Слишком торопимся поскорее пережить это время, как будто дальше все будет интереснее, динамичнее, по-другому. Как будто сами регулируем скорость времени и качество его работы. "После тридцати жизнь только начинается" у тех, кто не воспользовавшись молодостью оттянул момент принятия серьезных решений. Кто во многом опоздал, побоявшись поменять и поменяться. Ведь лучше переработать, понатерпеться, но запомнить, чем быть пустым сосудом весь век. Испытать неиспытуемое. Совершить прорыв. Наполнить каждый день пусть не смыслом, но радостью обьятий.
И вот ты одна посреди могил и никого живого бодрствуещего рядом, всех, кого то могла любить больше нет. Говорят жизнь нужно начинать с нуля несколько раз, чтобы она казалась разнообразнее и длиннее, нужно любить многих и по многу, это единственные яркие пятна на серой пленке.

Я мотивирую себя быть отзывчивой, целомудренной, любвиобильной, ведь годы проведенные в этих четырех стенах прошли безполезно. Почему то сложно найти такое дело, за которое я смогу отдать все что у меня есть, на что не жалко будет потратить сил и жизни, что станет моим упоительным бессмертием. Почему то сложно найти людей, так же больных жаждой действий и эмоций. Еще слишком рано отчаиваться, но начинать искать путь нужно уже сейчас, пока барьер не переступлен. Каждый миг обязан быть плодотворным, каждый день, месяц, год обязан быть запоминающимся, неповторимым. Каждый человек должен испытать чувство "прожил не зря", иначе это самое большое горе умереть при жизни. Любите, творите, совершайте и будте счастливы!



Что-то меня пропирает на подобные изречения, видать оратор живужий где-то глубоко под почками решил умничать.

Если меня на время лишить вынужденной мыслительной деятельности, такой как например учеба, я превращаюсь в гнилой ленивый овощ, на который без слез и не взглянешь, вызывающий сочувствие. Я устала ничего не делать, мне нужно лишь немножко денег и поехать в мегу, ну или уроки сделать на худой конец. Господи, всего один денек остался, как бы его быстрее скоротать, я и не думала что скучать буду.
А вообще, мне еще первая учительница моя в начальной школе говорила, мол "лень мать всех пороков и родилась она вперед меня". Мне ведь правда ничего не нужно, цели какие-то размытые и по большому счету труднодостижимые, я равняюсь не на тех людей и имею извращенное представление о нашем мирском бытие. А истории такие плохо кончаются, необходимо менять и меняться.

Битый час набираю здесь сообщение, а затем его стираю, снова набираю и стираю. Я даже перед самой собой не могу быть честной.
Мне так хочется поделиться с вами чем бы то ни было хорошим, а не чем. Жизнь моя хоть и имеет минутные радости, в большинстве своем бездарна. Отсутствует что-то главное, основное, нет смысла в происходящем и будущем. Я так часто пытаюсь что-то изменить в себе и своем существовании, но оказываюсь слишком слабой, откладывая все на завтра.

надо бы написать про декабрь, руки неделю не доходят

 

итоги:

книга месяца: "убийственно просто" питер джеймс
фильм месяца: знакомство с факерами 2
песня месяца: the hurts - stay
событие месяца: экамены
фраза месяца: "дверь мне запили" :)
блюдо месяца: торты разные
напиток месяца: мохито
дело месяца: почти-почти отдыхаю
настроение месяца: уставшее

 

Можно жить не видя будущего, ненавидить любящих тебя людей и трахаться со всем что движется. Можно курить и нюхать, носить ужасно узкие джинсы и слушать гроул. Можно красить ногти и волосы черным, даже пить чай с тремя ложками сахара, мухлевать играя в дурака. Одеваться как Сара из лукбука. Пинать детских снеговиков и плакать у всех на глазах. Правильно и не правильно, какая разница, главное живи и не ной, единственное что нельзя  - это обрести жизнь, если вдруг ее потеряешь.

 

