Чертов май, я надеюсь ты всё таки уступишь мне и дашь пару дней абстрагироваться от стольких соблазнов теплой поры. Неделя, всего лишь одна грёбаная неделя. Потом полторы недели сессии и я свободна как птица. Рассказать вам о моих планах на лето? Первые две недели у меня трудовая практика, а так как я лучше всего умею делать вид что работаю, не работая, фактически две недели прогулок по набережным, воздушных платьев и мороженного. Далее родители увозят меня на море, вот так опять всем семейством, как в прошлом году, единственное они сами представления ещё не имеют куда хотят, но я думаю скоро точно решится. Приеду шоколадной, это главная цель. Съезжу с друзьями в Питер. Съезжу к друзьям в Москву. Опять же мой Нижний, ночная жизнь, много событий и людей вокруг,много беззаботности. Затем я еду в Германию к сестре и брату. Это лето уже точно будет замечательным и состоявшимся хотя бы поэтому. Клубы, поездки по стране, шоппинг, безграничная свобода и мои родные любимые люди рядом. По-моему красота. Пьянки на дачах, пикники, вылазки за город. Лето так близко, что вот кажется рукой подать. Хотя с другой стороны я совсем не чувствую что уже совсем чуть чуть осталось до безделия. Я не ощущаю что через пару недель у меня день рождения, не ощущаю всей серьезности экзаменов и наверное как всегда меня в последний момент осознание всего ошпаритменя в лицо, но я думаю всё будет хорошо, выкручусь, постараюсь подготовиться и выложиться по максимуму. Я всегда справлялась и сейчас справлюсь. С наступающим летом всех, kiss

Знаете, мне кажется каждое утро я встаю в хорошем настроении. Я встаю с той ноги, с которой вставая чувствуешь себя хорошо. И я действительно ощущаю что всё замечательно. Город, в котором я живу, кажется мне безумно красивым. Я люблю людей которые меня окружают и испытываю безграничную нежность ко всему что вокруг. Еда кажется мне вкусной, а воздух свежим и чистым. Я признаю что сейчас, конкретно в этот период жизни я счастлива, может в будущем это счастье будет казаться далеко относительным, но главное что сейчас я живу, живу так, как многие мечтают жить. Без особых напрягов, траблов и несчастий. Я часто улыбаюсь получая милые смски от друзей и отвечая на их звонки, я радуюсь когда мама зовёт меня в кино сходить, горжусь успехами сестрёнки в школе и планирую много много крутых дел провернуть. Это движуха, я в ее центре. Мне повезло по крупному, я выросла в любви и заботе, не зная нужды и печали. И только когда я близко сталкиваюсь со страшными трагедиями в жизни других людей, я начинаю безгранично ценить те мелочи, которые обычно воспринимаю как должное. Моё настроение просто обязанно быть хорошим, я просто обязанна жить радуясь и излучать добро, и быть благодарной богу за этот его дар, иначе это всё исчезнет, на раз два.
Я не глубоко верующий человек, но я не сомневаюсь в том, во что верю.

итоги:

books:Гектор Мало "Без семьи" - при прочтении книга вызывает смешанные эмоции, с одной стороны это забавные рассказы о детстве, с другой осознание трагичности судьбы таких детей. 

Френсис Скотт Фицджеральд "Ночь нежна" - ассоциируется с летом и теплом, с праздной жизнью в которую мне удавалось окунаться.

films:"Generation П" - посмотрела на днях и до сих пор нахожусь в глубочайшем впечатлении. Идеально подобранные актеры, шикарный монтаж, динамичность и ничего лишнего и недосказанного. Случай, когда фильм получился ничуть не хуже книги
"Пляж" - опять же, фильм по прочитанной книге, опять же ассоциируется с летом и солнцем, не могла оторваться от Ди-Каприо. Захотелось в тайский рай :)

music:Алай Оли - Бог есть любовь - приятные голоса, я стала часто слушать регги потому что эта музыка в большинстве случаев гормонирует с моим настроением и ритмом в голове.

