я все чаще стала вспоминать как он целовал меня в щечку, нежно-нежно, и рассказывал о дальних странах. я была счастливой, я бы все отдала чтобы вернуться туда и чтобы тот момент никогда не кончался.

но время идет, мы движемся дальше и этого больше не повторится. возможно будет еще тысяча таких моментов, а возможно и нет, но я всегда буду хранить это в памяти, бережно бережно.

нескладно

 

Какой ценой мы добились успеха?
Местечко на облаках
Стоит боли дробления позвонка
Или игры в марионеток.
Мы есть бессилие перед сценическими образами,
Трагическая необратимость
Процессов гниения изнутри,
Хотя нет,
В их глазах мы с тобой давно сгнили,
Вопрос о нравственности не стоит.
Молиться поздно, но сдаваться рано,
Волки отгрызают лапы выбираясь из капканов.

Ощутив собою
Демонстративное укрощение строптивых
Детей сопливых, зовущих маму,
Неповидавщих Мальбурн и Панаму,
Жизнь самых радостных и стойких поломала.
Ведь мы играли все те роли не без боли,
Веря что будут за старания награды.
Ожидая рая,
В том фарше фальши.
Прощают лишь тогда,
Когда сами поступают так же.


© Copyright: Лас-Вегас, 2011
Свидетельство о публикации №11102268142

 

-9039-

Еще пару таких неудачных историй с этими придурками, и все, мама прости - я в лесбиянки

(с) =D 

more

 

 

more

У меня нет чувств, ни к кому никогда их не было. Не больно, не радостно, никак. Пусто. Сайчас уже поздно и я бы все отдала ничего о тебе больше не слышать, как дела, чем живешь, это то что подпитывало и угнетало раньше. Это не чувства, это потребность. Сейчас истории посыпались потоками, как снег на голову. Мне бы зарыться под одеяло и не слышать. Мне безразлично, как ни дико и странно. Ностальгично. На пару лет бы раньше, и может было бы по другому. Хотя нет, не надо, не надо мне этого, ничего такого не надо. Я готова излучать любовь и ласку, просто ее видать никто не заслуживает.

Первая ассоциация при слове "страна" - Америка, историк надавал бы мне по щам, узнав об этом. На улице моего дома пробки рассасываются только глубокой ночью, а играя в дурака я вечно продуваю. В старости люди становятся еще более детьми, чем сами дети. Погружаясь в беззаботность. Вечера за книгой в ожидании стоящей тусовки. В гардеробе всегда чего-то не хватает, но распродажами уже переболела. Вычеркиваю дни на новеньком календарике. На этой неделе мои красавицы Портман и Хэтуэй. 14 февраля день расстрела Чикатилло и день детей больных раком - тот еще день. Ты называешь меня своим солнышком, нежно нежно. Утверждение "когда цветешь внутри - цветешь снаружи" ошибочно, мне говорят я все хорошею изо дня в день.
Веселые и бурные выходные, за любимыми занятиями. Тусклые снежные будни за партой в раздумьях. Вот и все чем живу в эти недели, такие долгие и холодные.

 
 

мне так нравится закидывать сюда фотографии, а потом просматривать такие как бы подборочки. еще дополнила фотографии выражений своего лица солнечными и теплыми картинками. а все наверно потому что мне уже ужасно хочется лета. поскорее бы, а.

