-Я - фотограф

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Leinalle

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.05.2010
Записей: 121
Комментариев: 737
Написано: 1288




Наше время придет

 

 


Рано или поздно

Пятница, 01 Июня 2012 г. 08:55 + в цитатник

... все когда-то заканчивается, правда?

Поэтому - Samaire

А этот днев пусть остается хранилищем нытья о Дриме, неудачах и прочем. Хотя я его не бросаю, но проще начать заново, чем удалять-менять что-то здесь. Да и просто, устала я от себя-Лейнелль.

 

 


Метки:  

Понравилось: 21 пользователям

Смайлики

Понедельник, 28 Мая 2012 г. 16:28 + в цитатник

... иногда вот так сидишь у думаешь: собстна, какого черта? Зачем что-то рассказывать, придумывать, пишешь эти дурацкие сообщения, если в ответ все равно с вероятностью 70% получаешь уже почти ненавистное ")))"? О да, собеседник принял ко вниманию ваш месседж, но не хочет что-то писать в ответ, или не знает что написать, или ваши  слова вообще никому ни на кой фиг не нужны. А так - и волкам, и овцам - внимание как бэ проявлено, Алёна, сохраняй спокойствие, твои слова усвоены и даже... наверное, даже прочитаны. Смею надеяться.

Интересно обратное: забавно, я всегда старалась, если человек что-то рассказывает сообщением, отреагировать максимально информативно, потому что слова как бэ зачастую очень и очень важны. МНЕ важны. Но! Не хочется - не надо, я стараюсь никого не упрекать. Просто... вариантов напрашивается несколько, собстна:

- Меня бесит твое многословие, Алён, замолчи, пожалуйста, я смотрю фильм/читаю/мне некогда;

- Я понятия не имею, че тебе на это сказать, но надеюсь, эти скобочки помогут тебе в твоих душевных муках и жизненных терзаниях;

- Мне вообще в принципе пофиг на все, что ты говоришь;

... это не касается оживленных бесед и бесед, касающихся важных тем, но в разговоре обыденном, или просто диалоге, вызывает подчас банальнейшую обиду.

Потому что, знаете, написать хотя бы два слова - два дурацких слова в ответ! - не так уж трудно. Хотя, наверное, мне это просто кажется. Дружба создана для смайликов и улыбочек.

Да и какая, к черту, разница, правда?..

 

 

 

StupidFox___6_by_SilentReaper (700x366, 80Kb)


Метки:  

Вне пространства

Воскресенье, 06 Мая 2012 г. 18:53 + в цитатник

Как выяснилось вдруг - я не железная( Эмоции - вещь хрупкая, но способная оставить без сил моментально(  А у меня с моей чувствительностью и стремлением все эмоции родных людей пропустить через себя сейчас и вовсе, кажется, образовалась каша в голове, которую срочно надо куда-то ликвидировать - хотя бы в сон. Я не жалуюсь - ведь все решила сама, да и не могла я оставаться в стороне. Простите( Я вас люблю. Обеих. Со всеми вашими тараканами,  и добрыми, и вреднючичими, и  всегда готова поддержать, поговорить - лишь бы вы сами не закрывались.

Время все расставит по своим местам? Расставит. Как бы то ни было, я остаюсь при своей вере - вере в лучшее, доброе, светлое.

А еще я спать хочу. Нечего было нервничать, угу, до шести утра сидеть с музыкой и в окно таращиться, окну от того ни холодно ни жарко не было все равно. Впрочем, не все ли равно?( Хм.

А еще я купила балетки. И два обруча в ретро-стиле. А впрочем, все равно, наверное. malyas

 

***

"Было время, было весело нам,
Всё, что можно делили напополам,
Приключенья, встречи и походы по любимым местам,
Мы встречаемся часто, сидим до утра,
Так забавно теперь вспоминать иногда,
Каким он был тот день, где мы ещё не знакомы.
"

Тчк

 

 

Lilit (700x569, 257Kb)

Метки:  

Учет творческих порывов-2

Четверг, 03 Мая 2012 г. 16:42 + в цитатник

... вчера я до пяти утра сидела над папкой собственного творчества. И да, я все-таки без жалости удалила пару рассказов, которым вряд ли когда суждено быть написано. Рука дрогнула лишь на нескольких вещах - детских, наивных, недописанных, но вызвавших улыбку этой своей детскостью.

Когда я перечитываю старые,  едва начатые истории, то неизменно грущу и улыбаюсь. Грущу оттого, что забрасываю прекрасные идеи, улыбаюсь оттого, что даже то немногое, что написано - написано достаточно прилично и интересно.

В активе по-прежнему остаются:

- Лизка моя драгоценнейшая (19 вордовских страниц  цельного повествования, 2,5 главы + 3 страницы кусочков и отрывков)

- Дмитрий и Соня  (13 вордовских страниц "кусочничества")

- Анна и Петербург (это то, о чем я непременно напишу, не могу не написать, хоть это пока только задумка на полторы страницы, уж больно много матчасти)

Остальное... хм. Остальное на потом.

 


Метки:  

Страхи

Четверг, 19 Апреля 2012 г. 22:46 + в цитатник

... иногда вот пытаюсь понять, чего же и сколько я все-таки боюсь. А боюсь я много чего, тут и как вполне осознанные, так и бессознательные какие-то страхи, которые вообще не пойти откуда взялись. 

Если представить это неким списком, то будет как-то так, и это самые глобальные мои жутики, не считая мелко-бытовых и социально-направленных, если это можно так назвать)
 

1. Боязнь высоты. Впервые проявилась, когда меня друзья лет в 14 позвали посидеть на крыше девятиэтажки. Пока они созерцали открывшиеся окраинные виды, я, чувствуя, как мутнеет в глазах, судорожно на коленях пыталась отползти обратно к двери в подъезд. Второй раз - на колесе обозрения, хотя оно у нас на Крестовском и невысокое совсем, даже жалкое. Я вцепилась в сиденье, закрыла глаза и думала только о том, как окажусь на милой земле. Однако же, ползая по крепости в Иван-городе (а стены полуразрушенные высокие выглядели очень зловеще) страшно почему-то не было. Но все равно, я точно знаю, что страх высот один из самых сильных.

