Сколько раз я хотела дать себе пня за то, что слушаю чье-то мнение. Сегодня мне хотелось сделать то же самое.
Сплетни носятся по любому достаточно закрытому сообществу и ролевики не исключение.
Я повелась, надеюсь в последний раз.

Итак Джефф.
Не пинают Дамеру разве что ленивые, много чего я слышала об этом человеке и чаще всего плохое. Я даже играла с ним, но стереотипы так давлели над моим слабым женским мозгом, что я играла фигню. Не могла абстрагироваться и просто посмотреть на героя и на этого человека.
Примерно 2 минуты живого общения поставили все на свои места.
Джеффри просто прелесть.

Говорят каждый человек уникален и индивидуален, каждый личность. А вот и ни хрена. Я встречала кучу людей, которые и яйца выеденного не стоят.
Тут как говорится надо быть, а не казаться.
Притворяться можно, можно притворяться долго, но не бесконечно.
А Джефф каким бы он ни был - личность, причем личность цельная, целеустремленная и целерациональная.
Никаких закидонов, свойственных интровертам, мы трендели о трех предсказуемых темах, и все было мило, я вообще люблю, когда все мило, легко и просто.
Встречаешь человека и ведешь себя с ним так, будто вы старые друзья, которые расстались вчера.
В общем, я-то наверняка утомила Джеффри своим неуемным словоблудием, но он и бровью не повел ибо закален более бессмысленным трепом *смеется*

И опять планы, проекты и прожекты.
Как минимум мы решили затроллить Ниро в Академии, сделать совместный косплей, а еще я должна старику Джеффу денег и скачать какие-то фильмы на флешку. Пить в следующий раз мы будем у него в каюте и спать видимо там же вповалку:)

И счастья у меня от этого полные штаны. Дамера он такой, такой...как все мои подружки

Изначально все было как всегда, я хотела пойти на это шоу, но не сегодня и не завтра, а тогда, когда выкрою времечко в своем плотном графике, но как правильно говорят, жить надо здесь и сейчас.

Итак сегодня ровно в полдень, я узнала, что сегодня иду смотреть на танцующих мальчиков.
Предложение, от которого нельзя отказаться, не так ли?

Вообще судя по афише, я ожидала хипстерского шоу. И я не ошиблась, проект ультра модный, но сырой...
не знаю, пристрастна ли я, но все и правда как-то сыренько, как костюм не сшитый, а только наживленный на нитку, безусловно артистизм и пластика с лихвой кроют все...но...но...Меня старую курицу, протанцевавшую большую часть своей жизни коробило от отсутствия синхронности и "грязи" - тут не дотянул, тут выпал из прожектора, тут у шестого руки не на груди, а за спиной - это все то, что видит бдительное око танцевального перфекциониста.

Ну поехали.
История любопытная - человек умер - актер читает текст, играет образ - он умер и размышляет о своей жизни, достаточно глубокие мысли чередуются легкими и забавными танцами.
Начало - 10 обнаженных по пояс мужских тел в темноте, свет сверху подчеркивает рельеф тела, высвечивая четкие движения, визуализация мыслей и чувств. Я думала весь спектакль будет таков, но нет.
Это был юмореск - там был и танец ангелов с огромными крыльями, страшно напоминающий один из номеров гей-клубов, и танец финских гномиков в забавных колпачках, и шутливый спор ангела и демона за душу человека.
Номеров было много, действительно разноплановых и интересных, любопытный рисунок танца, яркая постановка мизансцен, харизма танцоров, умудрившихся проявить себя, так что мне запомнился каждый.

И вода.

Вода появилась в середине спектакля.
Здорово? Нет! Это был сплошной восторг, капли оживляли движение, вносили новую свежую ноту, подчеркивали экспрессию, словно вместо двухмерного фильма, я впервые увидела трехмерный.
Поклон порадовал особенно, потому что они все показали свою "фишку" как бы ни был универсален танцор, всегда есть что-то что удается ему лучше всего, его профиль, коронный трюк - и у каждого из них он был, все они складывались в уникальную комбинацию, делая шоу таким разноплановым.
Один танцевал нижний брейк, второй идеально танцевал верхний, третий делал сумасшедшие акробатические пируэты и так далее и тому подобное. А один - о восторг! - танцевал классику... 10 фуэте и я готова была рукоплескать стоя.