На улице плюсовая температура, и с крыш падают горы снега и льда, так что приходится ходить по дорогам. Как я поняла карантин не идет мне на пользу, я только нарушила режим и разленилась. В понедельник в школу, я не могу заставить себя поделать хотя бы малейшую часть уроков. Когда так долго отдыхаешь мозги уже перестают работать, они отвыкают он нагрузок,и если после лета программа построенна так, что есть время втянуться, то начиная с понедельника с нас будут драть все шкуры и просто заваливать работой, господи как же я хочу поскорее выучиться и начать работать. Хотя Карина говорит самое классное время это школьные годы, хоть на первом курсе она пока по школе и не соскучилась, все равно там еще больше шпилят :) Ходили вчера на каток, я очень классно покаталась в Машиной норковой шубе, все говорили мне очень идет. Вообще если гуляешь с Кариной, то однозначно будут липнуть куча мужиков, по отдельности не так, а когда вместе, это просто жесть. Зато после таких вылазок моя самооценка зашкаливает и уверености становится хоть отбавляй. Я думаю сегодня мы опять пойдем на каток, хоть я и натерла коньком голень до мяса. У каждого времени года есть своя какая-то прелесть, я это давно поняла. Нельзя не любить ту же зиму за ее холод, или осень за слякоть. Летом классно купаться, загорать, носить мало одежды и гулять до рассвета. Кушать много много мороженного и ездить на юга. Осенью собирать опавшие листья, наблюдать это угасание природы. Зима это те же коньки и лыжи, сноуборд и игра в снежки, веселье на улице. Зимой можно греться под пледом у Ани и пить вкусный чай. Или приходить навещать Настю, смотреть тупые видео и хватать у нее дома всякую фигня и вешать ее на себя. Весной я обажаю этот запах жизни, особенный. Не знаю, чувствую ли я его в центре города, но в детстве помню как в парках этот запах таявшего снега, он предвещал что-то хорошее. Такое ощущение свободы и хотелось бегать и ловить проснувшихся ото сна бабочек и собирать первые цветочки мать-и-мачехи, которые растут на каждой кочке. У меня за домом было так много и я всегда дарила маме букетики. Весной я люблю много солнца, зелень травки. Я обажаю носить пальто, кожанные куртки и солнцезащитные очки. Первые теплые дни. Господи, как я хочу чтобы поскорее наступила весна, весной так здорово! Ну а пока я буду отжимать у зими все ее прелести, да так, чтобы когда она закончится по ней скучать и ждать когда она сново начнется.

итоги:

книга месяца: С.Кинг "Зеленая Миля"
фильм месяца: "Достучаться до небес"
песня месяца: ТТП - Капучино
событие месяца: Новый Год
фраза месяца: +100500 ("пизда рулю" в частности)
блюдо месяца: Макфлури ДеЛюкс
напиток месяца: кхе-кхе
дело месяца: развлекаюсь
настроение месяца: позитивное

Когда люди в гневе, или злятся и хотят тебя обидеть, они кричат кучу неприятных вещей, но самое неприятное что только в такие моменты они не горечатся, а действительно высказывают всю правду какого они о тебе мнения, без применьшений, не думая о последствиях ссоры в порыве как таковой ярости. "Подлая сука" - значит вы и есть подлая сука, миритесь. Я даже благодарна этому, так выявляются заметные недостатки поведения, над которыми стоит поработать.

 

 

 

 

 

Не люблю большие города, не люблю столпотворения людей, когда везде люди люди люди, и как правило недружелюбные. Где воздух сжат и его не хватает на всю эту человеческую массу. Где постоянно шум, дым, плачи. Где ждешь по долгу чтобы припарковаться, зайти в лифт, оплатить покупки. Мне по душе пространство и воздушность, мне нравится зелень у ног, голубизна неба, яркие сочные цвета повсюду. Я уверенна что от обставновки вокруг зависит наше настроение, от настроения зависят наши поступки и принятые решения, от этих решений зависит наша жизнь. Я не хочу чтобы вы думали будто я призываю вас, дорогие, жить однообразной жизнью, даже если она по душе вам. Я призываю вас пользоваться возможностями и посетить как можно больше мест, испытать как можно больше эмоций, ощутить всю многогранность этой жизни. Чтобы в конце, что бы там потом ни было впереди после, осталось чувство присутствия в этом мире, вы ощущали что частички вас остались в каждом из этих мест и увековечили добрую память. Это и есть лучшее что можно взять от жизни - увидеть все ее контрасты.

Я дико обажаю новые места, самые первые впечатления. Я благодарна родителям что повозили меня по миру. Сейчас с братом болтали по телефону, представляли что летом поедем в Кёльн, Берлин, Мюнхен, поколесим по стране. По стране тепла, солнца и света. Как будем готовить обеды из салатных листьев и помидорок, загорать у бассейна, ходить по вечеринкам, которых летом так много. Я бы навсегда осталась там, будь на то моя воля. Но лето быстро пройдет, время вообще стало пролетать незаметно. Января как и не было, я даже и мысли не допускаю что до лета долго. Это время пронесется незаметно, но я как и до, так и после этого момента безумно скучаю по моим любимым. Жду.