2. Легкая клаустрофобия. Обычно не мучает совсем, но думаю, в ту же темную пещеру не полезу никогда, иначе меня оттуда седую достанут. Очень неуютно себя чувствую под землей, в метро, если поезд внезапно останавливается где-то посередь тоннеля, даже на минуту. Сразу дышать тяжело становится, спасибо музыке, возвращает к реальности.

3. Боязнь собственной крови. В глазах мутнеет, дышать становится тяжело, хочется сразу свежего воздуха. Причем - чужой не боюсь совершенно, помню, в музее каком-то, куда нас с классом ответила, были жутчайшие картинки фотографий с поля боя, с различными ранениями. Многих увели с нашатырем тогда из зала, мне даже чуть-чуть плохо не стало.

А кроме того  - страх задохнуться, боязнь громкого шума, собственной ненужности, пожаров и еще чего-то там)


Мда, я трусиха  xDDD Но совершенно этого не смущаюсь.


 


Метки:  

"Квартира" (кусочек)

Пятница, 06 Апреля 2012 г. 00:00 + в цитатник

Нередактированное, просто на энтузиазме написанное. К одной из пока даже не написанных вещей, в которой я много внимания хотела уделить Петербургу прошлого столетия и современному, проклятиям, боязни смерти и долгожительству XD Ну и любви, конечно.

Читать далее...

Метки:  

***

Пятница, 30 Марта 2012 г. 22:27 + в цитатник

Кажется, тот огонек, что бодрил и грел всю осень и зиму, тихо и незаметно погас.
И я не знаю, чего, кого и сколько потребуется, чтобы снова его разжечь.


Метки:  

Люди иногда удивляют

Среда, 21 Марта 2012 г. 23:33 + в цитатник

Не способна понять тех людей, которые, месяц назад воспринимающие даже не твои слова, твое появление в штыки, подчеркивающие с достоинством свое к тебе безразличие, ни с того ни с сего вдруг снова начинают общаться если не приветливо - то просто общаться. Без единого твоего поползновения в сторону возвращения нормального диалога.

Мыслей несколько: либо внезапное раздвоение личности, либо диверсия, либо склероз, либо кардинальная смена жизненных ориентиров. В любом случае, не знаешь, как на подобное реагировать - намекать ли на недавнюю "холодную войну" с обменом колкостями, либо лезть в личку выяснять, что да как, либо с невинным видом принять все как должное.

Лицемерить я, что ни говори, все-таки не умею. А выяснять отношения мне банально лень. Да и не могу сказать, что прямо испытываю неприязнь. Скорее, это состояние "пофиг + удивление", так что развивать будто бы существующую "войнушку" я не вижу смысла. Как и игнорить внезапно из небытия возникшую будто бы дружественность - я ж мадама вежливая и тактичная.

Вот сижу и думаю.

Ай ладно. Пофиг.

 

 


Метки:  

Между делом

Среда, 21 Марта 2012 г. 21:12 + в цитатник

За что я люблю админку всея ДримВорлдс (нашла случайно скрин, ему уже полгода, но он меня неизменно позабавил)

 

Читать далее...

Метки:  

Что-то новое

Четверг, 15 Марта 2012 г. 23:25 + в цитатник

... в общем, когда в мозгах что-то меняется, это в первую очередь сказывается на а) творчестве, и б) книгах, мне интересных. Ну, у меня, по крайней мере.

Кажется, сейчас как раз один из таких маленьких жизненных моментов. Хочется нового. В частности, литературы. Точнее, в особенности - литературы. Меня немножко утомили романы просто_о_любви, и посему я вопрошаю: не посоветуете ли чего-нибудь достойного, с мыслью, идеей, драмой? Неважно, классику или современность, волшебность или трагичность, историзм или будущее. Интересны две составляющие: чтобы была любовь (лучше непростая, в духе "от ненависти до любви", социальные какие-то преграды)и, конечно, герои + сюжет. У меня есть мини-список того, что можно прочесть, но здесь я его писать не буду пока, просто интересно, посоветуете ли что-нибудь)

 

 

x_75c371a7 (400x223, 21Kb)

Метки:  

Надуманное

Среда, 14 Марта 2012 г. 02:02 + в цитатник
Бывало ли у вас когда-нибудь странное чувство вины или просто неловкости за поступки окружающих в отношении друг друга, но не вас? Для примера: встреча с друзьями, но двое из них не очень знакомы друг с другом. И вот они молчат, стараются не вмешиваться в разговор особо, а потом один как скажет что-нибудь... ну не глупое , но не в тему совершенно. Через минуту это забудут, а чувствовать себя неловко отчего-то будешь ты, и ругать себя. Или другой пример: сходка та же на дриме, скажем, и два человека чувствуют друг к другу неприязнь (а может, и не чувствуют, просто показалось, но неловко за это почему-то мне Оо И я себя от этого дико неуютно себя чувствую. Вот можно ли как-то выключить в себе эту функцию?..

Метки:  

Осколки лета

Суббота, 10 Марта 2012 г. 21:43 + в цитатник

Черновик. Возможно, все это тысячу раз еще будет исправляться и переписываться. Но пока оно есть именно в таком вот виде. Здесь все, кроме одной и последней, раскрывающей все карты, встречи Дмитрия и Софии. Остальное надо дописывать-досоединять)))

Кратко о сюжете: молодой сыщик Дмитрий Архипов приезжает в деревню расследовать убийство священника. Он ожидает, что с легкостью справится с поимкой преступника, но совсем оказывается не готов к тому, что ему придется столкнуться не со злодеем, а с прекрасной девушкой, верующей отчаянно, что есть нечто большее, чем весы в руках Богини. Сумасшедшей девушкой, для которой не существует молитв и правил, а только лишь то, что она видит собственными глазами...

Читать далее...

Метки:  

Пинательный эффект

Суббота, 10 Марта 2012 г. 04:11 + в цитатник

... птичку пока не пнешь - она не полетит. И не запоет. Но блин, четыре утра, а я сижу и даже что-то пишу в той вещи, которую еще неделю назад видеть не могла.

