почему люди такие эгоистичные, даже казалось бы родные. Почему как ни попросишь что нибудь - начинается нытье, начинается выкручивание, отмазки и тд. Но не дай Бог откажу кому нибудь в чем то я - все, враг народа.
А я снова и снова прощаю... снова и снова выполняю просьбы... и наступаю на одни и те же грабли.
Безхарактерная, мягкотелая вертикальная лужа......
А еще мне печально, что в соц сетях много мошенников, которые собирают деньги якобы больным детям, и даже в сердце ничего не кольнет... ведь эти деньги могут реально спасти еще одного малыша...
Мне больно, что многие одинокие мамаши ставят на первое место благоустройство своей личной жизни, забывая о детях, закрывая глаза на грубости новоиспеченых отчимов. Я стала работать волонтером в детской больнице, сначала я была в отделении для органиков, но когда при мне умер малыш у меня случился нервный срыв, меня перевели к подросткам. Я разговаривала с ними пыталась распросить про их семью, и слышала практически одно и тоже. Отчим бьет меня а мама прощает его. Люди вы что? иногда мне кажется что я из другого мира, с другой планеты свалилась. Меня никто не учил, я просто хотела свою идеальную семью и я создала ее. Неужели вам этого не хочется? Будьте добрее к ближним..
А еще меня огорчает то что какая то пьянь плодится как кошка, а нормальные хорошие семьи не могут зачать ребенка. Меня бесит то что земля носит моральных уродов, пьяниц и убийц а самые хорошие уходят молодыми.
Меня бесит когда воняет дымом, меня бесят курящие мамаши и бесит когда мне звонит пьяный человек.
Меня раздражает лень моя кстати...

Спасибо хиджаб_души, пришло мне сообщение на почту. На самом деле я просто не хотела читать старые записи заходя сюда. Начну издалека : В июне - все бросила и улетела в Мексику с сыном. Просто так, просто ото всех. Это рай, это отдых души и тела. Песочек мелкий мелкий как мука а море голубое и очень ласковое. Там познакомилась с новыми людьми, очень добрыми, сейчас до сих пор переписываемся в одноклассниках. В одну прекрасную ночь, я разговорилась с Полиной, об отношении к жизни. у нее пять детей и выглядит она идеально. Она изменила мое понимание жизни просто на 180 градусов.
Съездили мы с малышом в Чичен-Ицу, мы оба были в восторге от пирамид Майя. Это обязательно нужно увидеть хотя бы раз в жизни.
Прилетели мы обновленные, потом полились серые будни и этот страшный день. Год, год с тех пор как не стало моего любимого. За это время я многое поняла, что дружба, как таковая - редко встречается. Все кричали, предлогали помощь в итоге - никого нет. Ничто не вечно....
Снова изрядно истрепав свои нервы я улетаю в Турцию, простите девченки, но я там так оторвалась :)) не пропускала ни одной вечеринки, заказала все экскурсии, каталась на Белоснежной яхте. Эта поездка была как вспышка. я просто отвела душу, так сказать на дачу сгоняла :) Сентябрь - я отдаю скрипя сердцем малявку в сад, далее иду учиться на права и делаю это долго нудно. Потом у меня умирает второй дедушка... эти два года у меня унесли трех дорогих мне людей. Это страшно, правда страшно. Начинаешь ценить каждый день, и ложась спать благодаришь Бога за еще один прожитый день.
Потом я решаюсь сделать тату :) выбила на ногах двух ласточек. Я так их люблю, действительно это символ свободы, я чувствую в себе легкость. Я стремлюсь вперед, есть много планов которые очень хочу осуществить. Хочу учиться, у меня вот желание такое, и не изза корочек, а мне не хватает знаний.
ну и 20 января я еду получаю права :) Я сначала, не могла поверить и воспринимаю это как должное, но сейчас осознаю и радуюсь как ребенок очередному достижению. Чесно? очень мало я сделала за этот год, очень, это все моя лень. Мне уже 26, и какой я пример подаю ребенку? Ленивая тюлениха.

Я выдержала свой первый в жизни пост. Устроилась в детскую больницу, сначала сомневалась, потому что никогда по настоящему не работала и не люблю вставать рано, но теперь я просто лечу туда, потому что знаю что нужна им.
Открыла сезон ночных прогулок, со своим старым друганом. После жаркого дня, он заезжает за мной на авто и мы катаемся по Москве вдыхая запах мокрого асфальта и городского воздуха. Еще я учусь управлять своими финансами и отказываюсь от необдуманных покупок. Это очень трудно, но уже есть результат- я не успела потратить предьидущую зарплату, а уже получила следующую. Мало конечно осталось, но уже что-то, уже прогресс. Написала список того, чем займусь этим летом, вот теперь жду когда восстановится теплая погода. За последне 3 недели я стала уверена в том, что никому не нужна, кроме своего маленького сыночка, я просто не ценила тех счастливых моментов когда рядом был муж. Какая же я была глупая. Я дшя него была самая красивая и самая любимая. А сейчас пустота... я так хочу хоть ркзочек обнять его, вдохнуть его запах. Он даже мне не снится.

