Порой случайные разговоры дабы поддержать диалог переворачивают что-то в сознании и после такого начинаешь как-то по-другому смотреть на вещи. И вот сейчас я пишу к вам на еще не остывших эмоциях потому что мне голову сносит от чувства эйфории которое посчастливилось мне сегодня уловить. Меня встряхнули не клубы и алкогольные напитки, не великая радость или что-то в этом роде, мне просто впервые за последнее время мечтается, вот не поверите, просто лежу и смотрю в потолок и думаю обо всём. Наверное мне впервые за долгое время стало проясняться что-то хорошее и светлое в будущем. Впервые стала видеться какая-то перспектива, что-ли, сегодня меня вновь вдохновляют люди, мне хочется жить правильно, счастливо и без оглядки. Я поняла что смогу сделать при желании то, чего я действительно жадно хочу, смогу выйти на новый уровень своего развития, если приложу усилия. Я вижу цель, дорогие мои, не какую-то призрачную и слабоочертаемую, а самую что не на есть реальную, и я уже нетерплю приступить к стремительному продвижению к ней! Вот как-то так что-то поменялось во мне сегодня. А еще я поняла что могу писать посты не только когда всё плохо, но и когда всё хорошо, что жажду поделиться с вами своими эмоциями и это здорово!

пока серьезно не заболит мы затягиваем с лечением. пока вращаются вокруг тысячи интересных людей и занимательных дел, мы не замечаем того что нет одного-единственного человека, которому будет хотеться гладить рубашки. наверное бытие мне моё осточертело, и морально готова сменить амплуа.

 

Привет привет. Да, знаю, давно не писала. Не потому что в жизни нет ничего интересного, наверное потому что я не могу найти нужных слов чтобы всё описать. Да школа, да пасмурная погода, какие то неполадки во внутресемейных отношениях, люди люди люди вокруг, а я ведь так люто ненавижу находиться в людных местах. Я бы описала своё состояние как эмоциональное истощение и продолжила бы ныть о том как всё не так, но я не стану, сама ненавижу читать подобные записи у других, не хочу держать их у себя. Просто пообещаю, и себе и вам что никогда впредь, даже если будет очень грустно и плохо я не стану писать о грустном. Всё, забились вобщем. Как я сказала, погода вообще не радует, не могу представить как две недели назад я ходила в шотрах и ела мороженки ибо слишком уж душно на улицах, сейчас же дождь, серость и сырость, клонит в сон и никак не настраивает на учёбу. Еще одно неприятное событие, я потеряла свой плеер и теперь временно я без ушей забитых наушнками и пританцовывания, осознала как мне жудко нехватает музыки, какая это важная часть моего дня. Расплакалась когда посмотрела новости про авиакатострофу и Локо, просто меня затрясло и захотелось плакать, кричать, бить кулаками что нибудь и забыться, почему в этой стране всегда так. Как то оторвалась от жизни, поняла что совершенно не ищу новых друзей, знакомств, что мне уютно и комфортно в своём маленьком мирке и ни на что менять его я не стану. Мои любимые рядом, я любуюсь их улыбками, радуюсь их счастью и переживаю когда что-то идёт не так, искренне хочу помочь с решением проблем и вообще осознаю что любого порву за них, если надо будет. Да и вообще, раз уж я к этому подвела, у меня появилась острая необходимость выбрасывать свою негативную энергию, вообще выбрасывать энергию, я мало истратила ее за лето, поэтому планы на сл неделю наполеоновские, но об этом потом. Вобщем, в двух словах всё нормально, я не хочу видеть в своих заметках какую либо депрессивность и грусть, хотя чувствую что сейчас это преобладающие настроения. Я хочу вам напомнить чтобы вы ценили то, что вы имеете, тех кто рядом и кто дорог, в любой момент это может исчезнуть, цените минуты проведенные с теми кого любите. А я, последовав своему совету пойду делать то же самое, и ни на миллиметр не сворачивать со своего курса, это ведь одна из заповедей моей религии, так что да будет добро. Всех люблю и обнимаю, пишите мне вк, хочу с вами поближе познакомиться.

Вспоминайте лето и солнце и с хорошим настроением проводите эти дни, позитивнее смотрите на вещи и любите!)

