НУ А ТЕПЕРЬ КОШАЧИЙ БОДИАРТ.....ЧЕГО ТОЛЬКО НЕ ПРИДУМАЮТ....



[/QUOTE]

Читаем Дальше=>

,,МОЙ ХОЗЯИН ИДИОТ,,Я ДУМАЮ,ЧТО ИМЕННО ТАК СКАЗАЛИ БЫ ЭТИ ЖИВОТНЫЕ..

[/QUOTE]
Читаем Дальше=>

ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ...И ХОТЬ СЕЙЧАС НЕ 8 МАРТА.НО Я НЕ УДЕРЖУСЬ И НАПЕЧАТАЮ....
СПАСИБО Ольге Мурррр ИЗ http://gidepark.ru ПРАДОВАЛА И ПОВЕСЕЛИЛА.......

Целую неделю до восьмого марта он угрюмо молчал, прятался в спальне и усердно штудировал какие – то талмуды, которые притащил от мамы. Талмуды оказались кулинарными книгами.

Накануне, седьмого, пришёл с работы. Глаза хитрые. Выгнал меня с кухни и заявил, что будет печь торт. Хитрые глаза были ещё в течение часа. Потом из кухни повалил дым.
Пришлось тушить пожар, отмывать всё от сажи и выбрасывать в мусорное ведро угли, которые намеревались быть тортом. Всё это время новоиспечённый повар стонал, ругался и кричал, что у нас неправильная плита. Он – де «врубил её, как положено, на полную мощность, а она подожгла торт».

Обругав плиту как следует и оклемавшись от последствий эксперимента с тортом, не угомонился. Пока я отстирывала занавески, достал из холодильника фарш и вознамерился делать котлеты,
[/QUOTE]
Читаем Дальше=>

Мужчины различные в жизни встречаются
Вот только писать о них не получается.
Все же попробуем, может получится
Вам рассказать о немногих лишь случаях...
Мужчины бывают - Пусики, Котики,
И Казановы и Желторотики,
Со взглядом колючим Мужчины-штыки
Но все они просто, увы, Мужики!
Можно уснуть с мужиком-одеялом
Можно бояться Мужчину-амбала
Мужчине-как-пуфик - на шею садиться
И на мужчину-диван положиться
Мужчина-огонь разорвет нам одежды,
Потом Мужик-сволочь - обманет надежды
Мужчина-Жуан принесет нам цветы,
Мужчина-развод возведет к нам мосты.
И как ни крути на помине легки
Еще и такие у нас мужики :
Мужчина-козел - с идиотской бородкой,
Мужчина-романтик - с бутылкою водки.
Мужчина-тюфяк и Мужик-"твою мать"
Мужик-дымоход и Мужик-"дай пожрать"
Но рано еще подводить нам итог
Ведь в жизни бывает Мужчина-как-бог!
В нем все идеально, но как ни крути
Где же такого мужчину найти?
ИЗ ИНЕТА

Хорошо быть мужиком!-
Затянувшись табаком
Пива с кружки отхлебнуть,
Смачно, громко отрыгнуть!
Взять газету и на час
Сесть читать на унитаз.
А потом ходить, гундеть:
«Что бы мне сейчас поесть?
Щелкнув пультом , есть борщец.
Фыркать громко, аж пипец!
А потом не мыть посуду.
Я ж мужик и мыть не буду!
И все время удивляться-
Как же полки не пылятся?
От чего свежи рубашки?
Кот насрал, а где какашки?
[/QUOTE]
Читаем Дальше=>

А Мужчины влюбляются Осенью????...... Молодые,с семьёю и без... В каждом к Осени светлое копится... В каждом Нежность откуда-то есть... Птицы к югу уносятся стаями… Разве ветер уносит их клин? Отчего-то они управляемы... Что-то действует и на Мужчин... Становясь к ноябрю разговорчивей, Как-то искренней,как-то добрей... Без придирок,хотя и разборчиво Тянет их к Половинке Своей... Отыскать, что покуда не найдена Ту,несущую жизненный свет, Видно, Богом по Осени дадено... Вроде – шанс на Счастливый билет... Задаётся наука вопросами ??? Тщетно правильный ищет ответ... А Мужчины влюбляются Осенью... Словно лучшего времени нет!!!....... ИЗ ИНЕТА

ВОТ НАТКНУЛАСЬ НА ИНТЕРЕСНОСТЬ....А ВЫ,ВСЕ ЛИ ЗНАЕТЕ О СЛОНАХ??????

У индийских слоних нет бивней, а если есть, то снаружи они не видны. У самцов бивни длиной метр-полтора.

