За всеми жизненными хлопотами и неурядицами я совсем забыла отметить очень важную вещь. Единственному мужчине в моей жизни стукнул 31 год.

Вчера прочитала Вконтакте, что настоящая любовь не рождается за один день, это процесс, когда узнавая человека ты любишь его все больше. Если думать так, то я любила всего раз в жизни.

Мы встретились странно и навсегда.
На самом деле, мы были знакомы около двух лет и тайно симпатизировали друг другу. В первую встречу вспыхнула моментальная страсть, но наше обоюдное табу - никогда не бить клинья к занятому партнеру, не позволяло нам даже смотреть в сторону друг друга. Прошло время и когда во мне угас к нему всякий интерес, из-за глупой лжи он пригласил меня на свидание. Это была судьба, мы доросли до этих отношений и смогли не потерять друг друга из-за излишней инфантильности.
Всего один вечер - этого было достаточно, чтобы понять, что мы созданы друг для друга. Вернее то, что мы друг без друга не сможем.

Можно говорить кучу банальностей про тех кто смотрит не друг на друга, а в одну сторону. И это будет верно, но слишком пафосно. Противоположности притягиваются, но со временем распадаются - это может быть секс, страсть, влечение, даже болезнь. Но когда люди похожи, они складываются вместе как две ложки, как частички пазла, и сколько бы не трясло, они будут вместе.

Одинаковые взгляды на жизнь, одинаковые моральные ценности, схожие любовные истории - мы не смогли жить друг без друга. И не можем до сих пор. Мы плохо спим, худеем, становимся нервными - только вместе ощущается эта целостность. Пять лет назад мы были романтиками и не спали ночами просто потому, что не могли закончить разговор. Общение 23 часа в сутки и час на сон. Мы болтали по аське все рабочее время, и бежали встречаться на садовую, чтобы ехать к нему. Болтали в метро, болтали за ужином, болтали после секса до самого рассвета. Мы как голодные не могли насытиться друг другом.

Как таракан, я приехала к нему на третий день знакомства и осталась навсегда. А Лео говорил, что счастлив уже тому, что его щетка в ванной больше не стоит одна в стаканчике... Я выводила его из себя, заставляя взрослого мужчину плакать и умолять меня не бросать его. Я была невыносимо жестокой, и теперь мне ужасно стыдно. Я в неоплатном долгу перед человеком, который отогрел мое сердце, унял мою гордыню самым простым средством - заботой и любовью.

Как и во всех отношениях, у нас бывают спады и подъемы, но очень приятно знать, что рядом есть человек, который не предаст, который встанет за тебя грудью, так же как и ты за него. Мы идем плечом к плечу - соратники, друзья, родственники. Для меня именно это показатель единства - мы меняли себя сами, чтобы нам было проще, мы подстраивались друг под друга. И сейчас нет у меня человека роднее, чем он. Разве только мой ребенок. И пусть сейчас жизнь дает все меньше возможности быть вместе чаще, мы по прежнему любим друг друга.

В первые месяцы знакомства мне было так хорошо, так спокойно с этим человеком, будто я знала его долгие годы. А спустя пять лет, мне так хорошо и так спокойно с ним, будто мы познакомились вчера. Нет усталости, нет привыкания, нет скуки.
Я знаю его как себя, а он знает меня. Мы можем ответить на любой вопрос друг за друга. Поэтому мне не нужны глупые и банальные слова. Я знаю, что он любит меня. И перестанет любить только если разведется.
Иногда, как глупый котенок гоняясь за очередным бантиком, я забываю о нем. Это неправильно, ведь котенок может играть только когда у него есть дом, теплая постель и миска с вкусной едой.

Бесконечное спасибо толерантности Лео, его умению смотреть сквозь пальцы на мои шалости и постоянные влюбленности.
Любовь к нему не появилась сразу, она выросла в результате наших отношений, именно поэтому я уверена, что это не иллюзия, не однодневка, это то, что при должном старании мы пронесем через года.

В колонках играет - The Pierces - We are stars
Я привык быть старше, привык быть умнее, привык нести ответственность, привык, что отвечать за чужие проступки всегда приходится мне. Этот груз привычной тяжестью давил на плечи и с годами я сроднился с ним настолько сильно, что даже перестал ошущать. Как домик улитки - всегда со мной, я начал гордиться им, наконец восприняв как часть своей натуры, ведь это и было частью меня.

Я встретил его случайно. Сталкиваясь в толпе мы не видели друг друга. Взгляд искоса, заметил - первая мысль он странный. Он не понравился мне. Ну а что в нем хорошего? А что хорошего во мне? Но я видел его слишком часто, так часто, что уже привык к мельканию его лица.

