Привет-привет. Здорово, когда реальная жизнь такая динамичная и интересная, что некогда и думать о блоге. Я успеваю, разве что, глянуть часть ленты в instagram и написать максимум 140 символов в твиттер. У меня начинаются самые важные экзамены в жизни, трепетно-волнительно на душе, потому что результаты могут поставить жирный крест на моей репутации смышленой девочки. Я, почему-то, хочу доказать что-то не себе, а близким людям, хочу заткнуть за пояс всех завистников и недоброжелателей, хочу доказать всем, кто во мне сомневается, что я могу, если захочу. Но это не мотивация, к сожалению. Не такая мощная и убедительная, чтобы я работала над собой ежесекундно, чтобы оставить все отдыхи-сериалы-прогулки и уткнуться на месяц в себя и свой мир. Мне страшно ровно столько же, сколько и привычно лениться. Боже, почему ты сделал меня такой амбициозной и раздолбайной :) А тем временем погода все приятнее и приятнее, все больше и больше уличных кафе, веранд, легкой обуви и одежды на прилавках. Мой дедушка называет это законом подлости. Я живу уже лотом, а не поступлением. Хочу похвастаться, но это лето выдастся просто потрясающим. Выпускной, наряды, танцы до утра в компании самых близких друзей. Грежу по единбургским пабам и шотландским туманным фиордам, вискикурням, замкам, самому любимому (после русского, конечно) языку, пускай с ужасным акцентом. Уже представляю себя на средиземноморском пляже, потягивающей с любимым наш семейный напиток - джин тоник с кучей-кучей льда и лайма; представалю как гуляем за ручку по залитым жгучим солнцем набережным и объедаемся свежевыловленными осьминогами, креветками и всякой морской чудью. Даа, покушать я люблю, национальные кухни это одно из того, за чем я гонюсь, как сумасшедшая. Закрываю глаза, и вот я на террасе с круассаном и капучино в самом романтичном городе на земле, где-то вдалеке эйфелева башня, вокруг архитектура, музеи, магазины, набитые платьями, туфлями, сумками... Вы понимаете, что я не могу думать о конституции и логарифмах! Все, кто желает мне хорошего, держите кулачки с 29 мая по 11 июня, я вас бесконечно люблю и уважаю за поддержку. Я должна сделать все правильно ради этого мира, хочу заниматься любимым делом на благо общества, хочу стоить больше, чем просто красивая мордашка, хочу состояться и радоваться жизни. Наверное слишком много для бездельницы и отдыхальщицы, но все же я питаю миллион надежд на эту жизнь! Я люблю ее, в свои без малого 18, которые через пару недель мне стукнут. Как же я ждала этого, как скорее хотела вырваться из детства во взрослый мир. И как меня безумно тянет обратно сейчас, как катастрофически быстро пробежало время, как его мне уже не хватает. И какое оно было беззаботное и счастливое тогда, в моем домике у пруда в маленьком городе Пермского края, где мы пускали воздушных змеев и объедались мороженным, где ловили с отцом рыбу и красили всех пастой ночью в легарях... Но как много интересов и возможностей у меня теперь, как теперь я много знаю историю, как много мест хочу посетить, как много людей хочу увидеть и вдохновиться. я гляжу на мир другими глазами, уже не детскими, но все же юношескими, полными предвкушения. Наверное, сейчас такое редкое состояние, когда я точно знаю чего хочу, знаю с кем хочу прожить всю жизнь, знаю где хочу побывать. Для полного счастья мне нужно продержаться этот месяц собранной и внимательной, не уноситься куда-то туда, за желаниями, а оставаться здесь и осуществлять их в жизнь. 