Возрадуемся чудодейственному воздействию мотивирующего Катиного поста! friends

 

 

y_ab271d87 (465x700, 59Kb)


Метки:  

Люди и жизнь

Воскресенье, 26 Февраля 2012 г. 23:37 + в цитатник

По телеку сейчас какую-то педерачу увидела, суть ее такова: ой люди-люди, ай жестокими стали, ай нехорошими! Живем, горе-тоска-печаль, совсем неправильно!

 

Подробнее в кое-как переданных тезисах педерачи:

Читать далее...

Метки:  

Простота душевная: о глупости

Суббота, 25 Февраля 2012 г. 22:29 + в цитатник

... но не той, которая произрастает из необразованности и нежелании образовываться. Хотя черт его знает.  Пост откровенно снобский, я этого не отрицаю. Ну и о собственной глупости тоже.

К сабжу:

В общем, сегодня я снова ходила играть в снежки толпой. Было, увы, не так весело как в прошлый раз, но зато я была в клевой черной шапке (которую снова уперла у брата) и отделалась лишь поцарапанным носом и снегом за шиворотом. Конечно, того урода, который кинул в меня льдину, я проклинаю нехорошими словами, но в целом в этот раз парни были адекватны и бросались снегом не в лицо, за что спасибо.Я опять играла с дримовцами в команде) Точнее, с единственными пришедшем дримовцем, ник его я опять забыла ><

Ну а параллельно... в общем, от дома с Гражданки ехать мне оказалось скучно одной. И я, поглядев обсуждения Игры, решилась поехать до места с незнакомыми людьми, благо предлагали сами. Девушка, которая организовывала встречу, показалась мне достаточно адекватной по переписке. Но когда я встретилась с ней irl... нет, я человек терпеливый и понимающий, и вежливый. Но блин, она мне, простите, отымела весь мозг. Вроде добрая, но глупааяяя... до безобразия. Не в плане ума, это даже не объяснить... просто вот говоришь с человеком и понимаешь, что он... ну просто глупый. И все тут. Я боялась говорить с ней о чем-либо, потому что интересные мне темы вряд ли могли быть интересны ей. И поэтому слушала мутный поток россказней про знакомых знакомых, парней девушек и девушек парней и так далее. Я чувствовала себя графиней, вынужденной общаться с холопкой XD *не убивайте за эту фразу, оно действительно ощущалось именно так*

Хуже всего, что тактичность не позволила мне не принять ее предложение дружбы в контакте. ХУЖЕ всего этого, что мне пришлось вот буквально только что не грубо, но сурово отшивать асоциального противного типа, который был с ней в компании. Он меня умудрился заметить в группе снежковой Игры и добавил, что мне, есстно, не пришлось по душе.

В общем, мораль: я больше не буду встречаться через вконтакт с незнакомыми людьми! Спасибо Дриму, на наших сходках уютно и спокойно, а я Царь и Властитель душ невинных дримовцев XD 

Теперь хочу полечить нервы. Желательно -  терапией "хороший приличный вежливый молодой человек", но увы, пришлось обойтись новой тушью и двумя подводками для глаз XD

 

 

 

 


 


 



 


Метки:  

"Не сегодня"

Понедельник, 20 Февраля 2012 г. 21:56 + в цитатник

Ночью никак не засыпалось мне, а думалось. Иногда становится на страшно на миг: а вдруг вот так, зайду как-нибудь в скайп, а там... ничего? никого? тишина? Ни слова больше о привычных глупостях и серьезностях?

Ведь успели же когда-то эти беседы стать чем-то очень важным и ценным?

... и тогда я говорю себе: завтра будет завтра. Живем мы здесь и сейчас.

И пока оно есть, я буду чувствовать себя спокойно.

Да и так ли важно, что будет через день? через неделю? через месяц? Ведь мы и своей-то просто_жизни подчас не знаем, нужны ли планы.

Тчк.

 

 


Метки:  

Фильмы не о любви?..

Суббота, 18 Февраля 2012 г. 19:36 + в цитатник

... в них любовная линия часто совсем, может, даже не основная и не главная,  зачастую - едва заметными штрихами, но все-таки неизменно при пересмотре цепляющая, помимо героев, истории, музыки и картинки. Еще я пришла к выводу, что при неизменной моей любви к счастливым эндам, меня отчего-то более цепляют истории с трагичным финалом. Может, потому что так правдивее?

В данном списке фильмы, зацепившие более всего именно любовью, чувствами, романтикой. Помимо них у меня есть немало обожаемых, но про них я расскажу как-нибудь в другой раз.

А еще тут много спойлеров. Так что если что, я предупредила!


Читать далее...

Метки:  

Литература и пиратство

Пятница, 17 Февраля 2012 г. 00:42 + в цитатник

... просто ну слишком часто в последнее время стала сталкиваться с подобными обсуждениями. В данном посте - не только личное имхо, ну и пара чужих мнений. Ну и да, я вдохновилась вот этим постом  неплохой, пусть даже и издающейся в Армаде, писательницы.

Первое: я не считаю писательство профессией. Инженер тоже может писать книги, но при этом он останется инженером, нет? Творчество всегда было для меня увлечением, радостью, желанием поделиться с кем-то. Я лично никогда не планировала зарабатывать на этом деньги (тут не беру в расчет общую "приятность" держания в руках собственной изданной книги) и меня весьма удивляют люди, с круглыми глазами пищащие: О эти пираааты! они не дают вам, о Писатель, кушать! Быть может, Писателю (если он, конечно, не Донцова с кучей подпольных негров) стоит тогда задуматься о а) качестве создаваемого (если уж настолько плохо покупают, предпочитая пиратские библиотеки) и б) достойном заработке? А то вдохновение-то вещь переменчивая!

Второе: я не считаю, что должна платить за фантик с красивой оберткой от очередной безмозглой тупой курицы или курицА. У меня за 2005-2009 года скопилась туева хуча армадовских книг (в ту пору их еще не так просто было скачать), которые я сейчас даже перечитывать не рискну. Их нужно куда-то деть, они занимают место и вообще раздражают. Отдать их меня откровенно душит жаба (в свое время покупалось сие сомнительное ныне богатство где-то от 100 и до 200 рублей, книг около 40), остается только перепродажа. Так что нет, теперь только проверенная схема - скачала-понравилось-купила.
 

