще надо думать о себе:)))) Что вообще надо замечать, о чем я думаю. Это так редко бывает, что мне даже трудно описать свои мысли и чувства».

Начните заботиться о себе. Это неправильная мысль, что если мы позаботимся о других, то в ответ позаботятся о нас. О нас заботятся только тогда, когда мы заботимся о себе.

Как только женщина перестает заботиться о себе и начинает на себе экономить, она превращается в служанку и в «мамочку», и на ней начинают экономить все, на похвале, на внимании, на уважении.

Спросите себя: может быть вы заботитесь о других лишь только потому, что сами нуждаетесь в заботе? Сами ощущаете нехватку тепла, любви и внимания?

И если это так — начните в первую очередь заботиться о себе!

Время уже пришло.

Татьяна Дзуцева

Рубрики:

Процитировано 2 раз
Понравилось: 2 пользователям

Галина Волжина СОЛНЕЧНЫЕ И ЛУННЫЕ ЗАТМЕНИЯ ЛЕТА 2018

Вторник, 03 Июля 2018 г. 16:24 + в цитатник

Галина Волжина
СОЛНЕЧНЫЕ И ЛУННЫЕ ЗАТМЕНИЯ ЛЕТА 2018

Сейчас многие средства массовой информации пишут о Великом противостоянии Марса, которое будет совпадать с лунным затмением.

Вот цитата: "Жители Москвы и других территорий России смогут наблюдать 27 июля редчайшее совпадение двух астрономических явлений - полное затмение Луны и великое противостояние Марса, которые совпадут по времени впервые за 188 лет. Лунное затмение станет самым долгим по продолжительности в XXI веке."

Поговорим об этом с точки зрения астрологии.

Летом 2018 года будет три затмения - 13 июля (в 06:01:06 Мск, 03:01:06 GMT) произойдет частное солнечное затмение, 27 июля случится вышеупомянутое полное лунное затмение (в 23:21:45 Мск, 03:01:06 GMT), и еще одно частное солнечное затмение произойдет 11 августа (в 12:46:20 Мск, 09:46:20 GMT).

Оба солнечных затмения этого лета - частные, так как точка новолуния расположена достаточно далеко от оси лунных узлов. Лунное затмение полное, и, как уже говорилось, особенное, так как совпадает со сближением Марса с Землей, кроме того, в карте этого затмения Марс соединяется и с Луной, и с Южным узлом. Поэтому лунное затмение привлекает столь большое внимание не только астрологов, но и любителей, и журналистов.

Однако не стоит забывать о том, что роль солнечных и лунных затмений принципиально различна. Это, увы, не всегда учитывают даже сами астрологи.

Для астрологов очевидно, что солнечное затмение происходит в новолуние, а лунное - в полнолуние. Так как астрологический символизм основан на свойствах циклов, любую солнечно-лунную фазу (проще говоря, любой аспект между Солнцем и Луной) нужно интерпретировать относительно начала цикла, то есть, относительно предшествующего новолуния.

Именно новолуние задает тему очередного солнечно-лунного цикла, а каждый аспект между светилами является определенной фазой, этапом развития того, что зародилось в новолуние. Полнолуние - особенный аспект. Это середина цикла, момент максимальной объективности, самого сильного проявления во внешнем мире того, что получило первоначальный импульс в момент соединения светил.

Поэтому карта любого полнолуния не может трактоваться отдельно от карты новолуния. Это в полной мере относится к картам любых солнечных и лунных затмений. Лунное затмение (полнолуние вблизи лунных узлов) является фазой максимальной объективизации того, что зародилось в предшествующее новолуние.

Интерпретация карты любого полнолуния в отрыве от новолуния некорректна и неполна с точки зрения циклических процессов, на которые опирается астрология.

Поэтому, чтобы правильно проинтерпретировать карту столь редкого и необычного лунного затмения 27 июля, нужно вновь обратиться к карте новолуния, то есть, к карте солнечного затмения 13 июля.

Момент затмений, как правило, не совпадает по времени с точным новолунием или полнолунием. Поэтому карта затмений и карта точного соединения или оппозиции Солнца с Луной отличаются. Чем больше орбис между светилами и лунными узлами, тем менее полно затмение, и тем больше времени проходит между затмением и точным аспектом Солнца и Луны.

По-хорошему, нужно строить как карты точного новолуния и полнолуния, так и карты затмений. Посмотрим на карту новолуния, которое задает начало цикла (затмение начнется через несколько мнут после соединения светил). Карта построена на Москву.

Солнечное затмение 13 июля 2018 примечательно тем, что новолуние происходит в точной оппозиции к Плутону. Хорошо, что эта оппозиция расходящаяся, что может говорить в дальнейшем о некотором спаде напряжения, которое дает этот аспект. Кроме того, эта оппозиция точно совпадает с узлами Плутона (его Сверный узел в этот момент находится в 20°32'33"Рака, Южный - в 20°32'47" Козерога в соединении с Плутоном). Этот факт усиливает трансформирующую силу Плутона. Не исключены землетрясения и стихийные бедствия, локализация которых - отдельная тема.

Обращает на себя внимание точное соединение ретроградного Марса с Десцендентом и близость Лунных узлов к горизонтальной оси карты (Северный на Асц., Южный на Десц.). Это может говорить об обострении старых конфликтов.

Истинные узлы в карте затмения находятся на оси 5°53'29" Льва - 5°53'29" Водолея, средние - 6°40'13" Льва - 6°40'13" Водолея. О градусах узлов следует сказать особо. Для этого нужно сделать некоторое отступление. В течение многих лет, изучая исторические мунданные процессы, я работала с картой зарождения мусульманской цивилизации. Астрология работает с символами и, в том числе, с символическими датами. Поэтому в качестве карты начала эпохи уместно использовать карту первого дня года Хиджры 16 июля 622 года (начало мусульманского календаря). Лунные узлы в этой карте расположены в 6°18'31" Льва - 6°18'31" Водолея истинные и 6°45'45" Льва - 6°45'45" Водолея средние. Это карта многократно проверена на работоспособность. Например, в карте 11.09.2001 года (теракт в США, башни-близнецы) ретроградный Нептун находился в 6°20'33" Водолея. Этот теракт положил начало масштабному противостоянию Запада и Востока, напомнив миру о средневековых крестовых походах. Эти градусы фигурировали в картах многих менее масштабных терактах и иных событиях, связанных с мусульманскими странами.