Соревнуемся кто кому напишет длиннее поздравление. Очень приятно слышать теплые слова. Я проштудировала всю телефонную книгу, всех всех поздравила, причем каждому написала свое пожелание, не через пересылку, как раньше, а каждому, аж пальцы большие трясутся, так что я собой горжусь. И откуда столько номеров взялось? Еще круче ежеминутно получать кучу ответов со всякими приятностями. Уже отведала праздничного оливье, оно действительно показалось мне вкуснее чем обычно :) Сам переход от 31 декабря на 1 января, тоесть 00:00 я проведу с семьей, вручим друг другу подарки, главным подарком от меня окажется обещание примерного поведения, я слово свое держу! Далее, ночью, если родители так сразу не сообразят как пользоваться этим моим подарком, я пойду гулять, с друзьями, хотябы на часик, все таки раз в году такое случается. Завтра хочется встать как можно раньше и погулять по еще не проснувшемуся городу, встретиться со всеми всеми и подарить подарки. Попросить прощения у тех, кого обидела (есть такие), и зажить беспечной хорошей жизнью хотябы до конца каникул. Покататься на лыжах по заснеженному лесу, в доволь напиться какао, почитать детских книжек и посмотреть новогодне-рождественских фильмов. Попускать фейерверки и научиться готовить лазанью. Короче планов много.
Новый год, это прекрасная возможность осуществить то, на что в 2010 не хватало времени, начать заниматься новым делом, время поменять имидж, начать хорошо учиться. Новый год это реальный повод чтото изменить в себе, новый отсчет времени, новая дата, новая жизнь.
Вот ведь знаете, ничего такого и не случилось, просто ночь, мы с такой же радостью можем взять любую другую альтернативную дату празднования нового года, но вот такие люди существа забавные, верят в магию этих дней, верят что с их наступлением жизнь изменитя, внушают себе быть счастливыми, но самое удивительное, что ведь они действительно таковыми становятся. Мы сами творим магию. А это меня воодушевляет!

Самое приятное в этом празднике это говорить людям добрые слова, обнадеживать и вселять веру в чудеса, даже если у меня самой нет никакого настроения. Хоть я и считаю что этот праздник люди придумали дабы лишний раз продемонстрировать свою чуткость и доброжелательность, пусть лучше они думают что у меня башню сносит от радости с которой я жду этот новый год. Я не хочу подводить итоги, хотя определенно этот год был полон моих достижений, в этом году исполнилось несколько моих сокровенных желаний, ну а главное я кое где нашла, кое где просто закрепила отношения с теми людьми, которые принимают меня такой какая я есть, с которыми мне комфортно и приятно, с которыми я в своей тарелке, а это пожалуй одно из главных достижений. Так же еще одна важная сфера которую мне приятно отметить, это колоссальный прорыв в процессе самосовершенствования меня как личности, культурного и духовного обогощения. Становления многих взглядов на жизнь, к которым я пришла самостоятельно, не руководствуясь авторитетным мнением. Я узнала много нового, разносторонне развивалась и росла, для меня это важный прорыв. Как мне известно, не бывает впустую прожитых лет, а каждый новый день несет в себе новые знания, и сливаясь в недели, месяца и года, эти знания и есть результат жизни вашей.
Я ребят не хочу долго расписываться, все красивые слова уже сказаны ранее, главное что я хочу пожелать вам это хорошее крепкое здоровье и немного удачи на пути достижения заветных целей, которые вы достигнете, а так же любви и счастья - самого прекрасного что может случиться с вами и побольше радостных минут. Сладкое не такое сладкое, если не пробовал горького, но я надеюсь что все невзгоды позади, а перед нами открыты двери в безоблачное будущее.

самый идиотский день, за последнее время, грызусь со всеми, уже несколько часов в состоянии почти кипения, осталось только матом наорать. никаких праздников не хочу, хочу сдохнуть нахер. весь город замело, никакого транспорта, машины вязнут, как отрезанные от цивилизации, а я должна еще куда-то переться и что-то делать.

не-на-ви-жу

ненавижу эту зиму, этот город, этот снег, этих людей.
 

После того, как что-то случается впервый раз, начинаешь по-другому смотреть на все вещи, ибо что не убивает нас сегодня, завтра сделает сильней.
Вот впервые заваленая мной сессия, я и не ждала каких то сверхъестественных результатов, обычных ровных четверок, но и на столько плачевных я тоже не ожидала. Я никогда не расстраиваюсь из-за учебы, оправдываюсь, тогда действительно был не мой день, и собственно зря я понадеялась на что-то хорошее. Обидное, чтл мое и без того излишне понурое предпразничное настроение пропало, став безразличием. Ну а собственно что, жизнь на этом не закончилась, а это просто единичный случай, какого больше не повторится. Я бы хотела написать больше об экзаменах, но больше то и не чего. За что боролась, на то и напоролась.
Вчера долго разговаривала с двоюродной сестрой, про все житейские мелочи и проблемки, про отношения и позицию в жизни. Родные, они как то стимулируют проходить все трудности бытия оставаясь собой, не потеряв человечности. Мы уже решили, что она на год приедет учиться в Россию, как только я поступлю, мне теперь так хочется поскорее разделаться со школой :3
Она в меня всегда верила, когда даже родители сомневались, была примером для подражания и наверно самые яркие детские воспоминания связанны с совместными поездками. Она внушила мне что я умница, что я способна выучиться и получить ту работу, которую я захочу. Эта вера правда помогает несмотря на некоторые проколы двигаться дальше, за мечтой.