Я привык быть старше, привык так сильно, что уже не верил в любовь. И не зря, любви нет. Она как цветок, живет в душе только один раз, можно дать ей отжить свое и когда завянет выкинуть, я не люблю так. Я рву ее еще цветущей и сушу между страниц на память. Влюбленность совершенно другое - я отдаю свое сердце легко, как переходящий приз оно переходит из рук в руки, наверное поэтому его совсем не ценят.

В тот день, я нес подмышкой книгу со вторым цветком, он уже совсем засох, и я шел очень аккуратно, чтобы не задеть снующих прохожих. Ты остановил меня первым и спросил, что у меня в книге. Мы болтали обо всем и ни о чем, два незнакомца. Легко встретились, легко расстались. Только проходя мимо меня, ты толкнул меня плечом и оно выпало. Мое сердце выпало из груди, случайно скользнув тебе в карман. Ты шел дальше, не заметив, а я смотрел как маленьким светлячком мое сердце мерцает рядом с твоей рукой.

Так глупо я еще его не терял. И теперь, убрав цветок в гербарий, я часто прихожу на тот перекресток и смотрю как ты проходишь мимо, не замечая меня. Ты улыбаешься не мне, смеешься не моим шуткам, ты не мне звонишь из красной телефонной будки, не мне покупаешь открытки, не ко мне торопишься с порозовевшими от спешки щеками.

Только мое сердце до сих пор в твоем кармане. Оно ничего не стоит, малыш, но не потеряй его, я не хочу остаться без него вовсе. Мой маленький ангел, волшебный мираж, пока я могу видеть тебя издали - я счастлив. Пока твои глаза искрятся счастьем - я спокоен.
Мне не привыкать отпускать, а вот даже не пытаться взять... Очень непривычно.

Встаньте, дети, встаньте в круг,
Встаньте в круг, встаньте в круг,
Жил на свете злобный Жук,
Рыжик ему друг.
Драйзер на него ворчал,
Молча головой качал,
Вечно истину вещал,
Быть засранцем запрещал.

Встаньте, дети, встаньте в круг,
Встаньте в круг, встаньте в круг,
Ты мой друг, и я твой друг,
Старый верный друг.
Полюби и ты Жука,
Хоть задача не легка,
Не предаст наверняка,
Даст обидчикам пинка.

Встаньте, дети, встаньте в круг,
Встаньте в круг, встаньте в круг,
Ты мой друг, и я твой друг,
Старый верный друг.

Как бы ни было противно, готова подписаться под каждой буквой. Особенно про недоверие в любви и вывести из себя несправедливостью ><
Класс, меня описали...


СЛЭ (сенсорно-логический экстраверт) псевдоним: ЛИДЕР

1. Сенсорный подтип: КООРДИНАТОР.

Настойчивый, энергичный и решительный человек. Добиваясь своего, действует как прямо, так и через посредников. Ему, как правило, удается стать победителем. Умеет управлять людьми, может навязывать им свою волю и желания, увлекает полезными и интересными делами. Умеет нравиться: обаятелен, с чувством юмора, хороший собеседник. Это прирожденный лидер: ему необходимы борьба, азарт, победа, без них его жизненный тонус падает. Скука - его смертельный враг. Отсутствие достойного применения сил делает его довольно трудным партнером.

Настроен на крупные реальные цели, но часто испытывает затруднения при их выборе. Долго раскачивается, сомневается, обдумывает. Но если выбор сделан, действует быстро, набирая темп и не успокаиваясь, пока не осуществит задуманное. Это очень находчивый и гибкий тактик. Активен и деятелен, в периоды подъема развивает незаурядную работоспособность. Не любит назойливых советов, предпочитает решения принимать самостоятельно. Может выслушать собеседника, но последнее слово обычно оставляет за собой. Приказного тона не выносит, если на него оказывают давление - решительно дает отпор. В интересах дела проявляет дипломатические способности, обходительность и любезность.

Очень не любит, когда другие проявляют инициативу, кажущуюся ему неуместной: например, что-то навязывают или торопят - в таком случае может поступить наоборот. Очень самолюбив и обидчив, хотя старается это скрывать, считая своей слабостью. Не прощает бестактности и несправедливости по отношению к себе. Это может спровоцировать у него вспышку агрессивности.

Проницателен, остроумен, имеет критический склад ума. В гневе проявляет нетерпимость к чужим недостаткам. Умеет дать краткую и емкую характеристику человеку, высмеять при случае в присутствии посторонних, "посадить в лужу". Активно отстаивает интересы как свои, так и близких. Неугодным людям может создать неблагоприятную обстановку, зато тем, кого любит, старается обеспечить необходимый комфорт, проявляя внимание и заботу.

Гордится своими успехами и добивается высокой оценки своей личности. Имеет склонность к переоценке своих достоинств, что приводит к высокомерию и желанию поучать других. Уверенность в собственной правоте и недостаточная самокритичность не облегчают ему отношений с окружающими. Уважает людей влиятельных и авторитетных. Снисходителен к покладистым, мягким и беззащитным, нуждающимся в помощи, особенно к детям. Часто оказывает им покровительство и поддержку. Тем не менее, строг, даже суров в быту и на работе.