Приехала домой. Все выходные занималась и загарала. Готовлюсь к весне. Отбелила зубки. сегодня еще хочу сходить на чистку, с кожей жуткие проблемы бууу.
Купиба bb крем- не понравился. Сегодня намазюкаюсь грязью мертвого моря, надеюсь что то изменится. Еще кучу всяких масочек купила: витаминные, с маслом чайного дерева.
Устала от проблем, хочется заниматься уже своими делами. Полетать, сходить в кино, уехать на море. Стала меньше посещать соц сети, это радует. Хочу вообще оставить только дневник и почту, выбросить весь шлак из головы. И научиться быстро резать овощи :))

Еще хотела написать про моего маленького джентельмена. Вчера, когда я готовила кушать, все расселись у стола, а он увидел что мне негде сесть и принес из комнаты стульчик. Садись мамуличка. Такое золотко, я так его люблю. Умничка. Хочу чтоб он и дальше рос таким добрым и заботливым.

Так говорил мой муж. Дела идут, но к сожалению очень медленно. Хотя, сегодня наверное доделаю все, что планировала именно на март. Может этого и достаточно, но я не могу позволить себе сидеть на месте. Очень тяжело толкать себя саму, особенно утром :) Сегодня чудесный день, и обязательно нужно сделать что то полезное!
Вчера я снова ездила к детишкам, накупила им кучу игрушек, погремушек, альбомов, книжек, карандашей и я поняла, что еще ни разу не тратила деньги с большим удовольствием! Проведала девочку, с которой общалась на прошлой неделе, прям настроение поднялось. Общение это важно.

Вчера ездила на механике, с первого раза получилось! Но потом начала глохнуть :)) сегодня первым делом пошла купила себе туфельки без каблучка. В конце след недели поеду постригу и заламинирую волосы и почаще буду посещать салярий. Так радует что в косметичке только помада и тушь, я довольна своей внешностью.
Вчера с сыном и Р. Ходили в ресторан, так мило посидели, даже настроение поднялось. Все больше и больше задумываюсь о поездке на море, с делами более менее разгрузила.

Самое противное для меня это не выспаться, хожу вареная потом. Вроде и в инете мало сижу (это наверное так же сложно как бросить курить), но пока с мелким поиграешь, уложишь, потом сама позанимаешься, покушаешь и в душ - падаю на кровать без сил и тут же отрубаюсь. Когда я почувствую вкус к жизни?
Вчера ездила в 7 тушинскую детскую больницу. Сначала так волновалась, как только зашла в отделение, ком из слез подступил к горлу. Потом старшая сестра обьяснила мне все и я успокоилась. Смена пролетела быстро, потом я вышла на улицу и повалил снег. Такая красота огромные белые хлопья кружились и светило яркое солнце. Так хорошо мне никогда небыло. Я доехала до гипермаркета и купила карандашей, бумаги, раскрасок. Осталось найти хорошие пластмасовые или резиновые игрушки и для старших - книжки. Вот первая из моих задумок осуществилась. Теперь мне нужно научиться расчитывать свои расходы, чтобы осуществить вторую задумку.
Спилила ногти теперь они мне никчему, только неудобства.
Хожу в салярий, чтобы не пользоваться косметикой э, чтоб свое время ну очень компактно использовать. Хочу стать лучше.

Это самая тяжелая исповедь для меня, но я смогла выдавить из себя ничего не утая. В общей сложности я провела в храме 5 часов, очень устала. Теперь нужно причаститься на Пасху. А пока пост. Сейчас в моей голове еще одна задумка, но нужно хорошо выспаться и расписать все по дням. Тогда будет картина более ясной.
Завтра свободный день, займусь собой и наведу порядок в комнате.
Еще я злюсь на себя, что я ленивая и мало читаю.