почему то легче рассказать все что внутри всему миру, исповедаться тысячам безразличных людей со всех уголков света, выслушать их вежливые упреки, обнажиться перед теми, чье мнение не важно, чем пойти поплакать тебе в жилетку.

Сказала папе что хочу и при возможности обязательно сделаю тату на животе. На что он ответил что если я такое выкину он перестанет покупать мне одежду, мол зачем изуродованному телу красивая одежда. Я никогда до этого даже не заикалась об этом, он тот еще консерватор. Была бы у него хоть малюсенькая татуеровочка я бы смогла его упрекнуть. Это дико что я не могу ни в чем упрекнуть родителей, ни в татуеровках, ни в курении ни в злоупотреблении алкоголем. Было бы проще. Не люблю идеальных людей которые идеальны в основном на словах гордясь своей правильностью, а на деле еще более грешных. Ну нет, в том то и дело родители мои не такие, позитивные хорошие, выросшие в счастливое время, абсолютно не понимающие многих кажущихся им дикими вещей, этот вечный конликт поколений блин, и бешусь я не потому, а потому что они абсолютно правы, что рано мне еще, а все мои загибоны это возрастное, и что тысячу раз после пожалею.

Жизнь почему то больнее всего бьет тех, кто ее простит. Кто с достоинством это примет и будет благодарен ей за то, что она еще с ним. Она уродует самых красивых людей, преподнося жестокие уроки. Принижает без того беспомощных, лишает последнего нуждающихся. Зыбкая, эфемерная, ускальзающая с каждой секундой. Я спашиваю себя, выдержу ли я то, о чем многие боятся даже задумываться? Нет. В моем понятии лучше смерть, чем существование.
 

Опять начинается тот безшабашный шлейф дурных поступков, мне весело, мне хорошо. Но я так устала от вранья что было год назад и потом прекратилось. Я не знаю  в каком направлении двигаться и куда.

Все люди одинаковые и при малейшей возможности вытерут об тебя ноги. Я думала что единственное что остается после такого, быть предупрежденным и не допустить чтобы это повторилось вновь - отрезать все контакты и выбросить человека из жизни. Но я видно забыла что раз все, то никого не останется после, будут отрезаны абсолютно все контакты и потеряны все до единого некогда "свои"люди. Я забыла что отстраниться не выход. Что просто нужно быть холоднее и не давать себя обидеть. Что нужно просто терпеть. Я устала. И терпение моё не железное, и обстоятельства сопутствуют сплошным потерям. А нужен ли мне кто вообще, я перестала быть уверенна.

Вспомнилось мое:

Учусь читать по лицам
и ошибаюсь в каждом
одни и те же грабли
- дважды.
© Copyright: Лас-Вегас, 2009

 

что то до меня только дошло что я не написала вам итогов ноября! как я могла, был чудесный месяц :)

итоги:

книга месяца: Чарльз Диккенс "Дэвид Копперфильд"
фильм месяца: "Отличница легкого поведения"
песня месяца: саундтреки к "Enternal sunshine of spotless mind"
событие месяца: 18 числа родилось двое чудесных детей и в этот же день концерт в Стопке плэй
фраза месяца: "жри ебись долбись"
блюдо месяца: Карбонаре
напиток месяца: клинское мохито ахах
дело месяца: скучаю
настроение месяца: хорошее

 

Мне вам так много всего хочеться рассказать, и при этом я не нахожу слов чтобы начать. Както всё легко и одновременно сложно. Вроде бы жизнь такая беззаботная, веселая, но что то всё равно хочется грустить, валяться и кушать нутеллу ведрами. Мне ничего больше не надо, так странно, я и незнаю, счастлив ли тот человек которого вполне устраивает своя жизнь, и на большее он не притендует. Он живет довольный жизнью, в то время как другие рвут на себе волосы, из кожи вон лезут чтобы быть лучше. Он нашел себя наверно, или устал бороться, остепенился или нашел ту самую легкость бытия, момент, когда есть все что нужно для жизни, жизни достойной его, у него есть. Нет, я не сдалась, я устала, выдохлась, или поняла глупость затеи. Я отдохну и пойду биться дальше. Если смогу. Если не станет поздно.

Люди вокруг стремятся стать властнее, богаче, успешнее, популярнее, чем они есть. Стать лучшим, в том ли смысл?