Очень упрям и требователен. В личных отношениях с трудом приспосабливается к партнеру, так как довольно неуступчив. Усилием воли может заставить себя подчинить чувство разуму, горд и независим. Часто бывает непредсказуемым в своих поступках, зависит от переменчивости настроения. Довольно непостоянен в увлечениях, но свои привязанности старается сохранить надолго. Дорожит старой дружбой, хотя сентиментальности в отношениях обычно не проявляет.

Стремится к высокому материальному уровню жизни. Имеет хороший эстетический вкус, гурман, не может отказать себе в том, что доставляет ему удовольствие. Смел в сексе, но недоверчив в любви, боится быть обманутым в своих надеждах, принимая желаемое за действительное. Быстро устает от однообразия: ему импонирует психологическая игра с партнером, когда надежда сменяется сомнением - в этом есть элемент азарта.

Я уже не знаю, что мне с собой делать...

Я опять влюблен и опять без ответа. Более того, этот человек никогда об этом не узнает. Глупое чувство возникает, когда заходишь на страницу и просто смотришь, читаешь его комментарии и вздыхаешь.
Хотя "влюблен" это не то слово, любить я больше не способен. Это просто сумасшедшая нежность и желание защищать, оберегать, исполнять капризы. В какой-то степени зависимость. И это все сладкой грустью томит грудь. Хочется взять этого человека на руки, прижать к себе и раскрасить для него мир всеми красками.

Печально, что у меня всегда так. Может быть меня просто влечет то, что недоступно. А может быть все дело в том, что я слишком туп и примитивен для таких людей. В любом случае, так я хотя бы не разочаруюсь и мои романтические порывы не умрут окончательно.

Псевдонимы: "Македонский", "Маршал"

Наш вариант: "Васса"

— Мое дело — в моих руках.
И никто мне помешать не может,
и застращать меня ничем нельзя.

Максим Горький, "Васса Железнова"

Женщина-маршал! Звучит по меньшей мере неординарно, но выглядит весьма впечатляюще. От природы Македошка наделена хорошим здоровьем и ладно скроенной фигурой. Одевается разнообразно, но всегда добротно. Пристрастий к определенным цветам не питает, но предпочитает насыщенные тона. Признаемся откровенно: как бы шикарно ни одевалась Васса, она никогда не станет похожей на "леди", а ее шаги даже в самых легких туфельках будут напоминать мерную поступь командора.

Затраты энергии на знакомство с представительницами этого типа невелики. Если вы ей "показались", она сама пройдет две трети пути, как легендарные монахини, копавшие подземный ход в мужской монастырь. Для улучшения взаимопонимания желательно испросить совета по какой-нибудь сложной проблеме. Даже совсем юная Македошка с удовольствием поделится своим опытом. Кроме того, этим незамысловатым приемом вы убиваете двух зайцев: получаете не только достойную соратницу в делах, но и не менее достойную любовницу. Важное предостережение: не дай Бог опоздать на свидание или не выполнить ее указаний с предыдущей встречи...

Работать Маршалица будет всегда, независимо от финансового состояния супруга (любопытно наблюдать, с каким поистине сексуальным вожделением она трудится). Делая карьеру, ставит реальные цели, прямые, как стрела на карте: закончить — защитить — создать — расширить. Предрасположенность к руководящей работе у нее в крови. Она в избытке обладает такими "сугубо мужскими" качествами, как упорство, целеустремленность и работоспособность. Став руководителем и обзаведясь реальными атрибутами власти, Васса не преминет напомнить сотрудникам об их "совковости" и отсутствии инициативы (но как раз лишней инициативы и не потерпит). Хорошо оценивает возможности (но не характер) людей, что позволяет ей правильно распределить задачи и с каждого потребовать "по способностям". Любит покровительствовать юным и начинающим, но будьте уверены — за это придется расплачиваться. Прекрасно завязывает деловые контакты и не склонна делиться ни славой, ни прибылью. Неудивительно, что Маршалица часто достигает успеха в бизнесе. При этом она демонстративно отрицает, что успех явился следствием ее женской привлекательности. Сомневаться в этом не рекомендуем, даже если вы только что, не успев прийти в себя после бурной ночи, уступили ей контрольный пакет акций.

Вот так, ненавязчиво, мы перешли на описание личных отношений. (О "среде обитания" Македошки говорить не будем — живет она в своем офисе, а домашний уют обеспечивает домработница или муж.) Васса способна на длительный союз, но требование верности для нее не главное — слишком уж она привыкла получать все, что ей понравится. Правда, и к вашим приключениям отнесется достаточно терпимо, но только если сочтет соперницу подходящей парой для вас. Если же супруг (равно как и фирма, где она работает) перестанет соответствовать ее планам и не успеет выйти на заданный рубеж, Маршалица без малейших сантиментов распрощается и с тем и с другим. Какие бы то ни было привязанности при этом не принимаются во внимание. К домашним относится сурово, но не допустит, чтобы так же к ним относился кто-нибудь посторонний.