Завтра иду на исповедь, чувствую легкость уже от поста, но вот проснуться рано, это для меня самое сложное. Для чего я это делаю? Душа просит, я полюбила приходить в храм просто так, даже не на службу, а посидеть в одиночестве, подумать. Послушать тишину.
Вчера ночью мне приснилось, что я умерла. Я вскочила, испугалась. Потом прилегла, задумалась, если меня это испугало, значит меня тут еще что то держит. Поцеловала сынульку и уснула.
Интересно, почему вот с некоторыми людьми вроде никогда не ругалась, в хороших отношениях и при встрече есть что сказать, но почему иногда, когда они пишут или звонят мне не хочется отвечать? Я просто закрываю сообщения или не беру трубку.

Настроение уже шикарное с вечера, решила сделать себе подарок и купила утюжок для волос :) Встретила учительницу свою класс.рук. поговорили подушам. Потом с малявкой накупили мультиков и пошли домой. Я утюжила волосы и смотрела "в поисках немо" тут зазвонил телефон и позвонил Р. Друг мой, сказал, что ща заедет на пару минут кофе пойдем в макдачку попьем. Думаю уиии ща цветочков притащит... джентельмен ж всетаки.
Сажусь я в машину, чо за фигня? Де мои тюльпаны ваще чтоль?
Достает коробочку с коммуникатором... я даж застыль и незналь чо сказать то. Ну лан цветы сама куплю :))))
приятно каааак блина. На самом деле незнаю как реагировать.
попили кофе с мороженкой, я совсем забыла, что соблюдаю пост.
вот теперь пришла домой, почитала заюшке сказку изабралась под одеялко, отличное начало праздничка.

Уложила сыночка, почитала сказочку. Фух день окончен. Дел сегодня кучу сделала : купила морепродуктов и овощей и соусов всяких для комфортного поста, написала заявку на перевыпуск кредитки ( зараза конечно еще та), позвонила в инст, позвонила следователю в очередной раз подняла себе все нервы, позвонила начальнику выпустила пар. Записалась к врачу на завтра, может посоветует мне какого нибудь психолога всетаки. Сходила в банк, обговорила подробности моего бизнесса, вроде все получается пока (а вообще надо б литературы купить еще соответствующей)
Позвонил друг спросил чо дарить девушкам коллегам, посоветовала сертификаты Летуалевские, я бы не отказалась например. Кстати завтра зайду куплю красную помаду еще, только другого оттенка. И малявку на прививку. Ктоб еще заставил убраться в комнате и за это подарил бы букет тюльпанчиков. Кстати о подарках, как бы я не упиралась, моя коллекция медведей пополнилась еще на один экземпляр из США, хорошо что маленький, прицепила на ключи, и магнииитик уиии. Не так давно мне дали новое поле для фантазий- купили морозильную камеру, почти с меня ростом, сколько магнитиков туда поместитсяяя.

Хотела вчера написать про благотворительность, но была не в очень хорошем расположении духа. Я давно хотела заняться этим делом, но слишком много было этих самых НО. Как то раз я поехала в храм с небольшой суммой, чтобы купить свечей, написать запискии тд. по дороге раздала всю мелочь, в храме купила все необходимое и сдачу не взяла... стою и думаю и как я теперь домой доеду? Дальше мне конечно не стоялось спокойно. Позже я вышла и обшарив все карманы обнаружила ровно ту сумму которая нужна чтобы добраться до дома, может я просто как белка сую денежки во все карманы но позже случац был покруче. Я уехала в область, на кладбище, подороге тоже отдала всю мелочь, пожертвовала в храме, то се. Вызвала такси доехать до вокзала а кошелечка нет. Отдала последние деньги из закромов вышла на вокзале и стою... позвонила одному другому но, это был разгар рабочего дня и область. Что делать, на улице мороз жуткий, слезы покатились сами по щекам. Не прошло и минуты ко мне подошла девушка и дала денег... неужели в нашем мире еще остались такие люди???? С тех пор я чаще подаю бездомным, покупаю открытки сделанные своими руками. Конечно я не могу дать огромную сумму, но если мы соберемся, то можем помочь малышам или животным ведь они самые беззащитные.