 

Это сложно было признать, но я и в правду ужасный эгоцентрик. Кругом только я я я, говорите только обо мне и смотрите только на меня. С этим можно бороться, но стоит ли идти против натуры и ее переделывать, если с дет.сада такая? Все кроется в начале, в корнях, в воспитании, в родителях, в достатке, в скорости исполнения детских желаний. Я не монстр конечно, но особа весьма весьма противная. Но мне говорят что меня любят, наверно это основная причина почему я и не переделаюсь никогда. Я ни центром себя позиционирую, а эпицентром.

 

Жизнь научила меня радоваться чужому счастью и желать добра всем. И тем, кто сделал мне больно, тем, кто меня когда-то обидел, тем, к кому я ревновала и из-за кого я плакала. Жизнь научила меня прощать и верить что там, на верху, это все мне зачтется на будущее. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Давно надо было усвоить что невозможно всем всегда нравиться, что вокруг всегда найдутся зависливые и подлые люди. Что происходящее не всегда будет идти по плану и тот, кого я хочу не будет рядом. Мы подстраиваемся под обстоятельства, и это действительно талант получать выгоду из всего. А я, я видать привыкла что все так легко исполняется, как будто есть волшебная палочка, раз, взмахнула, и всё, нет больше бедствий, болезней, террактов, а люди счастливы с любимыми. Да и что вообще это - счастье. Я с каждым разом сомневаюсь, было ли оно со мной хоть миг. Столько вопросов непонятно к кому, столько хочется знать заранее, чтобы наперед готовиться к своей участи, к грядущему.

Я зачастила ходить по больницам и близкие друзья начали думать что я скрываю от них страшный, труднопроизносимый диагноз. Тьфу тьфу тьфу это не так. Но мне приятно стало от этой заботы и волнения, хоть всё менее прозаично, мне просто нужно сделать несколько снимков спины и шеи. Так и отсеиваются люди, разделяясь на тех кто проявляет внимание и заботу, и кто просто любит побухать за компанию. От вторых лучше отделаться.

И вообще, я объявила строгий протест алкоголю и курению, говном буду себя чувствовать если еще возьму в рот этой гадости.

Поняла вчера что испытываю огромную симпатию к творческим людям, это пока первые в моей жизни симпатии отданные не за красивые глаза (хотя сейчас мне и глаза кажутся красивыми), а за талант и какую то такую энергетику, которая заставляет восхищаться. Может по ту сторону монитора другой человек со своим ужасным характером и капризами. Может, я не знаю. Помню маленькая влюблялась не в актеров, а именно в героев экрана. Это полярные вещи. Таких героев не существует в жизни, и любить их можно лишь глазами и ушами. Хотя кто знает, кто знает, я не могу судить сразу всех.

 

Вообще наконец я поняла что готова к хорошим таким, долгим, доверительным отношениям. Это больше плохо чем хорошо, потому что теперь буду страдать из за их отсутствия. И ждать придется 18,в ряд причин которые я все таки решила не описывать, потому что стыдно..

Я постепенно меняюсь, сама того не замечая, меняю мнение о себе, просится слово "старею". Сейчас столько надежд и ожиданий будущего, столько возможностей, желаний. Я бы всегда хотела находиться в состоянии готовности принимать решения, меняющие жизнь. Позже это будет все слоднее сделать. Ведь то, какой я себя представляю напрямую зависит от направления куда мне идти. Я пока люблю людей которые меня не любят, и живу мечтами о светлом и нереальном. Хотя, если так подумать, всё ведь действительно, я всё могу сделать, абсолютно всё, еще столько непокоренных горизонтов, вершин и прочей такой завоёваной человеком фигни, вспоминая которую можно подвести итог что прожил жизнь плодотворно и не зря. Да и что я опять о своем этом смысле, к черту эти итоги, главное помнить что все в моих силах и зависит целиком и полностью от меня самой, я могу осуществить самые смелые фантазии и желания, могу сама устроить сбычу мечт и благополучие своё. У меня есть голова, руки, ноги, даже задница тут не при чём. Этого вполне хватит чтобы завоевать сердца людей.

Я до сих пор не убрала ёлку, будто пока она стоит, в доме спокойно и уютно. И это так. Но пора нам все таки прощаться и начинать уже без помощи неё жить как будто каждый день праздник. И это так.