Оказавшись у вас в гостях, Васса нисколько не смущается предстоящими пикантными перспективами, а по-деловому прикидывает варианты перестановки мебели. В сексе предприимчива и напориста, рассматривая его как одну из форм установления контроля. Любимая поза — "наездница", стандартная команда подавленному партнеру: "Не двигайся! Я сама". Действительно, весь путь к "вершине" Маршалица способна пройти самостоятельно, и к своему оргазму продвигается буквально как танк. Именно этот социотип поставляет наибольшее число женщин, которых озабоченные мазохисты называют в объявлениях "строгая госпожа".

Любые жизненные проблемы Македошка переживает стойко, но может всерьез расстроиться по пустякам (в нашем мужском понимании), например, из-за сломанного ногтя или порванных колготок. Не удивляйтесь — это всего лишь часть имиджа Вассы, которая порой тоскует по эдаким "этическим глупостям". Увы, в самом милом ее ворковании всегда слышна отдаленная канонада. Ваша же задача — вовремя заметить приближение раскатов и приготовиться к неизбежному... Решение о разрыве Васса примет без вашего участия, все заранее спланирует и доведет до конца. Те, кто тоскует по "твердой руке", могут надеяться на ее возвращение только в одном случае — если смогут "круто подняться". Зато если Македошке вдруг захочется вспомнить прошлое с покинутым партнером, она это сделает, не сообразуясь с его желанием.

Какое облегчение ^^

1.Чёрный круг - это чёрная сенсорика. стоит эта функция у жукова на первой, "базовой" позиции. благодаря ей маршал отлично оценивает силу и волевую мощь людей, событий, знает, как подчинить, подавить, преодолеть.

2. Белый квадрат - белая, "структурная" логика, он стоит на второй, "творческой" позиции. так маршал хорошо просчитывает планы, выбирая самый логичный, эффективный, с помощью своих систем чаще всего подчиняет всех своей воле. вторая функция выражает первую, то есть помимо хорошей, чёткой и эффективной системы, жук будет давить и силой. вместо советчика займёт место лидера, вот как-то так.

3. Чёрный треугольник - интуиция возможностей. стоит он на третьей, ролевой функции. сие значит, что маршал хочет показать себя в этом деле компетентным, но постоянно работать в этой функции и решать сложные задачи по ней ему сложно. так жуков по устоявшимся в обществе нормам оценивает возможности, способности людей, периодически задумывается над перспективами дел, новыми возможностями.

4. Неведомая белая фигура - этика отношений. стоит она в модели как болевая, функция наименьшего сопротивления. по ней маршалу сложно работать. часто неэтичен, груб, да ещё и не понимает, почему вот этот отреогировал так, а этот - иначе. делит людей на своих и чужих, к тем, к кому привязался, от себя не отпускает, хочет всячески сделать своими, "приручить". склонен к диктату в отношениях. говорят, что трудно сходится с людьми, но я этого как-то не замечала. схватил, растормошил - вот тебе и знакомство. жутковато, но забавно.

5. Белый треугольник - интуиция времени, "внушаемая". по ней человек воспринимает информацию некритично и с благодарностью, нуждается в советах и помощи, хотя сам порой этого не понимает. любит всяческие прогнозы, предсказания лучшего будущего, победы. для маршала привлекательны люди, которые чувствуют течение времени и "момент", когда наступает время для действий.

6. Неведомая чёрная фигура (она вообще как-нибудь называется? тт) - этика моций, активационная, информация по ней, воздействие воспринимается положительно. азартность, вспыльчивость, любовь к шумным компаниям, дающим эмоциональную разрядку. маршал положительно воспринимает воодушевление со стороны, поднятие настроения. также его состояние зависит от окружения. знакомая, например, рассказывала, что терпеть не может видеть своего есенина кислым. когда он кислый, у неё тоже настроение в ноль. жуков "хотел бы считать, что умеет улучшать физическое, энергетическое, информационное состояние чего-либо, манипулировать настроением других людей, изменять эмоциональную атмосферу, мобилизовать; нуждается в оценке этого умения".

7. Белый круг, сенсорика ощущений. по этой функции информация хорошо воспринимается и обрабатывается, но человек предпочитает скорее критиковать других, чем самому проявлять инициативу. с помощью этой функции ограничивается нежелательное воздействие, выражается несогласие или отказ. если маршалу не нравится человек, он может сказать об этом "физиологическими" терминами: "меня тошнит от тебя". вовнутрь функция работает как поддержание формы своего тела и нелюбовь к хилым и неспортивным людям. (я в пролёте тт"") также неприятие вызывает дискомфорт, всё вокруг должно быть комфортно.

