... все когда-то заканчивается, правда?

Поэтому - Samaire

А этот днев пусть остается хранилищем нытья о Дриме, неудачах и прочем. Хотя я его не бросаю, но проще начать заново, чем удалять-менять что-то здесь. Да и просто, устала я от себя-Лейнелль.

 

 

... иногда вот так сидишь у думаешь: собстна, какого черта? Зачем что-то рассказывать, придумывать, пишешь эти дурацкие сообщения, если в ответ все равно с вероятностью 70% получаешь уже почти ненавистное ")))"? О да, собеседник принял ко вниманию ваш месседж, но не хочет что-то писать в ответ, или не знает что написать, или ваши  слова вообще никому ни на кой фиг не нужны. А так - и волкам, и овцам - внимание как бэ проявлено, Алёна, сохраняй спокойствие, твои слова усвоены и даже... наверное, даже прочитаны. Смею надеяться.

Интересно обратное: забавно, я всегда старалась, если человек что-то рассказывает сообщением, отреагировать максимально информативно, потому что слова как бэ зачастую очень и очень важны. МНЕ важны. Но! Не хочется - не надо, я стараюсь никого не упрекать. Просто... вариантов напрашивается несколько, собстна:

- Меня бесит твое многословие, Алён, замолчи, пожалуйста, я смотрю фильм/читаю/мне некогда;

- Я понятия не имею, че тебе на это сказать, но надеюсь, эти скобочки помогут тебе в твоих душевных муках и жизненных терзаниях;

- Мне вообще в принципе пофиг на все, что ты говоришь;

... это не касается оживленных бесед и бесед, касающихся важных тем, но в разговоре обыденном, или просто диалоге, вызывает подчас банальнейшую обиду.

Потому что, знаете, написать хотя бы два слова - два дурацких слова в ответ! - не так уж трудно. Хотя, наверное, мне это просто кажется. Дружба создана для смайликов и улыбочек.

Да и какая, к черту, разница, правда?..

 

 

 

Как выяснилось вдруг - я не железная( Эмоции - вещь хрупкая, но способная оставить без сил моментально(  А у меня с моей чувствительностью и стремлением все эмоции родных людей пропустить через себя сейчас и вовсе, кажется, образовалась каша в голове, которую срочно надо куда-то ликвидировать - хотя бы в сон. Я не жалуюсь - ведь все решила сама, да и не могла я оставаться в стороне. Простите( Я вас люблю. Обеих. Со всеми вашими тараканами,  и добрыми, и вреднючичими, и  всегда готова поддержать, поговорить - лишь бы вы сами не закрывались.

Время все расставит по своим местам? Расставит. Как бы то ни было, я остаюсь при своей вере - вере в лучшее, доброе, светлое.

А еще я спать хочу. Нечего было нервничать, угу, до шести утра сидеть с музыкой и в окно таращиться, окну от того ни холодно ни жарко не было все равно. Впрочем, не все ли равно?( Хм.

А еще я купила балетки. И два обруча в ретро-стиле. А впрочем, все равно, наверное.

 

***

"Было время, было весело нам,
Всё, что можно делили напополам,
Приключенья, встречи и походы по любимым местам,
Мы встречаемся часто, сидим до утра,
Так забавно теперь вспоминать иногда,
Каким он был тот день, где мы ещё не знакомы."

Тчк

 

 

... вчера я до пяти утра сидела над папкой собственного творчества. И да, я все-таки без жалости удалила пару рассказов, которым вряд ли когда суждено быть написано. Рука дрогнула лишь на нескольких вещах - детских, наивных, недописанных, но вызвавших улыбку этой своей детскостью.

Когда я перечитываю старые,  едва начатые истории, то неизменно грущу и улыбаюсь. Грущу оттого, что забрасываю прекрасные идеи, улыбаюсь оттого, что даже то немногое, что написано - написано достаточно прилично и интересно.

В активе по-прежнему остаются:

- Лизка моя драгоценнейшая (19 вордовских страниц  цельного повествования, 2,5 главы + 3 страницы кусочков и отрывков)

- Дмитрий и Соня  (13 вордовских страниц "кусочничества")

- Анна и Петербург (это то, о чем я непременно напишу, не могу не написать, хоть это пока только задумка на полторы страницы, уж больно много матчасти)

Остальное... хм. Остальное на потом.

 

... иногда вот пытаюсь понять, чего же и сколько я все-таки боюсь. А боюсь я много чего, тут и как вполне осознанные, так и бессознательные какие-то страхи, которые вообще не пойти откуда взялись. 