Вышесказанное позволяет предположить, что и сейчас могут обостриться старые ("старые" - из-за ретроградности Марса на Южном узле) конфликты на Ближнем Востоке. Тем более, что в картах затмения, построенных на Иерусалим, Дамаск и Тегеран, узлы, как и в карте на Москву, расположены на оси 1-го - 7-го дома (последний - дом не только партнеров, но и открытых врагов), с Марсом на Десценденте.

Для Москвы карта затмения отражает и события, связанные чемпионатом мира по футболу (ведь Марс не только война, но и конкуренция, спорт). Что, конечно, не исключает обострения отношений с оппонентами.

Надо понимать, что затмение не действует день в день, а закладывает некоторый цикл. Чаще всего события происходят ближе к полнолунию (то есть, в данном случае, к лунному затмению 27 июля) или в середине между летними и зимними затмениями, то есть, к концу октября - началу ноября. Эти месяцы будут изобиловать интересными астрологическими событиями, но об этом поговорим потом.

Повышение пенсионного возраста было видно в картах ингрессии Сатурна в Козерог, ингрессии Солнца в Овен и ингрессии Урана в Телец вместе взятых, и в совокупности с ними просматривается в карте затмения. Но без карт этих ингрессий, только по карте затмения, это событие было бы сложно увидеть.

Теперь посмотрим на карту лунного затмения (полнолуния) 27 июля, построенную на Москву.

Еще раз напомню, что эта карта - максимальная объективизация того, что закладывается 13 июля. Она показывает, в каком направлении пойдет и в какой форме проявится тема новолуния.

Карта отражает неизбежную трансформацию социума и законов (Плутон на МС, Сатурн на куспиде 9-го дома), тренд на усиление жесткости, ограничений и консерватизма. В карте на Москву Уран в 12-ом доме, а Сатурн управляет МС, Плутоном и расположен высоко, что говорит само за себя - Сатурн будет управлять всем, Урану трудно будет проявиться.

Независимо от того, на какие координаты построена карта лунного затмения, из-за близости Марса к Земле, его ретроградности и соединения с Луной и Южным узлом, повсеместно усилится стихийная, инстинктивная и неконтролируемая агрессия, что может привести к возникновению конфликтов - как между странами, так и между отдельно взятыми людьми.

На отдельных людей затмения влияют в том случае, если карта затмения сильно резонирует с натальной. Тем, кого оба этих затмения затрагивают, нужно приложить максимум усилий, чтобы избежать ссор и конфликтов. Особенно это касается лунного затмения, так как именно полнолуние способствует высвобождению эмоций и проявлению инстинктов, а Марс связан с низшей, животной природой.

В период, близкий к затмениям, особенно к лунному, нужно помнить о повышении аварийности на транспорте, особенно, на автомобильном. Также могут быть затронуты авиаперелеты, возможны аварии и сбои в электроснабжении и работе интернета.

На самом деле, влияние затмений строго индивидуально. И, несмотря на напряженные планетные конфигурации, некоторым людям они могут приносить очень благоприятные события - это зависит от резонанса карты затмения и натальной карты.

Действие затмений 13 июля и 27 июля продлится до 11 августа, когда произойдет еще одно солнечное затмение, о котором мы еще не говорили. Именно августовское новолуние заложит новый импульс, который будет действовать до зимнего затмения Солнца, но об этом затмении мы поговорим в следующий раз.

Рубрики:

астрология, прогнозы

Понравилось: 4 пользователям

Психология, психотерапия
наука
здоровье, практики омоложения и долголетия

Онкология для чайников

Вторник, 03 Июля 2018 г. 12:47 + в цитатник

Онкология для чайников

Что нужно знать для того, чтобы понимать врачей и ничего не упустить в лечении.

Как и обещали, мы сделали для вас конспект выдающейся лекции доктора-популяризатора онкологии Анастасии Рудневой «Онкология для чайников», из которой вы узнаете: чем вообще занимается онкология, откуда берутся раковые клетки, как им противостоять, как и почему раком болеют дети, кто и как их лечит и как изменилась медицина в 21 веке.

1. Онкология – это наука об опухолях и злокачественных заболеваниях.Опухолевыми называют клетки, которые безостановочно и бесконечно растут, живут не там, где им положено, способны размножаться в любом месте организма и не выполняют положенных им от природы функций. Все опухолевые клетки – потомки одной, когда-то образовавшейся, клетки. Они не заражают друг друга, но их количество увеличивается в геометрической прогрессии. Понятия «онкологическое заболевание» и «рак» соотносятся между собой как понятия «деревья» и «елки». Нельзя называть все деревья елками, нельзя называть все злокачественные опухоли раком. Поэтому вместо слова рак лучше употребить «злокачественное заболевание».

Врач-гематолог Анастасия Руднева: "Важно не говорить слово “рак”. Это обиходное название, и далеко не все онкологические заболевания можно назвать «раком». Обычно я говорю, что это “злокачественное образование, которое имеет такие-то и такие-то характеристики, он возникло само, а не потому что ты что-то не так сделал или мог как-то его появление спровоцировать. Мы знаем, как это вылечить и будем очень стараться”.

2. Откуда берется злокачественное заболевание? Поведение клетки регулируется генами. Ген – текст из значков четырех видов на длинной ленте (ДНК), чем-то все это похоже на пляшущих черных человечков Конан Дойля. На этой ленте на самом деле зашифровано руководство по изготовлению белка. Белки бывают разные. В частности, некоторые из них регулируют размножение и естественную гибель клетки. Обычно у человека двадцать три разных ленты, скрученных в жгуты. Это хромосомы. Весь набор хромосом – «энциклопедия по ведению клеточного хозяйства». Каждый тип клеток «заглядывает» в строго определённые участки этих лент, поскольку нуждается в определённых белках.

3. Откуда берется злокачественная клетка? Перед тем, как клетка, которая имеет право на деление, поделилась, она должна сделать так, чтобы полный набор «телеграфной ленты» находился в обеих дочерних клетках, которые из нее образуются. То есть она должна скопировать эту самую «телеграфную ленту». Причем делает она это, увы, не «на ксероксе», а, если идти по аналогии, на печатной машинке. Буква за буквой она подбирает последовательность так, чтобы вышла та же самая лента. В процессе копирования возможны ошибки: поставлен не тот значок в шифре, перепутаны или списаны в обратном порядке фрагменты, удвоился или потерялся какой-то фрагмент. Большинство клеток с ошибками в ДНК погибает. Но если ошибка произошла в участке, шифрующем «правила деления», то клетка получает способность бесконечно размножаться. Это и есть начало злокачественного деления. Ð¢Ð°Ðº Ð²Ñ‹Ð³Ð»ÑÐ´Ð¸Ñ‚ Ð½Ð¾Ñ€Ð¼Ð°Ð»ÑŒÐ½Ð°Ñ Ð¶Ð¸Ð·Ð½ÐµÐ´ÐµÑÑ‚ÐµÐ»ÑŒÐ½Ð¾ÑÑ‚ÑŒ ÐºÐ»ÐµÑ‚ÐºÐ¸.