 

 

И вот передо мной мой пятнадцатый сентябрь, его появление было неизбежно, я знала это, но старалась о нем не вспоминать. Рада ли я ему? Скорее безразлично. Лето прошло бездарно, быстро, фразы недосказанны, встречи скомканы, и здесь бы имел место диагноз "самое плохое на моей памяти", если бы я не являлась столь отчаянной оптимисткой. Лето подарило мне приятные знакомства, какие-то новые эмоции. Да и вообще, что и говорить, для счастья мне надо совсем чуть чуть, я даже знаю что, но пока ничего не могу с этим поделать. Но это чуть чуть меня съедает. Я себя ругаю за это, я скоро что-то поменяю, лишь бы эти обещания не оказались пустыми, как все предыдущие разы. Господи, я знаю ты прислушаешься, пожалуйста просто будь со мной когда мне будет плохо и трудно, помогай мне и сделай меня тем человеком, которым я хочу быть. Отдали меня от грани, когда начинают принимать и жрать антидепресанты, я не выношу давления этого мира.

Я благодарна небу за тебя, благодарна этому городу, потому что тут мы встретились, благодарна всему что нас связывает. Я люблю твоих маму и папу, если бы не они, тебя бы не было. Меня такой, какая я сейчас тоже бы не было. Спасибо тебе, за меня.

Мои разбитые коленки всем на показ, а вот сердце кажется ничего не выдает. И я не знаю сколько будет тянуться очередное помешательство, предыдущие околоотношения длились два с половиной года, и если есть на свете постоянство, то его частичка однозначно спрятана во мне. Я отчетливо помню что в последний раз то состояние меня настолько измотало, что я клятвенно обещала к нему не возвращаться, но всё таки не могу не любить и не привязываться долгое время, как наверное любая. Я не убиваюсь, не страдаю, мне просто бывает одиноко и я бы хотела чтобы что-то поменялось. Мне ужасно сложно писать сейчас, это настолько личное и важное, что я не могу рассказать и большинству друзей, но я вам рассказываю, надеясь что на время забудусь.

идеальное лето на мой взгляд

more

Приехала домой, такое чувство что вечность меня здесь не было. Даже кружки, вынужденные ерекантовываться временно там, где я их, в силу дурацкой привычки, бросила, все до единой остались на своих местах. Это был какой-то совершенно убойный уикэнд. Прощайте мам, пап, я в загул. Ночь первая, очередь у клуба, всё знакомые лица, мы мокрые от танцев, зависали на выступлении любимой группы, просмотр фильмов в кинозале, ночная пробежка до магазина за фруктами и минералкой, излитие всего что на душе в курилке, левые парни зовущие на свидания и покататься по ночному городу, тычащие своими телефонами, мол запиши мне свой номер, позвоню. Ночь вторая, рванули далеко далеко за город, вообще чисто в самый лес, поставили палатки, надули матрасы, развели костер, врубили громко  рэпчину, душевненько сидели, обгладывая мясные косточки и макая сосисочки в кетчуп, а потом танцы, немыслимое количество рюмок водки, опять излитие души, баловня с вредными вещицами и на завалочку, просто падаешь как убитый. Утром пляж, купание в цветущей воде, чаек с печеньками. Вобщем всё как надо, и как и хотелось бы провести эти дни. И не пугает что скоро в школу, а я так мало успела. Ну и даже ладно, пусть я не сделаю всего задуманного на это лето, не прочитаю нужный список книг, не израсходую по максимуму абонимент в спортзал,  не научусь божественно готовить какую-нибудь вкуснятину, мне всё равно однозначно будет что вспомнить. Этим летом я приобрела самое важное, в чем нуждалась, исполнила ряд смелых идей.Лето не совсем еще пропито, я счастлива сейчас, а дальше буду только еще более счастлива. Всё ровняк и такое состояние на долго зависнет во мне, как минимум на месяц. Планы наполеоновские, дарзай Сонь. Всех люблю хохо