Третье: если бы не пиратские библиотеки, я вряд ли узнала бы о многих хороших авторах, в том числе - и про те книги, которые достать в книжных магазинах весьма затруднительно. Ах, Интернет-покупка? Ну нет. Предпочту платить за ту книгу, которая себя оправдала.

Четвертое: мне нравится система "отблагодари автора лично". То есть, минуя издательство, просто скинуть на кошелек автору через Интернет благодарность за симпатичную книгу.

И, наконец, заключительное: пока  на полках магазинов в первых рядах будут оставаться Донцовы с Мяхар, я буду пользоваться Интернет-библиотеками.

Тчк.

P.S. Конечно, в таком вопросе, как Интернет-пиратство, не может не быть споров. Я не горжусь тем, что я активный пират, но и стыдиться этого не собираюсь. Уважаю писателей, идущих на контакт с читателями.

Читать далее...

Метки:  

Причастность

Четверг, 16 Февраля 2012 г. 17:00 + в цитатник

... ... и пусть не лгут те, кто говорят, что развитые эмпатические способности - это хорошо. Это сложно. Потому что напрочь забываешь о себе, теряясь в чужих эмоциях. Теряешь себя. Эмпаты априори не могут быть эгоистами, потому что живут для других людей, близких и родных. Всегда получается случайно - и не хотелось вроде, да снова откладываешь собственные мысли, проблемы, идеи. Жертвуешь. Не потому что так проще - а потому что того душа требует. Лишь бы спокоен и счастлив был тот, кому НУЖНЕЕ - поддержка, эмоции, сочувствие. А еще это всегда двойной удар по психике - мало собственных эмоций, так еще и чужие пытаешься понять, примерить на себя, переосмыслить.

Конечно, я не эмпат. Но не могу оставаться в стороне, когда кому-то плохо. Но так страшно иногда, что поддержка может оказаться тем самым камешком, который сдвинет лавину вниз. Поэтому периодически приходится напоминать себе про благие намерения и кривые дорожки, ведущие куда не следует.

 

 

 

 


Метки:  

Точки и паузы

Четверг, 02 Февраля 2012 г. 22:00 + в цитатник


... наверное, надо перестать называть себя творцом. За что ни возьмусь - результат категорически не нравится, и все тут. Слова, конечно, складываются в строки, но диалоги кажутся убогими, как и описательная часть.

Особенно парюсь над логикой и мотивацией персонажей, и то мне не кажется адекватным, и это. Так и не решаюсь до сих пор Лизку показать хоть кому-то, отложила на пару-тройку недель, чтобы посмотреть свежим взглядом. Подумала  дописать небольшую  миниатюрку (одну из...), так и та идет тяжело, совсем не так, как раньше.

***

Наверное, чего-то не хватает в жизни. Или я выдохлась?... Так вроде идей офигенских и вообще классных около 10 точно (тут и типично фэнтезийная Лизка с пока только мысленной продой, и мистика в России 19 века, и мрачновато-колдовская история с уклоном в историю Петербурга - и это только то, что глобально, мелкие истории я в расчет не беру), и я знаю, что если напишу хоть одно - то это будет мегаклево, а вот сажусь писать - и все, как будто кто-то невидимый нажимает на "выкл", и слова теряются.

*в растерянности*

Вот один из кусочков (старая усадьба, призрак девушки и осень в каждой строчке), написано где-то в ноябре и заброшено тогда же:

Читать далее...

Метки:  

Самовлюбленный пост

Воскресенье, 29 Января 2012 г. 03:13 + в цитатник

... я буду читать его, когда на меня накатит жесточайшая депрессия. В конце концов, хватит нытья и критики, пора уже за что-то себя и хвалить.

I
У улыбки тысячи значений. Сейчас, навскидку могу назвать over 9000 их: добрая, искренняя, ласковая, саркастичная, трогательная, сочувствующая, располагающая, отчаянная, ироничная, язвительная, понимающая, случайная,  равнодушная, ослепительная, чарующая, удивленная и так далее.

Так вот. Мне нравится улыбаться. Хотя нет, даже не так. Я не могу не улыбаться, оно как-то само на меня находит - в разговоре ли или в молчании. И не потому что я так делаю в сознательном вполне себе состоянии, а потому что по-другому совсем никак. Сегодня поймала себя на мысли, впервые, наверное, что мне нравится быть светлым человеком. Шутить, улыбаться, смеяться. Дарить людям вокруг меня уют и тепло.

II

Человеческая память - вещь странная и необъяснимая.

Мне с детства говорили: Алёнк, у тебя замечательная зрительная память, у тебя замечательная память на слух, у тебя вообще память замечательная! Честное слово, я никогда не любила этих вот слов, пока сама однажды не убедилась: таки да, еще какая замечательная! Я могу напрочь забыть, как выглядел в сопливом моем еще возрасте 13 лет мой первый "парень", зато отлично помнить, что именно я ему и когда сказала. Я могу забыть имя актера напрочь, но даже спустя дофига лет вспомню его лицо и в каком фильме он играл. Я всегда хорошо запоминала тексты к учебе, стихи и так далее, и забывала после сдачи. И вообще, Алён, у нас чудесная память, гордись этим, угу.

 

III

Рыжий - это состояние души (хэй, у рыжих же нет души? XD), определенно.

Вообще-то по сути, а не по содержанию я почти блондинка, точнее, что-то светлорусое и неопределенное. Но с некоторых пор представить себя без рыжего цвета волос мне невероятно сложно. Мне нравится чувствовать свою необычность и отличность от серенькой толпы, да-да.

IV

Воспитанность, вежливость, тактичность, дружелюбие, открытость, скромность, искренность, ум, образованность,  оптимистичность,  неконфликтность, спокойствие.

Эм.... по-моему, я почти идеальна вообще XD Хотя, конечно, хреновая из меня все равно благовоспитанная мадама!

V

Творчество - это вообще вещь в жизни замечательная.

А я пришла к мысли, что я скорее фантазер, чем создающий. Но я с этим старательно борюсь. И да, что бы мы делали без творчества?)