Если представить это неким списком, то будет как-то так, и это самые глобальные мои жутики, не считая мелко-бытовых и социально-направленных, если это можно так назвать)
 

1. Боязнь высоты. Впервые проявилась, когда меня друзья лет в 14 позвали посидеть на крыше девятиэтажки. Пока они созерцали открывшиеся окраинные виды, я, чувствуя, как мутнеет в глазах, судорожно на коленях пыталась отползти обратно к двери в подъезд. Второй раз - на колесе обозрения, хотя оно у нас на Крестовском и невысокое совсем, даже жалкое. Я вцепилась в сиденье, закрыла глаза и думала только о том, как окажусь на милой земле. Однако же, ползая по крепости в Иван-городе (а стены полуразрушенные высокие выглядели очень зловеще) страшно почему-то не было. Но все равно, я точно знаю, что страх высот один из самых сильных.

2. Легкая клаустрофобия. Обычно не мучает совсем, но думаю, в ту же темную пещеру не полезу никогда, иначе меня оттуда седую достанут. Очень неуютно себя чувствую под землей, в метро, если поезд внезапно останавливается где-то посередь тоннеля, даже на минуту. Сразу дышать тяжело становится, спасибо музыке, возвращает к реальности.

3. Боязнь собственной крови. В глазах мутнеет, дышать становится тяжело, хочется сразу свежего воздуха. Причем - чужой не боюсь совершенно, помню, в музее каком-то, куда нас с классом ответила, были жутчайшие картинки фотографий с поля боя, с различными ранениями. Многих увели с нашатырем тогда из зала, мне даже чуть-чуть плохо не стало.

А кроме того  - страх задохнуться, боязнь громкого шума, собственной ненужности, пожаров и еще чего-то там)

Мда, я трусиха  xDDD Но совершенно этого не смущаюсь.

 

Нередактированное, просто на энтузиазме написанное. К одной из пока даже не написанных вещей, в которой я много внимания хотела уделить Петербургу прошлого столетия и современному, проклятиям, боязни смерти и долгожительству XD Ну и любви, конечно.

Читать далее...

Кажется, тот огонек, что бодрил и грел всю осень и зиму, тихо и незаметно погас.
И я не знаю, чего, кого и сколько потребуется, чтобы снова его разжечь.

Не способна понять тех людей, которые, месяц назад воспринимающие даже не твои слова, твое появление в штыки, подчеркивающие с достоинством свое к тебе безразличие, ни с того ни с сего вдруг снова начинают общаться если не приветливо - то просто общаться. Без единого твоего поползновения в сторону возвращения нормального диалога.

Мыслей несколько: либо внезапное раздвоение личности, либо диверсия, либо склероз, либо кардинальная смена жизненных ориентиров. В любом случае, не знаешь, как на подобное реагировать - намекать ли на недавнюю "холодную войну" с обменом колкостями, либо лезть в личку выяснять, что да как, либо с невинным видом принять все как должное.

Лицемерить я, что ни говори, все-таки не умею. А выяснять отношения мне банально лень. Да и не могу сказать, что прямо испытываю неприязнь. Скорее, это состояние "пофиг + удивление", так что развивать будто бы существующую "войнушку" я не вижу смысла. Как и игнорить внезапно из небытия возникшую будто бы дружественность - я ж мадама вежливая и тактичная.

Вот сижу и думаю.

Ай ладно. Пофиг.

 

 

За что я люблю админку всея ДримВорлдс (нашла случайно скрин, ему уже полгода, но он меня неизменно позабавил)

 

Читать далее...

... в общем, когда в мозгах что-то меняется, это в первую очередь сказывается на а) творчестве, и б) книгах, мне интересных. Ну, у меня, по крайней мере.

Кажется, сейчас как раз один из таких маленьких жизненных моментов. Хочется нового. В частности, литературы. Точнее, в особенности - литературы. Меня немножко утомили романы просто_о_любви, и посему я вопрошаю: не посоветуете ли чего-нибудь достойного, с мыслью, идеей, драмой? Неважно, классику или современность, волшебность или трагичность, историзм или будущее. Интересны две составляющие: чтобы была любовь (лучше непростая, в духе "от ненависти до любви", социальные какие-то преграды)и, конечно, герои + сюжет. У меня есть мини-список того, что можно прочесть, но здесь я его писать не буду пока, просто интересно, посоветуете ли что-нибудь)

 

 

Бывало ли у вас когда-нибудь странное чувство вины или просто неловкости за поступки окружающих в отношении друг друга, но не вас? Для примера: встреча с друзьями, но двое из них не очень знакомы друг с другом. И вот они молчат, стараются не вмешиваться в разговор особо, а потом один как скажет что-нибудь... ну не глупое , но не в тему совершенно. Через минуту это забудут, а чувствовать себя неловко отчего-то будешь ты, и ругать себя. Или другой пример: сходка та же на дриме, скажем, и два человека чувствуют друг к другу неприязнь (а может, и не чувствуют, просто показалось, но неловко за это почему-то мне Оо И я себя от этого дико неуютно себя чувствую. Вот можно ли как-то выключить в себе эту функцию?..