Наверное если бы я не писала этих сопливеньких постов, я бы била посуду. Час ночи, выглядываю в окно, а там машин совсем нет. Помыла голову, заболело горло, пищит микроволновка с разогретым в ней молоком. Беру ложку чтобы наесться меда и чтобы горло отпустило. Ночами не расстаюсь с томиком Достоевского. Сестра умотала в лагерь, звонит плачет, говорит что скучает. Уже бог знает какой день непонятно где зависаю. Достала молоко, а то задолбала пищалка св-печки. Наверно я могу рассказать вам больше, чем какие-то обрывки мыслей да кадры повседневности, могу, но не хочу. Ребят, только подумать, половина лета проёбана, чертова половина, но сказать что совсем уж в пустую нельзя. Капнула меда на бумагу, что за идиотская привычка писать сначала всё в блокнот, писать куда угодно, на салфетках, запястьях, в телефонах, лишь бы не потерять мыслишку. Сейчас я засыпаю с чувством, которое давно не испытывала, с мечтательной улыбкой на лице и ожиданием прекрасного завтра. Неделю назад вернулась с отдыха в город, вернулась начисто больная, пьянущая, но с багажом каких-то долбоебически угарних приколов, с новыми хорошими знакомствами и загорелой попой. Ходила на сумасшедшее би-дэй пати к подруге, покорешилась там с Гавром (резидентом камеди), который был кем-то вроде ведущего, опробовала того, на что сама приходя в ресторан жопила денег. Была на мотофристайл шоу, встретила друзей, поахала над мастерством ребят. Перезагорала в солярии, было больно сидеть на попе. Аннушки накормили меня кексом собственного приготовления, душевно посидели - итого я сытая и подуставшая пишу эту фигню. Пока намечается какое-то алко-лето, сплошные дачи-пьянки-тусы-ночевки-вечерины и чувствуется о здоровых детях такими темпами мне придется только молиться. Итого два часа ночи, папа отобрал компьютер и смотрит свои дурацкие новости, завтра еду на одну дачу, там позагораю, иду на концерт на всю ночь, утром в палаточный лагерь до конца выхов и снова засыпать улыбаясь. Впрочем, всё не так уж и плохо этим летом, если мне разрешили что-то поменять, я бы всё оставила на своих местах, всё как есть, веселое, искреннее и теплое. Нравлюсь себе в зеркале, слушаюсь маму, залипаю под Кровосток.

Итогов июня не будет, ибо для меня июнь был так далеко, как будто в прошлом веке, уже окутанный дымкой и врят ли я вспомню что я там слушала и читала. Фотографии будут попозже, как они все накопятся на компе.

 

