Кажется, ничего не меняется. Да, закончился учебный год. Да, я съездила на море. Да, день рождения. Так всё быстро пролетает, что некогда яркие вспышки начинают меркнуть вдалеке. Но я все еще цепляюсь за разнообразие, которое почти невозможно создать в черте этого города. Дни, недели, месяцы, времена года. Я искренне ждала и продолжаю ждать, что в один прекрасный момент все наикрутейшим образом поменяется, не знаю, привалит мне неземная красота и богатство, вдохновение и гениальность, озарение. Но вот-вот, осталось немного подождать. И я понимаю, что что-то оправдываю в себе. Не знаю, где тот рецепт, по которому мне удастся действительно сделать что-то сложное и впечатляющее, преодолеть, преломить себя, прыгнуть гораздо выше, чем привычно, за свои рамки. Я не знаю что это, как это, я никогда так не делала, с какого конца взяться за эту жизнь, но кажется довольно, невозможно столько жить по кайфу, делать исключительно приятные дела и не напрягаться ни с чем, потому что все достается по щелчку. Мои обещания самой себе мало значат, потому что я всегда потакаю этой лени. Но я должна растормошиться и выйти на новый уровень, иначе утону. От меня стало уходить всё, что было создано таким "трудом". Вот и тревожный звонок. Жизнь расставляет по местам, и за все грешки воздается. Так что ничего особенного, просто в очередной раз на виртуальную публику даю себе пиночек. А, быть может, кто нибудь подскажет мне секрет успеха.

Когда то давно я мечтала жить где-то в окрестностях Женевского озера. Почему-то мне врезалось в память, как я описывала свой вид из окна, примерно так: стоишь, чистишь морковку себе у раковины, в перед тобой гигантское зеркало и отражение прекрасной дикой природы, а за ним огромная гора со снежной шапкой. Тогда мой папа заметил, что это не предел фантазий с идеальным видом из окон. Что гора - это тупик, за которым не видишь перспективы, как окна в окна к другому дому жить. Ему больше по душе было море, или зеленая равнина. Надеюсь, когда-нибудь я ему это обеспечу, в благодарность за всё. Перспектива, да, она куда лучше, чем осознание, что у тебя всё позади.

Захотелось мне написать вам, без какой то идеи или мысли, честно говоря. Последние пол года у меня американские горки, борьба с собой и со всем окружающим миром. То очень всё остро и тяжело, то довольно спокойно и мирно, порой я осознаю, что если не буду лезть из кожи, то никогда не разовьюсь дальше, порой наоборот, мне так хочется отдохнуть, что я убеждаю себя, что тихонько плыву к своим целям, что у меня всё схвачено и спланированно. Совсем бездействовать нет, я не могу, но моя голова так переполняется, что мне хочется по ней ударить и отключиться, чтобы она не болела от напряжения. Мне уже мало что помогает. Пробовала мантры, свечи и соль в ванне, пробовала покупать себе все что заблагорассудится, гастрономические радости, крепкий сон, музыка и сериалы, никак не могу себя окончательно отключить. Иногда мне кажется, что я на грани срыва, что я готова бросить абсолютно всё, что строила годами, что взращивала как ребеночка, с такой любовью и нежностью, то, что я люблю до сих пор. Но это меня и держит, столько труда, нельзя, чтобы он был напрасен. Поэтому я и посоветую вам поставить себе высочайшую планку, ну или как минимум где-то на стыке реальности и нереальности, вам захочется дожать, если вначале вы приложите усилия. Моя проблема в том, что я вижу рост бесконечным, так что это никогда не закончится. Но со временем что-то может поменяться, могут вноситься корректировки, но как то в общих чертах я сделала выбор, я приняла огромный план-проект, и не буду отступать от него. Да и вообще, всё, что мы в себя вкладываем, поможет нам в той или иной степени. Нет таких знаний, которые бы мне не пригодились. Меня на днях спрашивал ни один человек, скучаю ли я по школе. И да, как бы я ее терпеть не могла и как бы она жутко не застряла в моих воспоминаниях, я думаю, что мне повезло там оказаться. Просто выйдя на новый качественный уровень, сравнивая себя с людьми, оказавшимися вместе со мной, я рада, что имею такую базу, что могу разобраться в любом вопросе, что мне привили какую-никакую усердность, упрямость, желание докопаться до истины и разобраться до конца. Я не говорю о конкретных науках, да и к чему, я считаю, что во всем можно разобраться с нуля, если ты умеешь разбираться. Просто каждому нужна в голове эта общая концепция