Хотя я готова была сделать это для каждого из них, и в особенности для актера, в одиночку сыгравшего этот камерный спектакль, и к прискорбию ему не подарили ни одного цветка...Но я сдержалась, ибо зал был мал, а я весьма вышла ростом.
Так что я просто визжала, хохотала, топала ногами и хлопала до покалывания в ладонях.

Шоу идет в июне каждое воскресенье, сходите, оно того стоит.
Не только потому, что танцующие мужчины это красиво и сексуально, нет, потому, что это очень талантливые и яркие люди.

Я - бычок. Телец то бишь.
Мне не привыкать тащить свою повозку, позволять пахать на мне, когда надо, одним словом работать.
Работать над одним и тем же, раз за разом, столько сколько надо.
Да, я рву и ломаю легко и просто, но только то, что не дорого сердцу.
Я смотрю как люди стенают и плачут от потери фантомов, как в погоне за иллюзиями теряют настоящее - родных, близких, любимых.
Я тоже люблю любить фантомы, это приятно, ведь они идеальны. Влюбляясь раз за разом, я знаю что это фейк, что я просто вешаю перед носом морковку, в погоне за иллюзией влюбленности, пусть и в собственные мечты.
Погрузившись в мечты, я почти потеряла его. Мужчину моей жизни.
Это не пафос, это прискорбная констатация факта, я никогда не увлекусь другим мужчиной, не влюблюсь, не буду сходить без него с ума.
Только Лео делает меня такой - сильной и слабой, грубой и нежной, доброй и жестокой. С ним я чувствую себя целой.
Не было криков, не было споров, но его слова от этого были не менее ужасными - меня раздражают твои слезы, у нас нет ничего общего, у нас даже секса нет. Но я люблю его, а он любит меня.
Просто мы из тех людей которым хорошо вместе, теряя контакт мы теряем связующую ниточку.
И сейчас пытаясь добраться друг к другу через терновник, мы только ободрали руки.
Хватит ли сил аккуратно расплести эти ветви и снова добраться друг до друга? Да и стоит ли?
Не знаю, пока я действительно ничего не знаю. Всегда остается вариант развестись через 2 года. Мы оба понимаем, что рано или поздно это случится.
И как сказали мне позавчера "если не клеится с противоположным полом, перейди на свой", что ж вариант вполне хорош.

А вообще мне страшно нужен Оле, только он может привести меня в чувство за пару десятков минут.

Вторая ночь у меня прошла под знаком флуда, хочется сказать "бессмысленного и беспощадного", но это слишком далеко от истины.
Я наконец пообщалась воочию с прекрасным человеком и оч. приятным собеседником.
Вообще, за последние пару месяцев, я слишком привыкла, что сеть полна странными людьми - это закомплексованные дети, подростки с многочисленными личностными барьерами, люди сложно сходящиеся с людьми, просто робкие интроверты и даже рьяные социофобы. Почти все они врали, притворялись и что-то из себя корчили.
И тут бац!
Я поняла, что вирт мало отличается от реала. Я наконец увидела тот же самый тип людей, которых я выбираю для дружбы здесь, вне виртуального пространства.
Обычные, но интересные, разносторонне развитые, уверенные в себе и невероятно позитивные.
Это действительно радует.
Потому что я стала бояться, что со мной что-то не так, раз я привлекаю только людей со странностями, потому что я слишком привыкла видеть осуждение и какие-то претензии. И в сети мне сложнее отбиваться от нападок, пока сложнее.
Но вчера я поняла, наверное, самое главное, надо оставаться собой, пусть я буду мало кому нравиться, пусть я буду до усрачки гнуть свою линию, ерепениться и ершиться, выдавать в лоб все что я думаю, пытаться всех под себя прогнуть, временами ныть и ябедать, много кривляться и вести себя как тролль - это буду я.
Я, а не человек-флюгер.
И еще, приятно встретить людей, которые понимают что ты чувствуешь, с которыми можно обсудить то, что мало кто оставит без осуждения. И слышать те слова, которые так сильно отражают твое собственное восприятие. Это не просто создает ощущение того, что ты на правильном пути, это дает уверенность, что тебя поддержат, толкнут в нужную сторону или просто покажут пальцем куда идти. Эдакие опытные товарищи, страхующие карапуза в его первых шагах. И я даже не знаю, какие именно шаги я имею в виду виртуальные в этих играх или реальные.