Одна третья часть бивня у слона скрыта в теле под черепом. Сейчас не встречается слонов с огромными бивнями, поскольку все особи с такими бивнями были выбиты охотниками столетия назад, а длина бивней – генетически наследуемый признак. Сейчас редко встретишь слона с бивнями. Которые бы были даже вдвое меньше, нежели у его предшественников. Бивни растут у слона всю жизнь и являются показателем его возраста. Слоны бывают «право-» и «леворукими», потому что они приспосабливаются работать правым или левым бивнем. Таким образом, у них они бивень бывает короче другого, поскольку быстрее изнашивается. Бивни у слонов могут быть не только неодинаковой величины, но формы, а также расти вбок – по бивням и форме ушей ученые различают слонов.
[/QUOTE]
Читаем Дальше=>

Мечтала с детства я поправиться-я думала,всем буду нравиться,
Когда я буду полненькой ,румяной-я истинной красавицею стану!!!
Ну а на деле я была Худой и Бледной,и наши сердобольные соседки
Не применули маме намекнуть,Вы почему ребёночка не кормите?
Ведь он у вас худой,аж жуть!
А мама так переживала,что и сама худой красавицею стала.,
Но в моде раньше были "колобки"и "пышки",которые носили "сэссон" стрижки,
На пляже раздеваться не стеснялись и над худыми весело смеялись.
Зато,когда я дочку родила, я нужный вес и стать приобрела.
И стала я румяной о грудастой,но мир перевернулся вдруг,
и стали надо мной опять смеяться!!!
Ведь в моде нынче вешалки худые,без бюста,с кахексией-злые,злые,
А я опять не в том строю,опять я на обочине стою.
Но я теперь совсем не комплексую.И я горжусь своею полнотой
Ведь поняла я истину простую.Что должен человек в согласье
Жить с сами собой.
Быть честным,добрым,незлобивым,любить людей животным помогать
И он для всех всегда останется красивым,худой иль полный он,
он будет всех пленять
Своими мыслями,делами,а может быть красивыми стихами,
Он будет тем,кем есть на самом деле,и не в исскуственном,а в настоящем теле.
[/QUOTE]
Читаем Дальше=>

Я ВСЕ ЕЩЕ ВОЗМУЩЕНА!!!!И ВОТ ЕЩЕ ПОСТ НА ТЕМУ ЗАПРЕТА МУЛЬТИКОВ,НА КОТОРЫХ МЫ ВЫРОСЛИ....


Согласно вступившему в силу нового закона "О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию",один из известнейших мультиков "Ну погоди!" может попасть под запрет,а это значит его показ возможен только после 23 часов.И этот мультфильм не единственный."Три поросенка"-просто пестрит сценами насилия."По щучьему велению"-готовое пособие по паразитическому образу жизни.

[/QUOTE]
Читаем Дальше=>

За той горой, у тихой речки,
Костры цыганские горят,
Звучит гитара семиструнная
И песни под луной парят.
Они пели о судьбе своей нелёгкой,
Про любовь цыганки молодой,
Что влюбилася в красавца удалого
И навеки потеряла свой покой.
Меня манит в этот табор за рекою,
К их задорным танцам у костра,
Мне б почувствовать любви цыганской сладость,
Мне б испить греховной муки до конца
Светят в небе звёзды голубые,
Я любуюсь их холодной красотой,
Стихли песни за горою огневые
И вставал рассвет наполненный мечтой.

ИЗ ИНЕТА http://pen-man.ru

- Ну что за вид? Какой-то ты облезлый!
Опять, смотрю, домой ты не спешишь!
А, может быть, расскажешь, только честно,
Какими мыслями твой мозг сейчас забит?
Не отводи ты взгляд, всё бесполезно!
Меня, поверь, тебе не провести.
И выглядишь ты плохо, и облезло…
Так, где ты пропадал все эти дни?
Другую что ль нашёл? Не понимаю!
Кому ты хочешь этим насолить?!
Тебя я и облезлым принимаю,
Прошу тебя, с любовью не шутить!
Нет! Посмотрите! Он ещё вздыхает!
Какой артист, скрывается в тебе!
Никита Михалков здесь отдыхает!
А это что за прыщик на губе?!
Напрасно головой ты, милый, крутишь.
Меня измором никому не взять.
Тебя я выучу! Другим - примером будешь!
Облезлый вид твой надо бы убрать…

И час, и два, и три идут нравоученья.
С такой женой в депрессию б не впасть?!
И мужа мучают весомые сомненья,
Когда жена над ним взяла такую власть?
Любой сбежит из этакого ада,
Где каждый день проводит он с пилой.
Свобода. Тишина. Что ещё надо?!
А не ворчанье под ухо женой.