8. Деловая логика (чёрный квадрат). маршал без слов решает любые дела, начиная от бизнеса и заканчивая бытовыми проблемами. вряд ли попросит о помощи или будет указывать - сделает всё сам. (золотце т.т) вместе с сенсорикой ощущений выливается в девиз: "комфортная обстановка - рабочая обстановка". сюда же приписывают проверку жуковыми зелёных людей - бросание "плавать" сразу на глубину, что пугает меня до писка (пожалуйстанинада).


Мой милый Есь это все мне расписал, а я скопировала, чтобы не потерять. Авось когда перечитаю)
Ну и ссылочки

http://www.tipirovanie.ru/socionka-zhukov-sensorno-lo..
http://www.socionika.info/tip/sle.html ап, ап - здесь жуков расписан по функциям. я, в принципе, сборно рассказала, но если захочешь прочитать - вперёд.
http://www.socionics.org/forums/post/1575119.aspx - соционический секс?.. дело даже не в том, что я люблю сводить всё к пошлости в силу подрастковых мозгов набекрень, а просто хочется показать взаимодействие разных психосексуальных типов. к тому же, написано забавно и интересно.

В колонках играет - Yamashita Tomohisa – Loveless
11 марта. За окном -18.
Заснеженное шоссе, скорость 120, хрипит дорожное радио.
Ехать с невыспавшейся матерью жутко страшно, ибо тормозит она жестко и отнюдь не педалью тормоза. В такие моменты все отчетливее понимаю насколько мне нужны очки, курсы вождения и хотя бы деу матиз.
Саш на удивление спал нормально, всего 5 кубиков нурофена и спокойный сон обеспечен не только ей. Дома холодина, сожгли почти весь уголь... Весна, блин.
Мой Есь лег спать в 5 утра...вот думаю, а мой ли он. Хотя на безрыбьи как говорится. Ах, этот чудесный комплекс, когда у меня встает только на тех, кто меня терпеть не может. Вот и вздыхаю молча о других людях, слушая какая я вся из себя милая.
Подсказать что ли, что меня лучше на хуй посылать, дабы стимулировать? *чешет репу*
Нэ, останусь жестким неприступным Жуком, интересно это нормально когда твой дуал вызывает страстное желание настучать по репе?? Хотя по большому счету, такое желание во мне пробуждают все.

Еще 8 часов рабочего времени, 2 часа в промерзшей электричке, 15 мин бега через сугробы и я снова обниму свою болезную девочку.

В моей жизни появился очень интересный человек.

Довольно странно, что кого-то на меня потянуло, но факт остается фактом. Мало что сближает так, как виртуальный секс. И вот закончив многонедельную эпопею, мы вчера наконец разболтались. Моя маленькая мисс - просто прелесть, я не знаю сколько ей на самом деле лет, не знаю как ее зовут.
Но она мой дуал, она живет в Питере и считает меня солнышком щедро дарящим свои лучи.
Я - солнышко! *скептически хмыкает*
Но что-то в этом есть, вот так взять и поболтать с кем-то неизвестным, но располагающим. Мы вместе не так давно, вот глядишь она и станет моим маленьким Рицкой-куном.

Мне так надо кого-то любить...

В этот прекрасный праздник, я опять попробовала поесть, вроде стоит уже бросить дурацкие попытки и пить чай, но нет, я страдаю фигней.
Сказать, что мне плохо, значит не сказать ничего. Организм настойчиво отторгает все не жидкое, судя по весам, ничего не усваивается, более того фантастически болит живот.
Забавно что если меня не стошнит сразу, все равно потом пронесет.
Чувствую скоро я это дело брошу, каждый прием пищи становится слишком мучительным.

Я давно перестала любить праздники. С ними чаще всего связано что-то неприятное, я знаю что что-то обязательно случится. Скандал с из-за чего-то вечно нервничающей мамой, проблемы дома или болезнь моего бебито.
Свое 25-летие я отмечала вытирая детские тошнотики с пола, а сегодня весь день укачивала свою температурящую принцессу на руках. И в такие моменты все происходящее вокруг кажется нелепым фарсом, чем-то глупым и надуманным.

Я не любитель обязательных праздников, рядом со мной есть люди, позволяющие чувствовать себя женщиной каждый день. А сегодня...что ж все было как всегда, меня не поздравили те, от кого я ждала каких-то слов, и поздравили те, о существовании кого я почти забыла.

Приятно, что обо мне вспомнили все мои девочки, те, о ком я так часто думаю. Я та еще свинья и я люблю их безмолвно, так что ни одна из них не догадывается о том, насколько часто я заглядываю в их профили, чтобы знать, что у них все в порядке.

Жизнь не стоит на месте, поэтому наверное я научусь когда-нибудь говорить людям добрые слова, пока они еще со мной. А сегодня их было сказано мной очень много, причем совершенно искренне и честно.
Я всегда любила только девочек, и никода не верила мужчинам, так что сегодня абсолютно точно мой праздник:)

Я не думала, что бывает грустно, когда тебя удаляют из друзей в социалке.
Оказывается, бывает.