Так выглядит нормальная жизнедеятельность клетки.

4. Почему происходит эта ошибка? Есть факторы, которые известны и описаны: радиация, воздействия определенных химических веществ, курение, загрязненный воздух, употребление нездоровой канцерогенной пищи повышают вероятность развития ошибки. Также процесс «неправильного» копирования могут запускать некоторые сложные вирусы. Хроническое воспаление в каком-то участке организма, сопровождающееся постоянным размножением клеток, в некоторых случаях повышает риск развития опухоли. Генетические факторы:некоторые генетические синдромы увеличивают вероятность развития злокачественной опухоли. Однако на возникновение большинства злокачественных опухолей влияет совокупность факторов, на которые невозможно указать и, соответственно, на них невозможно повлиять. В особенности это касается опухолей у детей. Не установлена и научно не доказана связь возникновения опухоли с частыми ОРВИ, прививками, стрессами, поездками на море и так далее. Пожалуйста, запомните: «доболеться» до детской злокачественной опухоли невозможно.

5. Какие бываю опухоли? Основа классификации, необходимой для выбора лечения – происхождение злокачественной клетки. Солидная опухоль или твердая опухоль — то, что можно «взять в руки», увидеть глазом. К ним относятся, например, карцинома, или собственно рак — вид злокачественной опухоли, развивающейся из клеток эпителиальной ткани различных органов, или саркома — группа злокачественных опухолей, развивающихся из так называемых «мягких» тканей: мышечной (рабдомиосаркома), хрящевой (хондросаркома), костной (остеосаркома), жировой (липосаркома), стенок сосудов, и др. Гемобластозы, миелопролиферативные заболевания, лимфопролиферативные заболевания, лейкемия (лейкоз) — все эти термины описывают различные злокачественные опухоли кроветворной системы: лейкоз — злокачественное заболевание кроветворной системы, а точнее костного мозга, которое характеризуется размножением незрелых клеток – бластов и которое часто неправильно называют «раком крови»; если злокачественная клетка сформировалась не в костном мозге, а в лимфатической ткани (например, в лимфоузлах или селезенке) или в других органах, то это лимфома.

6. Как соотносится между собой онкология, гематология и иммунология? Заболевания крови бывают разными, не все из них связаны с бесконтрольным размножением клеток. Заболевания могут быть связаны, например, с уменьшением образования каких-то форменных элементов крови, или с нарушением свертывания крови. Это так называемая «незлокачественная» гематология. Иммунология имеет дело с разными нарушениями иммунитета; с гематологией она отчасти пересекается в ситуациях, когда речь идёт об уменьшении количества иммунных клеток в крови (лейкопении). Вот понятная таблица:

7. Как определяют тип заболевания?

Первый этап – морфологическое исследование от греческого «морфос» - форма. Его задача – увидеть, как клетка выглядит под микроскопом. Если речь идёт о ткани солидной опухоли или лимфомы, которая получена в результате открытой биопсии, то такое исследование называют гистологическим (гистология – наука о строении ткани). Если изучается мазок на стекле (это может быть костный мозг или материал, полученный при тонкоигольной биопсии или пункции) то это цитологическоеисследование. И в гистологических исследованиях, и в цитологических залог успеха –правильная техника забора и обработки материала. Чем буквальнее соблюдены все прописанные нормы, тем четче будет результат и точнее интерпретация доктора.

Следующий уровень – цитохимическое исследование (на стёклах) – возможность понять, какие именно химические вещества участвуют в жизнедеятельности и работе клетки. Это очень важно для определения вариантов лейкозов.

Третий уровень. «Белковый портрет» клетки – иммуногистохимия (ИГХ) для гистологии или иммунофенотипирование (ИФТ) для костного мозга.Клетки разного происхождения, или сходные, но на разной степени созревания, имеют разные белковые молекулы на мембране и внутри. В процессе созревания клетки определенные белки в её составе могут появляться и исчезать. Это можно сравнить с обучением: пришел студент-медик на первый курс, у него есть тетрадка и ручка, на втором курсе появился халат, на третьем – стетоскоп, а к пятому он ручку уже потерял, поскольку она ему не нужна. А у студента-художника не будет стетоскопа, зато будут кисти и мольберт. И вот по сочетанию белков, которыми пользуется клетка, мы можем понять, какого она происхождения и на каком этапе созревания.

Дальше мы можем заглянуть в душу клетки еще глубже и посмотреть, где же случилась та самая генетическая ошибка, которая привела к тому, что клетка стала злокачественной. Такие исследования называются генетическими. Они бывают простыми и сложными. Самый простой способ – стандартная цитогенетика: мы окрашиваем и изучаем хромосомы (это та самая «телеграфная лента», которая скручена в 23 пары жгутиков). Таким образом мы можем увидеть крупные хромосомные нарушения в клетке. (тут можно слайд с цитогенетикой).

Следующий способ – молекулярная генетика (ПЦР): заранее изготовленная меченая последовательность РНК (знаков шифра в генетической ленте) с предполагаемой ошибкой «прилипнет» к существующему в клетке фрагменту с ДНК с такой же ошибкой и может быть обнаружена.

Также распространенный способ генетических исследований - флюоресцентная in situ гибридизация (Fluorescent In Situ Hybridisation, FISH): специальные меченые флюоресцентным красителем разных цветов «зонды» прикрепляются к заданному участку ДНК; если два участка ДНК «слились» в результате ошибочного склеивания «телеграфной ленты» - получается третий цвет.

8. Зачем все это нужно? Чем подробнее врач знает про болезнь, тем точнее может быть подобрано лечение. Иногда определенные особенности клеток позволяют применять прицельную (таргетную) терапию, которая будет действовать избирательно на больные клетки, не повреждая здоровые. В некоторых случаях исследования проводятся неоднократно в ходе лечения, чтобы зафиксировать, как уменьшается количество опухолевых клеток в организме и вовремя обнаружить, если что-то пошло не так и необходимо изменение тактики терапии. Когда опухолевых клеток при исследовании разными методами уже не обнаруживается – эта самая первая победа над болезнью. На медицинском языке такая победа называется ремиссия. Достижение ремиссии – ещё не конец лечения, но показатель того, что лечение идёт успешно. После окончания всей терапии пациенту рекомендуют регулярные (со временем все более редкие) проверки, во время которых врач следит за состоянием организма и может вовремя заметить тревожные признаки возврата болезни (рецидива). При современной терапии рецидив – редкая штука, и большинство детей растут и развиваются без серьёзных отклонений. При этом важно помнить, что спровоцировать рецидив извне невозможно. Ни рост, ни болезни, ни чих, ни кашель, ни прививки – ничто рецидив не провоцирует: он возникает независимо от наших действий, но очень и очень редко. Самая правильная стратегия - закончив лечение, жить нормальной полноценной жизнью. Ведь именно для этого врачи лечат своих пациентов: чтобы жить!