Инструкция по применению:
1. Правой рукой, беремся за кончик рулона туалетной бумаги, если он закреплен на стене с помощью специального держателя, если не то берем рулон в левую руку, а правой в свою очередь, беремся за кончик….
2. Отматываем необходимое количество, туалетной бумаги, если бумага тонкая, то нужно отмотать чуть больше, чтобы не дай-то бог, не проткнуть ее пальцами и не получить загрязнение рук и ногтей…
3. Резким движением руки, отрываем нужное, количество бумаги, отрывать нужно (в том случае если у туалетной бумаги, отсутствуют специальные линии отрыва) под углом 50-70 градусов.
4. Сложить бумагу в несколько слоев, для того чтобы она не порвалась во время использования. Если туалетная бумага достаточно жесткая, то необходимо «пожмакать» ее перед использованием, чтобы не нанести повреждений….надеюсь понятно почему…
5. Возьмите сложенную туалетную бумагу, в ту руку, которой будете производить нижеперечисленые действия….
6. Приложите, к месту испражнения и поплотнее прижмите…
7. Все так же прижимая бумагу к «тому» месту, совершите движения снизу вверх, вытирая остатки продуктов жизнедеятельности…
8. После этого, посмотрите на бумагу и если, вы увидите большое количество остатков жизнедеятельности на ней, а это значит, что вы вытерлись не достаточно чисто…
9. Повторите шаги с 1 по 8, до тех пор, пока бумага не останется чистой…

[/QUOTE]
Читаем Дальше=>

ТОЛЬКО ЧТО ПОЛУЧИЛА СИМПАТИЮ...ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!!!!!НО АДРЕСАТ НЕ УКАЗАН((((((((ОТЗОВИТЕСЬ ОТ КОГО!!!!ПРИШЛЮ ОТВЕТНУЮ!!!

НАШЛА В ИНЕТЕ,ЗАЛЮБОВАЛАСЬ.....ВОТ И РЕШИЛА ПОКАЗАТЬ ВСЕМ....

[/QUOTE]

Читаем Дальше=>

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно?
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю.
И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

[/QUOTE]
Читаем Дальше=>

На небосклоне полная луна,
Сквозь облако задумчиво нахмурясь,
Свеченьем сказочным окружена,
Загадочно молчит, собой любуясь.

И тайной очарована её,
Молчу и я, застывши в изумленье.
Растормошив воображение моё,
Сбежало вмиг природное творенье,
(из инета)


********

Шар полнолунья над крышею.
Стрелки сошлись на часах.
Ангелы легкими крыльями
Выветрят страсть и страх.

Реальность пожухла, скукожилась,
В угол забилась, злясь.
Дыхание вечности кожею
Чувствую здесь и сейчас.

Подслушала вчера телефонный разговор мужа с Мамулей. То есть, с тещей.
Нет, это ему она – теща, а мне – Мамуля. Запуталась…
В общем, подслушала совершенно случайно.
Узнала о себе новое.
Утром проснулась и принялась собирать вещи. Решила уехать к Маме.
Как бы навсегда.
А на самом деле, конечно, на время. Естественно, после ее участия во вчерашнем гнусном заговоре против меня я бы предпочла уйти к любовнику. Я представила, что он у меня есть… замечталась... За этим занятием меня застал муж, вернувшись с работы. Он молча прошел мимо выстроенных в ряд восьми сумок с самым необходимым, вымыл руки и стоя в дверном проеме, спросил, глядя на меня:
- Ты куда это?
- Я ухожу от тебя!!!! – я сделала паузу для закрепления эффекта и драматически добавила, – К любовнику, между прочим!!!!!
[/QUOTE]
Читаем Дальше=>

ПИРОГ НА СКОРУЮ РУКУ....НЕ ПОМНЮ УЖ ОТКУДА ОН,СЕГОДНЯ ЛИСТАЛА ЗАПИСИ И СВАРГАНИЛА...ДУМАЮ,ЧТО ВАМ ОН ТОЖЕ ПРИДЕТСЯ ПО ДУШЕ)))))))))))

СРАЗУ СФОТОГРАФИРОВАТЬ НЕ ДОДУМАЛАСЬ,НО ВОТ ЧТО ЕСТЬ....