Моё утро начинается после полудня, а день заканчивается тогда, когда домашние уже уснули. Нет ни списка книг которые хотелось бы мне прочитать, ни фильмов которые хочется посмотреть, а ведь чертова четрветь лета уже позади. За десять дней до поедки на море я умудрилась простыть и теперь из меня водопадом льются сопли. Зато больше не вздрагиваю когда встречаю его на улицах, отважилась выкинуть пачку винстона, потому что мне противен запах курева от рук. Четко для себя решила что никогда, ни при каких обстоятельствах, ни в каком состоянии не буду употреблять наркотиков, ни ради интереса, ни ради забвения, и отрубить надо все каналы связи с правоцирующими людьми и прохими компаниями. На мне эйр максы потому что это самая удобная ныне изобретенная обувь на нашей планете, в плеере гигабайты музыки которая меня реально прет, я вполне себе достаточна и гармонична. Вчера на меня обиделась Карина, позвала в клуб, а я отмазалась по-дурацки, я правда не могла, но она не верит. Говорит по горло ей мои оправдания. Самое фиговое когда вроде бы знаешь чего хочешь, но нет желания что-либо для этого делать, стремиться, всё вроде и так устраивает. Всё всегда достается при просьбе, а тут нужно самой шевелиться, что то делать, ужиматься, я так не привыкла. Планов на эти дни больше, чем может даже уместиться в отведенное количество минут. Я искренне смеюсь над людьми которые, вроде блин не глупые, но пытаются говорить шаблонными высказываниями, дабы произвести ожидаемое им впечатление, плучается так нелепо и наигранно, фу. Погода налаживается, завтра может и шорты одену, главное не запачкать, стирать то я не умею по нормальному, так чтобы вещи не красились в цвет говна и не теряли свою форму. Скучаю дико по Сергеевой, всего всего не хватает мне без нее, она обязалась привезти мне испанскую вкусняшку. Не можем собраться чтобы ежедневно, без халявы и отдыха бегать по утрам, день бегаем с энтузиазмом, неделю отсыпаемся. Хочу помещаться дико на зоже, на спорте, на правильном питании, хочу, но мне лень. Уважаю людей которые на этом уже помешались, от них исходит положительная энергия, не то что от любителей дудки. Нужно быть умнее чтобы обойти стороной все соблазны и не заблудиться в жизни, мы ведь знаем что правильно и что есть спасение, но не хотим себе в этом признаться. Родители уехали накупив мне вкусноты, а я лукавлю перед собой, как будто это для других одолжение. Распланировала во сне всё на годы вперед. Откровенно трушу набить тату, жалею деньги и свое "ужасно ничтожное количество времени" чтобы покрасить волосы, убиваю время на комп, забиваю на полноценный сон, забываю принимать лекарства, в сприне и голове дикие боли, засрала белые конверсы, задолбалась искать дешевые авиабилеты, дома жарко, завтра намечен шоппинг и необычный фотосет. Этим и живу последние дни, и кажется о текущей жизни мне рассказывать куда труднее, чем о каких-то внутренних переживаниях и личных умозаклюениях. Ах да, еще кино вчера неплохое посмотрела, "Девушка которая взрывала воздушные замки" 2007 года, может посмотрю остальные фильмы из этой же серии, но читать это больно муторно. Аню люблю, Настю люблю, Ксюшу люблю, Иру люблю. Жду новых трансформеров прямо очень очень. И мне дико нравится как пахнет мой гель для душа, и соусы выгоднее в спаре покупать, нежели в макдоналдсе. Ставлю чайник на плиту, вспоминаю как мама ненавидит старую заварку, черт я кажется уже скучаю. Она обещала привезти мне из Гагров красивые кольца и браслеты. Думаю в солярий малясь походить перед Крымом, а то я белая, как Катя говорит - "как йогурт". А может и не стоит, вообще по состоянию здоровья врачи противопоказали. Но ничего заманчивее запретов нет. Эх давно таких длинных постов не писала. Оказывается есть что сказать-рассказать. Вот теперь точно всё. Всё люблю, всем добра и любви. kiss

Скоро я сяду в поезд и уеду из этого города хотя бы на пару недель. А потом еще на полтора месяца. Это только начало такого долгого и тернистого пути в самостоятельную жизнь. Мне всегда была заманчива перспектива быть вольной птицей, не зависеть ни от кого, не подстраиваться под чьи либо интересы. Я сплю и вижу как сама себе готовлю, езжу к подругам в любое время суток и поступаю по своей совести и в свое удовольствие. Хоть я и боюсь перемен в жизни и жду от них только худшего, это наверное такой период, в который хочется побыстрее вступить и как можно дольше им наслаждаться. Господи, подумать только, 10 лет и я уже мать, уже жена и женщина с жизненным опытом, зрелая и мудрая. Вот это да. За этот период придется принять множество важных решений, исходы которых повлияют на будущее, а я ведь так боюсь неправильно принять решение. Сегодня открыт и даже я бы сказала тяжким грузом висит вопрос о скорых итоговых экзаменах, о поступлении, о месте жительства. Это важнейший выбор, а я вроде как решила, но до конца ни в чем не уверенна. Остаться жить в одном городе с родителями, с их поддержкой, но проторчать всю жизнь на одном месте, уже до боли известном и изученном, или прислушаться к шепоту амбиций и последовать далеко туда, где и будет придел, по моему мнению, далеко не хилых моих возможностей? А если там будет горькое разочарование, а если время будет упущено, что тогда? Но я думаю я смогу рисковать, хотя опять же ни в чем не уверенна до конца. Господи, дай мне сил не сломаться под тяжестью ответсвенности, убереги от тупиковых путей, помоги сделать всё в наилучшем виде. Я мотивирована и я знаю что мысли материализуются, и я верю только в хорошее, мечтаю только о светлом и чистом и хочу добра всем людям, я думаю у меня все должно получиться, я думаю мне помогут свыше, меня поддержат любимые люди и что при любом раскладе судьбы мы будем счастливы. Всех люблю, всем желаю удачи при принятии важных решений.