Черновик. Возможно, все это тысячу раз еще будет исправляться и переписываться. Но пока оно есть именно в таком вот виде. Здесь все, кроме одной и последней, раскрывающей все карты, встречи Дмитрия и Софии. Остальное надо дописывать-досоединять)))

Кратко о сюжете: молодой сыщик Дмитрий Архипов приезжает в деревню расследовать убийство священника. Он ожидает, что с легкостью справится с поимкой преступника, но совсем оказывается не готов к тому, что ему придется столкнуться не со злодеем, а с прекрасной девушкой, верующей отчаянно, что есть нечто большее, чем весы в руках Богини. Сумасшедшей девушкой, для которой не существует молитв и правил, а только лишь то, что она видит собственными глазами...

Читать далее...

... птичку пока не пнешь - она не полетит. И не запоет. Но блин, четыре утра, а я сижу и даже что-то пишу в той вещи, которую еще неделю назад видеть не могла.

Возрадуемся чудодейственному воздействию мотивирующего Катиного поста!

 

 

По телеку сейчас какую-то педерачу увидела, суть ее такова: ой люди-люди, ай жестокими стали, ай нехорошими! Живем, горе-тоска-печаль, совсем неправильно!

 

Подробнее в кое-как переданных тезисах педерачи:

Читать далее...

... но не той, которая произрастает из необразованности и нежелании образовываться. Хотя черт его знает.  Пост откровенно снобский, я этого не отрицаю. Ну и о собственной глупости тоже.

К сабжу:

В общем, сегодня я снова ходила играть в снежки толпой. Было, увы, не так весело как в прошлый раз, но зато я была в клевой черной шапке (которую снова уперла у брата) и отделалась лишь поцарапанным носом и снегом за шиворотом. Конечно, того урода, который кинул в меня льдину, я проклинаю нехорошими словами, но в целом в этот раз парни были адекватны и бросались снегом не в лицо, за что спасибо.Я опять играла с дримовцами в команде) Точнее, с единственными пришедшем дримовцем, ник его я опять забыла ><

Ну а параллельно... в общем, от дома с Гражданки ехать мне оказалось скучно одной. И я, поглядев обсуждения Игры, решилась поехать до места с незнакомыми людьми, благо предлагали сами. Девушка, которая организовывала встречу, показалась мне достаточно адекватной по переписке. Но когда я встретилась с ней irl... нет, я человек терпеливый и понимающий, и вежливый. Но блин, она мне, простите, отымела весь мозг. Вроде добрая, но глупааяяя... до безобразия. Не в плане ума, это даже не объяснить... просто вот говоришь с человеком и понимаешь, что он... ну просто глупый. И все тут. Я боялась говорить с ней о чем-либо, потому что интересные мне темы вряд ли могли быть интересны ей. И поэтому слушала мутный поток россказней про знакомых знакомых, парней девушек и девушек парней и так далее. Я чувствовала себя графиней, вынужденной общаться с холопкой XD *не убивайте за эту фразу, оно действительно ощущалось именно так*

Хуже всего, что тактичность не позволила мне не принять ее предложение дружбы в контакте. ХУЖЕ всего этого, что мне пришлось вот буквально только что не грубо, но сурово отшивать асоциального противного типа, который был с ней в компании. Он меня умудрился заметить в группе снежковой Игры и добавил, что мне, есстно, не пришлось по душе.

В общем, мораль: я больше не буду встречаться через вконтакт с незнакомыми людьми! Спасибо Дриму, на наших сходках уютно и спокойно, а я Царь и Властитель душ невинных дримовцев XD 

Теперь хочу полечить нервы. Желательно -  терапией "хороший приличный вежливый молодой человек", но увы, пришлось обойтись новой тушью и двумя подводками для глаз XD

 

 

 

 

 

 

 

Ночью никак не засыпалось мне, а думалось. Иногда становится на страшно на миг: а вдруг вот так, зайду как-нибудь в скайп, а там... ничего? никого? тишина? Ни слова больше о привычных глупостях и серьезностях?

Ведь успели же когда-то эти беседы стать чем-то очень важным и ценным?

... и тогда я говорю себе: завтра будет завтра. Живем мы здесь и сейчас.

И пока оно есть, я буду чувствовать себя спокойно.

Да и так ли важно, что будет через день? через неделю? через месяц? Ведь мы и своей-то просто_жизни подчас не знаем, нужны ли планы.

Тчк.