 

Все таки, хоть и не хочется, выражу своё мнение о случившемся в Домодедово. Очень коротко: просто пиздец. В твиттере все стали писать мол уедем из страны и бла бла бла. Я и сама в первые часы захотела оказаться как можно дальше от этого хаоса. А вот если мы все уедем, с нами вместе уедут и нерешенные проблемы, ведь так? Я нашла решение, просто кроме меня мало людей его поддержат - взять и подорвать всех этих, как там Дмитрий Анатольевич их назвал...подонков(!). Я ручаюсь это будет просто.

P.S. вот и все чем живу на данный момент. по-моему получилась каша из предыдущих постов, ибо новых мыслей в голове не появлялось уже ох как давно. хотя, кашка довольно таки эмоциональненькая, не судите строго.

большооой пост получился

Это хорошо что нам дано мечтать, предствалять будщее. Это хорошо что я могу получать энергию, двигаться дальше, благодаря таким мотивациям. Главное, что я как-то забыла, не домечтаться до момента, когда уже не разбираешь, что было на самом деле, а что было в моей голове. Но время излечает всё. Все привязанности.

Я сама до конца не понимаю насколько мне повезло и как я все же счастлива. В повседневной жизни это теряется в череде вечных бытовых проблем, меркнет и становится само собой разумеющимся. И понимаю я свое счастье только когда близко сталкиваюсь с людьми, жизнь к которым была менее благосклонна. На днях я пообщалась с одной знакомой девочкой, разговор с коей собственно и дал мне пищу для размышлений. Оказывается что от нее сначала ушел отец, а потом и мать бросила малышку, оставив наедине с самой собой. Я бы просто никогда не поверила в столь трагичную историю, в основном потому что я редко встречаю столь доброжелательных, терпеливых и незлопамятных людей как она. В глубине души мне даже стало до слез обидно за такую несправедливость. Но что поделаешь, уже ни чего не вернуть. И полетела к чертям моя теория о грешках и расплатах. И возможно я скоро начну оравдывать дурное и необычное поведение людей, которых я осуждаю за это. Да мало ли там какие причины, бывает же так больно что хочется кричать и крыша едет от того что ты нечего не можешь поделать. Просто я этого никогда не пойму, еще и потому что я никогда в жизни не видела чтобы мама с папой ругались, и смотрели друг друга без взгляда наполненного любовью.

 

P.S. тот пост что я уже тысячу лет готовлю будет о моей семье, пропитанный воспоминаниями из детства. видать ему придется ждать выхода в свет до выходных, так как у меня категорически не хватает времени.

 

Это самое большое счастье, когда "я тебя очень сильно люблю" говорит тебе человек которого любишь до одури. И кажется земля осталась где-то внизу, и это чувство беспредельной радости. Пожалуйста, говори так почаще, я очень в этом нуждалась.

Я только что написала огромный текст, над которым трудилась часа два, а этот пидорской телефон просто взял и удалил его оставив название.
Я не могу выразить на сколько я разачарованна, даже плакать хочется, наверно просто это урок мне, что не всегда все идет как по маслу, и нужно пробовать горькое, помимо сладкого. А знаете, похуй, завтра я напишу похожий текст, только красивее, информативнее и добавлю фотографий. Ну что, дурацкий мобильник, съел?!

Я пишу в блог потому что меня удовлетворяет мысль, что кто-нибудь прочитает пост, и найдет что-то схожее, и для себя что-то полезное. Я пишу в блог потому что мне так проще разложить мысли по полочкам, в одном направлении. Я пишу в блог потому что это помогает мне позже вспомнить приятные моменты, произошедшие в течении времени его ведения, улыбнуться и больше не забывать. Я пишу в блог потому что мне становится легче когда я выскажусь. Я пишу в блог потому что самой становится интересно просмотреть свое развитие, подметить свои ошибки и глупости.
И вот уже больше года как я на ли.ру, а этот ресурс только больше и больше меня заманивает. Знаете, чего я больше не где ни нашла? Стольких интересных людей, здесь проще их найти, проще с ними связаться. Здесь всегда кипит жизнь, куча событий и проишествий. Невозможно потерять интерес, когда становишься очевидцем этого всего, наблюдаешь жизнь и видишь как растут здесь люди, становятся старше и мудрее. Я люблю ли.ру за то, что здесь комфортно и приятно, за эту искорку, заботливость, общение, жизненность, которой больше нигде я не нашла.






Может кому-то будет интересно почитать и получше узнать меня.
Буду очень рада ответить на все, даже самые безумные ваши вопросы.
http://formspring.me/ilinichna