Если вы считаете, что эта информация будет кому-то полезной, поделитесь ею.

Рубрики:

Процитировано 4 раз
Понравилось: 7 пользователям

Принятие самого себя или парадокс психотерапии

Вторник, 03 Июля 2018 г. 09:07 + в цитатник

Принятие самого себя или парадокс психотерапии

Елена Назаренко

Сегодня я хочу рассказать вам одну тайну, которую знают только психотерапевты и те их клиенты, которые успешно движутся по направлению к обретению себя в новом статусе - в статусе счастливой, гармоничной личности, у которой всё что бы ни задумал, всё получается так, как хотел...

Я сказала, что эта тайна известна тем, кто общается с психотерапевтами или читает книги, написанные лучшими из них... Хотя вот и нет... Некоторые клиенты психотерапевтов, сколько бы сеансов ни проходили, сколько бы книг ни читали, всё же не понимают этой тайны, сколько им ни говори об этом разными словами. Значит, их времяпонять это самому - ещё не наступило. Ведь только так понимаются самые главные вещи - до всего действительно важного ты должен дойти сам.

Эта «главная тайна психотерапии», о которой я вам расскажу, звучит как парадокс и поэтому сбивает с толку. Но самые верные истины - они всегда или же почти всегда звучат именно как парадокс.

Давайте для начала вспомним - что такое парадокс.

Парадокс (от древнегреческого - «неожиданный» или «странный») это верное суждение или имеющая место быть в реальности ситуация, которые несмотря на то, что они верны и реальны, не имеют логического объяснения и звучат обескураживающе.

Парадоксом чаще всего называют именно высказывание, такое, которое расходится с общепринятым мнением и на первый (поверхностный) взгляд выглядит неразумной бессмыслицей.

Самым известным автором самых парадоксальных (и самых истинных) высказываний был знаменитый английский писатель - Оскар Уайльд. Его даже так и называли - Принц Парадокс...

Вот некоторые его афоризмы-парадоксы. Проникнитесь красотой этого уникального жанра, для того, чтобы вполне оценить тот главный парадокс психотерапии, то главное блюдо, которое я пока не спешу подавать.

Оскар Уайльд говорил:

«Я не настолько молод, чтобы всё знать»,
«У меня непритязательный вкус: мне вполне достаточно самого лучшего»,
«У женщин потрясающе острое зрение: они видят всё, кроме самого очевидного»,
«Быть естественным - это такая, знаете ли ... поза»,
«Только поверхностный человек судит о людях не по их внешности»,
«Я поверю чему угодно, лишь бы оно было совсем невероятным»...

Итак, вот он - главный парадокс психотерапии:

Принятие самого себя - это начало изменений

Можно переформулировать и так (вполне по-уайльдовски):

«Нежелание менять себя - это начало позитивных перемен в себе»

Смысл этой истины, облечённой в форму парадокса состоит в том, что пока Вы хотите меняться, потому что вы себе не нравитесь, вы меняться и не начнёте, некогда будет.

Вы не начнёте меняться ровно потому, что мысли о том, что «я какой-то не такой», это всё те же старые мысли, старое - неправильное мышление, иссушающее мозг и отнимающее силы.

Человек, который не нравится себе, тратит всю свою энергию, всё здоровье и ресурсы - на то, что в психологи называется термином «выстраивание психологических защит».

Вот какие типичные психологические защиты выстраивают люди, которые недовольны собой и поэтому страдают от комплекса вины или просто от заниженной самооценки. Такой человек :

Он постоянно самооправдывается, суетится, расходует силы, врёт.
Он скрывает своё «лицо» от других, утаивая истинные черты характера и привычки (Что очень хлопотно и сложно).
Или наоборот, он тратит все силы и последние остатки репутации на ещё большее выпячивание, утрирование своих «плохих» черт, с тем, чтобы досадить от злости и отчаяния тем, кто когда-то его не принял. Однажды сделав что-то «не то», он теперь пытается «дорасти» до настоящего монстра, чтобы уж отомстить наверняка тем, кто записал его в монстры загодя.
Он компенсирует свои «недостатки», занявшись некоей сторонней «хорошей» деятельностью, очень бурной и изматывающей и совсем ему не интересной, если копнуть глубоко - делает «не ту» карьеру, разрушает здоровье в банальнейшем трудоголизме, строит ненужную ему «идеальную семью», годами терпя рядом нелюбимого супруга.
Он подлизывается к окружающим, приносит себя в жертву чужим людям (или своим же родственникам, которые уже задыхаются от его «помощи»), чтобы те не заметили его «недостатки» или относились к ним более снисходительно.
Он позволяет себя поучать и собой помыкать - тем, кто раскусил его неудовлетворённость собой и пользуется вовсю его чувством вины...
Вы узнали себя или своих знакомых хотя бы в одном из этих портретных набросков?

Перед вами - картина типичной жизни типичных людей. Теперь вы прекрасно понимаете смысл этого парадокса:

«Принятие самого себя есть начало изменений».

Ведь позитивные изменения требуют от нас не только - физических сил, энергии, денег и времени. Самое главное, чего они требуют - это нашего лёгкого и прекрасного расположения духа, с которым мы должны отправиться в новый для себя (и конечно нелёгкий) путь. Они требуют оптимизма и радости на нашем лице. А где взять всё это вышеперечисленное человеку, который не принимает себя таким, какой он есть?

Неприятие себя - это пожелание себе смерти (пусть и подсознательное). А как можно сочетать одновременно такие два разнонаправленных пожелания: пожелание себе смерти и пожелание себе счастья в новом статусе?

Реальный пример того, как работает этот парадокс психотерапии

Вы наверное слышали о том, что полные люди не покупают себе много модной и красивой одежды, потому что«собираются похудеть и вот тогда-то и покупать себе модную и красивую одежду».

И вы наверное слышали о том, что рассуждая таким образом, они совершают большую ошибку.

Потому что так полным людям никогда не похудеть!