ПОНАДОБИТСЯ:
1 ЯЙЦО
1 СТ.САХАРА(Я БРАЛА МЕНЬШЕ,КАК ПОЖЕЛАЕТЕ)
1 СТ.КЕФИРА
100 ГР РАСТОПЛЕНОГО СЛИВОЧНОГО МАСЛА( МАРГАРИНА)
1 СТ МУКИ,
0,5 ЧЛ СОДЫ
ГРЕЦКИЕ ОРЕХИ ОЧИЩЕНЫЕ,НА ВКУС,Я БРАЛА ХОРОШУЮ ГОРСТЬ

ПРИСТУПИМ?
-ЯЙЦО СМЕШАТЬ С САХАРОМ
-КЕФИР СМЕШАТЬ И СОДОЙ,ТАКИМ ОБРАЗОМ ПОГАСИВ ЕЕ...
СОЕДИНИТЬ ЭТИ ДВЕ СМЕСИ,ДОБАВИТЬ СЛИВОЧНОЕ МАСЛО.МУКУ,ДРОБЛЕНЫЕ ОРЕХИ
ВСЕ ХОРОШО ПЕРЕМЕШАТЬ,ДОЛЖНО ПОЛУЧИТЬСЯ ТЕСТО ,КОНСИСТЕНЦИИ ЖИДКОЙ СМЕТАНЫ.

ФОРМУ СМАЗАТЬ МАСЛОМ ИЛИ ЗАСТЕЛИТЬ ПЕКАРСКОЙ БУМАГОЙ,ВЫЛИТЬ В НЕЕ ТОСТО И ПОСТАВИТЬ В РАЗОГРЕТУЮ ДУХОВКУ ДО 200 ГРАДУСОВ НА 25-30 МИНУТ.ПРОВЕРЯТЬ ШПАЖКОЙ.

ВОТ И ВСЕ,НЕМНОГО ПОДОЖДИТЕ ,ПАКА ПИРОГ ОСТЫНЕТ .РАЗРЕЗАЙТЕ И ПРИГЛАШАЙТЕ ВСЕХ К СТОЛУ....ПРИЯТНОГО АППЕТИТА)))))))))))))

Сначала она высыпала свой бисерный смех в круглую жестяную баночку из-под кинопленки и выслала почтой DHL на деревню дедушке. Потом сгребла в охапку душистые разноцветные сны и подарила одному хорошему человеку прямо на улице. Затем пошла на вокзал, сняла ячейку в камере хранения и оставила в ней до лучших времен свое желание в хрустящем пакете, перевязанном ленточкой. Настроения, которых был полон шкаф, сложила в сундук, аккуратно пересыпав нафталином, и оставила себе только одно, самое серое, дорожное. Настал черед привычек: каждая из них была помещена в стеклянный флакон с притертой пробкой, флаконы выставлены в кофр, изнутри обитый бархатом, а кофр забыт в парикмахерской. Она съела свою улыбку за завтраком, посыпав корицей, между ложкой творога и сдобной булочкой. Нерожденные поцелуи раскрошила из окна голубям. Сохранила голос на Диск 3,5 (А:) и выбросила черный пластиковый квадрат со скошенным уголком, не церемонясь, в мусоропровод. Свое легкое яблочное дыхание выпустила в воздушный шар и долго-долго смотрела, как он тает в вечернем небе. Потом присела на дорожку, молча, сонно, равнодушно. Закрыла глаза, вспыхнула белым и исчезла.

Если у вас дома есть женщина, посмотрите, может, она не вся.
(Анна Ривелотэ)

ВЗЯЛА ВОТ ЗДЕСЬ http://hrivelote.livejournal.com/27917.html

"ПРИНЦЕССА ЛЮБИЛА..."
(послепраздничные раздумья о Здоровом Образе Жизни)

Принцесса велела, чтоб ей накидали мясца.
(Любила принцесса со знанием дела покушать)
Под мясо она осушила бутылку винца
И тортом нескромных размеров потешила душу.

В балконные двери ворвался весёлый мистраль…
Имея все шансы балкон под собою обрушить,
Принцесса расселась на нём, гордо вперившись в даль,
Достав из кармана большую и сочную грушу.

Готовый услышать прощальный Высочества крик,
Ответственный за безопасность монаршего тела,
Начальник охраны снабжал валидолом язык -
Принцесса балкон покидать ни за что не хотела.

Внизу под балконом пожарное бдело звено,
На «всякий пожарный» брезент натянув до предела,
От нечего делать весёлое было оно -
Шутило и вверх на принцессу с надеждой (?!) глядело.

Лейб-медик стрелялся… увы, пистолет дал осечку!
Теперь они, вместе с папулей дородной принцессы,
Не в силах глядеть на балкон, разоряли аптечку
И делали per os (вовнутрь) спиртовые компрессы.

Под старыми липами, что от балкона чуть слева,
Едва не убив при паденье шпица и левретку,
Пять фрейлин лежало без чувств во главе с королевой…
Принцесса полезла в карман и…
Достала конфетку!


Вот так…
За собой надо следить…
Даже нам, Принцессам…