И даже, если завтра я умру как игрок. У меня останутся мои друзья, те кого я так случайно, но удачно нашла в сети:)

И почему в последнее время при словах " моя любимая" или "мой любимый" мне так сильно хочется плакать?
Как жея рада за всех кто любит и особенно взаимно :)
И как же хочется вступить в их ряды...

У меня странные отношения с насекомыми. Как и многие я их недолюбливаю.
Пауки особо не раздражают, но не могу сказать, что я испытываю восторг вляпываясь в паутину или ощущая как по мне бегут их ножки. Я не люблю почти всех жуков и ос. Боюсь кузнечиков и как ни странно стрекоз, хотя они исполнены красоты и грации, а их крылышки причудливо переливаясь на солнце разноцветной слюдой, наполняют жизнью воздух над водоемами.
Я не в восторге даже от пчел, хоть и взяла это имя в качестве ника.
Но бабочек я люблю. Именно бабочек, а не мотыльков.
Мотыльки всегда казались мне болезненными, когда бледными тенями, они вспархивали днем из потревоженной травы, или вечерами метались в электрическом свете лампы, бросая на стены испуганные тени.
Я люблю бабочек, цветастых и ярких, непоседливых и игривых, порхающих с цветка на цветок в прохладе раннего утра. Еще в детстве меня научили как приманить их, и я сажаю цветы, много цветов, специальные медоносные сорта, и на них слетаются сотни бабочек, позволяя мне смотреть как причудливые рисунки их крылышек играют на свету, как они танцуют над цветами свои эльфийские танцы.

Поэтому для меня лето начинается с первой проснувшийся бабочки. И сегодня я увидела ее, бережно сгребла в кокон ладошек и выпустила в голубое небо.
Лети хрупкая красота.
Лето пришло.

Солнышко пригревает глинистую землю, сквозь нее робко пробивается тонкая зелень травинок газона.
Среди липкого чернозема сияют разноцветные соцветия крокусов, а кое где склонили тяжелые головки ранние сорта тюльпанов.
Пока еще сложно адаптироваться, отойти от зимней квартирной лени и включить режим "боевой электровеник".
Все таки приятно это, приятно когда работы непочатый край, когда соседи такими же шустрыми муравьями снуют по соседним участкам, когда по вечерам над одноэтажными деревянными домишками струится запах дымка.
И меня в очередной раз разрывает между любовью к деревенской земле и городскому бетону.

Пока допивать свой кофе, повязывать косынку, одевать литые советские резиновые сапоги по колено и взяв грабли отправляться делать пятилетку за три года.
Мир. Труд. Май.

Ладно...не буду врать, еще и шашлыки с нефильтрованным пивом:)

Я как и большинство людей люблю загадки.
Не в плане глупых словесных шарад, а в плане интриги, магии неизвестности, флера таинственности.
Поэтому я в последнее время очень не люблю смотреть правде в глаза.
Наша фантазия, как профессиональный фотограф, позволяет видеть вещи лучше, чем они есть.
Унылый серый день, хорошая ретушь сделает квинтэссенцией меланхолии, мокрая осень превратится - в феерию красок, палитру природы или мягкую акварель, размытую дождем.
Слова делают то же самое.
Можно взять фотографию рыжей конопатой тощей девчонки и с любовью сказать
"Хрупкая и неземная, золотистый эльф, усыпанный золотыми искрами, который кажется вот вот войдет в солнечный луч и растворится в нем, сливаясь с чистотой небесного светила"
И вы уже не увидите ее, угловатую и смешную, в растянутом свитере старшего брата, а увидите грациозную озорную нимфу или богиню, исполненную красоты и грации - то, на что хватит фантазии.

Начав общаться вслепую с людьми из виртуальной реальности,я, как истинный реалист, долгое время жаждала увидеть как выглядит то или иное лицо в реальности. Зря, как оказалось очень зря. Довольно редко внутреннее содержимое упаковано в соответствующую коробку. И приходится адаптироваться, перекраивать свое восприятие под объективную реальность.
Поэтому я так люблю книги, позволяющие мне видеть те образы героев, которые мне ближе.
Поэтому я все реже захожу на странички своих виртуальных друзей, чтобы не видеть их настоящие лица.
В моем воображении они совсем, совсем не такие.
Там они абсолютно идеальны.