Вот как работает этот парадокс в жизни!

Полные люди начинают стремительно сбрасывать вес и уменьшать объёмы, вообще приходить в желанную им форму только тогда, когда начинают с любовью одевать себя такого, какой есть прямо вот сейчас.

Не носить балахоны и уродливые недовещи, а придумывать себе исключительный гардероб именно на свой нынешний вес...

Отчего так происходит? Психотерапевты и психиатры - знают, но молчат, тихо смеясь в усы...

********************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 4 раз
Понравилось: 6 пользователям

Психологическая зависимость. Только не бросайте себя.

Вторник, 03 Июля 2018 г. 09:07 + в цитатник

Психологическая зависимость. Только не бросайте себя

Елена Митина

Я пишу эту статью в продолжение темы о зависимом поведении и хочу рассмотреть один из его видов - это психологическая (эмоциональная) зависимость, зависимость от отношений или любовная зависимость. Во всей линейке разных зависимостей, психологическая считается, вероятно, самой легкой, поскольку не вредит человеку так явно и сильно как, скажем, алкоголизм или наркомания. Впрочем, очень многие люди, выращенные советским и постсоветским обществом, страдают именно этим видом зависимости, который может приносить поистине невероятную душевную боль.И все, что я буду писать далее, неизменно связано с моим личным психологическим опытом, поскольку одной из главных тем моей многолетней личной терапии была именно эмоциональная зависимость, воспроизводимая, в частности, в любовных отношениях.И чтобы наперед утешить тех, кто, читая эти строки, прямо сейчас ищет выход и облегчение для себя, могу сказать, что выход есть, и облегчение тоже есть. Выход из зависимости возможен, сейчас я это чувствую и понимаю очень отчетливо.

Зачем нам эмоциональная зависимость

Это состояние можно описать такими выражениями, как "я не могу без него(нее) жить", "без этого человека свет не мил и смысла нет", "не могу им(ею) насытиться", "он(она) мучает меня, а я терплю, потому что люблю", "к ней(нему) тянет и я ничего не могу поделать", "я готов(а) на все, чтобы только вернуть ее(его)" и так далее. Суть такой зависимости, что мы мысленно и, главное, чувственно просто не представляем свою жизнь без какого-то конкретного человека. И главное, что этот человек - один такой во всем мире, и мы полностью зависим от него, от его отношения к нам, одобрения или неодобрения и т.д. И самое интересное, что любовная зависимость - это важная форма нашего творческого приспособления к жизни на данном этапе, как не парадоксально это звучит. Это то, что на самом деле, нас спасает от чего-то более страшного. Ведь в психологической зависимости всегда есть та "пилюля", которая нас "лечит" - это надежда. Надежда, что желанный объект вернется (будет рядом), и все станет хорошо. Надежда делает свою работу, а именно - избавляет нас от переживания ужаса тотального внутреннего одиночества. Я не зря говорю "объект", ведь в эмоциональной зависимости (как и в любой другой) партнер - это всегда объект, а не личность. Партнер - это бокал вина или доза кокаина, это вкусная булочка или Бог и Мессия. Это все, что угодно, но не человек. И как я уже писала, зависимое поведение, в том числе - эмоционально-зависимое - это проблема, по сути, объектных отношений в раннем периоде развития младенца, отношений с матерью, как с объектом, с кормящей грудью. И когда мы проецируем, наделяем партнера этой ролью "кормящей груди", в которой очень нуждаемся, мы неизбежно сталкиваемся с большим разочарованием и обидой, когда замечаем, что партнер нисколько не заинтересован (да и не способен) ею быть. И тогда мы можем метаться из стороны в сторону, то отвергая его, то, не выдерживая, прибегая вновь, питаясь и греясь скорее не об реального человека, а об идеализированный образ, фантазию в нашей голове. Нам просто невыносимо даже подумать, что на самом деле - никто не способен унять нашу внутреннюю боль, эту выжженную дыру, пустоту, которой наполнена душа и глубина и ширина которой, кажется, не имеет границ...

Как выйти из любовной зависимости

Выход, конечно, находится в получении регулярной психотерапии и возможности, таким образом, приобрести, прежде всего, опору на себя. Психологически зависимый человек имеет одну особенность - он не может опираться на себя и переживать чувство одиночества. Его охватывает ужас, который, заставляет бежать в это спасительное слияние.

Далее я постараюсь описать некоторые важные шаги, которые помогут на пути к выходу из зависимых отношений.

Фокус внимания - на себя

Прежде всего, терапия психологической зависимости начинается с восстановления чувствительности к собственным границам. Так случилось, что зависимый человек не научен отделять себя от другого. И чтобы ему стало хорошо, нужно чтобы и другому рядом тоже было хорошо - так он как бы определяет свои границы. Именно это свойство, эта нечувствительность, заставляет людей терпеть порой дикие издевательства от их "любимых" партнеров, психологическое и физическое насилие, унижения, пренебрежение, обесценивание и так далее. Поэтому, важно задавать себе следующие вопросы: "Что я чувствую, какие ощущения испытываю, когда меня отвергают или унижают?", "Насколько комфортно мне так долго ждать его (ее) звонка (приезда, письма)?", "Как мне переживается, когда партнер обманывает меня и манипулирует мною?", "Насколько безопасно я себя ощущаю в этих отношениях?", "Насколько ценной(ым) я себя чувствую для партнера по 10-бальной шкале?". Часто психологически зависимые люди совершенно не чувствительны к собственному раздражению, отвращению, обиде, злости. Им сложно распознавать свои эмоции, переживать и называть их. Они психологически словно заморожены и лежат в своих склепах как "мертвые царевны" из сказки Пушкина.

Дистанция с объектом зависимости

Чтобы хоть как-то защититься от жестокой реальности отношений с партнером, зависимые люди строят себе "замки из песка", создают красивые фантазии, обычно относящиеся к будущему. И совершенно не опираются на опыт прошлого и настоящего. То есть, они все время как бы верят, что партнер изменится и полюбит их, вот только нужно сделать это и это... Например, подождать, потерпеть, быть ласковой... Эта вера заставляет все больше вкладываться в дисфункциальные отношения и все больше ожидать от них возврата. И это ловушка. Поскольку в реальности есть только то, что есть сейчас, и опираться важно именно на это. Конечно, люди меняются, но обычно, это происходит совершенно вне нашего контроля и совсем не так, как мы того хотим. Поэтому, важно на время отказаться от контактирования с объектом зависимости (как и перестать принимать алкоголь и употреблять наркотики - для химически зависимых), чтобы не истощать себя и не обманывать еще больше.