 

 

... в них любовная линия часто совсем, может, даже не основная и не главная,  зачастую - едва заметными штрихами, но все-таки неизменно при пересмотре цепляющая, помимо героев, истории, музыки и картинки. Еще я пришла к выводу, что при неизменной моей любви к счастливым эндам, меня отчего-то более цепляют истории с трагичным финалом. Может, потому что так правдивее?

В данном списке фильмы, зацепившие более всего именно любовью, чувствами, романтикой. Помимо них у меня есть немало обожаемых, но про них я расскажу как-нибудь в другой раз.

А еще тут много спойлеров. Так что если что, я предупредила!

Читать далее...

... просто ну слишком часто в последнее время стала сталкиваться с подобными обсуждениями. В данном посте - не только личное имхо, ну и пара чужих мнений. Ну и да, я вдохновилась вот этим постом  неплохой, пусть даже и издающейся в Армаде, писательницы.

Первое: я не считаю писательство профессией. Инженер тоже может писать книги, но при этом он останется инженером, нет? Творчество всегда было для меня увлечением, радостью, желанием поделиться с кем-то. Я лично никогда не планировала зарабатывать на этом деньги (тут не беру в расчет общую "приятность" держания в руках собственной изданной книги) и меня весьма удивляют люди, с круглыми глазами пищащие: О эти пираааты! они не дают вам, о Писатель, кушать! Быть может, Писателю (если он, конечно, не Донцова с кучей подпольных негров) стоит тогда задуматься о а) качестве создаваемого (если уж настолько плохо покупают, предпочитая пиратские библиотеки) и б) достойном заработке? А то вдохновение-то вещь переменчивая!

Второе: я не считаю, что должна платить за фантик с красивой оберткой от очередной безмозглой тупой курицы или курицА. У меня за 2005-2009 года скопилась туева хуча армадовских книг (в ту пору их еще не так просто было скачать), которые я сейчас даже перечитывать не рискну. Их нужно куда-то деть, они занимают место и вообще раздражают. Отдать их меня откровенно душит жаба (в свое время покупалось сие сомнительное ныне богатство где-то от 100 и до 200 рублей, книг около 40), остается только перепродажа. Так что нет, теперь только проверенная схема - скачала-понравилось-купила.
 

Третье: если бы не пиратские библиотеки, я вряд ли узнала бы о многих хороших авторах, в том числе - и про те книги, которые достать в книжных магазинах весьма затруднительно. Ах, Интернет-покупка? Ну нет. Предпочту платить за ту книгу, которая себя оправдала.

Четвертое: мне нравится система "отблагодари автора лично". То есть, минуя издательство, просто скинуть на кошелек автору через Интернет благодарность за симпатичную книгу.

И, наконец, заключительное: пока  на полках магазинов в первых рядах будут оставаться Донцовы с Мяхар, я буду пользоваться Интернет-библиотеками.

Тчк.

P.S. Конечно, в таком вопросе, как Интернет-пиратство, не может не быть споров. Я не горжусь тем, что я активный пират, но и стыдиться этого не собираюсь. Уважаю писателей, идущих на контакт с читателями.

Читать далее...

... ... и пусть не лгут те, кто говорят, что развитые эмпатические способности - это хорошо. Это сложно. Потому что напрочь забываешь о себе, теряясь в чужих эмоциях. Теряешь себя. Эмпаты априори не могут быть эгоистами, потому что живут для других людей, близких и родных. Всегда получается случайно - и не хотелось вроде, да снова откладываешь собственные мысли, проблемы, идеи. Жертвуешь. Не потому что так проще - а потому что того душа требует. Лишь бы спокоен и счастлив был тот, кому НУЖНЕЕ - поддержка, эмоции, сочувствие. А еще это всегда двойной удар по психике - мало собственных эмоций, так еще и чужие пытаешься понять, примерить на себя, переосмыслить.

Конечно, я не эмпат. Но не могу оставаться в стороне, когда кому-то плохо. Но так страшно иногда, что поддержка может оказаться тем самым камешком, который сдвинет лавину вниз. Поэтому периодически приходится напоминать себе про благие намерения и кривые дорожки, ведущие куда не следует.

 

 

 

 

... наверное, надо перестать называть себя творцом. За что ни возьмусь - результат категорически не нравится, и все тут. Слова, конечно, складываются в строки, но диалоги кажутся убогими, как и описательная часть.

Особенно парюсь над логикой и мотивацией персонажей, и то мне не кажется адекватным, и это. Так и не решаюсь до сих пор Лизку показать хоть кому-то, отложила на пару-тройку недель, чтобы посмотреть свежим взглядом. Подумала  дописать небольшую  миниатюрку (одну из...), так и та идет тяжело, совсем не так, как раньше.