Как-то раз меня закидали тапками за опрометчивый пост подобной тематики на одном мамском сайте.

Сегодня, посетив уже второй утренник в детском саду, меня впервые распирало непривычное чувство гордости за своего ребенка. Мне хотелось тыкать в нее пальцем и кричать "Это моя дочь!" - жалкие 2 строчки прозвучали музыкой для ушей, а танец в 3 притопа 2 прихлопа - стал пиршеством для глаз.

Я никогда не любила детей. Будучи маленькой я не играла в куклы предпочитая войнушку с мальчишками, у меня не было братьев/сестер племянников и к счастью мне не приходилось видеть все эти сопли-пеленки, а потом когда мне стукнуло 20, я поняла, что видимо материнским инстинктом и желанием размножаться меня не оборудовали...
Залетев я долго думала об аборте, беременность позволила хотя бы смириться - могут все, смогу и я. Потом начался нескончаемый день сурка - лекарства, колики, бессонные ночи, лактостаз, постоянный ор и первая неделя в больнице. Я не плакала из-за выбитого зуба, я вообще не плачу при ребенке. Какая там любовь и сладенькие пяточки? Меня тошнило от этого, от того что я чувствовала себя роботом "покорми-помой-выгуляй". Только к году, я впервые смогла сказать своему ребенку что я его люблю, наверное потому что сложно сказать такие слова, когда их не чувствуешь.
И потом, озверев от сидения дома я вышла на работу, вернее просто сбежала. Меня не радовало наличие ребенка, скорее удручало то, что приходилось потом бежать домой. Было тяжело, мучили воспоминания о работе до декрета, о посиделках с девчонками после зарплаты...

А вот теперь я люблю ее и жутко горжусь, наверное все дело в том, что я не люблю детей. не люблю их беспомощность и отсутствие собственного я. А теперь, когда Алексаше почти стукнуло 4, когда у нее появилось свое мнение и своя взгляд на мир, с ней иногда просто приятно поболтать. Она рассказывает о своих делах в детском саду, о друзьях и фантазиях. А я слушаю ее и мечтаю о том, как научу ее всему - ничего не бояться, верить в себя, и всегда приходить ко мне, чтобы не случилось.
Я почти ее не ругаю, говорят это распущеннось, но оттолкнуть ребенка так легко, а потом вернуть куда сложнее. Оборачиваясь назад, я понимаю, что почти все мои комплексы заложены моей матерью и как ни странно из лучших побуждений. Хотя, когда я смотрю на нас вместе, мне до сих пор не верится, что это мой ребенок, скорее я воспринимаю ее как младшую сестру. И вряд ли это изменится.
Долгое время Сашенция называла меня просто Лена, и меня это совершенно не смущало.
Когда ей стукнет 5, мы проколем уши вместе. Мы будем вместе заниматься спортом и ходить в театры, переходить дорогу только на зеленый свет и никогда не мусорить на улицах. Потому что учить можно только своим примером.

И как бы я не воспринимала, человека, в свидетельстве о рождении которого мои ФИО указаны в графе "мать", сейчас я в полной мере наконец ощутила, что я действительно рада, что она у меня есть. До этого был голый инстинкт заложенный природой - то же самое, что у медведицы или кошки:)

Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь. (с)

Есть вещи, которые не меняются.
Когда мне грустно, я всегда читаю "Маленького принца".
Его очень сложно читать, такое скромное по обьему, но насыщенное по смыслу, это произведение заставляет меня плакать над каждой строчкой каждый раз. Наверное поэтому я так долго его читаю, утираясь и отсмаркиваясь:)

Иногда полезно вспомнить, что все таки в жизни самое главное.
Читая этот странный метафоричный текст, я всегда мучаюсь, примеряя каждую фразу на себя и пытаясь воззвать к наивному ребенку внутри. Это больно и тяжело, но приятно в конце. Слезы смывают грусть и наступает странное обновление.
Ты смотришь на себя и понимаешь, что к прискорбию вырос и можешь оценивать все только взрослыми мерками.
Как ничтожны все эти страсти - гордость, самолюбие, корысть, расчет.
Куда важнее помнить, что каждый из нас для другого та самая роза, лис или маленький мальчик. Нет ничего важнее отношений между людьми, когда из миллиона ты становишься, единственным, просто потому что ты у кого-то в сердце.
Мне нравится, как называет это автор - приручить. Взрослые привыкли называть это любовью, но мне все же ближе "приручить", это так деликатно и ненавязчиво отражает суть того, как постепенно ты привязываешься и начинаешь узнавать шаги из тысячи, улыбку из десятков тысяч, а смех из миллиона.