Погружение в "питательную среду"

Психологически зависимый человек обычно ищет расслабления только в отношениях с любовным партнером, отвергая и отгораживаясь от поддержки других теплых и преданных людей. Ведь внутри себя он уверен, что он не заслуживает настоящей теплоты и любви. В этом смысле важно делать прямо противоположное - принимать тепло и поддержку других, пробовать опираться и позволять сочувствовать себе. Вероятно, сначала это будет получаться только на индивидуальных сеансах психотерапии (или встречах терапевтической группы), но потом навык станет возможным и в отношениях с другими - родственниками, друзьями, знакомыми.

Присвоение своего вклада в отношения

Идеализация партнера в зависимых отношениях - не что иное, как наша собственная проекция на него. Это некоторая отщепленая часть личности, которой мы наделяем другого человека. Многие психологически зависимые клиенты говорят, что "только с ним (с ней) я чувствую себя по-настоящему любимой(ым), только с ним(ней) переживаю чувство защищенности, нежности и заботы". Попробуйте присвоить все эти качества себе. Это вы способны быть нежной(ым), заботливой(ым), создавать защищенность и сильно любить. Это вы - тот, кто доверяет и принимает, успокаивает и убаюкивает. И вы способны дарить это людям. Обнаружьте эти качества, признайте, и заберите с собой. Для тех, кто способен их оценить по достоинству.

И помните: самый большой вред, который вы можете себе причинить - это внутренне бросить и отвергнуть сами себя

******************************************************************************************************************************************************************

Запись на консультацию

Рубрики:

Процитировано 3 раз
Понравилось: 2 пользователям

Трансгенеалогический метод

Вторник, 03 Июля 2018 г. 09:07 + в цитатник

Трансгенеалогический метод

Лола Елистратова

Что-то заполнение анкеты для поездки в Англию навело меня на грустные мысли о вечном...

Поэтому расскажу вам еще немножко о трансгенеалогическом методе, при помощи которого мы анализируем наших предков, запрограммировавших нашу сегодняшнюю судьбу.

Вы можете взять любой упорно повторяющийся в вашей жизни мотив (у каждого из нас есть такие истории. Ты их в дверь, а они в окно! возникают снова и снова). Мотив может проявляться в абсолютно любой области жизни. Если вы таковой обнаружите и ни одна психотерапия на свете не позволяет вам от него избавиться, можете быть почти уверены, за этим стоят темные истории ваших предков, о которых вы ничего не знаете.

Приведу вам в пример страннейшую историю из моей собственной жизни, до истоков которой я все-таки докопалась.

С детства меня преследовали два навязчивых мотива: Франция и невозможность ответить на вопрос о том, кто я. Когда не можешь сказать, кто ты, дело плохо. Человек должен твердо знать, кто он, с кем живет, кем работает, из какой земли произошел. Если не знает, это ведет к отсутствию "заземления" в его психике, он все время плавает в воздухе, не понимая, где он и что с ним. В серьезных случаях это кончается тяжелым неврозом или психозом. Называется "психоз потери идентичности". Если вдруг человек не знает, откуда он взялся (рождение вне брака от неизвестного отца, еще хуже - выдавание ненастоящего отца за настоящего, "семейный секрет" про настоящую национальность), это очень опасно для его психической конституции. Его внутренний "лазер" будет непрерывно искать, откуда он, и это будет забирать у него страшное количество энергии. Разумеется, сознание об этом ничего знать не будет, все произойдет через подсознание.

По трансгенерационной теории, мы соотносимся со своим минус седьмым поколением. Например, для моего поколения (рождение в 60-х-начале 70-х годов) седьмое поколение падает на...войну 1812 года против...французов. Очень многие люди из моего поколения затронуты этой войной и отрабатывают ее по полной. Я не исключение.

Всю жизнь я так или иначе была связана с Францией (не буду утомлять вас биографическими подробностями). Очевидно было одно, от Франции мне почему-то сбежать невозможно. Вообще-то, я гораздо больше любила Италию. Но это явно была мне не судьба. Судьба решила, что мне нужна Франция.

Когда я начала заниматься в трансгенерационном парижском семинаре, это был первый вопрос, который я задала профессору. Почему?!! Какого черта я здесь делаю? Когда немного поучишься, начинаешь понимать, что все объяснения типа "здесь лучше жить", "здесь много денег" или "здесь у меня любовь" - это не более чем "рационализация", как это называется в психоанализе. Рационализация - это ширма, которую ваше подсознание придумывает для вашего сознания, чтобы оно могло "логически" объяснять свои поступки. А причину происходящего подсознание, эта зараза, держит при себе.

Ответ пришлось искать долго, несколько лет.
Когда архивные поиски заходят все дальше и дальше, в какой-то момент начинаешь чувствовать себя героем какого-то мистического триллера. Ты находишь такие вещи! Ты делаешь такие открытия! Ты вдруг понимаешь все убожество своих логических конструкций. Ты видишь матрицу, в которой ты живешь, как робот. Это ужасно((
Скажу в двух словах, а то ведь меня не остановишь, когда мне самой интересно:) По мере продвижения в своих архивных изысканиях я дошла до места, в котором, как я узнала из толстых книжек по истории, был основной лагерь французских военнопленных после окончания войны 1812 года. Не знаю, в курсе ли вы, но после войны 1812 года в России остались в плену более 300 тысяч содат и офицеров французской армии. Для 19 века это сумасшедшая цифра. В 1813 году наш добрый император Александр первый даровал им всем гражданство и землю (у нас ее мно-ого было, а мужчины были нужны) при условии, что они примут православие и сменят имя и фамилию. Большинство пленных так и сделало. А куда им было податься, бедным? Пешком, что ли, во Францию назад идти без копейки? Они крестились, женились и продолжили жизнь под другими именами, на другом языке и в другом менталитете. То есть их настоящая идентичность исчезла, ушла во тьму. Даже если сами они с этим справились, потомкам пришлось отрабатывать эту потерю идентичности по полной: психозами, эмиграциями и другими нерадостными вещами.Чаще всего идет чередование поколений: первый удар падает не на детей, а на внуков, и дальше так же через поколение. Оплачивает полный счет тот, кто в седьмом. Обычно он и понятия не имеет, в чем дело.

Мои предки как раз из этого места, недалеко от Кинешмы (таких мест в России несколько, в том числе, например, где-то около Челябинска. Бывшие пленные там даже основали деревню Париж). Среди ветхих актов архива нашелся один, который рассказывает о крещении некоего Даниэля, который сменил фамилию, получил землю и женился на русской крестьянке...