 

Это хорошо, что я немного заболела. Целых два дня было на то, что бы лежать, и смотря на белый потолок думать обо все на свете. Думать о том, кем я была и кем я стала. Думать о том что со мной и кто со мной. И что вообще двигает меня вперед, какие цели, мечты и желания, помимо трикотажного платья от карен миллен. И знаешь, там совсем не пусто, как кажется и мне и окружающим, я тоже иногда переживаю и плачу, и многое мне не безразлично. Просто некоторые умеют быть холодными и открываться только проверенным надежным людям, которые не грузят проблемами и слушают, нежели говорят. Теперь я правда посмотрела на вещи по другому, по правильному. Может это и будет вправду тяжело, отустить человека с которым мы не когда и не были близки, но к которму я просто привязалась. Может это сложно, но решаемо. Хотя все конченно настолько давно, что вообще уже глупо об этом вспоминать. Мне было нужно оправдание своей депрессивности, агрессивности и ужасного характера. Но это лишь оправдание, а не причина. Причина это возраст, переутомление, тысяча других вещей, но не ты. И с этой мыслью я просто поставлю окончательную жирную точку, стерев из своего бытия, и наконец оглянусь по сторонам. Тут определенно больше счастья, радости и любви которые мне готовы подарить небезразличные люди. Всё давно по-другому, и только я живу тем временем, когда как казалось все было замечательно.

Всё проще

 

 

 

 

Какими мы стали мерзкими. Колкости в чужой адрес, выискивание недостатков, поиски и нахождение подвохов. Все как то резко поменялось, и теперь я думаю что сказать человеку, прежде чем начать разговор, да и говорить не о чем, я не болтаю мило все что придет в голову как несколько лет назад. С возрастом остаются только ты и твоя голова, с планами, мыслями и идеями. Есть повод никому не доверять, слишком уж я запуталась и разочаровалась в людях. И мне сложно, бесконечно сложно открываться. Я не хочу. Мне не нравится что мои знакомые читают мой блог, мои записи, стихи, смотрят на мои рисунки, фотографии. Просится вопрос - нахера тогда я этим занимаюсь. Я не знаю. Интернетные советы воспринимаешь с юмором, и если я хочу услышать от человека искреннего сочувствия, даже можно не искреннего, то написать комментарий проще, чем высказаться, да и не понятно насколько написанное правда. Легче молчать и слушать, и говорить чепуху. Легче быть невидимым, никто не станет тебя обсуждать, награждая своим в жопу которое мне следует засунуть мнением.

А на днях вспоминали события детства. Оказывается незнакомые между собой дети ведут себя примерно одинаково, на каком-то инстинктивном уровне. Может не все, но есть такой момент. Когда мама выключала свет, я укутывалась с шеей в одеяло, и таким образом чувствовала что никакой страшный призрак или что там мерещится, меня не съест, не убьет, не распотрошит, полную безопасность. Лежишь неподвижно, так, чтобы щелочек не оставалось между одеялом, подтыкаешь его под себя. Как будто так ничего не случится. Мои знакомые рассказали мне, что делали всегда то же самое, так же кого-то боялись и закутывались и лежали неподвижно. Дурость, но почему то так приятно было это вспомнить, не то слово. Безвозвратно ушедшее. Я променяла его на рестораны, клубы, огромные компании и псевдодружков-подружек.

Наверно всё правильно, и я привыкну к такой жизни, и начну относится к ней с юмором. Ибо нет вещей, к которым я отношусь действительно серьезно.

 

В достижении любой, пусть самой важной цели, я не намеренна подставлять людей, "идти по головам", сметая и растаптывая всё на своем пути. В благом деле всегда есть решение такое, которое устроило бы всех. Это низко. На чужом несчастье счастья не построишь и тому подобное. Как надоели эти псевдоперфекционисты, все достижения которых на показуху, и в чьих поступках больше слов, чем дела. Подтекст под этим - Соня, я знаю ты меня в десятки тысяч раз лучше, и чтобы хоть как то самореализоваться, я тыкну тебя носом в гавно, рассказав какой я молодец. Хотя это безумно приятно на самом то деле, понимать какая я неибическая что все хотят показать мне себя лучше чем они есть. А еще есть такие, с вызывающим поведением, которые живут сплошным скандалом, конфликтами, сплетнями. Они такие садятся рядом и начинают громкий разговор про какие крутые парни к нам клеятся, про какие ахуенные сапожки я купила за цену пяти обычных нормальных сапог, но я могу себе это позволить, ведь блядь мой папа непонятно каким макаром стал руководителем и уже вот как полгода не выплачивает своим трудягам подчиненным зарплату, зато мы летали в мексику на выходные.

Мне правда очень льстит, что люди начинают так выделываться, и пытаться почувствовать себя крутыми, что хоть сборник анекдотов выпускай.

мне кажется в мире нет вещи лучше чем стоять, прижимаясь к тебе всем своим существом, грея руки, засунув их тебе под свитер и встречать рассвет. наверняка я никогда не узнаю

странно, я ничего не делаю, а дни так быстро заканчиваются. и от них ничего не остается