Noize MC - Жечь электричество - талантище, нравится тема с концом света

Tv on the radio - DLZ - вертится в голове весь месяц

events:День рождения моей любимой Анны Игоревны - моя самая самая, спасибо тебе за то что ты рядом, люблю

Концерт Алай Оли - столько энергии, впервые ощутила такой заряд. выложились больше чем на максимум

Концерт Нойза - я кричала, подпевала, чуть ли не плакала от радости. драйв

Как мы с Ирочкой бегали на беговых дорожках - хочу повторить много много раз еще

Празднование Настюшкиного ДР - это вне обсуждений. в ту ночь я пережила больше событий чем за всю предыдущую жизнь. :)

food:мороженное - лето почти почти пришло

овощные салаты - нехватка витаминов

куличи - христос воскрес

drinks:шампанское Дольче Вита - очень вкусное и недорогое, понравилось

апельсиновый сок - сижу сейчас и пью

mood:очень устаю, не успеваю учиться, улица манит гулять - у меня просто огромный обьем материала требует изучания за эти три недели, я думаю я либо взорвусь либо завалю сессию

p.s. как видете, формат итогов немного изменился, в честь того что я уже ровно год как их подвожу, я решила усовершенствовать это дело, так как часто я не могу выбрать самое-самое из событий месяца, лучше писать сразу несколько.

Всем удачных выходных, хорошей погоды, тепла и улыбок. KISS

Сплошные разочарования. Неделю назад я забыла выйти из своего контакта когда гостила у знакомой, а поскольку я ненавижу когда кто-то роется в моей личке, а она особа весьма весьма любопытная, я зашла с телефона и поменяла пароль. С телефона почти всегда захожу вк, именно поэтому я только через неделю поняла что не помню пароля и не могу зайти с компьютера загрузить фото и скачать пару песен, т.е. сделать то, что нельзя сделать с телефона. Дуров намудрил с обновлениями и теперь пароль восстанавливают не отправляя его на ящик как раньше, а либо смс-кой на привязанный к страничке номер, либо полной формой восстановления странички. Дело в том, что ту симку которую я привязала к профайлу я потеряла вместе с телефоном уже почти год назад, и резона восстанавливать я не нашла, купила новый номер. А для полной формы восстановления нужно туда отправлять ксерокопию паспорта(!) и своё фото на фоне экрана с этой самой формой восстановления странички. Понятное дело, никому свои паспортные данные я отправлять не буду, еще кредит нафиг оформят, это уже верх дибилизма. Страничку новую создавать не хочется, на старой много фото которые теперь утеряны на компе, причем есть закрытые альбомы, много музыки, видео, закладок. Так что я в тупике. Обращаюсь к вам за советом что лучше сделать в такой ситуации: восстановить ту сим-ку(еще не факт что получится) или создать новую страничку, ну или может есть какие другие варианты? Тааааак жалкоо, я в расстройстве :(  Из-за интрнета только проблемы.

Ну а так у меня всё хорошо, готовлюсь к сессии, вчера были на концерте нойз мс, ооочень здорово зарядились, фото будут позже. И со светлым праздником пасхи вас, мои дорогие, христос воскрес! Посылаю всем в карму лучи добра!