Странно, что я всегда ассоциировала себя именно с автором, и кажется, что я наконец нашла своего "Маленького принца", того для кого хочется рисовать барашков, осушать слезы и искать колодцы.
Я знаю, что не могу удерживать его рядом, но это моя книга, и у нее будет тот конец, который захочу я.
Поэтому я не буду смотреть на звезды и слышать звон бубенцов, вспоминая его смех...
Нет, я просто не отпущу его и глядя на звезды мы будем смеяться вместе.

Just do it.

Я не зря вспомнила девиз найка.
Сегодня оказавшись в скейт парке, я поняла за что я так люблю экстремальные виды спорта.
Спорт хорош сам по себе, и дело не только в возможности развить тело, ведь спорт, в особенности профессиональный, здоровью только вредит.
Но этот момент преодоления самого себя, победа над своим страхом и контроль - это восхитительная смесь.
Сказать что в голове моей сейчас перманентный раздрай значит не сказать ничего.
Но вот ты одеваешь защиту, шлем, берешь доску и делаешь первый шаг.
Начинается движение, непривычная стойка, доска и 4 колеса, шаткое равновесие, слабый контроль. Всего пара кругов и ноги согреваются и привыкают, и меня сразу тащат на фигуры, в рампе пока вообще ничего не выходит. Но я сьезжаю с разгонки и вкатываю в радиус не меняя стойки, качелькой и для меня это уже здорово, ведь я катаюсь в парке первый раз. Вокруг одни школьники, мальчишки, они пропускают меня вперед и дают советы, я опять одна, единственная девочка в парке, а в таком возрасте и подавно. Метровая по высоте разгонка кажется невероятно высокой, а тебе нужно шагнуть вниз.
И вот момент абсолютного спокойствия - грань, торчащая доска, фигура впереди, и ты делаешь шаг, заставляя тело падать... Мыслей нет, полный вакуум, сейчас есть только ты и доска.
Это невероятная свобода, единственный способ хоть на пару часов выключить мысли и чувства.
С непривычки ноги забиваются за 2 часа и на последок мы гоняем по кругу на пенни. Серф стойка, малюсенькая верткая дощечка для слалома, на которой входя в поворот на скорости, приседаешь и хочется пищать от смеси адреналина и восторга. И еще 2 дня, ходя в раскоряку я буду мучаться телом куда больше.
Вот поэтому спорт и снимает стресс, и я очень рада, что в скейт парке полно мальчишек не пьющих пиво, а тренирующих трюки или покоряющих скалодром.

Опять бегу я в ночь и снег,
По улицам скользя,
Привычный ритм, этот век
Остановить нельзя.
Дом, сад, обочина, метро,
И сотни лиц вокруг,
Маршрутка...влезть в нее хитро
И вылезти не вдруг.
Фонарь, дверь, офис, этот стол -
Вот мой дневной приют.
Духи, дым, кофе и ментол,
Но где же тут уют?
Один вопрос, один ответ,
Все тот же, без прикрас.
Как настроение? Привет!
Отлично, как у вас?
Мир масок и дежурных слов,
Улыбок, лжи и фальши.
Входящий вызов...Я готов,
День двигается дальше.
Жужжит кофейный аппарат,
И копятся бумаги.
Все успевай, не жди наград,
Труд требует отваги.


Старье, решила, что не стоит дописывать

Публика смотрела, но не слышала,
Слышала, но не понимала (с)

Моя виртуальная жизнь окончена. Я продержалась почти пол года. Странное дело, попадая в непривычное поле, ты совершаешь все те же ошибки, что когда-то в реале. За эти 6 месяцев, я заново прожила лет 6 своей жизни от 17-23.
Успела влюбиться, подружиться, наиграться и разочароваться во всем. И все как всегда. Я снова вспомнила почему не общаюсь с детьми, мало кто может так вывернуть и извратить слова. Все что я писала в надежде сгладить, извиниться, просто сказать что мне искренне жаль, и мне дорог этот человек, трактуется как личное оскорбление и попытки вранья и манипулирования.

"если тебе хотелось довести меня до слез, то по сути у тебя получилось. Только это будет поздно ночью и ты этого не застанешь..."
Да мой, маленький пуп земли, я живу чтобы доводить всех и тебя в частности. Чем искреннее я отношусь к человеку, тем больше мне не верят. Смешно как легко ложится мой негативный образ, и как потом никто не может принять меня.
И остается только смотреть на это и офигевать, понимая что никакие слова и поступки не вызовут в собеседнике доверия или принятия.
Это нельзя выпросить или заслужить, это можно только дать, и я опять попробовала это сделать, но не с теми людьми. И опять наступила на те же грабли. В виртуале они бьют не менее больно.