Мы все в той или иной мере оказываемся пешками более властных людей. В любом масштабе, будь то семья, рабочий коллектив или государство. И я честно не знаю как от этого уберечься, обойти стороной несправедливое отношение к себе, уйти от обид и разочарований. Кто-то посредством лести, обмана и лжи пытается отвоевать место под солнцем, пытается отвоевать авторитетское доверие и расположение. Я идеалист, я возомнила себя вершителем судеб, я лезу с кулаками на таких людей, яростно пытаясь уничтожить крысу. Но это возраст, это проходит, а что будет дальше, я очень боюсь что смирение, боюсь потеряться в желчном фарше фальши и кровожадности современного мира. Недальновидная дура, это же война, здесь тебя могут прихлопнуть как букашку, ведь даже не подозреваешь какой силой может обладать соперник. Но как быть тем, кто честнем перед другими и перед собой до конца, кто воспитан быть достойнм, поступать по совести, оставаться человечным и добрым? Такие ведь есть, правда? Почему в современном мире люди с такими качествами живут срадая? Почему сейчас лучше идти по головам, отрубая все эти головы нахер, скалиться и поступать по своей выгоде? Так много почему, так много риторических вопросов, мы ведь знаем ответы, но не отвечаем даже себе. Я боец, жизнь меня пошвыряет как следует, закалит и всячески деформирует, я понимаю что ударов мне достанется больше чем многим, но я жду этого испытания я хочу узнать насколько крепка моя вера. Я верю что всё плохое что ты сотворил к тебе возвращается, причем приумноженное, что любой обман будет раскрыт, что бог видит кто может называться человеком, а кто лишь кровожадным животным, что в конце концов для тех кто того заслужил всё сложится удачно, а заслуги это поступки, только поступками что-то либо можно поменять. Найдите и вы в себе веру, пытайтесь не сотворить невозвратимых поступков, любить искренне, всем сердцем, бть честными и достойными людьми. Это важнее любых достижений, любых ценностей. Важнее всего прочего что есть в этой жизни, так было и будет. Всегда.

Почему мы делаем больно тем, кого любим? Наивные, твердо уверенны что эти привязанности, они обоюдны, что кто как ни близкие обязанны терпеть все эти взрыды и срывы. Хотя сами не очень то любим выслушивать скандалы и всячески отмазываемся от встреч с плохим настроением любимого человека. Я такая эгоистка, до тошноты. Но я поняла, что неисправимая. Почему мы задумываемся о ценности жизни только тогда, когда оборвалась жизнь где-то рядом с нами? Раскидываемся не лестными выражениями плана "чтоб ты сдох", шутим с ужасающими вещами и усом не ведем ужиная за просмотром новостей, таких где войны, казни, катастрофы, стихийные бедствия, где гибнут десятки людей. Смотрим и жуем. Почему плевать? Почему мы унижаем слабых, больных? С легкостью ломаем жизни? Нет, я надеюсь что не все такие, меня страшит почему такая я. Откуда цинизм, куда пропало сострадание. И пока я это писала, я уже потеряла ту мысль, которую хотела вам передать.

итоги:

books:.Ли Харпер "Убить пересмешника" зацепило, в книге на примере одной семьи, их взаимоотношений с другими, отражен образ жизни всего народа америки в то время, проблемы существующие в обществе, рассовое неравенство, а так же личная драмма каждого жителя маленького городка, где живут герои произведения.

Ф.Достоевский "Преступление и наказание" я думаю все уже ознакомлены с этой книгой на все времена, добавлю что мне очень нравится язык автора, его изречения, легко представлять события происходящие в книге

а вообще май я провела в обнимку с учебниками и методичками по физике, алгебре и геометрии, так что не судите строго за столь скудный список литературы

films: Области тьмы - очень понравился фильм, всем советую. сюжет вообще класс

Пираты карибского моря - я продала душу джеку воробью уже давно, а когда он в паре с крус, такое нельзя пропускать. но, в общем-то есть бреши в сюжете