Так странно, всё слишком быстро меняется. Те, кто вчера выводил меня из себя, сегодня мне более чем приятны. Музыка, которая была раньше нелегка для моего восприятия теперь целыми днями крутится в наушниках. То, что казалось аморальным, сейчас в порядке вещей. Мне так трудно рассказать, хотя бы коту, что у меня на уме. Так трудно держать спину прямо, говорить популярно, раз и навсегда бросить курить, проводить время с пользой и не тратить его впустую. Трудно всегда для всех быть позитивной, непробиваемой рутинными проблемами. Сильные не плачут, я кажется вообще разучилась это делать. Незаметно построила для себя образ и модель поведения, стала кому-то примером для подражания, темой для обсуждения. Но не вам меня судить за всё. Есть причины, есть мотивации действия. Оглядываясь, я чувствую что это было не сознательно, но подсознательно. Признаюсь, сейчас я готова в жопу засунуть всю гордость, тихо подкрасться со спины, обнять и целовать целовать целовать, нести чушь про лето и счастье. Но стоп, нет, это просто срыв, я делаю правильно. Так странно, всё слишком быстро меняется. Вчера он был для меня всем, и бог дал мне ума не натворить ошибок, сегодня мне тошно от самой себя и всех этих масок, но зато не больно, как было тогда. Я окружена стеной и чувствую себя безопасно и комфортно. Вот и делай выводы сука, да разочаровывайся во мне и перемывай мои кости.

Поговорила сама с собой и силы появились идти дальше, всё верно.

 

Я закрываю глаза и представляю нас вместе. Представляю как варю тебе утром кофе, как мы гуляем с собакой по побережью, как включаем громко музыку в машине и подпеваем. Ты являлся мне во снах множество раз, в тысячах лиц и мест, я чувствую твоё присутствие, кажется знаю тебя вечность. Я могу любить очень сильно, сильнее всего что есть в этом мире. Не пропитывать подушки слезами, а кожу сигаретным дымом. Совсем не так, но еще более искренне и душераздирающе. Ты поймешь.

несколько фото с концерта Алай Оли 7 апреля

Конечно им проще обозвать меня сумасшедшей, клеймить невменяемой, чем признать несовершенство этой грёбаной системы. Столько сил убито на урегулирование равновесия, слишком поздно менять самую суть. Диагноз вынесен мастерски. Социопатка - звучит как обзывательство, говорят круто быть психом, этот мир меня манил своей поэтичной неизведанностью и вот пожалуйста. Сейчас мне необходимо только уткнуться носом в твоё тёплое плечо и эти разговоры о насущном. Я редко такая с людьми, но достичь этого моего состояния тебе удавалось неоднократно.

P.S. обладатели татуеровок среди моих пч и гостей дневника, прошу вас выложить фотографию своей тату и рассказать немного о ее смысле ибо я хочу вдохновиться и сделать правильный выбор.

 

Не люблю когда люди делают вид что их волнуют мои текущие проблемы и душевная организация. Всю вот эту напыщенность, лицемерие, обман. В свою очередь они получают от меня маски и гроша не стоящие слова. Мне действительно было бы лучше если бы они все заткнулись, отвернулись и ушли. Со временем понимаю что я нужна только себе, нескольким людям которые сейчас рядом и изредка тем, кто возлагает на меня какие-то надежды из собственной выгоды. А я ведь тоже все делаю из выгоды, не больше. И я запуталась. Когда меня спросили какую цель я перед собой поставила, последовало пожимание плечами и улыбка смущения. Я не знаю что хочу, вернее я представляю, но абсолютно ничего не делаю для достижения этого. А еще я вляпалась в дерьмо, в огромную кучу мелких проблем требующих решения. Демоны на левом плече подталкивают меня на поступки необдуманные, откровенно глупые и безответственные, а я иду на их провокации, пытаюсь доказать им что сильная, что переживу и такое, что смогу.
В последнее время на меня так сильно влияют люди, они меняют меня, мою душу, делают совершеннее и могущественнее. Я нашла в них вдохновение и упоение. Своё. Лишь бы только среди них не оказалось этих демонов, иначе я уйду не в ту сторону.
Я решила валять дурака и спрятать эту всю серьезность, но те кто ближе остальных знают мою философию. Знают трудности, переживания, молитвы и тайные грехи. Я ничего не могу утверждать до конца, но то что в трудный момент они меня поддержат я почти не сомневаюсь. Это обнадеживает. И греет душу, и дарит секундный кайф когда мне трудно улыбнуться без причины.