Я не могу уснуть. У меня звенит в ушах. Я не могу найти себе места. Я бесцельно слоняюсь в этой жизни. Мне не хочется больше биться, потому что у меня нет цели. Это самое страшное. Да у меня растет малыш, но я воспринимаю это как должное, я даю ему все что требуется и даже больше. Каждый раз я ложусь в постель и прокручиваю ту жуткую сцену. На утро гудит голова и каждый новый день похож на предыдущий. Шмотки, шопинг, спорт, салярий, книги интернет это все пыль. Для чего это все? У меня горы духов и косметики, полки с туфлями и платьями уже забитые на лето. У меня есть все, но нет любимого, близкого дорогого человека. Говорят, что нельзя жить воспоминаниями, они задерживают тебя в прошлом, а что если у меня есть только воспоминания? Я не вижу больше будущего, я серая масса.
Надеюсь у нашего малыша будет жизнь намного счастливей.
Как бы я не старалась окружить себя радужной оболочкой улыбок, попытками флирта, спортом - внутри пустота.
Вот сижу я вконтакте, рассматриваю фото знакомых, девушки уже заканчивают или закончили институт а за душой нихера нет, ни работы ни любви, лишь гламурные фото шмотки и статус в поиске... в поиске чего??? Аж тошнит. Наверное только одну меня страшит жизнь без цели, но видать в нашем обществе это нормально. Магазин салярий комп и каждый день одно и тоже это нормально????? Как хомяк в клетке - пожрать поспать и сдохнуть.
В общем я выговорилась :/
Нашла для себя увлечение - полет в аэротрубе, единственное наверно что меня пока отвлекает от реальности. Может когда нибудь я прыгну с парашютом. Когда все утрясется попробую дайвинг. Но пока меня тянет к леталкам :))
Скоро сдам на права, учу пдд.
Завтра собралась с мелким на горку, будем кататься на санках и валяться в снегу.
Недавно обновила свой костюмчик и конечки. Друг пригласил на каток.
Ну да я была охуенная с этим не поспоришь :))) катались одни ночью на открытом катке, потом пили горячий чай с корицей из термоса.
На следующей неделе открою свой бизнес, это будет проба пера так сказать, но подробностей пока не скажу.
Меня перестало тошнить по утрам, интересно что это было?
Хочу пойти на исповедь и купить себе крестик ( крестильный к сожалению утерян).
Вот думала буду водить машину будет легче, да нифига ничего не изменется. Все серо, скучно.

Все плохо, незнаю за что хвататься. Все прегрызлись изза наследства. Брошу все, пусть подавятся. Забиру лишь его ноут, и часы которые до сих пор лежат в полиции. Бог им судья.
Пол ночи сегодня не спала, наплакалась, с утра гудела голова. Поехала купила ново-пассит и платье.
Меня пугает постоянная тошнота, теперь она не только с утра но и в течении дня.
И всетаки я правильно сделаа упор на языки, в россии меня все меньше и меньше что-то держит.

Позанималась. Пришла и шлепнулась в кровать без сил. Почему у меня так мало энергии? Хочется бегать по утрам, потом завтракать, дальше вести мелкого на занятия. Вот это было бы идеальное начало дня. А время между прочем уже пол второго, завтра опять глаза буду продирать. Мне не хватает полутора часов, чтобы проснуться умыть себя и мелкого, покушать и одеться... я улитка. Если спать днем, то личного времени вообще не остается.
Лан, глазюхи слипаются, завтра допишу.
Все хреново но я улыбаюсь.

Сегодня нужно ехать в область, там заканчивать все дела, тянуть больше некуда. На улице мороз, но приятное солнышко.
Поругалась сегодня с матерью. С утра встала, одела умыла ребенка. Пошла сама умыться. И тут начались какие то нелепые коментарии : как кормить ребенка так она вечно занята.( какой реакции интересно она ожидала?) Естественно я подошла в майке и трусах отняла у нее тарелку с кашей и ребенка. Дальше визги, угрозы чтоб я к ней больше не подходила.( я к ней вообще подходила?) Семейные ценности так и валятся у нас. Человеку вообще ничего не надо в этой жизни.
Но зато, я знаю теперь точно как я не хочу жить.
Надо за эту весну сделать по максимуму, напиу список за выходные и выложу его сюда.

Жаль, что у меня нет собственного жилья, я все больше и больше хочу усыновить малыша.

Сходила сегодня в храм, просто так. Посидела на скомейке подумала. На улице было морозно и ярко светило солнышко, оно пробивалось сквозь витражи и лучиками вонзалось в дымку от лампадок. Было так спокойно, будто время остановилось.
Лежу в своей комнате, а за стенкой плачет мама и сестра. Но я видимо очерствела, меня раздражают эти слезы. Я боюсь, мне будет плохо и тд. А кто сделает это? Кто если не вы?
Я буду воспитывать своего сына так, чтобы он твердо усвоил, что семья это самое главное в жизни. Ведь ему когда нибудь придется меня похоронить...

И снова боль... я как то писала, что мой дедушка серьезно болен. Еще вчера вечером я думала о нем, что кода получу права, первым делом поеду к нему. Сегоня ночью его нестало...
Я так злюсь на себя, что не смогла сделать то, что должна была..