***

Наверное, чего-то не хватает в жизни. Или я выдохлась?... Так вроде идей офигенских и вообще классных около 10 точно (тут и типично фэнтезийная Лизка с пока только мысленной продой, и мистика в России 19 века, и мрачновато-колдовская история с уклоном в историю Петербурга - и это только то, что глобально, мелкие истории я в расчет не беру), и я знаю, что если напишу хоть одно - то это будет мегаклево, а вот сажусь писать - и все, как будто кто-то невидимый нажимает на "выкл", и слова теряются.

*в растерянности*

Вот один из кусочков (старая усадьба, призрак девушки и осень в каждой строчке), написано где-то в ноябре и заброшено тогда же:

Читать далее...

... я буду читать его, когда на меня накатит жесточайшая депрессия. В конце концов, хватит нытья и критики, пора уже за что-то себя и хвалить.

I
У улыбки тысячи значений. Сейчас, навскидку могу назвать over 9000 их: добрая, искренняя, ласковая, саркастичная, трогательная, сочувствующая, располагающая, отчаянная, ироничная, язвительная, понимающая, случайная,  равнодушная, ослепительная, чарующая, удивленная и так далее.

Так вот. Мне нравится улыбаться. Хотя нет, даже не так. Я не могу не улыбаться, оно как-то само на меня находит - в разговоре ли или в молчании. И не потому что я так делаю в сознательном вполне себе состоянии, а потому что по-другому совсем никак. Сегодня поймала себя на мысли, впервые, наверное, что мне нравится быть светлым человеком. Шутить, улыбаться, смеяться. Дарить людям вокруг меня уют и тепло.

II

Человеческая память - вещь странная и необъяснимая.

Мне с детства говорили: Алёнк, у тебя замечательная зрительная память, у тебя замечательная память на слух, у тебя вообще память замечательная! Честное слово, я никогда не любила этих вот слов, пока сама однажды не убедилась: таки да, еще какая замечательная! Я могу напрочь забыть, как выглядел в сопливом моем еще возрасте 13 лет мой первый "парень", зато отлично помнить, что именно я ему и когда сказала. Я могу забыть имя актера напрочь, но даже спустя дофига лет вспомню его лицо и в каком фильме он играл. Я всегда хорошо запоминала тексты к учебе, стихи и так далее, и забывала после сдачи. И вообще, Алён, у нас чудесная память, гордись этим, угу.

 

III

Рыжий - это состояние души (хэй, у рыжих же нет души? XD), определенно.

Вообще-то по сути, а не по содержанию я почти блондинка, точнее, что-то светлорусое и неопределенное. Но с некоторых пор представить себя без рыжего цвета волос мне невероятно сложно. Мне нравится чувствовать свою необычность и отличность от серенькой толпы, да-да.

IV

Воспитанность, вежливость, тактичность, дружелюбие, открытость, скромность, искренность, ум, образованность,  оптимистичность,  неконфликтность, спокойствие.

Эм.... по-моему, я почти идеальна вообще XD Хотя, конечно, хреновая из меня все равно благовоспитанная мадама!

V

Творчество - это вообще вещь в жизни замечательная.

А я пришла к мысли, что я скорее фантазер, чем создающий. Но я с этим старательно борюсь. И да, что бы мы делали без творчества?)

VI

Ничего хорошего не получается из обид и злости.

... нет, обижаться я умею. И злиться тоже. Но это никогда не длилось более десяти минут. Я, к счастью, совсем не умею помнить зла. Вернее, не так. Я прекрасно все помню (см. пункт выше), но меня совершенно не хватает на злость. И на обидки. И на выяснения отношений.

P.S.

А еще я Дева по гороскопу, но вовсе и не Дева а вообще хз кто, потому что не педант, не зануда, не мститель. Мне 18, и я до сих пор сказала всего одно матерное слово (чисто матерное!) и не попробовала сигарету (какая-то левая трава с поля на даче в 12 лет  не считается, это была просто какая-то первая попавшаяся трава! XDDDD).  Я люблю подпевать песням в плеере пока иду по улице, однажды даже напугала так вот водителя маршрутки. Я влюбчива и ревнива, я очень люблю мечтать, но старательно не забываю о реальности.

P.P.S. Вера в чудо иногда необходима каждому из нас.Я верю в повседневную магию. В маленькие чудеса вокруг меня.

Тчк.

 

... почему-то в последнее время появилось дикое  раздражение к романам, в которых герои срались-срались всю книгу, а потом внезапно в финале оп, и решили, что любят ВНЕЗАПНО друг друга и им непременно надо пожениться. Великая Любовь такая любовь?..

Ну, то есть, как-то так:

- Я неприязненно относилась к тебе с самого того момента, как только увидела! Но потом поняла, что это была такая любовь, и ничто иное. Теперь, осознав это, я хочу быть с тобой всю жизнь!

- И я воспылал к тебе чувствами, которые прятал за сарказмом и холодностью, а еще я любил тебя, старательно гадя и пакостя! Давай обнимемся и поженимся?