VI

Ничего хорошего не получается из обид и злости.

... нет, обижаться я умею. И злиться тоже. Но это никогда не длилось более десяти минут. Я, к счастью, совсем не умею помнить зла. Вернее, не так. Я прекрасно все помню (см. пункт выше), но меня совершенно не хватает на злость. И на обидки. И на выяснения отношений.

P.S.

А еще я Дева по гороскопу, но вовсе и не Дева а вообще хз кто, потому что не педант, не зануда, не мститель. Мне 18, и я до сих пор сказала всего одно матерное слово (чисто матерное!) и не попробовала сигарету (какая-то левая трава с поля на даче в 12 лет  не считается, это была просто какая-то первая попавшаяся трава! XDDDD).  Я люблю подпевать песням в плеере пока иду по улице, однажды даже напугала так вот водителя маршрутки. Я влюбчива и ревнива, я очень люблю мечтать, но старательно не забываю о реальности.

P.P.S. Вера в чудо иногда необходима каждому из нас.Я верю в повседневную магию. В маленькие чудеса вокруг меня.

Тчк.

 


Метки:  

От ненависти до любви?..

Вторник, 17 Января 2012 г. 14:19 + в цитатник

... почему-то в последнее время появилось дикое  раздражение к романам, в которых герои срались-срались всю книгу, а потом внезапно в финале оп, и решили, что любят ВНЕЗАПНО друг друга и им непременно надо пожениться. Великая Любовь такая любовь?..

Ну, то есть, как-то так:

- Я неприязненно относилась к тебе с самого того момента, как только увидела! Но потом поняла, что это была такая любовь, и ничто иное. Теперь, осознав это, я хочу быть с тобой всю жизнь!

- И я воспылал к тебе чувствами, которые прятал за сарказмом и холодностью, а еще я любил тебя, старательно гадя и пакостя! Давай обнимемся и поженимся?

Майн гот, сказочный бред >< Нет, мне глубоко симпатично развитие отношений "от ненависти до любви", но как-то хочется большей логичности и обоснованности  такой ситуации, тем более при описательстве таких сильных чувств  как ненависть и любовь. Как-то читывала я одну книгу (по-моему, я даже где-то тут о ней писала), так там герой знал только одну эмоцию - презрение, героиня умела только усмехаться, а возненавидели они друг друга на ровном месте совершенно, с первого взгляда, и так же внезапно герой стал бегать за героиней с поцелуями и признаниями. Выглядело это вот примерно таким образом (сорре, подлинник утерян, надеюсь, безвозвратно): Я вошла и увидела его. Он с презрением посмотрел на меня. Я усмехнулась и поняла, что ненавижу его всей душой и он мой главный враг.

И да, к СВАДЬБЕ  в подобном хэппи-энде у меня вообще скептическое отношение) То есть если они и так-то по жизни без ссор не могли, а тут собираются затеять совместную жизнь. Мдэ)

 

 

 

 


Метки:  

Еще раз о творчестве

Воскресенье, 15 Января 2012 г. 19:59 + в цитатник

Честно скопирастила у Громыко из ЖЖ, советы, в принципе, показались разумными вполне (хотя ясен пень, что  желающий совершенствоваться над этими пунктами непременно задумается)

"Нудные азы писательства. Опытным коллегам не читать, и так все знаете.

- если можешь исчерпывающе описать ситуацию в трех словах, выкинь остальные пять.
- если видишь тавтологию или повтор, вначале убедись, что синоним не утяжеляет предложение. Если это так, лучше переформулировать мысль, чем загромождать текст.
- если не уверен в значении слова, погугли. Иногда узнаешь удивительное.
- если ты маешься, не желая приступать к "скучному" куску текста, попытайся понять, почему он тебе скучен, и найди "изюминку", которая его оживит. Не пиши его единственно ради того, чтобы заполнить дыру. Она все равно останется дырой, только с буковками. Каждое описание природы, погоды и трапезы должно играть на сюжет (задать настроение, провести аллегорию и пр).
- не бойся глагола "было" пару раз на страницу. Без разницы, что там говорят эстеты. Среднему читателю важнее читабельность, а не авторские выкрутасы в попытках избавиться от этого несчастного слова. Иногда читаю и прямо вижу, как автор плакал, но давил его в попытке выглядеть профессионалом.
- два слова подряд на одну букву нормальны и допустимы, три - если нет других вариантов. Три слова подряд, начинающиеся с одной приставки, допустимы только если это явный художественный прием, а не случайность.
- куда больше раздражает постоянно повторяющийся глагол "сказал" в диалоге. Лучше напиши, что герой при этом делал. Читатель сам догадается, что эту реплику герой не попой просвистел.
- если одному тестеру не нравится/не понятно то, что нравится/понятно тебе, шли тестера лесом. Если этот фрагмент не понимают/не одобряют два тестера, сходи в лес сам.
- не описывай героя единым блоком. Раскидай описание по первым 2-3 страницам, для лучшей усвояемости. Если сделать это позже, читатель успеет сформировать свой образ, и потом фиг в него вдолбишь правильную длину волос и размах плеч.
- по максимуму правь ошибки, даже если это просто опечатки. Чем чище текст, тем внимательнее корректорский глаз. Редакторов, которые перепишут корявость, в издательстве нет, это миф. В лучшем случае - тупо выкинут абзац.
- имена героев должны заметно различаться. Читатель может не запомнить, что имя одного героя Оыгакнцгпкцгупк, но никогда не спутает его со вторым - Васей или Диком.
- оценивай текст зрительно. Он должен быть елочкой, а не кирпичом (поясняю: диалоги+короткие абзацы, а не сплошной жуткий описательный абзац, где взгляд начинает скакать через одинаковые по длине строчки, не имея зацепок).
- паразитами бывают не только слова, но и целые фразы, и раздражают они куда сильнее. Типа "уронил свою челюсть от изумления". Если тебе кажется, что ты что-то такое уже писал, воспользуйся поиском по тексту.
- выложи кусок текста в режиме "только для себя" в ЖЖ или дайрик. Когда видишь его на другом фоне другим шрифтом, резко обостряется чувство прекрасного, легко замечаются и правятся мелкие корявости.
- лучше выделить слово курсивом, чем заглавными буквами. Читается приятнее, внимание привлекает с тем же успехом.
- почти все вышеописанные правила можно нарушать, если ты твердо знаешь, зачем это делаешь, и это работает на текст - а не на авторское эго."