получения и запоминания качественной информации, и, увы, далеко не каждый из моих знакомых может этим похвастаться, многие опускают руки и закрывают глаза на пробелы в необходимых знаниях. Вообще, порассуждав о будущем, о полезных навыках, карьере и мечте, я сделала для себя много выводов. Да, как и все, я не знаю что будет завтра. Но я решила всегда думать о том, как я себя поведу в той или иной ситуации, чем я займусь и как я буду жить в тех или иных условиях. Что бы там со мной не произошло, я очень хочу быть готовой, хочу не потеряться в бурном потоке жизни. Так много не хватает хорошим людям, так много они порой не понимают и слепо во что-то верят, я тоже падка на определенность, но стоит быть реалистом, понимать, прогнозировать свою жизнь. Я никак не смогу обмануть саму себя в этом деле, с чем бы другим я себя не обманывала. Важные вещи, приоритеты, на то они и важные, чтобы подходить к ним с долей серьезности. Еще одна проблема людей - объективная оценка себя, своих возможностей и результатов. Я не возьмусь учить, но мне хочется делиться размышлениями, поэтому простите, буду делать это тут. Оценивать себя трезво никто не может до конца. Та, кем я себя сейчас вижу и кто я есть на самом деле, это немного разные люди. Конечно я хочу быть кем-то определенным одним, но у меня есть какие-то трудносовместимые с этими условиями качества. И да, я могу их себе пририсовывать, думать, что они правда есть, но это будет не так, это будет своеобразная лживая видимость. А что касается главного в этом во всем, чтобы у вас было "немного". Чтобы вы это осознавали и стремились минимизировать еще больше. Если что-то хочется, то пойди и возьми, само оно может никогда не прибежать. Я стала руководствоваться этим сейчас, и думаю, что каких-то небольших, но определенных успехов добилась. Да и вообще, работа как явление, во всех смыслах, стала для меня важной частью жизни. Может, я стала получать от нее удовольствие, может, радоваться тому, что я на том пути, на котором хочу быть, может окружение меня подкармливает вдохновением и воодушевлением, но мне правда-правда-при-правда нравится этим жить, меня пьянят какие то результаты. Я еще так далеко и так мало себе представляю будущее, но всё же, каждая секундочка идет куда стоит идти, всё же я могу оправдать все свои поступки, поставить приоритет и думать о себе, больше, чем когда-либо до этого. Всегда раньше я не знала чего хочу, от того мне ничем не нравилось заниматься. А сейчас всё тихонько устанавливается и становится однозначным.
Нет, конечно я никогда не придержусь одной точки зрения, буду абсолютно инвариантным снобом, мои установки мобильны, я не буду плакать, когда окажусь не права, это урок. Мир многогранен, все эти параллельные вселенные не где-то далеко в галактике, они среди тебя и меня, и быть в чем-то на сто процентов определившимся - огромная глупость и лень думать. Нет ничего однозначного и не может быть. Всё можно оценить лишь со стороны ваших внутренних убеждений, но и они поменяются. Так что никакой определенности, нет. Но. Тем не менее, только движение, это жизнь, но не любое, а осмысленное. Я не люблю тех, кто бездействует, не люблю и тех, кто мечется туда сюда и никак не может определиться (хоть они и куда больше имеют шансов на успех), но у всех бывает по-разному. Решение приходит неожиданно. Правда посредине. Это магия случайности, которая должна однажды произойти с человеком и придать ему смысл. Каким бы он не был в конце концов, при подведении итога жизни, бесполезным он не будет, если будет совершен обдуманно. Я для себя с чем-то разобралась и куда-то настроилась. И я от этого в восторге, если вы еще не поняли. Потому что это правильно. Наконец-то.
Я искренне желаю вам успехов, друзья. Не ожидала, что смогу закончить сиё повествование и что вообще уведу его в такое русло, но я ничего не спланировала на этот счет. Порой такие спонтанные заметки - самый верный индикатор волнующей темы. И волнующая она не потому, что проблемная, а потому, что безумно интересная, захватывающая, актуальная и многоаспектная.
Я вас всех, кто это прочтет и не прочтет, очень люблю. Я люблю всех людей, и хороших, и плохих. Потому что однозначно плохих не бывает. Недолюбливаю немного глупых, но и им однажды жизнь вправит мозги своеобразным уроком. Так что вперед, работать, думать и осознавать, не тратить время даром. Всем огромный привет, целую, ваша Соня.