Майн гот, сказочный бред >< Нет, мне глубоко симпатично развитие отношений "от ненависти до любви", но как-то хочется большей логичности и обоснованности  такой ситуации, тем более при описательстве таких сильных чувств  как ненависть и любовь. Как-то читывала я одну книгу (по-моему, я даже где-то тут о ней писала), так там герой знал только одну эмоцию - презрение, героиня умела только усмехаться, а возненавидели они друг друга на ровном месте совершенно, с первого взгляда, и так же внезапно герой стал бегать за героиней с поцелуями и признаниями. Выглядело это вот примерно таким образом (сорре, подлинник утерян, надеюсь, безвозвратно): Я вошла и увидела его. Он с презрением посмотрел на меня. Я усмехнулась и поняла, что ненавижу его всей душой и он мой главный враг.

И да, к СВАДЬБЕ  в подобном хэппи-энде у меня вообще скептическое отношение) То есть если они и так-то по жизни без ссор не могли, а тут собираются затеять совместную жизнь. Мдэ)

 

 

 

 

Честно скопирастила у Громыко из ЖЖ, советы, в принципе, показались разумными вполне (хотя ясен пень, что  желающий совершенствоваться над этими пунктами непременно задумается)

"Нудные азы писательства. Опытным коллегам не читать, и так все знаете.

- если можешь исчерпывающе описать ситуацию в трех словах, выкинь остальные пять.
- если видишь тавтологию или повтор, вначале убедись, что синоним не утяжеляет предложение. Если это так, лучше переформулировать мысль, чем загромождать текст.
- если не уверен в значении слова, погугли. Иногда узнаешь удивительное.
- если ты маешься, не желая приступать к "скучному" куску текста, попытайся понять, почему он тебе скучен, и найди "изюминку", которая его оживит. Не пиши его единственно ради того, чтобы заполнить дыру. Она все равно останется дырой, только с буковками. Каждое описание природы, погоды и трапезы должно играть на сюжет (задать настроение, провести аллегорию и пр).
- не бойся глагола "было" пару раз на страницу. Без разницы, что там говорят эстеты. Среднему читателю важнее читабельность, а не авторские выкрутасы в попытках избавиться от этого несчастного слова. Иногда читаю и прямо вижу, как автор плакал, но давил его в попытке выглядеть профессионалом.
- два слова подряд на одну букву нормальны и допустимы, три - если нет других вариантов. Три слова подряд, начинающиеся с одной приставки, допустимы только если это явный художественный прием, а не случайность.
- куда больше раздражает постоянно повторяющийся глагол "сказал" в диалоге. Лучше напиши, что герой при этом делал. Читатель сам догадается, что эту реплику герой не попой просвистел.
- если одному тестеру не нравится/не понятно то, что нравится/понятно тебе, шли тестера лесом. Если этот фрагмент не понимают/не одобряют два тестера, сходи в лес сам.
- не описывай героя единым блоком. Раскидай описание по первым 2-3 страницам, для лучшей усвояемости. Если сделать это позже, читатель успеет сформировать свой образ, и потом фиг в него вдолбишь правильную длину волос и размах плеч.
- по максимуму правь ошибки, даже если это просто опечатки. Чем чище текст, тем внимательнее корректорский глаз. Редакторов, которые перепишут корявость, в издательстве нет, это миф. В лучшем случае - тупо выкинут абзац.
- имена героев должны заметно различаться. Читатель может не запомнить, что имя одного героя Оыгакнцгпкцгупк, но никогда не спутает его со вторым - Васей или Диком.
- оценивай текст зрительно. Он должен быть елочкой, а не кирпичом (поясняю: диалоги+короткие абзацы, а не сплошной жуткий описательный абзац, где взгляд начинает скакать через одинаковые по длине строчки, не имея зацепок).
- паразитами бывают не только слова, но и целые фразы, и раздражают они куда сильнее. Типа "уронил свою челюсть от изумления". Если тебе кажется, что ты что-то такое уже писал, воспользуйся поиском по тексту.
- выложи кусок текста в режиме "только для себя" в ЖЖ или дайрик. Когда видишь его на другом фоне другим шрифтом, резко обостряется чувство прекрасного, легко замечаются и правятся мелкие корявости.
- лучше выделить слово курсивом, чем заглавными буквами. Читается приятнее, внимание привлекает с тем же успехом.
- почти все вышеописанные правила можно нарушать, если ты твердо знаешь, зачем это делаешь, и это работает на текст - а не на авторское эго."

В колонках играет - Lara Fabian - Demain n'existe pas
Настроение сейчас - веселое

Я с трудом могу читать литературу, в которой герою больно физически. А когда это еще и смакуется автором, всякие раны-кровища-кишки, да еще глазами самого героя, меня едва не выворачивает наизнанку. Точнее, не так. Блевать тянет, сорре.