Метки:  

И снова о вкусах

Пятница, 13 Января 2012 г. 01:11 + в цитатник
В колонках играет - Lara Fabian - Demain n'existe pas
Настроение сейчас - веселое

Я с трудом могу читать литературу, в которой герою больно физически. А когда это еще и смакуется автором, всякие раны-кровища-кишки, да еще глазами самого героя, меня едва не выворачивает наизнанку. Точнее, не так. Блевать тянет, сорре.

Конечно, любители подобного есть. Чтобы и косточки хрустели, и кровь фонтаном, и все это с такими подробностями, что маньяки восторженными соплями изойдут.

Но то ли я слишком впечатлительная, то ли просто нервы у меня пугливые, но... фу. Мне куда ближе терзания моральные. Ангст такой ангст.  А то как возьмусь всякую подобную мерзость представлять, так честное слово, потом и сны дурные снятся, и знобит. Неприятно.

P.S. К чему это я?

И смех и грех - тошнит, но читаю и  ржу беспардоннейше над этим шЫдевром, а особенно комментами под самим творением.

 

P.P.S. Он няшка)


kinopoisk.ru-Harry-Lloyd-1782593 (640x426, 36Kb)

Метки:  

---

Среда, 11 Января 2012 г. 08:24 + в цитатник

Настроение сейчас - задумчивое



Катя тысячу тысяч раз права.

СМЕНА ОБСТАНОВКИ. СМЕНА ОБСТАНОВКИ. СМЕНА ОБСТАНОВКИ.

Хватит мне прятаться, иначе эта игра продлится бесконечно долго, пока не проснусь однажды одинокой мадамой в возрасте.

 


Метки:  

Размышляем

Пятница, 06 Января 2012 г. 03:00 + в цитатник
В колонках играет - Lara Fabian - Demain n'existe pas

Настроение сейчас - с надеждой на мир смотрю



Самообучение. Совершенно спонтанно после увиденного в метро объявления решила учить дополнительно французский) Все равно херней страдаю целыми днями, а так будет хоть какая-то полезность. Пока - дома (спасибо торрентс.ру за всякие учебники и прочие полезности), потом... посмотрим.

Хобби. Нашла недорогую танцевальную студию. Опять же, пока не знаю, что выберу (не классику, давно тяготею к Go-Go или чему-то наподобие), но выбрать хотелось бы, поскольку жизнь без танцев скучна и сера.

Работа. Ммм, ничего особенного не предлагают, но я активно этим займусь с февраля. Уж какому-нибудь библиотекарю вряд ли нужны особые знания, не? Так что будем-с посмотреть.

Лизкен. Ура-ура мне, я смогла сосредоточить себя в рамках сего творения (я не могу назвать это рассказом, ибо оно уже даже в задумке переросло всякие рамки рассказа) + идейное ныне продолжение о дочери Лизбет (сыграть как бэ на контрасте их судеб). А это хоть какой-то, но прогресс. Подумаешь, полгода мучаю все это, ну так сейчас хоть не разрываю авторское себя на пять частей.

Любовь. Еще заставить бы себя не думать о том, что я хронический forever alone, то вовсе будет кайф. Мне бы чуть поменьше нервов, отвечающих за влюбленность в характере, и было бы идеально. Пока... конечно, пусть оно идет, как идет, ибо другого не предвидится, но я постараюсь не грустить. Или нет, не так: я не красавица, но я добрый и светлый человек. Я умная и постараюсь любить себя, и тогда все будет. *КАК БЭ МАНТРА НА УДАЧУ*

Дальнейшее? Егэ я пересдавать отчаянно не намерена, и не потому что считаю себя глупой, а... потому что в принципе. Поступать - буду. Жить счастливо - буду.

P.S. Как противник планов, заявляю ответственно, что не планы это, а мои желания.

Точка.

А, нэ. Я теперь представляю себе Даррена! (как бэ будущий избранник Лизки, но увидится она с ним  во второй раз и познакомится как минимум в середине моего опуса, будучи уже королевой). Спасибо Кате за ссыль на модельное агентство))) drinks

3828257_dc11773d08a6 (640x427, 34Kb)

 

 

 


Метки:  

Невеселые мысли в новом году

Вторник, 03 Января 2012 г. 18:14 + в цитатник
В колонках играет - Sun 41

Настроение сейчас - грустное



Поймала себя на мысли, что даже с друзьями я бываю слишком тактична и вежлива. И даже не тогда, когда, по идее, нужно действительно сказать что-то резкое, а даже и в обычных ситуациях. Поздравления, обсуждения чего-то либо, диалог - а я всегда избегаю всякой конкретности, отделываясь общими фразами в боязни... показаться нелепой? обидеть?.. Или что-то еще? Не знаю.

И получается, что я идеальный слушатель-собеседник: всегда поддержу, редко когда возражу, особенно человеку, плохо мне знакомому, всегда с готовностью улыбнусь и продолжу невинную тему, но не смогу отчего-то удариться ни в какую конкретику. Возможно, это и следствие того, что я когда-то не была особенно избалована общением, сложно сейчас сказать. Не хватает... смелости? Например, если человек молчит о какой-то интересующей обоих теме, я никогда первой не спрошу его об этом, хотя и буду, черт побери, знать, что ему хочется рассказать! Но одновременно буду испытывать опасение: а вдруг я сейчас спрошу, а он... а я... и все?

Нет, я не замкнута. Я легко схожусь с людьми и легко могу участвовать в разговоре. Но крайне редко, даже с близкими людьми, я резко и категорично смогу высказать свое личное имхо. Бесхарактерность? Умение подстраиваться под окружающих?  Или это просто проклятущая сдержанность и жесткие границы, невесть зачем выставленные мною в общении с людьми? Но право, если я говорю то, что от меня привыкли слышать - я ли это? Зачем я по тысяче раз взвешиваю каждое слово и потом дико сожалею о какой-то глупости, сказанной случайно? Черт, да я помню почти все нелепости, сказанные когда-то в разговорах с друзьями? Спасибо дражайшей памяти за это!