слегка

итоги:

книга месяца: М.Булгаков "Мастер и Маргарита"
фильм месяца: Притворись моей женой
песня месяца: Рома ВПР - Какого цвета
событие месяца: Настин ДР, каникулы, приятные знакомства
фраза месяца: "Девушка не стена, подвинется"
блюдо месяца: сабы из сабвея, хлебцы с творожным сыром и зеленью
напиток месяца: клубничный ликер
дело месяца: попытка разобраться в собственных желаниях
настроение месяца: расслабон 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

А у меня только и разговоры о погоде и ресторанской еде. Мысли разве что об удачном шоппинге, летнем отдыхе и заоблачном будущем. Заполняю пустоты шумными концертами и празднованиями дней рождений. Не читаю френд-лент, не слушаю новых песен. Скучаю. Каждый божий день собираюсь худеть. Ты жалуешься почему мы неделями не списываемся, наверное от того что я жду когда ты напишешь первым, как будто соревнуемся кому этого больше ненужно. На мне клеймо "форева элон", я сама его нацепила и с гордостью таскала по первой поре, теперь так непривычно переступать гордость и казаться кому-то слабой. Мои ошибки невозможно вот так вот раз и исправить. Я всегда знаю чего мне нужно, всегда, кроме случаев с людьми и их чувствами. Проще оставить все как есть и пустить на самотек, тогда винить можно будет кого угодно, но не себя саму. Все обязательно будет отлично, не сейчас, так завтра.

проживаем последние дни снегопадов.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

У моей подруги детства скоро родится ребенок. И уже через пару лет, он, так же как когда-то и мы с ней, будет делать куличики в той песочнице. Наверное в день его рождения я постарею на кучу лет, на целое поколение. Мне грустно от этих мыслей, я так стремилась вырасти, а теперь очень хочу вернуться назад, в ту самую песочницу. Все прелести сознательного возраста меня разочаровали. Нет других развлечений кроме как наркотики и беспорядочный секс. Нет других радостей, кроме как пожрать да съездить позагорать. Ничего стоящего внимания. Сегодня я искренне скучаю по беззаботности, с каждым годом все больше сгибаясь под тяжестью повседневности. Сегодня я больше ненавижу мир, чем когда либо раньше. И я ревную маленьких к детству, ибо ничего лучше дезинформированности нет. 

Я неумело распределяю свое время. Злюсь на саму себя и срываю эту злость на других. Такое чувство что вот настолько все осточертело, но нет никакой возможности выбраться из этого привычного круга обыденности. Проблем вроде бы и нет, но нет и никаких радостей. Хотя это все наверное проказница зима, каторая вцепилась в мою шею и не дает вглотнуть теплого летнего воздуха. Я как будто наслушалась историй подружек о их бурных жизнях, но моторчик внутри не подталкивает на действия, а только навевает мысли о грустном и пустом. Все мотивации вызывают у меня обратный эффект увы. Я думаю раньше было интересней, было больше сил и амбиций. Больше настоящих эмоций. А сейчас я погрязла в непонимании своих же собственных желаний, да и наверное уже вообще смирилась со своей эдакой никчемностью. Мне кажется в данный момент я нахожусь не в том месте и делаю не то что мне хочется делать. И нет шанса что-либо поменять в ближайшем будущем. Меня валят с ног болезни, мартовские снегопады и безразличие людей. Я просто измоталась, пусть это и станет причиной моего негатива.

Я очень надеюсь что в скором времени встряхнусь, наконец-то исправлю что загубила, например учебу, личную жизнь, займусь уже скорее танцами, вернусь к делам отложенным в дальний ящик - в итоге сложится картина удовлетворенности своей жизнью и самореализованности. Для этого у меня есть все что требуется, кроме желания что-либо делать. Так пообещаю же я себе поскорее привести себя в порядок.