Конечно, любители подобного есть. Чтобы и косточки хрустели, и кровь фонтаном, и все это с такими подробностями, что маньяки восторженными соплями изойдут.

Но то ли я слишком впечатлительная, то ли просто нервы у меня пугливые, но... фу. Мне куда ближе терзания моральные. Ангст такой ангст.  А то как возьмусь всякую подобную мерзость представлять, так честное слово, потом и сны дурные снятся, и знобит. Неприятно.

P.S. К чему это я?

И смех и грех - тошнит, но читаю и  ржу беспардоннейше над этим шЫдевром, а особенно комментами под самим творением.

 

P.P.S. Он няшка)

Настроение сейчас - задумчивое

Катя тысячу тысяч раз права.

СМЕНА ОБСТАНОВКИ. СМЕНА ОБСТАНОВКИ. СМЕНА ОБСТАНОВКИ.

Хватит мне прятаться, иначе эта игра продлится бесконечно долго, пока не проснусь однажды одинокой мадамой в возрасте.

 

В колонках играет - Lara Fabian - Demain n'existe pas

Настроение сейчас - с надеждой на мир смотрю

Самообучение. Совершенно спонтанно после увиденного в метро объявления решила учить дополнительно французский) Все равно херней страдаю целыми днями, а так будет хоть какая-то полезность. Пока - дома (спасибо торрентс.ру за всякие учебники и прочие полезности), потом... посмотрим.

Хобби. Нашла недорогую танцевальную студию. Опять же, пока не знаю, что выберу (не классику, давно тяготею к Go-Go или чему-то наподобие), но выбрать хотелось бы, поскольку жизнь без танцев скучна и сера.

Работа. Ммм, ничего особенного не предлагают, но я активно этим займусь с февраля. Уж какому-нибудь библиотекарю вряд ли нужны особые знания, не? Так что будем-с посмотреть.

Лизкен. Ура-ура мне, я смогла сосредоточить себя в рамках сего творения (я не могу назвать это рассказом, ибо оно уже даже в задумке переросло всякие рамки рассказа) + идейное ныне продолжение о дочери Лизбет (сыграть как бэ на контрасте их судеб). А это хоть какой-то, но прогресс. Подумаешь, полгода мучаю все это, ну так сейчас хоть не разрываю авторское себя на пять частей.

Любовь. Еще заставить бы себя не думать о том, что я хронический forever alone, то вовсе будет кайф. Мне бы чуть поменьше нервов, отвечающих за влюбленность в характере, и было бы идеально. Пока... конечно, пусть оно идет, как идет, ибо другого не предвидится, но я постараюсь не грустить. Или нет, не так: я не красавица, но я добрый и светлый человек. Я умная и постараюсь любить себя, и тогда все будет. *КАК БЭ МАНТРА НА УДАЧУ*

Дальнейшее? Егэ я пересдавать отчаянно не намерена, и не потому что считаю себя глупой, а... потому что в принципе. Поступать - буду. Жить счастливо - буду.

P.S. Как противник планов, заявляю ответственно, что не планы это, а мои желания.

Точка.

А, нэ. Я теперь представляю себе Даррена! (как бэ будущий избранник Лизки, но увидится она с ним  во второй раз и познакомится как минимум в середине моего опуса, будучи уже королевой). Спасибо Кате за ссыль на модельное агентство)))

 

 

 

В колонках играет - Sun 41

Настроение сейчас - грустное

Поймала себя на мысли, что даже с друзьями я бываю слишком тактична и вежлива. И даже не тогда, когда, по идее, нужно действительно сказать что-то резкое, а даже и в обычных ситуациях. Поздравления, обсуждения чего-то либо, диалог - а я всегда избегаю всякой конкретности, отделываясь общими фразами в боязни... показаться нелепой? обидеть?.. Или что-то еще? Не знаю.

И получается, что я идеальный слушатель-собеседник: всегда поддержу, редко когда возражу, особенно человеку, плохо мне знакомому, всегда с готовностью улыбнусь и продолжу невинную тему, но не смогу отчего-то удариться ни в какую конкретику. Возможно, это и следствие того, что я когда-то не была особенно избалована общением, сложно сейчас сказать. Не хватает... смелости? Например, если человек молчит о какой-то интересующей обоих теме, я никогда первой не спрошу его об этом, хотя и буду, черт побери, знать, что ему хочется рассказать! Но одновременно буду испытывать опасение: а вдруг я сейчас спрошу, а он... а я... и все?