Знаки приходят не только из архивов. Они еще и в именах. Например, когда я была беременна, я почему-то тут же поняла, что родится мальчик и звать его должны Данила! И никак иначе! У меня не было никого, в честь которого я хотела бы назвать своего сына. Информация шла из ниоткуда. Я уперлась: Данила, и все, а почему не знаю и знать не хочу. Скоро Дане будет 24 года... Связан ли он с тем Даниэлем? Думаю, что да. Циклы повторяются. Я притащила его учиться в Париж. Ему в Париже жить не понравилось. Он закончил магистратуру и послезавтра уезжает работать в Москву. Маршрут Москва-Париж не хочет покинуть нашу семью...его надо проходить снова и снова. Его надо отрабатывать до тех пор, пока "душа заблудившегося в идентичности" Даниэля не обретет покой. Мы жалкие винтики в колесе мирового развития. И думаем, что мы что-то решаем, когда большинство вопросов давно решено за нас.

-А существует ли свобода выбора? - спросите вы меня. - Да, существует, только окошко у нее очень узкое, и надо сильно крутиться, чтобы через него пролезть. Свобода выбора в осознании своей несвободы и в отказе от нее...

****************************************************************

Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика

Рубрики:

Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

Ходить к психологу опасно. Особенно к хорошему. Особенно по поводу отношений с окружающими.

Вторник, 03 Июля 2018 г. 09:06 + в цитатник

Ходить к психологу опасно. Особенно к хорошему. Особенно по поводу отношений с окружающими.

Виталий Болдузев

Да-да. Ходить к профессионалу опасно. Про эту опасность не всегда говорят, но ее «чуют» как только в работе с психологом выходят на реальные причины того, почему не удовлетворяют отношения. Иногда даже не опознавая, что именно чувствуют, и тем более, не осознавая, что именно вызывает эти чувства.

Эту опасность от посещения психолога испытывает каждый, хотя и в разной степени.

Начинается обычно с того, что при ответах на некоторые вопросы психолога, человек задумывается. Хороший психолог задает вопросы, которые человек не задает себе сам, или задает, но имеет уже обоснованный ответ.

Продираясь сквозь психологические травмы и защиты, установки и убеждения, встречаясь со своими личностными особенностями, потребностями, и прочими причинами неудовлетворительных отношений, человек сталкивается с собой и своими чувствами. Одни сталкиваются со своим удивлением или недоумением, другие - с тоской и печалью, обидой или раздражением, досадой или разочарованием, чаще – со страхом, отвращением или злостью, виной или стыдом. Каждый раз это происходит по-разному.

Опознав, приняв, пережив эти чувства, доверяя им и опираясь на них, человек изменяет свое поведение, меняет свое отношение к окружающим, меняется сам, и все это в совокупности меняет окружающую его действительность. И тут мир начинает сопротивляться.

До похода к психологу человеку, как правило, было плохо. Потому к психологу и идут. Но раньше человек знал, как с этим жить. Что делать, например, когда муж приходит пьяный или сын приносит двойку, или дочь приходит поздно. Что делать, когда свекровь молчит или, когда муж бьет или, когда любимый ревнует.

Но в процессе работы наступает момент, кода не только хочется, но и получается сделать по-другому. И кажется, что достаточно просто поступать по-другому. Но… ничего не происходит. Потому что, в результате изменений придется не только чувствовать и поступать по-другому, но и жить иначе.

Но жить иначе – опасно. Человек точно знает, что окружение отреагирует. В попытках вернуть прежнее устойчивое поведение, которое обеспечивало стабильность системы, окружающие вызывают напряжение, иногда, гораздо большее, чем человек испытывал до похода к психологу.

И вот это напряжение и вызывает страх. Будут все те реакции близких и не очень, людей, которых, как правило, и хотелось избежать раньше, а придется наоборот, их вызывать. Тут и так сложно, тревожно, напряжно, а будет еще большее напряжение, еще большее давление от окружающих. Есть опасность не выдержать, не пережить, не справиться. И почти всегда появляется мысль: «а может лучше по-старому?». Так привычнее, можно выносить, жить и терпеть.

Засада в том, что в результате работы с психологом, человеку приходится не только работать с собой, но и выдерживать реакцию окружающих на себя - измененного. На этом этапе будет сложнее чем раньше, в «прошлой жизни». Сопротивление окружающих – естественная часть процесса и с ним нужно обязательно столкнуться, и «выжить» в этом столкновении. Отстроить отношения на новых принципах.

Облегчение наступает после того, как человек справился с реакцией окружения. Окружающие начинаю иначе реагировать, «приспосабливаясь» к новым отношениям, иначе реагируя на новые чувства и поведение человека.

Это меняет старую систему отношений. Как правило, отстраиваются новые границы и появляются новые способы и принципы взаимодействия. Завершаются старые или начинаются новые, а иногда, – до неузнаваемости меняются прежние отношения.

То, что наработано и «проработано» с психологом, остается с человеком на всю оставшуюся жизнь. Иногда «экономя» годы жизни, которые можно теперь прожить иначе.

Вот тут-то наконец и становится легче. Жизнь меняется.

Улучшается качество жизни.

Поэтому нужно идти к психологу и встречаться с опасностью работы с ним.

С опасностью внешнего сопротивления. Сильного или еле-еле ощутимого, но реального, в работе с отношениями, неизбежного. Потому что в результате работы с хорошим специалистом человек неизбежно изменится. А если изменился человек, то неизбежно изменятся и его отношения.

Ну теперь Вы знаете чем это опасно: работать с психологом по поводу отношений.

Придется встретиться с сопротивлением окружающих.

********************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

Легкая депрессия

Вторник, 03 Июля 2018 г. 09:05 + в цитатник

Легкая депрессия

Наталья Ермакова
Недавно говорила с одним человеком, который высказал следующее утверждение. Он считает, что депрессию, до того, как человек не перестанет за собой следить и вставать с кровати, не стоит диагностировать. А то люди совсем забалуют.

Сейчас куда не кинь, у всех депрессия. Может депрессия и есть, но как только кто узнает про свой диагноз, то непременно начинает увиливать от работы. Мол, депрессия у меня, мне в этом состоянии положено лежать на диване и плевать в потолок. Вот уже если совсем встать человек не может, это уважительная причина. До этого момента надо ходить на работу, делать по дому дела и не скулить.