Я не хочу так больше >< Я устала. Я отнюдь не спокойная, не сдержанная, я холерик и иногда - истеричка, я весьма категорично сужу об окружающих меня вещах и явлениях. Я радуюсь или грущу все время бурно и сгорая в душе дотла. Но... мысленно. Или дома. Никто никогда не видел меня рыдающей, говорящей что-то резкое и обидное, ругающейся, кричащей, вещающейся на шею от счастья... умею ли я вообще?

И если не умею - то как научиться? Как преодолеть не мои качества характера?..

 


x_243920a7 (604x483, 151Kb)


Метки:  

Сказочная Мэрисья

Воскресенье, 01 Января 2012 г. 22:40 + в цитатник

Суть


Простите мой французский, по-другому как-то мысль активно не выражалась, но  речь пойдет о повести  "Сказка простая, студенческая" (Наталья Рекунова) и о сказочной шлю... дуре-героине сего опуса.

Итак. Сюжет строится вокруг девочки-студентки и ее друзей. Обычное студенческое бытие, веселье-гулянки-любовь с преподавателем. Жизнь такая жизнь? Довольно приятный язык автора, но стиль -  сухой до безобразия, да и абсолютно невыразительное повествование плюс неумение концентироваться на деталях, все бегом-наспех.

Меня более всего поразила именно главная героиня, псевдозолушка местного экономического факультета, гений вычислений и "серая мышь" в начале повести. Так, а далее я буду категорична. Да, я понимаю, что со сменой окружения человек преображается, но не в первый же день в роли студентки?.. Набухаться с новообретенными подругами и проснуться в постели с едва знакомым субъектом (хорошо хоть, одетой)  достойное дело для бывшей "скромняшки", ага. Причем никакого шока от сего факта Даша не испытывает, а, ну случилось, и пофиг.

Далее идет абсолютно сухой рассказ о жизни троих барышень. Они устраиваются работать, параллельно в лучших золушкинских традициях кардинально меняют внешность, и опять же, мужское внимание как бэ преображенная  скромняшка Даша принимает так, будто с детства в конкурсах красоты участвовала, что и подтверждает, трахнувшись без малейших сомнений с местным ловеласом. Когда он ее бросает, девушка не испытывает абсолютно никаких(!) эмоций, несмотря на то что это, тащемт, был ее первый будто бы парень. Покурила, погрустила, и занялась активным сексуальным просвещением самой себя с местными студентами. Какое-то не для некогда скромной девушки поведение XDDDD Мне одной кажется, что люди просто не могут так быстро изменить самих себя

Потом она влюбляется в единственного, пожалуй, адекватного персонажа - преподавателя своего. Он отвечает ей взаимностью, любовь-счастье-фантики. Но не все так просто, хаха. Однажды соседка Даши приходит с экзамена в слезах и жалобах, мол, оценку заработала не знанием, а совсем другим местом. И Даша начинает подозревать в этом своего Олега (угу, то есть вы спите друг с другом два года, влюблены по уши, но ты так до сих пор и не узнала его как следует?) и мчится выяснять отношения. Но вместо того чтобы прямо спросить в лоб, он ли принимал тот экзамен, не нашла ничего умнее, как попытаться поиграть в сыщицу. В результате напридумывала себе херни и убежала. Несчастный мужчина помчался за ней и попал в аварию, на несколько месяцев пропав из вуза.

Как отреагировала героиня? Да никак. Ну не звонит, и не надо. Не появляется? Пофиг. В вузе нет? Фигня! Зато можно сделать аборт и переспать с новообретенным другом!  Это же так круто!

Потом эпичнейший в своей бредовости хэппи-энд. Спустя год(!) она узнала, что экзамен принимал отнюдь не ее любимый, и пришла каяться. Он ее с чего-то простил. Конец.

Заключение

Я вот не знаю, где только авторши героинь таких берут - чтоб на все руки мастер - и отличница, и раскрасавица,  и работница, и душа компании (ежевечернее пиво для скромняшки с подругами - это мдэ), и любительница активных развлечений с противоположным полом, и в то же время - умелица-кормилица, любительница готовить. Пфех. Автор попытался показать девушку разносторонне, да получилась банальнейшая шлюшка без малейшего ветра в пустой голове. Когда она учиться-то успевала, кстати, интересно? :D

P.S. И если рассказ о том, как девушка тупила и делала глупости - это сказка, то нах такие сказки.

 

 

 


Метки:  

Итоги года

Среда, 28 Декабря 2011 г. 06:15 + в цитатник


Только не воспринимайте это серьезно, прошу! XD также осторожно - многабукаф.


Осень-зима 2010-2011:

Part 1: Ох, чтозахернявокруг творится, все об экзаменах-экзаменах, кто их придумал, устала-устала-устала, утопите меня в луже, депрессия, сча сдохну.

Part 2: сценарий-сказка-играть на сцене, почему эти идиоты треплют мне нервы? задолбали-утомили-надоели, не нравится, сами пишите эту сказку проклятую! Подруга чокнутая, ну и черт с ней, мы тоже гордые, не хочет общаться - не жалею об этом.  Что-то пишу и даже выкладываю на Дрим.

Зима-весна 2011:

Part 1: до экзаменов полгода? алгееебра, проклятие. новый год, все как обычно, каникулы-сплю, чувствую себя дико счастливым белком. расслабон и фигнейстрадание, что-то пишу и даже выкладываю.

Part 2: как-то ничто не парит, живем и живем, чувствую себя относительно спокойно, все отстали, пытаюсь учить историю. не учится.


Весна 2011

Part 1: принять решение-готовится к экзаменам, март? а сдам-ка я инглиш, получится - гуд, нет - ну и нафиг не надо; покой!!! никому ничего не надо! хэппи-хэппи, радуемся жизни, пытаемся учить историю. о, проза на Дриме теперь в моих алчных лапках, школота не пройдет!

Part 2: выпускной близко?! вальс? охтыжчерт, как я давно танцами не маялась, это наверное дико круто будет. (две недели спустя) черт! почему все у всех вечно через энное место?! пошли к черту со своим сценарием, вы меня бесите все. сдохните, уроды, видеть вас не могу.