Нет, я не замкнута. Я легко схожусь с людьми и легко могу участвовать в разговоре. Но крайне редко, даже с близкими людьми, я резко и категорично смогу высказать свое личное имхо. Бесхарактерность? Умение подстраиваться под окружающих?  Или это просто проклятущая сдержанность и жесткие границы, невесть зачем выставленные мною в общении с людьми? Но право, если я говорю то, что от меня привыкли слышать - я ли это? Зачем я по тысяче раз взвешиваю каждое слово и потом дико сожалею о какой-то глупости, сказанной случайно? Черт, да я помню почти все нелепости, сказанные когда-то в разговорах с друзьями? Спасибо дражайшей памяти за это!

Я не хочу так больше >< Я устала. Я отнюдь не спокойная, не сдержанная, я холерик и иногда - истеричка, я весьма категорично сужу об окружающих меня вещах и явлениях. Я радуюсь или грущу все время бурно и сгорая в душе дотла. Но... мысленно. Или дома. Никто никогда не видел меня рыдающей, говорящей что-то резкое и обидное, ругающейся, кричащей, вещающейся на шею от счастья... умею ли я вообще?

И если не умею - то как научиться? Как преодолеть не мои качества характера?..

 

Суть

Простите мой французский, по-другому как-то мысль активно не выражалась, но  речь пойдет о повести  "Сказка простая, студенческая" (Наталья Рекунова) и о сказочной шлю... дуре-героине сего опуса.

Итак. Сюжет строится вокруг девочки-студентки и ее друзей. Обычное студенческое бытие, веселье-гулянки-любовь с преподавателем. Жизнь такая жизнь? Довольно приятный язык автора, но стиль -  сухой до безобразия, да и абсолютно невыразительное повествование плюс неумение концентироваться на деталях, все бегом-наспех.

Меня более всего поразила именно главная героиня, псевдозолушка местного экономического факультета, гений вычислений и "серая мышь" в начале повести. Так, а далее я буду категорична. Да, я понимаю, что со сменой окружения человек преображается, но не в первый же день в роли студентки?.. Набухаться с новообретенными подругами и проснуться в постели с едва знакомым субъектом (хорошо хоть, одетой)  достойное дело для бывшей "скромняшки", ага. Причем никакого шока от сего факта Даша не испытывает, а, ну случилось, и пофиг.

Далее идет абсолютно сухой рассказ о жизни троих барышень. Они устраиваются работать, параллельно в лучших золушкинских традициях кардинально меняют внешность, и опять же, мужское внимание как бэ преображенная  скромняшка Даша принимает так, будто с детства в конкурсах красоты участвовала, что и подтверждает, трахнувшись без малейших сомнений с местным ловеласом. Когда он ее бросает, девушка не испытывает абсолютно никаких(!) эмоций, несмотря на то что это, тащемт, был ее первый будто бы парень. Покурила, погрустила, и занялась активным сексуальным просвещением самой себя с местными студентами. Какое-то не для некогда скромной девушки поведение XDDDD Мне одной кажется, что люди просто не могут так быстро изменить самих себя

Потом она влюбляется в единственного, пожалуй, адекватного персонажа - преподавателя своего. Он отвечает ей взаимностью, любовь-счастье-фантики. Но не все так просто, хаха. Однажды соседка Даши приходит с экзамена в слезах и жалобах, мол, оценку заработала не знанием, а совсем другим местом. И Даша начинает подозревать в этом своего Олега (угу, то есть вы спите друг с другом два года, влюблены по уши, но ты так до сих пор и не узнала его как следует?) и мчится выяснять отношения. Но вместо того чтобы прямо спросить в лоб, он ли принимал тот экзамен, не нашла ничего умнее, как попытаться поиграть в сыщицу. В результате напридумывала себе херни и убежала. Несчастный мужчина помчался за ней и попал в аварию, на несколько месяцев пропав из вуза.

Как отреагировала героиня? Да никак. Ну не звонит, и не надо. Не появляется? Пофиг. В вузе нет? Фигня! Зато можно сделать аборт и переспать с новообретенным другом!  Это же так круто!

Потом эпичнейший в своей бредовости хэппи-энд. Спустя год(!) она узнала, что экзамен принимал отнюдь не ее любимый, и пришла каяться. Он ее с чего-то простил. Конец.

Заключение

Я вот не знаю, где только авторши героинь таких берут - чтоб на все руки мастер - и отличница, и раскрасавица,  и работница, и душа компании (ежевечернее пиво для скромняшки с подругами - это мдэ), и любительница активных развлечений с противоположным полом, и в то же время - умелица-кормилица, любительница готовить. Пфех. Автор попытался показать девушку разносторонне, да получилась банальнейшая шлюшка без малейшего ветра в пустой голове. Когда она учиться-то успевала, кстати, интересно? :D

P.S. И если рассказ о том, как девушка тупила и делала глупости - это сказка, то нах такие сказки.