Это будет самый настоящий экспромт, потому что в голове каша из абсолютно разношерстных мыслей, как то причесать их и разложить по полочкам не удастся, просто хочу что-нибудь рассказать миру. На самом деле я должна готовиться к экзамену, работать, прибраться, но я убежала в этот виртуальный мир, чтобы пообщаться с самой собой. Это вызывает у меня больше симпатии и обладает наибольшей привлекательностью, еще-бы у такой прокрастинаторши. Немного о том, о сем. Сказать, что меня ничего не волнует - соврать, но я даже не знаю, что сейчас значительно, а что маловажно. Внутри есть некоторые противоречия, порой не знаешь с какого края взяться, какое дело дожать до конца, какому уделить больше сил и старания. Проблема стара как мир, хочется всего и сразу. С другой стороны, все мои цели на данный момент очень реалистичны и достижимы, как никогда, мне кажется. Я четко знаю что делать. Немаловажную роль в этом сыграли мои копания и разбирательства в себе, многое стало понятнее и легче, но я не могу изолированно доводить до совершенства одно, затем другое, потом третье, все протекает параллельно, а времени, увы, как всегда очень мало. Этот год начался крайне сумбурно, потому что сессия после праздников это новшество, и, скажу по опыту, с непривычки вообще тяжело взяться за ум и рассудить что к чему. Также первая сессия имеет пожалуй самое большое значение. Проще сказать, сложность на сложности, понимаю, что требуется куда больше старания, чем будет нужно в будущем. Вот позади два экзамена и я совершенно недовольна собой, очень бы хотелось отмотать назад время. нуууу возможно это излишне самокритично, внутренний голос говорит, что на общем то фоне неплохо, но не то, совсем это не то, что я хотела. Нет удовлетворения, не было какого-то триумфа, что ли, который мне хотелось испытать. Но, как вы видите, третий экзамен вот уже скоро, а мне не удается собрать мозги в кучку и начать в них впихивать информацию. Вообще юриспруденция от и до в зубрежке, я отлично понимала на что шла. По скольку у меня ни к чему нет особых талантов, я всегда здорово могла и учить, благо память ничего, могла именно понимать, выводить что-то от себя, как в точных науках, иногда чувствовала что делать, иногда четко знала, поэтому развито все во мне по равным долям. Вроде бы хорошо, но недостаточно. Я, наверное уже год шестой хочу сходить на курсы скорочтения и быстрой памяти, уже какие каникулы и какое лето себе планирую это, уже знаю куда в моем городе нужно пойти, сколько это стоит и тому подобное. Нужно прийти туда, просто прийти. В общем то относительно учебы все мои мысли, приятно, что будут каникулы еще и что между экзаменами получилась большая пауза, тоже. по сути, как каникулы. Но огорчает, что я никуда не могу поехать (хотя не буду ставить крест, думаю стоит еще все продумать), мой молодой человек учится очень плотно аж до лета, а меня прямо тошнит от всего окружения. Но без него не хочется, когда мы разъезжаемся, начинает твориться дурдом. Так что я, наверное, застряла. В городе совсем нечем заняться, особенно в мороз. Чувствую себя тюленем, который целый день валяется. Я сплю почти все светлое время суток, постоянно чувствую усталость и апатию. Вроде бы выходят хорошие фильмы, но не в ближайшем кинотеатре, а дальше никуда не хочется. Я чувствую себя действительно ограниченной. Я не могу прочитать даже книги, потому что еле хватает места для того, что я должна помнить для учебы. Возможно соберусь в театр, мои родители постоянно хвастаются своими походами, даже понемногу завидую. Театр я сам по себе особо не люблю, фильмы для меня атмосфернее (хорошие, других не смотрим), интерактивных музеев, которые я обожаю посещать в Европе, в нашем городе почти нет, изредка какие то выставки. Хотя, наверное я сама себе враг, кто ищет, тот всегда найдет для себя интересное занятие. Я люблю любые общественные места, люблю бары и рестораны, торговые центры, даже люблю ходить в спортзал с точки зрения посещения общественного места, мне нравится постоянно быть в кругу людей, общаться, получать информацию, просто нести себя на людях. Нравится пробовать новое, видеть новое, узнавать новое, посещать новое. А тут все как будто впали в спячку, погулять не погуляешь. Но ничего, скоро я получу права и смогу хотя бы ездить по городу, если не сковывает мороз, можно добраться докуда угодно и переделать куда больше дел. Хотя, это может быть лишь оправданием моей лени. В любом случае, если обозначена проблема, можно над ней работать.