Надо написать что-то, чтобы вы не подумали что я мертва. Грустно смотреть как затух этот мой дневник, как периодически кто-то, с кем мы раньше общались отписывается. Я проверяю порой ваши записи, и возникает чувство, что мы знакомы с вами миллион лет, как бывшие одноклассники на встрече выпускников - помню что было с вами четыре года назад, смотрю что с вами сейчас. Интернет, он молодец, он дал людям возможность восхищаться, развиваться и расширять привычные границы. Мы можем знать что бы было с нами, окажись мы ровно на другом конце планеты, знаем все процессы, все изменения в жизнях тысяч, а то и миллионов людей. Мне кажется мы умнее, общительнее и увереннее в себе, чем все, кто был до нас. Мы с вами особенные, все при все. Я иногда скучаю по тому, что было раньше, но сейчас я лучше, каждый день все лучше и лучше, и все, кто меня окружают, добиваются все новых целей, развиваются, меняются. Я горжусь всем происходящим, я чувствую себя частью не грязного жестокого мира, а зеленого светлого и огромного мира, в котором живут прекрасные люди. Вот так.
Года идут быстро, ярко и красиво, но девиз всегда остается один - только вперед! Этому принципу никогда не изменить.

Часто задумываюсь, что мне повезло родиться девочкой. Быть и слабой и сильной, не иметь столько ответственности за себя и других, но быть той силой, что толкает мужчин на геройские подвиги. Меня прельщает возможность быть матерью - самым любимым человеком для своего крошечного пупсика, которого я буду обожать. Мне нравится думать, что обо мне хотят заботиться, защищать, исполнять все желания. И с каким же удовольствием мужчина это выполняет, сколько приятного в осознании себя "каменной стеной". Мне нравится иметь право на простительные шалости, нравится придуриваться, как будто я чего то не понимаю или наоборот, воображать себя умнее всех. Мне нравится косметика, платья, пилатес и не платить в ресторанах. Нравится ощущать себя желанной, красивой, нравятся комплименты. И весь мир у ног, красочный и любвиобильный, сколько интересных занятий существует во вселенной, как много доброго и прекрасного, завораживающего, удивительного. Когда мы вместе - все преображается. Самое лучшее в жизни - когда тебя любят и берегут.

 Один месяц до зимы, четыре до весны, через семь месяцев вновь лето, потом еще пол годика и зима. И чего я так пекусь об этом, как будто всегда жду другого, не того, что есть сейчас. Это не так, это время - лучшее из того что позади, но должно стать хуже всего что будет дальше. Не важно холодно или жарко, я обожаю одного мужчину и провожу вечера в его объятиях. Только я такая, какой меня замыслили, погруженная в свои планы, пути к целям, амбиции. Важнее всего стремиться дальше, выше, стараться быть лучше других, быть сильнее, умнее, красивее и мудрее, быть интересной и прекрасной. Верно идти к другим перспективам и горизонтам. Я знаю чего хочу от зимы, от весны и от лета, чего хочу через год и чего хочу через пять. И часто задумываюсь что он - мой стержень, не просто поддержка, отдушина, а самый важный и влияющий соперник, которого не догнать, которому не уступить. Он такой прекрасный, что рядом с ним нужно быть лучше всех. Самый лучший подарок, который могла подарить мне жизнь, не просто вселенскую любовь, но и бег к совершенству. Просто он такой, каким его замыслили.

Каждый вечер я около часа слушаю музыку. Десятки новых песен со всего виртуального пространства. И самое главное для меня, после чего я сохраняю песню себе - первый проигрыш. Голос исполнителя туфта, если песня понравилась началом, она станет любимой целиком.
Прошло больше года с начала моей Жизни. Нельзя так свернуться на человеке, так помешаться, так обожать, так противоречиво ненавидеть за понимание, что ты полностью для него. Мы пересмотрели все сериалы, даем друг другу свои книги, приносим еду если твоё всё задерживается, толкаем на действия, на занятия собой, спортом, образованием. Может это меня так далеко утянуло. Я полюбила себя и возненавидела одновременно.

Позади горы, моря, взлетные полосы, закаты и километры дорог. Позади то очередное маленькое скоротечное лето, которое в начале своём казалось таким огромным, почти как его ожидание. Последнее беспечное лето, не обремененное сессиями, результатами, способными определить мою жизнь, жизнь моих самых близких людей. Я просто бегала по зеленой травке и грела косточки под жгучим полуденным солнцем, съела всех средиземноморских креветок и осьминогов, даже опыт работы получила, также опыт мучительного ожидания и много разных сюрпризов и подарков от близких. 

Но сладкое, как говорится не такое сладкое, если не пробовать горького, соленого или кислого. Пусть лишь крошки воспоминаний, но они останутся у меня, и в самые слякотные и морозные дни я буду греться и ностальгировать. Вот так ведь и живем, от лета до лета, перебиваясь кое как поездками посреди года хотя бы в более теплый климат, чем на Родине. Всегда мысль о том, что оно повторится мотивирует делать и ждать, тихонько планируя такое короткое время, как эти три прекрасных месяца, которые, судя по всему, действительно менее затяжные, чем все эти ноябри, январи и даже марты. Жду, когда уже опять назову его в предвкушении бездонным и длинющим.

Так необычно возвращаться в виртуальный мир, бывший некогда храмом всех моих мыслей. Хотя я врят ли буду часто вспоминать про это место, не так как в былые времена, но буду. Как показала практика, блог - это просто еще одна жилетка, всегда готовая с распростертыми объятиями встретить меня. Я так восхищалась девочками отсюда, да и некоторыми мальчиками, которые умели именно что заряжать читающего энергией, позитивом. У них кипела жизнь, были поздравления, признания, обсуждения. А у меня тишь да гладь, вылезаю из норки чтоб лишь меланхолить. Хотя наверное поймете, когда круговорот занятий, дел, людей, или, как последний год происходит со мной, наслаждение одним человеком и нашим маленьким измерением, тогда нет времени и сил присесть и выделить десять минут на изложение своих эмоций. Вообще, это так прекрасно - возможность выговориться, детально разложить мысли по полкам, придать им осознанность и смысл, придать им поэтичность, придать им красоту. И никогда у меня не получалось говорить в слух так же разборчиво свою позицию, как излагать ее на бумаге. Потому что всегда каша, всегда нет слов, нет такой структуры. А как приятно перечитывать, ммм, думаю все меня поймут, и смех и слезы. Нет, мне однозначно стоит это делать чаще, стоит заходить, писать, читать, стоит рассматривать закупоренное в бутылку прошлое, через стекло своих эмоций, переживаний, мнений, через боль и слезы, и радость, и отличное настроение, и счастье.И видеть что куда то движусь. И видеть что живу...

У меня в голове столько слов, которым никогда не будет суждено стать сказанными. Вместе с умением открываться человек находит еще более глубокие области внутри себя, чтобы прятать уродливые, но непредвзятые мысли. Правда так и останется посередине, между тем кем тебя видят, и тем каким ты видишь себя, тем кем хочешь себя видеть. Опыт научил не искать слова в темных углах, хоронить навсегда, не придавать их огласке, никогда еще это не выходило в пользу их автора. Я чувствую волнение и спокойствие, ровно на половину, я хочу и не хочу их сказать, либо победа либо поражение, признание или отчуждение, жизнь или смерть. Разве стоит замыкаться и скрывать? Разве стоит молчать для всех, никому не доверяясь? Но стоит ли терять и страдать, нужно говорить то, что хотят слышать.

Lord, make me an instrument of your peace.

Where there is hatred, let me sow love;
where there is discord, unity;
where there is doubt, faith;
where there is error, truth;
where there is despair, hope;
where there is sadness, joy;
where there is darkness, light.

O Lord, grant that I may not so much seek happiness for myself,
to be consoled as to console,
to be loved as to love,
to be understood as to understand.

For it is in giving that we receive,
it is in pardoning that we are pardoned,
and it is in dying that we are born to eternal life.

Amen.

Моё сиемоментное состояние поймет каждый, это вкусная смесь облегченности, ибо все обязательные дела подошли к своему логическому разрешению, с чувством растерянности, ведь теперь за всё можешь взяться в любое время суток, к черту режим сна, к черту здоровое питание, к черту откладывание прослушивания музыки, дабы не потерять в голове зазубренные билеты. И еще щtпоточка приятной усталости, как после адовой тренировки в спорт зале. Конечно вы знаете это состояние.

Теперь по традиции просится сюда итог. Итак, год этот, это такой год, который затмил все предыдущие по своей насыщенности. Я бы хотела, чтобы моя жизнь всегда была наполена событиями, которые происходили за это время, которые происходят и по настоящий момент. По объему эмоций, по количеству радостных воспоминаний, по соотношению сбывшихся желаний, к загаданным. Так что единственное, что требуется от следующего года, это стабильной частоты свершения чудес, которые происходят у меня изо дня в день.

 

Каждая минутка каждого часа каждого дня похожа на сладостный сон, какой ближе к утру в дождливую погоду, когда хочется нежиться и продолжать до бесконечности эту дремоту. Город окутало снегом, заковало льдом, покрыло инеем, ритм стал медленнее, жизнь заторможеннее, все в ожидании новогоднего волшебства, в ожидании изменений. В спячке, распрятались по своим норкам, наполнили до отвала кафешки, уткнулись носом то в кружку чая, то в книжку. Наверное зима, это время, которое учит нас греть себя изнутри, не лучами солнца, а добрыми мыслями, наивными детскими мечтаниями, нежностью к близким. А может, мне просто каждое время кажется потрясающей порой, от того что мне всегда тепло, не важно, то ли морозные узоры за окном, то ли солнце, то ли дожди, под которые так не хочется пробуждаться.

 Как же органично я вошла в роль законопослушной жены. Моё я теперь половинка от "мы", и не смогу уснуть, не пожелав ему спокойной ночи. Меня даже забавит насколько же естественно вырываются изнутри эти порывы заботиться, целовать, наслаждаться нашим маленьким обществом. Думаю вы простите мне, мои милые, моё отсутствие :) В момент апогея нашей любви, когда наши души впечатаются друг в друга, только тогда мне будет достаточно близости, я хочу проводить сутки, месяцы, жизни, просто находясь рядом. И я буду к этому стремится, потому что только эта вера строит в воображении столь прекрасные миры и дарит приятные мысли при пробуждении. И она объясняет смысл жизни.  Я верю что мы заряжаем счастьем каждую точку необъемлемого пространства, и по законам физики вселенная выдает нам равную по модулю силу, силу жизни, которая заряжает чтобы лететь дальше.

Нет, так дело не пойдет, нужно оставить здесь весточку из реального мира. Честно признаюсь, за эти два месяца я не раз усаживала себя за монитор, но потупившись в какую то далекую пустоту, принималась далее за насущные дела. Дело совсем не в том, что не о чем рассказывать, а в том, что некогда. Да и по-секрету, мой скудненький словарный запас не позволял описать, вогнать в, хотя бы, условные рамки, передать всю красоту и силу происходящего. Вот и накопилось столько событий, историй и тем, что уже и не вспомнить. Но главное не забудется.

За последние несколько месяцев произошло полное перерождение меня как личности, и самый интенсивный период пришелся на последнее время. И до сих пор, так не хочется ни с кем делиться признаниями в этом чувстве, но, господа, коротко говоря, я счастлива.

Случайно или закономерно, но в каждую жизнь, причем когда совсем не ждёшь, вносится драма. И выедает из тебя всю радость. Вносится со звуком бьющегося лобового стекла на шоссе, свистом разлетающегося на куски авиалайнера. Эхом навсегда захлопнувшейся за близким человеком крышке деревянного ящика. Трагедия там, где теряешь. Потеря даже там, где изменяется лишь отношение другого к жизни, когда в нем умирает частичка вашего совместного, благодаря чему раньше цеплялись друг за друга и всё, что есть помимо, не жалко было бы отдать за эту любовь. Есть такая вот, скорее добровольная потеря. Хотя мне, не сказать что фанатичной фаталистке, всё же кажется, что такое дело может творит сама судьба. Естественно, взамен любой потери пустота, которая не менее естественно потихоньку-помаленьку заполняется чем-то новым, восстанавливается, ведь даже шрамики затягиваются и, бывает, совсем исчезают, а срок восстановления прямопропорционален силе удара. Я теряла таким образом, думаю все теряли. Но я не чувствую внутри ненависти и злости, запомнившихся обид, так что руки в кровь об стену от отчаяния быть хочется, хоть я стольких и столькое отпустила, и пустота несомненно болит. Спасение в положительных эмоциях и в своеобразной философии. Я намного больше люблю, люблю себя, тех, кого со мной вместе потаскало, словно в хлюпком плотике над штормовыми мутными волнами. Я не посмею назвать всё, что было со мной до - "неблагополучной жизнью", не было героиновых и кровавых историй, но были и громкие слова и измены, и уходы, и невписавшиеся в планы изуродованные автомобили, и больницы, и расстояния, и придурков уже мне хватило. И это ежедневно продолжается. Просто у всех должна быть драма, чтобы постепенно умирало и, иногда, рождалось. Отвечаю на вопрос, что ничего и никого не боюсь, лгу, боюсь потерять то, что есть. Это естественное чувство человека, страх перед бездной. Но всегда со временем что-то самостоятельно отмирает во мне и, некогда дорогое, само собой, по физическому закону, испаряется прочь, даже из линий на ладонях. Сегодня возможно я просто скучаю по этому, хотя, опять лгу, я никогда ни по чему не скучаю, это потому что умею сделать настоящий момент предвкушением лучшего из всех предыдущих. Но что-то заставляет это писать, может совесть, может она просит прощения у тех, кто по моей вине теперь не со мной. Может в глубине души я думаю, что будь некоторые из ушедших рядом, было бы лучше. Хотя я считаю всегда виноватыми других, не себя. Может, за эту мою огромную вселенскую любовь, которую я хочу отдавать, которую я дарю близким людям, мне потом зачтется, и уже зачитается, и в конце концов я приду к лучшему из придуманных апогеев жизни, чувствую что "тупо забив", я всё более на верном пути. То, что казалось мне вечным, оказалось зыбким, люди рядом на больших скоростях сменяли и сменяют друг друга, я привязываюсь, я дарю любовь, но всё равно связь отмирает, закономерно или случайно, и восполняется новыми, и мы не в чем никогда не можем быть сто-процентно уверенными, можем положиться на удачу, понадеяться, что всё к лучшему. По крайней мере я живу так, я отпустила всех кого держала в сердце, я заполняла и заполняю его другими людьми и вещами, и я люблю всё что я имею честь знать. Просто жизнь настоящим днем, просто потому что есть потребность, и другое не важно. Я думаю, в чем то это и есть управление судьбы, случайные эти встречи, дружбы, знакомства, и я думаю это не плохо, это хорошо, думаю нельзя скучать и держать в себе прошлое, думаю надо стремиться вперед, принимать себя нового, в новом окружении. И, по такой логике, к черту драму, к черту настальгию, к черту все мысли. Всё будет отлично. Удачи бы побольше, и того хватит. Просто все нуждаются в любви, более чем в остальном, и чем проще процедура по передаче, тем безболезненней сбои. Это утрировано конечно, но мысль наверное, типа "простить, принять и радоваться жизни, потому что, если подумать, всё зашибись, у тебя всё самое лучшее".

 

Все самолеты направляются в жаркие страны, и не в одном из них нет моего места. Когда я уезжаю хотя бы на несколько километров от города, я немного чувствую лето. Вне черты этого города мне снятся удивительные сны, невообразимые. Наверное это воздух другой, не здешний. Или книги, много много потрясающих книг, которые я жадно проглатываю одна за одной, сотнями и тысячами страниц каждый день. Давно так увлеченно, так фанатично не читала. А город что? Пыльная духота.
Близится школа, каких то три недели. Для меня это новая одежда, привезенная из поездок, которой можно покрасоваться, демонстрация загара и похудевших ляшек. Сентябрь уйдет на восстановку режима. Хотя, честно говоря я скучаю, и тем более каждый год лучше предыдущего. Только моя любимая девочка теперь перешла в другой класс и будет учиться в другом здании. Я так привыкла, что не представляю как находиться на уроках и переменах без нее. Я думаю, я буду скучать по школе, это моя среда, мне нравятся люди которые меня там окружают и мне хочется быть с ними, я люблю всех всех, и учителей и завучей, все они хорошие. Ну а пока еще лето, не хочу думать раньше времени о том, что и так успевает надоесть за год. Родители отчаливают культурно обогащаться в Венскую Оперу, а затем принимать солнечную радиацию Барселоны. И я бы могла туда, с семьей, но уже который год сама по себе. Потому что прозевала, потому что капризничала и глупила. Завтра я могла бы греться под лучами палящего солнца на побережье Лигурии. Но опять увы. Хотя, вместо этого рядышком со мной будут засыпать любимые друзья, я каждый день буду видеть их заряжающие радостью улыбки. И наверное будет куча приключенческих историй, реки егеря и абсолюта, дачи и свободные квартиры, клубы и пляжи. Иногда дома которые мы строим из кирпичиков мечтаний, желаний и планов могут слегка обрушиться, но всё равно найдется крыша над головой и будет тепло и уютно, а сломавшееся отстроится и возведется. Впереди не один десяток лет, и каждое такое лето можно сделать самым лучшим. 

 

 

Всё то кроме, что было, его изуродованное существо, осталось умирать где-то позади. Лето длительного транса, вязкое, тягучее, душное. Лето состояния подпития, лето разочарования в себе, в других, во всём. Не помню какая сегодня дата, какой месяц, часы все показывают разное время. Я коротаю жизнь в книгах, в картинах, в музыке, не могу спать, не могу есть, просто провожу время, лишь бы оно побыстрее прошло. Теперь я даже не знаю, во что упирается мир, раньше казалось в деньги, в любовь, но мне не нужно ни того, ни другого, всё лицемерное и переоцененное. Развлечения потеряли былую интересность. Как же надоело, каждый день одинаковый. И главное я умудряюсь иногда радоваться, не унывать, находить хорошее, подбадривать себя, других, всех, быть довольной искренне этой летней духоте, тупиковым ситуациям, безысходности своего скучнейшего положения. Друзья то сразу поняли что дело дрянь, а я по своему обыкновению стараюсь всех успокоить и развеселить. Но это до поры до времени. И явно не сегодня, сегодня это закончилось. Я чувствую как хочу сбежать, только некуда. Как хочу туда, где холодно, где одиноко. Забавно, зимой стремимся в жару, летом к снегу. Но даже не в этом дело, мне бы просто другую обстановку, как месяц назад, когда я писала предыдущую запись, разнообразие делает меня довольной жизнью. Всё чего я ждала потихоньку сломалось, и теперь тут царит опустошенность. Теперь у меня нет планов, нет концепции по которой жить в августе, мне нечего ждать. Только читать, качать ножки и стареть в городе, в котором нет увлекательных дел и интересных занятий, находясь в духовном одиночестве.
 

И вот я за тысячу миль от дома пью горячий шоколад в старинной части немецкого города. Тысячи километров позади остались казавшиеся некогда катострофически страшными успешно сданые экзамены, ссоры и обиды на людей, ведущих себя лицемерно и подло, остались все персонажи о которых я больше не хочу слышать. Тут голова отдыхает от негативных мыслей, тут никто меня не знает, и я могу дурачиться как захочу. Если бы не семья, я бы без раздумья уехала куда-нибудь после школы, далеко, туда где есть симпатичные мальчики и солнце светит большую часть года. Может быть на моря. Просто я не знаю чего хочу от жизни, успешной карьеры и кучи денег, или я буду довольна квартиркой на чердаке, сколько я знаю людей счастливых благодаря наличию духовных ценностей, а не материальных.
В Германии дожди, но как то здесь уютнее чем дома. Здесь воздух какой то особенный, непривычный, похожий на воздух Англии и Франции, но всё равно другой, какого нет у меня дома. Здесь всё зеленое и светлое, даже в пасмурную погоду, здесь хочется остаться и беззаботно жить, не думая о проблемах.