Part 3: все плачут. я плачу. грустяшки - последний урок и так далее. платье мне нрав, и цвет волос. но тоскливо и печально. ах да. ненавижу вальс!!! и дебильные сценарии.
 


Лето 2011:

Part 1: а, чо, где? уже экзамены? вааау,  то есть черт.
русский - в жопу. английский - пофиг. общество - и кто эти люди, составляющие билеты?! математика? - хэй, бро, а где сложность-то? я даже шпорами не смогла воспользоваться, ибо даже своим гуманитарием смогла решить эти псевдозадачи. а нервов-нервов. история - много суровых теток, бдят. так себе, в общем.

Part 2: много бегаю. но не оттого что заболела любовью к спорту.

Part 3: в жопу. тчк.

Осень 2011:

Part 1: в жопу. тчк.

Part 2: застой. в жопу. тчк. встреча одноклассников - к черту, никого не желаю видеть.

Part 3: застой. пишу Лизку. хоть что-то.

Декабрь:

Дождь-дождь-дождь. Какая печаль. хочу мужика. скучно. надо сходить к окулисту - романы о любви глазам не на пользу. лениво ищу работу. лениво, крайне-крайне.
 

А теперь серьезно:
Год не был ни плохим, ни хорошим. Всякого хватало - и смайликов, и грустяшек. Недаром говорят, что отрицательный результат - тоже результат. И я учту. Я сильная, просто сама иногда об этом забываю себе напомнить. Все еще будет.

Что я умудрилась сделать запоминающегося? Да ничего, в общем-то, в масштабах мира и Вселенной. Я по-прежнему та же ленивая, нетерпеливая и излишне эмоциональная оптимистка, частенько слишком много думающая.  Я ни с кем из друзей не поссорилась, впрочем, я вообще в принципе неконфликтная барышня. Во время летней беготни немного натренировала свои прелестные грабли и все, что к ним прилагается.  Я рыдала на выпускном не от тоски, а от бешенства. Я каталась на аквабусе! Мы были в Москве и мне там даже понравилось XD Я по-прежнему не мусорю на улицах (жизненный принцип, угу) и не позволяю окружающим так пакостить. Я, черт побери, сдала экзамены! Я теперь знаю, что такое школьная самодеятельная постановка и что такое "управлять бедламом". Я пишу, хоть и медленно-лениво.  Я теперь умею корябать по бумаге правой рукой! (причем, странно, но по-английски(!) правой у меня получается лучше и красивше, чем родным почерком!). А еще я увлеклась историей Петербурга 20 века и научилась сквернословить без мата.

А неудачи пусть останутся в этом году. Да будет так.

Планы на будущий год? Кроме общеизвестных "полюбить-найти работу - поступить", пожалуй, глобальных нет. Я теперь вообще ярый противник строгого планирования жизни. Пусть идет так, как идет.

Сравнение - прошлый год  и в скобках - нынешний:

Слово года: усталость (недевымарии!)
Фраза года: Все будет хорошо (+)
Явление года: депрессия (+)
Событие года: сходки (школа, прощай!)
Осознание года: я повзрослела (я глупый гуманитарий)
Радость года: я счастлива именно в этот момент, и никак иначе (+)
Не-радость года: фотоаппарат (тут как бэ промолчу чтоб не сорваться на нецензурщину )

А также:
Цвет: рыжий! (серый-серый)
Фильм: "В ожидании чуда" ("V" значит Вендетта)
Песня: "Only One", Yellowcard (Jattends Милен Фармер)
Книга: Айн Рэнд "Мы - живые" ("О дивный новый мир" Хаксли или "Шрам" Дяченко)
Стихотворение: Ахматова, "Приходи на меня посмотреть" (------)

Мечта 2010: сбылась. (нет!!!!!)
Творчество 2010: не очень довольна. (ха.ха.ха. Лизк мне весь мозг сломает)

 

P.S. Спасибо вам, мои дорогие недевымарии, за моральную поддержку в крайне тяжелое для меня время. Я очень это ценю.

x_697b5edc (448x432, 61Kb)

 

 


Метки:  

Мужские персонажи

Вторник, 27 Декабря 2011 г. 18:04 + в цитатник
В колонках играет - Lunatica
Настроение сейчас - тянет к размышлениям

Так. Вот и как сидеть писать что-то масштабное, когда вместо мыслей о несчастной Лизке я уже думаю над историей ее дочери?! Откуда взять терпение на доработку сюжетов?..

Ох мааать, откель во мне такая порывистость?

Стараюсь пока сдерживать себя в рамках одной истории, но блииин, как это сложно =/

 

***

А да, я ж о другом хотела, просто к слову пришлась мысль о порывистости.

В общем, меня потянуло подумать, каким же должен быть главный герой в моем эм... творчестве ныне. И я поняла, что не тянет меня ни в сторону обаятельных мерзавцев, ни саркастичных королей, повелителей да графьев.

В общем-то, Он по характеру - мужчина-рыцарь. Не в том плане, что с мечом да на дракона, но... к героине  банально уважения ради на "Вы" (Даррен и Лизка, хотя там и по долгу положено будет - как подчиненного к королевне). Кроме того, принципиально-честный до раздражающего зубовного скрежета. Не истеричный, скорее, сдержанный (не без легкой ироничности, но не более), воспитанный. Не без недостатков (почти все последние герои если не дикие, то просто нелюбители женщин, лезущих в мужские дела, берущихся за оружие и так далее). Ну и да, меня по-прежнему не тянет к блондинам, но это уже хроническое заболевание, похоже XD

Мда, выросли мы, Алёнк, из Повелителей, нам подавай самых что ни на есть обыкновенных героев.  И женственных героинь без тараканов в мозгах.

Ах да. Еще мы стали антифеминисткой. Вообще круть. Хах.

 

<здесь должна быть фотка офигенского мужика, но я ее куда-то потеряла, поэтому любуемся белочкой>

 


3-popup-low (440x346, 31Kb)


Поиск сообщений в Leinalle
Страницы: [4] 3 2 1 Календарь