Убить пересмешника - прочитала и загорелась посмотреть, конечно вся книга не вошла в фильм, и мне кажется пару важных моментов упустили, но посмотреть стоит

Форсаж 5 - ляпы ваще жесткие, но когда смотришь и не задумываешься все ровненько, фильм зрелишный

music:Barcelona - It's about time

Кравц - не насосала, а подарили

Триагрутрика - Биг сити лайф

Oi va voi - Every time

events:моё др как праздновали пришла анечка поздравила, потом ирыч, всё замечательно, отличный день, все звонили писали целый день, уделяли внимание и желали всего самого хорошего

Ирочкино др праздновали правда уже в июне

пикники на природе - не можем дождаться лета

сданая сессия - празднуем триумф

food: теплые роллы

жаренне сосиски

терамиссу

drinks:клюква nemiroff ес беби

клубничнй мохито ес беби

jagermeister да и если еще на халяву, просто ммм

боска - ну это уже по стандарту, коротаем вечера

какой-то вкусный лимонад запомнился вкус, а название нет

mood: весь май прошел в напряжении в связи с экзаменами. такое время когда улица манит гулять, но ты обязанна сидеть и зубрить. зато результат - прекрасно сданая сессия. этот май многому меня научил, я окончательно запуталась в себе и своей жизни, но продолжаю плыть по течению и отвоевывать место под солнцем. ведь всё же это мой месяц, как ни крути.

Этот день будет чудесным, я уже чувствую какую-то космическую энергию в себе и радуюсь теплым словам друзей. Ну разве не прелесть?))

Знаешь я наверное никогда в жизни тебе не признаюсь, но я очень тобой горжусь. Говорю как мамочка, ну а что толку-то, это единственное что подходит под описание моих эмоций. Я улыбаюсь когда слушаю твои суждения, я понимаю тебя лучше чем себя. Такие беседы, пускай по болшей части монологи, делают жизнь осмысленнее, упорядоченно раскладывают мысли по полкам, открывают новые горизонты мышления. Боже, насколько же ты молодец, и ты понимаешь это лучше меня.

 

Два экзамена позади, один впереди. Хотя этого не ощущается, как не ощущается долбящее во все двери лето и мой завтрашний юбилей. За последние недели произошло столько событий, в голове не укладывается. Сейчас я уже другой человек, более мудрый и разобравшийся в людях. Или еще более запутавшийся, как чувствуется. Когда я потеряла свою гармонию, а я уже и не помню когда. Всё в режиме ожидания, а возможности выскальзывают из рук. Всё налепилось комом, и май не май, и нет предчувствия что скоро что-то изменится.

 

Смогу ли я любить кого-то больше чем себя? Да, думаю когда нибудь это случится. Друзья со мной, я ценю их поддержку и понимание, ценю то, что они приняли и любят меня такой, какая я есть, со всеми истериками и странностями. Мне есть к кому придти чтобы обнять и поплакаться, чтобы пожаловаться, чтобы рассказать всё самое сокровенное, чтобы посоветоваться, чтобы повеселиться. Всё что ни делается, всё к лучшему. Да, я правда жалею что многое упустила, но наверное приобрела не меньше. Я есть я только благодаря принятым решениям, и оспаривать их нет смысла, я благодарна ангелам, что они меня оберегают, благодарна удаче, что она на моей стороне, я благодарна своим близким и любимым, которые рядом, которые помогают словом и делом. Спасибо, я ценю, я стараюсь быть лучше для вас. Всё к чему мы стремимся получится, потому что мы этого действительно хотим и прикладываем силы.

 

 

Кому кому, но не мне в слух судить о добросовестности, о честности, о благоразумии. Мне вообще лучше ни о чем не судить. Я ужасный человек и я крайне редко раскаиваюсь. Я обвиню среду во всех стихийных бедствиях что сделали из меня недочеловека. Обвиню людей, которые так редко делают друг другу добро, обвиню наркодиллеров и чекнутых режиссеров. Господи, я уже так много сделала плохого, уже с запасом, уже чтобы хватило на всю жизнь. Мне страшно если существует ад. Мне страшно оказаться неприкаянной. Но это натура, это не исчезает само собой, таких только разве что ломают. Я знаю что жизнь накажет, но ничего не могу изменить.