Еще немножко хочу рассказать про свои новые интернет увлечения. Youtube стал на моем телефоне одним из самых популярных приложений, с одной стороны мне жаль, что все приложения вообще есть, это страшнейшие пожиратели свободного времени, с другой стороны я действительно стала больше знать в сфере моих интересов. Первое, что безусловно легко найти на этом ресурсе, различные видео бьюти-блоггеров, которые выкладывают варианты макияжей и советуют косметические средства. Сам на своей шкуре всего не перепробуешь, поэтому узнать подробные отзывы для меня очень полезно. И да, мне кажется я черпаю вдохновение, я даже выложила три своих видео, как я делаю макияж. Это конечно полное дилетантство, снятое на ужасную фрональную камеру, без четкого фона и с неважным освещением, но таким образом я тоже хотела высказаться миру, скорее просто заявить с своем существовании. Но меня это заинтересовало. Возможно это начало моего поистине хобби, потому что как таковых интересов к меня нет. Конечно нельзя так говорить, но я считаю что чтение, сериалы и занятия спортом какие то очень посредственные увлечения, которыми обладает абсолютно каждый. Мне по настроению нравится готовить, делать что-то своими руками, вести блог. Но не статически, я очень быстроостывающая особа. Короче, надеюсь с видео такого не случится.
Вот такая вышла каша, даже не знаю, кому кроме меня это будет интересно. Благо, я сразу предупредила. Вообще, это 250 ая, можно сказать юбилейная запись в блоге. Я сюда очень хочу писать, жалко, что лиру не сделали удобного приложения для айфона, чтобы стругать записи, я бы смогла это делать чаще. Хотя, вдруг это тоже оправдание. Но, пока не попробую - не узнаю. Очень надеюсь, что над таким приложением работают. Вас ребята, я всех очень люблю, я толком не представляю ничего о 70% моих читателей, есть дневники, за которыми я краем глаза слежу, что касается остальных - это мои фантазии. Мне вообще хочется верить, что это еще кто-то понимает на сто процентов, кроме меня самой, и чувствует все то, что во мне действительно сидит. Мне хочется думать, что это не крайне бесполезно, а лишь слегка, потому что, вообще говоря, я вижу, что мои записи прочитывает (или просто пролистывает) несколько десятков человек. Однажды я вернусь сюда, я думаю последуют тенденции и сделают хорошее приложение, мне будет удобно читать ваши записи, мы будем больше общаться и обсуждать волнующее. 5 лет все таки большой срок, и если я до сих пор этим занимаюсь, до сих пор остались те, с кем я плотно дружила раньше, то возможно наверстать упущенное. Так это будет для всех приятнее и полезнее. Потому что я думаю, что меня понимают и люблю за это всей душой, искренне желаю добра и счастья, хочу вывести общение на другой уровень.

Осень никогда особо не запаздывала в наши края, не забыла о нас и в этом году. Это навевает полнейшую тоску, хотя со стороны я выгляжу, должно быть, полностью довольной собой и своей жизнью. Наверное так оно и есть, только все омрачает мое собственное свойство накручивать, придумывать неразрешимые проблемы, плохое настроение и разочарования. А может быть наоборот, может быть я игнорирую очевидное, лишь изредка приоткрывая глаза на положение вещей. Я не знаю, но пытаюсь верить, что мы сами своим настроем делаем мир вокруг, жизнь, свои успехи и взлеты, что всё зависит от подхода. И я выгоняю отчаянно эту тягу расклеиваться и меланхолить, как бы на это не подбивало абсолютно все вокруг. Я никак не могу понять, кто над кем властвует, я над тем, что происходит или, все-таки, события надо мной, окружение, положение, привычный круг вещей, который трудно разорвать. Накопилась уйма вопросов, наверное, методом такого письма я разложу их по полочкам и категориям, хоть и не получу ответов. Главный вопрос - всё хорошо или всё плохо? Я сама для себя не могу определить, на каких этапах я себя обманываю, не принимая действительность, а на каких слишком утрирую важность случившегося. Не так страшно делать что-то не правильно, я не играю на жизнь или смерть, но мне не хочется испытывать боль от ошибок. Кажется, что бы я не предприняла, это будет неправильным, о чем я пожалею. И это мой и управляет, это та самая черта характера, натуры. Я ничего не предпринимаю очень долгое время, наверное, усугубляя картину, а может наоборот спасая то, что есть. Но пока не попробуешь не узнаешь. И я еще не решила, что лучше - ведение или неведение.

почему то легче рассказать все что внутри всему миру, исповедаться тысячам безразличных людей со всех уголков света, выслушать их вежливые упреки, обнажиться перед теми, чье мнение не важно, чем пойти поплакать тебе в жилетку.