Жизнь движется вперед и ничто не вечно. Только подумай, сколько перед нами горизонтов и возможностей, мы можем объять весь мир если этого захотим. В силах исполнить наши мечты, то, чего страстно желаем с детства. Тем, что нами движет. А именно - заниматься любимым делом, жить с любимым человеком и просто наслаждаться жизнью. Как мы этого хотели. Представляешь? Ты будешь читать свои эти лекции по атомной энергетике в просторных помещениях Кембриджа, я где-нибудь в Берлинском суде выступать с речами. Наслаждаться тем о чем всегда мечтали и к чему стремились. Да, для этого придется пожертвовать временем вместе. Ведь не на всегда эти школьные парты и забавные перемены, прогулки по набережным и поедание пиццы на время. Дороги расходятся, это нормально. Но еще столько времени впереди. Да и ты точно знаешь, мы по-любому найдем способ общаться, сколько бы проблем не навалилось и как бы некогда было. Мы найдем и будем счастливыми. Да и к тому же я тебе еще очень надоем. 

Такие дни как сегодняшний не забываются. Но ничего хорошего в этом нет - они запоминаются из-за обилия пизданутых поступков. Мне стыдно, этого больше не повторится.

С 8 марта, мои дорогие дамочки!

Ни шагу назад. Делаю первое тату в апреле, меняю цвет волос и стиль одежды, спорт спорт спорт и сплошные тренировки, радующие глаз оценки, усердное выполнение заданий, полная занятость дня и всех дней недели. Чтобы не было времени и думать о постороннем. Стать сильной девочкой. Я каждое календарное начало обещаю себе, но как не прискорбно, энтузиазм пропадает через две недели. Надо что-то менять.

Единственное что останется неизменным - моя бесконечная любовь и нежность к моим родным и близким, самому драгоценному.

Весна, весна, весна кругом. Погода с первых дней марта резко становится благоприятной, у меня хорошее настроение и все получается. Вот оно пробуждение, я этого ждала. Куча планов и развлечений на эти месяцы, подотовка к летнему оттягу и к сессии, предстоит много работы, но всё получится, я настроена серьезно. Ходили сегодня на "Король говорит", я не поняла за что там дали оскара, хоть и были интересные моменты, фильм получился скууучным, хотелось больше уснуть, чем смотреть неотрываясь. Вообще скучнейшие фильмы пошли, я стала смотреть на часы, вместо экрана. Хочу на "Инопланетное вторжение", не знаю чем, но люблю фильмы такого плана. Всю зиму дрочилась в компьютер, теперь времени нет забежать чтобы даже почту проверить. Жду весеннего праздника, мои любимые мужчины готовят что-то там с усердием, спрашивают что подарить и как хотелось бы провести день, поскорей бы. Уж на то пошло подарки начали сыпаться еще в феврале. Я кушаю шоколадки и открываю много нового в себе и для себя. Короче, все удивительно хорошо, хоть и не без приключений. Веснааа веснааа

итоги:

книга месяца: Рю Мураками "Дети из камеры хранения"
фильм месяца: "Любовь и другие лекарства", "Черный лебедь"
песня месяца: Dont dream its over - Crowded House
событие месяца: я хорошая девочка
фраза месяца: "прощают тогда, когда сами поступают также"
блюдо месяца: ролл Америка
напиток месяца: Боска, коктейли
дело месяца: борьба с собственной совестью и ленью
настроение месяца: пофигистическое

 

Время так быстро проносится, что скоро и вечность будет казаться мигом. Когда это я успела так сильно поменяться, изменить своим вкусам, поменять свои принципы, друзей, среду обитания? Когда это я успела перестать быть собой? Вот в чем вопрос и где загадка. И вроде бы ничего, вроде бы хорошо и радуюсь, но так завидую кому то с наличием настолько близкого человека, с которым не нужно обмениваться словами, с которым и мысли одни на двоих, как одно целое. Мечтаю быть у кого-то перед глазами, как на ладони - со всеми взрыдами и истериками, занудствами и упрямствами, быть собой, а то я потеряла где-то по пути это умение. Ты придешь я уверена.