Первая еврейская анекдотная дюжина августа. При содействии Alexander Letichevsky и Anya Radomyselski.

1.
Новый раввин в синагоге читает службу. Доходит до молитвы "Шма" и тут половина синагоги встаёт. Другая половина начинает на них шикать и говорить: "Сядьте!", а первая возражает второй: "Это вы встаньте!". Ребе в затруднении заканчивает службу и наутро идет на прием к цадику. Спрашивает: мол, я не знаю, какова верная традиция во время чтения "Шма". Евреям нужно вставать?
— Нет, такой традиции нет... — отвечает цадик.
— То есть традиция велит сидеть?
— Нет, не велит, — отвечает цадик, — такой традиции нет.
— Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?!
— А вот такая традиция есть...

2.
София Семёновна занесла Марка Исааковича в альбом "Всякая херня".

3.
Разговор отца и сына:
— Изя, не увлекайся в столице девочками.
— Ну шо вы, папа, как можно!
— Как можно, я тебе вчера рассказал, но все равно не увлекайся!

4.
Иудеи относятся к мусульманам как-то не по христиански.

5.
— Яша, как жизнь?
— Ой, Сёма, вы таки не поверите: отлично!
— А куда же подевалась твоя Сарочка и все её родственники?

6.
Одесситка эмигрировала в США. Прожив там всего год, вышла замуж за индейца. Родители, оставшиеся жить в родной Одессе, не поняли решения своей дочери и даже не поехали на свадьбу. И вообще с молодой семьёй практически не общались. Буквально через год родилась внучка, и родители таки решили навестить свою единственную дочь. В аэропорту новоиспечённых дедушку и бабушку встречала дочка и её новая семья.
Дочка:
— Знакомьтесь — это мой муж, Резвый Конь! Это мой свёкор — Крылатый Конь! Это моя свекровь — Гремучая Змея! Кстати, я уже не Циля, я теперь Ненасытная Лошадь. А вот внучку решили назвать в вашу честь, мама — Фаршированная Рыба!

7.
Объявление:
В Одессе в связи с безвизом с завтрашнего дня маршрутка № 225 будет ходить по маршруту Вильямса-Париж, маршрутка № 312 Толбухина-Берлин и маршрутка № 445 Пересыпь-Монако.

8.
— Ой, Фима, мне предстоит первая брачная ночь... Мне так страшно, так страшно!
— Ой, Сонечка, та не волнуйся, глупенькая! Вот рожать — это-таки действительно страшно... 
— Не, Фима, не страшно, я уже два раза рожала...

9.
— Лёва, ты шо, разделяешь христианские ценности?
— Сёма, за хорошие комиссионные я разделю любые ценности.

10.
Одесса.
— Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться?
— То есть я на следующей, а вы через одну?

11.
— Изя, дорогой, не не хочешь таки уже вынести мусор?
— Ой, Сарочка! Скажи спасибо, шо я тебя выношу!

12.
— Циля! Смотри, чего пишут... Во время секса мужчина сжигает столько же калорий, будто пробежал 10 километров! 
— Йося, да ты прям олимпийский чемпион!... 10 километров за 30 секунд!

Alex Gabriel