Более того, доступность и известность убивает интригу. Вот казалось бы Оле...
Я представляла себе сотни вариантов, но все они не соответствовали реальности. Он симпатичен, если не сказать красив, мужественен, и даже в моем вкусе. Но теперь нет интриги, и это уже несколько не то.
Теперь все слишком просто и понятно, а следовательно не интересно.

В колонках играет - Queen – Friends Will Be Friends
Я хреновый друг.
Это не попытка нарваться на комплимент. Грубая и бестактная, я часто бью своих друзей по слабым местам излишне жестоко, забывая, что не все родились под крики
"This is SPARTAAA!!!"
И они обижаются на меня, хоть и понимают, что я не со зла.
Да, большинство моих друзей и стена то бетонная не остановит, а есть другие, более нежные что ли...
Нет они не слабее, просто им чуточку сложнее, их побои жизни и окружающих не закаляют, делая сильнее и злее, и даже не обижают, а скорее расстраивают.
Расстраивают, потому что мир слишком несовершенен и груб.
Я люблю их наверное даже больше, и поэтому пинаю особенно жестоко. Потому что почти в каждом слишком много потенциала, который идет не в то русло. А может потому что мы слишком разные и я не понимаю, зачем стоять в сторонке, когда можно просто хватать все что нравится.
Не знаю, так ли плохо я поступаю или нет...
В конце концов, достаточно часто движение вперед бывает результатом пинка под зад.
Так что я пинала, пинаю и буду пинать, подспудно ожидая хорошего леща в ответ :)))

А вот и нет!
Когда просыпаешься и видишь не одну пару десятков поздравлений, когда звонят родственники и друзья, когда ребенок говорит, что наконец здоров ты начинаешь светиться от счастья. И все мелочи и невзгоды отступают перед чувством всеобъемлющего, всепоглощающего счастья. Все остальное не имеет значения. Да и кто решает, что в этой жизни важно?
Все не так страшно и, несмотря на то, что со странички профайла на тебя смотрит цифра 28, из зеркала на тебя взирает все то же лицо, не изменившееся ни на грамм.
У меня есть морщины, но они в уголках глаз и губ, потому что я слишком много улыбаюсь. И теперь когда кто-то меня смешит, от моих глаз разбегаются лучики, которые кажутся мне даже милыми, особенно в сочетании с веснушками обильно усеявшими нос и щеки.

Мои друзья - лучшие на свете. Как бы глупо это ни звучало, все они немного прибабахнутые, но я люблю каждого из них. И больше всего я счастлива от того, что состав поздравляющих не меняется, их просто становится больше год от года. Это не дежурное - С днем рождения - это искренние слова, может даже и не всегда приятные, но это именно то, что один друг скажет другому.
Благодаря вам, мои милые, я чувствую, что не зря копчу воздух.
Спасибо, огромное спасибо.

В колонках играет - Тату – Я сошла с ума
Для русского человека существуют только прошлое и будущее.
Прошлое он любит, будущего боится, а настоящее для него не существует.
А.П. Чехов


Иногда полезно вернуться в прошлое, и когда в далеком 2000 году, я взяла в руки обычную тетрадку в клетку, я писала в нее с чувством и ответственностью, понимая, что когда-нибудь потом, я это перечитаю и поностальгирую.
Хотя чего там скромничать, я думала, что в скором времени стану всемирно известной и по моему дневнику напишут мемуары. Фактически же, по моему же дневнику можно написать только мяомуры, потому что большего бреда я в жизни не читала.

Суть бразильского сериала сводится к тому, что я до жути любила Влада и Ирку, но в то же время я любила Ксюшу и мне нравилась Юлька, но я встречалась с Надей, потому что она не против и постоянно приставала к Аньке, потому что она под рукой. За мной при этом ухаживали Кирилл и Ваня, а нравились мне Саша и Егор. Но встречалась я с Игорем, который жил с Пашей, но зато я изображала девушку Игроя при его родителях, а он моего парня при моей маме. Так и хочется добавить - и происходило все это под песню Дайаны Росс "I will survive".

Там есть даже моя переписка с Иркой и мои так и не отправленные ей письма залитые слезами, письма ЕЙ, человеку, который как я сейчас вижу представляет из себя далеко не самую хорошую личность. Но от своих слов я плакала и сейчас, сожалея об утраченных чистоте, душевной искренности и умению любить сильно, страстно, самозабвенно, пусть даже назло и вопреки.
О, волшебные розовые очки, превращающие чудовища в красавцев и красавиц, спасибо провидению, что я больше их не ношу. Ну и спасибо Ирке за деликатность и за то, что она троллила меня не так уж и сильно. Иначе это могло бы плохо закончиться.

С засаленных пожелтевших страничек на меня смотрит моя жизнь, рядами корявых убористых буковок, рядом картинки и вырезки. Выпадают старые открытки, письма и фотографии тех, с кем я общалась бывало всего пару недель. Смешно, но трогательно, все эти мелочи - зачет по английскому, экзамен по физике, ссора с мамой. И письма, письма, письма. Что за глупость писать свои мысли на бумаге не озвучивая их? Там есть даже письма самой себе с призывами выкинуть из головы любовную белиберду. Записки сумасшедшей 15-летней меня, сходящей с ума от попыток найти свое место в этой жизни.


С такими вот глупыми картинками




С важными раритетами




И самым главным дипломом в моей жизни ^^ "Смертанчику, за то, что он мой лучший друг"


А суть то в чем? В том, что за эти 12 лет, я не изменилась совсем. Я точно такая же, порывистая и любвеобильная, грубая и нежная, независимая и отчаянно нуждающаяся в ком-то кто не осудит и не посмеется.
С одной стороны наверное это печально, а с другой - что может быть лучше молодость, хотя бы только душевная.

В колонках играет - Gackt – Emu ~For My Dear~
Одним словом это можно назвать - Депрессия

Если задуматься, то в этом нет ничего страшного, и вроде как люди должны наоборот радоваться тому. что пришел день, когда они впервые крикнули на этот мир. Но после 25 лет, цифры обозначающие твой возраст уже не так уж и радуют.

28 - Много это или мало?

Для 18 летних - много, для 48 летних - мало. Да, как всегда, все в этом мире относительно.
Но прошел еще один год, и как бы я ни старалась, я не успела сделать в него все, что я планировала.
И сейчас оборачиваясь назад мне действительно жаль.
Жаль возможностей, что я упустила, жаль, что говорила не те слова, совершала не те поступки. Жаль, что теряла друзей, пусть даже и по их вине, жаль, что сама себя ограничивала, жаль, что были моменты и трусости и слабости.
И сейчас, когда заканчивается очередной год моей жизни, с грустью я понимаю, что совсем скоро мне исполнится 30.
Всего 2 года, чтобы как-то исправить свою жизнь, стать менее поверхностной, добиться чего-то стоящего, а не кучи посредственных результатов.
Человек может уметь что-то одно, но в этом он должен быть действительно абсолютным профи.
У меня нет такого дара...
Глядя на плоды своих трудов, я вижу аляповатую картинку, в которой как в винегрете смешалось все и сразу - поэтому ни вида, ни вкуса, только место занимает.

я никогда:
не выйду на соревнования по сноуборду/скейту/серфу (по серфу может быть, но только в рашке)
не смогу танцевать в клубах что-то кроме go-go (вряд ли я смогу осилить пилон до уровня про)
не сыграю гостям на пианино не слажав пару тройку раз
не выпущу свой мультик на большой экран
не покажу свои рисунки/стихи/писанину никому кроме близких друзей
не смогу общаться с англичанином на уровне носителя языка
не выучу еще пару языков до приличного уровня
не допишу диссертацию сама, разве что закажу ее потом
не смогу зарабатывать больше чем толстый
не стану ландшафтным дизайнером, так и оставшись садоводом чуть выше среднего
этих "я никогда" куда больше,
но самое главное, я никогда не стану идеальной дочерью, матерью, женой или другом.

Сейчас уже не грустно, сейчас я уже почти что смирилась...Все и ничего, везде и нигде, всем и никому.
Это неплохой путь быть просто фикцией удачливого человека.

В колонках играет - Король и Шут – Воспоминания о былой любви

Капли дождя стучали по стеклу, будто мир барабанил мне в окно пальцами, просясь внутрь.
Приоткрытая балконная дверь, впускала в квартиру промозглый питерский воздух и россыпи брызг, разукрашивающих старый паркет причудливым нестойким узором.
Аромат влажной почвы и мокрой древесины - запах городской окраины и моих воспоминаний.

Если долго смотреть на окно, исчерченное следами дождя, то в оконной раме, как на полотне холста можно увидеть призрачные лица тех, кто прежде являлся центром твоего мира.
Я вижу их, и мне не грустно.
Каждый подарил мне крупицы счастья и боли - чистую квинтэссенцию чувств, ту, что так приятно томит грудь и делает воспоминания колоритными, будто съемки старых хроник.

Может ли человек быть одинок?
Определенно нет, у него есть память, есть мысли, есть собственные демоны, те, что имеют дурную привычку показывать свое уродливое лицо только наедине с хозяином.
Метнулись тени, и воспоминания заструились дождевыми потоками, размывая реальность.

Кто я?
Я - эмоциональный труп...
Человек, внутри абсолютно пустой и безликий.

Сколько раз может любить человек?
В моем случае всего два - один мальчик, одна девочка. Не самые достойные, но бесконечно притягательные в своей странности.
Они не заслужили моей любви, так же как и я не заслужила права согреть их своим теплом.

Любовь не умирает, но ее можно убить.
Выжечь дотла чувства, задавить нежность, ожесточить сердце, испепелить привязанность, оставляя только совершенную пустоту.
Это больно, но через боль, ты обретаешь покой, умиротворение и спокойствие.
Есть только один небольшой побочный эффект - на пепелище больше не прорастает ничего живого, никогда ты не взрастишь тут росток новой любви.

Но разве это плохо?
Больше никаких потрясений, никаких сомнений или страданий, только покой, мертвый покой.
Циничность, жестокость, едкий сарказм - холодное сердце рождает их в изобилии, это модно и ты попадаешь в тренд, скрывая за наносным лоском и эпатажем пустоту.
Ты хватаешься за яркие личности, стараясь хоть на время раскрасить ими внутренний мир. Они сверкают на свету разноцветными стеклами, складываясь в гармоничный витраж или причудливо мешаясь как калейдоскоп. И глядя на мир через призму чужих эмоций ты снова можешь видеть цвета.

Иллюзия? Самообман?
И пусть!
В наш век синтетических материалов и продуктов, и эмоции вполне можно синтезировать.
Только почему, сейчас так хочется выйти на балкон, лечь под весенний дождь и ощутить как от природной влаги размягчается иссохшее сердце, и начинает кровоточить сотнями ран, нанесенных вольно или не вольно былыми любовниками.

Разве бывает сладкая боль?
Определенно бывает, ведь пока больно, ты чувствуешь, что жив...

В колонках играет - Abel Korzeniowski – Charms
Настроение сейчас - Sadness

Вот и настал предел.
Полное пресыщение.
Смешно, но даже экстраверты порой устают от общения, устают чувствовать себя клоунами.
Да я веселая развлекушка, та что достают с полки, когда надо заполнить паузу. Это как старый затертый тетрис в туалете - посидел, поиграл, вышел и забыл.
Их так много, так много и с каждым днем все больше.
Ну на хрена я им?
Такие разные и такие странные, я знаю, что они забудут меня уже через неделю, но я помню всех, всегда. Иногда иметь настолько хорошую память не так-то весело.
А может все дело в том, что они не уходят, наоборот приходят новые и я уже не могу выйти в сеть без того, чтобы меня не дергали. Не тормошили, рассказывая истории из своей жизни и события своего дня. Такой забавный калейдоскоп чужих жизней, что у меня уже даже глаза болят.
И главный вопрос - почему? Чем больше я флужу ни о чем с неизвестными мне людьми, тем больше понимаю как я одинока. Нет рядом ни кого, ни единой души, которой я могла бы довериться. Быть искренней больше чем на 15%.
Это привычно, но и тяжело. Я бы хотела, очень хотела быть нужной хоть кому-то, а не всем сразу понемножку. Нет никого, кто скучал бы по мне, если я исчезну. Виртуальные друзья это даже еще больший фейк, чем те, кто есть у меня в реале.
Исчезнешь и тебя забудут, это все иллюзии, на свете нет незаменимых. Мне ли не знать, я заменяю одного другим, а еще лучше набиваю целую кучу, чтобы заполнить эту внутреннюю пустоту.
но сейчас я опять чувствую себя как заблудившийся ребенок в переходе метро - вокруг сотни лиц и все мне незнакомы.

На будущее.
Не есть, больше никогда не есть. Хватит с меня, не могу, это слишком невыносимо.

Закончен снова день
И подведен итог.
Накрыла город тень,
На полуночный срок,
Неслышно входит сон
В борьбе за тишину,
И сердце в унисон
Стучит мне песнь одну.
Не злись и не груби,
Жалей, прощай, мирись,
За слабости люби,
Пусть против, но смирись.
Живи, для славных дел,
Друзей не обижай,
Не допускай предел
И личность уважай.

Черт, ночью выпал снег 10 см.
Совершенно не хочется просыпаться, вставать с постели, снова натягивать свитер. Хочется лета и тепла, но хотеть не вредно.

Поэтому я так часто валяю дурака в сети. Там я живу в эльфийском домике Иль, дразню Малыша, возмущающегося, что он Малыш, Встречаю каждое утро парой десятков "доброе утро!", "я соскучилась", "только не бросай меня пожалуйста".
Приятно ли это? Да, я кайфую.
Там я могу ненадолго влюбиться скрываясь с любовником в беседке из огня в окружении древнего леса, там я могу положить голову Сухарику на колени и немного поворчать.
Клод и Ларс, новая пара детишек обожающих меня черти за что.

Я безумно рада, но что с этим миром, если дети в восторге от такого как я....

Странная штука, месяц апрель похоже будет просто невыносим.
Бедный Лео, на него уже без слез не взглянешь. Обещался сегодня сходить на массаж, чтобы немного отдохнуть.
Обычно мужей не заставишь работать, а моего не остановишь.
Я боюсь за него, за его здоровье, которым он не блещет, за моральное состояние, в котором он тоже не так стоек как хотел бы быть.

Главное держаться самой, ему и так плохо и я своим говно-характером ему мало помогаю. Саш пошел в садик, я на сессию.
Плюс куча весенних дел. Позарез нужна тачка, готова уже головой об стену биться, но мне надо взять пару уроков, если я выеду на улицу прямо сейчас после 10-летнего перерыва, ДТП произойдет в первые 5 минут поездки.
К тому же без очков я не вижу дальше своего носа.

Хочется расквитаться со всем, подхватить карапузов подмышки и отвезти их туда где тепло и солнечно, где набегающие волны щекочут пятки, а шелест пальм шепчет сказки о благородных пиратах. А может быть просто в маленьких домик на краю леса, где нет интернета и телевизора, а есть только лес полный грибов, поля полные цветов и студеная вода из колодца.

Ценности и антиценности квадры на примерах "Любит/не любит"

Бета

Жуков любит, когда его время ценят больше, чем все остальное время.
Жуков любит, когда все происходящее легко объясняется чисто логически.
Жуков любит эмоциональные встряски.
Жуков любит, когда по его виду уже все ясно.
Жуков не любит, когда ему втирают про какие-то возможности.
Жуков не любит, когда работа делается только ради самой работы.
Жуков не любит, когда отношения мешают чему-то.
Жуков любит тех, кто умеет класть на сиюминутные телесные ощущения.


Есенин любит, когда время еще есть.
Есенин любит, когда есть с кем поговорить.
Есенин любит, когда есть настроение.
Есенину важно, как он выглядит по мнению окружающих.
Есенин не любит, когда понятно, что надо за что-то браться.
Есенин не любит, когда полностью абстрактные темы сводят к полностью конкретным.
Есенин не любит, когда отношения таковы, что их можно просто взять и выяснить.
Есенин кладет на сиюминутные ощущения окружающих.


Гамлет любит планировать время других.
Гамлет любит, когда с ним говорят об умном.
Гамлет любит думать, что чувствует глубоко.
Гамлет любит, когда все в меру пафосно.
Гамлет не любит, когда ему не предоставляют возможностей.
Гамлет не любит, когда работать необходимо.
Гамлет не любит, когда нормы поведения мешают его самовыражению.
И Гамлет не любит, когда появляется риск неприятных ощущений.


Максим любит, когда времени предостаточно.
Максим любит, когда об умном разговаривает он.
Максим любит сильные чувства.
Максим любит, когда все выглядит как надо.
Максим не любит, когда с возможностями его не ознакомили.
Максим не любит, когда непонятно, за что хвататься.
Маским не любит, когда отношения меняются без причины.
Максим кладет на ощущения, когда они не в тему. (с)