Конечно большинство людей, далеких от понимания психических заболеваний считают, что пока у человека работают все части тела и анализы хорошие, с ним ничего не случилось. Более-менее, последние годы к людям пришло понимание, что до того, как лечь пластом, человек может находиться в состоянии депрессии средней тяжести. Тогда он плохо спит, у него постоянно снижено настроение, ничего его не радует и он плохо думает о себе самом (о том, что никчемен, глуп, неудачлив, всем в тягость и т.п.).

Но еще раньше, есть и легкая депрессия. Если к названию любого заболевания приставить прилагательное «легкий», то в глазах общественности состояние становится несерьезным, таким, которое можно просто игнорировать. Плохое настроение? А кому сейчас легко? У всех дети-работа-дом. Так что живешь, как все, у тебя те же проблемы, и ничем от окружающих не отличаешься.

Но, тем не менее, люди с легкой степенью депрессии отличаются от остальных, несмотря на наличие тех же самых «детей-работы-дома». Они, при наличии тех же жизненных условий, гораздо более стрессированы ими.

Чистая депрессия не так часта последнее время. В подавляющем большинстве случаев она сопровождается тревогой.

Любая неприятность дома или на работе вводит людей с легкой степенью депрессии в шок и панику. В голове начинает прогнозироваться катастрофа. Кажется, что жизнь начинает рушиться.

Начальник высказал недовольство работой? Все, теперь он меня ненавидит, думает, что я дурак, планирует уволить, а там дальше никто меня не возьмет на работу, жена бросит, умру под забором.

Да и в те дни, когда особых изменений нет, люди с легкой депрессией бывают задавлены мыслями о том, что вот оно сейчас случится, а я не готов, я не справлюсь. Они заваливают себя работой и находятся в состоянии стресса, выполняя даже самые простые задания. Потому что… если случится прокол, то все полетит вверх тормашками.

Нельзя сказать, что легкая депрессия полностью уводит человека в область негативного видения мира. Как это ни парадоксально, люди, напротив, начинают более реалистично смотреть на вещи. В норме (норма по отношению к настроению) человек склонен больше себя любить, и с этим связан целый ряд психологических эффектов восприятия.

Так здоровые люди чаще ищут проблемы не в себе, а в других, склоны себе доверять и меньше сомневаются в результатах своего труда, считают себя «хорошими и правильными».

С легкой депрессией не так. Человек начинает видеть, что и от него зависит многое, и что не в 100% он может справиться с теми или иными проблемами, что могут наступить последствия того или иного поведения.

Другими словами, человек с нормальным фоном настроения, не выполнив задание, скорее будет надеяться, что как-нибудь проскочит или сообразит на месте, что сделать. Депрессивный будет переживать, потому что достоверно знает, что может и не проскочить, и не вывернуться и не сообразить на месте.

Люди с легкой депрессией очень часто имеют проблемы с общением. У них возникает ощущение, что они не могут общаться с окружающими. Им быстро становится скучно, разговор их напрягает.

Начинаются мысли, что можно бы заняться чем-то другим, хочется уйти от взаимодействия. Они отвечают односложно, потому что, вроде, как и говорить не о чем. Если можно ответить короче, зачем отвечать длинно.

Сами темы для разговора предлагают редко, опасаясь, что это никому не интересно, а если рассказывать о чем речь, то слишком длинно. И вообще, они часто начинают искать негатив и отрицательный подтекст в общении с окружающими.

Им кажется, что собеседника они напрягают, что тот хочет от них сбежать, они сами говорят какие-то глупости, неуместности. И правда, когда депрессивные люди нервничают в процессе общения, ведут себя тревожно, нехотя коротко отвечают, окружающие воспринимают, что с ними общаться не хотят. В следующий раз и не подойдут больше.

Люди в легкой степени депрессии чаще дают вспышки гнева и агрессивно себя ведут. Если учесть, что у них более сниженный фон настроения, чем положено, то и реакции на происходящее у них гораздо ярче для посторонних.

Для самих депрессивных такие выпады далеко не всегда кажутся необоснованными. Они чаще орут на детей, чаще раздражаются всем, что происходит рядом, чаще обижаются и расстраиваются.

В этом состоянии присутствует так же ангедония, отсутствие удовлетворения. Она не такая выраженная, чтобы человеку совсем ничего не нравилось и ничего не радовало, но вот есть постоянное ощущение того, что раньше трава была зеленее, что мечты их не сбылись, жизнь их скучна.

И даже если все кардинально поменять, то опять, через незначительный промежуток времени, все возвращается к исходным ощущениям. В общем, как жизнь не меняй, все то же.

Однако в этом состоянии люди уже затрудняются делать какие-то кардинальные шаги, противостоять стрессам, преодолевать препятствия. Если человек видит, что препятствия будут, то, даже несмотря на то, что небольшие телодвижения принесут значительные дивиденды, он отказывается что-то в жизни менять.

Человек в легкой степени депрессии, хронически не удовлетворён своей жизнью. В семье его все раздражают, ему кажется, что тут ему недодают любви и тепла. Сам же он не в состоянии что-то дать тоже.

На работе его не ценят и не признают. Он много напряжённо работает, но слишком перегружен эмоциями по каждой мелочи. Эта работа вытягивает из него все жилы и он с трудом успевает сделать минимум.

А еще он живет в дрянном районе дрянного города и дрянной страны. Это потому что он не справится жить в другом месте и у него недостаточно денег, чтобы уезжать. С соседями и коллегами не интересно. Найти бы хобби, но только ничего не интересно.

Т.е. да, «больничный» давать такому человеку не за что. На работу формально ходить он может. Но ситуация такова, что качество жизни его очень страдает. И никто не обещает, что он всегда останется в легкой степени депрессии.

Когда обстоятельства жизни закручивают сильнее, то и депрессия захватывает сильнее. На депрессии любой степени тяжести прекрасно расцветают и другие расстройства – зависимости, фобии, расстройства поведения и т.п.

Многие считают, что если в таких случаях раздать всем по коробке антидепрессанта, то жизнь в стране наладится. Действительно антидепрессанты способны разорвать порочный круг и дать возможность человеку сделать рывок из обстоятельств, изменить свою жизнь.

Однако, таблетки сами по себе никогда не решать проблемы. Конечно, легко сказать недовольной жене, что у нее депрессия и ей надо посетить психиатра. Но даже если она пойдет, и депрессия у нее уменьшится, то проблемы брака это никак не решит.

Проблемы в браке чаще являются причиной депрессии, а не наоборот. Эмоциональное насилие на работе влечет за собой депрессию у работников. Т.е. это случается не потому, что на работу идут одни депрессивные типы.

Вопрос с медикаментозным лечением решается в каждом индивидуальном случае. Но таблетки никогда не отменяют решения текущих проблем

Рубрики:

Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю