Что можно сказать об этом существе...

Он классный! Он лучше всех! Он невероятный во всех отношениях! Он псих, но он псих исключительно моего типажа :)
Боюсь у меня не хватит пальцев чтобы сосчитать все то, что он для меня сделал за время моего загипсованного состояния, он возил меня в кафе, чтобы мне было не грустно, он дарил мне часы радости и сотню добрых советов.
Чего стоит одна только доставка цветов на дом в комплекте с мишкой и пожеланиями выздоровления! Он крут, он супер крут, он стар, суперстар :)))
А когда Лео гавкнул на меня, что в следующий раз я буду ездить на такси, если не перестану портить ему настроение своей кислой рожей, Тролль повез меня снимать гипс. И когда оказалось что я забыла снимки, он просто отвез меня домой, а потом снова к врачу, не проходясь по поводу моего интеллекта и куриной памяти. Он просто свозил меня туда обратно, накормил в двух палках и выгрузил у дома.
Черт, как же это неловко, но в то же время приятно.
Потому то если бы не Тролль, я бы и правда поехала в травму на такси, уже не вернулась за фотками и вместо Стокгольма сидела бы дома в гипсе.
В субботу мы должны первый раз сходить на веревочки. Здорово. Всегда хотела.
Тролль тот еще магнит, он вытягивает из меня все то, что осело где-то глубоко на дне и мир снова обретает вкус и цвет.
Он поддерживает меня почти во всем и дает очень ценные советы.
- Зачем тратить деньги на корпоратив с коллегами - бубнит Толстый - ты что так хочешь провести время с ними, за столько ты и сама сможешь слетать.
- Если хочешь, почему нет - говорит мне Тролль. И я понимаю, что это и правда не мой мир. Начерта мне скопидомить, лучше иметь яркое воспоминание, чем какую-то вещь. А деньги на то и деньги, надо просто зарабатывать их больше.
Даже новый цвет волос как ни странно пришелся кстати, все отметили что я стала другой, более яркой, меня до сих пор многие не могут узнать с первого раза. Но я привлекаю внимание, и это хорошо.
Можно сказать, что жизнь не стоит на месте. И теперь меня совсем не пугают перемены, я их хочу. Потому что оглянувшись, я увидела, что пришла вовсе не туда куда шла, и к счастью я увидела это в том возрасте, когда еще можно успеть поменять дорогу.

Надо все таки быть чертовски удачливым человеком, чтобы встречать на своем пути людей именно тех, которых нужно и именно тогда, когда нужно.

Вековой Лес шумел над головой голыми ветками, ветер ревел в голых обледеневших кронах, щедро швыряя пригоршнями хрупкую мелкую изморозь, а хлопья снега летевшие с неба, казались белыми мохнатыми паучками, на фоне хитро сплетенной паутины веток.
Она смотрела в небо широко распахнутыми невидящими глазами и снежинки кололи подставленное воле небо лицо. Сила и слабость сплетались воедино, ломая тело и кости. Она была одна, сейчас в этом лесу были только двое - стихия и она. Как выстоять? Куда спрятаться? Моргнув еще раз, она встрепенулась и пристально всмотрелась в просветы меж искореженных стволов. Он должен быть тут, должен, он же сам это говорил. Слово Тролля нерушимо...правда же?
И снова этот бег, безудержный и бесцельный, последний порыв отчаяния - догнать призрак, учуять след...но в воздух тих и свеж, в нем слышится только тяжелое дыхание с примесью тины и больше ничего.
Она бежит, не замечая как ветки рвут одежду и царапают щеки, она все еще в своем мире и видит внутренним взором то, чего нет. Она бежит к нему. Бежит пока ноги окончательно не проваливаются в болото. Ее болото...
Но сейчас оно становится врагом, мешает двигаться, засасывает и лишает сил. Она медленно опускается на колени и влага пропитывает жалкие лохмотья. Холодно...как же холодно...
Снаружи и внутри, стынет кровь, судорогой сводит тело, но она все тянет к нему свои когтистые пальцы, всхлипывая и умоляя.
Последние силы утекают с этим хриплым шепотом губ и она понимает, что его больше нет. Иначе бы он пришел, это же Он...
Последний стон тонет в порыве ветра и жизнь замирает, а снежинки все падают с неба, покрывая уже похолодевшее тело, диадемой вплетаясь в зеленые волосы, цепляясь за ресницы, делая ее красивой в последний раз.

Обшарпанные стены с кусками старых обоев, обрамляющими углы. Дверь с потертой краской, одинокое окно,
рамы потрескавшиеся и пожелтевшие от старости, ветхая сетка от комаров на форточке и призрачные разводы зимнего снега и весеннего дождя, оставившие свой след на давно немытом стекле.
Где-то внизу звенит трамвай, нарушая тишину утра, вдалеке режут небосвод пронзительные крики чаек, но у меня солнечно и тепло, а курлыканье голубей у карниза делает атмосферу еще более домашней и уютной.
Я трогаю подушку, но тебя нет. Осталась только неглубокая вмятинка, обозначающая то, что это все не мираж, что ты и правда была в моей жизни. В бездумном порыве я хватаю кусок ткани набитый перьями и прижимаю к лицу... Твой запах и это тепло, оставшееся от солнечного луча, - все вместе рождает иллюзию, питает обман, что ничего еще не кончено, что сейчас за тонкой стенкой пыхнет газовая колонка и с гулким звуком заструится вода, обозначая, что ты все еще здесь.
Глупо... Все имеет свой финал, так что глупо было думать о том, что наша история не закончится после слова "конец".
Но она записана в закромах моей памяти, так что я смогу перелистывать особенно запомнившиеся моменты, и дорабатывая их в силу забывчивости, превращать в сладкий как сахарная вата и такой же воздушный клубок романтики, такой близкой девичьему сердцу.
Подушка летит в угол, и я ложусь поперек кровати.
Ноги поднимаются вверх, упираясь пятками в обои и шевеля пальцами с облупившимся лаком, а голова опускается вниз, рассыпая тонкие светлые полосы по клеточкам скипучего паркета.
Мир переворачивается вверх тормашками. Ты всегда делала с ним то же самое, вносила смуту и диссонанс в мой маленький мирок, заставляя гадать, что будет дальше.
Чаще всего ты приходила ко мне грустить, и я гордилась тем, что именно моя майка впитывала каждую робкую слезинку. И я скакала мартышкой, чтобы украсть хоть одну невольную улыбку, чтобы увидеть как отступает душевный дождь и робко проступает радуга. В такие моменты я казалась себе супергероем, самым нужным человеком на земле.
А мне только это и нужно для счастья.
Но порой ты огорошивала меня ранним визитом и пакетом сладостей, и я совсем сонная в трусах и майке, шлепала босыми ногами на кухню, чиркая спичками, гремя посудой, шурша чайными пакетиками, в ожидании когда наконец засвистит чайник, призывая нас приютиться за тесным столиком и поговорить.
Мы ели, и пили, и смеялись, сочиняя сотни дурацких историй вроде той про котопса. И я знала, что могу рассказать тебе все что угодно, и что ты можешь сделать то же самое. Мы украдкой курили на широком подоконнике, стараясь не свалиться с четвертого этажа, хотя...если бы ты упала, я бы не раздумывая прыгнула за тобой, мечтая, что гравитация отпустит нас и мы воспарим вверх и будем прыгать по облакам и кататься на них, как в старом советском мультике.
Мы спали вместе, мы даже целовались, но в этом не было ни грамма эротики, и это я ценила наверное больше всего. Для меня естественно трогать того, кто мне нравится, а друг мне не может не нравиться по определению...
Эти долгие ночи, проведенные так близко, кожа к коже, когда кажется, что остался еще всего один шаг и целомудрие падет, вместе со сброшенной одеждой... Но мы выдержали их, и я была этому несказанно рада, я надеялась что эта недосказанность скрепит нашу дружбу сильнее чем детский обряд на мизинцах.
Я говорила тебе что люблю тебя и не раз, и ты отвечала мне тем же. И только такой же ребенок цветов как и мы, понял бы что в этом нет ничего предосудительного.
Просто я действительно любила тебя как сестру, как друга, как очень чуткого и доброго человека , хотя наверное прошедшее время не подходит, когда речь идет о тебе...
Я обвожу взглядом комнату и вижу все то же - обшарпанную дверь, сочащийся через щелку свет из ванной, одинокий стол, окно... Курлыкание голубей ласкает слух и мне удивительно спокойно. В этой комнате побывает еще много гостей, они будут делать тут то же самое - смеяться и плакать, признаваться в любви и кричать, спорить до хрипоты и молчать, склоня голову другому на плечо. А возможно, однажды и ты опять постучишь в мою дверь так, словно мы расстались вчера. И я не выдав волнения и взглядом, подтолкну к тебе гостевые тапки и скажу
- Чай, я помню. Ты же не любишь кофе. И не кури в комнате и так все белье провоняло, садись к окну, только осторожнее, продует.
А если нет...
Ты просто навсегда останешься надписью на обоях, там, у зеркала
"Алла 3223"

Я написала тебе уже пару десятков сообщений, просто потому что слишком привыкла делиться с тобой каждой мелочью.
Я жду тебя и боюсь одновременно. Я знаю, что ты не посмеешься над моими сообщениями, просто ответишь на каждое по очереди, просто цыкнешь на меня когда я начну по-детски кокетничать и напрашиваться на комплименты. А я пойму скучал ты или нет даже по тексту, не говоря уже о первой встрече.
А нужна ли она?
Этот вопрос мучает меня, и дело тут просто в том, что я трусиха. Но мне так нужна твоя поддержка, твой совет, простое осознание того, что в любой беде ты не отвернешься от меня, а предложишь помощь, хотя мы вроде чужие люди.
Странная все таки это связь. Такая глубина эмоций без чувств, такая близость без любви, такая привязанность, которая рождается годами.
Полтора года...мне до сих пор не верится, полтора гола ты ждал когда я созрею. Сказочная выдержка. Хотя тот скачок котрый произошел за 2 недели потряс меня до глубины души, мы словно перепрыгнули пару ступенек.
Я готова аплодировать твоей галантности, ты всегда говоришь мне комплименты, всегда подчеркиваешь то, что я интересна тебе во всех смыслах, а ты мне только в одном. Милая игра, заставляющая меня чувствовать себя лучше. Ты так часто идешь мне навстречу, что и я не могу отказать. Ты готов тратить часы на разговоры, и до и после, на обсуждения и выяснение деталей, вот и сейчас мне просто нужно понять что происходит, как все это называется и что будет дальше.
Но мне все равно до жути страшно, я панически боюсь того момента, когда опять столкнусь с тобой... И время как ни странно понеслось вскачь, приближая час Х...

Тролль обыкновенный.

Рост средний, фигура неказистая.
Несмотря на не впечатляющий вид, отличается большой физической силой и выносливостью. Мех русый с серебристым отливом, на ощупь шелковистый, покрывает большую часть тела Тролля и прекрасно защищает его от зимних холодов.
Ареал обитания Ленинградская область. Предпочитает держаться ближе к жилым массивам, не редко безобразничает на садовых участках выкапывая непонятные ямы, стаскивая землю кучками и втыкая в них ветки. Эти примитивные курганы чаще всего служат последним пристанищем кротам, к которым Тролль питает особую слабость.

Говоря о рационе стоит отметить, что Тролль, существо куда больше приближенное к природе, чем человек, предпочитает пищу простую и натуральную. Никакой картошки фри или других прелестей цивилизации, рацион должен быть сбалансирован и насыщен не только жиром и углеводами, но и клетчаткой с белками. Хотя Тролль в глубине души любит сладкое, и не гнушается порой добавить его к списку употребляемой пищи. Что более удивительно, Тролль любит чай. Но не простой, а весьма своеобразный с привкусом хвои и ягод, по видимому напоминающий ему о лесе.

Ни в коем случае не перекармливайте Троллей, это ведет к лености и ожирению. Хотя в силу беспокойного характера, он тратит много энергии, что до поры до времени компенсирует неправильное содержание. Тролль зверь активный, бодрствует большую часть суток, будьте готовы к тому, что ему не хватит дневного выгула и он будет проситься на улицу и по ночам. Отпускать можно смело. Ориентируясь по запаху, Тролль к утру всегда вернется в пределы родного дома. Правда активная фаза преимущественно совпадает с теплым временем года, к зиме Тролль впадает в своеобразную меланхолию до весны.

Несмотря на внешнюю покладистость, Тролль обладает противоречивым характером, проще сказать себе на уме. Будучи по природе своей охотником, он способен к долгому бездействию, к полной концентрации на потенциальной жертве. Он готов высматривать и вынюхивать часами, пока не сможет наконец усыпить бдительность, потом молниеносный бросок и Тролль пробует очередное лакомство. Содержание в неволе несколько сгладило его дурной характер, так что зазевавшийся и попавший в лапы к Троллю отделается разве что легким испугом и облизанной физиономией, но рисковать и провоцировать его все же не стоит.
Заводя Тролля нужно быть готовым к возможным сложностям и капризам свойственным его характеру, однако при должной дрессировке из него получится ласковый и надежный друг.

Пару дней назад я снимала видео, видео о любви и романтике, и оно с треском провалилось, потому что ни я, ни двое девочек 18 лет, которые были со мной, ни черта об этом не знали.
Мой муж - сухарь, мужчины увлекающиеся мной слишком рациональны и суровы, чтобы сказать, хоть пару добрых слов.
Сегодня я узнала, как приятно услышать искренние и добрые слова. С первого раза я не поняла от кого это, но одно слово, всего одно слово было красноречивее любой подписи.
И когда я поняла смысл, я плакала, плакала и смеялась сидя в электричке, потому что это самое приятное событие за целый год моей жизни.

Я тоже люблю тебя, дружище. Пусть и не так как раньше, но это действительно то, что не пройдет. И теперь, когда начинается очередная встряска я больше не боюсь, потому что такие узы не рвутся. Слова - это просто слова, можно сказать что угодно, все будет до тех пор, пока чувства настоящие.

УУУ
Я со след недели вкушу все прелести свободы

ХХХ
какая заманчивая фраза :)))

УУУ
я знала что ты оценишь)

ХХХ
т.е. ты заранее мной манипулируешь ? :))

УУУ
Нет, ты что. я бы не посмела)
ты такой замечательный) я так счастлива что с тобой познакомилась)))

ХХХ
ой, да ладно, да что вы, ой, ну прям и не знаю... :)) в общем если что я тут еще неделю

УУУ
неделю? а потом повысишь уровень святости и вознесешься?

ХХХ
о! да ты догадлива

УУУ
еще мила, скромна и чертовски красива)

ХХХ
и не скромная

УУУ
скромность украшает, но я не люблю украшения :р
ты опять будешь проваливаться в никуда или обрисуешь свои планы, мой суровый повелитель ?)))

ХХХ
да какие планы - пороть - пороть - пороть твою плоскую задницу, пока не станешь послушной

УУУ
какого хрена? Она не плоская!

ХХХ
да что ты? ты утверждаешь, что ты жирная корова?

УУУ
однозначно)
хочешь проверить?

ХХХ
да

УУУ
ну договорились)

ХХХ
ой, у тебя что и грудь есть?

УУУ
ну по крайней мере больше чем твоя)

ХХХ
ну ясен пень я же не жирная корова

УУУ
конечно) ты - жирный кот)

ХХХ
неее судя по последним фото - жопы у тебя нет. а нет жопы - нет приключений
мдаааа, зато какая обояшка я

УУУ
ну так и топай мимо, сладкий)

ХХХ
топ-топ-топ

УУУ
отличный виз сзади *заценила*

ХХХ
ой, я аж засмущался

УУУ
если смущаешься хоть попой не виляй, а то не то подумают)

ХХХ
а чего тут думать? так все и есть

УУУ
Ммммм *облизывается*

ХХХ
кто облизывается?

УУУ
Я облизывается. Люблю аппетитные булочки)))

ХХХ
о! теперь я понимаю откуда в тебе столько жира

УУУ
а то) хорошего человека должно быть много)

ХХХ
кто тебе сказал, что ты хорошая?

УУУ
ты сказал, разве не помнишь)

ХХХ
я?! да это был бред вызванный временным помутнением расскудка в связи с попыткой изменить сознание

_________________________________________________________________________________________________________________


УУУ
а ты, прелесть моя, собираешься почтить меня своим присутствием на этой неделе, или я могу располагать собой как хочется?)
Знаешь...вот если честно, я реально когда нибудь тебя тресну, или укушу больно-пребольно за нежное местечко...так просто для личного удовлетворения.

ХХХ
эт за что??? и почему кусаться а не лизать? :))))))))))))))))))))))))))))))))
я уже трижды пытался до тебя добраться и все никак

УУУ
за твой вечный троллинг, вот за что.
ой, а то ты расстроен)

ХХХ
да ты че! я просто рыдаю!!!!

УУУ
очень правдоподобно ==
фотку сделай, хочу посмотреть

ХХХ
ты бы определилась - когда я сама душка - ты не довольна, слишком много романтики, когда я троллю - у тебя зубы к стоматологу просятся
сейчас пойду лука порежу

УУУ
у меня, друг мой, скорее жопа просится)
ага, ага, порежь. надеюсь по пальцу себе попадешь :р

ХХХ
я сегодня к 18.30 планирую залететь на петроградку, если все будет ок, то у меня общение с клиентом займет минут 20-30 и далее я могу с тобой кофе выпить. если хочешь

УУУ
вау

ХХХ
надежду я уже расстрелял - так что все умерли

УУУ
стоит ли оно того?

ХХХ
кофе или то что стоит стоит того?
ну вот, а сама твердила про мое внимание к тебе

УУУ
сэр, вы вульгарны)
к чему мне твое внимание?

ХХХ
ну это к чему пристоишь :)

УУУ
не зли меня, я пока еще думаю)

ХХХ
не смеши меня, у тебя не чем думать

УУУ
я тебя конкретно так ненавижу
и чем же мне себя занять на этот распрекрасный час?

ХХХ
продолжать наливаться злобными чувствами ко мне

УУУ
говнюк)

ХХХ
ты примитива, что лишний раз подтверждает мою теорию об отсутствии у тебя лобных и теменных долей, а так же об не очень корректной связи по средством электрических импульсов (наверное мембрана синопсов забилась и Na не пропускает) между серым веществом головного мозга и пальцами рук - проще говоря ты дура :)

УУУ
ты повторяешься)
назови место и брось перчатку, устроим дуэль)

ХХХ
я с заведомо слабыми соперниками не вступаю в схватку. касательно мои повторов - чтобы ты смогла усвоить мою мысль, я вынужден повторять ее раз 10, таков уж твой уровень развития ЦНС

УУУ
*средний палец*
ты так уверен в моей слабости?)

ХХХ
я так уверен в своей силе

В колонках играет - Анна Герман – Нежность
Смешно и грустно на душе.
Я всегда что-то теряю, даже самое дорогое не могу сберечь.
Друзья покидают меня один за другим, а много ли у меня их было? Нет совсем чуть, наши пути расходятся и я просто иду дальше.
Иногда оборачиваюсь, смотрю на них с грустью и теплым чувством ностальгии, ведь бывало мы делили вместе и слезы, и печаль и смех.
Каждый раз это так чертовски больно, и я начинаю ненавидеть весь мир. И так то не особо добрый человек, а тут появляется просто бесконечная жестокость, потому что в моей жизни пусто.
Я одна, как хомяк в своем шарике и глядя на людей, я теряю способность чувствовать их эмоции, их боль.
Все закономерно...
Мой беспрецедентный эгоизм часто застилает мне глаза.
Заслужила ли я одиночество? Разумеется, больше, чем многие.

Иногда так хочется просто подбежать и обняться, когда не нужны слова, когда от одного прикосновения двух тел становится понятно, что вы оба скучали...И все становится хорошо само собой, без пустых фраз и извинений.
Но так бывает только когда оба человека нуждаются друг в друге.
А я знаю, что все совсем не так. Да я трусиха, чертовски гордая трусиха. И есть многие вещи, которые я не сделаю, чего бы мне это ни стоило.
В конце концов, мир все еще крутится, всегда будет кто-то еще.
Когда всех много и по чуть чуть не бывает так больно. Не бывает такого невыносимого опустошения и отчаяния.

Сегодня меня сравнили с Анной Герман. Оказывается, у кого-то я ассоциируюсь с ее песней "Нежность"
И она так чертовски хорошо ложится на мое сегодняшнее настроение.

Опустела без тебя Земля…
Как мне несколько часов прожить?
Так же падает листва в садах,
И куда-то всё спешат такси…
Только пусто на Земле одной без тебя,
А ты… Ты летишь,
И тебе дарят звёзды
Свою нежность…

Так же пусто было на Земле,
И когда летал Экзюпери,
Так же падала листва в садах,
И придумать не могла Земля,
Как прожить ей без него, пока
Он летал, летал,
И все звёзды ему отдавали
Свою нежность…

Опустела без тебя Земля…
Если можешь, прилетай скорей...


пока, мой друг, пока. хоть ты и не заметил, но я действительно отдавала тебе всю свою нежность.

Если у человека есть слабости, то у меня это Женька.

Красивая, умная, сильная, самодостаточная...человек, переживший смерть любимого мужа и выживающий в одиночку.
100% интроверт и удивительная женщина.
Что тут скажешь...если мужчины не замечают ее - они слепые. Угловатая и неловкая, стеснительная и молчаливая, ее раскрепощает только алкоголь, но я готова убить за каждую ее слезинку, потому что она не живет, а выживает и не устает радоваться жизни, несмотря на все житейские проблемы.
Она помогает другим самоотверженно и без остатка...
А я? Я мерзкий тролль, что напоил и Женьку и Юльку и невинно пожамкал обеих...

Сложно сказать, почему она вообще помнит обо мне, но я...я вспоминаю о ней часто, часто до рези в глазах и слезинок на ресницах...
Я бы многое дала за счастье ее и Машки, а пока...пока я просто напоила анорексичного карапуза, помыла в душе и отпустила с миром, тихо шепча, "все будет хорошо".
Потому что так будет, так должно быть, только так и никак иначе.

Мы пьем в четверг, и самое смешное, что при упоминании координат "Питер" у многих до сих пор в голове всплываю я...
Весьма своеобразный комплимент.

Сколько раз я хотела дать себе пня за то, что слушаю чье-то мнение. Сегодня мне хотелось сделать то же самое.
Сплетни носятся по любому достаточно закрытому сообществу и ролевики не исключение.
Я повелась, надеюсь в последний раз.

Итак Джефф.
Не пинают Дамеру разве что ленивые, много чего я слышала об этом человеке и чаще всего плохое. Я даже играла с ним, но стереотипы так давлели над моим слабым женским мозгом, что я играла фигню. Не могла абстрагироваться и просто посмотреть на героя и на этого человека.
Примерно 2 минуты живого общения поставили все на свои места.
Джеффри просто прелесть.

Говорят каждый человек уникален и индивидуален, каждый личность. А вот и ни хрена. Я встречала кучу людей, которые и яйца выеденного не стоят.
Тут как говорится надо быть, а не казаться.
Притворяться можно, можно притворяться долго, но не бесконечно.
А Джефф каким бы он ни был - личность, причем личность цельная, целеустремленная и целерациональная.
Никаких закидонов, свойственных интровертам, мы трендели о трех предсказуемых темах, и все было мило, я вообще люблю, когда все мило, легко и просто.
Встречаешь человека и ведешь себя с ним так, будто вы старые друзья, которые расстались вчера.
В общем, я-то наверняка утомила Джеффри своим неуемным словоблудием, но он и бровью не повел ибо закален более бессмысленным трепом *смеется*

И опять планы, проекты и прожекты.
Как минимум мы решили затроллить Ниро в Академии, сделать совместный косплей, а еще я должна старику Джеффу денег и скачать какие-то фильмы на флешку. Пить в следующий раз мы будем у него в каюте и спать видимо там же вповалку:)

И счастья у меня от этого полные штаны. Дамера он такой, такой...как все мои подружки

Вторая ночь у меня прошла под знаком флуда, хочется сказать "бессмысленного и беспощадного", но это слишком далеко от истины.
Я наконец пообщалась воочию с прекрасным человеком и оч. приятным собеседником.
Вообще, за последние пару месяцев, я слишком привыкла, что сеть полна странными людьми - это закомплексованные дети, подростки с многочисленными личностными барьерами, люди сложно сходящиеся с людьми, просто робкие интроверты и даже рьяные социофобы. Почти все они врали, притворялись и что-то из себя корчили.
И тут бац!
Я поняла, что вирт мало отличается от реала. Я наконец увидела тот же самый тип людей, которых я выбираю для дружбы здесь, вне виртуального пространства.
Обычные, но интересные, разносторонне развитые, уверенные в себе и невероятно позитивные.
Это действительно радует.
Потому что я стала бояться, что со мной что-то не так, раз я привлекаю только людей со странностями, потому что я слишком привыкла видеть осуждение и какие-то претензии. И в сети мне сложнее отбиваться от нападок, пока сложнее.
Но вчера я поняла, наверное, самое главное, надо оставаться собой, пусть я буду мало кому нравиться, пусть я буду до усрачки гнуть свою линию, ерепениться и ершиться, выдавать в лоб все что я думаю, пытаться всех под себя прогнуть, временами ныть и ябедать, много кривляться и вести себя как тролль - это буду я.
Я, а не человек-флюгер.
И еще, приятно встретить людей, которые понимают что ты чувствуешь, с которыми можно обсудить то, что мало кто оставит без осуждения. И слышать те слова, которые так сильно отражают твое собственное восприятие. Это не просто создает ощущение того, что ты на правильном пути, это дает уверенность, что тебя поддержат, толкнут в нужную сторону или просто покажут пальцем куда идти. Эдакие опытные товарищи, страхующие карапуза в его первых шагах. И я даже не знаю, какие именно шаги я имею в виду виртуальные в этих играх или реальные.

И даже, если завтра я умру как игрок. У меня останутся мои друзья, те кого я так случайно, но удачно нашла в сети:)

Оле странный и сложный тип.
Общаться с ним долго невыносимо. Он действует как катализатор, доводя мое состояние до апогея.
По сути все общение с ним это постоянное зеркальное отображение им меня.
Эдакая лакмусовая бумажка - 100% определитель эмоционального фона.

Мы не ругаемся, мы просто троллим друг друга до крайней степени. И это при том, что он действительно хорошо ко мне относится. Это видно по мелочам - по тому, как он выкраивает время для встреч, подстраивается под мой график, радует меня картинками и глупостями, ругает меня за тот бред, что я творю.
Но чем больше я его узнаю, тем больше не понимаю, что будет дальше. Он действительно похож на доброго тролля, который заманил ребенка к себе в нору смешит и кормит пироженками...А что дальше?
Я не понимаю как он сможет сменить личину. Да, он уверен в себе до крайности, задеть его практически невозможно, он даже позволяет мне себя стукнуть. Странно. А может быть наоборот правильно.
Если играть роли, то в четко обговоренном месте и на ограниченное время.
А потом снова становиться милым Оле тяготеющим одновременно и к романтике, и к черному юмору.
Пока наше общение смахивает на то, что мужик завел мелкого, вечно страждущего кофе хомячка.

Порой мы разбегаемся в разные стороны на несколько дней или десятков дней, просто чтобы немного отдохнуть. Но судя по тому, что в итоге снова возвращаемся раз за разом, нам обоим это интересно. Самое приятное в том, что все продолжается точно так же, будто мы и не хотели поубивать друг друга неделю назад:)))
Ни слова, ни намека, все так же здорово. Он удивительно легкий человек. И чрезвычайно интересный собеседник.
Редкие для сегодняшних мужчин качества.

ЗЫ. Услышав о моем желании поработать на 2 фронта, он разумеется меня поддержал. Даже пошутил, что при таком спросе я могу подрабатывать^^ Правда наслушавшись описаний моих друзей, заявил, что моя аура привлекает сомнительные личности, так что его даже пугает наша дружба, ибо она становится для него не очень лестной характеристикой.
Оле деликатен как всегда.

За всеми жизненными хлопотами и неурядицами я совсем забыла отметить очень важную вещь. Единственному мужчине в моей жизни стукнул 31 год.

Вчера прочитала Вконтакте, что настоящая любовь не рождается за один день, это процесс, когда узнавая человека ты любишь его все больше. Если думать так, то я любила всего раз в жизни.

Мы встретились странно и навсегда.
На самом деле, мы были знакомы около двух лет и тайно симпатизировали друг другу. В первую встречу вспыхнула моментальная страсть, но наше обоюдное табу - никогда не бить клинья к занятому партнеру, не позволяло нам даже смотреть в сторону друг друга. Прошло время и когда во мне угас к нему всякий интерес, из-за глупой лжи он пригласил меня на свидание. Это была судьба, мы доросли до этих отношений и смогли не потерять друг друга из-за излишней инфантильности.
Всего один вечер - этого было достаточно, чтобы понять, что мы созданы друг для друга. Вернее то, что мы друг без друга не сможем.

Можно говорить кучу банальностей про тех кто смотрит не друг на друга, а в одну сторону. И это будет верно, но слишком пафосно. Противоположности притягиваются, но со временем распадаются - это может быть секс, страсть, влечение, даже болезнь. Но когда люди похожи, они складываются вместе как две ложки, как частички пазла, и сколько бы не трясло, они будут вместе.

Одинаковые взгляды на жизнь, одинаковые моральные ценности, схожие любовные истории - мы не смогли жить друг без друга. И не можем до сих пор. Мы плохо спим, худеем, становимся нервными - только вместе ощущается эта целостность. Пять лет назад мы были романтиками и не спали ночами просто потому, что не могли закончить разговор. Общение 23 часа в сутки и час на сон. Мы болтали по аське все рабочее время, и бежали встречаться на садовую, чтобы ехать к нему. Болтали в метро, болтали за ужином, болтали после секса до самого рассвета. Мы как голодные не могли насытиться друг другом.

Как таракан, я приехала к нему на третий день знакомства и осталась навсегда. А Лео говорил, что счастлив уже тому, что его щетка в ванной больше не стоит одна в стаканчике... Я выводила его из себя, заставляя взрослого мужчину плакать и умолять меня не бросать его. Я была невыносимо жестокой, и теперь мне ужасно стыдно. Я в неоплатном долгу перед человеком, который отогрел мое сердце, унял мою гордыню самым простым средством - заботой и любовью.

Как и во всех отношениях, у нас бывают спады и подъемы, но очень приятно знать, что рядом есть человек, который не предаст, который встанет за тебя грудью, так же как и ты за него. Мы идем плечом к плечу - соратники, друзья, родственники. Для меня именно это показатель единства - мы меняли себя сами, чтобы нам было проще, мы подстраивались друг под друга. И сейчас нет у меня человека роднее, чем он. Разве только мой ребенок. И пусть сейчас жизнь дает все меньше возможности быть вместе чаще, мы по прежнему любим друг друга.

В первые месяцы знакомства мне было так хорошо, так спокойно с этим человеком, будто я знала его долгие годы. А спустя пять лет, мне так хорошо и так спокойно с ним, будто мы познакомились вчера. Нет усталости, нет привыкания, нет скуки.
Я знаю его как себя, а он знает меня. Мы можем ответить на любой вопрос друг за друга. Поэтому мне не нужны глупые и банальные слова. Я знаю, что он любит меня. И перестанет любить только если разведется.
Иногда, как глупый котенок гоняясь за очередным бантиком, я забываю о нем. Это неправильно, ведь котенок может играть только когда у него есть дом, теплая постель и миска с вкусной едой.

Бесконечное спасибо толерантности Лео, его умению смотреть сквозь пальцы на мои шалости и постоянные влюбленности.
Любовь к нему не появилась сразу, она выросла в результате наших отношений, именно поэтому я уверена, что это не иллюзия, не однодневка, это то, что при должном старании мы пронесем через года.

на работе у меня включается режим "тискай Олеговну"!
Вот я ее и потискала.
Любаша - наше солнышко, мы все ее любим)))

Блять женщина. я соображаю кто у меня в друзьях и выкладывает фотографии твоего ребенка..
смотрю в новостях думаю "ебать как на Сашку похожа..." думала поседею....