Странно что можно испытывать такие эмоции к посторонним людям, я до сих пор удивлена. Но если в реале мне все равно приходится как то выживать, и мой плащ морального эксгибициониста отлично меня спасает. То тут я могу не существовать вовсе. Я слишком устала, внутри больше ничего нет, одна пустота. Забавно, вернуться к тому с чего начала...
Много бы я сейчас дала за возможность хоть немного побыть совсем одной, чтобы не разговаривать ни с единым человеком хотя бы неделю. Заново выстроить свои баррикады и заново научиться не пускать эмоции внутрь. Зализать раны и немножко восстановить здоровье.

Я поражаюсь как я могла опять так вляпаться. Видимо человеческая глупость неискоренима, я дошла до споров с ребенком, я стала вестись на все те мелочи, что и раньше. Я просто старая дура не набравшаяся ни грамма ума. Это действительно печально. Есть над чем подумать и что исправить...

Очень жаль, что у меня нет Кальцифера, я бы с радостью отдала ему волосы за возможность хлопнуть в ладоши и снова стать целой:)

В колонках играет - Уматурман – А знаешь, всё еще будет
Наступила весна, конечно только формально.
Но это"1 марта" уже само по себе греет душу, несмотря на то, что за окном валит мокрый снег.

На следующей неделе у ребенка праздник весны. А мне даже сейчас уже захорошело.
Пройдет всего месяц и я смогу вернуться к своим цветам, извлеку на свет розы и клематисы, а потом начну снова ковыряться в земле, пытаясь за короткое Питерское лето создать цветущую феерию.
Я люблю возиться с цветами и животными, они так искренне реагируют на заботу. И самое главное - молча.
Всего несколько месяцев и из семечка под твоими руками вырастает цветок, только от тебя зависит будет он в полной мере развит и красив или нет.
Он дарит тебе в ответ свою красоту и аромат, эстетическое наслаждение и удовлетворение. То же самое с животными, они ластятся просто так, не думают о том, кто должен подойти первым или что про него подумают. Просто запрыгивают на коленки и мурлычат или тыкаются носом и виляют хвостом.

Но я люблю людей. Я всегда их любила, пусть и без взаимности. А Лео приучил меня этого не стесняться.
На самом деле, как бы тупо я не выглядела сначала, как бы я не раздражала, почти все в итоге сдаются.
Искренность подкупает. И вот уже Люба, которая терпеть меня не могла делиться со мной личным по ночам и обнимается когда ей грустно, или Таня, которая даже напугала меня тем, что обрадовалась моему выходу на работу.

Наверное, я просто не вызываю желания меня поддержать, хотя обычно мне это и не нужно. Да, периодически бывают заскоки, но не более того. Я слишком люблю вызывать улыбки, люблю видеть искорки в глазах собеседника, люблю исхитряться хоть на 5 минут заставить забыть о рутине, работе и кредитах. Ради этого я готова натянуть трусы на голову и прогуляться по Невскому. И эти редкие "спасибо", которые я иногда слышу греют меня в моменты одиночества.
Может быть хоть в этом мое призвание, может быть хоть как клоун я кому-то нужна.

Сразу вспоминается анекдот:
- Вам грустно? Сходите к клоуну, он может рассмешить кого угодно.
- Не могу, этот клоун - я.

Вчера был очень странный вечер. Крыло не по-детски, впервые за несколько лет.
Самое забавное, что в своих поисках жилетки я обратилась к 2 людям, и хорошо что к 2-м.
Потому что по одному они наверное убили бы меня окончательно.

Один скептически вещал мне, что мир устроен так и странно в моем возрасте этого не понимать. Человек человеку все равно чужд и не нужен.
Второй - что я виновата сама, что просто веду себя так, что ко мне и подойти то не хочется. Да и вообще во мне одни недостатки и я сама никого не люблю, вот мне никто взаимностью и не отвечает.
Радостно это все. Выходит и мир - говно и я с ним заодно...
Я в очередной раз предложила этому ребенку свою дружбу и помощь и услышала "Твои деньги мне не нужны, а кроме них от тебя больше ничего мне понадобиться не может."

Так мило, просто очаровательно. Никто не хочет меня просто так, вчерашний разговор реально много мне дал.
Меня все же никто не понимает, никто не принимает и никто не нуждается, даже так, хоть чуть чуть.
Вообще мне вчера нужен был эмпат, просто тот кто выслушает и скажет - да все сволочи обидели тебя маленькую, но я не маленькая и к прискорбию это не канает.
Иногда сочувствие утешает лучше всяких слов. Я же опять поняла то, что я вряд ли найду близкого человека.
На самом деле, после вчерашнего мне вообще не хочется разговаривать с людьми. Они не слышат меня, ни слова из того, что я говорю. Мой удел пить и плакать в одиночестве.
Главное стать творческим человеком, чтобы хоть как-то оправдывать свои заскоки.

Надо сдержаться и не лезть, не лезть пока не позовут. Хотя меня никогда не зовут. Я всегда остаюсь человеком не вызывающим доверия, но если надо что-то сделать, тупо физически или материально - тогда да...